ひよりは病み上がり(といっても風邪だが)だし、母も動くのが億劫だったようで今日は誰もどこにも出掛けなかった。俺もなんか精神状態が悪いし、今日は、ホントに調子悪かった。メシ食ったのは覚えてる。が、他なにやってたっけ覚えていない。俺は精神的ダメージを負った後に回復に時間がかかる。立ち直りが極度に遅い。２０年近く経ってもまだ立ち直れないこともあるし遠くは２０年から近くはさっきのことまでダメージが積み重なっている。ストレスマネージメントのスキルが著しく低い。多分自分の生き恥は捨てることなく棺桶の中にまで持っていくんだろう。で、焼かれて煙と灰になって消え去る。ただ、俺にとって悪い出来事は記憶している人がいるかもしれない。いいことなんて初めから無いので消えるも消えないもないし。
結果悪けりゃ全てダメ。
明日は月曜日。あぁ特に通勤通学しているわけでもないのになんでゆううつなんだろう。明日が何曜日であっても、「明日」は俺に来て欲しくないんだが。
今日も調子はどん底。気が晴れることはない。他の方の日記に余計なコメント書いてしまったような、そんな気がして凹んでいる。俺はお節介だ。ただ見守る、それが一番いいこともある。それがわからないとはKYなんだろうなぁきっと。
なんか疲れたないろんなことに。暇を持て余していたので掲示板を５つくらい設置した。うつ掲示板、精神疾患掲示板、おくすり掲示板、くつろぎ掲示板、よろず掲示板など、昔の『SSRI'S HOMEPAGE』全盛の頃にこういった掲示板にちょくちょく顔を出していたんだが、何やら雰囲気が炎上・荒廃してしまい閉鎖になったという経緯がある。そしてこのホームページも管理人のSSRIさんが運営に疲れたのかもう長らく更新をしていない。ま、うちのような掲示板は多分、閑古鳥が鳴くと思うのだが(笑)一応、設置しておく。よろしければ使ってください。使わないかな？(笑)ちなみに、この日記帳は『豆々式サイト』というウェブサイトのコンテンツの一つであるが。ご存知でしょうか。こういうページ、ブログができてから廃れたんだけど、俺はノスタルジーという一種の病に罹っているので、どうしても時代遅れのサイトに舵を切ってしまうのだ。
さっき大福を食っていたら「糖尿が悪くなる！」と母に怒られた。はい、その通りでございます。これではジュースとかソフトドリンクをノンカロリーにしている意味がない。節制節制。ダメだね。節制しないと。
今日も別になにもしなかった。なにをする気も起きなかった。やはりまだ精神状態がとても悪いようだ。Facebookも、何度でも復帰できる利用停止ではなく、「アカウント削除」にした。もうあそこに俺の居場所はない。
１２時半に起きて約３時間、午後３時３４分。なにしてたっけ、飯食ったくらいだよなぁ。あとは～他の方のブログを読んでとても切ない気持ちになって。なんで人生ってこう、うまくいかないものなのかなって思って。まぁ俺は半ば社会復帰諦めている。今の状態じゃ会社としても使いもんにならないだろう。収入も甲斐性もない俺が恋愛や結婚を口にする事自体身の程知らずっていうんだ。俺はずっとこれからの人生独りで生きていく他ないんだし、まぁ孤独死に向かってまっしぐらってとこか。この家の畳の上で、死んで、腐って、悪臭放って、ハエが飛び回り、ウジがたかって一部白骨化して、いずれ無縁仏の墓に収められるんだよ。
あぁこうして…Youtubeで仮面ライダー観てられるのはいつまでなんだろう。いずれ…電気も電話…光回線も止まり…水も止まり…俺が生きてるとも死んでるとも謎になり、最終的に誰が見つけるんだろう。近所から悪臭を指摘され警察が来て見つかるってところかな。
死にたいのは山々だけれど、考えるといろんな影響が…「おともだち」だの「同級生」と呼んできたどうでもいい人たちへの影響なんて関係ないしそれこそどうでもいいんだけど、家族に少なからず影響を及ぼすと思う。精神を病んだり俺と思考回路が似てるから母とかね、妹のひよりの人生にさえ、暗い影を及ぼすことになるだろうね自殺だったらね。こんな影響云々と考えてる時はまだそんなに悪くないんだ。もうなにもかもわかんないで馬車馬のごとくコトに走るときなんてなんに対しても影響とか考えないでしょう普通。死にたいのが先だからね。今はこんなこと書いてるけれど、その時になってみなきゃ俺自身もわかんない。夢遊病みたいに近所の団地まで歩いて行って守衛さんに見つかって止められたりうちの親が老体に鞭打って追いかけてきてとっ捕まったりしている。あの人と同じく排ガスクルマの中に引き込んで一酸化炭素中毒で死のうか。一番卑怯なやり方だけどな。この際、卑怯かどうかなんてどうでもいいんだ。ゴムホースと練炭…それに睡眠薬これがあればバッチリだ。「バッチリだ」なんつって宝島のムック本みたいだな。
