あぁ、なんか、つらい。死んでお詫びをしたい。
あぁ、ラーメン食べたい。
９９年の夏、彼女との軋轢顕著となった日々のある日、彼女に豊島園に行かないかと誘われ、行った。心ここにあらず、という感じ。以来、豊島園は大嫌い。腕時計『アルバ スプーン』も大嫌い。これも、元カノに９９年６月の俺の誕生日に貰った腕時計。無造作に部屋の隅に置かれていたが、程なくして壊れ、廃棄。こういったゆかりによるモノを非常に大切にする俺にしては、非情な扱いをされたモノであった。高校入学の時買ってもらったSEIKOのクロノグラフが、もう止まっていて要メンテではあるが、きれいに保たれているのとは正反対の扱いになっている。
死にたい。
くそきったねぇ身なりで行くと、差別される。俺もう死にたい。死んでしまいたい。
今週はあまりいい週じゃなかった。辛く当たられたこともあったし、うまく会話ができなくてものすごく落ち込んだり、相手も俺が耳障りだったり、嫌悪感を抱いているのなら、なにもわざわざ嫌われに電話しなくてもいいじゃないかと思ったり。俺、今週ダメな週だったね。つらい。なんか疲れた。肉体的にも精神的にも、疲れた。疲労困憊だ。あー…死にたくなってる。(２３：５７分)
うまく喋れなかった。なんか、最近、あんまりよくないことが起きる。落ち込んでいる。
今日はホットカーペットにかぶせるカバーをさがしに、ホームセンター(カインズ、ニトリ、ホームジョイ本田)をはしごして、その間に八百屋、本屋、ウエルシアにも立ち寄ったので、帰宅が６時くらいになってしまった。４時半過ぎるともう夕暮れの佇まいでなんとなくもの寂しげであまり好きではない。これから更に冬至に向かって昼が短くなる。日照が少ないのは嫌だね。
今日は鍋焼きうどん。
先日までスコーンと一本バナナ状、だったのだがこの数日カロリーゼロ甘味料(アセスルファムK・スクラロース)を使用した飲み物を摂っていたので、便がゆるくなった。軟便は拭き取りにくいね。ここでウォシュレットといきたいところだが、こういう軟便の時は些か力不足ね。すげー勢いのシャワーがあればな、と思うのだがあんまり勢いが強くても直腸の中に温水が入って浣腸効果でなかなかトイレから出られなくなるかもな。いやしかし、糖尿というのは不便な病気になってしまったもんだ。あぁ…。
なんかとてもだるくて何もする気なし。１０日に稲敷のAPITAのカルディで女の人にぶつかって、もの凄い嫌な顔されて、ブチ切れそうになった。俺がサイコパスなら殺していたかもしれない。そのくらいもの凄く嫌な顔だった。そんなに嫌かぁ？このデブをそんなにバッチィバッチィするか？良かったよ俺が衝動を止められて。もう少しで蹴り入れるところだった。なんだか、それから精神状態悪くて３日目、俺が背中に接触したのは事実だが、そんなに嫌な顔しなくていいだろ？サッカーの外国人選手のシミュレーションみたいにさ！
只今１５時３４分。このもやもやは全く治ってない。増幅することがあっても減退する兆しは見えない。頭にきている。
俺は嫌な出来事を経験すると、最低でも１年は引きずる。
糞ったれ畜生！
昨日は中学３年の時付き合ってた人にフラれた日。まぁ当時は「人が好き」というより「恋に恋していた」ような感じだったから、全然タイプじゃない人と付き合ってたんだけど。好きな人とお別れしないとならない悲しみというよりは、人格を全否定されたように思って、精神的に変になった。なんか、同級生のKくんとSさんがキスしたキスしないという話(まぁ今からすれば可愛いことだけどね)を聞いて当時の彼女が、俺が手を出さないので切れた(俺は俺で手を出す気もなかったんだが(→好きじゃないので))、で、フッたんでしょ。今となっては屁でもない出来事だったんだけどね。ま、数々恋愛を経験して、「結局損するのは男なんだよな」ということ。４０～５０代になって家族の中で孤立し、定年と共に離婚されて、孤独死…というシナリオが見える。だったら、独り、気ままに、フーラフーラして死ねればいいんでねぇの？
