体がだるい。精神的にもだるい。今日はずっと寝ていたような気がする。記憶がない。だるいだるいだるい。だるいー(２０時１９分)

　ゆで卵をのどに詰まらせて死にそうになった。これで死んだら大間抜け。正月恒例の「お年寄り のどに餅詰まらせて 死ぬ」くらいみっともない。まだ卵が気管支に入ってる感じ。苦しい。

　８時５０分佐原に出発９時２０分「水の郷さわら」着。野菜など購入。時間が早かったので行方(なめかた)に行く。そのあと鹿嶋から神栖市街の掘割にあるPCーDEPOTに寄り(品揃え貧相)次にホームジョイ本田に寄って灯油を買い、波崎のケーヨーデイツーに寄り犬のカリカリを購入。敷地内にあるTSUTAYAでCDを借り(小野リサのベスト)、ウエルシアでギャッツビーのボディペーパーを購入、自宅着１４時２０分。

　ところで近所のお寺で「おめこ祭り」ってのをやってるんだけど、放送コード上、これでええのん？

関西では…えぇのん？下品ですんません。いや、これは格調高きですなぁ…

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　車内で食べたベーコンチーズおにぎりとジャンボフランクが美味かった。いやー肉三昧ですなぁ珍しく。このくらい腹具合がいつも落ち着いていてくれればいいんだけどな。

　いやー、でも、体が重い。いや、確かに体重は重いんだけど、そうじゃなくて。また貧血になったかなぁ。鉄剤、飲んでるんだけどな…。疲れたな、やっぱり…。(１９時２７分)

　シャウエッセン１袋を小皿にあけて、500wの電子レンジで２分過熱。終わり。爪楊枝を突き刺して食う。パリッ！プチッ！美味い！肉をしみじみ食べることなんてこんな時くらいしかないからな。あと出前でカツ丼頼んだ時くらいか。とりたてて「肉が好きっ！」ってわけじゃないからなぁ。でも美味いなぁ、シャウエッセン。

　あーあー畜生！つまんねぇなぁ！やることない。寝ようか。本当最近、何の意欲もない。パソコンも飽きた。(翌０時１５分)

2014年11月7日6時25分 茨城県神栖市土合中央、晴れ、12℃。胃が痛い。今日は内科。面倒臭い。あぁめんどくさい、めんどくさい。

　６時４０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、エビリファイ®3mg錠２錠、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、フェロミア®50mg錠２錠を服用。

　内科に行ってきた。フェロミア®(鉄剤)で吐き気が出ないか訊かれる。特に出ない旨を伝える。なんだか便意が切迫している。１５時半までに４回ほどトイレに行く。特に下ってはいない。鉄剤飲み始めて２週間ほど経つが、うーん、そのせいかな？もしそうならはじめから出ても良さそうなのに。

　午後、何やら吐き気を催す。なんだろうねぇ。

あぁ、俺は変わらないよ。あんたが言ったようにね。ずっと、同じ場所にとどまっているんだ。あんたが別の方向の遙か彼方に行ってしまった今でもずっと、おんなじ場所に、とどまってるよ。俺はもう疲れてしまって、この場から動こうとも思わない。外界との関係をシャットアウトして、炭水化物から脂肪を合成して、内臓にため込んでいる。あんたが知ってる16年前のタカシくんより、約60kgでかくなって毎日毎日、腹が痛い、吐き気がする、頭痛い、膝が痛い、歩けないとほざいてる。こんな俺でも、あれから３、4人ほど異性を抱いてきたけれど、どうも違う。「もういいや、こんな関係、俺が疲弊していくだけだ」と悟り、俺は一人になった。もうこんなになってしまって、いまさら気が変わって外に出てったって何も起こらない。せいぜいチンピラの兄ちゃんにチョッカイ出されるぐらいがオチだ。「あなたはただの、優しいだけの人。都会で器用に生きるだけの人」と、あんたに言われたような気がするのは空耳だっただろうか。「都会」ねぇ…すっかり田舎に引き籠っているんだけどね。単なる自室だから都会も田舎も関係ないけどさ。(まぁ秋葉原のパソコンショップに１時間では行けないけれどね。あるよここにもパソコンショップ。【非常に品ぞろえの悪いね】)俺は、もう、数人の例外を除いて友達づきあいというものをやめてしまったし、もちろん彼女もいないからパソコンを友達として日々過ごしているよ。あんたがもし今の俺を見たら、嘲笑するだろうね。そして、誇るだろうね、今のあんたの幸せを！あぁ、あんたの幸せを！天国と地獄とぁ、こういうことを言うんだね。嘲笑(わら)え！嘲笑えばいいじゃないか俺の不幸を。俺は幸せな人生をつかむようにはできていないんだよ。俺を廃棄して正解だったね。まぁ、なんだ、このまま生きていても、どうせ一人で人知れず死んで腐って蛆わいて悪臭を放って白骨化して見つかるだろうから、こんなみじめな人生、自ら終わりにしてやるんだ。あぁぁあぁ、そうだよ、お馴染みの排ガス車内に引き込んで、睡眠薬たくさん飲んで、終わりにするんだ。ブリタニー・メイナードさんが自分にいずれ訪れる末期を知り、尊厳死を選んだが、俺だってどうせ碌でもない人生しか待ち受けていないのにこのまま生きる以上の残酷さはないだろう。ブリタニーさんは「死にたくはない」と言ったというが、俺は死にたいね。これだって尊厳死だろ？違うか？単なる自殺か。それでもいい。腐って滅びていくよりは。俺は蛆に食われるのは本望ではない。俺は４５にして一気に焼却され、遺灰となって、土に帰るのだ。４６になるまであと８カ月ある。あのクリスマスの日は、あんたにとっては幸せになるための関門だったかもしれないが、俺にとっては碌でもない人生の一幕に過ぎない。小さい頃から碌でもない人生を歩んできた。これからあと十数年生きたとしたってどうせ碌なことは起こらない。それならいっそ、俺は自らを殺すのだ。車の運転、リハビリしないとな。死ぬ前に事故に遭って死んだら思いは達せられない。あくまで「車内で排ガス中毒死」でなければならない。何故か？知ってる人は知ってるよな、何故俺がそこにこだわるかを。そういうことだ。来年の６月３０日、誕生日を命日にしてやるんだ畜生！俺は携帯持っていないし、GPSもないから、止めることはできないぞ。ザマミロ畜生！(１７時７分)

