合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 ペンタブ売ろうかな。使わない。要らない。色々欲しい物はあるけれど、カネがない。一度でいいから、鏡に映る自分の姿に見惚れてみたい。こんな顔に生まれちゃったからしょうがないんだけれど。 

 

 今日、急遽ひよりが休みになったので、母と三人で石岡に行った。石岡に行った根拠はない。ひよりが「どこへ行く?」と訊くので「石岡っ!」と、口からでまかせで口走ったのだった。目的もなければ寄るようなところもなく、結局石岡駅でUターンして帰路についたのだった。石岡のセブンに寄り、おにぎりを買って食べてあとは茨城空港の方を回って帰ってきた。

 あと特に何もなく夜になって今、翌日午前1時半。入浴後、体重量ったら88kg。異常なくらい体重が減っている。去年の暮れ、まだ100kg台だったことを考えると、どうなってんの?くらい減っている。まぁ、そんなに食欲がないので、このまま『ぶどう糖果糖液糖』たっぷり含有の飲み物を控えてコーヒー・紅茶(人工甘味料)にしとけばどんどん減る公算が大。まぁ、70kg台に入れば、高校に入ってダイエット始める前の体重78kg辺りに戻る。ダイエットで一番痩せた時で45kg(身長171cm)だから、いくらなんでもこの身長で45kgはあんまりなので、50kg台、最悪、俺の身長の標準体重とされる64kgくらいにはなりたい。予想以上に体重がどんどん減っていくのは面白いね。母にとっては気に食わないだろうけど。なんでかっつぅと、糖尿が悪化すると痩せるのだ。それを危惧しているらしい。まぁでも、じゃぁずっとごまかし続けるしかないか?いやぁ…流石に無理だろう。痩せれば真っ先に顔に出るのに。頬が痩け、目が落ち窪む。とてもじゃないが、ごまかすのは無理。

 …どうしようか。

 まぁ、それは、体重減らしながら考えよう。寝る。(3:00AM)

 はぁ俺はもうダメだ。生きてるのがもう嫌だ。なんで俺は生きなければいけないんだろうか。

 今日は精神科と内科。内科に行ってきてから頭が痛いんだよね。なんだろう。風呂入りてぇ。

 頭痛いな。寝よう。

 些細なことで(…と言っても俺には重要なことだったのだが)母と口論になって、母から罵声を浴びせられ、本心が聞けた。俺を「産んで後悔してる」と。やっと本人の口から明確に発せられた本心からの言葉を聞いた。

 50年、不本意に俺を産んだことを後悔しながら俺を肥育ひいくしてきたのか。ふとるように飼育する、『肥育ひいく』してきたんだろう。不本意に産んだことを後悔するような子供を立派に育てる気なんか起きねぇよなぁ。望みもせずに産んだ子なんてろくな育て方をしねぇだろうよ。どうでも良く適当に肥育ひいくしてきたんだろう?結果こんな碌でもなく育ったよ。あなたが一番望まない姿で俺は今年51歳。死にてぇよ もうこんな無様な姿で、醜態晒してさぁ…。

 なんで俺はこうなっちゃったんだろうね…。

 今日2020年3月14日は『JRグループ・公営鉄道・大手私鉄ダイヤ改正』『常磐線全線運転再開』の日、まぁ俺は2003年以降、鉄道を利用したことはないけれど、やっぱり、なんかへんな意識を持ってやっていた趣味(…音楽とかね、ドラムとかさ…あんなモノ)じゃなくて、本当に自分が純粋に好きなものっていう。別に他人のどうこうなんていうもの気にしない愉しみ。多分そういうのが、ほんとの意味で趣味なんだろうな。

 ちょっとしたことで母に罵られ、今更ながら俺がこの家には不要だということがわかった。こういう時に母の本音が出る。俺を産んだことは間違いだったということ。思っていないことは言わないだろうから、これは本心と受け取った。俺を50年も生かしておいて、なんだ今更。なら乳児の時の「小児下痢症」の時に放って置いて殺しとけばよかったのに。そのタイミングで俺を殺すのが一番丸く収まったのに。俺を抱いたりしないでゆかに放置して冷やして凍死でもさせりゃよかったんだ。こういう不要者になることを考えたら、産み落とした時に首を裁断機で切り落として生ゴミかなんかに混ぜて廃棄してしまえばよかったんだ。そのほうがこんな欠陥品を50年養う羽目にならず良かったじゃないか。糞!俺には生きている価値なんてないんだよ。だいたい、家族にする目的でもうひとり人間を作る時に将来、自分で食えてない欠陥品を作った恥かくこともないんだよ。あんたらの思い通りにはなれない。あんたらの血を受け継いだとしたら、なにをどうやったってたいした立派な人間なんてできるはずは無いのにねw。あんたら夫婦の血筋なんて大したこと無いんだよ。思い上がりにもほどがある。親のエゴが通るほど自分の子を操作することなどできないのだよ。50になって、両親のペットか。こき使うだけ使って、俺は現金など受け取ったことはないねぇ。