なんか、ん～、東京に出て、独りで部屋で、ただ独りで、音楽聴いて、先行きを案じながら…どうせ独りなんなら、ずっと独りでいいや、…なんて…「大学受験？じゅけん？なんすか？それ」薄暗い部屋で、腕枕で痺れた腕、「アヂヂ」…小さな寝息を聞きながら腕をさすって、シャワー浴びて、目の前に寝ている人を眺めつつ、「あー、この人とは結婚できねぇだろうなぁ」なんて思いながら、表向き受験を口実に別れて。「あー、受験しねぇといかんかなぁ」四浪目の俺。やっと受験勉強始めたのが１１月。１０月、１１月というのは、何かしら動く。それが秋。んー。俺付き合っちゃうと、飼い殺し状態になっちゃうんだよね。自ら進んで。禁欲的になって、自分を縛り付けるのが常でね。「あ、この多肉植物、おっきくなったなぁ」とか言いながら部屋に閉じこもって。いろいろ縛り付けちゃうんだろうねぇ、自分を。子供の俺が父親になれるはずもなく。その他もろもろ、考えたらめんどくさくなって、多分一生独りだろうなぁ。まぁ、…自由電子になって生きていくんだろうな死ぬときゃその時だ。いいや、そういう人生しか俺を待ってる筈ないんだから。
いつもアールグレイの人がダージリンなんか飲んじゃって、「んー。なるほど。」なにがなるほどなのかよくわからんが。アールグレイアールグレイと呪文を唱えてスーパーのコーヒー紅茶コーナーに行き、「ロンドン・ストランド・アールグレイ」を見つけ即購入。…これが大失敗。ラプサン・ス－チョンを飲んだ時以来の変な味。廃棄決定。２パック開けてあと残り。どなたかいらっしゃいませんかね、「London Strand Earl Grey」好きなお方。残りの８パックお譲り致しますが。ラプサン・スーチョンは正露丸汁だったね、あんなの飲む人、いるんだろうねぇ需要があるってことは。俺ゃあダメだ。
終わる。(２２時３６分)
なんだか機嫌が悪い。
- カテゴリークスリ
んー。良くないね精神状態は。それから、さっきから吐き気がする。其れをマスキングしようと思いレボトミン®50mgを４錠服用。良くない。吐き気を抑えるのにはイリボー®を飲んでもいいんだが。飲もうか。メト◯◯コ®を６錠も飲んだから、低血糖になったのかも。低血糖は場合によっては高血糖より怖いと言われるぐらいだからダメだよ、糖尿の薬をODしたら。自分が苦しいだけだからね、と自分に。あぁ…だるい。いやー。なんかダメだなぁ。今、俺の境遇を俯瞰してみて、何不自由なくこういう場所に書き込みをできているのだから、恵まれていると思うよ。細かいとこ突っつけば何かかにか出てくるのだろうけれど、叩けば埃が出てくるのだろうけれど、全体としては、恵まれていることを俺は理解せねばならない。精神・身体を病んでいる以外はね。なんだかうーん、合点行くかといえば行かないけれど。木曜日、こんなていたらくで。俺は多分、廃人になる。なら！初めからリタリン®依存になっていたほうが同じ廃人なら辛くなかったろうな。チクショー。(１６時５８分)
昨日の県央への一連のできごとで元気が出た。まぁ、良好かな。いまんとこ。まぁ、楽しい出来事の後は得てして「落下」があるのだが、もうちょっと持ってくれるといいな。平凡な日常が戻ってくれば、またうつ状態が待っているんだろうけれど。(9:03)
１４時３３分、先程、レボトミン®50mg３錠を服用。やはり、ちょっとうつ状態。ううん…だめだね。あと３錠足そう。300mgで、どうにかなるなら。それでもダメなら、ロヒ３錠飲んでみよう。それから、今からシステムが不安定なので、Windows10を再インストールする。作業中に好転してくれればいいんだが。あーいや、参ったー。
今日は県央の友だちの部屋にお邪魔して、ちょっとしたPCの設定をさせていただいた。俺は自分の家族以外とリアルでコミュニケーションを取らなくなって彼女に９９年クリスマスにフラれてからその後実家に連れ戻される２００３年から１３年ほど経つ。１３年で初めてかもしんない今回。なんかテンパった。平常心を戻すのに時間がかかった。実際の作業はそんなにかかっていないのだが。ま、でも、なんだ、頼るのも、頼られるのも、幸せかもしれないね。ありがたい。ありがとう。CCレモン飲んで今から寝るよ。おやすみなさい。