豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　５時１５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　おしゃべり冒険島の１番部屋に潜ってモニターしていた。喧嘩がヒートアップしていた。バカそうな男が身障者を蔑視した発言をしていて、「身障者は健全な精神が持てない」「身障者はよくいじめられるけどそれはいじめられる方にも原因がある」とぬかしやがって、最終的には「俺も強くなりてぇからさぁ」…はぁ？という感じ。狂気の沙汰としか思えない。あーやだ頭来た。俺はこういう人間にはなりたくない。は?げんなり。(６時３２分)

　１３時、トーストを食べる。１３時２５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。(１３時３９分)

　１８時、夕食。１９時、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　箱根駅伝往路は東洋大が優勝。明日復路。

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  関係ない話になるが、３１日、大瀧詠一さんが亡くなった。先月３日の青山純さんに続き山下達郎は大事な人を二人いっぺんに亡くしたことになる。こんなことってありかぁ？アオジュンさんのあの母なる大地のようなビートがもう聴けないなんて…。また俺の大好きなドラマーが一人逝ってしまった。大瀧さん青山さんのご冥福をお祈りします…。

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　今夜は股関節辺りがやや痛い他は精神的にもそんなに悪くない。良くもないけど。今は泣いていない。目の腫れも引いた。鼻も通った。なんか泣いて疲れてくたくただ。今日は早めに寝よう。(２２時５分)

　なんか６年６か月彼女と一緒に暮らしていた時の日記というか走り書きの一部と思われる紙切れが出てきた。それにはこのように書いてある。

『毎日一人でいてさびしい。話す人もいない。全然話し足りない。

　二人の時間が少ないから、よりその時間を長く持ちたくて、休みの日にはトイレに行かなくて済むように、そして、トイレに行く日にも、二人でいられる時間をそれに使わないように、帰宅前に済ませるようにし…こんなに努力しても、平日に話せるのは少しばかりで、休日は休日で出掛けずにいると不機嫌になるのが判るので「出かけなければ…」という強迫観念ばかり。なんとか期待に応えようという気持ちで、いつも切羽詰った気分だ。

　何の気分転換もできず、毎日楽しくない。幸せなのは眠っている時と食べている時だけ。

　少ない二人の時間を少しでも無駄にしたくないばかりに、その時間を作らなければ、という強迫観念にいつも怯えている気がする。

　その割に自分の欲求は「少なくとも妥協できる程度」にも満たされない。

　毎日が、「気分転換のための二人の時間を作るための努力」と、「努力が報われないための失望」と、「欲求不満のためのいらいら」の繰り返し。相手は別に二人の世界だけで生きてるわけではないけれど自分は完全に二人だけの世界でしか生きていない。だから相手は満足でも自分にとっては全然話し足りないし、時間も全然足りない。

　外に世界を求めようにも自分は昔の経験が元で完全に他人に対して信用を失い、また、今の人たちの言動を見ていると、自分とは決して相容れないし、話したり付き合ったりしたいとも思えない人が多い。それらに目をつぶって一歩を踏み出せることができるくらいならとうの昔にやっているし、そもそもそのような性格なら今の状態にも陥っていないだろう。

　浪人中も、嵩む電話料金を目の当たりにして、「結局自分ばかりかけているのだ」という事実を突き付けられ、落ち込むことばかりだった。何度か、プッシュボタンの部分にガムテープで封印し、その事実を確かめたことがあるが、結局確信を深める結果となり、３ヶ月ほど誰とも話さなかった事もある。「３ヶ月」なのは、「３ヶ月経って着信があった」わけではなく、我慢できなくなって結局実家に掛けてしまった為に３ヶ月で無言が中断しただけの話である。数回の挑戦いずれも、自分で実家に掛けてしまったことが中断の理由である。

