合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 4時半、年賀状を印刷する。5時年賀状に一言添える。

 5時25分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 5時40分、朝食を食べる。間もなく寝る。12時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。19時、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 19時10分トイレ。やや便秘気味。俺の過敏性腸症候群に、法則性がなくなってきた。読めないので怖い。便秘になるか、下痢になるか、外出先で、突然便意を催すか、読めないので怖い。外出先のトイレが全て綺麗でウォシュレットがあって個室がたくさんあるトイレならいいけれど必ずしもそうとは限らないから。

 20時30分、父に筆王のレクチャー。直感でできそうなもんだけど…無理らしい。見てていらいらするので全部俺がやった。70通も出すらしい。そろそろ、整理した方がいいと思うのだが。大して親しくもない人と…。年賀状の多さがアイデンティティーなんて悲し過ぎる。俺は結局7通。今年は喪中が多かったこともあり、この数になった。でもいつもこんなもんだ。15通行くことはない。恩師と旧友。今年は喪中だった新しい友人が来年(再来年分)は加わるだろう。

                           *

 いや?、それにしても一年が早い!ちょっと前クリスマスだと思ってて、こないだ紅白だと思って、こないだ正月だと思っててついこないだ暑い暑いと騒いでたと思ったらクリスマスも過ぎて、今日入れて6日後はもう正月だ。と言っている今の時刻23時59分。5日と1分後はもう正月。

 刻一刻と時間は過ぎていくのに俺は立ち止まったまま。前進がない。これがもう18年続いている。あと2年で20年だ。はぁ、俺は人生の大半を、精神疾患と共に過ごしたんだな。

 俺はきっと、もうダメだ。人生終わっている。どうせ人生が終わってるんだったら、リタリン®で身を滅ぼした方が良かったかもしれない。合法シャブ…それも今となっては夢のまた夢。

 俺はいつも一番辛いタイミングで辛い状態に陥る。こうなるのも宿命なんだろうか。世の中あまたいる人間だから、その中にはこういう宿命の人間もいるだろう。どうやったってうまくいかないという人間が…。

 俺はきっと不幸な種類の人間だと思う。そういう人間がいるからこそ、幸せな人間が際立つのだろう。

 俺は宝くじ当たることを祈りながらそれが叶うこともなく、死んでいくんだと思う。たった独りで。

 こんなことならあの時死んでいればよかったんだ。なんで死ななかったんだろう。自殺の自由が保障されていればいいのに。

 自殺はいかんだとか、甘えてるだとか、正論は聞き飽きた。それでもそうならざるを得ない人間がいるんだ。勝ち組は上から目線で説教するけれど、どうにもならない負け組もいるんだ。

 いい会社に入って、いい結婚をして子供もできて自分の家を建てていいパソコンやスマホ・タブレットを持ってるそんな奴らにこの負け組の気持ちがわかるはずがない。

 顔本を見れば自分が如何に幸せかの自慢ばかりうんざりだ勝ち組の社交場だよ顔本は。だんだん嫌になってきた「いいね」のやりとりも形式上のものであんな上っ面な社交場もないよ。バカみたい。やめたくなってきた顔本。顔本だのソーシャルメディアだの糞喰らえ!勝ち組集って日和ってればいいじゃないか!ねぇ、勝ち組の顔本住民の皆さん?負け組は顔本を見ていつも劣等感を感じていることをご存じなんですよね?で、あえて自慢なさっているんですよね?いい根性してますなぁ!ねぇ、勝ち組の顔本住民の皆さん?「勝ち組負け組って何?」って言っている時点で、既に勝ち組なんですよ勝ち組の皆さん。負け組からすれば、その言葉嫌味にしか聞こえませんよ勝ち組の皆さん。どうぞ、お幸せに。(翌1時46分)

 5時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時45分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 20時30分便意を催しトイレへ。普通だった。やや軟便かも知れない。

