まだ２３時なってないのか。(現在２２時５０分)
あーいや。なんか。明日電気屋来るって。部屋かたさないと。
まだ２３時なってないのか。って書いて１時間。もう２４時。精神的に切迫していて、なにも書けない。な～んにも。M７．３以降も断続的に強震が続き被災地の皆さんも精神的に切迫しているのだろう。建物にいたら潰される、外にいても危ない、じゃーどーすりゃいいんだよ？だろう。精神的にもう、限界に来ていて、これ以上続いたら精神が崩壊してしまうだろう。遠く離れた俺でさえこうなのに…。(翌０時３０分)
父の入院している病院に様子見に行って帰ってくると TVが映らないと母。「受信できない」旨のメッセージが アンテナは？と思い外に出て見上げると、折からの強風 でポールから 外れてケーブルで辛うじてぶら下がっていた。 俺が直せれば一番いいんだけれど中枢神経系に作用する薬 を飲んでいる俺には危険過ぎ。親父もこん
なだし、で、 どうすんのよ、というわけで電気屋に問い合わせてみると ３０年選手のアンテナとブースターは要交換、工賃込みで ５万円。…ゴマンエン！？なんだとぉっ？！というわけで ５万吹っ飛ぶ。らしい。 ひもじいことを直視するのもなんなので 安物買いの銭失い。腕時計。シルバーのクロノグラフは いただき物のカシオ。レッドのアナデジは以前紹介したが ホームセンターで一目惚れしたCYBEATの1,000円ウォッチ(汗)。ボトルは最近ハマっているブラッドオランジーナ。 一口で長続きする酸味で薬の副作用で乾きがちな口も充分潤う。かすかな苦味がたまらない。
九州では前震、本震、余震がたて続けに起こっている。原発も近くにある。東南海、南海地震の予兆とする向きもある。なのに原発、稼働中。なにを意固地になっているのか。全部原発止めても暮らしてこれたじゃないか。なにか原発運営法人に弱みでも握られているのかこの政権は？
俺ゃあ政治のことについてはなんにもわからないけれど、なんか日本が、迷走しているような気がする。「日本死ね」じゃないけど、日本が壊滅に向かっている気がする。
なんか俺、だめだもう。地震のことで頭が一杯で、チワワみたいな震えが止まらないよ。(翌１時２６分)
熊本のほうが非常に大変なことになっている。震度７なんて、「なんにも起こらない」ということは、望ましいけれど、そんなこと「ありゃしない」んで…。いくら俺が被災者の方に寄り添おうとしても、ここは３．１１震災の時も震度が周囲隣接地域と比べてとりわけ大きいなんてことはなく、他の東北・北関東の方々に比べたらなんでもないから、おこがましいと言うか…でも、あんな揺れは経験したことはないしもう二度と経験せずに死にたい。
今度のことで自分は結構心にヒビができている。遠くの、２０１６年４月１４日２１時２６分に身体に感じることもなかった地震だけれど、ニュースから流される情け容赦ない報道がこの身に突き刺さる。２０１１年３月１１日金曜日１４時４６分からの１０分前後の間に起こった出来事の記憶をほじくり返された。数時間前、トイレに入った時に便がなかなか出ず、力んだ時に心の中の何かがピキッとはじけた。「あぁ…また俺便所で被災するのかよ、シモ洗える猶予はあるのか？ちゃんと尻拭けているのか？尻にウンコはさまったきったない状態で自分の死体は発見されるのだろうか、あぁどうしようどうしよう」だいたいこのくらいの思考情報を何兆分の一秒より多分もっと小さい時間のあいだに一度に処理しようとしてパニックに陥った。動悸がして冷や汗が出、呼吸が浅くなった。
