今日は頻便だった。別に下痢でもウサギのうんこでもなかったのだが、頻繁にトイレに行った。何度しても出たりない感じがするのだ。実際行くと出る。ごく少量というわけでもない。普通に出る。ん～なんだろうなぁ。直腸の便意を感じる閾値が低下しているのかもしれない。平ったく言ってしまえば少しの刺激で便意を感じるようになっているのかもしれない。っちゅうことは結局過敏性腸症候群の一種なんだろう。下痢型・ガス型・便秘型・交代型ときて頻便型？あんのかそんなの。ないとは思うが勝手に命名させてもらう。頻便型過敏性腸症候群。一回一回のトイレが短ければさほど問題にならないが例えばトイレが充実しているコンビニでも男子小用、男女兼用、女子用くらいだろう。こういう時は男女兼用に入ることになるのだがちょっと長くかかってしまった場合、例えば子連れの母親が親子揃って「まぁだ入ってるねぇ～、まぁだ入ってるねぇ～いつになったら出るんだろうねぇ～」とこれ聞きよがしに連呼された場合。人が急いでやっているのにケツも拭かせずに出させる気かこん畜生！と怒りと焦りで大パニックになるのである。そういう時は洗面トイレに力を入れているホームセンターのショールームを兼ねたトイレがいい。温水洗浄便座もお湯の勢いがすごかったりして、冷房は効いているし、個室も広いしたくさんある。急かされることなどほとんどない。しかも綺麗だ。天国である。こういうホームセンターがたくさんあればいいのにとは思うのだが潰し合いになるのもまずいし、まぁ半径10kmに一軒というのが妥当なところだろうか。コンビニの存在は大変有難いんだが急かされるのが辛い。最近ではかなり軽減してきたが極度の不潔恐怖の時は排便後シモを薬用石鹸で洗わないと「うんこ挟まってる感」との格闘が待っていた。俺はこれでは普通の生活ができない。加えてうつ持ちなのに…。前々回の衆院選の日、俺は思い立って曝露療法「うんこ挟まってる感」に挑んだ。非常に気持ち悪かった。でも続けているうちに、慣れていくもんである。今も薬用石鹸で洗わないと「うんこ挟まってる感」から解放されることはないが耐えられるようにはなった。俺の強迫は他が汚いんではなくて「自分が他を汚してしまうんではないか」というところに端を発しているので、吊革に触れないなどはない。自分の触った吊り革を除菌ウエットティッシュで拭くことはある。「うんこ挟まってる感」も下着から菌が染み出して椅子を汚すのではないかという精神構造である。まぁ「自責感」というやつである。まぁ、さすがにうんこがべったりついた便座には座れないけどね。
明日(実際は今日だが)妹と東金の方に出かけてくる。ウインドウショッピングで目の保養をしてくる。(翌４時５５分)
高校一年の春から俺は急激なダイエットをした。171cm、80kgあったのを、2か月半で45kgまで落とした。サウナスーツの上にトレーナーだのやっけだのを着込んで２時間毎日走る、食事はキャベツの千切りとリポビタンD、それに伊藤園のウーロン茶ショート缶キンキンに冷やして飲み放題。だけど食べることが何より大好きな俺にとってとても大きなストレスとなり、徐々に精神を病んでいった。精神を病んだそもそものきっかけは、中学３年の時当時付き合っていた彼女にフラれたことがきっかけだった。あとになって、「やっぱり好き」と電話が来たんだが、どうせ本命にフラれたから元鞘を狙ってんだろうと思い無言のまま電話を切った。受験期だった俺は、なんだか心の歯車が徐々にずれていった。よくもまぁこの精神状態で第一志望に受かったといえるほど精神は荒廃していた。高校に入っても遅刻早退中抜けといった感じで俺はもうすぐおかしくなるんだろうなぁ…と…。高校２年の時バンドに誘われそれに没頭する。ちょっと銚子では有名になった。そして、こんな俺にもバレンタインデーのチョコが届いたり、彼女が出来たりもした。でもこれは、太っていたらありえなかったことだろう。彼女と別れ、いよいよ俺の精神の荒廃は増していった。過激なダイエット、食べ物が食べられないストレス。目は落ちくぼみ頬はこけ気は荒み怒鳴ったり暴れたりを繰り返していた。ジーンズのウエストは２７インチ(１インチは2.54cm)ぴんと来ないだろうが今のジーンズは42インチである。太っているコンプレックスの解消と、精神の安定を引き替えにしたのである。そして今、精神の安定を得るために、俺は本来の俺(太っている俺)に戻った。果たして精神の安定は得られたか？答えはネガティブである。長いこと続いた精神的荒廃は、思いのほか脳にダメージを与えたようだ。精神は荒廃したまま固定してしまった。もう、回復は無理だろう。唯一出来るとすれば、かなりの労力を要するが「新しい人格の獲得」ということだろう。残念ながら現在の人格が許されるのはミュージシャンやアーティストくらいのものだろうから。普通の社会生活は無理だ。写真は体重が54kg位の頃のもの。
なんで、精神科のクスリを悪く言う人がいるんだろう。確かに効く人もいれば、副作用がひどい人もいる。でもそれを一般化して一律に精神科の薬なんか飲んではいけない、毒だ、殺される云々、会う人会う人に吹聴して回る人の神経がわかんない。俺なんか随分助けられてきたのに。未だに死んでないのは抗うつ薬や抗不安薬、抗精神病薬があったからだ。それを「うつ病はうつ病は」というような人は、結局うつ病の人のことを小バカにしてるんだ。「絶対バカがなるうつ病なんてなってなるものか」、そう思っているんだ。俺もさんざんバカにされてきた。直接じゃなくても、遠回しに遠回しに「うつ病なんてバカがなる病気だよね」と、嫌味を言われたことも数回どころではない。精神疾患同士でも「うつはバカがなる。自分はうつじゃないからバカじゃない」そういう人もいる。精神疾患同士でも優劣があるがごとく。風邪薬だって毒なんだぜ。スティーブンス・ジョンソン症候群て知ってるか？風邪薬でなる人もいるんだぜ。もう目も当てられない症状だ。それを、まるで精神科のクスリが遍く悪いがごとく言いふらして回っているんだ。大体、そういう人は精神疾患をバカにしてるんだ。精神科行くような奴はバカだって。これを読んでる人にもそう思っている人が少なからずいるだろう。あぁ、俺はバカでいいよ。他の精神疾患患者をバカにするのはやめろ。いつかきっと自分にもそういういわれのないことが回りまわっておこるものだ。その時に泣くなよ因果応報ってやつだ。精神科行って何が悪い。俺はメンタルクリニックとか神経科とか、心療内科とか言わないぞ。俺は「精神科」に行っているんだ。気違いだからなぁ、精神科だよ。れっきとしたなぁ、精神科だよ。バカが行く精神科だよ。どうだ？嬉しいか？自分がうつじゃなくて嬉しいか？嬉しいだろうよなぁ、うつはバカがなるものだからなぁ。自分は利口だからなぁ。よかったな、おめでとう。(１６時１７分)
えー若干まだ頭が