合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 4時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 今日は月曜日か。なんだかゆううつ。何にもないのにゆううつ。明日病院だからかもしれない。病院が終われば少しは楽になるのかな。明日は多分採血。血中リチウム測定。別にそれはいいんだけれど行くまでが、なんか。(6時28分)

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 手紙を書こうと思うんだけれど、ゆううつな状態のまま書いてもゆううつな文面にしかならないからどうしようか迷っている。

 結局手紙を書いてあとは投函するだけ。ゆううつな文面にはしないつもりだったけどどうだったかな。あとは読む方に決めてもらおう。

 今日は母は友達と一緒にコストコに買い物に行ったのだが18時頃帰ってきてたくさんパンやら洗剤やら化粧品やらを買ってきた。夕食に店屋物のかつ丼(並盛り)をとって食べたのだが、腹一杯すぎて気持ち悪くなった。やっぱり俺は「意外と少食なデブ」なんだな。そう思ったよ。大食い大会はビリッけつだ。見かけ倒し。

 食後3時間くらい経ったがまだ腹一杯だ。消化不良起こしてるなこれは。明日は下痢だきっと。パンシロン一応飲んだけど、どうだか。

 いやだなぁウンコ製造機と化すのは。明日病院だぜ?便意は敵だ!ロペミン®飲もう。

 なんかだるいし、ネタもないのでこれで言わる(23時33分)

 昨日の疲れもあってか、夕方まで寝ていた。精神的疲労が一番だが一昨日から昨日までぶっ続けで起きていたため、肉体的疲労も多少あったろう、多少疲れたほうがいいのかも知れないなぁ。まだ眠ろうと思えば眠れるくらい眠い。

 今日母と妹は2時間くらい歩いてきたらしい。妹は疲れたのか、夕飯時まで起きてこなかった。

 9時15分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。22時40分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(翌2時23分)

 あるものを通じて自分の悪いというかこれどうなのかなぁという一面を見た。これらの俺の文章からは想像できないと思うが、「八方美人」なんである。誰からも要求されていないのに俺はそうなっちゃうんである。物事を丸く収めようとするのである。なんでこうなっちゃうかなぁ。実世界でできないからここでこういう文章書いてるんだと思う。

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 17時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

海上イルミ 18時、海上にイルミネーションを観に行く。寒い。クリスマスもあと十日足らず。もうあれから14年が経つ。早いなぁ。俺は一生、この日をあの日として認識し続けるのだろうか。それもしんどいなぁ。俺は節目節目の記念(?)日をほぼ全て覚えているから余計にしんどい。それも両親の結婚記念日だとかクリスマスイブだとかと重なっているので惨め度は更に増す。

 でもしょうがないか。俺はそれらと共に生きてゆくしかないのだ。(翌4時48分)

 4時40分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 俺は時々やるんだが自分宛てのメールを出す。「おい、元気か?」と。元気なわけないのに。眠い。少し寝る。(8時46分)

 13日の金曜日。ジェイソンがやってくる…。

 6時10分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、ロペミン®1mgカプセル2カプセル服用。イリボー®5?g錠1錠を服用。

 今日は内科8時半に病院へ8時45分受付9時診察開始、今日は血圧高め134-76。血液検査の結果は肝機能が悪い他やや貧血気味な以外は特に問題なし。9時30分自宅着。9時45分再び今日休みだった妹と母と買い物に出かける。利根かもめ大橋?新生?犬吠?天王台?名洗?三崎・銚子イオン 食材を購入。
?八木?飯岡?旭?小見川?息栖?潮来・ホームジョイ本田 灯油を購入。?鹿嶋?アントラーズクラブハウス?大野原?知手?宝山?太田?矢田部中央?土合南?駒立?土合南?自宅着15時。昼食を食べる。16時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。19時、夕食。19時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 21時41分、今日はロペミン®1mgカプセルを飲んだせいか排便なし。楽でいい。

