欠録
欠録
巷では、高校一年生の女子生徒が同級生を殺した上首・手首を切断し、腹を切って内蔵が出ていたという。おちおち同級生とも遊べない。
A「日曜日遊ぼうぜ」
B「A、お前、俺を殺す気だろう！」
なんていう会話が聞こえてきそうだ。誰も信じられない、という時代が来ているのだろうか。「クラス中の生徒が俺を殺そうとしている。」なんて思う子もいたりするんだろうなぁ。
あぁ、世知辛し。
もう、なんにもする気が起きない。死にたい。
起きたら１５時だった。なにもする気なく、ただぼんやり過ごすのみ。あぁ、なんて実のない毎日か。子供の頃は、ベランダに干したマットレスで、『秘密基地』の一人遊びできたのに、今はなんの想像力もなく、ただ空っぽな頭を持て余すのみ。(翌３時３１分)
特に用事もなかったんだがドライブに行ってきた。妹の運転、俺助手席、母バックシート。R124駒立?仲新田?荒波?別所?波崎総合支所?本新町・カスミでスポーツドリンク２リットルペット６本入りを購入。銚子大橋?新生町?川口〜明神〜黒生〜笠上〜海鹿島〜君ヶ浜〜犬吠埼〜高神東〜天王台〜高神西〜名洗〜西小川〜三崎〜小浜〜親田〜常世田〜八木〜飯岡〜下永井〜横根〜平松〜三川〜野中〜椎名内〜足川〜旭ハ〜袋西〜鎌数〜琴田〜新町〜入野〜清和乙〜志高〜府馬〜田部〜竹野内〜小見〜南原地新田〜下小川〜本郷〜野田〜八日市場〜小見川〜息栖〜筒井〜大野原〜溝口〜奥野谷〜知手〜日川〜横瀬〜西宝山〜東宝山〜但馬山〜日和山〜矢田部中央〜駒立・ウエルシアで食材など買い物〜土合南〜土合中央〜自宅着12時４５分。
ローソンのスノージー"グラノーラ"。咀嚼力・吸引力が試される。
トロピカーナのココナッツウォーター。俺は結構好きだが多数派ではないような気がする。
竣工してから初めて行った神栖中央公園。(神栖セントラルパーク、人呼んで「カミセンパーク」もしくは「KCP」と勝手に呼んでみる。)結構ちゃんとした公園、というか防災公園として整備された公園。トイレや災害用品倉庫があったり、普段の子供のための遊具も設置されている。
途中、銚子の新生のローソンでスノージーという飲み物を購入。俺と母は何回か飲んだというか食べたことがあるが妹はなかったので購入。それから旭のファミリーマートで購入したココナッツウォーターという飲み物はヨーグルト風味っぽい味。俺は結構好きなんだけど、母と妹の反応を見ると、どうやら俺は少数派のようだ。さて、いつまでショーケースの一角をキープできるか見ものである。
今日は早めの帰宅。今日は喧嘩もなく、穏やかな一日だった。こういう日が続いてくれればいいのだけれど。(翌４時４７分)
「SNSで見かけた、ステキだと思うおじさまと残念だと思うオジサンを教えてください」
答えづらいテーマであったにもかかわらず、全員に答えてもらいました。匿名でご紹介します。
「残念なオジサン」で複数の方からあがったのが「ネガティブなコメントをする人」。あなたは愚痴や悪口、暗いコメントを書いていないでしょうか？ 何気ない一言でも、女子はしっかり見ていますよ。自分の投稿を見直してみましょう。
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へっ 俺かよ。誰も評価してくれなんて頼んでねーよ。
ってか、Facebookやめてやったよ！あははははっ！
今日は不快に暑く、俺もボーッとしていて何時に起きたか覚えていない。起きるとリビングの掃き出しの窓に新しいサンシェードがかかっており、あぁ、俺が寝ている間に父と母は出かけてきたんだなと確認した。
お友達に電話してしばらくしゃべる。にゃんこのことがあってから、精神的に不調になっていてODしているとのこと。俺もそういう時期があった。今はODしてもたかが知れてる薬だし経済性もよくないのでやっていないが、気持ちはよくわかる。少し時間はかかるけれど、時間が傷を癒してくれるはず。「しっかり頑張らないとダメだ」なんて思って無理に元気にしようと思うと余計辛くなっちゃうから焦らないで悲しくなったら寂しくなったら泣けばいい。しんどかったら横たわればいい。そのまま寝ちゃうの全然OK。とにかくゆっくり休んでください。