 今日も頭は比較的すっきりしている。孤独感もそんなにない。ずっとこうなら楽なんだけどな。こないだの孤独感はもう気が狂いそうだった。尋常じゃなかった。これ、多分解んない人には解んないんだろうな。俺は独り遊びが得意ではないので独り放っておかれると途方に暮れてしまうのだ。だけど俺はやむを得ず独りでいることを強いられている。この俺がよくここまで耐えていると思う。奇跡に近い。だからたまにさびしくてどうしようもなくなってしまうことは当然と言えば当然。独り遊びが上手になりたい。(翌3時12分)

 4時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 25日になると急速に気分は正月に向かって行く。年賀状書かなくちゃ。16時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 18時50分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日もこれといって何もしなかった。食べて出した。それくらい。なんか俺もう腑抜けというかバカになってるなーと思う。まぁその瞬間瞬間をそれなりにあるがまま生きているんだな。充実はしてないよ本当に。なんか森田療法みたいになってきた、「あるがまま」なんて…でもそうだよななーんも無理してないし、ぼやーっとただ生きているだけの状態になってる。今日は孤独感は特に感じていない。頭は比較的すっきりしている。でもこういう日って文章を書くには不向きなんだよね。無理矢理絞り出している感じ。文章を書くには、ちょっともやもやしたものがあったほうがいいかも知れない。現状に不満がないなら、なーんもテーマがないんだもん。

 ネタ探しにと思って、ブログを数軒回ってきた。いやーなんかこの前も書いたけど、やさしい言葉でコメントを毎回必ずくれるファンがついてるブログの筆者さんって本当に羨ましいなって心から思うよ。俺そんなのないもん。先日の繰り返しになるけど、この人徳のなさは全て俺自身の不徳の致すところであり、来る人は文句を言いたかったり粗探しに来る人が殆どだと思うので文句を言いたくてもこのブログのコメントコードに引っかかってホスト公開されちゃうのが嫌だから何もコメントがつかないというのが殆どであろう。まぁそういう人は会員パスワード認証制の掲示板で俺の悪口を言っているとか、某有名巨大掲示板でスレッド作って悪口言ってるとかね。俺は恨みを買う覚えのある人何人も知ってるからね。(翌3時36分)

 俺は親元で妹もいるからまだいい。でもほんとに彼女、家族のいない「男」が一人分のケーキとチキンと缶コーヒーをコンビニで買う姿が、特にさびしく映ってしまうのはなんでなんだろう。俺もそう遠くない将来、そうなってしまうんだろうが。

 6時50分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 12時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 15時30分、波崎のWonderGOOに雑誌を買いに行く。16時30分帰宅。お友達から手紙が届いていた。

 19時15分、夕食。チキンとおでん。19時30分、妹帰宅。

 20時10分、ケーキを食べる

 20時40分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 …と、このようにクソ面白くないイブの夜は更けていった。(翌1時17分)

 只今1時41分。またトイレに行ってきたが何も出ず…。何も出ないのにシモだけは念入りに薬用石鹸ミューズで洗うという。

 また0570-300-111に電話してしまう、かと言って誰と話すわけでもなく、人が話しているのを聴いているだけ。惨めったらしいなぁ。独りでいても惨めったらしく見えない人と、やたら惨めったらしく見える人がいて俺は後者だ。結婚しない人と、結婚できない人がいて、俺は後者だ。誇りを持って個であることを選ぶ人、仕方なく個であることしか選択肢がない人がいて、俺は後者だ。俺は他人に依存するほうの人種だ。だから現状はとてもつらい。そろそろ旧友たちも、進歩なく姿を現さない俺に愛想を尽かし始めている。そのうち、本当に気が付いたら周りに誰もいなかったなんてことになりかねない。可能性大だ。会おうと思えば会える距離にいるにもかかわらず会えない。これは全て俺の側に責任がある。会う勇気がないのだ。過敏性腸症候群持ちなので食事に誘われた時に腹が痛くなって迷惑をかけてしまいかねない状態に陥ることが予想される。それが一番の理由だ。これがなけりゃ気軽に会えるのだけれど。