 翌1時18分なにも特にしていない。『おしゃべり冒険島(0570-300-111)』にかけたが誰もいない。また117にかけて天気予報を聴いた。病んでんなぁ、俺。ダメだ、碌なこと考えない。寝る。(翌3時47分)

 今日は一日精神が荒廃していた。一日寝ていた。腹も痛いし。俺だってなぁ余裕があればぶりっ子できるんだよ。余裕がねぇんだよ。気持ち悪りぃ吐き気がする。15時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。21時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 俺は(以下抹消)

 俺は普通に付き合う分にはそれほど攻撃的じゃないと思うが深く付き合うとやはり攻撃的な部分が垣間見えると思う。言葉自体は荒っぽくはないが言ってる内容が攻撃的な時がある。これは母親から受け継いでしまったものだ。他人を過剰に責めるとか問い詰めるとかそんな感じだ。一番醜い攻撃性である。

 そう、俺は醜い。(翌1時47分)

 4時15分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 醜い俺の醜い俺による醜い俺のための日記。今日も退屈な朝が来た。醜い俺にも朝が来る。メンヘラでもルックスだけは自信があるような人とは違って俺は全てにおいて醜いから。内面も外見も全てにおいて醜い!どうせ!醜く不細工で卑怯で汚い。蔑むがいい、嗤うがいい、罵るがいい。どうせ無能で低級でバカだ。けっ!みんな去れ去りやがればいいだろう!?俺はどうせ醜いウンコ製造機だ!寝る!(6時5分)

 今日も体調悪く、一日寝ていた。体調とは何か、具体的に述べよと言われれば、腹である。過敏性腸症候群の場合、腹を温めて眠っていれば交感神経が働かないので眠りを覚ましてまで腹が痛くなることはない。そんなわけで、独りの時間が長くて嫌なことを考える時間が長い昼間は寝ていることが多い、それで夜型になってしまうんだと思う。が、夜はどうなんだと言われると説明がつかないが多分トイレ・風呂が空いているのでOKなんではないかと。いや、確かに夜も碌なこと考えないけどね。

 4時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 俺は見苦しいことばかりやってるようだ。汚い、卑怯で、恥知らずで、醜くて…でもこれも俺だから。ええかっこしぃは俺にはできない。いい子ちゃんじゃないからね、俺。どうせ俺は職もなく一日寝ているような怠け者、そして低級な人間だ。勤労の義務も果たしていないっていう、非国民だ。俺の言動は全て醜い。死んだ方がいいんだ。俺と関わったって、塵一つもメリットはないよ。どうぞ去って行ってください。全員、去って行ってください。そりゃさびしいさ。でも俺に嫌悪感を持ちながら付き合ってもらってもね、そっちが迷惑だろうから。別にいいよ、さびしさ極まったら生きるのをやめるだろうし。別に他人のせいにしないし。一身上の都合で死ぬから。(翌3時54分)

 「しくみ1」と「しくみ2」を読み返してみた。さらに「日々のしくみ」にまで遡って読み返してみたが、あまり変わっていないことに気づく。特に「日々のしくみ」なんかだともう10年前になるのだが書いてある内容、質ともにさっぱり今と変わらない。

 という事は、何も進歩がないということだ。まぁ、進歩のしようもないか。極めて狭い生活圏で自己完結しているんだから。「こうこうこうなのだ。これでいいのだ。」って感じで。っていうか俺は10年前はおろか20年前から変わっていない。多分、28年前から。16歳の頃から。おそらく、精神年齢もそれ以前で止まっている。だからいろんなことが許せなくてそのまま歳だけ食っているから、豪く歪な44歳になってしまった。

 多分、本来のこれくらいの歳の人間ってのは限りない無段階のグレーゾーンを持っているはずなんである。が、俺はと言えば白か黒かの2段階、グレーゾーンがあったとしても3段階4段階だろう。滑らかでない。グキグキしている。何故こうなのかというと対人関係の少なさ、それから精神のフィルターが歪なんだろうと思う。