熊本、余震。１時２５分頃、震度６強。津波注意報。はぁ～。だめだぁ…テレビ点けていられない。俺がおかしくなりそうだ。さっきっからテレビ点けたり消したり点けたり消したりしている。ひっきりなしに緊急地震速報が出る…ダメだもう耐えられない…翌１時２５分頃の緊急地震速報を最後に、緊急地震速報のアラートソフト"SignalNowExpress(無料・有料版あり)"と"The Last 10 Second(利用には要有料会員登録)"を切った。テレビも消した。マグニチュードも、本震とされている一昨日の地震より大きい７．３という、とんでもない余震になっている。本震は実は予震(前震)だったかもしれない。情報をシャットアウトしないと俺の精神が持たない。ごめんなさい被災地の皆さん。(翌２時４７分)
２１時２６分頃、熊本県熊本地方で震度７、M6.4、震源の深さ10kmの地震発生。家屋倒壊、崖崩れ、断水・停電。まただよ。これを見ている方は大丈夫だったのかな、みんな大丈夫かー？
東日本大震災の時の記憶が蘇ってくる。あれを皆さんは経験している最中なんだ…なにが嫌って、日常を壊されるのが一番嫌。勘弁してくれもう…勘弁してくれ。
１１時頃起きたら母はもう父が入院している病院に出掛けた後だった。カップラーメンなど食べて暫くぼんやりと過ごしていたが、妹３時３０分頃帰宅。くだらない話などして過ごしていたが４時前母帰宅。夕食を食べ、現在に至る。なんか精神状態がおかしい。なんか、不愉快。特に原因は見当たらない。よくわからない。どうなってるんだ俺の精神活動。(取り敢えず書けないのでブレイク・２０時２９分)
さて早速ですが、私はとても小さな世界で生きています。下世話で、俗っぽくて、レベル、もとい、レヴェル、もとい、レヴォー(舌先を上の前歯の裏につけるｗ)の低い精神活動をして生きています。社会活動をしていません。なんていうか、俺を知る人は、こういう俺を見て、鼻で笑っているんでしょうよ。不愉快ですね。非常に不愉快。俺だって好きでウンコ製造機やってるわけじゃない。精神に障害があり、容貌に障害があるからどこも採ってくれないし、採ってくれるとしてもそれらはブラック企業ばかりで。もううんざり。恩師からも呆れられ、もう、いいって感じ。(取り敢えず書けないのでブレイク・２２時２２分)
今日は俺は診療所に行ってそれから父の入院している総合病院に行った。父は今日は検査。心エコー、泌尿器科の再診。
今日の診療所は俺が行った時には患者は一人しかいなくてすぐに呼ばれた。以下のようなメモを持って行って先生に確認していただいた。
＊
「今日のメモ」
３月１５日からの４週間の出来事で大きかったことは父が入院したことです。４月６日夜に呼吸が苦しくなり、浮腫んできたので、A病院の救急外来で診ていただいたら肺に水が溜まっているので利尿剤を点滴して尿が出るようになったら少し良いと言っていたので翌日７日未明に帰ってきましたが７日の日中にもA病院の内科外来で診ていただいたところ、即入院ということで７日に入院しました。ホルターを装着しており、ブドウ糖などを点滴されている状態です。心不全か不整脈がどうだとか言われていますがまだ詳しいことはわかりません。父は７５歳ですが年齢的に、いつまでも元気とは行かないのだろうし、もしもの事があってもおかしくないんだろうなと思っています。母が朝から毎日病院に通っているので疲れており、母が参ってしまわなければいいなと思っています。これも生命の営みとはいえ経験したくないことです。
こういうことがあったからでしょうか、精神的に良くなくて、ため息をついてばかりいます。僕の力ではこういうことはどうにもならず、無力さを感じます。
具体的な症状と言うと、常に貧乏揺すりをしたりため息をついてばかりで不安とイライラと抑うつ感で気分が支配されているようです。
