２月になったが俺の体力は低下したまま。具合が悪い。あぁー気分が悪い、力入んない。なんなんだも〜。ひょっとしたら水中毒(低ナトリウム血症)？
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今日はまた、政治的になんか嫌な動きがあって、非常にゆううつ。俺の精神状態がかき乱され、吐き気を催すような感じ。
いろんなとこでいろんな人が論評しているが、俺にとってはどうでもいいの。俺はただこの小さい世界でちまちまと生きていたいだけ。俺は何も担っていないし、担おうとも思わない。俺はただ自分のために自分のできることをして小さく生きていきたい。社会的貢献をしようとか、名声を得ようとか、全く思わない。俺はただ小さな日常を、小さな存在として営んでゆきたい。それだけだ。ま、それも今のうちで、家族がいなくなったら、それさえできなくなるかもしれない。その時は仕方がない、死ぬ以外にないだろう。
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疲れた。眠くなったよ。寝ましょうか。(２３時４２分)
相変わらず水物ばかり飲んでいる。体がだるい。膝がカクカクする。力が入らない。当然のことながら、意欲もないし、まったくやる気ない。やる気ないねー。
今日はモカの紙おむつを買ってきた。もう立てないもんで。食べるんだけど、力が入らないみたいで。
あー。だるい調子悪い。１２時間かかって、これしか書けないよ。ダメだねこれは。(２０時14分)
今日は雪が降る予報だったが、結局雨が降っただけだった。雪が積もると嬉しいけれど、実際積もっちゃうと生活ができないもんで。申し訳ない。今日はもう無理。
ものすごく不愉快だ。なにがって、世界の動きがものすごく不愉快だ。ダメだ全てのメディアをシャットアウトしてしまわないと、俺の精神状態かき乱されて不安定になる。テレビ、ラジオ、新聞、パソコンなんてもっての外だね。オフラインで使えるパソコンってないですかね？寝よう、もう疲れ果てた。(２３時４８分)
モカが今朝、トイレシートの上に便と少し尿をしていた。とうとうこんな日が来てしまった。排尿もうまくできていなかったので、病院に行って腹部を圧迫して排尿させた。膀胱収縮剤をもらってきた。もう長くないんだろうな。はぁ。
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俺は相変わらず体調不良。くらくらする。膝のロックが利かない。頭もボ〜ッとする。今日も一日、屑のようになにもせず、バカのようになにも考えず、ただただボサーッと生きていた。生きていた？生きていたのかなぁ本当に。ん〜。死んでないだけなんではないだろうか。俺は積極的に生きてもいないし死んでもいない。ほんとただ、「死んでいない」ってだけ。この命、モカにあげたい。モカはきっとこの命、輝かせてくれる。俺という体に宿っている限り、この命は輝くことはない。どうやったらこの命、モカにあげられるんだろう。空へのダイブが俺の命を救ってくれるのなら是非、そうしたい。
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明朝は神栖でも氷点下の予報が出ている。あさっては雪だとか。雪に弱い地域、ちょっと降っただけで大パニックになる。俺はいいけれど、会社に行く人は大変だ。
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あー。なんかもうやだ生きてるの。日記書くのも苦痛。もう疲れた。(２１時１７分)
昨日は書かずにすみません。ついに気力がなくなったもんで。
実はWindows10テクニカルプレビューという、Windows10の試作品を入手し、いまWindows10TP上から書き込んでいる。うーん、ほんのすこーしWindows８/8.1のテイストはあるけれど、まぁだいたいWindows7チックな感じ。どひゃーっていう改訂点はないけれど、まぁ、普通に使えるかなぁ。一部セキュリティソフトを除く、スクリーンセーバーとか地震速報ソフトなど、Windows7で動いていたたいていのソフトは動くし。これはWindows10特有のものか、ひょっとしたらWindows8からの問題かもしれないけど、Windows付属のメールソフトはPOPアクセスができないのでThunderbirdを使った。最新版で「インストールできないか正常に動作しないかも」といわれるが強引に入れたけれど今のところ不具合は発生していない。