 4時50分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 6時55分、トイレ。普通のが出る。9時35分、神栖市街?息栖ローソンでイエローブルボンなるドリップコーヒーを購入。コーヒーチェリーが黄色いブルボン種。美味かったーイパネマ農園。?小見川?旭?飯岡?三崎町イオンで買い物?名洗?天王台?犬吠?川口?銚子大橋?ケーヨーデイツーでモカの犬のおやつを購入?自宅着13時40分。

 途中イオンで便意を催し(多分昨日焼いもを食べたのと、ローソンのコーヒー飲んだから)トイレへ。普通のが出る。店のトイレが全部これくらい綺麗(しかもウォシュレット付き)ならあまりトイレの心配をしなくてもいいのに。

 帰ってきてからルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を飲み、昼食を食べたらまた便意を催しトイレへ。やはり普通のだ。焼いもの食物繊維はすごいパワーだ。今朝飲んだロペミン®に勝ってしまうのだから。

 それ以降は17時半の夕食までぼけ?っとして過ごす。夕食後ニュースを見たりフィギュアスケートを観たりしていた。18時、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 20時明日がイブだがうちでは今日クリスマスケーキというかモンブランを食べた。明日は何もない予定。ファミチキくらいはあるかもしれないが。

 今日は最後の恋愛の命日。「今日は友達のうちに泊まっていくから、明日私がいないうちに出てって」と。荷物を箱詰めして宅急便で出した日。独り「あぁもうほんとに終わりなんだ…」といろいろ回想しながら一晩を明かした。

 あぁ忌々しい日だ。忘れたいのに。

 昨日、神栖の知手のローソンで高三女子が高一女子の腹部を刃物で刺す事件発生。高三女子は青春を棒に振るのだろう。当然の報いだ。高一女子の心のダメージが心配。どちらも不幸だが刺されたほうはわけわからんだろう。不条理だ。(23時)

 優しい言葉でいつでもコメントしてくれるファンがついているブログの筆者さんは羨ましいなと心から思った。ま、俺の現状を顧みるにこれは俺自身の不徳の致すところでありw。

 懲りもせずYAHOO!チャットで喋っていたら突如としてしんどくなってしまったのでお客さんに謝って部屋を閉じた。別にお客さんが悪いわけじゃない。俺が勝手にしんどくなっただけだ。こういうのを、うつって言うのかなぁ。4、5日前から精神的に調子が悪い。何かあったのかって、あったと言えばあったし、ないと言えばないし、特別何もないのにこうなるのがうつであって。

 今日日曜日も俺はどこにも出掛けずコタツで寝ていた。13時30分、便意を催しトイレへ、今回も兎糞状のものが少し出ただけ。

 18時夕食。18時45分またトイレへ今回も兎糞状のもの少し。ロペミン®飲んだのいつだっけ先週の火曜日だったような。随分と長く効いているもんだ。

 20時今日はクスリを飲み忘れていた。20時20分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠6錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠7錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 21時45分、何も書くことがなくてぼけ?っとしている。(21時53分)

 昨夜はゆううつというかうつ状態で寝逃げしたんだけれど途切れ途切れに目が覚めて熟睡感がなかった。あー典型的なうつ症状だなぁと思いつつ5時半で(寝るのを)ギブアップして起きた。

 5時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。(7時2分)

 14時5分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。暫くYAHOO!チャットでユーザールームを作って人を待っていたがアホくさくなってやめて横になった。14時30分トイレ。まだ便秘気味。いつまで効いているんだロペミン®!15時30分横になったら寝てしまった。16時45分起きて、なんか暗くなったなーとぼけーっとしていた。

 18時30分、夕食。19時20分、トイレ。兎糞状のものが少し出ただけ。スッキリしない。20時10分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 明日は冬至。一年で一番昼間が短い日。あとは夏至に向かって昼間はどんどん長くなる。6月、夏至まで。その頃俺は一体どうしているのだろう、生きているのだろうか。骨になっているのだろうか。