それから、強迫というか不潔恐怖はほんの少しほどですがやや軽くはなりました。ただ、今度は加害恐怖が出てきました。コタツで寝ている母の顔をひざで踏んでしまうのではないか、そのせいで脳が飛び散っていく光景が思い浮かんだり(脳が飛び散るという発想は数十年前、アイドルが飛び降り自殺した現場の写真)とか人を車で轢いてしまうのではないか、通行人に殴りかかるんではないか、刃物で人を刺したりしてしまうのではないかという妄想を自分の意思とは関係なくしてしまうこと、また、被害妄想が強くて、しばしばなにも事実がないところで怒ったり絶望に襲われたり。そういうことでいちいち悪い気分になっていたら社会生活を送っていけない。また、現在のこの宙ぶらりんの生活をつづけていて、母に「この精神の状態では勉強なんてできないでしょう、教材も高いし、結局無駄になるから治ってからにしなさい」と言われ、ただ単に無駄に生きている、ちょっと言葉は汚くなりますが自分は単なるウンコ製造機なのではないだろうか、いったいなにを以って治ったといえるのか、ありふれた言葉ですが「出口の見えない真っ暗なトンネルを、当てもなく彷徨っている」ような感じがします。
「以上今日のメモ」
＊
１１時１０分には診察が終わり会計を済ませて１１時１５分頃だったろうか診療所を出て総合病院に着いたのが１１時５０分頃。父は昼食を食べていた。父は主に母とだけ会話をし、俺とはあまり会話をしたがらない。１４時くらいに心エコーに呼ばれ、３０分くらい経っただろうか、泌尿器科に呼ばれて診察に行った。やはり３０分くらい待って父ベッドに帰還。間もなく病棟を出てきた。１５時１０分発車１５時５０分薬局に着き処方箋などを渡す。１６時１０分自宅着。１８時前後クスリを届けてもらう。１８時半、夕食。豆腐、刺し身、タケノコご飯。やや柔らかい。まぁうちの炊飯器、故障間近だからな。眠くなってきた。寝る。(翌１時)
今日、妹は休み、というか自宅待機状態。「今日は一応休みだけど、もしなんかあったら電話するから」という電話が昨夜来たそうだ。労働関係法規を考え一応休みにはするけど、心を解放させるのが癪だから一日拘束するという、姑息な手段で社員を縛り付けるという…。妹はそんな不満一切言わないし、逆に会社を擁護するけど、俺にはブラック企業にしか見えない。労働基準法ではそういう関係の文言はあるが実際は…というのが現実らしいから…。そういう企業がほとんどらしい。妹は一日寝ていたようだ。俺も眠いから寝る。(２３時５６分)
病院からの道中
今日は日曜日ということで妹も一緒に父が入院している病院に様子見に行った。息苦しさは今はだいぶ良くなったというが相変わらずブドウ糖の点滴を受けていた。ホルターもつけていた。しばらく話していたが昼になったので母は販売所で買った弁当を食べ、俺と妹はドトールでミラノサンドBとアイスロイヤルミルクティーを、妹はミラノサンドCと豆乳アイスミルクティーを食す。病室に戻って少ししゃべり、１３時前に病院を出る。旭から香取市の風土村に寄って、母、豚肉、たけのこを購入。小見川から息栖に抜ける。が、渋滞に巻き込まれる。２、３０分ロスした。それから潮来の桜を観にに車を回し、新神宮橋を渡り、緑が丘から神向寺へ抜けカシマサッカースタジアム先でUターン、チェリオに寄る。弁当を買って出発。眠くて眠くて仕方がなくドライブ中に眠ってしまうことがほんとに勿体無くて嫌で一生懸命起きていようとしたが一瞬眠りに落ちることが４０回５０回あった。その様子が、運転している妹にはとても滑稽に思えたらしくて爆笑していた。
３４兆円
