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 俺…バカじゃなかろうか。なんか、自分の考えが整理できない。…なんか、排便後、紙で拭いてウォシュレットで洗っただけだと気持ち悪いなぁ…でも、世の中の大多数はウォシュレットさえないところで、それでもみんなそれで済ませてる。…でも俺は気持ち悪いんだ実際。…だけど別に世の中の人は、俺が肛門とその周囲を、薬用石鹸ミューズでごしごし洗ってるかどうかをチェックしたりそれで俺の価値を評価したりなんてしちゃいないさ。それがなんだっていうのだ。…でも俺は気持ち悪いんだ。俺自身の問題なんだ。他人の評価云々は関係ない。―――こんな押し問答を繰り返しているのだろうか俺は―――…でも結局こうなる以前は普通にしてたわけだろ?どうして今になってこんなふうになるんだよ。…今?結構前だぞ。…いつ?…26、7年前じゃないか?…17、18歳の頃か。う?ん、そうだっけ?…そうだよー学校行く前ウンコしてから風呂入ってたじゃないか。その時からじゃないのか?…ふ?ん、いわれてみればそうかもな。…で、東京出てから顕著になったんだよ。…あぁ、ユニットバス…そう!ウンコして即、シモ洗うようになった。薬用石鹸ミューズで。…そうだった気もするなぁ…そうだよー。…ってことは20歳だな。24年前か。そうか。根っこは判った。で?…そうなんだそこからなんだよ。…う?ん。…う?ん。

 ―――煮詰まってしまった。そこまでは判った。で?ってなるとどうしていいかわかんなくなる。どうすればいいんだ。根っこが判ったところで、どうしろというのだ。多分、たまたまやってみたら気持ちよかった。ドーパミン効果。麻薬と同じ。更に求めてしまう。それを今、ルボックス®で治療中だが、その過程で、過敏性腸症候群になってしまう。それが強迫行為の寛解に待ったをかけてしまう。外出先で便意を催すのが怖くなる…外食できない。少なくとも1999年まではできていた。それ以降ここ13、14年くらいのこと。洗浄強迫はもっと前から。89、90年くらいか。でも、根っこが判ったからと言って対策は同じ。「ドーパミン」。麻薬・覚醒剤中毒と同じ。やらずに耐える。これしかない。だったら根っこなんか探る必要はない。分析したって無意味だ。今、実際こうなってることに対する対策、これが一番の対策。強迫観念がドーパミンを欲し、ドーパミンを産生させる行為、「強迫行為」を引き起こす。出されたドーパミンで強迫観念は少し和らぐ。俺、多分ドーパミン中毒なんだな。結局麻薬・覚醒剤中毒ってのはドーパミン中毒なわけだから。だいたい、リタリン®が欲しいってのもドーパミンが出るからで、リタ中も結局のところドーパミン中毒。ということで、俺はドーパミンに支配されてるわけだ。何もかも。ドーパミンの使い過ぎはよくないね。時間と引き換えてるようなもんだから。俺は、ドーパミンに時間と魂を売ったようなもんだな。多分そうなんだな。

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 今日は曇りがちだったが蒸し暑かった。ただ、エアコンをつけるほどでもない。精神状態はあまり芳しくない。腹具合は、やや軟便。腹が張る。

 6時55分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。23時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 最近ものを考えられないというか、頭が考えることを拒否しているというか、なんかそんなような感じがすることはここ数週間で何度も書いている。無理やり考えると背中が張って喉が絞まるような感じになって何回何十回とため息が出る。今日もこの投稿フォームを15時28分に開けたんだが8時間以上かかってまだ書き終わっていない。今日も、多分限界なんだな、もうちょっと粘れば何かしら出てくるんだろうけれど、もう疲れたので今日はこれで終わりにする。(23時58分)