もう新任の主治医の診察を受けて一週間経った。二十歳過ぎて時間の流れが速くなり、三十過ぎるともっと速くなり、四十過ぎて極度に速くなった。もう死ぬのもすぐだろう。心身ともに不健康な身、こんな人間生きてたってしょうがない。もはや他人を喜ばせる事なんて出来ないだろう。なんでいるの？俺、なんでいるの？人を怒らせるため？人を悲しませたり傷つけたりするため？人に負担を強いるため？なんで？金ばっかりかかって、俺の生きてる価値なんて誰も認めてないじゃないか。ただボサ～っとうちにいて食って出して、それだけじゃないか。「生きているんだ それでいいんだ」だってぇ？！生きてる価値がある人が言っても説得力ないよ。俺なんかただのうんこ垂れじゃないか。俺が生きてたって、何も生み出しゃしねぇよ。生み出すのは排泄物だけだ。俺のために使う金は博打で使うようなムダ金だ。俺が生きてて、だれが喜ぶ？某SNSだってブロックされてんだぜ。否定されているんだ存在を。あの人のようにクルマに排ガス引き込んで死んでやろうか。一人殺したって二人殺したってあんたの罪は免れない。直接手を下していないだけで、あんたはただの人殺しだ。俺は変わったよ。悪い方にな。良心で生きたってなにもいいことないじゃないか。俺が生きている、それだけで罪なんだ。少しでも、ほんの僅かでも善良になるには、「生きる」という罪を捨てなければならない。そう、死ぬってことだよ。俺は糖尿病になった。血糖値上げ続けて手足切断して透析受けるべきなのに受けもしないで尿毒症になって死ぬんだよ。いい機会じゃないか。この１６年、生きていて幸せなんて思ったことねぇぞ。死にたい死にたいばかり思ってきた。俺が生きている価値なんてこれっぽっちもない。俺は自己破壊する。クスリで死ぬのはやめた。せいぜい手足が麻痺するだけだ。首吊るか、飛び降りて脳みそぶちまけるか、どっちにしても汚ねぇ死に方しかできないだろうよ。俺が死んだら、家族は顔で泣いて心で喜ぶだろうよ。ムダ金遣いがいなくなるんだからよ。俺は、家族にさえ邪魔にされてるんだ。あと他に誰が俺の生きる価値を認めるよ？俺なんか死んだって誰も何も思わない。「あぁ、死んだのね」くらいのもんだ。別に俺の代わりなんて幾らでもいる。それも俺よりずっと人格者で、優れた奴が。俺は拗ねたり怒ったりばかりしている。それも他人が理解不能な理由で。何故なら、俺は「キチガイ」だからな。漢字で書けば「気違い」だ。俺は伏字なんか使ったりしねぇぞ。俺は「キチガイ」だ。何の生産性もない、ただの「キチガイ」だ。ただ、他人は殺さないがな。殺したって、面白くねぇから。それより自分を殺した方がずっと面白い。金食い虫の役立たずのうんこ垂れが死ぬんだからな。サラリーを発生させない奴は死ぬべきだ。充実感なんて何もない。生きる喜びなんて一つもない。生き甲斐なんて塵一つもない。こうして、くだらない文章をブラインドタッチでなく一本指で書いてるくらいが関の山だ。あぁ、俺はパソコン１８年やってきて、ブラインドタッチなんて出来たことがない。というかやろうとしたこともない。時間に追われてないからな。悪かったな、ブラインドタッチできなくて。それにしても、抗うつ薬なんて効いているのか？多分、効いているからまだ死んでいないんだろうな。今２３時２８分。食ってやった。パンと飯と菓子とハムを。糖尿病のクスリ飲みながらこんな不摂生をするのはもう生きることに興味がなくなったからだ。病院通いも、もうやめようかな。デブになって糖尿になって死んだ、いいザマじゃねぇか。どうやったら死ねるかな。早々にこの世におさらばしたいもんだ。両手の薬指と小指は全然感覚がない。人差し指で打つしかねぇじゃねぇか。箸も持てないのにスティックなんか握れるかよ。まぁ、俺が勝手に大量服薬したんだから自業自得だけどな。それとも、医者にけいれん発作を起こした四環系抗うつ薬ねだってそれを大量に飲んでけいれん重積発作起こして死ぬのも面白いな。けいれん発作の時なんて意識ないからな。ルジオミール®俺にとって救いのクスリになるかもしれない。そうか、クスリで死ぬにもその手があったか。けいれん発作ね。100錠も飲めば重積発作起こして助からないだろう。でも、意識消失して死ぬんだから、苦も無く死ねるだろうな。いずれにしても、俺はもう生きることに興味がなくなった。ふふふ、けいれん重積発作か…。(翌０時７分)
