豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

 　糖・代謝内科に行ってきた。ヘモグロビンA1cの値が、初診のとき10.幾つかあったんだが、今日測ったら７.幾つかまで減っていた。結構な低下よ？主治医の先生もびっくりしていた。ジャヌビア、メトホルミン塩酸塩錠トーワ、ジャディアンス等の薬を飲んでいるが思い切って高用量の薬を使うことで効果が出たようだ。飲み物もカロリーゼロのもの、もしくは使う場合は人工甘味料を使ったコーヒー・紅茶にしたことも大きいし、野菜を多く摂るようにしたのもあるだろう。母も糖尿(病院は別)なんだが、主治医の先生に「兎になりなさい」(野菜を多く食べるの意)と言われているらしいから、まぁ俺もそれに乗っかっていれば同じような食事になるだろうから。コーヒー・紅茶さまさまだね。それからドレッシングの質が向上したことも大きい。最近、俺は主にシーザーを使っている。サラダの量に使う量如きでシーザーはカロリーが高い云々言ったら何も食えなくなっちまう。週刊新潮4月6日号に掲載されていたが、いわゆるトクホはあてにならないと。調査が甘いそうだ。数字のトリックを使ってさも効果があるように見せているらしいが難デキ(難消化性デキストリン)が槍玉に上がっていた。まぁ俺も別に効果の期待などちっ　　　　　　　とも信用してないんだがまだ人工甘味料のほうがマシなような気がする。そんな俺はいいとして、トクホに全権委任して何千円、何万円使った人にとっちゃぁ酷な話だよな。まぁ大抵「この製品を大量に摂取したことにより現存疾患が治癒するものではありません」とどうとっていいんだかわかんない効能書きが書いてある。「効能がないわけではないけど少しはあるような気がしないでもない飲料です」みたいな。

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　他の方の日記を見ていて胸が締め付けられるような思いがした。職場で気になる異性を見つけたのだが、告白したら以来挨拶しても顔も見ない、避けられている感じがして嫌な思いをしたという旨のことが書いてあったのだが、うーん…俺に言わせればちょっと焦って結果を急ぎすぎたかな。もうちょっと、相手が自分のサークル(自分なりの対他的な距離のことね)に入ってきて素性をある程度知ってからアクションに移す…告白しなくても雰囲気でどうにでもなる。というんでも良かったかもしれない。まぁね、やっちゃったことは仕方がない、それに同じ空間にいなくてはいけないのは辛いと思う。ピュアなんだよね。どうするんだろうこれから。関係者の尽力を乞う。

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　神栖の日川で、男性の白骨化遺体が発見されたらしい。叢で。なんで気が付かれなかったんだろう、行方不明になってから結構時間立つんだけど白骨化しているということは虫がたかって腐っているはず、悪臭もすごかったろうに、よく散歩中の犬が反応しなかったなと思って。なんか神栖も、白骨化遺体が発見されたり、うちの近所で放火があったりと物騒で世知辛い世の中になってきた。神栖の大野原あたりに神栖警察署ができた。これも犯罪件数が増えて物騒になってきた表れだろうでも妙に警察署の建物が妙にコンパクトで「大丈夫か？これ」という感想も正直いってある。まぁ免許の書き換えは近くなったからいいんだけどね。開署早々大事件が起きないことを祈る。

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　しかし、芸能人はしゃべるチンポだね。渡辺謙。そんなにチンポ一本使いたいかねぇあっちの女こっちの女。南果歩は？んーバイタリティあふれる人の性欲は強欲だというが渡辺謙ねぇ、さもありなん。こちとら勃たねぇわ精液は勿論カウパー氏腺液も出ねぇ。それで仲良くしてた女の人約２名(いつも出てくる元彼女じゃなくて)を自信喪失させて傷つけた。いかんねぇ…いかんいかんだから俺、「男」を捨てたんだよ。単なる陰萎おっさん。でも、それって割と激しい本能が出ないから平穏でいいんだよ。あれから１７年、デブになりましたよ。ヘヘッ…

