合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

リビング

 今日で母の年末恒例のパートはおしまい。お疲れさまでした。

 写真は母が新聞を読んでいる図。

 あー。なんか。日記書けねぇな。思考能力ゼロだ。思考力をなくすことによって結果的に悩みというかうつ状態を改善するというのなら、今の俺にはSSRI・SNRIは効いているのかもしれないが、目指すところはそこじゃないよね。いかに自分を生産活動の場に復帰させるかって話だよ。今の時期、大学3年生はインターンシップの真っ最中という方もいるかもしれないが、俺は見事にその時期を逸してしまった。そこで人生の負け組決定!ってとこだ。俺は生産活動の場からドロップアウトしてしまい、なんかもうこのまま隠居生活になってしまいそうな感じ。うーん、俺の身近でいい就職をしたって人を聞いたことがない。みんな厳しい。働くってこんなに厳しい、過酷なものなんだなぁっていうか、やっぱり俺なんかおんなじ状況にいたら抑うつ状態になってしまうんじゃないかってね。みんな、なんかいわゆる「ブラック企業」で働いている。「貧乏暇無し」が口癖だった人も居る。頭が下がる。

 でもね、俺は、幼稚園、小学校、中学校、高校と、つらい日々を送ってきた。児童・生徒時代ですっかり疲弊してしまってるわけだ。楽しいなんて感じたのはものの5日あるかどうかで特に高校なんて命の危機(A&A+Kのせい)を感じながら生きてきて、もう、集団生活は懲り懲りだと痛感しているわけ。多分会社組織でもそういう変な因縁をつけられて毎日が苦痛という人生を送らなければならないんだろうなと。一体俺はなんのために生まれてきたんだ、怯えて、萎縮して恐怖を感じるためだけに生まれてきたのか。全然、つまんねぇよ。全ッ然つまんねぇよ。俺の人生なんだったんだ俺の人生返せ!ちくしょう!6-3-3(-4)-4(-4)の24年(小-中-高(-浪)-大(-浪)のこと)、俺は疲弊していたのだ。はぁー…。俺には傷が癒える年月が必要なんだと思う。30歳からの15年16年?俺は生産活動から完全に離れ、まぁ言うなれば「軟禁」という状態に置かれて現在に至る。家族以外との接触が制限され、小さい世界で日々生きている。

 俺は「学校」ってのは、身分の管理なんではないかと思うことがある。高校まではまぁ、戸籍の管理、虐待やなんやかやの防止に使っているんだろうが、殊に最終学歴はほとんど個人のポテンシャルを決めつける荒っぽい区別だと思う。東大、京大、早稲田、慶応(の入試に合格した人)にクラス分けされる「優秀な国民」と、その他大勢の「底辺の国民」である。「優秀な国民」はいざ戦争となったら徴兵を免れるだろう。徴兵は「底辺の国民」の中から行われるのだ。なんて乱暴な(…って単なる俺の想像じゃん)

 とにかく、俺は疲れてしまった。もぅ、疲れた疲れた疲れた〜!永久に眠ってもそれならそれでいいし。ただ痛いの怖いの苦しいのを避けてくれれば、死んでも構わないわけで。とにかく今は、刺激を避けて休みたい。これに尽きる。(翌2時40分)

 なんか精神的にすごく調子が悪く、気が付くと貧乏揺すりをしている。レボトミン®飲んでるんだけどなぁ…

 12月になってもう10日だよね。なんつぅか、あと21日過ごしたら正月だねぇ。(って至極当然のことを言ってる)はぁ…なんか冬もますます深まっていくんだろうなぁ年が明けると。ゆううつだなぁ。(俺の日記読んでて気がつくと思うんだけど、「憂鬱」とか「抗鬱薬」「鬱病」という字を見ないと思う。なんでかっつぅと、むやみやたらに画数の多い小難しそうな漢字を使うのがなんか「暴走族」チックで嫌だなぁと思って敢えて使わないのだ。)なんか…なんてぇの?集中力がなくて、意欲もなくて、ただイライラしてるという。レボトミン®200mg飲んでも全然イライラは治まんない。なんだコノヤロー!腹痛いから正露丸飲んだ。本当はロペミン®飲みたいところだけれど、数が限られているので出掛ける時以外は正露丸飲んでる。効いてんのか効いてないのかよくわからないけど、おまじない的な感じで。いやだなぁ…イライラが治んないよ。レボトミン®25mg錠4錠追加。寝たほうがいいのかなぁ…。今日はちょっと早いけど、寝よう。(22時15分)