システムがおかしくなってCanonのImageBrowserEXでメモリーカードから写真が取り込めない他、何やってもカーソルが待ち状態になって全然動きやがらないので(システムの復元も何度やっても失敗)頭に来て再インストールをした。全部問題が解消したのでハードウェアの問題ではないようだ。こないだも書いたように、無人インストールディスクがあるのでインストール自体には手間はかからないが、更新プログラムのダウンロードとインストールにやたら時間がかかる。これには閉口する。それから、アプリケーションソフトの原状回復。これはもう、何度やってもやだね。設定ファイルとかはバックアップしてあるから設定自体に時間はかからないけれど、まぁ一応他のドライブにアプリケーションソフトのインストーラーはバックアップしてるにしてもだ、新バージョンが出てるかもしれないからいちいちウェブサイトを訪れてダウンロードしている。バックアップなんて意味有るのかいなとも思うけど、公開終了してしまった優良ソフトが使えるからこれでいいのだ。Windows MeというクソOSを使っていた頃は、年に何回再インストールしていたかわからない。それがXPになって随分とシステムが安定し、XPほどじゃないにしろ７もまぁまぁ安定してるし無人インストールディスクがあるので。ただ、相変わらず光回線にしてもWindowsUpdateはすこぶる遅いが。ベストエフォートか。ベストエフォートねぇ。でもADSLよりは遅くなってほしくないんですが。はぁ、疲れた。憂鬱になってきた。もうレボトミン®も少ししかない。一回に100mg飲んでしまうのですぐ無くなってしまうんですが。50mg錠にしてもらおうかな。(後日)
- カテゴリー雑記
いささか日が開いたが、日曜日の日記を書くことにする。Windowsのシステムがおかしくなって再インストールしてたので時間が開いてしまった。この日は母が体調不良のため欠席。妹と二人で行った。よく晴れていて行楽日和だった。桜もまだ咲いていて道端の桜を撮っていたら１４８枚撮っていた。この日は中洲の道を通って行ったので稲敷まですぐだった。そこから潮来へ行って行方に向かった。
薄らと見えるでしょ？筑波山。
桜はまだ咲いていました。
行方の畑はうちの近所のそれとは雰囲気が違ってていい。
川の土手の菜の花。
帰りに灯油を買ったホーマック。
いつも思うんですがこの女性の彫像はなんですかね？神栖市街。
ローソンのMACHI cafe。コンビニでこの味出されちゃねぇ。
鹿嶋市街の桜。
うちの近所。ランナーがいます。
ほんとはね、もっと文章書きたかったんだけど、親父が電話鳴ってるのに出ないで切れちゃったから「なんで出ないんだよ！」と怒ったら俺に、「必要な時にお前は出ない」と言いやがったので頭に来てたのと、その腹いせかなんかで親父が、俺が電気ケトルの１.７リットルの目盛りまで水を入れてたら、「そんなに入れなくていいだろう」とガミガミ言いやがったので頭に来て機嫌が余りよろしくないので書く気力が起きなかったんですすみません。親父は、はっきり言って性格悪いです。こんな人の血が入ってると思うと反吐が出る。こんな人に養ってもらってると思うと情けない。(後日)