ダメなのは、InternetExplorer11。俺の使っているFreoというブログPHPの投稿フォームで入力ができないのでFirefoxから投稿している。なお、Windows10は、正式リリース後１年間に限り、Windows8.1、Windows Phone8.1、Windows7のユーザーには無償で提供されるので興味のある方は試してみてもいいだろう。提供開始は今年１０月頃になるのではないかという話だ。多分、「驚き！」「楽しい！」とはならないと思うけれど。付属のブラウザはInternet Explorerに加え「Spartan(「スパルタン」・仮称)」というブラウザがリリースされる模様。さて、評判が地に落ちたIEに代わって巻き返せるかどうか。
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モカはとうとう立てなくなってしまった。後ろ足用ハーネスをつけて持ち上げないと歩けなくなってしまった。昨日、病院に連れて行ってレントゲン撮ったが心臓は少し肥大しているものの心配するほどではないし、腫瘍は良性か悪性かわからないが転移している様子もない。ひょっとしたら腫瘍が神経を圧迫して後ろ足が動かないのかもしれないとのこと。また、血行が悪くなって痺れている可能性もあるということで血行を良くする薬が出た。まさかあの元気な子がこんなになるとは思わなかった。しょうがないね。犬の一生は短い。最初からわかってるはずだけど、でも、寂しいね。
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俺はといえば、相変わらず水ばかり飲んでいて、そのせいかどうか、だるい。しかも、立ちくらみ。貧血かなぁ。鉄剤飲んでるんだけどなぁ。今日も何もなく、何もせず過ごした。俺は人間の屑以下だね。俺はいったい、何をすればいいんだろう。本を読む気力もない。かと言って、パソコンも「日記書かなきゃ」と奮い立たさないと電源落したまま。うん…前ほど、パソコンに熱意を持てなくなった。ドラム、１５年やってやめた。パソコンも１７年やったけど、これもいずれ、やめちゃうのかな。「１５年病」とでもいうべき、この飽きっぽさ。なんていうか、「ソーシャルメディア」というものに嫌気を感じ始めた時から、なんかパソコンへの情熱がなくなってきた。もっとパソコンの使い方を考えないと、俺はパソコンをもやめてしまいかねない。ここを乗り切らないと、この機械が無駄になる。うん、まぁ、それを解決しようとLinuxに行ったんだけれども。ん?それも飽きちゃったんだな。まぁ、ペンタブの安いの買ってお絵かきでもするとかしないといかんのかな。カネかかる機械だなぁパソコンって。これでビル・ゲイツ初めPC業界儲けてるんだしね。いやー俺もすっかり踊らされた一人になってしまったわけだ。俺、これから何やればいいんだろ。毎日精神的、肉体的に、だるおも。アリナミンAを要するかな。(２３時６分)
体の節々が痛い。今日はドライブについていかなかった。なんと言うか、腹が心配だったので。あー！体の節々痛い！また風邪かぁ？参ったねもう。
モカが弱っている。歩けない。リビングの窓からモカが散歩から帰ってくるのを見た。ヨタヨタヨタと覚束ない足取り。あぁもうダメかなぁなんて、ちょっぴり思っている。腫瘍も大きくなってきたし、これはなんなんだこの腫瘍は？良性にしても悪性にしてもこの大きさと年齢を考えると切除は不可能とのこと。あぁ、このまま天寿を全うするのを待つのかぁ…。まぁ、生き物を飼うって、いい時ばっかりじゃないからね。最期を見届けるのも、家族の使命だよね。三匹最期を看取ったけれど、嫌なもんだよね。もう、写真を撮るのも、はばかられるなぁ。先月２７日に撮った写真が最後の写真になるのかなぁ…。今はその写真の時より急激に衰えてしまって同じ子とは思えないくらい。あぁ〜なんか、人間の６分の１〜７分の１の寿命って、なんか、ん〜。尊い命だなぁ、邪なものなど何ひとつない、善良な、清い、命。俺のような邪悪な命と引き換えられるなら、是非そうしてあげたい。朝起きて、「もーたん」と名を呼べるのは、あとどれくらいだろうか。家族の年齢、健康状態を考えると、もう犬は飼えない。最後の犬になるんだろうな。しょうがない。
かく言う俺も、足腰がすっかり弱ってしまって、寝たきり警報が鳴っている。はぁ。俺の寿命もそんなに長くないかもしれない。(２１時３３分)