 なんかずっと横になっていた。かと言ってぐっすりも眠れず。2時間おきくらいに目が覚める。体調が悪い。よろしくない。

 疲れ果てて夕方まで寝ていた。起きても身の置きどころがなくて不快。

 顔本の偵察に行ってきて、俺の周りにいた人が妙に政治化してて嫌な印象を持った。政治用語を使ったり、非常に不愉快な思いをした。「某司会者の(政治的な)バックボーンを調べてみた」なんて言葉が出てきて、虫唾が走った。政治に関心を持つなんて、なんて胡散臭いことだろう。お前政界進出でも狙っているのか?!お前が選挙に立候補なんてしてみろ、即絶交だ。政治なんて胡散臭いものに足を突っ込むな。政界進出企んでいる奴、俺は絶対応援などしないぞ。まぁ俺一人応援しないからと言ってそいつに影響が及ぶとは思わないが豆々は政治的なものには関わらないからそのことを表明しておく。政治家なんて俺には取り扱いに苦しむ人種だから、丁寧にのしつけて交際を遠慮させていただく。うん…なんか昔っからちょっと政治的信条を強く持った人だったんだよなぁ。それから、「裏事情を知ってるっぽい」ことをちょっと誇りに思うっぽいひとなんだなぁ。俺は誰がなんと言おうと、政治信条について語ることはない。秘密選挙が保証されているのだから俺は選挙で秘密裏にそれを表明すればいいのであって、何も政治信条を公にする必要はないのだ。俺が政治についてなにか知っていようといるまいと、俺は政治的活動に足を突っ込むことはない。見てて不愉快なものに自ら足を突っ込むなんてこと、あるはずがない。俺は自分のことで精一杯。俺は絶対に政治的信条を公にすることはないし、特定の政治家・政党に協力することもない。以上。(翌1時55分)

 4時45分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg、レボトミン®5mg錠1錠、イリボー®5μg錠2錠、フェロミア®50mg錠を服用。14時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。20時55分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠4錠を服用。貧乏揺すりが止まらない。どうも精神的に良くない。どうにかならぬものか。冬は嫌いだ。特に12月は大嫌い。(翌2時43分)

 シェシェシェのシェー(笑)。また危険ドラッグで他人に危害が及ぶ事件が起こった。その類のドラッグの化学構造が少しずつ変えられたものが続々と出回っている。作った本人たちも効き方について把握していないらしい。究極的には吸ったその瞬間に死んでしまうような薬物も出てくるのではないか。他人に危害を加えるくらいなら、即その場で死んでくれたほうがいい。自己完結してくれって感じだ。まぁどうやったら他人に危険を与えず使用者を即死させるか悩みどころだが…。100%即死するクスリなら自殺志願者以外はあまり需要がないように思えるのは俺だけだろうか?まぁそうなるとカジュアルな自殺志願者が増えるといったことも考えられるが。ファッションで自殺しちゃう人とかね。あり得るなぁ「死ぬことが超クールでカッコイイ」みたいな。やりかねないよね、ファッションとなると盲目になっちゃうバカ少なくないからね。え?人間をバカにしてるって?いや、そんなことはないでしょう、テレビで知って危険ドラッグに手を出したって人多いんじゃないかねぇ?そういう人多いと思うよ。人間はあなた達が思うより、ずっとバカで、愚かな生き物のはず。でなければ、例えば(思想的な)ファッションとしてカルト宗教に改宗してまで戦争をやりたいバカが後を絶たない、なんて現象あるわけがないからね。なんでもかんでも「ファッション」で行動する奴は居るもんだよ。身に付けるものにしても、思想・行動様式にしてもね。ともあれ、致死ドラッグ「Death-XXX」登場後の危険ドラッグ周辺事情がどうなるか、だね。