 精神のフィルターが歪だと情報が歪んで入ってくる。それが歪んだ知識として(本人はそれで正しいと思っているが)蓄えられると歪んだ精神の人間が出来上がる。フィルターが歪になってしまうのは多分、生育環境が大きいだろう。こうなってしまったら後天的に矯正レンズをフィルターの前に付けるとか、もしくは歪んだフィルターを取り外さなくてはならない。矯正レンズを付けて或いは歪んだフィルターを取り外して正しい情報を蓄えるには少し時間がかか認知行動療法る。多分矯正レンズがクスリであったり歪んだフィルターを取り外すことが認知行動療法だったりするのであろうが、矯正レンズ(クスリ)がフィルターのゆがみにフィットするかどうかとかフィットするにしても時間がかかるとかなかなか難しい。そこで認知行動療法となるわけだがこれまた精神科・心療内科に時間的余裕がないためか、なかなか実施しているところがない。精々、それについての書籍を薦められるくらいだ。俺もその書籍(『うつと不安の認知療法練習帳』)を持ってはいるが、なかなか始められないでいる。結構難しいのだ。内容が結構高度。自分の言動を咀嚼して簡潔に論点をまとめる必要があるため難しい。殊に俺のようにだらだらとした文章を書く癖がついている者には特別難しい。これを独力でいとも簡単にこなす人は相当に頭がいい(勉強ができるという意味ではなく)と思う。

 ぁ?あ。初発から28年、再発から19年この疾患と付き合ってきてもういい加減嫌になっている。多分完治はないだろう。寛解に至るかどうかだ。クスリは多分一生飲まなければならないものと覚悟している。以前にも書いたが俺は精神科の主治医の口からはっきりと病名の告知を受けたことはない。治療方針(処方薬)や口ぶりから推測する以外にないのである。抗うつ薬が処方されているからうつなのかもしれないとか、強迫行為の話からルボックス®の話題になりMAX処方になったから強迫性障害も併発しているんだろうとか、「あぁ、それ、パニック発作だね」と言ってたからパニック発作持ちなんだろうなとか、「社会不安障害の人はね、」と前任の主治医が話したから社会不安障害でもあるんだろうとか、もっと前の主治医なら「パーソナリティ障害というのは…」と言ってもいた。イッタイオレハナンナンダ?

 「症状を取ることを第一とするから病名を決めることに重きを置かない(勿論診断は診断としてするが)医師も多い」と聞くが、自分がなんなんだかわからないことに俺は恐怖を感じるのだ。クスリまで飲んでいるのだから何らかの疾患であることには違いないだろうが、俺が自称している疾患名はあくまで推測であり仮のものである。ただ処方されているクスリは実際に処方されているものそのものである。サインバルタ®も、ルボックス®も、エビリファイ®もレボトミン®も、リーマス®もロヒプノール®も実際に処方されているものである。

 闇で買うほど俺にはカネはないというか俺自身はカネそのものを持っていない。勿論クレジットカードなんかとんでもない。禁治産者と同じ扱いである。缶コーヒー1本さえ買えない。俺の持ち物はほとんど全て現物支給である。先々月号のパソコン雑誌は俺が買った。6?7年振りだ。情けない。早く俺自身のカネを俺自身で管理できるようになりたい。禁治産者扱いはもう嫌だ。

 しかしそれにしてもカネだ。5千万円。猪瀬都知事大ピンチ。

 世の中カネカネカネである。オリンピックの余韻も消えぬうちに…。ロト7とビッグ当たればいいのにって俺、それ買うカネすらない。

 6時55分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。21時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(22時49分)

 6時30分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時25分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。吐き気がする。なんで吐き気がするかなぁ。う?ん腹が立つ…。

 19時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日も具合悪くて一日寝ていた。便通はあったが軟便。ちょっとなんつうか、よくないな。吐き気とダブルだし。消化器全体に何か起きていることは確実なのだ。が、最短で(自殺以外で)死ぬためには放っとかないといけない。我慢だ。我慢だ。取り返しのつかないことになろうとしている以上、放っとかなければいけない。痛くても苦しくても、我慢だ。俺は今後生きていても、なんの可能性もないだろう。だから早々に死ぬのが、社会にとっても福音となろう。こんなポンコツ、生かしとく理由など、どこにもない。どこにも。

