買い物に連れてかれたが、疲れた。昼食、俺はカルボナーラのセット。
今日は世の中は仕事納め。ひよりも昼過ぎに帰宅した。
けれど俺は「生存」という重い仕事を２４時間、３６６日休みなく生存しなければならない。あと３日で仕事と言うか懲役・生き地獄という人生が終わり、すぐさま年度初め、３６５日２４時間の生き地獄が始まる。あぁ疲れたよなんだか。もう充分生きたよね、４７年数ヶ月。
俺はやっぱり、100％濃縮果汁還元のオレンジジュースが飲みたい。一番糖尿に悪い、「果糖」だ。俺の好きな食べ物、飲み物は糖尿にとって悪いものばかり。あぁぁ…人生の喜びを得るには自分の寿命を削る以外ないのかな。
なんだかずっと寝ていたよ。昼の１１時半まで寝ていた。クソ男。
何をやった記憶もない。ただ寝て、起きたと思ったらボケーッとして、なんか、俺の精神が、新しい作業(作業と言っても、そんなたいそうなものではなくて、別な言葉に置き換えると、「行為」かな。)の開始を拒んでいるようだ。BSDは永らくご無沙汰だしやろうと思っているとすぐ眠くなって寝て起きたら朝、という状態を続けている。
寝癖を直そうと思って、ひよりの化粧品箱からヘアフォームを借りて髪に吹き付けたらなんか、「髪まとまる」じゃなくて前髪がまとまりすぎて変になったので額を出して前髪もろとも後ろに流した。この歳して前髪にこだわるのも気味悪い。
３時半頃、買い物に出掛けた。セリア。小さい箱とトレイを購入。２１６円。うーん、ダイソーもいいんだけど、100円ショップなのに300円とか500円とか、中には800円なんてのもあって、閉口する。だからダイソーにはあまり行く気になれない。
５時３０分帰宅。鍋焼きうどん。で、食べて現在に至る。うーん、頭空っぽというか、喋ると言葉もなかなか出てこないし、歩けばふらふらするし、脳梗塞にでもなったんかなー。
どんどん俺が劣化していく。２２時…なんだかなんと言っていいか、腑抜け。
神栖市街の本屋に行ってきた。目的は某パソコン雑誌だったが、赤本とか大学入試用の参考書の類をめくってみた。単語帳とかその類が懐かしかった。俺は青本を使っていたが、この田舎町の本屋には売ってないんだな。
精神状態が悪いのでこれで終わる。
まぁ俺のクリスマスイブは過去何年にも渡って１９９９年のクリスマスの記憶をほじくり出す作業をしていた。例年この時期には寒空のもと、南大泉の部屋を追い出されたことを書いていたが、３０男が彼女と同棲したその部屋で引きこもってて、「この男は…将来に展望が持てない」と多分その人はそう思って、俺を寒空に追い出し、次の年には次の彼氏とイブを過ごしそのまま結婚した。俺はね、自分の部屋で一人その人の帰りを電話機の前でじっと「帰るコール」があるまで待機していた。トイレに行く時は延長コードで電話をトイレに引っ張っていって(当時はコードレス電話を所持していなかった)スタンバっていた。当時はFTTHやADSLは一般的ではなく、もっぱらダイヤルアップだったので夜中しかネットに繋げなかった。今だったらまだましだったのだけれどね。
オンナは結婚相手として即戦力のあるオトコを求めるのだ。甲斐性なしの俺が選ばれるはずもなく。まぁ俺側から別れようかなと思ったこともないわけではない。
些細な事だが、実家から、きれいな音色の南部鉄器の風鈴を送ってもらって、ベランダに吊るし聞き入っていると、その人が「うるさいから取ってよ！」と言った時、「あぁこの人はこういうことで喜べない人なんだな」と思って引いた。その人は俺にもっと引いていたのだろう。まぁ、お互い我慢し通しで居るのも辛いしまぁしょうがなかったのかな。
もう今後一切、恋なんてしたくない。あんな思いはもう嫌だ。休日に家族とドライブをし、異教徒の分際でクリスマスを祝いシャンパンもどきを飲み、ケーキを食べ、「今年もいい年末だね」なんてささやかな夜を過ごし、終わるんだ。
＊
