合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 6時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 こう…なんて言うんだろう、インスパイアされるものがないので、ネタがない。

 今日も精神状態良くなく、ため息と立ち眩みの繰り返しだったような。サインバルタ®の副作用に、ヘモグロビン、ヘマトクリット値低下、立ち眩みというのがあるんだが、全て思い当たるんだよね。この3つは、連動して起きそうな気がする。でもリスクとベネフィットを考えた場合、ベネフィットのほうが勝ると思うんだよね。まぁ、これ以上極端にヘモグロビンが減るようならサインバルタ®やめなきゃしょうがないだろうなぁ。やめなきゃ多分立ち眩みもそれにつれて増えてくだろうし。

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 テレビで小学校の教師と生徒のドキュメンタリーみたいのをやっていて、その中でなんか知んないけど教師が授業中怒って教室を出ていってしまって生徒が学級会を開いて解決策を話し合う、というようなシーンを見た。率直に言って、「めんどくせーな、だから学校って嫌いなんだよ」と思った。俺は、小中高大と、まともに勉強した覚えがない。不愉快な気分がずっと小学生の時から続いていてそのせいで勉強なんかする気になれなかったのだ。クラスの中には黙ってりゃいいのに授業中無駄話してたりする奴がいて俺はなんにもしてないのにそのあおりを食って教師が「静かにしなさい」「黙りなさい」と授業時間中怒ってるのに付き合わなくちゃいけなかったり、誰かがヘマをやらかしたため連帯責任でクラス全員がびんた食らったり、「いじめた、いじめられた」「悪口言った言われた」で心がささくれだってたりして胃・十二指腸潰瘍になったりしてうんざりしてて、全てが無駄に思えて俺はよく早退したよ。早退して何やってたかって?うちでテレビ観たり音楽聴いたりしてたな。中学校時代は、なんか合唱コンクールとかで団結がどうのこうのって鬱陶しくて、「クラスの団結?バカじゃねぇの」って思ったり、ヤンキー生徒が授業を妨害したり便器壊したり給食のシチューかなんかの中にコロッケとソース、キャベツの千切りぶち込んで食えなくしたりやりたい放題で俺の心の平穏を壊し、心がガサガサして授業も上の空何もする気起きなくてやっぱり早引きしてたな。学校嫌いだったけど部活でドラムが叩けるからそれで学校行っていた。3年生の時の担任がすぐ怒る人で「うっせーな馬鹿野郎。ヤンキーも先公も大っ嫌いだ」と、従順に振る舞いながらそう思ってた。多分俺を知ってる教師は俺の印象を「従順ないい子ちゃん」と思ってるはず。とんでもない、しらけてたよ。高校の時も1年生の時からなんか嫌で早退して砂浜歩いて帰って来たりとかあったな。2年、3年の時は酒飲んで学校行ったり生徒会室(バンド関係のたまり場になってた)にずっといて授業に出なかったり、ついに登校拒否になって「うつ病」と診断されてずっとうちにいてドラム叩いてた。で4年間の「浪人」という名のプー太郎生活があって大学に入り、大学も出欠取る授業だけ出てあとは家にいた。定期テストで卒業したようなもんだ。大学4年の5月うつ病再発。法律系の専門学校に2年行くもうつがますますひどくなり現在に至る。俺がこうなったのはきっと学校教育、ことに義務教育のせいだと思っている。結局さぁ、世の親の望みってのは、極端なこと言えば、子供が東大に行く事でしょ?別にさぁ、どこの小学校行ったって、どこの中学校、高校行ったって、若しくは高校行かなくたって大検受けて、最終的に東大行けばいい訳で、バカな同級生や教師の気まぐれに付き合うほど無駄なことはない。くだらない体育祭だとか、合唱コンクールとかマラソン大会に付き合う必要はないんだ。俺はバカだから東大なんて夢のまた夢だけど、最終目的が大学なのなら小中高校なんか行かなくたっていいんだと思ったよ。まぁ寧ろ、学校なんて行ってると余計な行事に参加しないといけなくてその分嫌な気分になって精神衛生上良くないし勉強の時間も削られてしまう。何かの本に書いてあったが「いい大学に入りたいなら高校なんてやめてしまえ」という。なるほどそうだなと思う。俺も大学入試に向けて勉強を始めたのが四浪目の11月からだから15歳から18歳までの3年間びっちり勉強したら、ひょっとしたら俺も…東大は多分無理(笑)。高校の時「頭いいなぁ」と思った人が東大に行かなくて不思議に思ったが、なんのことはない、偏差値云々で「受けていなかった」という。受けなきゃ受かんないからね。俺が受けた時は偏差値無視、受けなきゃ受かんないの精神で受けた。偏差値ってなんなのか、俺は未だにわかんない。「高いほど難しい」んだろうなぁと思う以外は。満点取るつもりで勉強さえすれば、高校が進学校じゃなくたって、不登校の状態だって、高校やめちゃったって全然関係ないと思う。行きたい大学を受ければいい。かく言う俺は行きたい大学に行けたかというと、行けなかったけどね(笑)。これが俺の実力だと思って諦めた。まぁしゃぁない。能力に優劣がついてしまうことは仕方がないことで。俺は四浪もしちゃったけど、若けりゃ若いうちに対策をしたほうがいいから不登校や高校を退学した皆さんは気が向いたら勉強して大検受けて大学でも受けてみるといい。ひょっとしたらひょっとするから。(翌5時36分)