 俺がこの世からいなくなることが実は本当の親孝行なんだろうな。

 昨夜、多分ヒルナミン(≒レボトミン)を何錠飲んだかわからんが、夜中、血を吐いた。「はぁ、俺もう終わりなんかなぁ」なんて思いながら、トイレから戻って就寝、そのまま死んでも良かったんだが、生きていてしまった。血…なんで血が出たのか定かではないが…まぁいいや。やばければ何か体調の不良でも出てくるだろう。金曜日か…、いつもなら、金曜日は比較的機嫌がいいんだが、今日は昨夜のこともあってか、あまり機嫌が良くない。まだ16時にもなってない。今日はさっき起きたばっかりだが雰囲気はもう、宵の口。なんだか変な精神状態。16時、神栖市の防災行政無線放送が。多分新型コロナウイルス・パンデミックの件があるからだろうが、一処ひとところに大勢、不特定多数の人を集める危険性を考慮してのところだろう、明日の神栖市総合防災訓練は中止、とのことを放送していた。まぁ、メリットデメリット考えたら、そうなんだろうな。まぁどうやら俺はコロナではないようだけどだいぶ体力が落ちているんで、あぁいう場に行くのはちょっと良くない。このくらいの体調で推移する限り、病院・診療所さえ行かないほうが良い、という現場を考えれば、不特定多数が集合するような場所には行くべきではないだろう。

 Youtubeだったか、他の動画サイトだったか、TVだったか、どの媒体で見たか忘れてしまったが、丁度、俺の年齢前後世代は、夫婦問題や子どもの問題に翻弄されている家庭も稀ではないだろう。結婚というイベントに取り残された俺のような環境の人間にとってデメリットな面も少なくはないんだろうが、夫婦問題とか子供の問題、ママ友周辺の問題、と言う面では俺にとってはデメリットばかりというわけでもない。そういう問題は回避できている。というか生涯、直面することはないので、自分の為だけに生きることができる面はまぁ悪い面なだけでもなさそうね。少子化問題に貢献できそうにはないけれど。俺にとって結婚とは選ばれし者、というか男だけが経験できることであり、スペック的にも標準を大きく下回る俺には初めから不可能なことだったので、今のような生活も、しょうがないのかな、と思っていますよ。どんな人生にもメリット・デメリット両方があるんでしょうね。

 何故昨夜吐血したか考えられる原因としてはヒルナミンをODしたことくらいしか考えが及ばんが、うーん…。考えすぎんのも良くないので悪いことになったら運がなかったと思うしかない。おんなじ寿命ならば早期から死ぬまで長いこと病院のベッドでスパゲッティ状態(点滴の管まみれ状態)になるより午前中元気だったのにお昼にぽっくり逝っちゃった、という方が俺はいいので、病院は拒否する。病院は子供の頃から現在に至るまで腐るほど行っているが、例えば、『入院』に持つイメージはというと『完治』ではなく『死』だったので入院すれば『死ぬため』の入院、そんな辛気臭い人生はただでさえこうなのにもうこれ以上悲観的な人生は送りたくないので死ぬ瞬間までどんな小さなネタを、でもいいから笑っていたい。こう言っちゃなんだが、俺が罹患してしまった『糖尿病』はコントロールできても治ることはありえないし、『精神疾患』にしても同様だ。不治の病を2つも抱えている俺なんかいつ死んでもおかしくないのだよ。昨夜の吐血はそのプロローグなのかも知れないねぇ。等言いながら頬杖する俺。身体の不具合なんて幾らでもありますよ。死神なんて俺の膝に乗ってますから。次の瞬間死んだっておかしくない。まぁ50歳にもなったことだしこれから先は『がん年齢』、他にも『脳疾患』、『心疾患』が急激に増える年代に入り、俺もいつ罹患するか判らない。夜中これ書き終わってすぐ死ぬかも知れん、ならこのままのほうがいいや。静かに、心臓が鼓動するのをやめる終焉がいいな俺は。電源の入っていないタブレット画面に映る俺の表情は、もうこれ以上生きられないような、そんな生気のない表情になっている。昨夜、血を吐いた時に死ねばよかったね。なんかヨーグルトでも食いたいね。最後の晩餐。

 金融市場はコロナウイルス禍の為だろうがリーマンショック並みの下げ幅、そして就職問題関係では、コロナウイルス禍による業績の悪化で採用を取り消される求職学生も。悲惨過ぎる。俺はなんか知らんが体中痛い。

 何してたっけ?ボヤ~ンとしてたねぇ。花粉症じゃないんだけど、リセッシュっていう消臭剤スプレーあるでしょ?あれをふったら鼻水、目がかゆい、ってまんま花粉症みたくなって、不快だねぇ…不快ですねぇ…ひよりは今、母の布団に横になって、スマホで音楽を聴いている。WANDS。元々ファンだったのが、今回の復活を受け、夢中になってる。

