豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　今更ながらこの日記帳「豆々式軟禁生活のしくみ」というタイトルが一体何なのか不思議に思う人もいるだろうが、まぁ、これはずばり、とりもなおさず俺が、「軟禁生活をしている」ことに因る。

　というのは、「一人での外出禁止」「車の運転禁止」「電話に出るのも禁止」「玄関に行くなど、来客の出迎え禁止」「来客時には、自室で息を潜めていること」「現金の携帯禁止」というのを言い渡されているのである。外出というのは遠地に行くのは当然のこと、玄関を出て、庭でふらふらしてもダメというほどのものだ。なんでか。それは家族(=両親)が、「四十過ぎたデブ男が、仕事もせずふらふらしていること」を恥だと思っているから。そういう陰口を叩かれることを家族というか両親は最も嫌がっているからである。俺の精神的安定云々よりも世間体を一番に気にする家族だからだ。

　もう、抜け目のない近所の人は、検索かなんかでここを調べて見ているかもしれないね、あなたのことだよ。もう既に俺の毎日をわかっちゃってる。比較的簡単にここを調べようとすれば調べられるから。地名とかね、そっちこっちにあるものじゃないからすぐわかる。俺の外出は近所の人に俺が目撃された時と一致していると思う。それほど俺の外出は頻度が低いものである。

　今でこそ、週に一度はドライブに行くようになったが、運転手が俺であることは皆無。一人で出歩くことも皆無。必ず父兄同伴である。まぁ、その掟を破ろうと思えば破れるのだろうが、生命力の弱い俺にとって、一文無し同然の(いつだったかの370円前後の硬貨は持っているが)懐の状態では、バスで銚子に行くことさえ不可能だ。自販機で飲み物何本か買ったら無一文になる。金券というかそんなようなものも何枚かというか具体的に言ったらテレホンカードなんだけれどそれくらいしかない。

　一体なにができよう。こんな状態だから、外部の人と接触などできるわけがない。俺が精神状態を良好、少なくとも下の中くらいに保つには、このインターネット上という、バーチャルな世界で生きてゆくしか方法はないのだ。もしこれが剥奪されたら、俺は気が狂ってしまうだろう。

　もう、「禁固」以外の何物でもないよ。だって俺、キャッシュカードも、もちろん通帳なんかだと、生まれてこのかた一度だって持ったことねぇんだぜ。金銭をカタにとった人質状態なんだ。そして、病院にかかって薬を処方してもらわなければＱＯＬ(Quality Of Life)を「下の中」にも保てないからこの掟に逆らうことなどできないんだ。

　まぁ「仕事をすればいい」という人もいるだろう。それができてりゃとっくにしてる。いったい「下の中」で精神荒廃している人間を誰が雇おうと思うだろうか。誰しも雇おうと思うのは最低レベルで「中の上」だろう。それ以上の人間を求めているのだ。生身の俺と接してみろ。面接で不合格決定だ。トリプタノール飲んでいるような人、誰が雇うよ。会社ってぇのは営利法人だ。ボランティアじゃないんだぜ。後々無駄金を使わなきゃいけなくなるリスクの高い人間、誰が雇うか?!しかも糖尿病だ。余計だろう。

　ま、この状態が、多分９年や１０年で終わるはずもないだろうし、ひょっとしたら一生このままなのかもしれない。なんか、もう自暴自棄気味。今日、夕方になってから呂律がちょっと回らないことがあって、「脳梗塞」？と思ったけど正直もうこれで逝ってもいいかな、なんて思った。俺が一番先に逝くことが、多分この家族にとって最も幸せな順番だと思う。

　朝電話をかけた。以後午後まで寝ていて午後、雑誌を買いに行った。犬吠まで行って、かもめ大橋通り過ぎて、利根河口堰大橋渡って、宝山通って太田通って帰ってきた。あとは延々と寝て起きたら翌朝だった。ダメだこりゃ。なんか疲れていたんだろうな。(翌６時５０分)

　６時２０分、自宅発８時千波湖着、千波湖の畔をしばし散策。

水戸の銀杏。

　今週末は妹が珍しく連休なので(それでも絶対３連休以上はならない)、今日はゆっくりしてようということで、朝、コインランドリーに行って、乾燥が終わるまでドライブしようということになって、銚子のあたりをぐるっと回ってきた以外は多分今日は誰も出掛けなかったんだと思う。多分ね(笑)。俺は精神状態頗る悪く、なんの意欲もない。全く以て、やる気が出ない。あーもー。全然だめ。夕方まで寝て、退屈な時間を過ごした。夕食も碌に食わず、今になってしまった。明日はもっといい日であるように。(２３時４７分)