今日もなんにもしなかった。寝て起きて、寝て起きて、寝て起きて、寝て起きて、寝て起きて、寝て起きて、寝て起きてしていた。俺は廃人。だめだこりゃ。俺は廃人。だめだこりゃ。俺は廃人。だめだこりゃ。だめだこりゃ。畜生。最近まともな日記を書いていない。書けない。なんなんだ俺は全く。…畜生。(２３時１５分)
今日は内科の診察。２、３人インフルエンザと思しき患者あり(別室に隔離)。９時１５分、診察開始。今日も特に変わらない診察。血圧100-72。９時３０分会計・処方箋あがる。いつも通りのクスリ処方。フェロミア®50mg錠、イリボー®5μg錠、ローコール®20mg錠、ロペミン®1mgカプセル。９時４５分、クスリできる。
そのまま神栖市街に行く。１０時２０分、スタバでお茶。母、カプチーノTall、シフォンケーキ。俺、ラテTall、チョコレートチャンクスコーン。11時スタバ発、鹿嶋・神向寺〜洲崎〜潮来〜神栖・息栖〜小見川、R356バイパス〜東庄・笹川〜新宿〜利根河口堰大橋〜太田・GSにて給油〜須田〜十町歩〜西松下〜松下〜東松下〜矢田部〜土合西〜土合中央〜自宅着12時15分。
午後からはずっとボケっとしていた。それにしても俺に運転させてくれないのはどうしてだろう。俺は鎖で繋がれた犬のようだ。カネもない、飼い殺しだなまるで。一人でどこにも行けない。自分でなにも買えない。もういいや、諦めた。俺の人生なんて、あってないようなもんだ。俺の人生と思っていたものは、きっと他の誰かの人生。(翌0時)
なんて言うか、んー。体調が悪いのですよ。もー。
オレンジジュース ゼリー 桃の缶詰 アイスの実しか口にしたくない。あとあれか、メロンのシャーベット。
今日は母が佐倉の病院に行って、リビングには父しかいないので会話になんないし、というわけで一日寝ていた。
１８時、妹のクルマに乗って銚子駅まで母を迎えに行く。
カツ、ハンバーグのヘビーな弁当を食って、「やめときゃよかった」と思った。
あ〜桃が食いたい。
しかしなんだな、男は生殖の道具。しかも使い捨て。身ぐるみ剥がされて放置される宿命。それなら初めから籍など入れる必要もない。
２４歳も年下の嫁さんなんて、なんか幼女誘拐みたいで嫌だな。(高橋ジョージ)
恋愛も結婚も、いいのは最初だけ。いずれ破綻するのだ。いいのは最初だけだって。面倒臭い。
死ぬ前になにを食い(飲み)たいか。オレンジジュース、フルーツゼリー、桃の缶詰、アイスの実、メロンシャーベット。かき氷。これだけで生きてみたいとも思う。疲れました。寝ます。(翌０時３４分)
日記を書く気が起きない。なんだか精神的におかしい。なんとも説明がつかない感じ。精神状態が地下深くまで落ち込んで、なんだろう、なんともいえない感じ。あぁ、なんというかもう、俺終わりかな。ダメかな。症状の説明もできないくらい心が病んでいるようで。
頭空っぽ。っていうか空っぽじゃないんだけどなんか、そのぅなんだ、あぁうぅやっぱり俺終わりかなぁ、ん〜考えがまとまらない。意欲は全くないわ、ほんと力が入んないわ、言葉は出てこないわ、なんなんだ全く。
今日なにしたっけ？ずっと、寝ていたような、うーん、人質事件でうんざりしてちょっとゆううつになる。なんか、勝手に危ない国に行って、拉致されて人質になって、国に迷惑かけて、バカじゃないの。そこまで国が責任持たなくちゃならないもの？まったく…戦争して無秩序になっているところに好きこのんで行ったり、伝染病が流行している地域にわざわざ行ったり、自分は良くても、他の国民が迷惑するんだよ。やめろ！バカ！
疲れた。寝る。(翌０時7分)
今日も午後まで寝ていた。そろそろ腹も、落ち着いてきた。徐々に通常食に戻す。なんか、精神的におかしい。なんか、精神状態がおかしい。頭が曇る感じ。なんかとても、変な感じ。楽しくは勿論ないし、悲しいわけでも苦しいわけでもない。感情を取り上げられた感じ。なけなしの能力も取り上げられて意欲も取上げられてしまった感じ。もう俺は終わりだ。
この、時間・空間・雰囲気認識の違和感は脳の異常なのかなんなのか。まだ体調を壊した時の時空認識下にある。もうこれ以上文章が書けない。二日に渡り、大変申し訳ない。(翌０時６分)
なんだろうなぁ。もうどうでもいいや。
まだ腹は本調子ではない。母と妹は買い物に出かけた。俺がいないので制約がないから思う存分買い物ができるだろう。することもないし、具合も悪いし、一日寝ていよう。
１５時頃二人が帰宅。俺は昼食にゼリーを食べる。まだ固形物を食う食欲がない。このままいったら少し体重減るかもな。
なんにも考えられん。
なにも
考えられん。
ダメだな俺は。
俺はダメなんだな。(翌５時３５分)