合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 TDKが加湿器を探しているそうだ。「TDKの加湿器」って「canonの大根」みたいな異業種感があるねぇ「トヨタのコーヒー」みたいな。「SONYのクリスマスケーキ」とかさ。「森永の電気機関車」「崎陽軒の液晶モニター」「UCCのトラック」「富士重工業のシュークリーム」「日本航空の咳どめ」「コンタックの注文住宅」「ランボルギーニのこたつ」「マイクロソフトのコンビーフ」「TOTOのBBクリーム」「象印トニックシャンプー」「ブリジストンウコンの力」「バンダイガーリックトースト」「Kubota赤カブの浅漬」「東レすきやきふりかけ」「ソフィーナ枝豆徳用」「サンガリアブルドーザー」「小学館ストレートバーボンRolling-K」「新潮ラジカセRX-D707」「フェラーリの風呂敷」「ヤクルト仁丹」「三和シャッターのジーンズ」「グリココンタクトレンズ」「東急の干し芋」「Panasonicヨーグルト」「日立ごぼうささがき500g」「リーバイス紅しょうが」「ヤンマー魚肉ソーセージ」「マルハアンティセプティックラージボトル」「三菱電機ボイルずわいがに800g」「ポルシェうずらたまご水煮1kg」「協和発酵デジタルモーター」なんかマニアックになってきた。なんだ「ボイルずわいがに800g」って。深夜のテレビショッピングじゃねぇか。

 山手線の「ノザキのコンビーフ」って看板、まだあるのか?昔は「ヒフ病 おでき薬局」ってのがあったんだけど。電柱に。

 吉祥寺の「カルディコーヒーファーム」に「ほしえぬ うずら卵水煮」っていう業務用の缶詰があって、それが頭に浮かんだので、ポルシェに作ってもらうことにした(ウソです)。

 「仮面ライダー3号(V3じゃなくて)」ってのが石ノ森章太郎の構想時点では実は存在していてそれがなんか今度映画だかゲームだかで登場するらしい。1号2号と同様、「怪人バッタ男」の系統のようだ。(これ本当)

 

 今日はね、具合が良くなかったので、出掛けなかった。母と妹だけ出掛けた。「道の駅いたこ」と「チェリオ」に行ってきたようだ。寝てたよ、俺は。昼頃起きて、駅伝見て、15時頃母と妹帰宅。母が買ってきた昼食食べて、ぼけら〜っとして少し寝て、ニュースなどボサ〜っと見て、夕食になって、テレビボサ〜っと見て、バカじゃねぇの俺、って思って、日記書いて、これ終わったらなにするのかな。わかんねぇな。終わりだ、終わり。(翌1時51分)

 はー。つまらないですなぁ。12月ももう終盤。あと11日で大晦日だ。12日で正月だ。はぁ〜。ため息ばかりなり。

 俺は、向上心がない。ただ物欲がある。

 は〜つまんないつまんない(21時24分)

 頭痛い、鼻の奥が痛い、喉が痛い、腹が痛い全部痛い痛い痛い痛い!

 なんちゅうか、42、3歳頃までは、恋愛に血眼になったりするわけよ。特にクリスマスシーズンなんかはね。自分に相手がいないことを他人のせいにしたりするんだけれどね。そうやって泣いている女の子を結構見てきたんだけれど。俺も45になって他人のそういうのを見たりすると、俺はもう今はいい。性欲は自分の利き手で処理しちゃえばいいし、虚しさは物欲を満たせばいい。それでも虚しい時は食べるのさ。そうして、クリスマスに部屋を追い出された平泳ぎ体型のタカシくんは15年後、70kg太ってデブっちょになりましたとさ。街で会ってもわからないだろうね、声と、顔の左が痙攣するのを見聞きして、気付くかどうかだな。

 クリスマスの寒空の下、俺を部屋から追い出した主は、今年も、フェイスブックでクリスマスのデコレーションを写真に撮ってアップするんでしょうね。まぁ、知人の誰かが、俺がフェイスブック見てるみたいだよ、と告げ口したんだか、最近は更新がないけれどね。というか、再ブロックされたのかな?まぁいいや。