 朝4時半起床、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。今日は14時半からクルマのリコールの修理でディーラーさんに行くついでに妹がケーズデンキで買い物があったのでそれに付き合い、「道の駅いたこ」で食材を購入、ホームジョイ本田で灯油を購入。賀のセブンで昼食を購入、息栖大橋・小見川大橋を渡りR356へ松岸から台地を登って三崎町のイオンモール銚子へ。アイスコーヒー用のマンデリンフレンチを購入しようと持ったら売り切れで「イタリアーノ」という豆を購入。母は惣菜や野菜などを購入。犬吠を回ってR356を西進、常陸川河口堰大橋を渡り神栖市街のディーラーさんへ。30分弱で作業終了。R124を南進、駒立から土合に入りコメリで母、雑貨の買い物、自宅着15時50分、16時俺、遅い昼食。妹、昼寝。母、カメの水替えだのなんか庭仕事をやっていた。

 最近立ち眩みがひどい。ヘモグロビンが低いのでそれでだろうか。血圧も低いし。視野がブラックアウトして耳が数十秒聴こえなくなるのだ。その度「ああ、俺ここで死ぬのかな」なんて思ったり。今日も立ち寄ったコンビニやディーラーさんでも起こった。

 19時5分、夕食。19時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 生まれて45年、体もあちこちガタが来ている。特に2000年〜2002年の2年の間に50kg太ってからはそれが顕著だ。なーんか…見事に劣化してる。もう体中ボロボロだ。俺、あとどれくらい生きるんだろう。はー。(翌4時23分)

 4時50分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。今日は精神状態が悪く一日寝ていた。12時25分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。17時半頃起きてテレビを観ていた。

 どこかの中学生が、原爆被爆者の語り部のかたに態度が悪いことを厳しく注意された際「死に損ない」と暴言を言い放ったという。クズ以下だ。もうこいつらは指導する価値もない。碌な大人になれないだろう。でもこういう奴ら、現実世界でもネット界にも結構いるんではないかと思う。某有名巨大掲示板の住人に多そうだ。こいつらが大人になって、腐敗した日本を作ってゆくのだ。いつか日本はクズ国家になる。勉強だけできるバカが有名難関大に入り、キャリア官僚や政治家になって日本を壊してゆく。…と最悪のシナリオを示してみる。

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 18時45分、夕食。19時15分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。20時、便意を催すが硬便少し。便秘期に入ったか。

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 書こうと思ったが思い浮かばないので終わる。(翌5時56分)

 4時20分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。今日は内科。8時45分病院着。9時7分診察開始。血圧116ー64。9時10分診察終了。9時15分会計・処方箋上がる。9時22分、薬を受け取る。その後逆水門(利根河口堰大橋)を渡りR356を東進。セイミヤで水、野菜、パンなど購入。松岸から台地を登り県道286へ。名洗〜天王台、山を降りる。犬吠へ。セブンに寄る。海鹿島〜黒生〜川口〜新生〜若宮〜銚子大橋〜別所〜仲新田〜駒立〜土合南〜土合中央〜自宅着12時45分。