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夕方までの記憶がない。夕方、妹が帰ってきて、「お風呂入っちゃうね」と言ったので、部屋をキンキンに冷やしておいた。夕食を食べてしばらくして妹が上がってきて部屋に来たのでしばし談笑。そのうち、父、母も部屋に来て涼みながら隅田川の花火大会をテレビで観る。妹、夕食のため途中退席。しばらくして戻ってきてソリティアがやりたいというのでubuntuを起動させてAisleRiotソリティアをし始めた。「あさイチ」のパーソナリティが「いのっち」で正解だよね、といった類のことを延々話していた。
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膝が痛い。最近になって膝が痛むようになった。原因はわかりきってる。オーバーウェイト。このところまた太ったみたいだ。(体重計がエラーになるので【100kgまでの体重計】体重は定かでないが)整形外科に行っても「痩せなさい」と言われるのが関の山なのでよっぽど悪くならない限り行かないかなぁ。
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最近、頭が軽くなると、物事が全く考えられなくなる。頭が軽くなることと物事が考えられなくなることは同義なのか、それとも頭が軽くなることと物事が考えられなくなることは別々なものとして並立していて同時発生的にたまたま起こっているのか、それとも何らかの因果関係があるのかわからない。
日付が変わって、夜も更けた。書くのも疲れた。寝る。(３時５５分)
昼前からエアコンをつけた。１４時過ぎ父、母帰宅。なんか隠れてコソコソ何か企んでやがる。
俺は昨日、また欠録してしまった。ダメな野郎だ。今日付けの日記だってもう何も書くこたぁないんだ。だったら某ブログの筆者さんみたいに断筆してしまえばどんなにか楽になるだろうと一瞬思うんだが強迫性障害持ちの俺はどうせ記述をやめたその時点でやめてしまったことを悔やみ苦しむだろうことは自明の理だ。２００３年からの１１年間、強迫観念だけでやってきたようなところがある。というか実は２００３年以前、２０００年頃から書いているのだが、２０００年〜２００２年の文章はある人からの脅迫に遭って消去させられたのだ。「全部消去しないと警察に告発する」と。世間知らずだった俺は「警察に告発する」という文言が既に脅迫で、その事自体を「刑事告発」できるような行為だったのを思いつかなかった。俺は別に特定の誰かを誹謗中傷することを書いていないか、書いていたとしても日常の２ｃｈのレベルを超えてはいなかった。今考えると、なんとも俺の世間知らずっぷりに苦笑してしまう出来事だった。消去などしなくてよかったのだ。なんとも勿体無い。アホくさ。スルーすればそれで済んだのに。真に受けて、バカみたい。ホント、バカみたい。残していたら、実に１４年の壮大な日記になったのに。あぁ勿体無い。失われた３年、まぁ、今と大して変わんないんだけど、でも、今より薬に飲まれていたかも。三環系抗うつ薬のトリプタノールという最強の薬が随分多く処方されていて、多少呂律が回らないような感じだった。SSRI・SNRIになってからはそれはないかな。多少立ちくらみがする程度だ。飽きた。終わる。
欠録
今日は大暑。茨城県神栖市から千葉県銚子市にかけては全国的に見るとそんなに暑いところじゃないと思うが、それでも暑い。明日の予報では３０℃。最も高いところより６℃も低いが、ここで３０℃はただごとではない。(具合悪くなったので終わる)