 はぁ…なんか、鬱陶しいねぇ。精神的に今、おかしいんだけど、どうしようもなくて、しょうがないのでヒルナミンを200mg飲んである。あと日に三回のトリプタノールに、あとは朝のエビリファイとサインバルタを服用。今日は朝の薬からなんか飲み忘れてしまって、朝の薬も夕方近くに飲んで、やっぱり飲み忘れると調子悪いわ。今、目の前にヒルナミン多数、サイレース(同じ会社から併売されていたロヒプノールとサイレースだが、同じ薬で名前だけ違う薬だ。ロヒプノールは元々、ロシュ社から販売されていたものをエーザイが製造、販売権を得て、サイレースと同じ薬なのにロヒプノールとサイレースのどっちもを併売していたが、やっぱりこれはどうかと思ったのか、どっちか片方の名前で売るに当たって、エーザイはロヒプノールじゃなくてサイレースの名前に一本化することにしたようだ。)多数、リーマス多数があるので、それを飲もうかと思ってる。効けば効くし、効かなけりゃ効かないだろう(当たり前だ)トリプタノールMAX150mg/day飲んでるんだけれど、MAXを300mg/dayにして欲しいんだけれど(ふらつくか…)。

 俺風邪気味なのかなぁ…なんかだるいし、フラフラする。コロナか?

 今日はひよりが休みだったので、行方の玉造まで行ってきた。そう、『楽郷』。食材調達して帰路へ。取り敢えずドライブ。まぁ、もうちょっと詳細に書くべきなんだろうが、疲れてしまった。それから、あの大震災から9年が経った。思い出すたび憂鬱になった。いや、現在進行型で憂鬱である。辛い。

 新型コロナウイルスの件で外国、殊に欧米でアジア人…というか黄色人種に対する差別、暴言暴力が問題になっている。まぁ、人間…非黄色人種は優位意識を持ち異質排除を旨とする行動パターンを持つ人種なので特に今般のような事態になると、真っ先に欧米人は日本人に差別の目を向け、嫌がらせを始める。
 何故こういうことをするか、それは普段は偉そうに人権云々講釈を垂れる欧米人が、実は隠れて保持している、普段から抱いている本能というか感情が今般の事態に陥って都合よくタガが外れたため、普段は心の底に保持している本心が現れたんでしょう。人種差別は白人が白人以外の人種を上から見下ろしてバカにしている。白人こそが崇高な人種であると言ってはばからない。だから、汚い黄色人種こそが新型コロナウイルスで日本政府が大失態を演じたのを材料にして日本人を差別したいが為にその理由として合理性がある『黴菌』『ウイルス』など忌むべき存在による汚染を避けたいという理由で今、こういう状況に陥っている。まぁ、あれだよ、子供がよくやる「えんがちょ」による仲間外れいじめみたいな。まるっきりそれだよね。幼稚だ。まぁでも、そこ、人間の本質突いてるよね。人権という概念の発祥の地である欧米が聞いて呆れるよ。こういう緊急事態でその人の本質がバレるよね。可哀想に…。まぁコロナ陽性の人にも問題がある人がいて、スポーツジムに、「ウイルスばら撒いてやる」といって出掛けたみたいなおっさんもいて…背が高いおっさんかも。「団塊の世代」辺りのおっさんって身長が高い人が結構多くて、逆に身長が大きくて顔がおっさんなら「団塊」のおっさんに間違いないんじゃないか?そいつら、割と素行不良だとか、価値観がおかしかったりだとか。
 まぁ、感染陽性の人も、陰性の人も人の道に外れないように振る舞う事が求められる夜の仕事もね。

 (疲れた。休憩。)

 月曜日、このような生活を送っている俺でさえゆううつ極まりない日。糞ったれ。もぅ死にてぇ。コーヒー飲んでも何も解決しない。じゃぁな。

 月曜日か…。なんか、俺、一銭の価値もねぇ。死ねばいいのに。

 稲敷『MEGAドン・キホーテUNY』に行った。コーヒー豆『マンデリンフレンチ』を購入、スタンプ溜まったんで『マイルドカルディ200g豆』もらってきた。ありがたいねぇ。今日は割と早めに帰宅。14時。その後コメを搗きに精米ボックスに行った。『コメ』とか『水ペット2リッター6本箱』とかって男手が必要なのでまぁ、一応女ではないのでこういう時には重宝される。水2リッター6本箱はまぁ12kg強あるので俺が持つことになるんだが。まぁ用事済ませて帰宅。なんか疲れて寝る。夕食時起きて完食後即寝る。そんなに寝ずに起きてこれを書く。あぁなんか。気分悪し。最低。非公開レスである女性に「最低」と言われた。なにをそう言われたか知らんが、そう言われる以前に俺の存在自体最低だからなぁ。斧で頭割られても文句言えないほど存在が最低だからなぁ。本当のこと言われたわけだから反論もないよ。そんな存在自体が最低な人間の書くもの見に来てんでしょう?知らんけど。ものを飲む際に喉というか首が痛い。まぁいいや。俺の不幸を喜ぶ人もいるだろうから。その人のためにはなるかな?早速マイルドカルディ淹れて飲んでるけど。まぁなんつぅか、俺のことは簡単に殺せるからどうぞ。俺なんかのために犯罪者の肩書背負って生きる覚悟があるならば、どうぞいらしてください。お待ちしておりますので。知らんがや。