おわり

　今日も調子は良くなかった。TrueOSのインストールのあと、Win10を起動しようとしたらエラーコードが出てしまったため、何回かいじってみたがダメ。頭にきたのでまた再インストールしてしまった。再インストールは『Windows Me』というクソOSを使っていた時期があるのでしょうもないトラブルが多発→再インストールというのを延々繰り返していたから慣れている。それさえMeの頃よりだいぶインストール時間が短縮され、俺にとっては非常に楽な方の作業にあたる。原状回復のほうがよりめんどくさい。がインストールするアプリケーションをまとめて同じフォルダに入れているのでただそのフォルダーの中身を延々とやればいいんだから特段、忌避するような作業でもない。ただ漫然とクリックとEnterキーを押しているだけ。この作業の意味を問えば悲しい答えしか出なさそうだから問うのはやめた。

　明日は糖・代謝内科。特に何することもないんだが問診さえ億劫。今夜はもう明日の血液・尿検査まで何も食べられない。明日の昼食は病院内のドトールでコーヒーとサンドを食べるのを楽しみに行ってこようと思う。それぐらいしか医者に通うモチベーションがない。もうなんか、自分が弱っていくのを感じてきて、「俺もそう長くはないなぁ」と思う。なんか、絶望的。

　何もかもが悪い方へ悪い方へと動く。糞面白くねぇ。こうやってただここにいるだけで、俺の命の無意味さを感じる。それでもなお、生きろというのか。俺のライフワークというと過度に大袈裟だが、そのLinux UNIX関係になんか興味がなくなってしまった。意欲の喪失、興味の喪失。ここ最近ではないくらいにうつ状態は酷い。結局俺にはなにも残らなかった。ただただ死にたい。

ひよりは病み上がり(といっても風邪だが)だし、母も動くのが億劫だったようで今日は誰もどこにも出掛けなかった。俺もなんか精神状態が悪いし、今日は、ホントに調子悪かった。メシ食ったのは覚えてる。が、他なにやってたっけ覚えていない。俺は精神的ダメージを負った後に回復に時間がかかる。立ち直りが極度に遅い。２０年近く経ってもまだ立ち直れないこともあるし遠くは２０年から近くはさっきのことまでダメージが積み重なっている。ストレスマネージメントのスキルが著しく低い。多分自分の生き恥は捨てることなく棺桶の中にまで持っていくんだろう。で、焼かれて煙と灰になって消え去る。ただ、俺にとって悪い出来事は記憶している人がいるかもしれない。いいことなんて初めから無いので消えるも消えないもないし。

　結果悪けりゃ全てダメ。

　明日は月曜日。あぁ特に通勤通学しているわけでもないのになんでゆううつなんだろう。明日が何曜日であっても、「明日」は俺に来て欲しくないんだが。

　今日も調子はどん底。気が晴れることはない。他の方の日記に余計なコメント書いてしまったような、そんな気がして凹んでいる。俺はお節介だ。ただ見守る、それが一番いいこともある。それがわからないとはKYなんだろうなぁきっと。

　なんか疲れたないろんなことに。暇を持て余していたので掲示板を５つくらい設置した。うつ掲示板、精神疾患掲示板、おくすり掲示板、くつろぎ掲示板、よろず掲示板など、昔の『SSRI'S HOMEPAGE』全盛の頃にこういった掲示板にちょくちょく顔を出していたんだが、何やら雰囲気が炎上・荒廃してしまい閉鎖になったという経緯がある。そしてこのホームページも管理人のSSRIさんが運営に疲れたのかもう長らく更新をしていない。ま、うちのような掲示板は多分、閑古鳥が鳴くと思うのだが(笑)一応、設置しておく。よろしければ使ってください。使わないかな？(笑)ちなみに、この日記帳は『豆々式サイト』というウェブサイトのコンテンツの一つであるが。ご存知でしょうか。こういうページ、ブログができてから廃れたんだけど、俺はノスタルジーという一種の病に罹っているので、どうしても時代遅れのサイトに舵を切ってしまうのだ。