 13時昼食、13時30分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。その後ボケ〜っと過ごす。14時10分、父、母、病院に出掛ける。俺、その後、テレビを観たりして過ごす。17時、妹帰宅、17時15分、妹、犬の散歩に行くも発情期のオス犬に追いかけられ危険を感じたためすぐ帰宅。17時30分、父、母、帰宅。17時45分、父、犬の散歩。19時30分夕食。20時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。23時55分、眠い。もう寝ようかな。(翌0時2分)

 今日5日午前11時、関東甲信地方、北陸地方が梅雨入りしたと見られると発表された。また、昨日も書いたが今日はもう一人いるはずだった妹の命日。俺の6月5日はこんな日。今日の天気は曇り時々雨。

 今朝は7時頃起き、すぐサインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠、胃が痛かったので胃薬(パンシロンG)を飲み、暫く流されるままテレビ見て8時くらいにトーストを食べ、神田うのにCM入りに「働かざるもの食うべからず」と罵られ。「あ、俺のような奴は死ねという事なのね」なんてゆううつになってみたり。

 うーんマスコミってのは、俺のような人間の抹殺キャンペーンをやっているんだな。世論を誘導して俺みたいなのを消そうとしている。俺は家族に3万とか5万とかの現金をもらったり、パチンコするのにサラ金から30万もカネ借りた覚えはない。っていうかパチンコなんか一回もやったことないし酒も飲まない、タバコも吸わない、ゲームもしないし携帯も持ってない。必要最低限の生活を送っているつもりだがそれさえ許されぬのなら俺は死ぬしかないな。食うなっつうんだから。容姿がいいからか毒舌だからか司会者の隣りに座って1時間なり1時間半なり適当にコメント言ってるだけで働いたことになる仕事なんてそんなにないんですわ。やってみたいけど。コスパいいよねー。

 俺には俺の事情があってこんな生活に甘んじているわけであって俺の事情の本当のところは俺と家族にしかわからない。素性も知らない輩にたまたま俺が晩飯にイカとマグロの刺身食ったと書いただけで問題提起の名のもとにYAHOO!知恵袋でURL付きで吊し上げられたりその同調者に非難される筋合いはない。親だって「俺だけに食わせようと思って」イカとかマグロの刺身買ってくるわけじゃねぇだろう?自分が食べたいイカとかマグロの刺身を俺の分もついでに買ってくるわけでそれでメニューが決まるっつうのが普通じゃないのか?そりゃ俺だって心身の状態が悪くて一日寝ていることだってあるだろうよ。でもそれを理由に俺の分だけイカとマグロを除いてガとかムカデとかダンゴムシ食わせる、もしくは食事を与えない、そんな親がどこにいるというのだ。一日寝てるぐらいしんどいことがそいつらにあるのか?ないから一日寝てることがないんだろうよ。「しんどいけど我慢をしているのだ」というならそれは所詮我慢ができる程度のしんどさなんだよ。それを知ったようなフリして正論めいたこと書いて嬉しいか?勝ち誇った気分か?喜びを感じるか?あーそれはよかったねぇ。

 計画を立てたって自分の心身の状態がどうなるかわからないから、計画が頓挫してしまうこともあるだろうよ。それさえ赦されないのか。それなら死ぬしかないな。

 クスリが体に良くないと言って精神科の薬を全否定する人もいることは知っている。クスリは適切な使い方をするからクスリなんであってそうでないなら毒物だ。たまたまヤブ医者にあたって多剤大量処方をされて大変な目に遭ったとか効くクスリにあたったことがないから向精神薬を全否定する人のことも知っているがそれが全てだとみなして健康な人が何も知らないくせに頭ごなしに全てクスリが悪である、と決めてかかっていることも多い。しかしクスリで少しだけれど楽になっている人間もいるんだ。そのクスリでQOLがよくなれば命が縮まったってそのほうがいいとさえ思っている患者だっているんだ。人それぞれに人それぞれの事情、人それぞれの病態、人それぞれの症状、人それぞれの人生観があるんだ。俺はあなたがたじゃないからあなたがたの事情は申し訳ないが解らない。だからあなたがたも俺の事情を解ったふりしてあーだこーだ講釈垂れるのはやめてくれ。俺はバカでボキャ貧だから議論じゃ口達者なあなたがたには勝てないが言い負かされたところで全く納得してはいないという事を肝に銘じておいてちょうだい。