　なんか誕生日まで、待てなくなってきた。ロヒプノール200錠貯まったらにしようか。俺なんか只飯喰らいの不経済男、生きれば生きるほど世の迷惑。死んで復讐し死んで詫びる。45年間も役立たずで生きてしまったことを。あぁ！吐き気が止まらない。それならいっそ、睡眠薬100錠飲んで…いや、また生還してしまう恐れがある。やはり排ガスか…。(１９時２６分)

＊意欲が全くない。何もする気が起きない。無気力とはこういうことなんだなということがよくわかる状態だ。なんでこんなにやる気がないかなぁ。こんな毎日、何もインスパイアされるものがない。

＊某SNSに別のアカウントで潜入。俺をブロックしていた全ての人がいるのを確認。その当事者たちが、こそこそと連絡を取って、俺の悪口を言い合っているのを確認。どう隠したって風の噂で流れてくるのだよ。いくら取り繕ったって無駄。スパイはありとあらゆるところに潜んでいる。信頼していたあの人も、もしかしたら内通者かもしれない？君、油断していて、本当に大丈夫かい？

＊素直な意見を述べているのに対して、すぐ「上から目線」・「自分だけは特別」という勘違い立場で批判をする大バカ。批判をするためならどんな努力も惜しまない、批判のための批判をする人がいる。そのまま素直に受け取れよ。批判して勝ち誇ったような気になってるんだろ。性格悪いぞ。その、批判の根拠とするソースはどこのもの？君が何よりも正しいと思っている、ネットの情報かい？

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　最近、怒りの感情でしか動けていない感じがする。それ以外に俺をインスパイアするものがないんだ。口汚く罵り、嘲ることでしか、俺という人間を起動できない。愉しいこと？そんなもの、何もないよ。嬉しいこと？そんなもの何もない。俺はただ無感動に呼吸をし、ものを食べ、ものを出し、立ち、歩き、座り、空っぽな頭をどうしたものかと思案し、ぼけーっと、ただぼけーっと、虚空を見つめる、そんな毎日。0479-48-2107に夜の0時から4時の間に掛けてごらん。寝そびれたおっさんが出るから。(笑)夜中なのでおかけ間違いのないように。カール食べたい。(２３時４４分)

曇り。今日はだるくてだるくてずっと寝ていた。

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千葉銀行神栖支店で爆破予告事件-神栖市の国道124号線は通行止め

　今日は精神科へ行ってきた。デパス®５錠を飲んだからか眠い。

2014年11月3日月曜日6時51分茨城県神栖市土合中央、曇り・18℃。

今日は妹と出掛けてくる。９時頃出発予定。(８時３５分)

