なんとなく石岡に行ってみた。筑波山がよく見えた。(翌日)
４時４５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®３mg、レボトミン®5mg錠１錠、イリボー®5μg錠２錠、フェロミア®50mg錠を服用。14時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。２０時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠４錠を服用。貧乏揺すりが止まらない。どうも精神的に良くない。どうにかならぬものか。冬は嫌いだ。特に12月は大嫌い。(翌２時４３分)
シェシェシェのシェー(笑)。また危険ドラッグで他人に危害が及ぶ事件が起こった。その類のドラッグの化学構造が少しずつ変えられたものが続々と出回っている。作った本人たちも効き方について把握していないらしい。究極的には吸ったその瞬間に死んでしまうような薬物も出てくるのではないか。他人に危害を加えるくらいなら、即その場で死んでくれたほうがいい。自己完結してくれって感じだ。まぁどうやったら他人に危険を与えず使用者を即死させるか悩みどころだが…。100%即死するクスリなら自殺志願者以外はあまり需要がないように思えるのは俺だけだろうか？まぁそうなるとカジュアルな自殺志願者が増えるといったことも考えられるが。ファッションで自殺しちゃう人とかね。あり得るなぁ「死ぬことが超クールでカッコイイ」みたいな。やりかねないよね、ファッションとなると盲目になっちゃうバカ少なくないからね。え？人間をバカにしてるって？いや、そんなことはないでしょう、テレビで知って危険ドラッグに手を出したって人多いんじゃないかねぇ？そういう人多いと思うよ。人間はあなた達が思うより、ずっとバカで、愚かな生き物のはず。でなければ、例えば(思想的な)ファッションとしてカルト宗教に改宗してまで戦争をやりたいバカが後を絶たない、なんて現象あるわけがないからね。なんでもかんでも「ファッション」で行動する奴は居るもんだよ。身に付けるものにしても、思想・行動様式にしてもね。ともあれ、致死ドラッグ「Death-XXX」登場後の危険ドラッグ周辺事情がどうなるか、だね。
昨日はお休みしてしまった。実は書いたんである。が、投稿ボタンを押した瞬間、全部消えた。書き直す気力が無かった。まぁ内容はたいしたもんではない。「今日も書けない…」と言った類のいつものやつだ。見逃して困るような内容では決してない。これからはメモ帳なりエディターなりに下書きしてからやるべきかな。めんどくさいな。それにしても、Firefoxでこの投稿フォームの内容がコピペ・カトペできないのがどうにかならないかな？「カトペ」っつってもカット&ペーストのことで「加トちゃんペ」のことではないことに注意。
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カードリーダーが調子悪くてカメラのコンパクトフラッシュが読み込めたり読み込めなかったりする。内蔵USBのだと２千円近くする。なんかセキュリティソフトとか色々買わなきゃならない時に限って一遍にパーツが壊れたりする。畜生。俺は嗜好品とか博打とかそういう泡銭を使ってるわけじゃないんだ。水着の姉ちゃんが給仕するクラブとかSMクラブで泡銭使ってるわけじゃぁないんだ。ちゃんと形ある耐久消費財に使っているわけであって飲食に泡銭使っている訳じゃない。そんなものに使うカネがある人は俺にカネをくれ！
今日は内科。８時３０分出発、８時４０分到着。９時５分診察、９時２０分会計・処方箋あがる。９時３０分、クスリを受け取る。今日も鉄剤(フェロミア®)が出た。そういえば鉄剤を飲み始めてから立ち眩みがなくなった。やっぱり貧血だったんだな。ま、色々不調はあるけどまぁ、だましだまし、死ぬまで(それがいつになるか、まぁ衝動に負けてしまったらその時はその時。)生きていこう。しかし次から次から碌でもない疾病が…俺に生きることを禁じているように…現れてくる。なんなんでしょうね。人間、不平等。「もうやり残したことはない。思い残すこともない。満足な人生だった」といって死ぬ人あれば、「よりによってなんで自分ばかりこんな目に遭うのか」と悲嘆に暮れながら逝く人あり。俺は多分、後者なのかなぁ、そうなんだろうなぁ。もう俺も98%自棄っぱちになっていて、人生投げているようなところがある。どんどん自ら蟻地獄に嵌っていっているような気がすることがある。あぁ人生の歯車、どこで狂っちまったんだろう。うーん、ドラム叩き始めた時かなぁ。きっとそうなんだよなぁ…今更ながら、しまったなぁ…なんであんな事やってしまったんだろう…。消したい過去だよね、今となっては。またため息だ。辛くなってきた。寝よう。(翌１時１３分)