　某所で総スカン食らってこちらに戻ってきた。最近精神状態が悪いので感情の赴くまま書き込みをしていたら裏で繋がっているようだ。少なくとも俺はそう思った。所詮精神障害者と健常者、または精神障害者同士の付き合いはできないと判断した。少なくとも、どちらか一方は非常に大きい精神的苦痛を感じることとなるだろう。だから無理なんだ。俺のような気違いにはコミュニケーションは無理。疲れた。

　はぁ、疲れた。何がってわけじゃない。人生全般について疲れた。もう疲れましたねぇ疲れましたよ。ええ、疲れましたとも。もう、いいよね、４６年、よく生きた。こんな逆風ばかりの世界で、よく生きた。よく頑張ったね、うん、頑張ったよ。もういいね、もういいよ４６年、もう眠るよ。

　はぁ～なんか今日はまた、気分が悪い。今日は何していたっけ。判らないくらい精神状態が悪い。あぁ、精神状態が悪い。なんで俺はこんなに落ちているんだろうなぁ。原因が判れば対策できるのかもしれないが、原因が多分ないんだ。手の施しようがないんだ。

　俺は同志なんかいらない。俺は単独で行動する。別に後ろ盾があるわけじゃない。自信があるわけでもない。ただ俺の好きな行動の主義が他の人と違いが大きすぎるということ。相容れない思考傾向が多いこと。別に向こうは「正しい生き方」を提唱してるんだろうし、まぁいいんだけどね。俺は生理的に受け付けないんだよ正直言って。気分悪くなった。(２２時)

　今日は妹が休みだったので勤労文化会館に行って敷地内を散歩して帰ってきた。疲れた。勤労文化会館の次にチェリオに行って薄手の前開きパーカーを購入。次小見川から旭に向かったが途中に母が風土村に寄るというので寄って花などを購入。旭に行って１０月１７日にオープンする道の駅季楽里(きらり)あさひを見てきた。もうだいたいできあがっていた。それからR126を通って、飯岡～八木～三崎～名洗～天王台～犬吠～君が浜～海鹿島～黒生～川口～新生～唐子～銚子大橋～別所～荒波～仲新田～駒立～土合東～土合中央～自宅着１５時５分。夕食はかた焼きそばだったが、調子(精神的な)が悪いので寝て２３時一度起きて、翌１時また寝て翌６時に起きて、７時また寝て１２時起きた。今も精神的に調子が悪い。(翌１４時９分)

　何時に起きたか覚えていない。何にも書く気がしないんだけど…。精神状態は大変よろしくない。どういう時にどのようにして俺の精神状態が悪化するのか１９８６年に俺が初めて精神科にかかってから全く以て法則性が捉えられない。なんか…ゆううつだ。俺は多分３４兆円あっても幸せにはなれないのだろう。これは何をやった罰なんだろう？

　朝７時過ぎに寝て１２時頃起きた。暫く調子よく過ごしていたが、２１時半頃から急に気分が落ちてきて、同級生がパーソナリティを務めるコミュニティFMラヂオつくば「ごじゃっぺラヂオ」を聴こうと思ってRadikool起動させて聴いていたら地下54kmぐらいまで落ちた。(「54km」に特に意味はない)今、巨峰&カルピスという飲み物を「ぅぅう～甘い」などと言いながらちびりちびり飲って、「あ、これはぬるくなったものをちびりちびりやるもんではなく、キーンと冷えたものをグビグビと一気飲みするような飲み物なんだなぁ」とつくづく思った。夕食は野菜の肉巻きとけんちんそばを食べた。

　あー。「好きこそものの上手なれ」ってことで、好きな職業選べた人は幸せだよ。それでお金稼げるんだからね。俺は、「音楽のような好きなことやって稼ぐなんて罰当たりだ。金というのは殴られ蹴っ飛ばされて血反吐を吐きながらやっと最低賃金稼ぐものだ」と思っていたため、もう早々にドラムで飯食うなんて諦めて、サラリーマンという無難な道を模索していた。が、そんなに簡単なものではなく、資格を取ろうと思って勉強を始めるも、「おい俺、それ本当にやりたいことか？」と自問すれば首を傾げたくなるというのは否めない事実で、みうらじゅんとかみたいにMXとかタモリ倶楽部でああいう感じで仕事できれば一番いいよなぁと思ったりするのもまた事実だ。(ただ、戦力外通告を受けて、望まない仕事に就く野球選手もいるが、それさえ殴る蹴るの暴行を受けて血反吐吐きながら毎日過ごしているのかなどとも考える)

　そんなこと考えていたら、こんなに苦しい毎日を送ってんのに金なんか一銭も稼げやしない。別に楽だからこんな毎日を過ごしてるわけじゃない。「苦しみ料」が支払われるわけでもない。なんなんだこの生活は？と思う。それに世間体上問題があるからと一人での外出を一切禁じられ、来客を迎えたり電話に出るのも禁じられ、これを軟禁と言わずしてなんというんだ？軟禁以外に呼称はなかろうに。もう…人生諦めの境地だ。生き地獄と言わざるを得ない。こうして俺の家系は俺で途絶えて、お家断絶ってことになるのだろう。

