近所のおじさんが亡くなった。心筋梗塞だったそうだ。７７歳。昨夜、１０時過ぎに救急車とレスキュー車が近所に止まってしばらくいた。神栖市街の救急病院に搬送されたが死亡が確認されたという。ここ最近、近所の人が亡くなることが続いている。寒いというのもあるけれど、近所の人々もそういう年齢に差し掛かってきたということだろう。以降、続くんだろうな。いいことじゃないが。いやー体中痛いわ。節々痛い。
明日は精神科の診察。はぁ～。行くまでが面倒くさい。家を出ちゃえば、もういいんだけれど。あーめんどくせ。なんか精神的に良くないのね。クスリ飲むの忘れてた。そのせいかな。
今日は昨日の予想通り行方の『楽郷』にいって野菜等購入。それから少し足を延ばして石岡駅前まで行った。その道中に『デコポン』売りが軽トラで店を出していたので購入。外皮も薄く、内皮も薄くてタネもない、味はさわやか甘酸っぱく、水っぽくない。こりゃいいやと思ってたくさん買ってきた。これ美味いんだよ。普通の温州みかんは、ともすると水っぽく味がぼやけたやつもあるけれど、このデコポンはいい。美味いね。
ひよりがやってきて「さっき電車の番組があったんだね、見逃がした。」「電車乗りたい」といってリビングに去っていった。ひよりは音楽系の短大に行くのに上京した時に電車に乗っていて、学校が川越のほうだったので平日昼の下り電車に乗って登校していたので電車が懐かしいみたい。俺はもう、小学校上がる前から電車好きで、以来ずっと鉄道ファン。あまり深く知りすぎないで、適度な距離を保っての趣味。撮り鉄とか乗り鉄とかあるじゃない、俺はどっちかって言ったら乗り鉄のほうかな。
『鉄道ファン』を毎号買っていて新車が出たら「おー」新線の開通でうきうき、って感じだね。俺は実家に連れ戻されてから１６年東京に行っておらず、電車にも乗っていない。俺が東京を離れてから、首都圏の鉄道環境も随分と変わったから、わからないかもね。
鉄道好きで最寄りの銚子駅から『特急しおさい』が出ているが、『鉄』を公言しながら、高速バスのほうが運賃半分以下で到達時分も短縮になるので高速バスを使う。鹿島神宮駅←→東京駅日本橋口/八重洲南口の高速バス。実は鹿島神宮までには２０１５年まで『特急あやめ』が走っていたのだが同じＪＲグループのＪＲバス関東は『特急あやめ』が走っている時から高速バスを同区間に走らせていた。ＪＲも実は特急電車を諦めてギブアップしていたんだがそれでも『特急あやめ』の運行を続けていた。結構頑張ったと思う。ということで2015年3月13日に運行が終了している。東京←成田線経由→銚子の『特急すいごう』は早いうちに『特急あやめ』に吸収され消滅している。房総特急、殊に千葉県北東部/茨城県南東部間の特急は見るも無残な状況。しおさいが辛うじて走っている感じ。
でもしおさいは、いつまで走り続けるのか不明。銚子からも東京方面行きの高速バスが出ている。ただ一般道を走る区間が長いため、鹿島神宮←→東京駅の高速バスより到達時分は長くなる。
この３月１６日、『ＪＲ東日本ダイヤ改正(pdf)』。総武本線は大した改正はないようだ。
＊ ＊ ＊
今日は母の誕生月ということで『すぎのや本陣』の会計が一割引きなので昼食を食べる。母は『レディース御膳』ひよりは『大海老ヒレカツ御膳』俺は『かつ丼麺セット』を食べる。多い。満腹。
『ホームジョイ本田』に寄り、灯油を購入。鹿嶋のほうを回る。『県立カシマサッカースタジアム』→『アントラーズクラブハウス』回り→『鹿島セントラルホテル』→Ｒ１２４→矢田部…『ウエルシア薬局』→自宅着１５時３０分。
いつもなら冷たいソフトドリンクを飲んでるところだけれど、今日は寒い。指先が冷たい。さすがに温かい紅茶を入れて飲んだ。けどなんだねぇ、温まらない。
帰宅後、暫くぼんやりと過ごしていたんだろうな…なんの記憶もなくて、次の記憶は夕食を食べているところで。うぅん次が今って？
眠い。
俺が『しくみシリーズ』の日記を書き始めてから１６年くらいになる。開始当時はクスリマニアで、薬学書を事細かに読んだりしていたんだけれど、いつだったかトリプタノールのＯＤやって七転八倒したあと、急速にクスリへの関心を失っていった。ＯＤもしなくなったしどれがどういうクスリなのかもどうでもよくなった。とは言っても、完全にクスリ脱却をやり遂げたわけではなくＢＺＰ系の抗不安薬への依存状態は克服しておらず、パニックを起こした時には未だＢＺＰ系の睡眠薬を抗不安薬の代用として使っている。なんとも言えぬフワフワ感からはなかなか抜けられない。