 だから俺はさっさと死ぬんだ。(23時49分)

  • カテゴリー雑記

 今日は一日ずっと寝ていた。11時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠4錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。18時45分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 寝ていれば現実を直視せずに済む。このままいっそ、永久に眠りたい。永久に。もの食わなくていいし。なんか正直、めんどくさいんだよね、もの食うのが。特におかずになるようなヘビーなものが。さらに、脇に添えてある千切りキャベツのパサついたような奴が邪魔っけでしょうがない。とんかつ屋の千切りキャベツのような美味いものじゃないんだ。ただパサついて、とにかく不味い。あぁ、思い出しただけで吐き気がする。俺の切り方が拙いのかなぁ。肉も嫌い。とにかく、炭水化物が好き。でも食べ物は今いらない。寝たい。

 あぁぁぁ?明日も起きなくっちゃいけないのかなぁ嫌だなぁ?。明日は食事よしとこうか。今日のメシが格別不味かったからそう思うのかも知れないが。はぁ?メシ食いたくねぇ…。吐き気がする。

 今日はそういうわけで、出来事も何もなく、メシ食って不味かったと、それくらいしか思い浮かばない。

 体調が悪いなそういえば。食欲がないとか吐き気がするとかはひょっとしたら体調不良からきているのかも知れない。だったら医者に言わないと決めた以上我慢するしかない。吐き気の我慢は慣れているから。

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 2011年と2012年の今日の日記を見てみたが、どちらも調子悪かったようで、どうもバイオリズムがそうなっているのかも知れない。でも現在ほど「何か書かなくちゃ」という強迫観念はなかったようだ。俺は何を恐れているのだろう。

 今日は昨日ロペミン®を飲んだので便通なし。楽だがやや腹が張る。明日辺り出るだろう。

 あぁまた日をまたいでしまった。今日はこのへんにしよう。(翌0時4分)

 4時サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 胃なのか横行結腸と下行結腸の境なのか、とにかくそのあたりにわだかまりがある。結構以前からなんだが、悪いものなら死ぬだけだと思っているので内科でも特に何も言っていない。言うつもりもない。判って2、3日以内で死ぬのが俺の理想。もう体中不調だらけなんだが医者に言うつもりはない。どうせ無駄な延命措置がなされるだけだ。ただでさえうちにはカネがないのに社会的価値がゼロの俺にカネ掛けてどうする。命の重さには軽重があるんだ。社会・人に影響を与える重い命と、死んでも何ら社会にも人にも影響を及ぼさない軽い命が。勿論、俺は後者だ。究極の選択例えば配偶者、子のある勤労者と俺が救急でぶつかったとする。人手が足りない、優先順位を決める必要がある、とすると俺は後回しになるだろう。配偶者も子もなく、仕事さえしていない、社会的に無価値だ。死んでも誰も困らない。困るとすれば、俺の死体を焼いて骨を拾い納骨する人がめんどくせぇなぁと思うことくらいだろう。

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 話は変わって、午前中、今日休みだった妹とドライブに行ってきた。大野原?潮来?鹿嶋?息栖?小見川?旭?銚子?犬吠埼?波崎?土合のコースで。俺はまた完全に意識がありつつ気を失っていた。景色をただひたすらぼや?っと眺めていた。なにか色々話したような気もするが覚えていない。車の助手席に乗るといつもそう。癒され…ているんだろうか…それさえ判らないくらい意識は飛んでいる。そして、最後にモカ(犬)に出迎えてもらって今日のドライブはおしまい。