 俺は今夜もカチャカチャキー叩けてるし、満足。今日もどこかのウェブサイトでは、他人の恋愛話だかを羨んでる人が「動機が邪だ!」と叫んでる。恋愛は誰がなんつっても所詮交尾の序章、どちらかが恋愛を高尚なものへと持ってこうとしても所詮オトコは、もしくはオンナは、何かあらを見付けて別れようとする。だって、あのひとの恋愛する相手に対する最低条件が自分のイエスマンになることだから、口答えなんかしたり自分の気に入らない言動をしたりしたら「あっそ、じゃ、別れましょ」ってことになる。俺もそれで干された。「私はタカシ色に染まって努力したのに、なんであんたは私に気に入らないことばかりするの?」って、それはお互い様だ。俺は超アリバイ男になって…まぁいいや。原因について議論したところで何も得るものはない。

 まぁ30にもなって部屋を追い出されるような男じゃぁ、この恋愛が最後の恋愛なんだろうなって、思ったよ。容姿的にイケてるんだったらまだしも、超百貫デブだぜ?俺。カネをいくら積んだところで誰も寄ってはこないし(笑)ライザップに行くようなカネなど無い。痩せようと頑張って歯を食いしばってみろ、動脈瘤が破裂して脳卒中で死ぬだけだ。誰が自分が死ぬために、カネを積むよ?まぁ、唯一のダイエット方法は、ガンがあちこちに転移してモノが食えなくなって自然に痩せるとか、そんなところだろうよ。俺は手術とか治療とか、ぜってぇ受けないからな。手遅れになって死ぬんだ。それが俺にゃぁ、相応しい死に方だよ。誰にも看取られずに死ぬんだ。あの時あの人の気に入るようになにか言ったり言わなかったり、動いたり動かなかったりしなかった報いが、これだよ。あんたの呪いが成就しつつあるよ。あんたが釘を打った藁人形は、しっかりと、俺を破滅へと誘ってる。あんたが俺のために捧げた時間を恨み、恨み恨んで呪った労力は、俺の孤独死・白骨化死体・無縁仏化となって結実するだろう。ご苦労様でした。タカシは無事、無縁仏となりました。

 俺は誰も呪いはしない。呪う相手がいるとすれば、それは俺自身。俺の過ちは、この世に生まれい出てしまったことがそもそもの過ち。俺が死産して、死産した妹が無事生まれればよかったんだ。俺は自分の出生を祝えない。なんてな。翌19日0時59分にこんなことをタイプしている男に未来はない。あぁ、クソ。頭痛い、鼻の奥が痛い、喉痛い、腹痛い、痛い痛い痛い!

 俺の顔面神経近くの血管は、左だけじゃなくて右側まで冒しつつある。痙攣が右下瞼にも出てきた。あんたの呪いはどんどん俺を苦しめている。嬉しいかい?あんたの大事な二十代を浪費させたつまんない男はこうしてあっちが痛い、こっちが痛い、精神状態が悪い、顔が痙攣すると言って毎日毎日つらいぞ。ザマァミロだろう?あんたはあんたの描いた通りの人生を生きているようで、よかったですね。俺は孤独死するか、排気ガスの一酸化炭素中毒で自殺してやるよ。思い通りだろう?思い通りの、人生だろう?どっちにしろ俺は無縁仏だ。へへっ(笑)

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 母は来週忘年会だと言っている。妹も忘年会だと言っている。俺には何もない。年賀状はおととい出した。9人中、5人が同級生と後輩(もらうほうもイヤだろうが)、恩師3人、ネットで知り合った人1人。今夜はカレー食った。だからなんだ?いや、一応報告。イカとマグロの刺し身は食ってないよ。「問題提起」の名のもと、その人の感情のままに、晒されるから(笑)。俺は多分、メシ食っちゃいけない人間なんだな、論調を見てると。そうとしか思えない。

 ま、でも食ってるけどね。母がもし俺を差別して銭もメシも与えなければ、虐待になっちゃうから作ってくれるし。別にイカとマグロの刺し身じゃなくてもいいんだけどね。ご飯にマーガリンと醤油かけただけでも、有り難〜くいただきますって。