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  12時45分、トースト5枚切り2枚を食べる。13時、ルボックス®50mg錠2錠レボトミン®5mg錠1錠を服用。13時50分、ワイドショーとか情報番組とかザッピングしながらぼんやり眺めたり消したりぼや〜んとしたり。14時20分、両親の分と俺の分のアイスコーヒーを作る。マンデリンのフレンチローストの豆ももうそろそろなくなってきた。蓮沼の道の駅で買ったのだが意外に良かった。でも毎回買えるものではないな、200g1,000円なんて出してもらえないよ。その時はたまたま母が買ってみたいというので1,000円のものを買ったけれどいつもはマンデリンフレンチ200g700幾らのものだ。それでも高い。特に夏はアイスコーヒー作るのには一杯当たりホットの1.5〜2倍の豆を使うのですぐになくなってしまう。よっぽど暑い日はアイスティーを淹れるけれど。16時、父、母にアイスコーヒーを出す。俺は我が家の喫茶係になっている。一人暮らしが長かったので家事はひと通りできる。洗濯からアイロンがけ、簡単な料理や裁縫、掃除、調子いい時にはできることはやっている。
 今までこういうことを書かなかったのは取るに足らないことだからわざわざ書く必要がないと思ったからで、でも調子悪くて一日寝ているときは当然できないね。それも赦さないという感じのものの言い方だったねぇ。へぇ〜問題提起ね。「自分のような立派な人間がいる一方豆々のようなクズが生きてていいんですか?立派な皆さんがた、一緒に豆々を糾弾し、抹殺しましょう」という意図が見て取れた。知恵袋に投稿して同調者を募り多勢に無勢の俺を抹殺しようと試みたんだろう。色々屁理屈はついているが、独善的なんだよ。目的がまず最初にあってあとから理屈と手段がついてきた。つまり、気に食わない「俺」を攻撃したくてウズウズしていたところにあの一文をみつけた。しめたとばかりにあの質問というか俺を吊るし上げる目的であの文を(俺にホスト、IPを晒されることを避けて)ここではなく、YAHOO!知恵袋に書いたんだろう。拡散目的もあったかも知れない。というかこっちが主目的だったかも知れないね、意図からすると。余計なお世話だ。

 眠い。寝る。(翌5時45分)

 6月ももう4日が過ぎてしまった。なんにもしないうちに4日も過ぎてしまった。明日はもう一人いるはずだった妹の命日。しょうもない兄ちゃんでごめんなぁ。

 テレビをつけたり消したりして過ごしている。嫌なニュースばっかり。

 なんか、精神状態が悪い。今日は14時半頃と、15時35分頃のは軟便、19時30分頃のは下痢、あまり調子良くない。妹に正露丸買ってきてもらった。ロペミン®浪費したくないんだよね、いつなん時必要に迫られるかもしれん、出掛けない時は正露丸で対処したい。いざという時にロペミン®はとっておきたい。

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 時々ブログでパスワード認証で記事を見られなくしている人がいるけど、あれはなんなんだろう。なら書かなきゃいいのに。見せたくない記事は、書かない。俺はそうしている。手元にあるノートにだけ、そういう記事はある。なんか俺にはわからない世界だけど、なんか言い分ある人、いる?ん〜「すっごく見せたいんだけど」の裏返しなのかな。

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 以前、薬中の女性(精神科を渡り歩いてとんでもない量の向精神薬をもらい、服用している。)の動画を見たことがあるんだけど、リタリン®のイントネーションがが「――――」だった。なんで平坦にするかなぁ。「 ̄―__」でしょ?「クスリの通」気取りなのかも知れないけど変だよ。リタリン®は「 ̄―__」だよ。「B'z」だって、「―――」じゃなくて本人たちは「 ̄―_」って言ってるよね。若者言葉なんだろうけれど、若者だった頃から若者言葉を拒否している俺としてはちょっと違和感を感じるなぁ。あと「キモい」ってあるじゃん?あれ、33年前に俺使ってたぜ。若者言葉に飽きて30年前には「気持ち悪い」とフルフレーズで使うようになった。「新しい」と思って使っていた若者の皆様、残念でした。俺が使うのを拒否している言葉は、今思いつくものは、「キモい」「ウザい」「ハンパない」「マジ」「ムカつく」「超○○」「ヤバイ」など結構あるしネットスラングも使いたくない。若いんならしょうがないさ「若気の至」って言葉もあるしね。でも、俺の歳になって「マジ超キモくてヤバくない?」なんて言ってる奴、人格疑うね。100年の恋も一気に冷めるくらいだ。「マジ」なんてヤンキー語だし。申し訳ないが蔑みます。でもその人らだって、俺に気に入られようとして生きてるわけじゃないしね、いいんだけどさ。