「クリぼっち」と言うけれど、家族と一緒には居るし、厳密にはクリぼっちではない。バブルを経験した者にとって、年末のきらびやかさが記憶に残っているわけで、まぁ、近所にもイルミネーションやっているお宅もないわけではないが、なんとなく簡素になったような気がしないわけでもない。
もう、俗世間の疑似子作り行為の為の日というバブリーな流行はもうなく、草食男子たち喜ぶ静かな夜として落ち着いたのだろう。うーん、バブル弾けたあとに生まれたさとり世代の人たちが、日本の滅亡を後押しする。日本という国の繁栄を取るか滅亡を選ぶか、なんか一生童貞の人が出てくるのかもね。そうなったらもうおしまい。
１７時３０分、髪を切りに行く。「サイドは耳にかかるくらい、トップの毛を長めに、かぶせる感じで襟足は刈り上げ」というオーダー。１８時１５分帰宅。さっぱりした。
夕食はローソンのチキン。食後はショートケーキ。
今日もトリプタの副作用の口渇に苛まれ水を傍らにおきこれを書いている。
ま、これが「きよしこの夜」なんでしょうかね。
なんのクスリの影響か、物凄く眠くて仕方がない。カフェイン欲しい。もっと言えば、リタリンが欲しい。もう日本では、合法的には処方できなくなった。あー
今日は妹が休みだったので、母を診療所 まで送り迎え、のついでにちょっと買い物。調子悪い。疲れた。今シーズンはインフルエンザやノロウイルスが我が家に現れませんように。鳥インフルエンザに感染した鳥が鹿嶋で確認されたようだ。要注意。妹が毎年一回は急性胃腸炎にかかる。今シーズンはかからないといいのだけれど。まぁ外に出る機会が多いので、感染源に曝露される機会もそれにともなって多いから、まぁ完全に防御することは、なかなか難しいんだけれどね。
この数日、意欲もなく、精神的にもちょっと良くない。FreeBSDの再インストールも中断したまま。エネルギー消えちゃったかもしれない。
今日は精神科の診察だったので診療所に行ってきた。ちょっと調子が悪く、文書もなんか支離滅裂で、持参したリポートも今回については不要だったかもしれない。
今日は所用で旭に行ってきた。その後、神栖市街のセリアに行ってクリアファイルや缶々を買ってきた。100円均一ショップはよく考えて買わないと、損をすることになる。のに！母はなんか布団クリッパーやらリモコン立てとかほんとに使うんだかよくわからん雑貨を山ほど買っていた。うーん。
明日、精神科の診療所に行く。文書を書かないとな。なんだか疲れた。
今日もドライブに行ったがなんか物凄く俺は怒っていた。なんでか不明。腹が立って腹が立って仕方がなく、クルマのドア開けて転落しようなんて思ったり、なんか知らんけど物凄く腹立たしく、そこいらにあるもの片っ端から蹴っ飛ばして破壊したくなった。ダメだな。もう、ダメだ。レボトミン飲まないと。
今日、あるところの食堂っていうのかな、行ってきた。なんか「砂糖」は猛毒だとか麻薬で精神に悪影響をおよぼすので出さない、とか、そんな感じの店だった。俺は別に嫌な思いをしたわけじゃないけれど、こういう「砂糖は猛毒」「コーヒーフレッシュはプラスチック」だのそういうなんか、うーん「本州の魚は放射能まみれだから食えない」毎日ガイガーカウンター持って放射線測定している人。いいんだけれど俺は嫌いだ。メシはまずくなかったしグレープ果汁は美味かったけれど、その変なこだわりに閉口した。うーん、今日の不愉快はもしかしたらその辺のことかもしれない。