 ま、なんだな、誰にとっても俺は迷惑な存在で、生きる価値なし、って感じか。呪われるし晒されるし、そんなに俺のことが憎いかって話だよ。年賀状出した人の中にも俺に喧嘩売ってくる人もいるし(それを知らないふりしてる俺も俺だが)、なんだ、つまりは、俺って、目障りなんだろうな。目障りなんだろうよな、きっと。俺が何やっても、気に食わないんだよ。だから、俺がこうして、ブタのような生活を送って、世の中の底辺でひっそりと生きているのを、鼻で笑われ、見下されているくらいが俺に相応しい生き方かもしれないねぇ。だって、俺が人並みの生活してみ?きっと気に食わないから。あの人。負け組であることを嘆く俺に「そもそも、勝ち組・負け組って、ナニ?」とぬけぬけと言って勝ち誇れる、そんな存在である必要があるんだな俺って。負け組があって、勝ち組があるんだよ。「勝ち負けって、ナニ?」と本気で思ってるのなら、「勝ち負けを意識する必要がない時点で既に勝ち組だよ、あんた」と言いたい。「負ける」から「勝ち」を意識するんであって自分もいつかそうなりたいと思って生きている。それが常勝になって見ぃよ。周り、眼中にないから。

 翌2時10分、台所にヨーグルト食おうといった時に立ち眩み。また血、吐いたからな。貧血になってるんだ。フェロミア®飲もう。心配無用。いつものことだ。悪いものならそのうち寿命が尽きる。

 しっかしそれにしても寒いなぁ。今日の予想最低気温0℃!ここで0℃!すごいことだねぇ〜。

 寒い寒い。今日も眠れそうにない。このへんで18日木曜日の日記は終わろう。(翌2時26分)

 いつも間際になってしまうので、今年は早くに年賀状を書いた。出した人には元旦に届くと思う。ペンを持つと親指が痛くて字が書けない…とも言ってられないのでミミズの這いつくばったような字で書いた。

 いつもこの時期になると死にたくなる。自分の文章が取るに足らないもののような気がして。なんかキャッチボールしようとボールを投げたら相手がいなかった、という感じ。ボールは力なく飛んで、そのうち引力に負けて落ちてしまう。「ねぇ」と話しかけたら誰もいなかった、という感じ。俺の掠れた声は力なく漂いそのうち消えてしまう。俺の文なんてその程度のものだ。冬の凍るような雨が屋根に叩きつける。気分も凍りつくようだ。

 テレビがうるさくて、電源を落とした。消えたテレビの画面には俺の(太った)亡霊のような姿が映る。なんだろうおかしな姿、笑いはしないで。なんだろう悲しい姿、泣きはしないで。ただ無表情に眺めるでもなく…。

 背後にあるデスクトップパソコンの熱帯魚のスクリーンセーバーから発せられるあぶくの音とエアコンの風の音だけが聞こえるこの部屋で、俺は面白くもなくただ貧乏揺すりしながらノートパソコンのキーを叩く。

 このところ、「もう寝る」で終わる日記が続いてるが、「もう寝る」と書いといて寝たためしがない。実は不眠が続いている。4時頃までまんじりともせず横になって、「ダメだ寝れない」と一度起きて、ロヒプノール®3mg飲んで寝るのだが、それでも2時間くらいで起きてしまう。この時期、ただでさえ死にたいのに、現実から逃げることができなくてしんどい。誰か助けて…。(翌1時54分)

 今日は機嫌が悪い。なんかつまらない。なんでだろうね。俺はしょっちゅう、理由はわからないけど腹立てたり、機嫌が悪かったりすることがあるのだ。困ったね。今も本当はノートパソコンを床に叩きつけたい衝動に駆られているのだ。やらないけどね。レボトミン®飲んでるんだけどなぁ…いや、レボトミン®飲んでるからこれくらいで済んでると思うべきか。腹立っつぁ〜。なんでって訊かないでね、わからないから。BGMは今日は静かな音楽ではなくてヘヴィ・メタル。怒っているからって鎮めようと静かな音楽聴くと逆効果らしいよ。だからヘヴィ・メタル。でも聴いてたら意欲がなくなってきた。だめだこりゃ。寝よう。ここんところこんな感じの日記で申し訳ない。(22時43分)