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 胃が痛い。

 今日は眠くてずっと寝ていた。4時25分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。9時頃寝る。15時半頃起こされ昼食を食べ、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用し、また寝る。20時45分頃起き、夕食を食べる。21時15分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。書くことがない。横になろう。精神状態が悪い。

 今日は投稿フォームを開いていたが書くことができなかった。ため息ばかりついていた。ゆううつ。この2、3日精神的不調が続いている。原因はなんなんだかわかんない。ドーパミンの禁断症状だろうか。俺がドーパミン中毒であろうことは何度か触れている。コカイン中毒と同じなんである。リタリン®を経験しているのでリタリン®を飲めば(俺はスニッフィングはしなかったので)浮上することは判っているのだが。一部の乱用者がマスコミに関わって自慢げにその使用体験なんかを語ったものだから当局が規制に乗り出して使えなくなってしまった。彼らの罪は大きい。もうどうせ使えないからこうして書いているが彼(女)らは口外せずひっそりと使っていて欲しかった。

 4時5分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用5時頃寝たらしい。15時30分母に起こされるすぐにルボックス®50mg錠2錠レボトミン®5mg錠1錠を服用。それからずっと投稿フォームとにらめっこ。何も出てきやしない。突然「超神ビビューン」という特撮モノのことが調べたくなって調べた。ビビューンに変身したのは仮面ライダーストロンガー「城茂」こと荒木しげる(故人)えー、そうだったっけ意外。超神ビビューン、ズシーン、バシャーンの3人(?)はその前番組「アクマイザー3」のザビタン、イビル、ガブラの魂を受け継いだヒーローとして活躍する。「アクマイザー3」の3人は変身してザビタン、イビル、ガブラになるのではなく終始ザビタン、イビル、ガブラである。その「変身しない」というのが子供に受け入れられ難く、後番組の超神ビビューンではスポンサーから「従来の変身モノに戻すように」とのお達しがあって変身モノに戻したという経緯があるという。YouTubeでオープニングの歌(ささきいさお)を見たが、フルコーラス歌えた。バッキングまで覚えていた。確かレコード持っていた。どっかに消えたが。

 仮面ライダーは昭和のシリーズは大好きでずっと観ていた。平成ライダーはクウガ・アギトまでは観ていたけど以降魔法で変身云々となってからは嫌気が差して観なくなった。仮面ライダーはやはり改造人間でなければ。やはり、俺が好きなのは1号2号。1号2号のリメイクで「仮面ライダーThe First」というのがあったがこれもなかなか良かった。俺がこんな話するなんて意外だったかな。俺のヒーローはいつまで経っても仮面ライダーだと思うぜ。

 19時10分夕食、20時35分ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。21時15分やっと日記を書き始めるが遅々として進まない。翌3時やっとここまで書き終える。あーしんどい。(翌3時4分)

 とうとう6月になってしまった。今月は21日が夏至で30日には俺は45になる。はぁ。何やってんだ俺は。ドーパミンを分泌させてドーパミン中毒になって…アホか毎日毎日僕らは鉄板の。

 

 4時5分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。5時30分母にアイスコーヒーを作る。8時頃寝たらしい。13時頃母に起こされる。13時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。以降19時過ぎまでボケ〜っとして過ごす。19時20分、夕食。21時20分、妹帰宅。21時45分ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

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 全く関係ない話題。俺は明石家さんまがあまり好きではない。ゴールデンタイムに関しては俺にはチャンネル選択権がないので、家族が「踊る!さんま御殿」とか観ていてやむを得ず見せられると決まってうつになる。だからさんまの番組を家族が見始めたら自室に来るようにしている。自室で、ただぼーっとするために。

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 あー。今日はダメだ。書けないよ。

 

 

 空からお迎えの光が降りてきた

 俺はあの光を上って

 空へと旅立つ

 あとにはホトトギスの声が響くのみ

 (翌2時30分)

 4時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。このあとすぐ寝たようだ。13時半頃、母に起こされる。朝食兼昼食を食べる。母、またどこかへ出掛ける。ワイドショー観たりネットを見たりする。14時ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。16時、ニュースをザッピング。17時半ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。19時20分夕食。

