あー。死にてー。もうダメだ耐えられない。ヒルナミンとロヒプノールあおって今日はもう寝よう。起きれば明日だ。それから考えよう。
精神状態非常に悪化。俺は『対人関係の構築に問題がある』と主治医に言われたことがある。主治医の変遷によって、俺に告げられる診断はその都度変わっている。うつ病、社会(社交)不安障害、パーソナリティ障害…「俺は一体なんなんだ？！」という思いが常にある。
今日も例によって精神状態非常に悪く。どうしたもんかと頭抱える日々。
もう生きているのはしんどいんだ。正直言って。
最近も続々と報道される男の異性に関する犯罪、迷惑行為。防ぐにはどうしたらよいか。それはズバリ、この世から男を抹殺するしかないのだ。
男というのは残念ながら、性欲が女より顕であり、少しでも理性を司る脳の領域の働きが弱いと、そういう、性犯罪を起こすようにできているのだ。教育や法の裁きではどうにもならないことが現状を見てよくわかるだろう。
それに、男は女性よりも数が多い。というわけで、子供を儲けるに当たって男は女性に好まれなければならないが、残念ながらそういう男はほんのひと握り。どんなに頑張ったってあとのあぶれた男は肘鉄食らって相手にもしてもらえないのだ。
そんな性欲が旺盛な『あぶれた男』の欲求不満を解決する手段の一つが風俗産業である。普段相手にもされない女性から、優しい営業トークで話しかけられ、最後は性欲までも収めてくれる最後の駆け込み寺なんであろう。それでなければAVとかエロ本とかそういうので処理するしかない。(風俗について…障害者の男のかたの利用に関するドラマを見たことがあるが、「障害者は善人、人格者、清廉潔白、純潔でなければならない」、というプレッシャーを受け続けている事実があるとも聞く)
それさえ許さないのであれば男をこの世から全て抹殺するくらいしか女性が安全・安心・快適に暮らせる世界はできない。多分、男が思うほど、女性は男を必要とはしていないのだから、女性は別になんにも困らない。男がいなくても順応してゆける能力を持つ女性にとって、「男がいない」という状況は別に女性にとってなんの不利益でもない。性犯罪を防ぐ手段、それは男を一人残さず抹殺すればいいのだ。
追記
男なんかいなくても、単性生殖ができる技術を優秀な女性が作るだろうから。そうすれば現在の両性生殖という、女性が嫌悪する行為を経て自分が誕生したんだという事実もなくなるし忘れ去られる。いいじゃないか。
※同じことされても自分の都合(≒好み)によってセクハラかそうでないかを決める人。
俺が玄関で号泣していたので、みんなが「なんだなんだ？」と集まってきた。まぁ、従前の様子から俺が近所の団地にでも行って飛び降りる気だ、と思ったらしいが。そうですそのとおりです。B棟とC棟の間で脳みそぶちまける気です。あー。
こんな私に拍手メッセージありがとうございます。モカ、可愛いですか？飼い主として感謝いたします。ありがとうございます。親ばかっていうかそんな感じですが…(笑)、今も壁紙に向かって「もーちゃん、かわいいだって、よかったねー」と話しかけてました。空の上から膝に手をおいてくれてる気がします。
成田の『さくらの山公園』に行ってきた。車窓からは路肩、田畑、野原の雪は手がつけられておらず降ったまま積もり、融け残っているのが見えた。
隣接する空港は雪はもう片付けられており白いものは機体以外は見えなかった。ただ、車外に降り立った途端とんでもない寒気にちょっと怖気づいた。「土合と明らかに違う空気だな」と言おうとして寒さで口
が回らない。『さくらの山公園』はちょっと高台に行くとそこが展望デッキになっていて空港の飛行機がすぐ目の前に見える。飛行機の騒音、別に俺は航空機シンパではないが、エンジンふかして助走に入った轟音も、割とすんなり受け入れられた。朝から晩までもれなく轟音を聞き続けなければならない当事者じゃないからこういう無責任なことを言うのかもしれないが(多分そう)。
騒音という点では、『東北上越新幹線を通す見返りに通勤線(埼京線)作れ』といった運動があったそうだ。で、東北上越新幹線は騒音対策のため大宮まで110km/h規制されているが、埼京線のほうが轟音を立てて走っている。バカみたい。で、成田空港建設でも猛反対があってそれを口実に過激派がしゃしゃり出て電車のガラス割ったりパイプラインの破壊、ジェット燃料輸送の妨害をしたりしていた。それもなんか知らんうちにフェードアウト。その後だから、ということなのだろうが周囲にはやたら物々しい検問が複数存在。現在は未買収地があるためやたらカーブの多い、車内に警官が乗る電車、一駅だけの『芝山鉄道』が走っている。