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 午後からは、少しコタツで休んで、日記などしたためていたがなかなか筆というかキータッチが進まず20時1分までかかってまだこの程度である。さびしいのはだいぶ取れてきたが、今度は物事が考えられない。だから文章が書けない。サインバルタ®、ルボックス®、エビリファイ®、リーマス®という4本柱でもどうもうまくいかない。これまでずっと、同じような経過を辿ってきた。うつが良くなってくると物事が考えられなくなり、それがしばらく続いた後、またうつに戻る、という…。現在、気分的には悪い方ではない。今、珍しくCD がかかっている。椎名林檎の『ギプス』。南大泉の部屋を出て、薄暗い板橋のアパートで聴いた『ギプス』。…あなたはすぐに写真を撮りたがる…トリプタノールが効いて半ば放心状態で過ごしたあの日々ベッドに横たわって、眠るでもなく天井を見つめ、この曲を繰り返し繰り返し聴いていたっけ。トリプタノールはなんていうか不安・焦燥を強く抑え込んで、意識がぼや?んとした状態になっていた。あの精神状態は特殊だったなぁ。感情を取り去るクスリというか。あのクスリはもう飲みたいとは思わないなぁ。

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 只今21時43分。トリプタノールを「感情を取り去るクスリ」なんて言ったけど、その点に於いてはSSRI、SNRIも同じようなもんで、ただ意識はクリアーという。ただクリアーだから何かできるってんでもなく、根本的に意欲ってものが出ないんだ。だもの何もできるはずない。意欲があるのにそれが上がらないのか、それともそもそも意欲というものが枯れてしまってないのか。ないものを幾ら上げようとしたって上がるはずない。俺は一体、どっちなんだろう?今日はこれ以上書けそうにない。(22時21分)

 朝からなんだが俺にも心当たりが…「大人のADHD」こういうの見ると、なんか全て当てはまっている気がするんだよなぁ。自分の判断じゃ客観性に欠けるけれど。

 5時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 20時便意を催しトイレへ。やや軟便。翌1時半またもや便意を催しトイレへ。下痢。ロペミン®飲まなきゃいかんなぁ。翌2時35分ロペミン®1mgカプセル4カプセル服用。

 今日(6日)も一日寝ていた。孤独感に耐えられなかった。今夜は幾らかまし。けど「幾らか まし」って程度で孤独感がないわけじゃない。またおしゃべり冒険島(0570-300-111)にかけてしまったが、誰かと喋るでもなく空(から)の部屋に入って待ち受け音を聞いているだけ。不健康だよなぁ精神的に。まぁ、精神的に健康だったら精神科になんか通っていないし向精神薬だって飲んでいないんだが。話が続かない。終わる。(翌3時43分)

 12月5日木曜日、今朝も寒い。今日も起きぬけにトイレに行き、軟便。今一つ…う?ん…今四つくらいよくない。今日は生きていれば二つ年下の妹の月命日なので炊き込みご飯を食べる。

 5時55分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 12時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 昼過ぎたが何もない(12時56分)

 15時半過ぎたが何もない。(15時31分)あゝなんてうららかな…馬鹿野郎!なんで何もないんだ?なんかあれよ!災害、事件事故以外!な?んかつまんねぇなぁ?。もう万策尽き果てた。けれど今夜も独り。

 20時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 孤独に慣れなくちゃいかんなぁと思いつつ、なかなか慣れなくていつまでも辛い孤独を生きている。やはり案の定、メールにもSkypeにも反応なくあぁやっぱりなぁというかこれが俺の人望のなさよ。それから、「おしゃべり冒険島」も「YAHOO!チャット」もメンツはほとんど男。いいんだよいいんだけどね、男は孤独に弱いのかなぁなんてね思ったり。確かに変な輩もいるから、用心して入ってこないということも考えられるが。それにしても。

 孤独に耐えられないから眠ってばかりいる。でも結局夜には起きてしまうことになるから孤独感は同じ。…なんだよ全く…さびしいなぁ…。今夜も、孤独感に苛まれる夜中になりそうだ。平気な人は、平気なんだよなぁ、これが不思議。俺、全然平気じゃない。助けてくれぇ。(23時7分)