 抑うつ状態に陥っている。ただ家のスケジュールに流されるまま生きてる頭空っぽ状態。

 うーん、じゃぁ、昨日の記事に関連して。真の意味で、人と関わりたくない人って、そんなに多くないと思う。もしそうなら、ブログにコメントしたりされたりという事さえ拒否するはず。掲示板に書き込むこともしないはず。彼(女)らはただリアルの付き合いが苦手というだけで、人との関わりをことごとく拒否しているのではないと思う。

 俺は「社会(社交)不安障害」という診断を前任の医師から受けているが、俺自身は疑いを持っている。社交不安障害の人間がバンド組んで人前で演奏するか?こんなに友達いるか?俺は完全に前任のミスジャッジだと思う。うつ病の結果出現した、「人に会いたくなくなる」という典型的な症状を、前任は何故か社交不安と結び付けたかった、ただそれだけの話だと思う。

 俺は社交家かと問われれば社交家ではないが、引っ込み思案かと言われればそうでもない。俺は広く浅くではなく狭く深く付き合うタイプの人間だ。ただそれだけの話であって、引っ込み思案とは言えないと思う。だって引っ込み思案が人前で演奏するわけがないじゃないか。ドラムソロ取ったりするわけがないじゃないか。「社交不安障害」って診断名、プロフィールから外したほうがいいかも知れないな。

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 次、俺の強迫性障害について。俺は、公共の「他人が触った」手すりとか、つり革に触ることは苦にならない。苦になるとしたら、俺がトイレとかに行って汚れた手で、そういったものを触って汚染させてしまうことが苦痛。つまり「被汚染恐怖」ではなく「汚染恐怖」。「他人の汚れで汚れるのが嫌」なのではなくて、「自分の汚れで汚すのが嫌」なのだ。ひどい不潔恐怖の人からすれば、「そんなの不潔恐怖ではない」と言われるかも知れないが。とにかく、いつでも非があるのは自分側なのだ。排便後にいちいち風呂場でシモを薬用石鹸でゴシゴシ洗うのも、ウォシュレットだけではパンツにウンコくっついちゃうんではないかという汚染恐怖とニオイの問題。周囲にニオイを撒き散らすんではないかという加害妄想。今はそうでもないが、とにかく頭のてっぺんから足の先までシャンプーと石鹸の匂いじゃないと嫌だということもあった。トイレの件については主治医に言われた曝露療法で軽減している。ルボックス®の効果もあるだろう。

 ルボックス®の効果といえるのは、俺は17年前、元カノと付き合っていた時に、一緒に出掛けた先で催してしまい、トイレが長くかかってしまった。出てきたら元カノはすごくムッとしていた。それがトラウマになって、彼女といる時は絶対に催さないようにしようと思い、1.5リットルのペットボトルと、ハンズでゴム栓とL字管、ポリチューブを買ってきて浣腸器を作り、平日なら彼女が帰ってくる前、休日なら彼女が朝起きる前にお湯しか出てこなくなるまで1.5リットルのお湯で洗腸をしないと気が済まないという洗腸強迫に取り憑かれやめられなくなった(これも非があるのは自分側)のだが、15年前、発売されたばかりのルボックス®(当時の病院では同じ薬で販売会社が違う「デプロメール®」だった)を処方されたらぴたっと治まったので俺には強迫症状に効果有りと判断した。症状が改善したり諸々の理由でルボックス®を中断すると強迫症状が再発するのでルボックス®による強迫症状改善との因果関係は深いと思われるからである。実際、最近でも「イライラするのはSSRIの副作用」という理由で処方量を半分にされたことがあるのだがうつ状態と共に強迫症状が増悪した。元に戻したら改善している。

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 次に過敏性腸症候群。これは今でも少し残っているが、食べ物の影響もあるので純粋に過敏性腸症候群だけというわけではないかも知れない。乳製品を摂ると軟便・下痢。コーヒー飲み過ぎると下痢。1〜2食抜いて空腹の状態でなにか食べると下痢という具合にパターンを把握しつつある。そもそも、過敏性腸症候群になってしまったのは、俺の勝手な推測ではあるが、「大腸の洗浄」で腸の粘膜が過敏になってしまったか、洗腸時に便が小腸側に逆流してしまい、腸内細菌が小腸に入ってしまったことによる過剰な蠕動運動が原因と見ている。ただ、これも不潔恐怖が軽減していることから出先のトイレに入ることがさほど苦痛にならなくなり、精神的負担はだいぶ和らいでいる。