俺の身近では県道の整備や堤防の整備で土地買収などあったようだが、少しごねて補償金多めにもらって、新築するのがいいんではないの？というお話。ごねすぎると補償金が下がるらしいと風の噂。
あと、波崎の海岸道路になんかでごねてるじじいがいるそうで、その所有地内を通る道路は通行止めになっている。海沿いを南北に貫く海岸通りなのに、不便なことこのうえない。そもそも旧波崎町のドジで、最高裁でも町が敗けたらしいが、その後神栖市に吸収合併されて担当者も変わり、地権者が金銭解決も突っぱね、半永久的に解決不能な案件となったそうだ。この件の地権者の態度硬化は、なんかその行為を楽しんでいるようにみえる気がするのは見間違いだろうか？金銭解決すればすぐ済むのに、なんでここまで頑なに態度を硬化させているのか、俺にはちょっと理解できない。ちょっと反社会的勢力が関わってるか、地権者がそれを気取っているんじゃないかとさえ勘繰ってしまう。何かにつけ反抗するとか、公共の利益を害するのが好きな人って、昔からいるじゃん？そういうのは年少の頃から、萌芽は表れてるもんだよね。まぁそれも度が過ぎれば人格障害者にされてしまうけれど。
＊ ＊ ＊
ふぅ…精神状態悪い。文章書けない。写真貼り付けで勘弁してください
元旦から悪ぃんだよなんか。もう俺、一生厄年のように思う。多分そうなんだ。呪いにかけられてるのかもしれないし。こんな状態でさ、生きてても、面白くないじゃん？俺は誰かに 何かに 呪いをかけられているのかもしれない。死ぬまでこう？ならもう生きてるの嫌だ。この状態で、俺生かされるわけ？大迷惑極まりない。なんなの超人間的存在というのがあるのなら、俺なんでこんな状態で クソみたいな人生を 送らなきゃならないんだよ？死ぬぞ俺はもう
夕方近くまで寝ていた。ヒルナミン(レボメプロマジンマレイン酸塩錠)の作用だろう。激烈にイライラが達した時は効くんだろうが、陰性症状の時に鎮静系のクスリはどうなんだろうなぁ…とりあえずゆううつだろうが激怒していようが『眠らせてしまう』ことで症状の自覚を消してしまうんならまぁ、『あり』ではあるだろうな。はぁ…でも起きれば、ダメダメな現実が待っている。今みたいに。
今、ウチで飼った歴代の犬がPCの壁紙になってるんだけど、俺が落ち込んでいる時に犬を見に行ってしゃがんで溜息ついてたら、モカの本当の意図はモカにしかわからないんだけど、ツカツカツカっとそばに来て、膝に手を置いてくれた時は、泣いたな。
向かって左がモカ、右はメリ。メリはモカの母親。モカはメリの娘。
犬、飼いたいんだけれど、体が丈夫で朝晩二回の散歩に耐えうる人はひよりしかいない。働いているのでそりゃ無理だ。ひよりが体壊してしまう。犬を飼うったってタダで済むわけじゃない。ワクチン、駆虫、去勢・避妊手術、病気になった時の医療費、毎日のエサ代。犬が快適な一生を送れるにはどう考えたって無理だ。それに、いつかはお別れの日が来る。何匹お見送りしても、それにだけは慣れないからね。
＊ ＊ ＊
あー…しんどい…。溜息が止まらない。いろいろなこと諦めてきて、何か一つでも残るものがあればいいのかなぁなどと思っては来たけれど、結局、溜息以外はなにも残んなかった。この歳になってやっと結果がわかったと思ったら「溜息だけ残った」という結果だった。ダメだねこれは。終わったぁ…俺の人生。
今日は急にひよりが会社休みになったので、おつかいついでに行方とか霞ヶ浦の方に行った。潮来までは別にいつもの道路だったが行方に入ると路肩には雪が寄せてあり、田畑は雪に覆われていた。ちょっと場所が違うだけで結構天気って違うもんだなと思った。土合や銚子では一粒も降らなかったのに。なんなのだこれは。数年前だ
がだいたいこれぐらい降った時がある。モカは雪をもろともせず、母をグイグイ引っ張ってったのを覚えている。ただ、こんなモカでも、玄関で朝、「さんぽ さんぽ」と張り切って目をキラキラさせているのだが、ドアを開けて雨が降っているのを確認すると、途端にテンション下がってシュンとするのが可愛かったな。２０１２年２月１８日の写真があったけど、とりあえずここには載せないでおこう。