 昨日はお休みしてしまった。実は書いたんである。が、投稿ボタンを押した瞬間、全部消えた。書き直す気力が無かった。まぁ内容はたいしたもんではない。「今日も書けない…」と言った類のいつものやつだ。見逃して困るような内容では決してない。これからはメモ帳なりエディターなりに下書きしてからやるべきかな。めんどくさいな。それにしても、Firefoxでこの投稿フォームの内容がコピペ・カトペできないのがどうにかならないかな?「カトペ」っつってもカット&ペーストのことで「加トちゃんペ」のことではないことに注意。
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 カードリーダーが調子悪くてカメラのコンパクトフラッシュが読み込めたり読み込めなかったりする。内蔵USBのだと2千円近くする。なんかセキュリティソフトとか色々買わなきゃならない時に限って一遍にパーツが壊れたりする。畜生。俺は嗜好品とか博打とかそういう泡銭を使ってるわけじゃないんだ。水着の姉ちゃんが給仕するクラブとかSMクラブで泡銭使ってるわけじゃぁないんだ。ちゃんと形ある耐久消費財に使っているわけであって飲食に泡銭使っている訳じゃない。そんなものに使うカネがある人は俺にカネをくれ!

フェロミア 今日は内科。8時30分出発、8時40分到着。9時5分診察、9時20分会計・処方箋あがる。9時30分、クスリを受け取る。今日も鉄剤(フェロミア®)が出た。そういえば鉄剤を飲み始めてから立ち眩みがなくなった。やっぱり貧血だったんだな。ま、色々不調はあるけどまぁ、だましだまし、死ぬまで(それがいつになるか、まぁ衝動に負けてしまったらその時はその時。)生きていこう。しかし次から次から碌でもない疾病が…俺に生きることを禁じているように…現れてくる。なんなんでしょうね。人間、不平等。「もうやり残したことはない。思い残すこともない。満足な人生だった」といって死ぬ人あれば、「よりによってなんで自分ばかりこんな目に遭うのか」と悲嘆に暮れながら逝く人あり。俺は多分、後者なのかなぁ、そうなんだろうなぁ。もう俺も98%自棄っぱちになっていて、人生投げているようなところがある。どんどん自ら蟻地獄に嵌っていっているような気がすることがある。あぁ人生の歯車、どこで狂っちまったんだろう。うーん、ドラム叩き始めた時かなぁ。きっとそうなんだよなぁ…今更ながら、しまったなぁ…なんであんな事やってしまったんだろう…。消したい過去だよね、今となっては。またため息だ。辛くなってきた。寝よう。(翌1時13分)

 今日は何もしなかった。朝サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、エビリファイ®3mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 あぁ…なんか…ぱっ と しないなぁ。正直、つらいんですわ。この投稿フォームに向き合うのが。「だったらやめりゃぁいいじゃん」ってなるよね?それは解る。でも、うんこするの、やめられますか?ひどい便秘でも、いつかは出る。出なきゃ腸閉塞ですわ。大変なことですよ。今すぐ、病院に行ってください。死にますよ。というわけで、俺にとって、文章を書くということは排泄といっしょなんですよ。うんこ行くの辛いからって、やめること、できないでしょ?一度決めてしまった以上、死ぬまでそれを変えないという融通の効かない性格ゆえ、苦しいんです。なんでこうなんだろうなぁ…。

 寝る。(翌4時38分)

 今日は精神科の診察日。いつもなら診察終わったら気分が落ち着くのに今日はダメだ。以前は、少なくともこの日記を書き始めた時点では日記らしき文章を書いているが今日、俺は日記の書き方を忘れている。はー。最初に書いたとおり、俺は今日診察を受けてきて、薬をもらってレボトミン®を大量に飲んでキーボードを前にして座ってるんだが、なんか…レボトミン®とルボックス®、リーマス®、サインバルタ®それにロヒプノール®と、よくわからん処方になっている。別に主治医が悪いわけじゃない。俺が強迫がひどくって(ルボックス®)、イライラもあって(レボトミン®)、うつ症状もあって(サインバルタ®)、うつ症状に補強として(リーマス®・エビリファイ®)って感じで出されているんであるが、俺の症状の伝え方が悪いのかどれをメインにしたらいいのかぼやけた感じになっている。俺は患者として、最も愚かな部類の患者かもしれない。んー…。患者として愚かで、人間としてもきっと愚かなんだろう。俺は、自分でも自分がどうしたいのかがわからない。なんか、ほんと、愚かしい人間だ。無間地獄に入り込んでしまったような状態が続いている。「だから?だからどうすればいいの?」と問われても返す言葉がない。もう文章が続かない。今日はこれで終わる。(22時7分)