　自分から掛ければ話す人がいないわけではない。けれど、進んで電話をかけてくれる人はいない。裏返せば、「実は自分からの電話を嫌がっているか、少なくとも快く思ってはいない」事になる。百歩譲っても、自分は、「電話を掛けてまでしゃべりたい人間ではない」としか考えられない。毎日その事実と向き合わざるを得ず、その度に不愉快になる。』

　二人でいた頃から結構孤独だった様子が窺える。よく、誰かの言葉で「孤独に耐えられないなら結婚はするな」という。それを地で行く感じだ。俺は、相手に忠実なあまり、異性との交際が始まると異性・同性の友人との連絡を絶ってしまう癖がある。で、結局孤独になる。今考えれば、そんなにストイックにならなくてもよかったんではないかと思うが、俺は、家電(いえでん)に電話すればいつでも出る、いつ帰ってきても独りで待ってる、「超アリバイ男」になりたかったのだ。独り待っていた時間を友人との交流で埋める、そういう発想がなかったのだ。偏った潔癖症、とでもいうのだろうか。俺は「理想の彼氏」を演じるあまり、疲れてしまった。今思い出したよ、当時も孤独だったなぁ、と。二人でいたはずなのに変だな。俺もよく６年６か月も我慢してたよなぁ、えらいよ。よく頑張った。この文章が書いてある切れ端を見つけたのは、二人でいれば孤独から解放されるというものではないというお告げかもしれない。孤独に耐えよと、一人遊びが上手くなりなさいと、そういうお告げなのかもしれない。多分俺は無理だろうなぁ…。(４時４３分)

　謹賀新年

　今日も俺は目を泣き腫らしたまま迎えた。今年一年をきっと象徴する年の明かし方なんだろう。お屠蘇も口を付けただけで飲まず、またワンパターンな正月料理。飽きたからトースト食べた。美味い。年賀状も出した人殆ど来た。なのになに泣いてるんだろう。これがうつのうつたる所以か。４４の男が正月からさめざめ泣いているのはどうなんだという話だ。ま、泣くだけ泣いたからいいや。皆様本年もよろしく。また粗探しに来てください。

  ８時１５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１４時４０分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(２１時)

　最近のおしゃべり冒険島、碌な奴がいねぇ。(ネット上も碌でもない奴多いけどな。)行かない方がいいよ、気分が害されるだけだから。(２３時３２分)

　４時５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　とうとう大晦日、２０１３年も今日で終わり。なーんか、パッとしねぇ一年だったねぇ。なーんつって、このパソコン「パッとしねぇ」を「パッと死ねぇ」と変換しやがったこん畜生縁起でもねぇ。ほーんと、パッとしねぇ一年だ。経済は、一見上向きかけてるようには見えるけどどうも信用できねぇしバーイ・マーイ・アベノミクスってか？

　なんて勢いよく書いてはみたものの、わが心、地の果てまで落ち…やってきましたうつの波。久しぶりだなぁこの感じ。なんでこうなったかわからないよ。正月だからかなぁ…今年も正月うつ状態だった。今度の正月もうつ状態になるのかなぁやだなやだな…。と思った次の瞬間、液晶画面に自分の顔が映りこんでてそれを見たらげんなりした。あ゛ーうつだうつだあぁ嫌だぁこんな正月嫌だぁ…はぁ?皆さんは年末を楽しくお過ごしですか？

　あー泣くの嫌だなぁ鼻がツーンとするし。もうやだー

　また書くかもわかんないけど　では　みなさん　よいお年を

　俺はレボトミン®飲んで寝るわ。(９時４７分)

　それから１０時間後、まだ泣いてる。

　実は９時４７分付けの日記を書いた後、妹にドライブに連れて行ってもらったんだけど道中ところどころレボトミン®215mgとロヒプノール®2mgで寝てしまって申し訳なくて泣きあとはなんか知らんけど悲しくてずっと泣いててもう生きててすみませんって感じであぁもうなんで泣いてるんだろう。もう生きてるの辛いよう。それでも1月1日水曜日は来る。なんて惨めな正月。(２０時１２分)