  • カテゴリー雑記

 9時15分自宅発。土合小学校で投票を済ます。9時30分、土合小学校発。9時45分、宝山、ファミリーマートに寄る。潮来を通り行方市へ。10時30分、行方市内の「西蓮寺」へ。イチョウの大木がある。

イチョウ

文章を写真に沿って回りこませるレイアウトにもできるのだが、今日は文章が出てきそうもないので写真の下に文章を置くことにする。手抜きですんません。疲れたもんで。この大イチョウは樹齢1,000年超、樹高26m、幹囲8mだという。

シルエット

境内にはこの大イチョウを撮影に来たカメラ持ったおっさん方が4、5人。他ただ見てる人10人ほど。おっさんの中には俺も含まれる。なお、ここはテレ朝『グッドモーニング』のお天気コーナーで紹介されていたので行ってみた次第である。場所は茨城県行方市西蓮寺504。結構奥まったところにあるのでおいでになる時は注意。なお大イチョウの紅葉はそろそろ終わり。あとは来年。しかしテレ朝の人、こんな辺鄙なところよく見つけるものだなぁ。山門前には何故か神社があって境内というか、鳥居の前にはトイレあり。ウォシュレットではないものの水洗・洋式で割ときれい。来年もきれいかどうかはわからないけれど。寺への参道が2つあるけれど片方は非常に急で、クルマで登るのは少々怖い。軽自動車では乗ってる人の重さによってはパワー不足になることもありそうなくらい急。もう片方の参道というかクルマ用登坂路のほうがゆるやかで道も広いしずっと楽。道の選択を間違えないほうが無難。気をつけて。

 30分ほど滞在し、次は小美玉市にある茨城空港そばの『空の駅そ・ら・ら』へ。母、食材をなにやらたくさん購入、また、小美玉名物ヨーグルトを知人へのおみやげに3箱購入。

 今日『そ・ら・ら』では吹奏楽のクリスマスコンサートが開催されていた。主にジャズを演奏していた。ボーカル曲もやっていたがボーカルの女性の唄が巧かった。40分ほど滞在しただろうか13時10分『そ・ら・ら』を出発。来た道を戻り鰐川橋を渡って神栖掘割へ。WonderGOOに寄って雑誌を購入。その後帰宅14時30分。

 しばし休憩して、写真を整理し、この日記を書く。

 さぁ、テレビは今日の選挙一色だ。つまらないのでもう寝ようと思う。(翌0時19分)

 「(続く)」と書いちゃったもんだから続きを書かなければならない。あれから、Linuxの件は非常に大変だった。もう嫌になっている。色々手順とか書いてもいいようなものではあるけれど、あの手順をもう一度思い出さなきゃならないのかと思うと嫌になるのでここでは割愛。…となると書くことがない(笑)。なんかね、うんこしたあとトイレットペーパーで拭いてウォシュレットで洗っただけでは気持ち悪くてしょうがない、まるでうんこが尻の割れ目にベッタリと挟まっているみたいな感じがしてどうしようもない、薬用石鹸ミューズでごしごし洗わないと気が済まない、といった具合。手も、小学生の時に習った手の洗い方を10回繰り返したりとか。ホントの事言うと、最後にクレゾール石鹸液で仕上げたいんだけど、俺は普段、自分のカネを持っていない(正確に言えば、お釣りはもらうことはあるけれど、100円以上あったら母や妹に渡してしまうので、10円、5円、1円玉ばかりで「マルカワのフーセンガム」とか「すももあめ」くらいしか買えないだろう)ので、それはできないのでまぁ、やむを得ずね、我慢しているのだが。でも、だいぶ、前よりマシになっている。うんこの件にしても紙で拭いてウォシュレットで洗っただけで(「うんこ挟まってる感」との戦いではあるが)大丈夫にはなってきてるし、手洗いも5回くらいに治まってきている。