最近決まって寝てる間に戻すようになってしまった。量は多くないから口に含んでトイレで出すようにしてるんだが(汚いな)、明らかにおかしい。誤嚥性肺炎にでもなったら大変だ。いつしかなるようになっていた。もう毎晩のことだ。寝るのが怖い。胃がなにかおかしいんだろうがもうこれ以上医者は勘弁なので放っておいている。悪い病気なら悪い病気で放っとこう。見つかったときはもう末期で手の施しようがなく痛み止めだけで死を待つというのが理想だ。もうだって生きてたって悲しいだけだもん。俺のせいで金はかかる手間かかる何一ついいことないじゃないか。
汚い話だが、今日はトイレに何回も行った。出ないんだ便が、下痢も、便秘もつらいねぇなんで下痢型から便秘型になってしまったんだろう牛乳飲んだら前は一発で下痢だったのに今では全然平気になってしまった。でも便秘はよくないよ便秘は。お肌が…(笑)いやいややっぱりさぁ、気持ち悪いじゃん。なんかずっとうんこのことばかり考えてるような気がするよ。やだなぁ(書きかけ)
今日もパッとしなかったなぁ。イライラそわそわしてレボトミン®25mg錠４錠飲んでおまけにロヒプノール®1mg錠６錠飲んで、それでもパッとしないのはパッとしないんだな。一番元気といえる時があるのなら、精神科の診察が終わった後かな。それ以外はパッとしないよ全然。
今日は何やってたかといえばLinuxいじり。日本語入力ができないのをできるようにしたり、GRUB画面(OSを切り替える画面ね)の背景をペンギンにしてみたりいろいろいじくっていたんだけど、Makulu Linux8というOSの音がなにやってもさっぱり出ない。それから同じくMakulu Linuxがノーマルモードからブートできない。黒画面に白いバーが点滅してるだけで、リカバリーモードでしか起動できない。何やってもできない。たぶんそれに挫折感を感じて、ブルーになっているんだと思う。別にそんなの遊びでやってるんだから挫折なんか感じなくてもいいのに俺は挫折が癖になっている。小さいころから挫折ばかりだった。今もうずくまって唸っていた。涙すら出そうだ。こういうのは感じ始めると自分の人生を振り返っては憂鬱になるのだ。もう０時半なのにタモリ倶楽部さえ見る気にならない。コーヒーでも淹れて飲もうかなぁと思いながらそれさえ悩んでる自分がいる。お湯沸かしたんだから淹れればいいんだが、豆を挽く(電動ミルで)のがめんどくさいとかドリップするのが面倒だとか今は紅茶を口が欲しがってるんだとかわけのわからんこと考えて結局やらずにいる。こういう時はパソコンの画面を見ても、壁を見ても、天井を見ても、本棚を見ても、照明を見ても全部悲しく見える。はぁ…クスリの世話になろうかな。レボトミン®は３５回分しかもらっていないのに一回に４錠とか飲んでしまうからすぐになくなってしまうので余ってるロヒプノール®1mg錠飲むしかないんだろうな。一般的に今の精神科医達はベンゾジアゼピン系抗不安薬出したがらないからデパス®のあのほんわかした気分を味わうことができない。デパス®は離脱症状(俗に言う禁断症状)が酷くて体中の関節が外れるような感じに痛い。ただでさえうつの身体表現性で体中痛いのにこれ以上痛いのは勘弁。コーヒーはやめておこう。カフェインがなにか精神に悪さをするかもしれない。紅茶もだけど。はぁ…ロヒプノール®1mg錠６錠飲んだ。これで穏やかになれるかまた体中痛くなるか賭けだな。膝が取れそうに痛い、今もね。今も横になったり起きたりしながら書いている。横になったからって痛みは治まらないんだけどね。セデスがあったから飲んだ。効くんだかどうだか。(１時２分)
今日は何にもしていなかった。ただ、イライラ、そわそわしていて、また胃も調子悪く寝てる時に戻してしまった。なんで戻すかなぁ。胃がきっと悪いというか、胃酸過多。もともと胃酸過多の気があるし、小学校３年生の時は十二指腸潰瘍で通院している。汚い話だが、げっぷをすると逆流してくる。だからできるだけげっぷはしたくない。でもしちゃう時はしちゃうわけで毎回、不快な気分になっている。さて、カテゴリーの中にいる過敏性腸症候群だが、今度は便秘になってしまった。兎の糞である。牛乳飲んでもビオフェルミン飲んでもこのざまだ。コーラックでも飲まなきゃいかんかなぁ。救急箱には入っているんだが一度も使ったことがない。箱は開いているが添付文書を見るために開けたものだ。丁度いいということがないのか俺は。(書きかけ)