　６時５５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。リビングで少し話して寝る。１４時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１９時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®２００mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　人の声が聞きたくて１７７(天気予報)に市外局番つけていろんな地方にかけてみるけどみんな同じ声。0570-300-111(おしゃべり冒険島)にかけてみるけれど急にキレだすとか「テレホンセックスしませんか？」とか変な人ばっかり。昨日仲良くなった人としゃべっていると、妨害だかなんだか奇妙な音出している人がいるし。だったら友達としゃべればいいじゃんっていうかも知れないけれどみんな家庭を持ってそれぞれ都合もあるだろうから気楽にはかけられないしどうせ話題は仕事と子供だろうからかけたところで劣等感に陥るだけ。どうせ俺は何も手に職のないデブの精神疾患持ちだからコンプレックスだらけで僻み嫉み妬みの塊でいちいち落ち込むし。だったら知らない人としゃべった方が気が楽だ。但しちゃんとした人とならね。

　なんか書く気が失せた。終わり。(翌３時３５分)

　１２月２６日３時５７分からInfoSphere(インフォスフィア/NTTPCコミュニケーションズ)経由で大阪からずっとSafariを使ってアクセスし続けている人または団体がある。なんだろう。参照元はブックマークもしくは直接入力つまり検索ではない。謎だ。このままアクセスが続くようならアクセス禁止にせざるを得ない。たまにこういうのがあるのだ。何を目的にしているのか全く不明。

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　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。眠くなってきた。というか身体が疲れてきた。今日も多分何もしないで過ぎ行くんだろうな。

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　ある人のブログに行ってみたらクリスマス前で更新が途絶えていた。年末、年始のイベント目白押し状態がよっぽどしんどいのだろう、パソコンに触る気にもなれないのかも知れない。やはりその人はベッドに横になって天井を見るでもなく見て苦しんでいるのだろうか。

　独りでいるから余計なんだろうが、その人の家族は家族としての体をなしていないというから家族といても気づまり。どうすればいいんだろうね全く。

　その人によると、クリスマスや年末年始の行事で浮かれている人たちを馬鹿だと言い、また蔑んでもいる。

　その文章を読んでいると、快方に向かうどころか益々病的になってゆき、病状が酷くなってきている、というか病状が変質してきて精神病質になってきてもいる。

　その人には全ての薬物は無効で、認知行動療法などの全ての治療に抵抗性を持っている。もうどうしようもない。

　というか寛解したいという気持ちもないのだろう。その精神構造は俺のような凡人には計り知れないほど褶曲してしまっているのだろう。もはやどんな名医も手の施しようがないように俺には見える。

　何がその人をこんなに歪にしてしまったのだろうか。俺のような凡人には想像だにできぬことがその人の精神を歪にし、歪が歪を呼んでもはや修復不可能なところまで来ているのではないだろうか。その人の言葉を読んでいると、そう感じる。

　だがその人にしてみればこの考察もまた、馬鹿者の浅はかな考察に過ぎぬのだろうが。

　ただ、その人は自分のことを選ばれた特別な人間であるように思っている節がある。他人全てを馬鹿呼ばわりし、蔑む言葉が並んでいる。苦しそうな言葉が並ぶ中にも自分は特別な人間であってそれも満更でもなさそうなんである。あたかもこの状態がカッコイイ、クールであると言いたげのように思うことが少なくない。

　そう思っていなければこれほど寛解することを拒否しているような言葉が並ぶはずがない。

　クスリにもさほど興味を示さず、認知行動療法の類の精神療法を端からバカにして、自分がどうなりたいかどうしたいのかも考え(られ)ず只々毎日苦痛を感じているだけだ。

　また、特に自ら死にたいとも思っていないようだ。それほど追いつめられてもいないのかその気力もないのかその気力もないにしては随分と攻撃的、他罰的な文章である。その人曰く『自分は「典型的な」うつ病』…うーん…。