　はぁ…もう…人生苦しみばっかりだ。明日日曜日も家族同伴でドライブに連れて行かれるんだろう。単独行動を許されていない人生、今「俺自身の意思」はここにはない。なんでこんなふうになったか…もし何かがうまくいけばの話だけど…死ぬ間際にでも、超新星爆発のような最期が送れればいいかな、なんて思ったりね…でも、多分、なにもうまくいかないと思うなぁ…。俺に限ってそんなことはないよ。超新星爆発だなんてねぇ…せいぜい黒色矮星になって終わりだよ。

　なんやかやあってFBに再参加してはみたものの、やはりどういうところに書くにも推敲というのは必要で、まぁ、推敲ってものは自己検閲のようなものだよな、結構ひどいこと書いているんだけどそれさえ一応自分なりに検閲ってのはやった後の投稿なんだけどね。でも結構極端なこと書いて、「ああこの人、やっぱり精神病んでいる気違いなのね」みたいに思われているんだろうね。しゃぁないな、精神病んでる気違いだからなぁ。

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　ってことで、日が明けて４日日曜日２時２９分。風呂入ってきた。いつもながら思うんだけど、頭洗うって重労働だよ。腕が疲れて洗った後にシャワーに打たれながらじと～って放心状態になってる。この時間をもうちょっとなにかに使えないかなぁって思うんだけどね。無理だな。多分俺が頭を洗う強さで他人の頭洗ったら「なにしてけつかる！」と怒られると思う。勿論、指の腹で洗ってはいるんだけれど、指にものすごい力がかかってる。息も止めてる。それで疲労困憊してしまうので、正直イベント前の風呂って楽しくないのね。こないだも言ったけど「くつろぎのひととき」じゃないとやだって人なので、明日…もう今日か、出掛けるらしいのでなんかせかせかして入ったんだな。疲れた。もしも何もなくて、２時間とか３時間とかゆっくり入れるんならいいよ。そしてこの家に俺以外いないならもっといい。ゆっくり入って、出てのんびりして、ってなればくつろぎのひとときになるんだけどな。だから、東京に一人いる時は一日に二回も三回も風呂入ってたし。なんなら「六畳一間風呂・トイレなし」だったら俺は「部屋なしユニットバスのみ」のほうを選ぶな。ゆっくりしたくつろぎのひとときを過ごせるのならそりゃ文句ないね。

　俺が好んで使っていた(いる)シャンプー・リンス(トリートメント)は、１．「リジョイリンスインシャンプー」これはよく使ってたけど、使いながら「これ大丈夫かよ」って思うほどのサラサラ感。今、毛嫌いされている、いうなれば「スーパーストロングシリコンシャンプー」と呼ぶべき強力なシリコン。毛穴、ふさがっちゃうんじゃないの？ってくらいにサラサラにコーティング。今これがあったらネットで袋叩きにされてるでしょう。自然派・オーガニック系の人たちに。「ちゃん リン シャン」のソフトインワン(薬師丸ひろ子)はいまいち、サラサラ感が足りなかった。２．「ヴィダルサスーン」よくわかんないけど使ってた。いったい何にいいのかよくわからんが使ってた。ヴィダルサスーンブランドのドライヤーがビックカメラで売ってるのを見て卒倒した。ヴィダルサスーンのコンセプトとして、スタイリングはダメなんでしょう？「ドライヤーで乾かしただけで様になるようなカット」らしい。今あるの？ヴィダルサスーンって。3.時代は戻るが「恋コロン 髪にもコロン ヘアコロンシャンプー(早見優)」よく使ってたけど、なーんだったんだろうなぁ。いい匂いだったんだろうなぁきっと。4.「Pure」俺は紫のボトルのやつを使ってた。それくらいしか記憶にないが。5.「サンスタートニックシャンプー」これはもう、ただ単に暑いときに清涼感を求めて使ってた。地肌がどうのこうのは全然考えていなかった。で、今。6.「花王サクセスエクストラクール」検索してみたら、バッシング記事に当たった。だからと言って俺は使うのをやめないと思う。何使っても禿げない人は禿げないし禿げる人は禿げるのだ。飽きるまで使うぞ。スカルプDは高すぎる！なんか妹が使ってるシャンプーは使わせてもらったことがあるけど、スッキリするって感じじゃないから自分のに戻ってる。妹もすっきりしたい時はサクセス使ってるらしいし。ボトルスタンドにごろんと横になっているメリットリンスインシャンプー(とメリットのクールとかいうやつのリフィル)誰が使っているんだろう。使われた形跡がない。俺が物心つく頃は、シャンプーなんてエメロン「オイルシャンプ－」と「クリームリンス」の時代。多分小さい頃はミノンかなんかで洗われていたような。