いやー、それより何より、今の一番の苦しみといえば歯痛だね。俺、うつがひどい時にっつったってそんな昔のことじゃないんだけど「セルフネグレクト」だった時期があってオレンジジュースとかレモンジュースとか酸の強い飲み物飲んで歯もまともに磨けなくて酸蝕(酸でエナメル質が脆くなる)になっているところにロックアイスガリガリ噛んだり、かき餅とかそういうの食ってたから、虫が食うんじゃなくて噛んだそばからパキーンて歯が欠けるっていうか割れていったんだよ。奥歯殆どなくて根っこだけ残っている感じかな。前歯はなんとか難を逃れてますが…ナッツとか食う時は大変苦労いたしますです。まぁ、食うのも遅くなったから早食いの問題は解決してますが(笑)
なんか気分が煮詰まってきてしまったので紅茶を淹れてみた。ジャンナッツ(janat)のオリジナルアールグレイ。封を切ったばかりなので香りがかなり強い。俺的には大好きなんだけど、ホット飲むとそれが際立つのでキライという人も少なくないんじゃないですかねぇ。多分このブレンド・フレーバーはアイスティーを想定してるんじゃないかと。俺は思いますね。翌日午前２時５０分にこれを書いてますが、うーん。
ひよりはここんとこ風邪引いてて可哀相なんだが今日やっと近所の病院に行ってPL顆粒だのの他、鎮咳剤だの、１種類だけだけど抗生物質貰ってきた。まぁ風邪に抗生物質を処方するのは控えるようにとのお達しが厚労省からやっと出たのでひよりへの抗生物質の処方は控えめ。耐性菌は怖いからね。で、なんだ、一番の病気持ち(俺)が風邪引いてないという。まぁ、強迫の症状である頻回長時間過剰手洗いが功を奏しているんだろな。
朝(４時)まで、あと５０分。今日もなんか気分は晴れないね。精神疾患だからもとよりそんなもんなんだろうね。さて、紅茶飲んでまったりしようかね。
読んでくださってどうもありがとう。
２４日早朝３時１４分
起こされたら１２時半だった。それからボケ～っとして現在９時。レボトミンの強い(含有有効成分の多い)やつと、メイラックス１mg４錠４ｍｇ飲んで眠くなった。寝る。
雨…随分と強めに降っている。昨日から今朝にかけて主治医に提出する文章を徹夜で書いていたので６時前から１０時１０分くらいまで仮眠をとり、１０時２０分出発１０時４５分診療所着。２０分くらい待って呼ばれ診察室に。この一週間十日ほど気分が沈んでうつ状態にあることと親との関係などを書いて提出した。帰りに川べりR356バイパスを通って神栖を通り、潮来へ抜け、鹿嶋に向かう。チェリオに寄り、俺はパソコン雑誌を探したが在庫がなくWanderGOOに寄ってパソコン雑誌を購入。
近所の本屋に取り置きしてもらっている雑誌『鉄道ファン』２ヶ月分を受け取りに行く。薬局に寄って精神科の薬を受け取りに。
…というわけで夕食を食べてぼんやりパソコンに向かっているわけだが、なんかね、もう、情熱がないね。飽きたのか俺の精神状態が良くないんか定かではないが…。いまコーヒー飲むか紅茶飲むかちょっと悩んでる。だったらどっちも作っちゃえなど思ったりして。
あ…でも眠くなってきた。寝よう。それがいいね。
春分の日の今日、ひよりが風邪ひいて一日寝ていた。俺もやることがなくてぼーっとしていた。母は今日、尼僧さんがいらっしゃるというのに近所の人とお茶しに出かけてしまった。「尼僧」さん。女性のお坊さんですね。中学校の時の吹奏楽部の後輩で、あまりにも知りすぎているのでなんかきまりが悪く扉一枚隔てた自室で、息を潜め、お経を聞きながら正座で黙祷した。ひよりは自分の部屋で寝ていたし尼僧さんがいらっしゃったのもわかんないだろう。この尼僧さん、お寺の長女さんで弟さんがいらっしゃって本当は弟さんが寺を継ぐはずだったが、色々事情があってお姉さんが継ぐことになった。大変だよほんと檀家回りは、お父様と分担してるとはいえ、ねぇ…。
尼僧さんがお帰りになって、小一時間経ったろうか、母が帰宅。COCO'Sで飲み食いしながら喋ってたそうだ。俺が息を潜めて固まってたのに何してるんだか…。