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　一方俺は、クリスマスには悪い思い出もあるが、以前ほど気にならなくなってきた。

　年末年始のTVの特別編成にはうんざりするが、胸を掻き毟り、足をばたつかせるほどのような状態に陥ることは、以前ほどなくなった。

　俺の場合は、横になって天井を見るでもなく見ていることはないわけではないが、そういう時は大抵ほどなくして寝てしまう。

　うちの家族は、問題がないわけではないが俺さえ折れていれば良好な関係は保たれる。

　顔本に於けるクリスマス期間の勝ち組による物品ゲット自慢大会は腹が立つが別にバカとは思っちゃいないし、年末年始で浮かれている人たちを幸せでいいねぇとは思うがバカであるとか思ったり蔑んだりはしていない。

　俺は快方に向かっているんだろうか…？病状は変質してはいないだろうか。

　俺には薬物は完璧にとまではいかないがある程度は有効のようである。強迫観念、強迫行為は以前のことを思えばルボックス®でかなりの程度軽減されてきているし、うつ状態も波はあるもののサインバルタ®とエビリファイ®でコントロールできていると思う。この頭スッキリ感が多分そうなのだと思う。ただ、物事を考える―――例えばこうした文章を書く―――だとかという事について言えばあまり向いた状態とは言えないが、頭が曇る感じをうつの一病態と考えるならそれは改善していると考えていいのではないか。

　認知行動療法は結構難易度が高い(論理的思考力や国語力が要求される)ので慣れていくしかないから徐々に始めていくつもりであるし、勿論、寛解まではもって行きたい。親もいつまでも生きているわけではないし、妹もいつまでも実家にいるつもりもないだろう。カネを稼げるようにはならなければならないと思っている。

　俺の精神構造も歪な部分は多くあるが、計り知れないほど褶曲してしまっているとは俺は思わないし、修復不可能であるとも思ってはいない。

　俺は凡人だし選ばれたというのではなくて篩いにかけられて落ちた雑魚である。確かになかには馬鹿な人もいるが自分以外は全部馬鹿だなんて思っちゃいないし蔑んでもいない。間違ってもこの状態がかっこよく、クールであるなんて思っちゃいない。うつのような欠陥品と健康な人を選ばせたら、大抵の選者は健康な人を選ぶもんである。

　クスリは全てではない。が、重要な治療法の一部だからできるだけ情報は迅速に正確に知っておきたい。自然とややマニアックになってきてしまうのだが。認知行動療法は性格を変えるためのものでもなければ、単なるポジティブシンキングでもない。合理的な考え方を身に着け、自らを過剰に苛んでしまうことのないようにする為のメソッドである。徐々にでも身につけて行けたらと思う。

　自分がどうなりたいか、どうしたいのか、それははっきりしている。某資格を取って、働けるようになること、初めは誰かに教えを乞うことになるのだろうがいずれ独立・起業したいと思っている。ただ、俺としてはもう少し意欲と集中力が欲しい。３ヶ月の勉強で大学に入った時くらいの意欲・集中力が。

　死にたいと思うことも少なからずある。時には追いつめられることもあるし、その気力さえない時もある。死んでしまわない保証はない。万が一にも自ら死ぬことは絶対考えませんとは誓えない。その時はそうなる宿命だったと周囲の人には思ってもらうしかない。

　以前も書いたが、俺は「うつ」「強迫性障害」「社会(社交)不安障害」を自称してはいるが、本当のところ自分はなんなのか判らない。主治医の治療方針(クスリ)や口ぶりから推測する以外にないのだ。抗うつ薬、強迫性障害治療薬が処方されているから「うつ」「強迫性障害」なんだろうな、と。また、主治医が「社会不安障害の人に対してはネ…」と俺に治療方針を説明したので社会不安障害なんだろうとも思うし、もっと以前の主治医の発言には「パーソナリティ障害(=人格障害)」というのもあった。俺自身は、「回避性人格障害」もあるのではないかとも薄々感じているのだが現在の主治医が言わないので判らない。