「３４兆円」ってのが俺の文やら会話などに出てくるが、これはいつだったかの国債の発行額で、特に３４兆円である必要はない。別に「６億」でも「１０京」でも良いんだが３４兆円という単位で初めて「莫大な金額」という意味の言葉を表現したためそのまま３４兆円と言っている。「３４兆円あったら新しいパソコンを買う」と言えば「小っちぇぇ(笑)」とか、「３４兆円あったら風呂のお湯が勢いの強いシャワーにする」と言えば「妙に現実的だなぁ(笑)」とかまぁ「３６５日２４時間ドラムの練習ができる完全防音スタジオ付きの家を作る」とか「津波が来ないと思われる海抜５０ｍの台地の中心に住む」などいろいろ会話が芋づる式に繋がるおまじないである。「このクルマいいねぇ３４兆円あったら…でも維持費が」→「小っちぇぇ(笑)」どうも貧乏症のようである。
アミトリプチリン塩酸塩
トリプタノールの主成分である。昨夜なんか調子よくなかったもんでODしてしまった。朝、起きると呂律が回らなくなっていた。２４時間近く経った今でもなんだか言葉にキレがない。眠くなった。寝ようか。(１９時１４分)
時間はなにも解決しない
傷つけた方はシレっと忘れてしまうけど、傷ついた方は決して忘れないもんだよ。時間はなにも解決しない。傷口はどんどん広がってゆくばかり。いつか、俺の「理性」というタガが外れてしまったら、なにをするかわからない。壊れろ！幸福よ！俺がどんな人間かよくわかっているはずだ。
身だしなみ
所詮無職無収入のデブだから、異性が男に要求する身だしなみなんてどうでもよくなってしまった。細くていつも石鹸の香り漂う豆々クンはもう死んだ。髪はボサボサで小汚い男になってしまったよ。異性の目を気にしなくなったら、これほど堕落するといういい例だね。でも…辛かったんだよ。神経過敏になって無理に無理を重ねた「細くていつも石鹸の香り漂う豆々クン」でいることが…。全然ありのままではない。あんな生活、もう嫌だ。二度とやりたくない。(２２時３９分)
加害恐怖
時折、加害恐怖が頭を出すことがある。今こたつで横になっている母の頭を膝で踏んでしまうんじゃないかとか人をクルマで轢いてしまうんではないかとか通行人に殴りかかってしまうんじゃないかとか、刃物を持って人を刺したりしてしまうんじゃないかとか。(２２時４９分)
◎ 精神状態が悪い。あの時「あなたは絶対変わらない」と唾を吐きかけ去っていった人の、「なんでも欲しい病」を目の当たりにして吐き気を催す。
精神状態が悪い。ルボックス®50mg錠、何錠飲んだか判らない。トリプタノール25mg錠、何錠飲んだか判らない。レボトミン®50mg錠、６錠、同5mg錠、何錠飲んだか判らない。
調子悪い。風呂で久しくなってなかったがパニック発作が起こった。あぁ俺の心身めんどくせ。めんどくせ。翌０時４分。
１０時半、見舞いというかね、様子見に父が入院している病院に母と行った。横になっていて、ブドウ糖の点滴を受けていた。メインテート®0.625mg錠3回/Day、ベタヘスチン6mg錠3回/Day、エリキュース®5mg錠朝夕２回/Day。部屋は４人部屋だが隣のベッドとはついたてがあって仕切られ、カーテンも全部閉まっていてそれほど嫌ではなかった。尿は尿瓶に自分で採尿するようになっていた。うんこは病室の傍にトイレが有りきれいで嫌な気分は皆無。今日の父の昼食は鰆のムニエル、豆のスープ、おかゆ、サラダ、マンゴー、麦茶。それにしても、検査入院とは言え、家にいるように気軽ではない生活に精神的にも参ってしまわないか懸念している。自分のことではないけれど、再びこの病院にきてしまった。命にかかわるような深刻な案件はこの地域隣接地域は結局この大病院の世話になるしかない。入院生活はもっと荒んだ気持ちになるのかと思ったら、案外というか自分の事でないからなのか、快適だった。テレビカード1,000円で小型冷蔵庫も使える。多分暇潰しはテレビ見てるしかないのかなぁ。昼、ドトールが病院内にあるので母と昼食を食べた。東京の話をした。