そういう人は、例えばうつ病を患った時でも「こういう化学物質は体に悪いから飲みたくない」とか駄々こねるんでしょ？「漢方が…」とかいう人も漢方のこと何も解っちゃいないっていうか、漢方薬の有効成分は化学物質だってこと、解ってないんだよ。葛根湯だって効くのは葛根湯に含有の単独もしくは数種の化学物質の相乗効果によるものだって、解ってるのかねぇ？『漢方薬≠化学物質』って思ってたら大間違いだよ。俺は今日行った店、お薦めいたしません。コーヒーくらい少し、自由に飲ませてくれや。砂糖(上白糖)が諸悪の根源？もう、勝手にしてくれ。母は「美味しい」と言いひよりは「飲めない。あげる」と俺によこし俺も飲んだ。「豆から挽きますので」…俺にとっちゃ至極当然のこと。エスプレッソで淹れたコーヒーは、苦いばかり苦くて上質な酸味もなく、ボディ…コクもなく、ブラックで飲むに値しないコーヒーだった。飲食物は、我慢して飲み食いするならそれこそ「諸悪の根源」だろう。青汁感覚で飲むコーヒーはちょっと勘弁してください。
そういう、ちょっとした事の積み重ねのイライラが影響したんだろう。
最近眠いんだよね。しかも俺、もう盛って暴れたとかないもんね。寝ようかな。なんかそれも…あーもう最近、我慢出来ないんだよ。死ぬだけだ。大仏さん、眠いよ。
まぁタイトルに意味は無いのだけれど、今日は内科の診療所で診察があって。俺の糖尿は悪化しているようで、HA1cが10.5。昨日カレーだったこと、それから最近は食べるものにちょっと糖質が多かったのでこういう結果だったんだと思う。でも別にとんでもなくオーバーカロリーってわけでもないんだけれど。
ベルトがボロボロになってすぐジーンズが落っこちてしまいダメだなこのベルトということで旭のドンキに行ったが置いていなくて、銚子のイオンモールに行って大きいサイズを探したら130cmのがあったので巻いてみたら余裕もあり、じゃぁこれにしよう、と買ったら2980円税込み3218円が飛んでいった。まぁでも、ランニングコストを考えると、タグを捨ててしまったので牛革か合皮かわからないけれど、結構持ちそうな感じ。とんとんくらいだろう。ドンキではユーカリプタスの精油を購入。ホールズの匂いに部屋中くるまれている。なんか今日は疲れた。脚がだるい。っていうか体全体だるい。なんか、俺、二、三日中に死にそうだな、なんて症状がいっぱいあって、うーん…それならそれでいいんだけどね。死んじゃったらもう何も感じないのだろうから。俺が遺灰になってまで痛いの痒いの感じたとしたら怖いけれど、多分そんなのはないと思うんだよね。俺は別に宗教じみた考えを持っているわけじゃなくただアポトーシスが始まった時点でそれは既に人間ではない。腐りゆく肉塊なんだ。あぁぁ…眠いぃ～。
どこか身体に障害のある人が、いろんなことに挑戦する。俺は五体満足なのに、何もしない。あぁぁ。ただディスプレイの前に座り、カタカタカタと、くだらない無駄な俺の人生について記述してみる。それで出てきた文章がこれだよ。情けないね。
かつて友達だった中学の同級生、高校の同級生とも多分今度の正月には関係が切れるだろう。俺はもう、孤独に生きていくんだろうな。でもその代わり「自由」を手に入れた。しかも「言動コード」が消滅した。同級生との間の出来事で精神状態がかき乱されるということもなくなった。これでいいのかもしれない。俺には同窓の人との関係は不要なんだろう。同窓との関係が人生必須の存在ではないのだと思った。
氷ばかり食っている。糖尿の状態が悪くなってきたんだろうか。水ガブ飲み、氷ガリガリ。イライラしているというか、覚醒レベルが低いというか、意識レベルと言ったらいいのだろうか。ただ、トリプタノールの効果で無感情っぽくなっていて、できないことができたというか、普段テレビ観られないのに観てたりする。おかしい。異常だ。あぁ、わかんね自分が。なんか、死にたくなってる。もし更新が途絶えたら、死んだと思ってください。このくらいの精神状態が、一番自殺しやすい状態ではなかろうか。ある程度身体も動くし、気合入れれば「よし」といくこともできる。いいんだか悪いんだか知んねぇけども、だ。口渇。ひどくなってきた。あぁもう、嫌だなにもかもが。人のゆううつにコメントしている自分とのギャップ。ばかじゃねぇの？俺、死んだほうがいいのかもしれない。
雨が強くなってきた。空へのダイブ、雨が血を洗い流すだろう。