今日は何もしなかった。朝サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、エビリファイ®3mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。
あぁ…なんか…ぱっ と しないなぁ。正直、つらいんですわ。この投稿フォームに向き合うのが。「だったらやめりゃぁいいじゃん」ってなるよね？それは解る。でも、うんこするの、やめられますか？ひどい便秘でも、いつかは出る。出なきゃ腸閉塞ですわ。大変なことですよ。今すぐ、病院に行ってください。死にますよ。というわけで、俺にとって、文章を書くということは排泄といっしょなんですよ。うんこ行くの辛いからって、やめること、できないでしょ？一度決めてしまった以上、死ぬまでそれを変えないという融通の効かない性格ゆえ、苦しいんです。なんでこうなんだろうなぁ…。
寝る。(翌４時３８分)
今日は精神科の診察日。いつもなら診察終わったら気分が落ち着くのに今日はダメだ。以前は、少なくともこの日記を書き始めた時点では日記らしき文章を書いているが今日、俺は日記の書き方を忘れている。はー。最初に書いたとおり、俺は今日診察を受けてきて、薬をもらってレボトミン®を大量に飲んでキーボードを前にして座ってるんだが、なんか…レボトミン®とルボックス®、リーマス®、サインバルタ®それにロヒプノール®と、よくわからん処方になっている。別に主治医が悪いわけじゃない。俺が強迫がひどくって(ルボックス®)、イライラもあって(レボトミン®)、うつ症状もあって(サインバルタ®)、うつ症状に補強として(リーマス®・エビリファイ®)って感じで出されているんであるが、俺の症状の伝え方が悪いのかどれをメインにしたらいいのかぼやけた感じになっている。俺は患者として、最も愚かな部類の患者かもしれない。んー…。患者として愚かで、人間としてもきっと愚かなんだろう。俺は、自分でも自分がどうしたいのかがわからない。なんか、ほんと、愚かしい人間だ。無間地獄に入り込んでしまったような状態が続いている。「だから？だからどうすればいいの？」と問われても返す言葉がない。もう文章が続かない。今日はこれで終わる。(２２時７分)
１２月になってしまった。あー、あと１ヶ月で正月、来年になってしまう。明日は精神科の診察日。あぁ、ゆううつ。終わってしまえばなんてことないんだけれど。行くまでがちょっとゆううつかな。疲れた。
もしも幸福マキシマムな気分になれるクスリ、薬価１錠１０円副作用、依存性なし幸福になる前提条件なしで、いきなり幸福マキシマムになるというクスリが出たら、俺は真っ先に飲む。社会的信用を失くしても、飲む。もうこんな不充足感・空虚感マキシマムな人生は嫌だ。社会的信用とか、友人を失くすとかいうのは、他人から見た目を気にしているんであって、俺はもうそんなのいいの。とにかく幸せな気分になりたい。クスリが切れたらまた飲み…ということを繰り返して、きっと俺の人生は破滅してゆく。幸せな気分のまま。どん底の暮らしに陥っても気分だけは幸せなままで。ドーパミン出っ放し。そんなクスリが欲しい。(４時６分)
ロヒプノール®と幸せになるクスリ、交換してください。
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いつの頃からか、俺はまともな文章が書けなくなっていた。うつ症状がひどくなってきた頃からだと思う。俺は一時、寛解しかけていた。そんな矢先に襲ってきたのが3.11の大地震である。それと期を同じくしてこの地域の中核病院を「医師不足」という理由で追い出され、近所のクリニックに通うようになった。高校生の頃の通院を第?期、東京での通院を第?期、中核病院Ｙ医師の頃を第?期、Ｃ医師の頃を第?期、Ｗ医師の頃を第?期、今のクリニックの段階を?期とすると?期になってから上下変動が激しい。第?期?第?期も良かったわけではないが、低空飛行で安定していた。前向きな状態ではないが、精神的負担もあまりなかった。トリプタノール、アモキサン®(トリプタノールに「®」がないのは、それで正しい。)の頃だ。トリプタノール150mg/dayで抑制されながらアモキサン®300mg/dayで鼓舞されているという、ちょっと変わった状態だったが。?期になって三環系抗うつ薬を全てカットされSSRI、SNRI主体になってから意識がクリアになり現実が鮮明に見えるようになりその上に地震のトラウマが被さったので精神的にバランスを崩したのだと思う。それに加えて人間関係のごたごたもあったので一気に悪化したんだろう。何もかもが元の木阿弥。ひょっとしたら最初っからやり直しかもしれない。それは明後日の診察で判明するだろう。疲れた。寝る。(２３時２３分)