　俺は一体なんなんだ。

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　以前から左の股関節が痛くて碌に歩けなくなっている(３分も歩けない)のだが、今度は右の股関節も痛くなって愈々もって歩行不能となる日が近づいてきたようだ。車椅子生活になってしまうのだろうか。それはちょっと避けたい、否、大いに避けたい。

　実家に連れ戻されてからの１０年、ほぼ歩かないで座って暮らしてきたんだから全身の筋力も弱って当然、筋力が弱ったというか、筋力が「ない」に等しい。足腰などは特に。このままいくと、筋萎縮性側索硬化症の人のようにどこも動かせなくなる。それはちょっと避けたい、否、大いに避けたい。

　普段ずっと座っているのでほとんど足腰に負荷をかけないでいるところにきていざ立ち上がると100kg以上の負荷がかかる。50kgそこそこの痩せている長距離ランナーでも膝に負荷をかけすぎると膝を傷めてしまうってぇのに、100kg以上ある俺が立ち上がった途端、俺の股関節、大腿骨骨頭には体重の３倍の負荷がかかる。300kgがこの小さな骨頭に集中するのだ。傷まないわけがないし、痛まないわけがない。軟骨もほぼ摩耗して消失しているかもしれない。

　あぁこのままいくと寝たきり要介護状態になってしまう。大腿四頭筋、大臀筋、大腰筋、腸腰筋、腹斜筋といった筋肉群が極度に弱っていると思う。で、尾骨、骨盤がその形というか本来あるべき位置にとどまっていられなくなっていて、骨盤と尾骨はなんかぐらぐらする感じがする。骨盤は容易に開いたり閉じたり、そして左右互い違いにぐらぐら上下左右に動くような状態になっている。これは非常にまずい。足腰がたがたである。

　このまま無理して歩いているとそのうち膝も腰椎も脊椎も変形してきてしまうだろう。どこかで食い止めなければいかん。と思っている俺を待ってました、と言わんばかりにごろんとテーブルの上に置いてあったのが『ロコトレ ロコモ・トレーニング』(渡會公治・著/アスコム 952円+税　ISBN978-4-7762-0783-2 C0077)という本。あーこれきっと俺がやばいと思って買ってきてさり気なく置いといてくれたのかなぁ、なんて思ったり。車椅子生活にならないように実践しなきゃならんだろうなぁ。感謝。

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　１５時４５分、母・妹、買い物より帰宅。１５時５０分、遅い昼食。サンドイッチとおにぎり。知人宅から何やら大量の花をもらってくる。花屋の匂いがする。

　１６時１２分、もうすっかり陽が傾いて、外の風景はオレンジ色に染まっている。暖色系の風景の色なのに寒々しく見えるのは葉が落ちた木々のせいだろうか。冬至から一週間、まだまだ短い冬の昼間。(１６時２２分)

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　１７時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。１７時１５分、母、モカの散歩より帰宅。今モカが餌食べているところ。モカはブロッコリーが好きだ。変な犬。眠い。少し寝る。(１７時４４分)

　１８時１５分、胃の内容物が逆流し、誤嚥をしてむせて目を覚ます。１８時半、夕食。妹はまだ昼寝から起きてこない。俺ほどじゃぁないがまぁよく寝る人だ。

　１９時半、トイレ。普通。快調でも不調でもない。焼いも食べた時のようなわけにはいかないな。繊維不足かも。

　２１時１８分、0570-300-111にかけてみるも誰もいない。何か面白いTVでもやっているのだろうか、それとも現実世界で充実した時間をみんな送っているんだろうか。YAHOO！チャットではまったりとした時間が流れていた。誰も無言。YAHOO！チャットの仕来たりが、いまひとつよくわからない。無言ってのがどういう意味なのかよくわからない。今日はまだチャットする気があったのだが、その気も失せてしまった。眠くなった、寝る。(翌０時９分)