　さっき大福を食っていたら「糖尿が悪くなる！」と母に怒られた。はい、その通りでございます。これではジュースとかソフトドリンクをノンカロリーにしている意味がない。節制節制。ダメだね。節制しないと。

　今日も別になにもしなかった。なにをする気も起きなかった。やはりまだ精神状態がとても悪いようだ。Facebookも、何度でも復帰できる利用停止ではなく、「アカウント削除」にした。もうあそこに俺の居場所はない。

　１２時半に起きて約３時間、午後３時３４分。なにしてたっけ、飯食ったくらいだよなぁ。あとは～他の方のブログを読んでとても切ない気持ちになって。なんで人生ってこう、うまくいかないものなのかなって思って。まぁ俺は半ば社会復帰諦めている。今の状態じゃ会社としても使いもんにならないだろう。収入も甲斐性もない俺が恋愛や結婚を口にする事自体身の程知らずっていうんだ。俺はずっとこれからの人生独りで生きていく他ないんだし、まぁ孤独死に向かってまっしぐらってとこか。この家の畳の上で、死んで、腐って、悪臭放って、ハエが飛び回り、ウジがたかって一部白骨化して、いずれ無縁仏の墓に収められるんだよ。

　あぁこうして…Youtubeで仮面ライダー観てられるのはいつまでなんだろう。いずれ…電気も電話…光回線も止まり…水も止まり…俺が生きてるとも死んでるとも謎になり、最終的に誰が見つけるんだろう。近所から悪臭を指摘され警察が来て見つかるってところかな。

　死にたいのは山々だけれど、考えるといろんな影響が…「おともだち」だの「同級生」と呼んできたどうでもいい人たちへの影響なんて関係ないしそれこそどうでもいいんだけど、家族に少なからず影響を及ぼすと思う。精神を病んだり俺と思考回路が似てるから母とかね、妹のひよりの人生にさえ、暗い影を及ぼすことになるだろうね自殺だったらね。こんな影響云々と考えてる時はまだそんなに悪くないんだ。もうなにもかもわかんないで馬車馬のごとくコトに走るときなんてなんに対しても影響とか考えないでしょう普通。死にたいのが先だからね。今はこんなこと書いてるけれど、その時になってみなきゃ俺自身もわかんない。夢遊病みたいに近所の団地まで歩いて行って守衛さんに見つかって止められたりうちの親が老体に鞭打って追いかけてきてとっ捕まったりしている。あの人と同じく排ガスクルマの中に引き込んで一酸化炭素中毒で死のうか。一番卑怯なやり方だけどな。この際、卑怯かどうかなんてどうでもいいんだ。ゴムホースと練炭…それに睡眠薬これがあればバッチリだ。「バッチリだ」なんつって宝島のムック本みたいだな。

　いやー、それより何より、今の一番の苦しみといえば歯痛だね。俺、うつがひどい時にっつったってそんな昔のことじゃないんだけど「セルフネグレクト」だった時期があってオレンジジュースとかレモンジュースとか酸の強い飲み物飲んで歯もまともに磨けなくて酸蝕(酸でエナメル質が脆くなる)になっているところにロックアイスガリガリ噛んだり、かき餅とかそういうの食ってたから、虫が食うんじゃなくて噛んだそばからパキーンて歯が欠けるっていうか割れていったんだよ。奥歯殆どなくて根っこだけ残っている感じかな。前歯はなんとか難を逃れてますが…ナッツとか食う時は大変苦労いたしますです。まぁ、食うのも遅くなったから早食いの問題は解決してますが(笑)

　なんか気分が煮詰まってきてしまったので紅茶を淹れてみた。ジャンナッツ(janat)のオリジナルアールグレイ。封を切ったばかりなので香りがかなり強い。俺的には大好きなんだけど、ホット飲むとそれが際立つのでキライという人も少なくないんじゃないですかねぇ。多分このブレンド・フレーバーはアイスティーを想定してるんじゃないかと。俺は思いますね。翌日午前２時５０分にこれを書いてますが、うーん。