Ｑ＆Ａサイトで、不毛な議論をしたり、誹謗中傷の応酬をしたりしているのを読んだ。くだらない。なんてぇの？議論とか言葉の応酬で勝とうとしている奴らが多すぎる。別に、言葉の応酬で勝っただ負けただって、なんでしょうね。そんなもん無益だ。勝とうとするから、言い負かそうとするから喧嘩になるし、不要な摩擦軋轢を生む。そういう論法しかできない気の毒な輩が俺の周りにもいた。「論破」はそんなに気持ちのいいものかね？論破されたほうは、ボキャブラリー不足から言い負かされただけであって、納得しているわけではない。そこを論破したほうは勘違いしていることが多い、というかほとんど全てである。大勢で少数派の悪口を言うのはきっと気持ちいいんだろうなぁ。多数派の一体感があるんだろうなぁ。眠い。寝る。(１６時２分)
いやー、なんか、調子悪い。胃が痛い。
物事が考えられない。だめだ、もう今日は、やめておこう。(２１時５９分)
- タグ吐き気
今日も遅くまで寝ていたような気がする。現在１６時４１分、吐き気がする。メトクロプラミドかドンペリドンが欲しい。オキセサゼインでもいい。あぁ、吐き気はしんどい。１８時７分現在、まだ吐き気は治まらない。しんどい。(１８時９分)
ページ右側の『新着画像』の表示がおかしくなってしまった。画像の代わりになぜかタイトルが水色の字で表示されてる。なんでだろうなぁ？今からスクリプトをいじってみる。(２時２８分)→めんどくさいから表示しないようにした。
夜中じゅう物事を考えることができなくてもがいていた。あぁ、つらい。一眠りしてから書く。(５時３９分)
１２時５０分、寝ていたら母に「イオン行くよ」と起こされた。「はぁ？」そんな予定一言も聞いていないのでちょっと面食らった。「髪の毛寝癖ついてるし、急に…まったくもう…」着替えて、ニット帽かぶって車に乗った。母が「予算、８、９千円ね。」というので「だから何が？？」と訊くと、「靴よ靴」というので、そういえばもともと27cm?27.5cmだったのが、太ってからというもの、足にも皮下脂肪がついて、きつくなっていたのだった。イオンの靴売り場にするか、専門店街の靴屋にするか迷ったが、イオンの靴売り場にいくとよさげな靴が。「28cm…しか選択肢はないなぁ」幸い、グレーのアディダスには28cmがあった。値段は3千円台。母が「安いからもう一足買いな」というので「ほんとにいいの？」これまた3千円台の黒と赤のプーマのスニー
カー(28cm)を買った。靴なんて１7、8年買っていない。買っていない間は、今より70kg痩せていた頃、服のサイズなんて全然心配する必要がなかった時にファッション好きだった俺が服だの靴だのを多量に買い漁っていた頃のストックを少しずつ履き潰して現在に至る。思わぬ収穫、ありがたやありがたや。身に着けるものを買うなんて、去年の800円のニットキャップを除けば久しぶりだ。
次、イオンの中のノジマ(電器屋)で、母が、「近所の○○さんがセラミックヒーターを買うんだってさ。どんなものか見てみる。」と、季節家電のところを見たが、セラミックヒーターは段ボールに入ったまま棚に置いてあるだけで展示品はなかった。なんか、品揃えもウーンだし、閑散としているし、近所にはケーズデンキとヤマダ電機もあるし、大丈夫なのか？ノジマ…。俺はSONYのヘッドフォンのカタログだけもらってきた(買わないけど)。カタログ見て思ったけど、もう今はオーディオ機器は多くがハイレゾ仕様なんだねぇ。ハイレゾか…D/Aコンバーター、(ヘッドフォン)アンプ、スピーカー…買えないな。
次に母は食料品売り場で惣菜・野菜など食材を物色。その間、俺はイートインコーナーで飲み物を買って座って待つ。しばらくして母が来たので車に戻る。
イオンを出て、県道286(銚子ドーバーライン)に乗り犬吠→銚子大橋経由で波崎へ。母、浜新田のカスミ(スーパー)で食材を物色。次、母、駒立のウエルシアで日用品を物色、１６時帰宅。
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明日、2014年11月28日、銚子の旧十字屋跡地に西芝町にあった「セレクト市場」という店が移転してきてオープンする。この建物が建っている敷地はいわくつきで、その昔、「十字屋」というデパートが建っていた。当時はそこそこ栄えていて、俺もたびたびここに来ていた。が、十字屋は何を思ったか、駐車場を潰して身の丈に合わない店舗拡張をし、代替駐車場が離れたところにあったため不便で客足が遠のき、最後のとどめは平成不況、テナントが片っ端から店を引き払い、末期に残ったのは１００円ショップばかり、ついに閉店に追い込まれた。