 やっぱりさびしいものはさびしいそれがたとえ愚かな思いであっても、孤独なものは孤独なんだ。理解してくれなどとは言っていない。それはそれは孤独に強い強靱な精神力の持ち主に、弱い弱い俺の気持ちなど解ろうはずもない。これもまた、見苦しく自分を憐れんでいると言われるのだろうが。(22時41分)

 4時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。(7時)

 1時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 『師走の風物詩「クリスマス中止のお知らせ」今年も』(産経ニュース)クリぼっちの俺は自宅でどんぶく袢纏着てコタツでパソコンして過ごすのだろう。街なかには行きたくないしテレビもラジオも視聴したくない。でもメルマガとかでクリスマスクリスマスって、煽るんだろうな。

 15時45分、頓服のレボトミン®25mg錠8錠服用。俺も特に嬉しい買い物はなく壊れたヘッドセットを買い替えただけだ。まぁヘッドセットっつってもSkypeで使うだけだし、日常的にしゃべってるSkype友達は二人だけ。(他は話がなんでも理詰めでしゃべってもおもしろくないとか)しかも毎日話すわけではないし。YAHOO!メッセンジャーのYAHOO!チャットの住人達はヘッドセットマイクを使ってるくせに黙っているというよく解らない習性をお持ちなのでヘッドセット持っててもなんだかなぁという感じ。

 まぁ、Skype用に買ってもらったわけだけど、必要に迫られて買ってもらっただけなので俺の中では贅沢品ではないし、別に嬉しくもない(有難くはあるが)。これがクリスマスプレゼントとなるとちょっと悲しい。

 俺にはストレス解消としての買い物はないのだ。欲しいものを言うとあれこれ精査の上(殆ど却下)現金ではなく現物が届くのだ。衝動買いとか、絶対にできないのだ。はぁつまんない。俺には当然だが使途を限定されない可処分所得というのがない。それがどれほど苦痛なものかはこうなってみないとわからないだろう。

 ボールペンが欲しいとする。現金を持っていたら、ついでに来年の手帳とか見たいなとか思って、いいのがあったら即買うだろう。そういう買い物が俺はしたいのだ。だが現在の俺にはボールペンだけが届く。

 ストレス解消にはドライブしかないが、それも父兄(正確には母妹)同伴である。もう嫌だぁこんな生活…と言って働けるなら苦労はしない。健康な人でも職探し大変な中、こんなポンコツ部品が働ける場所など用意されてはいないのだ。

 だから俺はこの「軟禁刑」を甘んじて受けているのだ。俺は雪降る中、屋外に放置された新生児のように無力だ。生命力が弱い。

 18時15分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日も最低最悪の日だった。死にたい。(19時27分)

 4時55分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。17時5分、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠6錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。精神状態は良くない。非常に悪いと言った方がいいかもしれない。まぁここのところ精神的にダメージを受けてたこともあるし、体調も良くないのでそれでだと思う。体調がよくないのは過敏性腸症候群で便秘の結果腹にガスがたまってて腹が張っているのが気持ち悪い。

 他、お友達から手紙が届いた以外これと言って出来事はなかった。どうせ俺は一日寝ている怠け者だ。出来事なんてあるはずがない。あるはずがないんだ。しょうもないカーペットの一部なんか見つめてそれに何の意味があるわけでもなく一点を見るでもなく凝視し続ける。あぁ俺はどうなっちまうんだろうとか考えながら。もし俺がええかっこしいなら何かポジティブなことでも書いているんだろうがえぇかっこしいなんてできないし柄でもないから自分のそのままを書くことしかできない。すると醜くもなるし見苦しくもなる。それを観たくなければ来なければいいし批判のネタを探しに「醜く見苦しい文章」を見たければ来ればいい。逃げも隠れもせず俺の文章はここにあるから。(翌2時40分)

 今朝は一段と寒い。でも部屋は14℃そんなに室温低くないなぁでもなんか底冷えがするんだけど。4時50分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 14時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時5分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