新宿御苑の話や板橋４丁目付近の石神井川沿いの桜はたくさんあってとても綺麗だが切り立ったコンクリート護岸(…多分このことをカミソリ堤防というのだろうか)なので風情がないとか、石神井公園、都立光が丘公園、井の頭公園は行ったとか、新宿御苑や代々木公園、旧古河庭園はとうとう在京中は行かなかった話、かつて住んでいた世田谷の経堂(これがしばしば「経営」と誤記されることが多く、住民票の前住所も「経営４-△△-□□」と表記されている。)に行ったこと、俺が住んだその建物が未だ存在していただとか目と鼻の先の産婦人科は建物はあったけれどもうやっていなかった、という話。いろいろ話した。なんか親父がこんな感じで、先長くないのかななんて思い、母は長生きの家系だが順序的に多分遠くないだろうな、なんて思うと、俺はその日のあとどうやって心を支えればいいんだろうなんて考えると、順番取り替えよう？と思ったりもしている。昼食のメニューは俺はミラノサンドBとアイスロイヤルミルクティー、母はミラノサンドAとアイスカフェオレ。これだけで腹いっぱい。滞在時間２時間半。駐車料金100円。銚子のイオンと犬吠埼に寄り１５時半帰宅。夕食は納豆、肉じゃが、おにぎりうまいやね。肉じゃが、ちょっと甘かったが美味しかった。１９時この日記を書く。４日父のリクライニングベット安いやつを購入、６日ベッド届く、７日父検査入院、その場で即入院。８日、今日は検査なし、一日休み。９日(明日)胸部エックス線検査。なんか、生命の営みとはいえ、こういう、病気っていうか、経験したくないね。俺は既に３人見送っている。２つ年下の妹、爺ちゃん、婆ちゃん、いずれも経験したくないことだったね。こういう、親が老いてきて、なんか、いつ死んでもおかしくない状態になってっていうの、なんかいやだね。俺、自分の無力さを感じるね。うぅん。色々と考えさせられた。(１９時５９分)
父が検査入院になった。昨夜も夜中に救急(救急車ではなくタクシーで)で診てもらって、利尿剤注射してもらって少し楽だと言っていたんだが今日も行くようだということで、俺が起きたらもう既に出掛けていた。午後、母から電話が来たので訊いてみると検査入院とのこと、肺に水が溜まっていて横になると息苦しいという。ホルター心電図を装着して過ごしているとのこと。さて、どうなるんだか。もう、いつまでも元気とはいかないんだろうな、この歳では。降って湧いたような出来事が思いがけず起こってしまうのだな。これからそういうことが立て続けに起きるんだろうな。最後の一人には絶対になりたくないものだ。絶対にね。母は朝から病院に行っていたので疲れている。母が参ってしまわなければいいが。
午後からコメ搗きに行ったついでに母が本買うからというので波崎の『Wonder GOO』に行った。そこに着くと丁度妹が会社からの帰りに偶然『Wonder GOO』に寄ったので合流。本を買って、仲新田にある弁天公園というところに３人で桜を見に行った。弁天公園の桜は低く、広く手入れしてあるので圧巻。
眠い。寝る。
急に妹が休みになったので今日は銚子イオンに行って買い物。実は昨日、父が母に連れられて病院に行った。症状がよくわかんないのだが、本人声がかすれて非常に元気がない。普段丈夫な人なのでちょっと具合悪いとグダ～んとなってしまい、弱い。痛いところ痛いとはっきり言わないもんでわかんない。言わない、っていうか、言えない。口下手すぎるので、ダメ。バカなんじゃなかろうか。父、階段の登り降りが大変だというので二階から一階に寝る部屋を変更。今夜から使用開始。
俺は精神状態非常に悪く、どうしようもない。父がそんな感じなのでなんか重苦しい感じの雰囲気に包まれている。やはり歳なんだろう。今年で７６、もうそんなに長生きはしないんだろうなと思う。こればっかりは、いかんともしがたい。親父も急に老けこんで、なんか、言葉も無いよ。結局、寿命ってのは、どうしようもないのかな。