　ひよりはここんとこ風邪引いてて可哀相なんだが今日やっと近所の病院に行ってPL顆粒だのの他、鎮咳剤だの、１種類だけだけど抗生物質貰ってきた。まぁ風邪に抗生物質を処方するのは控えるようにとのお達しが厚労省からやっと出たのでひよりへの抗生物質の処方は控えめ。耐性菌は怖いからね。で、なんだ、一番の病気持ち(俺)が風邪引いてないという。まぁ、強迫の症状である頻回長時間過剰手洗いが功を奏しているんだろな。

　朝(４時)まで、あと５０分。今日もなんか気分は晴れないね。精神疾患だからもとよりそんなもんなんだろうね。さて、紅茶飲んでまったりしようかね。

　読んでくださってどうもありがとう。

２４日早朝３時１４分

　起こされたら１２時半だった。それからボケ～っとして現在９時。レボトミンの強い(含有有効成分の多い)やつと、メイラックス１mg４錠４ｍｇ飲んで眠くなった。寝る。

　雨…随分と強めに降っている。昨日から今朝にかけて主治医に提出する文章を徹夜で書いていたので６時前から１０時１０分くらいまで仮眠をとり、１０時２０分出発１０時４５分診療所着。２０分くらい待って呼ばれ診察室に。この一週間十日ほど気分が沈んでうつ状態にあることと親との関係などを書いて提出した。帰りに川べりR356バイパスを通って神栖を通り、潮来へ抜け、鹿嶋に向かう。チェリオに寄り、俺はパソコン雑誌を探したが在庫がなくWanderGOOに寄ってパソコン雑誌を購入。

　近所の本屋に取り置きしてもらっている雑誌『鉄道ファン』２ヶ月分を受け取りに行く。薬局に寄って精神科の薬を受け取りに。

　…というわけで夕食を食べてぼんやりパソコンに向かっているわけだが、なんかね、もう、情熱がないね。飽きたのか俺の精神状態が良くないんか定かではないが…。いまコーヒー飲むか紅茶飲むかちょっと悩んでる。だったらどっちも作っちゃえなど思ったりして。

　あ…でも眠くなってきた。寝よう。それがいいね。

　春分の日の今日、ひよりが風邪ひいて一日寝ていた。俺もやることがなくてぼーっとしていた。母は今日、尼僧さんがいらっしゃるというのに近所の人とお茶しに出かけてしまった。「尼僧」さん。女性のお坊さんですね。中学校の時の吹奏楽部の後輩で、あまりにも知りすぎているのでなんかきまりが悪く扉一枚隔てた自室で、息を潜め、お経を聞きながら正座で黙祷した。ひよりは自分の部屋で寝ていたし尼僧さんがいらっしゃったのもわかんないだろう。この尼僧さん、お寺の長女さんで弟さんがいらっしゃって本当は弟さんが寺を継ぐはずだったが、色々事情があってお姉さんが継ぐことになった。大変だよほんと檀家回りは、お父様と分担してるとはいえ、ねぇ…。

　尼僧さんがお帰りになって、小一時間経ったろうか、母が帰宅。COCO'Sで飲み食いしながら喋ってたそうだ。俺が息を潜めて固まってたのに何してるんだか…。

　今日も俺を除く母、父、ひよりの三人はクイズ番組を見ていた。好っきなんだねぇあんなもの。どうせ宇治原かやくみつるかカズレーザーが勝つんでしょなにが面白いのかよくわかんねぇ。学歴コンプレックスなので見てると絶望し、うつ状態になるのは目に見えてるので見ないようにしている。東大・早稲田・慶応…頭良くてよかったですね。さすがだなぁ。