　今日は銚子、旭、小見川、鹿嶋と回ってきた。筑波山が見えた。

　昨日２０１４年１１月１日はこんな日だった。

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北海道新幹線のレール締結　東京から８２３キロ、１本に

【朝日新聞】日比野容子、磯崎こず恵

2014年11月1日20時22分

　１１月になってしまった。

なってしまったねー１１月だ。

雨だねー雨。降ってきた降ってきた。

水たまりだ。こんなに降ってたんだ。

雨雲がどんどんやってきます。

＜アメダス＞(銚子２１時)気温18.7℃ 降水量2.5mm 南東の風2.7m/s

(同22時)気温19.1℃ 降水量1.0mm 南東の風3.9m/s

　頭が痛い。目の奥が痛いというか、こめかみが痛い。

　なんかねぇ、最近、「寂聴と申します、貴方に≪真実≫をお伝えしますね。/瀬戸内 寂聴」というメールが来る。最初見た時、笑った。次に、「寂聴さんからお話は伺っています、貴方様の力になるために最大限尽力致します、三井住友銀行の名誉にかけて貴方様にまとめて統括支援金受領をおこないます。」とかいうのも来た。まったく…これに騙される奴もいるんだろうな。縁もゆかりもない瀬戸内寂聴さんと三井住友銀行が俺に何かを施す意味がわかんねぇ。寂聴さん、名前使われてますよ。

　年も押し迫ってきて、父の喪中の葉書きの印刷もあるので、プリンターのインクを購入。黒インク、カラー三色インク合わせて4,300円余り。高いね、プリンター本体くらいかかる。製造販売会社はインクで儲けるしくみになっているとはいえ、それにしても閉口モノである。そろそろ筆王インストールする時期だねぇ…。

　眠い。寝る。(翌１時２０分)

　なんかずっと寝ていた。夢ばかり見ていた気がする。今日は１０月最終日、特に何もしなかった。そうか明日から１１月か。年も押し迫ってきたなぁ。書くことない。(２３時３７分)

　なんにもしたくない　あ゛ー　無気力。なんでこんなに無気力？あーもうやだー。

　自分が思い通りにいかないのを、大人のせいにしたり社会のせいにしたりしている人いるけれど、そういう人嫌い。成田の過激派とか連合赤軍とかオウムとかイスラム国とか、そういうのにしか見えない。大人のせいにするな。社会のせいにするな。一人称を変えてカモフラージュするな。全部自分のせいなんだ。全部自分で受けとめなければならない。

　反体制の開祖は教義に単なる自分の好き嫌いを盛り込んだりする。セロリ嫌いだからってセロリ食うなとか、女性に知識を与えるのが怖いから女性には教育を受けさせるなとか、豚食うな、牛食うな、肉食う時お祓いしろだ、決まった時間に拝めだ、昼間はもの食うな水飲むな、輸血するな、戦いをするな、風呂入るな、髭剃るな、髪出すな、肌出すな、サリンまけだ、ポアしろだめんどくせぇぞ！出されたもの食え！郷に入らば郷に従え！人に要らん苦労かけるなバカ！自分の価値基準を押し付けるなバカ！人殺し宗教糞喰らえ！人には等しく神があって、それが偶像崇拝だったり他人だったり自分だったりしていいんだけれど、他人の人権を侵害する神は存在してはならない。聖戦のもとに平気で人を殺す、人殺し宗教糞喰らえ！

　就職活動がうまくいかないからって、俺は人を殺したりしない。自分以外は。俺の神は俺であり、俺の悪魔もまた俺である。俺は俺の好き嫌いで動く。誰にも指図はされない。

　茨城県神栖市土合中央　２０１４年１０月３０日１１時２６分、晴れ・２０℃。(１１時５５分)

　なんか、自分の今の境遇を社会のせいにしてる人が多いけど、今の自分の境遇は、自分で作ったものだ。俺は過剰なのんびりやなせいで今の境遇を作った。俺のせいなのだ。社会に対して文句ばかり言ってるだけじゃ、何も変わらんのよ。まず、自分が文句言ったところで変わるものかそうじゃないのか見極めないといけない。俺は能力がないから今、こうなっている。これが下積みになって将来いい仕事ができるなんて思っちゃぁいないよ。俺は死ぬまでこのまま。底辺を泳ぎ続ける。これが俺のポテンシャル。寝る。

　なんかここ最近、「どーでもいーや」「やる気ねー」という感じの時間がものすごく増えている。意欲が全くない。やっぱり近い将来死ぬんなら努力も苦労もしたくない、と言う俺の心の声なんだろうなぁ。正直なところ、もう何にもしたくない。ただぼさーっと死ぬ瞬間を待っていたい。もう何の余力も残っていない。

　１０年残っていれば努力しても苦労してもいいが、３か月から６か月しか残っていないんなら、努力も苦労もむなしいだけ。緩和ケアだけ(最後の最後はね)受けて逝きたい。もし金なきゃうちで苦しんで逝きたい。(２２時３０分)