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 細かい浮き沈みはあるが、全体として薬の効果が現れている、最後に残るのは一番最初に発症した「うつ病」である。これがなかなか頑固で、本当に取れない。何かに反応して(例えば嫌なことがあったとか)で陥る抑うつ状態ばかりではないから。「よくわからない理由」で抑うつ状態になることも少なくないから、対処のしようがない。ここで俺が「死にたい」と書いている時はこのパターンが多い。よくわからない理由で悩み続ける限り、俺のうつ病は多分治らない。これを28年続けているのだ。もう気が遠くなる。人生の実に半分以上をこいつと共に過ごしているのだから。なんか、諦めてるよ、寛解は。(翌7時40分)

 23時57分になってしまったが今日の日記を書いてないー…。

 今日は14時半頃母に起こされた。なーんにもする気が起きない。意欲の消失というやつだ。頭空っぽなーんにもしたくない。これじゃ日記が書けない。

 んーーーーーーーそうだ、友達について。良い悪いじゃなくて世の中には友達を必要としない人がいる。それはそれで、凄いことだと思う。自己完結してしまうんだから。俺にはそういう離れ業はできない。

 俺も人生44年今年で45年だ。その間にやってきた人もいれば去っていった人もいる。友達が全員同じチャンネルの人であれば、いっぺんにやってきたりいっぺんに去って行ったりしていなくなる時は友達がいっぺんにいなくなってしまうのだけれど、別なチャンネルにそれぞれのチャンネルの友達がいれば、よっぽどのことがない限りいっぺんに友達を失うという事は少ない。

 ま、ここに何か誰かのことについてネガティブなことを書いちゃう時ってのは、その人との関係が切れるかも知れないってことを覚悟して書いているわけで、そういう意味では「嫌われることを恐れていない」ことになる。更に言えば、それで切れる関係だったら初めから縁がなかったんだと考える他ないと思って書いているのである。

 何かの本に書いてあったけれど「自由とは他人から嫌われることである」という一節があってなるほどそうだねと思ったりする。俺流に解釈するなら、「他人から嫌われることを怖れないことが自由ということだ(何もわざわざ嫌われることをせよという事ではない。)」。何かの、誰かの、期待に沿わなければならないだとか、誰々の承認を得たい、だからこうする。っていうのは、自分の生き方を自ら縛ってしまうことになる。

 かく言う俺も思春期からつい一、二年前までは「誰かに承認されたい欲求」があって自らがんじがらめになっていたんだけど、最近は割とどうでも良くなってきた。というのは俺も人間関係に疲れてきて自分の言動に足かせをかけているのが辛くなってしまって、こういうものを取っ払っちゃおうと思っていたところに、先述の「自由とは…」のくだりに背中を押されたのだ。

 「あぁこれが自由ということか」と、精神的に調子のいい時は、それを謳歌することができる。ただ、俺は精神的に健康ではないから時には世界中の悩みひとりで背負ったみたくなってしまってそこが修行が足りないところなんだけれど、得てして、「悩み」ってのは突き詰めれば全て人間関係に行き着いちゃうわけで「嫌われたくない」「嫌われちゃうかも知れない」ってのが多分根底にはあってそれで期待に応えようとしたり承認を得たいと思ったりするんだけれどそれができなさそうだったり、それに応えるためには自分の意に反することをしなければならなかったりしてその狭間で人は悩む。俺の悩みも突き詰めれば対人関係に全て行き着いてしまう。それを排して生きると楽になりますよ、というのが「自由とは…」のくだりなんだと思う。しかしながら俺は先程も書いたように修行が足りないので「友達を必要としない人間」にはなりきれないので、別々なチャンネルにそれぞれ友達を求めたのである。「自分を縛らない最低限度の良心を尽くした上でそれで嫌われるのなら、それを怖れない」生き方ができるといいね。