 12月になってしまった。あー、あと1ヶ月で正月、来年になってしまう。明日は精神科の診察日。あぁ、ゆううつ。終わってしまえばなんてことないんだけれど。行くまでがちょっとゆううつかな。疲れた。

 もしも幸福マキシマムな気分になれるクスリ、薬価1錠10円副作用、依存性なし幸福になる前提条件なしで、いきなり幸福マキシマムになるというクスリが出たら、俺は真っ先に飲む。社会的信用を失くしても、飲む。もうこんな不充足感・空虚感マキシマムな人生は嫌だ。社会的信用とか、友人を失くすとかいうのは、他人から見た目を気にしているんであって、俺はもうそんなのいいの。とにかく幸せな気分になりたい。クスリが切れたらまた飲み…ということを繰り返して、きっと俺の人生は破滅してゆく。幸せな気分のまま。どん底の暮らしに陥っても気分だけは幸せなままで。ドーパミン出っ放し。そんなクスリが欲しい。(4時6分)

ロヒ

ロヒプノール®と幸せになるクスリ、交換してください。

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 いつの頃からか、俺はまともな文章が書けなくなっていた。うつ症状がひどくなってきた頃からだと思う。俺は一時、寛解しかけていた。そんな矢先に襲ってきたのが3.11の大地震である。それと期を同じくしてこの地域の中核病院を「医師不足」という理由で追い出され、近所のクリニックに通うようになった。高校生の頃の通院を第?期、東京での通院を第?期、中核病院Y医師の頃を第?期、C医師の頃を第?期、W医師の頃を第?期、今のクリニックの段階を?期とすると?期になってから上下変動が激しい。第?期?第?期も良かったわけではないが、低空飛行で安定していた。前向きな状態ではないが、精神的負担もあまりなかった。トリプタノール、アモキサン®(トリプタノールに「®」がないのは、それで正しい。)の頃だ。トリプタノール150mg/dayで抑制されながらアモキサン®300mg/dayで鼓舞されているという、ちょっと変わった状態だったが。?期になって三環系抗うつ薬を全てカットされSSRI、SNRI主体になってから意識がクリアになり現実が鮮明に見えるようになりその上に地震のトラウマが被さったので精神的にバランスを崩したのだと思う。それに加えて人間関係のごたごたもあったので一気に悪化したんだろう。何もかもが元の木阿弥。ひょっとしたら最初っからやり直しかもしれない。それは明後日の診察で判明するだろう。疲れた。寝る。(23時23分)

 Q&Aサイトで、不毛な議論をしたり、誹謗中傷の応酬をしたりしているのを読んだ。くだらない。なんてぇの?議論とか言葉の応酬で勝とうとしている奴らが多すぎる。別に、言葉の応酬で勝っただ負けただって、なんでしょうね。そんなもん無益だ。勝とうとするから、言い負かそうとするから喧嘩になるし、不要な摩擦軋轢を生む。そういう論法しかできない気の毒な輩が俺の周りにもいた。「論破」はそんなに気持ちのいいものかね?論破されたほうは、ボキャブラリー不足から言い負かされただけであって、納得しているわけではない。そこを論破したほうは勘違いしていることが多い、というかほとんど全てである。大勢で少数派の悪口を言うのはきっと気持ちいいんだろうなぁ。多数派の一体感があるんだろうなぁ。眠い。寝る。(16時2分)

 いやー、なんか、調子悪い。胃が痛い。

 物事が考えられない。だめだ、もう今日は、やめておこう。(21時59分)

サクロンQ 今日も遅くまで寝ていたような気がする。現在16時41分、吐き気がする。メトクロプラミドかドンペリドンが欲しい。オキセサゼインでもいい。あぁ、吐き気はしんどい。18時7分現在、まだ吐き気は治まらない。しんどい。(18時9分)

サクロンQ

 ページ右側の『新着画像』の表示がおかしくなってしまった。画像の代わりになぜかタイトルが水色の字で表示されてる。なんでだろうなぁ?今からスクリプトをいじってみる。(2時28分)→めんどくさいから表示しないようにした。