今日、関東甲信が梅雨明け。俺の梅雨明けはまだ。精神状態が悪いのが昨日から続いている。なんで俺が謝らなくちゃならなかったのか、納得いかないまま未だいる。吐き気がする。比喩ではない。本当に吐き気がするのだ。頭も痛い。体中痛い。あー畜生！
今日は何をしていたのかよく覚えていないといった状態で、現在２１時３０分。冷え冷えの部屋にいる。妹が風呂から、「お兄ちゃん、部屋冷やしておいてくれる？」と言ったので、キンキンに冷やしておいた。寒い。
妹はしばらく涼んでいった。他愛もない話がありがたい。
２２時５４分、エアコンを消してやっと部屋が普通の室温になった。が、まだ調子悪いのは治らず。
２３時５７分、まだ調子悪い。どうにかならんもんかね…。ずっとパソコンの前に座ってるのだが何も書けない。
ダメだ、寝る(翌０時９分)
行方(なめかた)の方まで行ってきた。母は蓮の花に特別な思いを持っているようで、夏になると、必ず２、３回は蓮の花を観に行く。それから鹿嶋の宮中にひまわりを観に行き、チェリオに寄って食材を買い、潮来のホームジョイ本田で灯油を買い、堀割のケーズデンキでBD-Rを購入、ペットショップ・アミーゴでカメの水草を購入、帰路に就く。
体調が悪く疲れていることもあって多少イライラしていた為、帰りに車の中で母と口喧嘩をしてしまった。俺と母の口喧嘩は、お互い鋭い言葉が飛び交うので、他の人が聞くと、殺し合いになるのではないかと恐怖を抱くほどなので、妹は運転しながら泣いていた。これは４５年間かけて培ってきたヒステリックな母と息子のコミュニケーションのカタチなので俺にとっちゃぁ大した喧嘩ではないんだが。というか今日の喧嘩の元を作ったのは母で、謝ったのは俺である。
俺はいつも自分は悪くないのに謝ってばかりである。アホくさ。死にたい。妹も、普段俺が妹に対しては決して使わない鋭い言葉だったのでびっくりして泣いたんだろう。あ〜あ〜なんたる理不尽。アホくさ。死にたいよ俺は。昔、元カノと付き合ってた時も、謝るのは常に俺だった。100%向こうが悪いとは言えないが、100%俺が悪いわけでもなかった。その理不尽に、俺は疲れていた。もう異性の他人との生活は嫌だ。懲りた。何故あの時それでも俺は交際を続けることを選択したのか。「折角縁あって出会ったのだから、そんなに簡単に別れるもんじゃない」という俺の固定観念だった。終わってみて今になってみると、そんなこともなかったなぁと思う。
結婚なんて、するもんじゃないなぁと今、つくづくそう思う。俺の周りに、結婚はいいもんだぞといういい見本がいないのだ、自分の親を含めて。邪険に扱われる父を見て、ここまで貶められながら結婚生活を続ける意味は皆無だ、そう思った。そんなに父が気に食わないなら、離婚すればいいじゃないか、そう思う。なのに婚姻状態を続けるのはなんのためだろう。明らかに今の状態は、母が「妻でいてやっている」状態である。イーブンじゃないんである。父が負い目を背負いながら続いている結婚生活である。尤も、非は父のほうに大いにあるのだが。虚勢ばかり張って、あまり好きなタイプじゃない。
でも俺は、虚勢ばかり張っている父と、ヒステリックな母の作品なのだ。それは、最終的に人を殺しかねない、この人格である。普段はおとなしいほうだと思うが、ひとたび火がついたら手のつけようがない凶暴性がある。これは自分でも自覚している。
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体中が痛い。痛み止めを飲んだが体中が痛い。精神状態が悪いのもあるかも知れない。それは今日の日記の文章を読めばわかるだろう。怒りと虚しさでいっぱいだ。メジャートランキライザーを飲んで、今日は寝ようと思う。疲れた、俺は。死にたい。(２３時２５分)
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