その後、「リズム」が残った建物にショッピングモールを出店する計画があったがテナントが集まらず出店断念、建物はあえなく取り壊された。建物の跡地にはその後「松屋百貨店」が飲食店・物産店からなる、「銚子漁港市場てうし横丁」を2012年末に開業予定だったが、直前になって目玉だった大手飲食店の出店が東日本大震災のどさくさの中見送られて、テナントが集まらなくなり開業を断念、2012年10月に「松屋百貨店」は事業からの撤退を表明、ほぼ完成した建物は柵に囲まれ放置されていた。駅前は閑散として寂れていった。今回こうして「セレクト市場」が開業するわけだが、消費が回復しないこのご時世に駅前に客足が戻るかどうか見ものである。若者向きじゃないんじゃないかな。高校生は近寄るだろうか。
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２１時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠３錠、フェロミア®50mg錠２錠を服用。
あぁ、もう２２時３０分になってしまった。今日は眠れるのかな…。最近、２時間くらいで目が覚めて以降眠れない、といった状態が続いてるからな。ロヒプノール®をもう少し増やしたほうがいいのかもしれないけど、睡眠薬みたいな眠り方だと、いざ避難とかなった時に怖いんだよな。まぁ、全く目が覚めないで死んじゃうんならいいんだけど、中途半端に目が覚めてて体動かない、屋根が壁が崩れてきたうぁぁ?…だと怖いからな。
今日の精神状態は、わりかしまし。起きてすぐ連れ出されて何か思案に耽る暇もなかったからかもしれない。でもこれが今からの時間まんじりともせず何をすることもなく座ってたりすると…危ないんだよな…。おっと、腹痛くなってきたぞ…。(２３時)
ubuntu 14.10がリリースされて１か月余り経った。今更ながらだが、俺がubuntuをインストールした直後にやる作業をおさらいする。なお、これは推奨されていないのでやる時は厳重注意の上自己責任で行うこと。(#や｢⏎｣は入力しない)
#sudo passwd root⏎
してパスワードを入力する。パスワードの値は表示されないので注意。
次にgeditを起動してファイルに記述を追加する。
#sudo gedit /usr/share/lightdm/lightdm.conf.d/50-unity-greeter.conf⏎して最終行に
greeter-show-manual-login=trueの文字列を追加して再起動するとrootとしてログインできる。但し、mozcやGoogle Chromeは起動しない(rootでは使えない仕様になっている)ので注意。
なんだかなぁ?何も文章が思い浮かばない。ちっくしょうー！
今日も１４時まで寝ていてそれからひたすらぼけ?っとしていた。何にも書くことがねぇ?。
うつ病が再燃したんだと思う。食べ物が美味くない。そのくせ過食。夜中に目が覚める。意欲が全くない。いつもこの時期?年末年始はこういう状態に陥る。冬季うつ？うーん…病名を挙げればきりがないけど、診断を下すのは俺じゃない。医者だ。(途中だがこれ以上書けないので終わる。)
日記が書けない。今日は何をやっていたかな。昼過ぎまで寝ていて、１６時過ぎにお友達と電話で話して、終わったら夕食を食べて、今までパソコンをいじって…。頭空っぽ。何も浮かんでこない。何もやる気がない。まったくやる気がない。死とか自殺とかを考えなくなったと思ったら、今度は全然やる気がない、か…バカじゃなかろうか？「やる気がない→死にたい→やる気がない→死にたい→やる気がない…」を繰り返してる。「やる気充実」という状態がない。
何をしているのが一番楽しいか…今は人と喋っている時かな、多分。うちの電話が「ひかり電話」になってから、「おしゃべり冒険島(0570-300-111)」に繋がらなくなったことは今年年始あたりのエントリーで書いた。これ、結構堪えてる。今はお友達に電話するからいいけれど、お友達にばかり負担がかかるからうーん…という感じ。YAHOO!メッセンジャーもサービス終了してしまったし、Windows Liveメッセンジャーはどさくさに紛れてSkypeに移行してしまった。あぁいう、知らない人と喋れるツールってもうほとんどないから。チャットワークってのがあるけど、ちょっとなんか違う。yahoo.comのメッセンジャーがあるけど日本語じゃないし携帯持ってないと登録できないし。うーんやっぱりSkypeなのかなぁ…。(Skype名はmamemame-naoです。パソコンつけてればだいたい出ますよ。気が向いたら試してみてください。)今日もこんなことしか書けなかった。だめだこりゃ。(翌６時５８分)