あぁなんか…ため息ついてばかり。
今はこのくらいしか書けないかな。
今のクスリ…トリプタノール150mg/day、サインバルタ60mg/day、エビリファイ6mg/day、レボトミン30mg/day、ヒルナミン50mg/頓服 だいぶ薬が減っていますが、まぁ、これ以上の処方はレセプト減点になってしまうんで。以前は抗うつ薬が３つとかあったんですが、今はこれ以上は処方されません…レセプト減点になってしまうので…。
明日は多分『 楽郷』に行くんだろう。第三日曜日だし。月曜日一日空いて火曜日は精神科だ。少々億劫だが、まぁでも、目の保養に行こう。別にどうなるわけでもないが。というよりだからこそ、安心して目の保養になるんだけれどね。
火曜日はそうだ、イオンとカルディに行かないと。コーヒーと甘味料とコーヒークリーム(いわゆる「フレッシュ」と言われているもの)を買いに行く。火曜市なのでいくらかポイントおまけだろうか。
ここまで書いて、急にやる気がなくなった。終わる。
土曜日です。赤本青本、やりましたか？
…やったなぁ赤本青本。駿台の700選とかね。まぁ、あれだ。結局俺は、Marchクラスしか出ていないのですよ。学歴コンプレックスがあるので、いろんなところで挫折を感じますね。
なにがって、自分が行きたかった大学に行けなかったっつぅのが非常に大きい。万死に値するといっていいですよ。なんかねぇ…いちいち引っかかるんですよ魚の小骨みたいに。ええ。
こんな夜中に一人でいると、そのこと考えて死にたくなりますねぇ。もうなんか、絶望にもほどがあるというくらい絶望感感じます。気持ちが弱っている時などは特になんか絶望しちゃうんですよね。もうこれで人生終わったな、なんてね。もうなんか、俺は、なにひとつやり遂げられる物事はないんだな、と思ったり。ダメでしょう、たかが志望大学に合格するくらいのことさえできないんですから。それ以前に他なにできる？
サッポロポテトバーベキュー味を食ったら口の中切って血の味がする。
あ―。辛い。
今日も調子悪く、ずっと寝ていた。具合悪かった。
拒んでも拒んでも近寄ってくる人がいて、こういう人はどうすればいいのかと考えた時に、じゃぁ俺のほうから寄っていけばどうだろうか、とやってみたら去って行ってくれた。そうかそうすればいいのか。去って行ってくれてありがとう。あなたタイプじゃないのよ。
人の目に触れる機会が少なくなったので、割とフィルターかけなくなってきた。いいことかなと思う。これでもフィルターかけてんのよ(笑)。
ちょっとした文書の作成にはＰＣよりもワープロのほうが良い、っていうのはわかる気がする。なんか二度手間なんだよねＰＣって。
なんかノートパソコン使ってるなと思ってみるとりんごのマークが見えると「ケッ！クリエイター感出してんじゃねぇよ！」と思う。もっと尖がっていたいんだったらLinuxにすればいいのに…って感じか？debianなんかどう？せいぜいUbuntuか。BSDだと渋いねぇ。若しくはSolarisとか？Solarisって(笑)。ただ、OSのコレクターとしてはりんごのマークも持っておきたい。そんなに違わないと思うんだよね。所詮ＯＳだもんね。突拍子もないことされても、ついてこないと思う。人が。まぁMacOSもUNIXだし、その範疇でのＯＳでしょうから。
今日、うちの庭にメジロが来たらしい。つがいで。みかん食ってたらしいよ。俺は寝ていたという。今日俺は、何時に寝て何時に起きたんだろう。
なんか…ダメだな。全てに於いて、ダメだな俺は。