今日も俺を除く母、父、ひよりの三人はクイズ番組を見ていた。好っきなんだねぇあんなもの。どうせ宇治原かやくみつるかカズレーザーが勝つんでしょなにが面白いのかよくわかんねぇ。学歴コンプレックスなので見てると絶望し、うつ状態になるのは目に見えてるので見ないようにしている。東大・早稲田・慶応…頭良くてよかったですね。さすがだなぁ。
そんな春分の日でした。
おわり
今日は母とひよりと買い物。神栖市街、ホーマックにて俺は1000ml入るコーヒーサーバーを購入。1,000円弱也。佐原(香取市)を通り旭～R126飯岡～八木～銚子市三崎町『イオンモール銚子三崎店・カルディコーヒーファーム』にてイオンモール店開店７周年記念、コーヒー豆半額セールということで母に「この際買い溜めしときなさい」というので『マンデリンフレンチ』200g『モカフレンチ』200g、計700円弱購入。俺は深煎りのコーヒーが好きなのでマンデリンもモカもフレンチローストにした。本当はマンデリンもモカもイタリアンローストがいい。モカイタリアンがあったと思ったけど見ないので発売中止になったのかもしれない。このところ精神状態が悪いのでドライブも前ほどは楽しくない。近所の名所は行き尽くしてしまったし、そういうのもあるのかなぁ…。多分原因は俺の中の気持ちの問題。なんか歯車に噛み合っていたチェーンが歯車から外れて、絡まってしまった。俺は日常を壊されるのがとても嫌いで壊されると癇癪を起こしてパニック状態になる。
文章が思いつかない。終わる。
昨夜２時半過ぎに寝て、昼１２時半頃起きたが、現実がすごく嫌でまた寝て起きたら夕方５時だった。それから５時間余り、何もしないでいる。もうなんか、嫌になった。俺自身の存在意義がわからなくて。多分ないんだよな初めからそんなもの。ないんだよなないんだよな。
俺はずっと、承認されて生きていないので、承認欲求が強い方だと思う。いっぽう、自己破壊願望もあり、自分で自分の精神を崩壊させる言葉を書いたりする。多分リストカットする感じで自分をこき下ろしているのかもしれない。他人の精神も自分の精神も崩壊させるんだろう。
どこかで誰かが「豆々はいずれ『加藤智大』になると思いますか？」みたいなことを知恵袋でリンクまで貼っていただいてご丁寧に(笑)。んー、無差別は殺らないでしょうね。しかも秋葉原のホコ天でなんて。でも、長いこと恨み続けてる人は数人いますよ。そいつらの命を奪う価値があると思ったら殺るかもしれないですね。恨みを抱いてる奴らの罪に俺の日常を壊されたくなければ殺らないでしょうね。そんな俺の日常を壊してまで殺らなければならないほどの価値なんて奴らにはない。あんなクソ野郎たちには。ダブル「A」、I、K、S、今は心の中で呪いを唱えるだけにしとくよっ。思い当たるフシのある奴がここに見に来てるはずはないと思うがいたら俺の怨念が既に襲い掛からんとしてることを知っといてくれよ。
きょうはこのへんで。
こういった現状で…「俺に未来はあるか」なんて自問して、「あるわけがないじゃねぇかこんな碌でなしに」と自答する。ばあちゃんのところへ行きたい。もう耐えられないよ現状に…。俺は50年近く生きてきて、いったい何を得た？何を得たんだよ！マイナス要素ばかり得ているじゃないか。何をしてるんだ俺は！もう、これ以上生きていたって…やっぱり薬物(向精神薬)摂取しか方法はないか。はぁー４７…６月になれば４８年生きてきてもう何の望みもないし、死ぬのは、死ぬのは怖くない。けど痛い苦しいのは勘弁してくれ。意識ないまますぅーっと逝きたいね結構もう精神のほうに来ているんだけど、もう耐えられないと思った次の瞬間やるかもね。ただ、公共交通機関とか賃貸物件とかは使わないようにしたい。この家が瑕疵物件となるのも嫌だ。どこーか山奥とか、自殺の好適所というかそんなようなところに行って遂げたいと思う。俺はもう社会復帰は諦めた。もうダメだ。死ななきゃ、ほんとに。
俺の生き方、物の書き方が嫌われ、四面楚歌。まぁいいでしょ、別に読者に媚び売るつもりはないしまぁ、これで稼いでるならまだしも、何の糧にもなっていないしね。俺への嫌悪が、まさか死後の世界まで追っかけてくることはないと思うけどもし追いかけてくるのなら現実逃避のために自ら死ぬのは無意味なのかな。でも死にたいのは死にたいよね。生きてるだけで目的も目標もない。なんなんだこの人生。モンブランが食べたい。