　２時５０分、お友達とSkypeする。(?４時２５分)Webカメラ(８００円)が手に入ったので久しぶりに顔見せSkype。おひさしぶり。

　５時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。寒い。寒い寒い。１４時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１７時トイレ、普通。快調ではないが不調でもない。１８時５０分夕食。１９時２５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　今日も特に何もすることなく過ぎて行った。これじゃ日記にならない。まぁこんな日もあるか。(２２時５７分)

　４時半、年賀状を印刷する。５時年賀状に一言添える。

　５時２５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　５時４０分、朝食を食べる。間もなく寝る。１２時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１９時、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　１９時１０分トイレ。やや便秘気味。俺の過敏性腸症候群に、法則性がなくなってきた。読めないので怖い。便秘になるか、下痢になるか、外出先で、突然便意を催すか、読めないので怖い。外出先のトイレが全て綺麗でウォシュレットがあって個室がたくさんあるトイレならいいけれど必ずしもそうとは限らないから。

　２０時３０分、父に筆王のレクチャー。直感でできそうなもんだけど…無理らしい。見てていらいらするので全部俺がやった。７０通も出すらしい。そろそろ、整理した方がいいと思うのだが。大して親しくもない人と…。年賀状の多さがアイデンティティーなんて悲し過ぎる。俺は結局７通。今年は喪中が多かったこともあり、この数になった。でもいつもこんなもんだ。１５通行くことはない。恩師と旧友。今年は喪中だった新しい友人が来年(再来年分)は加わるだろう。

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　いや?、それにしても一年が早い！ちょっと前クリスマスだと思ってて、こないだ紅白だと思って、こないだ正月だと思っててついこないだ暑い暑いと騒いでたと思ったらクリスマスも過ぎて、今日入れて６日後はもう正月だ。と言っている今の時刻２３時５９分。５日と１分後はもう正月。

　刻一刻と時間は過ぎていくのに俺は立ち止まったまま。前進がない。これがもう１８年続いている。あと２年で２０年だ。はぁ、俺は人生の大半を、精神疾患と共に過ごしたんだな。

　俺はきっと、もうダメだ。人生終わっている。どうせ人生が終わってるんだったら、リタリン®で身を滅ぼした方が良かったかもしれない。合法シャブ…それも今となっては夢のまた夢。

　俺はいつも一番辛いタイミングで辛い状態に陥る。こうなるのも宿命なんだろうか。世の中あまたいる人間だから、その中にはこういう宿命の人間もいるだろう。どうやったってうまくいかないという人間が…。

　俺はきっと不幸な種類の人間だと思う。そういう人間がいるからこそ、幸せな人間が際立つのだろう。

　俺は宝くじ当たることを祈りながらそれが叶うこともなく、死んでいくんだと思う。たった独りで。

　こんなことならあの時死んでいればよかったんだ。なんで死ななかったんだろう。自殺の自由が保障されていればいいのに。

　自殺はいかんだとか、甘えてるだとか、正論は聞き飽きた。それでもそうならざるを得ない人間がいるんだ。勝ち組は上から目線で説教するけれど、どうにもならない負け組もいるんだ。

　いい会社に入って、いい結婚をして子供もできて自分の家を建てていいパソコンやスマホ・タブレットを持ってるそんな奴らにこの負け組の気持ちがわかるはずがない。

　顔本を見れば自分が如何に幸せかの自慢ばかりうんざりだ勝ち組の社交場だよ顔本は。だんだん嫌になってきた「いいね」のやりとりも形式上のものであんな上っ面な社交場もないよ。バカみたい。やめたくなってきた顔本。顔本だのソーシャルメディアだの糞喰らえ！勝ち組集って日和ってればいいじゃないか！ねぇ、勝ち組の顔本住民の皆さん？負け組は顔本を見ていつも劣等感を感じていることをご存じなんですよね？で、あえて自慢なさっているんですよね？いい根性してますなぁ！ねぇ、勝ち組の顔本住民の皆さん？「勝ち組負け組って何？」って言っている時点で、既に勝ち組なんですよ勝ち組の皆さん。負け組からすれば、その言葉嫌味にしか聞こえませんよ勝ち組の皆さん。どうぞ、お幸せに。(翌１時４６分)