菓子メーカーの稼ぎ時は終わり、今日からは日常が戻ってくる。昨夜はひよりから家族全員にチョコを含めてお菓子の詰め合わせを戴いた。ありがたいもんだね。誰(異性・殊に女性)からもらった、何個もらった、っつぅんじゃなく、こういうのだといいんだよね本来の趣旨から言うと。何故その趣旨がねじ曲がったのかよくわからんけど、まぁ、菓子メーカーに踊らされるもよし、自ら踊るもよし、まぁなんでもいいんじゃないこの際。『チョコレートは明治♪』はバレンタインで稼いで、クスリで稼いで、いいんじゃないでしょうか。カール廃版にしてまで稼ぎたい『明治』。「明治製菓」とは、もう言わないんだろうな。確か『株式会社 明治』だったような。「マエ株」にして偉そうになったんじゃん？あ―。久しぶりにチョココーティングされたコーンパフ食ったわ。まぁ食事は三度三度で事足りる、間食はいらない、という人もいるけれど、そんなガチガチのルールは肩凝ってしょうがない。俺は糖尿だけれど、間食無しなんてやってなくても基準値まで落ちたぞ。HA1c(ヘモグロビンエーワンシー)6.2だ。どーだ！(笑)ま、せめて体重増やさないようにしていれば、病性が悪くなけりゃこの程度でまぁ落ちるっつぅ…これが『生活習慣病』って言われる所以でもあるっていうね。２年で５０kg増っていう、どう暮らしたらそうなるんだっていう、相撲さんの教育ビデオにしたいくらいだ。朝５時、セブンイレブンに買い出しに行く。海苔弁と発酵バターメロンパンと飲み物。砂糖がドバドバ入った飲み物ね…。白糖。それ食って、一日「調子悪ぃ調子悪ぃ」言って寝てるんですよ。坂の途中の薄暗いアパートで。あんな部屋、食う以外に何も思い浮かばない生活。みなさん、部屋は明るいほうがいいですよ。今いるこの部屋もなんか去年台風の時にベニヤで目張りされて以来暗いんですよね。気が滅入る。まぁ、母の寝室っていうか仏間と続き部屋になっているから、夜なんか視界にオバちゃんの寝姿が見えるわけですよ。ん―(笑)。時々寝言言うからびっくりするし。またなんか言ってる。さっき脚が攣ったって言ってたけど大丈夫なのかな。まぁ夜は大抵、ラジオがついてますよ。『ラジオ深夜便』が。不眠症・睡眠障害のある中高年向け、にしたのが当たりましたね。
なんで母が仏間で寝るようになったかというと、まぁ、もっともらしい理由は「父と同室で寝るのが嫌になった」っていうのもありますが、俺を一人にしておくと自殺するんじゃないか、との危惧から「見張りのため」っていうのが実際のところであります。以後とりあえず私は残念ながら生きているのでありますが。で、夜通し俺は起きていて静かにしているので、父のいびきもなく思いの外熟睡できることが判明し、別に視界にオバちゃんが寝ていても俺は別に苦にならないんでそのままになっている、という。とりあえず現在はうつの「急性期」ではないのでひとまず自殺の件はいいんですが、突然悪くなることもないことではないんで、その心配もあって、って感じなんでしょうか。まぁ自殺について万全を期するのであれば一番いいのが精神病院に入院させるのがいいのでしょうが、両親の性格から言って、それは避けたいでしょうから。「あそこの息子が精神病院に」っていうのに耐えられるかっつったら、そうではないでしょうからね。俺が鉄格子の中に入って得をする人は多分いないでしょうし。「気が触れた息子の家系」なんつったら、特に田舎なんかは社会生活厳しいでしょうからね。「気違いの家系だ、気違いの家系だ」って、言われちゃうんですって。世知辛いですねぇ。
腹減ったなぁ…なんか食いもんないかなぁ。確か『緑のたぬき』が…(笑)。は―なんか疲れたなぁ…。結局『緑のたぬき』食いました。部屋中、出汁のにおいが…。さっき『ラジオ深夜便』をwikiで調べた際、１０日ほどの前の国会中継録音放送に伴う一部番組休止の件までも書いてあるから、すげーって思った。どこにソースが…っていう。wiki完成に命賭けてるような、凄いねぇ。放送開始の経緯はまぁだいたい俺の観測は合っていた。昭和天皇ご容体の件に始まったようだ。あれ、当時荒れていた俺にも終夜放送はありがたかった。別に面白くなくていいからなんかかけといて、っていう。ＴＢＳの首都高ジャンクションカメラが割と好きだった。あの映像を見ると、エレファントカシマシを思い出すよ。ふとTBSにチューンした際、エレカシが流れていたので、その印象が強くって。点滅する照明、電光掲示板、それらの光に照らし出される雨…って感じで。鼻がグズグズいうね。伝染ったか？インフルエンザ。３時２０分、今日、母は割とトイレに起きる回数も少なくて、熟睡できているようだね。クルマ運転するから、眠かったりすると危ないからね。そこは俺も気をつけている。