実は今、非常に精神状態が悪い。別に嫌なことがあったんではない。なんだかわからないのだよ。困ったぁ…なんか…おとつい昨日もなんか調子よくないって書いてたような。今、俺には鎮静系のクスリが主として出されている。特に「トリプタノール」「レボトミン」これらはかなり鎮静効果が高い薬だ。「抑うつ」というまぁ言ってみれば陰性の症状に、鎮静系を出してて大丈夫なんだろうか？まぁ、俺は医者じゃないからなんとも正解は出せないんだけれど、ううーん。アモキサンとかどうなんでしょうかねぇ。リタリンなき今、精神賦活系はアモキサンを置いてないだろう。俺がこの病歴の中で比較的元気だった時はアモキサンを300mg/day処方されていた。んー。良くない。ってより、悪いね。なんか俺死にたくなってきた。なんだこの抑うつ感。困ったぁ…紅茶淹れて、飲もうかな。ベルガモット浴だ。あぁつらい。(２１：００)
基礎生命活動以外なんにもしていない。うーん。ぼんやりしているかな、多少。別に嫌なことがあったわけではない。が、抑うつか躁かと問われれば「抑うつ」だろうな。ふー。なんなんだ俺の精神状態は一体？
昨日だったかおとついだったか「20日で10kg太った」と書いた。膝が悲鳴を上げている。俺の癖で、どうしても膝をついてしまうんだが、膝にとってはあまり良くないようなんだね。痛い。２年で50kg太った人だもの20日で10kgなんて大したことないね。2年で50kg太ったっつったって２年間毎日体重計に乗って50kg増量をつぶさに観察していたわけではなく、「なんかだるいな、しかも走れないし」と最後に体重測ってから２年後に思い立って測ったら50kg増えていたという…。だから実際はもっと短期間で太ってたはずなんだよ。別に大ドカ食いしたわけではない。ただ三食海苔弁と発酵バターメロンパンを食ってただ資格の学校行って帰ってっていう生活していたらこうなったんだな。安いからと言って海苔弁ばかり食うのはよくないんだな。一日カロリーメイト一箱なら痩せるかもしれないが。400kcalでしょう？糖尿病食の三分の一だ。っつっても、俺は今、別に糖尿病食は食べていないが。量を少なくしてたまにご褒美のスイーツ。特にものすごいダイエットをしてるわけではない。それでも薬はメトホルミン(メトグルコのジェネリック)を1000mg/Day飲んでいるくらいでもヘモグロビンA1cは6.3%。最大基準値の6.2%ギリギリアウトの状態。そんなに悪くない。うん、結局太らないような生活をしていれば大丈夫だろうとは主治医の先生のお話。でも…膝痛いんだよな。歩ければ一番いいけど、股関節も痛いしな。整形外科的にもあんまりいい状態ってわけでもないし。ちょっとあれだ。本気に取り組まないといけない。日常摂取カロリーを極力抑えてご褒美にパフェ食おう。
強迫性障害のほうは、少し不潔恐怖が戻ってきてしまった。こういうのは一朝一夕には治んないんだな。俺の性格の特徴として「両極端に振れる」というもの。これがダメだといえば一切やらない、良いといえば徹底的にやる。微妙な加減というものを知らない。これが俺の精神疾患の下地になっているというのは多分正解。
あぁ痛…正座解除していいですか？(誰に強要されたわけでもないが)あー。胡座(あぐら)落ち着かないんですけど。
あ…「胡座」にルビ(ふりがな)入らない。そうか、Firefoxだからだ。俺は大抵、Windows10のInternet Explorer11で入力してるんだけど、そうかFirefoxルビ入んないのか。ブラウザ製作の皆さんでも『HTML』関係の方でも良いからこの現状、どうにかしてくださいよ。
結局正座に戻りました(笑)。ダメだな、俺、膝悪くするぞ。あぁーなんか疲れたな。少し休もう(２０：００)
イライラする。いろいろイライラする。父の一挙手一投足イライラする。俺はもっと人、殊に父に対して寛容にならなければならない。人、殊に父に優しくならなければならない。そう思っても、このくらいの寛容さで接しようと思った基準を超えた悪態ついたものの言いぐさに我慢ができない。
膝が痛い。108kg。年末年始で10kg太った。そうかぁ２０日で10kg、１０日で5kgか。いい増えっぷりだこと。ストレスが掛かると途端に『食』モードに入る。
抑うつ状態に陥っている。はぁ…。
＊ ＊ ＊
１時間半くらい「＊」を入力してから机に突っ伏していた。何にもする気がなくて。まったく、なにもする気がなくて。ぼんやりして中空を見てたら「お兄ちゃん。どうしたの？」と、ひよりちゃんの声がしたので見ると少しだけ開けた戸から顔だけ出していた。「ううん、ただボケっとしてただけ」と答えた。