 俺が某SNSと距離を置いたのは、単純に、疲れてしまったんである。人を羨むこと、劣等感を持つことに。で、よく考えてみると某SNSは開いているようで、閉じた関係なんである。SNSに「属す」という事自体会員制クラブと何ら変わりがない。そんな関係を俺は望んでいるのか、NOである。二十年ほど前、某チャンネルの友人が「クラブ○○」というサークルを作った。俺は即、拒否反応が出てしまって入会しない選択をした。当時は「このグループに忠誠を誓うかどうかの踏み絵だな」と理解した。正直このことで俺は「友達フィルター」でふるい落とされることを覚悟した。だが、どういう事情があったか知らないが、今なお付き合いは続いている。ただ某チャンネルの友人は相変わらずクローズドの関係がお好きなようである。(翌2時48分)

 今日は特に何もしなかった。

 5時5分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠。12時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠。13時頃から18時頃まで寝る。18時頃お友達に電話をかける。夜中の無言電話で困っているとのこと。俺はそう遠くない関係の人のような気がする。18時20分父外出。18時半母、近所の人のお宅に遊びに行く。19時妹と夕食を食べる。20時40分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、22時過ぎ、母帰宅24時母、妹、就寝。翌0時10分コメントに返事を書く。翌3時42分、これを書く。(翌5時8分)

 eyesネットを見ているとうんざりすることがしばしば。精神病質者だらけ。良心の一欠片もない奴らだらけ。こいつらが日本にいるというだけで寒気がする。これに反論する人間こそ精神病質者。収容所に入れてしまうしか社会の秩序は守れない。言論の自由を盾に好き放題汚い言葉で書き込みを行なっている。「良心」というものが全くない。日本人をやめてほしい。これに反論する人間こそ精神病質者。ネット住人には「片山」が大勢いる。そして現実世界には「梅田」が大勢いる。そういう奴らはみんな片っ端からとっ捕まえて収容所に入れて一生出てこれなくしなければならない。犯罪予防のためにも精神病質者は現実社会、仮想社会から隔離されねばならない。子供から老人まで、全ての精神病質者をとっ捕まえて一生を収容所で過ごさせなければならない。危険な思想だと?精神病質者をシャバにいさせるほうが危険だ。世間の注目を集めるためならウイルス作って他人のパソコンを踏み台にして犯行予告を書き込んでいいのか。イライラしてたら人にのこぎりで切りつけていいのかという話だ。そんな奴らは気違い同士、収容所内で刃物で互いに刺し違えて全滅すればいい。世の中、平和が一番。しかし平和を保つためには、犯罪者予備軍の気違いたちを隔離するという必要悪がなければならない。それでも犯罪がゼロになることはないだろうが。

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 今日もカフェインを摂取していないので、文章が出てこない。今日書いたことだって昨日書いたことの補足に過ぎない。

 俺は性悪説を採っている。他人を信用していない。多くの人間は、自分は安全な場所にいて、他人の批判をしたいものだから。

 「問題提起だ」と言い訳をしながら他人を精神的に屈服させようという姿勢には偽善を感じる。俺が晩メシに何を食おうが勝手だろう。大体、メニューを決めるのは俺ではない。俺は調子が悪いから一日寝ていたわけであって、調子が悪くないお前や同調者にそのことをとやかく言われる筋合いはない。俺がお前に何をした。お前と同調者の全てが偽善だ。お前らに俺の何がわかる?人それぞれに人それぞれの事情を抱えて生きているんだ。同調者が集まって、嬉しかったかい?何が「問題提起」だ。この偽善者め。お前らも精神病質者収容所に入れ!

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 今日は13時頃起きた。起きてすぐ、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠4錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。その後、この投稿フォームと格闘。全然文章が出てこない。やはりカフェインがないとダメなようだ。18時20分夕食。19時、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。精神的にしんどい状態が続いている。

 もうひとつ。親子の関係は複雑なものであり、それぞれの家庭の事情がある。それについて訳知り顔で指摘する人間。じゃぁ精神科医や心理カウンセラーさえ介入するのが困難な親子関係についてお前がどうかしてくれるのか、何もできないくせにしたり顔で説教するんじゃないボケ。人の親子関係について論じて偉くなったような気がするのか?俺より優位に立った気がするのか?俺より優位に立ったところで何もメリットはないぞ。お節介野郎。

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 立ち眩みがひどい。耳鳴りもする。体中故障だらけだ。立つたび視界がブラックアウトする。

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 ホトトギスが夜にも関わらず啼いている。特許許可局。

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 もう何も出てこない。終わる。(翌2時56分)