使い捨てカイロが当たってるところが痒い。低温やけどがあるからね、気をつけないと。一時期仲良くさせていただいた男性が、コタツだったかホットカーペットだったかで低音やけどして、痛々しい状況を撮影してアップしていたんだけれど、急にある時期から姿が見えなくなった。どうしたのかわかんないけど、ちょっと深刻な事態を、俺は想像してしまった。孤独死…。あれは、悪臭撒き散らして見つかるのが一番痛々しい。体液染み出して床まで染みているとかね。あれはちょっと…グロ平気な俺でもちょっと厳しい、ね…。
母が３時半頃トイレに起きて、臀部から腿の裏が痛いというので湿布を貼った。なんだろねぇ、先刻攣ったとこだろうか。後期高齢者…っていう言い方もちょっとなとは思うけれど、このくらいの歳になるともうあちこちガタが来ているのでしょうがないのかな。寝てる間じゅうも「いでであでで」言ってる。無意識なんだろうな。気の毒に…こればっかりは代わってあげられないのでどうにも…。
４時２２分。ちょっと辛そう。鼻グズグズはまだ続いている。鼻の奥〜喉の奥の境の違和感はまだある。まぁでもだいたいいいので、よろしいんじゃないでしょうか。
今日、これを書き込んでいるのはKLUE…Kona Linux Ubuntu Editionという、日本製のディストリビューション。音質にこだわっているらしい。ギークだなぁ(笑)。ギークっつぅのは、まぁここの場合は「パソコンおたく」っていう意味なんだけれど、俺みたいな人のことを言うようだ。ギークにギークって言われたくないよね(笑)言われたいか？名誉？へぇそうかぁ。
今、顔を洗ってきてびしょびしょですわ。お湯で洗ったんだけど冷えるとちべたい。
５時４分。う―ん…洗いすぎたか？顔が瀬戸物みたいになってる。
あ―。疲れた…。
バレンタインデーなどという行事には久しく参加していないな。中高大学生の時はバンドなんていう派手なことをしていたのでありがたいことに戴いていたんだけれど、2000年以降は社会生活自体していないので出会いの機会もなく、参加していない。「断じてしていないか？」と訊かれれば…いやぁしてるといえばしているししていないといえばしていない…
うちは例年、母とひよりが俺と父にくれるというもので、ホワイトデーでのお返しを義務付けられていないものです。とは言っても、余裕がある時に、100円ショップでちょっとしたものをいくつかおみやげに…っていうものです。なにを？と問われれば、ホントちょっとしたものよ。ターバンだのヘアピンだのシュシュのようなちょっとしたものを贈るっちゅうかあげる感じかな。
バレンタインデーなんつぅものは、ほんとに好きな人にあげるというより、騒ぎやすいアイドル的存在に贈るのを楽しむといった感じで、別になにも派手なことしていないけど、でも、なんか、気になる…って人にはあげづらいよね。自分のセンスが疑われるのが嫌であげられないっていう。騒ぎやすい人って、いるんだよね。経験上(笑)。
シーフードのカップ麺食べた。うまいね。体重は102.5kg。思ったほど増えていないのでよかった。だがしかーし100kg超級。なかなか90kg台に落ちないねぇ。こんな時間にカップラーメン食ってるからだよな。コーヒーは豆が切れた。紅茶を飲もう。カルディ行ってこないと。
あぁもぅ…。腹立つ。
時刻表示で『８：５３』と表示されてるのを見て、「朝か、今日は何をして過ごそう」とか思って廊下に出るとあたり真っ暗。「え？」とリビングに向かうとひよりがいる。「８時過ぎたよ。今日は休みなの？」と言ったら「夜だよ」と笑われた。昼間、俺はリビングのコタツで寝ていた。そのまま朦朧として自室にきて、ぼんやりと過ごしていたんだろう。なんか変だ。
他にも、今朝ひよりが「『鉄道ファン』買ってきたからここに置いとくね」と言った記憶があったのでひよりに訊いてみると、「私じゃないよ」という。なんだ？ちょっとおかしい。今日はオーバードーズしていないはずなんだが。変な妄想に憑りつかれている。人格障害のレベルが進んだか、『統合失調症(昔で言うところの『精神分裂病』)』へと推移したかよくわかんないが、とにかく『困った人々』の一員になってしまったか…(「既に前からそうだった」との声が聞こえなくもない)。