 この「曝露療法」へのチャレンジが始まったのが2年前の衆院選の時。朝うんこして、「うんこ挟まってる感」に耐えながら投票に行ってそのまま行方のほうまでドライブに行ったんだった。くしくも明日は衆院選&茨城県議会選挙&最高裁裁判官の審査。なんか、もう2年経ったかぁ、早かったような、長かったような。この「曝露療法」へのチャレンジができたのはルボックス®300mg/dayの効果なのだろうか?それとも時間経過により寛解したものだろうか?ルボックス®の認可、発売から飲み続けて約15年。長い道のりだ。そうか発売開始当初から飲んでるからなぁ…「ハッピードラッグSSRI」という触れ込みで登場したあの頃と比べればその売り文句はすっかり色褪せたけれど、まぁ、特にルボックス®は、地道に効いている。以降、レクサプロ®、サインバルタ®など比較的新し目のSSRI、SNRIが認可・発売された一方、SSRIのパイオニア「プロザック」は発売される見込みがなく、「エフェクサー(エフェクソール)」は治験失敗と聞く。その後どうなったんだか、俺は知らないが。ともかく、ルボックス®(デプロメール®)は俺の強迫性障害の治療と共にある。これからも数十年先、もしくは一生かもしれないが、飲み続けることになるだろうと思う。俺の強迫性障害は、一筋縄では行かないと思うから。

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 PCの件、Linuxを結局全部入れた。徹夜しようと思ったけれど頭が重苦しくなってきたので寝ようと思う。今夜は寒くなりそうだ。(翌1時37分)

 Fedora21をインストールしようとしたら、途中でHDDアクセスランプが点きっぱなしになり、カーソルが動かなくなって40分そのままだったのでHDDが壊れたなと思い、予備のHDDに交換して電源を入れたがモニターに「No Signal」と表示されて一向に点く様子がない。グラボが逝ったか?と思い、予備のグラボに交換したがダメ。あと疑わしきはメモリー。2GBx3と1GBx1を挿してある。全部取って、1枚ずつDIMMスロットに挿しては電源を入れてテスト。起動成功。通電不良はなさそう。接触不良が無いようにしっかリと挿し込んで確実にロックする。あとは、SATAデータケーブルを引っこ抜いて元々のドライブの順番に接続し、スイッチON。めでたく起動!そもそも、俺のPCのトラブルは大抵がメモリーの接触不良かメモリの故障、ドライブの故障、そうでなければ電源ユニットの故障である。

 大変なのはここから。Fedora21openSUSE13.2KNOPPIX7.4.2Debian7.7LinuxMint17.1、            HazeOSUbuntu14.10、の7つのOSを入れることにする。この他にも、俺のPCの中には、Makulu LinuxMr.PCRemix、PCLinuxOSZorin9coreManjaro、                       MageiaKorora、それからWindows7が入って計15入っている。バッカなことしてるもんだなぁと思うことだろう。バッカな事がやってみたくてやったがほんと、バッカみたいだ。病気としか言いようがない。いくら大きいHDD積んでても、シリンダーかなんかの問題でプライマリーパーティション・拡張パーティション・論理パーティション合わせて15だったか16だったかしか切れないので俺は500GBのHDDを14か15に区切ってそれを2台積んでいる。Windows用のHDD入れると計3台積んでいる。なんだかんだ言っても俺のやりたい作業にはWindowsを要するもんでなかなかWindowsは使わざるを得ない。そこがちょっとLinuxユーザーとしてはちょっと肩身が狭いのだが。(続く)