　５時３５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１２時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　２０時３０分便意を催しトイレへ。普通だった。やや軟便かも知れない。

　今日も頭は比較的すっきりしている。孤独感もそんなにない。ずっとこうなら楽なんだけどな。こないだの孤独感はもう気が狂いそうだった。尋常じゃなかった。これ、多分解んない人には解んないんだろうな。俺は独り遊びが得意ではないので独り放っておかれると途方に暮れてしまうのだ。だけど俺はやむを得ず独りでいることを強いられている。この俺がよくここまで耐えていると思う。奇跡に近い。だからたまにさびしくてどうしようもなくなってしまうことは当然と言えば当然。独り遊びが上手になりたい。(翌３時１２分)

　４時３５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　２５日になると急速に気分は正月に向かって行く。年賀状書かなくちゃ。１６時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１８時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　今日もこれといって何もしなかった。食べて出した。それくらい。なんか俺もう腑抜けというかバカになってるなーと思う。まぁその瞬間瞬間をそれなりにあるがまま生きているんだな。充実はしてないよ本当に。なんか森田療法みたいになってきた、「あるがまま」なんて…でもそうだよななーんも無理してないし、ぼやーっとただ生きているだけの状態になってる。今日は孤独感は特に感じていない。頭は比較的すっきりしている。でもこういう日って文章を書くには不向きなんだよね。無理矢理絞り出している感じ。文章を書くには、ちょっともやもやしたものがあったほうがいいかも知れない。現状に不満がないなら、なーんもテーマがないんだもん。

　ネタ探しにと思って、ブログを数軒回ってきた。いやーなんかこの前も書いたけど、やさしい言葉でコメントを毎回必ずくれるファンがついてるブログの筆者さんって本当に羨ましいなって心から思うよ。俺そんなのないもん。先日の繰り返しになるけど、この人徳のなさは全て俺自身の不徳の致すところであり、来る人は文句を言いたかったり粗探しに来る人が殆どだと思うので文句を言いたくてもこのブログのコメントコードに引っかかってホスト公開されちゃうのが嫌だから何もコメントがつかないというのが殆どであろう。まぁそういう人は会員パスワード認証制の掲示板で俺の悪口を言っているとか、某有名巨大掲示板でスレッド作って悪口言ってるとかね。俺は恨みを買う覚えのある人何人も知ってるからね。(翌３時３６分)

　俺は親元で妹もいるからまだいい。でもほんとに彼女、家族のいない「男」が一人分のケーキとチキンと缶コーヒーをコンビニで買う姿が、特にさびしく映ってしまうのはなんでなんだろう。俺もそう遠くない将来、そうなってしまうんだろうが。

　６時５０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　１２時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１５時３０分、波崎のWonderGOOに雑誌を買いに行く。１６時３０分帰宅。お友達から手紙が届いていた。

　１９時１５分、夕食。チキンとおでん。１９時３０分、妹帰宅。

　２０時１０分、ケーキを食べる

　２０時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　…と、このようにクソ面白くないイブの夜は更けていった。(翌１時１７分)