あの人はまた人の悪口を言う目的を持った友人を作り今日もスカイプで人の(俺の？)悪口を言っているんだろう。あの人の悪口を二人で言い笑い合った時のように。あの人は他人の悪口をいうという共通の目的としてしか人とつながれないんだろう。他人を『あの人、ボーダーですよね』とこき下ろし、それに賛同しないと、その賛同しなかった相手(例えば俺)をこき下ろすという、典型的なボーダーの男もいた(笑)。ボーダーが他人をボーダーだと決めつけるそれはそれは滑稽な経験でした。
寒いと体が震えることを医学用語で『シバリング』と言うそうだ。これは小刻みに筋肉を動かして熱を上げようという体の防御現象らしいが、熱がある時にも体温が上がると外気との差が大きくなり体が寒いと感じてシバリングが起こるそうだ。ただ体温が３１℃を下回るとシバリングが停止するという。なんでだ？エネルギー節約のためなのか？シバリング…ネタ元は『ウェザーニュースLiveモーニング』アンドロイドの『ウェザーニュースタッチ』アプリのlive放送機能で見られます。iphoneはわかりません。あー。朝からだるい。眠い。寝ようか…。(８：２０)
精神状態が非常に悪く、なにもできない。クスリ飲んだほうが良いんだろうか。こういう精神状態は「抑うつ」というのか「イライラ」というのかわからないので、なにを飲めばいい？精神賦活系のクスリをこの状態で飲んだら攻撃性が増すだろう。他人への暴力となり現れるのだろうな。だが俺は犬を蹴ったりはしない。あの女は俺と同じでちょっとおかしい。統合失調症っぽいが、何かしらの精神障害なんだろう。まともではない。この場合、刑事責任を問えるのだろうか。犬が気の毒だ。その話の前に俺のことだよ。鎮穏系、鎮静系を飲んだら過鎮静になりはしないだろうか。
今日は祝日。なんか俺は昨日のことで精神的にえらく疲れていて、もう何もしたくなく、ずっと寝ていた。眠っていた？かな…少なくとも横にはなっていた。もう只々疲れていて、なにもする気が起きなかった。寒い。とても寒い。なんでこんなに寒いのかがわけわからん。背中に使い捨て懐炉を貼り、上着を一枚追加したが特に温かくもなく、どうすりゃいいんだ俺はみたいな気分になり、とても心許ない、変な気分になった。背中が温かい。懐炉を貼った部分だけ温かい。
先程、昭和６４年１月７日６時３３分の顛末を動画サイトで見ていた。前年９月、昭和天皇の御容体が急変してからというもの、テレビには常に御容体情報の字幕が貼りつき、逐一報告されていたが、それは真夜中でも変わらなかった。専門用語ではフィラーというらしいがテストで撮ったような映像と、バックにあまり売れていない歌手のＣＤをかけていたり、というような状況が続いていた。こういう状況があったり、後年の湾岸戦争の戦況の件があったりでＴＶは夜通し放送が続くようになった。これが現在に至る深夜・早朝のＴＶ放送事情の経緯である。で日テレはこの時間帯、というか早朝切り替えのタイミングでフィラー扱いの天気予報番組を放送開始、他民放、ＮＨＫもこれに追随し現在のような放送状況に至る。開始直後の天気予報は、主にＦＭで喋っていた小母様がキャスターを務め、衣装も日テレの衣装室から持ってきたようなテロテロ素材のなんとも言いかねる衣装(笑)…な感じだったが次第にキャスターもグレード(失礼)が上がってきて日中・夜の番組と遜色なくなった。そんな状態のところにきて阪神淡路大震災である。最悪の状況がリアルタイムで生放送された。あれには俺も驚いたというか恐怖を感じた。以降俺は東日本大震災をはじめとする災害報道を経験してテレビは恐怖の象徴となった。怖いね。怖い怖い。
訓練されたカメラの専門職が映す画、これまたコンプライアンス他いろいろ頭に叩き込んだ、しかもその範囲で最大効果を求められる編集の専門職が切り貼りする画、昔はそんな人だけが動画撮影編集に関われた。しかし今は高画質のカメラや編集ができるＰＣ、ＷＳ(ワークステーション)が廉価で手に入れられるようになった現在、素人のしかもコンプライアンスとその中での編集センスを全く持たない、言うなれば『ド素人』が高画質のカメラを回す状況に於いて、フィルターがないので自由な撮影、編集が行える環境が整ったためひょっとしたら大変優れた動画ができる可能性が出てきた反面、非常識な、視聴に堪えない動画の出現の温床となってもいる。画に出るね、人柄が。『くら寿司』の魚捌いて生ごみに捨ててまた拾って客に出す動画とかね。本当に客に出したか否かは問題ではない。バイトだって言っても従業員である限り会社の顔の一人でもある。そんな人がごみ箱から拾った魚を客に出しているという疑念を抱きかねない動画を投稿した。『イメージが命』である会社のイメージを貶めた罪は決して小さくはない。解雇だけで済んだら充分ありがたいと思うべきだろう。会社は民事訴訟だって起せるのだから。