ひより休み。銚子のイオンに行く。疲れた。もう疲れたよ俺は。
俺に幸せになるレールなんて、一本も敷かれてなかったんだよ結局。先日亡くなったばあちゃんのところに行ってもいいかな、積もる話もあるし。
精神状態がとても悪い。
半年ぶりくらいに腹下した。多分牛乳の飲みすぎ。アカディだからって飲みすぎれば普通の牛乳と同じ。腹の中で異常醗酵してるなということがガスのニオイでわかる。日本人の大多数は牛乳の乳糖を分解する酵素を持っていないらしい。まぁ、牛乳は牛の子供が飲むように最適化されたもので人間用ではない。過敏性腸症候群がピークだった頃を思い出した。辛かったな。これが元でまた逆戻りしなければいいが。折角よくなってきたからブログ村のリンクバナーから過敏性腸症候群を除いたんだから再びなって欲しくはない。まだお守り代わりのロペミンカプセルは持っておかなきゃダメだな。
表面的に頭が痛い。きっと筋肉か三叉神経痛。ペインクリニックみたいなところでボツリヌス毒素注射を打ってもらえば三叉神経痛に効くし片側顔面けいれんにも効果があるというか「にも」ではなく俺はこっちにメインに効いてもらいたい。対症療法なので顔面神経の減圧術のように恒久的に効くもんではない、というものだが、美容目的ではないので多分保険は利くと思う。
俺には外界の刺激に未だ耐え切れる気力がない。対人関係の技量の低さと受け流し下手のせいなんだろう、過度にストレスを感じる。一見普通の人に見えるのでそこが厄介。表情にストレスがあまり表れないので、配慮だの忖度を求めることができない。怒りながら微笑むのが得意。これはストレスマネジメントメソッドのスキルとしてはかなり低いほうの部類に入る。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
俺は'97頃、風邪ひいた後で咳が止まらなくて数か所ドクターショッピングをしたが、西東京市の『H谷中央病院』の医師に侮辱・嘲笑され、清瀬のF十字病院の若いラグビーとか柔道とかやってそうな医師に、当時飲んでいた向精神薬を伝えたところ、
「なんでデパスなんか飲んでるんだ!?デパスは強すぎる！俺が治してやる。次回までに今の診療所に通うかここにするか決めてきなさい！」
と叱責された。内科医に
「俺が治してやる！」
と言われても…。どうせ通うことになってもスパルタ式診療が待っているだろう。勿論、丁重にお断りした。医者も人間だ、いろんな人がいる。社会に出てもこんな人たちがワンサカいると思うと自信がないのが更に自信なくなる。モラハラ・パワハラ・ドクハラ…スルースキルがないのでまともに食らってしまうだろう。パンチをもろ受けたりしたら、反射的に首吊ったり飛び降りたりしそうな気がする。普段から持ってる自殺願望が現実化しそうだ。
この期に及んで書くことと言ったら毎日同じことじゃないか。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
夕方、コーヒーを淹れて飲もうとしたらひよりから電話がかかってきて、
「今日はもう上がりだからガソリン入れに行く」
というので着替えて待つ。クルマが来たので助手席に。Ｒ１２４を走って太田のGSに。上中にあったエネオスのスタンドは、店を畳んで取り壊しもほぼ終え更地になっていた。店長が亡くなったとかで、継ぐ人もいないので畳んでしまったんだろう。
亡くなったといえば、うちの裏手にあるクロネコさんのドライバーさんをしていた方の家が、最近車もないし見えないなと思ったらこの１月に亡くなっていたそうだ。離婚して独り居たんだろう、なんか、悲しい最期だったな…。俺もきっと、そんな最期なのかな…。そう思うと非常に切ない。最近身近な人が亡くなることが多くなった。まぁ俺も、癌世代に入ってきた。糖尿でもあるし、なんか、身につまされる思いだ。他人が亡くなるのを見るのは辛い。俺はさっさと逝きたい。多分糖尿病の神経障害なんだろう左足が痺れていて、本格的に俺はドラム叩けなくなった。こんな形でドラムとおさらばしなければいけないなんて。まぁ、ツーバスでなければできないことはないけれど、まぁしょうがない。
２２時１５分
今日は一日何もしなかった。呼吸とか屁とか大小便はしているが、特に日記に書くようなことはしていなかった。