今日は一日、なんかイライラして燻っていた。家の中をうろうろ歩き回ったり、唸ったりしていた。そんなわけで、レボトミン®25mg錠４錠、100mg飲んだがあまり効かず、なんかイライラっつうのかなぁそわそわ(楽しいそわそわじゃない)っていうかなんか嫌な気分だった。ため息ばかりついてるし、よくないなぁ。コーヒー飲んでみたり、紅茶飲んだりしてみたけど、ダメなときゃダメってことだな。何かやんなきゃいけない、何かやんなきゃいけない、って思いながら、何していいかわかんない。ＰＣ、Windows7再インストールしたからその原状回復をしてみたりしたんだけど、ちっとも楽しくない。楽しい時なんてないんだけど、今日はいつにも増して楽しくない。車運転してドライブに行ってもいいんだけど、片側顔面けいれんで左目が閉じてしまうのでおっかない。特に行きたいところもないし。アイスクリーム食べたい。でも糖尿になってからというもの、食べたいものも食べられなくて、フラストレーションが溜まっている。いや、そうじゃないな、食べても美味しく感じないから欲求が満たされなくてそれでフラストレーションが溜まっているんだと思う。物事に関してもきっとそう、「何かやらなくちゃ」ってのは、実際は何かやってるんだけど、全然楽しくないから、「何かやらなくちゃ」っていうより実際は「何か楽しいことしたい」ってことなんだろうな。でも実際は、本を読むにしたってカネかかるし、外食に行くにもカネがかかる。それより何より医療費薬剤費がとんでもなくかかる。全ては何もかも俺が病気がまた増えたからだ。なにか楽しい事見つけようと試行錯誤してるんだがなかなか楽しいことなんてないよ。
ドラム叩いてた時は楽しい時もあったけれど、自分で言うのも何だけど人より叩けて目立ってしまったものだからヤンキーに殺すぞと脅迫されるしそれがそもそもの精神不調の始まりだから、どこか複雑な思いがある。なんでヤンキーってあんなに反社会的なんだろう。それがカッコイイと思ってるんだろうなセンス悪い。暴走族のバイク見たって幼稚な改造していかにもカッコ悪くて大きい音立てて迷惑千万。ダニのようなもんだ。…と、こんなこと言うと金属バット持ってきて振り回す。それくらいしか知能がないんだ。バカは底辺に散れ！なんであんな奴らが大目に見られてるのか訳わかんねぇ。そんなくだらねぇ奴らが仕事持って働いてカネ稼いで俺を脅迫した野郎が街で子供連れてたりすると俺も同じく子供もろともぶっ殺して家庭をめちゃくちゃにしてやりたい。こんな変な薬飲まなきゃやっていけなくなったのは元はといえばそこに根っこがある。俺の失われた３０年を返してほしい。１６で精神を病んで今年で４６だよ。どうしてくれるんだ。レボトミン®だけじゃ効きゃしねぇから睡眠薬のロヒプノール®４錠飲んだ。睡眠薬なんて眠くなるだけでしょと言われるかもしれないがさにあらず。抗不安薬(いわゆる精神安定剤)の強いやつが睡眠薬なんであって、鎮静しすぎて寝てしまうというわけだ。でも充分寝て眠くなる余地がなければ抗不安薬として効く。まだ右手薬指・小指は麻痺してるけどね。まぁ少なくとも数年、長けりゃ一生、不自由が続くだろうね。箸も碌に持てなくなった。まったく、踏んだり蹴ったりだ。俺はヤンキーを憎悪する。暴走族の走るコースにピアノ線張って首ちょん切ってやりたい。俺はそれだけ殺意がある。あんな奴らクズだ。全員、死んでしまえ。できれば、鼻にわさび詰めるとか、ペンチで足の爪抜いてタバスコかけて金づちで思い切り叩き潰してやりたい。ヤンキーが泣いて懇願するのを薄ら笑いして無視するのだ。ああいう、反社会集団は地獄を味わえ。それが俺の本心だ。(１８時４２分)