　君が誰かは判らないけれど俺の一言で君が笑ってくれたら俺はすごくうれしい。

　只今１時４１分。またトイレに行ってきたが何も出ず…。何も出ないのにシモだけは念入りに薬用石鹸ミューズで洗うという。

　また0570-300-111に電話してしまう、かと言って誰と話すわけでもなく、人が話しているのを聴いているだけ。惨めったらしいなぁ。独りでいても惨めったらしく見えない人と、やたら惨めったらしく見える人がいて俺は後者だ。結婚しない人と、結婚できない人がいて、俺は後者だ。誇りを持って個であることを選ぶ人、仕方なく個であることしか選択肢がない人がいて、俺は後者だ。俺は他人に依存するほうの人種だ。だから現状はとてもつらい。そろそろ旧友たちも、進歩なく姿を現さない俺に愛想を尽かし始めている。そのうち、本当に気が付いたら周りに誰もいなかったなんてことになりかねない。可能性大だ。会おうと思えば会える距離にいるにもかかわらず会えない。これは全て俺の側に責任がある。会う勇気がないのだ。過敏性腸症候群持ちなので食事に誘われた時に腹が痛くなって迷惑をかけてしまいかねない状態に陥ることが予想される。それが一番の理由だ。これがなけりゃ気軽に会えるのだけれど。

　４時５０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　６時５５分、トイレ。普通のが出る。９時３５分、神栖市街?息栖ローソンでイエローブルボンなるドリップコーヒーを購入。コーヒーチェリーが黄色いブルボン種。美味かったーイパネマ農園。?小見川?旭?飯岡?三崎町イオンで買い物?名洗?天王台?犬吠?川口?銚子大橋?ケーヨーデイツーでモカの犬のおやつを購入?自宅着１３時４０分。

　途中イオンで便意を催し(多分昨日焼いもを食べたのと、ローソンのコーヒー飲んだから)トイレへ。普通のが出る。店のトイレが全部これくらい綺麗(しかもウォシュレット付き)ならあまりトイレの心配をしなくてもいいのに。

　帰ってきてからルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を飲み、昼食を食べたらまた便意を催しトイレへ。やはり普通のだ。焼いもの食物繊維はすごいパワーだ。今朝飲んだロペミン®に勝ってしまうのだから。

　それ以降は１７時半の夕食までぼけ?っとして過ごす。夕食後ニュースを見たりフィギュアスケートを観たりしていた。１８時、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　２０時明日がイブだがうちでは今日クリスマスケーキというかモンブランを食べた。明日は何もない予定。ファミチキくらいはあるかもしれないが。

　今日は最後の恋愛の命日。「今日は友達のうちに泊まっていくから、明日私がいないうちに出てって」と。荷物を箱詰めして宅急便で出した日。独り「あぁもうほんとに終わりなんだ…」といろいろ回想しながら一晩を明かした。

　あぁ忌々しい日だ。忘れたいのに。

　昨日、神栖の知手のローソンで高三女子が高一女子の腹部を刃物で刺す事件発生。高三女子は青春を棒に振るのだろう。当然の報いだ。高一女子の心のダメージが心配。どちらも不幸だが刺されたほうはわけわからんだろう。不条理だ。(２３時)

　優しい言葉でいつでもコメントしてくれるファンがついているブログの筆者さんは羨ましいなと心から思った。ま、俺の現状を顧みるにこれは俺自身の不徳の致すところでありｗ。

　懲りもせずYAHOO！チャットで喋っていたら突如としてしんどくなってしまったのでお客さんに謝って部屋を閉じた。別にお客さんが悪いわけじゃない。俺が勝手にしんどくなっただけだ。こういうのを、うつって言うのかなぁ。４、５日前から精神的に調子が悪い。何かあったのかって、あったと言えばあったし、ないと言えばないし、特別何もないのにこうなるのがうつであって。

　今日日曜日も俺はどこにも出掛けずコタツで寝ていた。１３時３０分、便意を催しトイレへ、今回も兎糞状のものが少し出ただけ。

　１８時夕食。１８時４５分またトイレへ今回も兎糞状のもの少し。ロペミン®飲んだのいつだっけ先週の火曜日だったような。随分と長く効いているもんだ。

　２０時今日はクスリを飲み忘れていた。２０時２０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠６錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠７錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　２１時４５分、何も書くことがなくてぼけ?っとしている。(２１時５３分)