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 昨日fedora20(Linux)がリリースされたのでダウンロードしてDVDに焼き、インストールしてみた。まぁいつもの感じで、特に戸惑うところもなく実用域に達している。Cinnamonも入れられるので入れてみた。まぁ効果音といい殆どMintだが(苦笑)。

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 今日も便通なし。下痢か便秘か両極端なのを何とかしてほしい。

 精神状態はあまり良くない。というか悪い方の部類に入るだろう。昨日のオオゲジの気分が未だ抜けない。俺がオオゲジを最初に見たのは高校生の時、体育館の一階というか掘り下げてあるので地下といった方がいいかもしれないが、掃除をしていた時、奴は突如として現れた。友人が悲鳴を上げて逃げ回る中、モップでつぶしたらバラバラになって余計気持ち悪くなった。奴は特に悪さはしないのだがその容姿が気味が悪いということで「不快害虫」として忌み嫌われている。他にはカマドウマなんかがいる。俺も「不快害人」の一人である。エレファントマンのような感じで。そう、その容姿が気味悪いということで忌み嫌われている。そしてその書く文章も自らを憐れむ見苦しい文章で文句の付けどころ満載である。また、書いてある内容もくだらなくて文句の付けどころ満載である。が、俺は模範優等生にはなれないのでこれからも好き放題書いていく。見苦しくて読むに堪えないような文章でも臆せず自分の気持ちに忠実に外部での批判や非難に負けず書いていくつもりだ。正直この単調な生活の中で日記のネタを見つけるのに四苦八苦することも少なくないが最低でも服薬記録くらいは毎日書いていきたい。小さい頃から俺は万人受けするような文章を書き続けてきてもううんざりしている。だから俺はもう万人受けいい子ちゃんの文章は書きたくない。毒を周囲全体にまき散らしつつこれからも書いていく。(翌1時39分)

 今日は今年最後の精神科。前半は孤独感が強くて非常に悪い状態だったこと、この一週間は割と平気になったこと、意欲がもう少し欲しいこと、もう少し頭が働けばということ、集中力に難ありなこと、もう少し気分が晴れればということを伝えた。エビリファイ®が6mgに増えた。エビリファイ®はドーパミンに働きかけるがミリ数が大きくなったからって意欲が出るというものではないらしい(うつ病の補助療法の上限は15mg)。クスリの変更は以上。

 13時55分昼食、14時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 17時50分夕食。18時15分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(22時38分)

オオゲジ 精神科に通うぐらいだもの、俺はどうせ頭がおかしいんだ。いきなり奇声を発して立ち上がり人を蹴るような人間と一緒なんだ。念仏のようなものを唱えている変な人間と一緒なんだ。目つきがおかしくて貧乏揺すりしているような人間と一緒なんだ。プレコックス感!それは当たりだよ。二度と元に戻ることはない。なんで非難されなければならないんだ自然な心の動きだビッグヘッド!ほんとにもうどいつもこいつも信じられねぇ。やり方が汚ぇ。俺は気分が悪いね気分が悪いよ当然だろう俺だって思われるほど馬鹿じゃねぇんだわかるよそれくらい。あぁ幾らだって言い逃れできるよなぁあれだもんなぁ。そのやり方に、がーっかりしたよ。ってか見損なった。何が気に食わねぇんだよだったら名指ししろよおい!何回か同じようなことやってるよなぁ?!これが最初じゃねぇよなぁ?!あ?!俺はボキャ貧だから屁理屈では敵わねぇよ。でも納得したわけじゃねぇからな。そこんとこよく覚えておきやがれ。それから黙っているのに何故繋がってるのかわけわからん。憐み?なに?無理に繋がってもらわなくたっていいんだぜこっちが惨めになる。あぁ荒れてるさぁそれ相応の事されたんだから。腹立ってるさ頭に来てるさ今日は最低最悪の日だった!オオゲジの写真は今の俺の気分だとくと見やがれ!終わる!(18時50分)