今日は精神科。新任の主治医の初診察でもある。今日も例の如く紙にこれまでのことを、治療歴を含めて書いていった。５０代初めくらいの優しい先生で、人に威圧感を与えないタイプ。よかった。これから良い関係を築いていけたらと思う。次回の診察はGWが入ってしまうため５週間後の５月１２日。３５日分の薬が出た。
それにしても胃が痛くてどうしようもない。サクロン®Qという薬を買って飲んだ。
６錠で６８０円。高い。けど効く。
今日は妹の仕事が休みだったため、妹と母と一緒に行った。俺が診療所にいる間、母と妹はコンビニの駐車場の車の中で待っていた。診察と会計、処方箋の発行が終わって、帰りは犬吠回りで県道２８６を通ってＲ１２６に乗り、旭のほうから風土村という地元の品物を売っている直売所に寄り、小見川(香取市)から神栖・潮来を回り、ホームジョイ本田に寄って灯油を購入。俺は財布に１，０００円あったので、コーヒー豆を入れるキャニスター缶を探したがなく、偶然腕時計売場の前を通った時、一目惚れした時計を買った。メタリックレッドでデジアナ。ストップウォッチ、ライト付。税込１，０００円。腕時計なくて不便だなぁと思っていたところだったので、いい買い物をした。まぁ１，０００円だから防水機能はないし、いつ壊れるかわかったもんじゃないけど、まぁデザイン重視ってところで。写真がその時計。写真で見るよりメタリックレッドが鮮やかでかっこいい。かっこよくない人にかっこいい腕時計。ま、いいじゃないすか。
太ってるのに手首入るのかって？いやいや、手首だけは割と細いんですよ。
いやぁまぁ今日は精神科診療所の主治医の先生が相性がよさそうでよかった。こんな一日でした。(翌２時６分)
きょうは水戸と笠間に行った。カメラをフル充電して７時４分、出掛けた。千波湖畔の桜は満開で、それはそれは綺麗だった。１５８枚撮った。フィルムカメラじゃこうはいくまい。３６枚くらいが関の山だろうし、現像費もかかる。
１５８枚もあったのに4枚とはどういうことじゃとおっしゃる方もあろうが載せるほうも大変なのよ。ご勘弁を。で、恒例のスタバに寄ってお茶をして、笠間に向かった。雨が降っていたので外には出なかったが、笠間も桜がたくさんあったので撮ってきた。4月は桜三昧である。帰り、弁当食いすぎて(といっても一つだが)気持ち悪くなったのが残念だったが…。それにしても、食後に糖尿病の薬をいちいち飲まなければならないのがなんとも情けない。１５時帰宅。(翌３時２３分)
まだ体が痛い。痛い痛い。３日も続くなんて思ってもみなかった。まぁ、以前テグレトール®３０錠飲んだ時は５日くらい続いたからな。１６錠飲んだからクリアランスが悪いのかもしれない。思いの外痛みがきついなぁ。前も何度もやってるんだが懲りない奴だ全く。それよりも右手が麻痺してるのがきついなぁ。大まかなことはできるんだけど、細かい作業ができない。以前左手もなったことがあるんだが、その時も薬指と小指、それにその直下の掌だけだった。親指、人差し指、中指は麻痺しなかったし、今回もそうだ。なんなんだ一体。明日、水戸に桜を見に行くんだが、こんなんで行けるのだろうか。先が思いやられる。(２３時５８分)
その後、記憶がなかったが、いろいろとあった。体中痛い。頭、手足、腰、そして右手の薬指と小指とその下の掌に麻痺が残り、箸も持てない。ま、俺が悪いんだけどね。薬を多量に飲む時は、楽になりたいと思う反面、死のうという未必の故意もある。俺が生きてたって、金がかかるばかりだ。何のメリットもない。俺の命の重さは、思うほど重くない。一週間もすれば、テレビ見て笑えるさ。軽いんだよ俺の命なんて。家族以外きっと悲しまない。まぁ、確実に死のうと思えば、ビルの屋上から飛び降りれば、脳が散らばって一発で死ぬさ。きったない脳がね。とにかく俺は、生きてるだけで金食い虫なんだ。死んだほうが、きっとみんな幸せになれる。(翌４時７分)