そうか、そうだ。今日はひよりちゃんが退勤早かったから鹿嶋の方までドライブしてきたんだっけ。カメラは持ったものの大事なCFカードをPCに挿したままだった。アホ。seriaに行ったけどめぼしいものはなく、ウエルシアとパン屋に寄って帰ってきた。んー。それくらいかな。なんかダメだ、今日は。(２１：３７)
お゛ぁ゛～元旦から始まった、今年一発目の激うつが長引いてる。かれこれ２４日。眉間にしわが寄ってるよくないねよくないよ。
今日は診察。結局持参する文書、今朝までかかった。しんどかった。まぁでも、診察は乗り切れたので「あと四週間後、それまで鋭気を養おう」なんて嘘つけ嘘を！しんどいしんどい四週間も、この文章書けてちょっとばっかしお得な気分。『マイルドカルディ200gプレゼント！＆全商品10%OFF』。
…
カルディのチケット両面に別々なキャンペーンがあって、orかandか忘れたけど、とにかく安くなるんですってよ。やっぱりうちは200g1.500円のスペシャルティコーヒーは飲めないんですわ、いや、買えないんですわ。だから、庶民の味方、カルディコーヒーファーム！
診察。今日は割と空いていて１１時半には会計・処方箋発行が終わり、旭の方まで行った。旧山田町付近は道路の陰などに少し降ったような痕跡があったが、旧小見川町地域になるとそのような様子もなくなり、神栖に入ると全くそれらしき痕跡は全く無い。神栖・銚子は海洋性気候なので雪はまず降らない。相当微妙な寒気・低気圧のさじ加減がないと、まず、雪にはならない。自家用車・公共交通機関の立場とすれば多分降らないほうがいいんだろうな。
旭のセブンイレブンの店舗には雪で荷が入らず、軒並み全品品薄というか品無しの状態。しょうがないからカツサンドポテサラサンドにしたんだがこれが結構美味かった。値段もそれなりにするしね。
書く気力がなくなった。(２３：３６)
ここしばらく、精神的に非常に悪い状態が続いている。日々のエントリーには『俺の人生そのものが原因』もしくは『脳内化学物質の動きのまま』など書いてあるが多分その通りだろう。
被害妄想が酷い。というか、自分で被害『妄想』である病識がない。ほぼ現実だと思っているのを、１００歩譲って被害『妄想』と無理矢理思っている。みんな寄ってたかって『無視』を決め込んでいる現状然り、俺の七転八倒を腕組みして高見の見物だ。鼻で笑って、そのまま去ってゆく。海水浴で獲ってきたカニが、水槽で死んでないか見に来るように、この日記見に来てる。生存確認、ってやつ。「早く死なねぇかなぁこいつ」と大多数は思っている。コメ書くのも面倒くさくなって「なんだよコイツ、まだ生きてんのかよ早く死ねよ」というのが率直な感想なんだろうな。もう今日は、この被害『妄想』のことしか書けない。妄想なんかじゃねぇよ事実だよ。みんなこの散文のアラ探しだ。正直に書く。ものすごくつらいししんどい。俺は事実だと思っているのに『妄想である』と１００歩譲ってしまっている点がすごくつらい。誰の義理で１００歩譲ってんだか全然わかんねぇ。あーつらい。(２：０4)
＊ ＊ ＊
この独演会状態は、読者の無言の罵声なんだろう。ネガティブキャンペーンは拡がりやすい。どうせ何もかも俺が悪いんだろうよ 糞(20：00)
自分の将来を思うに、俺は死にたくなる。碌な人生待ってない。この４８の無能の男に、一体何ができるというのだ。すぐ死ぬさ俺なんて。動悸息切れに、心毒性のあるレボトミン(≒ヒルナミン)を飲めば心筋梗塞になって死ぬかもしれない。２０錠(1000mg)か４０錠(2000mg)飲めばなんとかなるかも(実際は50kgのヒトで400錠らしい)。田辺三菱・吉富がレボトミンの大きい剤型50mgの回収をしたのは過量服薬のリスクがあるためだからだろうか。では、何故塩野義は出してるんだろう。公式ノーティスには書かれていない何かの理由があるのだろうか。俺は今更、なにがあったって別に製薬会社を責めるつもりはない。何故なら俺は次の瞬間、死んでいいから。原告としてなんかアクションをするとしたら、法律関係者に「大金を手にできる」とそそのかされた場合くらいだろう。
世間一般はそんなことはないと言うかもしれないけれど、経済的な面で見ると、俺がいないほうが経済的に楽だ。最大の親孝行はさっさと死んでしまうことかもしれないね。俺の存在を俺は赦さない。(１７：４０)
死にたい。