只今２１時１３分、精神状態は例によって今夜も良くない。どうすればよいのか。全く以てそれがわからない。一応、レボメプロマジンマレイン酸塩を200mgほど飲んだのだが、イライラを鎮めるカーミングドラッグが、陰陽で言えば『陰』の症状を鎮めるために使われるのが正解なのかどうかがよくわからない。『陰』に『陰』を以て制するのが、精神医学的にどうなのか。
２１時２６分、やはり精神状態が良くない。はぁ…。どうすればいいのよ。またつまらない文を書いてしまった…。まぁいつものことだけどさ。
今日は家族にとって好ましくないことが起きた。家族の中で揉め事があったとか、そういうんではない。不可抗力による家族各員に対する攻撃だ。相手は人間ではない。動植物でもない。創造物なのかも知れない。どうしようもない。太刀打ちできない。生命維持機能に対する損害はないが、各員の精神状態を良好に保つ環境が脅かされた。不愉快極まる事象である。家族の中で一番、精神脆弱性の度合が高い俺は勿論、他めいめいの精神にも負荷がかかった。こんな状態、このクソていたらくの俺はもうぐちゃぐちゃである。それでも、家族各員を、この精神状態でも…経済的には支えられないので精神的に支えなければならない状況になってしまった。洒落にならない。俺が！？支える！？何を？誰を？疲れた。もう俺は疲れたよ。でもそうするよりほかしょうがない事態が起きることもありうるのだ。疲れたな。どうするよ。家族の支柱になる羽目になった俺。冗談だろやめてくれよ…。すっげぇ疲れた今日一日。極端に精神負荷が高いわけではない。けれど向き不向きというのがある。俺にどうしろと？疲れた。極度に。
なんとなくFreeBSDな気分だったのでver.12をインストールしてみた。Ubuntuとかって、インストールから設定までご親切にやってくれるんだけれど、たまには頭使わないと脳味噌とろけて鼻から耳から出てきてしまうのでこういうものもやってみた。この文章もそのFreeBSD１２から書いてるんだけれど、まぁ、新鮮でいいんじゃない？
自分の恥を晒すようだが、実は俺のうつには基礎疾患・・・うーん・・・基礎障害といったほうがいいか・・・それがあってのものらしい。人格障害…っていうのだけれど、診断下さった精神科医の先生は、言葉が柔らかくなるように『パーソナリティー障害』とおっしゃったが、まぁ結局は人格障害だな。俺はこのことをこの文章の中でもできる限り言及しないようにしていた。この話題を全く出さなかったわけではないが、できるだけ避けてきた。恥だと思っていたからだ。
俺のは回避性パーソナリティ障害、強迫性パーソナリティ障害で、おそらく治らない。抗うつ薬のような薬物治療も単発の「うつ」のようには著効せず、自分だけにわかる価値観の中で生きているのでしばしば社会生活で衝突が起こる。柔軟性がない。まぁ、俺の社会生活でのいざこざを招いているのはこの人格の障害であることに間違いはない。人格のせいとは言っても、人格＝俺そのものだからあらゆる軋轢は俺のせい、ということだ。俺が悪い。俺が全て悪い。社会生活の中で軋轢を生じさせず平和裏に暮らすには、他人に関わらず「孤」で生きる他ない。俺は同性、或いは異性に対しても有形無形の害を与える人間だ。集団生活に馴染まない。俺のためにも周囲の人々にとっても、俺は「孤」として生きるのが一番のように思う。こんなこと書いたり、パソコンいじったりね。孤独でも何かやっていれば、少しは和らぐでしょ。そんな生活を、送っていけばいいわけですよ。孤独死して悪臭放って見つかるという。俺の未来が見えるようですよ。まるっきり。こうして自分と向き合うと抑うつ状態になる。終わる。