そんな春分の日でした。

おわり

　今日は母とひよりと買い物。神栖市街、ホーマックにて俺は1000ml入るコーヒーサーバーを購入。1,000円弱也。佐原(香取市)を通り旭～R126飯岡～八木～銚子市三崎町『イオンモール銚子三崎店・カルディコーヒーファーム』にてイオンモール店開店７周年記念、コーヒー豆半額セールということで母に「この際買い溜めしときなさい」というので『マンデリンフレンチ』200g『モカフレンチ』200g、計700円弱購入。俺は深煎りのコーヒーが好きなのでマンデリンもモカもフレンチローストにした。本当はマンデリンもモカもイタリアンローストがいい。モカイタリアンがあったと思ったけど見ないので発売中止になったのかもしれない。このところ精神状態が悪いのでドライブも前ほどは楽しくない。近所の名所は行き尽くしてしまったし、そういうのもあるのかなぁ…。多分原因は俺の中の気持ちの問題。なんか歯車に噛み合っていたチェーンが歯車から外れて、絡まってしまった。俺は日常を壊されるのがとても嫌いで壊されると癇癪を起こしてパニック状態になる。

　文章が思いつかない。終わる。

　昨夜２時半過ぎに寝て、昼１２時半頃起きたが、現実がすごく嫌でまた寝て起きたら夕方５時だった。それから５時間余り、何もしないでいる。もうなんか、嫌になった。俺自身の存在意義がわからなくて。多分ないんだよな初めからそんなもの。^{ないんだよな}_{ないんだよな。}

　俺はずっと、承認されて生きていないので、承認欲求が強い方だと思う。いっぽう、自己破壊願望もあり、自分で自分の精神を崩壊させる言葉を書いたりする。多分リストカットする感じで自分をこき下ろしているのかもしれない。他人の精神も自分の精神も崩壊させるんだろう。

　どこかで誰かが「豆々はいずれ『加藤智大ともひろ』になると思いますか？」みたいなことを知恵袋でリンクまで貼っていただいてご丁寧に(笑)。んー、無差別は殺やらないでしょうね。しかも秋葉原のホコ天でなんて。でも、長いこと恨み続けてる人は数人いますよ。そいつらの命を奪う価値があると思ったら殺るかもしれないですね。恨みを抱いてる奴らの罪に俺の日常を壊されたくなければ殺らないでしょうね。そんな俺の日常を壊してまで殺らなければならないほどの価値なんて奴らにはない。あんなクソ野郎たちには。ダブル「A」、I、K、S、今は心の中で呪いを唱えるだけにしとくよっ。思い当たるフシのある奴がここに見に来てるはずはないと思うがいたら俺の怨念が既に襲い掛からんとしてることを知っといてくれよ。

　きょうはこのへんで。

こういった現状で…「俺に未来はあるか」なんて自問して、「あるわけがないじゃねぇかこんな碌でなしに」と自答する。ばあちゃんのところへ行きたい。もう耐えられないよ現状に…。俺は50年近く生きてきて、いったい何を得た？何を得たんだよ！マイナス要素ばかり得ているじゃないか。何をしてるんだ俺は！もう、これ以上生きていたって…やっぱり薬物(向精神薬)摂取しか方法はないか。はぁー４７…６月になれば４８年生きてきてもう何の望みもないし、死ぬのは、死ぬのは怖くない。けど痛い苦しいのは勘弁してくれ。意識ないまますぅーっと逝きたいね結構もう精神のほうに来ているんだけど、もう耐えられないと思った次の瞬間やるかもね。ただ、公共交通機関とか賃貸物件とかは使わないようにしたい。この家が瑕疵物件となるのも嫌だ。どこーか山奥とか、自殺の好適所というかそんなようなところに行って遂げたいと思う。俺はもう社会復帰は諦めた。もうダメだ。死ななきゃ、ほんとに。

　俺の生き方、物の書き方が嫌われ、四面楚歌。まぁいいでしょ、別に読者に媚び売るつもりはないしまぁ、これで稼いでるならまだしも、何の糧にもなっていないしね。俺への嫌悪が、まさか死後の世界まで追っかけてくることはないと思うけどもし追いかけてくるのなら現実逃避のために自ら死ぬのは無意味なのかな。でも死にたいのは死にたいよね。生きてるだけで目的も目標もない。なんなんだこの人生。モンブランが食べたい。

　ひより休み。銚子のイオンに行く。疲れた。もう疲れたよ俺は。