リビング

 今日で母の年末恒例のパートはおしまい。お疲れさまでした。

 写真は母が新聞を読んでいる図。

 あー。なんか。日記書けねぇな。思考能力ゼロだ。思考力をなくすことによって結果的に悩みというかうつ状態を改善するというのなら、今の俺にはSSRI・SNRIは効いているのかもしれないが、目指すところはそこじゃないよね。いかに自分を生産活動の場に復帰させるかって話だよ。今の時期、大学3年生はインターンシップの真っ最中という方もいるかもしれないが、俺は見事にその時期を逸してしまった。そこで人生の負け組決定!ってとこだ。俺は生産活動の場からドロップアウトしてしまい、なんかもうこのまま隠居生活になってしまいそうな感じ。うーん、俺の身近でいい就職をしたって人を聞いたことがない。みんな厳しい。働くってこんなに厳しい、過酷なものなんだなぁっていうか、やっぱり俺なんかおんなじ状況にいたら抑うつ状態になってしまうんじゃないかってね。みんな、なんかいわゆる「ブラック企業」で働いている。「貧乏暇無し」が口癖だった人も居る。頭が下がる。

 でもね、俺は、幼稚園、小学校、中学校、高校と、つらい日々を送ってきた。児童・生徒時代ですっかり疲弊してしまってるわけだ。楽しいなんて感じたのはものの5日あるかどうかで特に高校なんて命の危機(A&A+Kのせい)を感じながら生きてきて、もう、集団生活は懲り懲りだと痛感しているわけ。多分会社組織でもそういう変な因縁をつけられて毎日が苦痛という人生を送らなければならないんだろうなと。一体俺はなんのために生まれてきたんだ、怯えて、萎縮して恐怖を感じるためだけに生まれてきたのか。全然、つまんねぇよ。全ッ然つまんねぇよ。俺の人生なんだったんだ俺の人生返せ!ちくしょう!6-3-3(-4)-4(-4)の24年(小-中-高(-浪)-大(-浪)のこと)、俺は疲弊していたのだ。はぁー…。俺には傷が癒える年月が必要なんだと思う。30歳からの15年16年?俺は生産活動から完全に離れ、まぁ言うなれば「軟禁」という状態に置かれて現在に至る。家族以外との接触が制限され、小さい世界で日々生きている。

 俺は「学校」ってのは、身分の管理なんではないかと思うことがある。高校まではまぁ、戸籍の管理、虐待やなんやかやの防止に使っているんだろうが、殊に最終学歴はほとんど個人のポテンシャルを決めつける荒っぽい区別だと思う。東大、京大、早稲田、慶応(の入試に合格した人)にクラス分けされる「優秀な国民」と、その他大勢の「底辺の国民」である。「優秀な国民」はいざ戦争となったら徴兵を免れるだろう。徴兵は「底辺の国民」の中から行われるのだ。なんて乱暴な(…って単なる俺の想像じゃん)

 とにかく、俺は疲れてしまった。もぅ、疲れた疲れた疲れた〜!永久に眠ってもそれならそれでいいし。ただ痛いの怖いの苦しいのを避けてくれれば、死んでも構わないわけで。とにかく今は、刺激を避けて休みたい。これに尽きる。(翌2時40分)

 なんか精神的にすごく調子が悪く、気が付くと貧乏揺すりをしている。レボトミン®飲んでるんだけどなぁ…

 12月になってもう10日だよね。なんつぅか、あと21日過ごしたら正月だねぇ。(って至極当然のことを言ってる)はぁ…なんか冬もますます深まっていくんだろうなぁ年が明けると。ゆううつだなぁ。(俺の日記読んでて気がつくと思うんだけど、「憂鬱」とか「抗鬱薬」「鬱病」という字を見ないと思う。なんでかっつぅと、むやみやたらに画数の多い小難しそうな漢字を使うのがなんか「暴走族」チックで嫌だなぁと思って敢えて使わないのだ。)なんか…なんてぇの?集中力がなくて、意欲もなくて、ただイライラしてるという。レボトミン®200mg飲んでも全然イライラは治まんない。なんだコノヤロー!腹痛いから正露丸飲んだ。本当はロペミン®飲みたいところだけれど、数が限られているので出掛ける時以外は正露丸飲んでる。効いてんのか効いてないのかよくわからないけど、おまじない的な感じで。いやだなぁ…イライラが治んないよ。レボトミン®25mg錠4錠追加。寝たほうがいいのかなぁ…。今日はちょっと早いけど、寝よう。(22時15分)

 なんかずっと横になっていた。かと言ってぐっすりも眠れず。2時間おきくらいに目が覚める。体調が悪い。よろしくない。