しんどいのでロヒプノール®１mg錠１６錠飲んだ。なんだかんだ得意げな人による誹謗、中傷があることは分かっている。さぞや自慢げだろう。でも俺は、抗不安薬がなければやっていけないんだ。ロヒプノール®１mg錠を抗不安薬代わりにしてやっと何とか生活できるんだ。
潮来と、近所の弁天公園に桜を撮ってきた。七分咲きといったところだろうか。
体調は非常に悪かったが、吐き気を抑えてシャッターを切った。
弁天公園で撮った奴は、日が傾いてきたこともあり、オレンジっぽく写ったのでボツ。
今年の年度初めはアカシジア気味に始まった。そわそわ落ち着かずウロウロしている。俺がこのような状態のときは決まって、排便が完全ではない時が多い。というかほとんどがそういう時だ。出足りないような時と決まっている。メイラックス®1mg錠２錠とレボトミン®25mg錠１錠を服用し何とか治まりつつある。４月始まりの手帳も今日から本格的に使い始める。その一言目が「アカシジアが…」である。なんとも情けない。追加で抗不安薬代わりにロヒプノール®1mg錠８錠を服用。抗コンフリクト作用はどの程度かわからんが試しに使ってみる。４０分後、大体治まっている。
カメラをいじくってみる。デジ一なのに恥ずかしながらフルオートでしか撮ったことがなかったので、シャッター優先、絞り優先などで撮ってみる。絞り値が大きいほど被写界深度が深くなる、そんな基本的なことも知らずにいた。いろいろ撮ってみた。なるほど、絞りを小さくするとピントが合う範囲が狭くなってボケの感じがいい具合になる。へぇ。５日は桜を撮りに行く。ピンボケのいい具合の写真が撮れるといいのだけれど。フルオートだと、気軽に撮れるけど、マニュアルとか絞り優先で撮ると、また奥が深い。
なんかロヒプノール®1mg錠８錠飲んだからか、ダウナーで非常にふわふわして気分がいい。酒なんかでふわふわするよりずっと健康的なんじゃないかと思う。アルコール依存症なんかになるより、頓服的に飲んでいれば依存症になどならずに済む。酒なんてあんな不味いもの、金の無駄だ。俺は酒を全否定する。もっとも、俺は９歳から２０歳まで酒を飲んでいた身ではあるが、酒なんて一度も美味いと思ったことはない。だから２０歳できっぱりやめられたのだ。あんなもんどこがいい？俺にはベンゾジアゼピン系抗不安薬・睡眠薬がある。薬を目の敵にする輩がいるが、酒を飲むことを考えればよっぽどいい。放射能のことでも同じことが言える。放射性物質を恐れて野菜を食べないことによるデメリットと、野菜を食べることのメリット、俺は後者を採るね。寿命なんて変わらないよ。俺は子供もできないしさ、俺で俺の代は終わり。何を恐れることがあるんだ。「本州の魚なんて食べられない」、そう潔癖を貫くのもいいだろう。でも俺はそんなの嫌だ。俺は、放射性物質が入ってても、タケノコを食うし、本州の魚を食うね。ガイガーカウンター持って歩いてるなんて、嫌味だよ。過剰反応だ。ちなみに俺はアンチ東電だ。それでも過剰反応には目を覆うものがある。近所の人がタケノコ持ってきてくれて、「放射性物質気になるから、いらないわ」と突き返すのか？俺はそんなの嫌だね。ならば俺は放射性物質のもの食って早死にしたほうがいい。自分さえよければいい、その考えには、寒気を覚える。(１３時)
今日は年度末。今日を持って俺の前任の主治医は診療所を退職。大学病院専任となる。４年間お世話様でした。入れ替わりの早い業界にあって４年間というのは随分長く受け持ってもらったほうだと思う。次の主治医はどれくらい長く受け持ってもらえるんだろうか。
１０日ほど放ったらかしにしてあったブログのミラーサイトを同期させた。非常にめんどくさい。けどやらなきゃ何か悪いことが起きるような気がするというのが、強迫だなぁと我ながら思う。ほんとはこの日記も昨日書くべきだったのだが、コピペの作業で疲れて放り投げたのだ。冴えない年度末。あぁ気持ち悪い。