　長くなったな。只今翌４時４５分。少し寝ようか。(４時４５分)

　３時頃に寝て起きたら昼だった。朝方、母に、「雷が鳴っているからパソコン関係の電源引っこ抜いて」と言われたので、LANハブの元を引っこ抜き、電源も大元を引っこ抜いた。昼起きるまでそのままにしておいた。起きてから全部接続して以降パソコンの前にいる。Mさんからお手紙が届く。手の薬指と小指が痺れるのは肘の筋を痛めてるかも、メチコバール®を1,500μｇ食後に飲むように言われたとか。頬杖ついちゃだめらしい。そういや俺は頬杖よくついている。メチコバール®はビタミンB₁₂系の薬だそうだ。整形外科とのこと。あぁ、なんかまた別な科にかかるのか、いやだなぁ…。丁度今日電話しようかと思ってたんだが、今日金曜日は用事があるようだからかけなかった。今日の夕食は肉じゃがと辛子明太子。只今20時５２分。パソコンの作業の続きをしてしまおう。(２０時５３分)

　あっ、水曜日書くの忘れちゃった。昨日はずっとWindows10のインストールとか試験稼働とかやってみたんだけど、どうにもこうにも光学ドライブを認識しなくて、片っ端からググってみたんだが、レジストリいじったりファームウェアの入れ替えしようとしても失敗、ダメだこりゃと思って７にロールバックしたところ。更新プログラムもたくさんインストールしてやっと一息。慣れればなんつこともないんだろうけど、まぁ、昨日は手順を覚えることがまず目的だからな。朝方、朝食を食べてから横になって１０時半くらいに起きてまた作業。延々とやっているんで首から肩から腰から痛い痛い。ちょっと体調も良くない。

　今日は「爆弾低気圧」が来て荒れ模様。雨風(特に風)が強くなってきている。常総市の被災地の人たちはどうしているんだろう。またかよって感じかもしれないな。なんか気忙しい。明朝、４時くらいまでには加筆する予定。予定は未定。(２２時１４分)

　只今２時４５分。さすがにもう疲れたよ。寝るぞ俺は。(翌２時４６分)

　今日は精神科。メモを持って行った。

以下メモの内容

『　９月１日からの４週間は、うつの波は来るものの、前々回のような自殺願望のようなものは出なくなり、夜に出て歩くことは一度もありませんでした。また、妹が休みの日にはドライブに連れていかれました。以前は強迫性障害の不潔恐怖と過敏性腸症候群からトイレ(便)に行くことが苦手で出かけるのも非常に緊張していましたが、前任の先生に教わった「曝露療法」を少しずつ練習してきたことと、ルボックスの最大用量でだいぶ楽になってきました。ただ残っているのは、地震に対する異様な恐怖です。トイレの最中や入浴の洗髪中など、無防備な状態で地震に遭うのではないだろうかと常にびくびくしています。おととい、昨日と千葉県東方沖震源の小さな地震があったのですがこれだけでもう結構怖気ついています。

　この期間の生活は、相変わらずパソコン・インターネットをやって過ごしていました。テレビやラジオはニュース・天気予報以外は視聴せず、友人に呼ばれたのでFacebookに再入会して先輩が声をかけてくれたのでよくやり取りしています。今のところいやな気分に陥っていませんし、嫌になったらやめればいいことなので、適度に距離を保って気楽にかかわっていけたらと思います。

　　５月のメモに
「今の趣味は、コーヒーを豆から挽いて入れたり、紅茶を茶葉で入れたりして飲むことです。２月に糖尿病と診断されたので何かカロリーのない、もしくは少ないものはないかと考えたところ、以前から好きだったコーヒー、紅茶はどうだろうか、カロリーが高い清涼飲料水を飲むよりいいだろうと思い、それからは極力、コーヒー・紅茶を砂糖を入れずにまたはカロリーゼロの甘味料を入れて飲むようにしています」
　と書きましたが、最近は、コーヒー、紅茶などはご無沙汰していて、あまり飲んでいません。清涼飲料水ばかりで糖尿がちょっと心配です。

　精神の状態についてですが、急に精神状態が悪くなる、といったことは、トリプタノールが現在の用量になってからはあまりなくなりました。悪くなっても、レボトミンを150mgも飲めばたいてい解消されます。ただ、「天災事変」や、テレビの「精神疾患の親子共倒れの特集」など、キーワードによっては容易に気分を害されてしまうのでそこがちょっとどうにかなればいいのだけれどと思っています。母にはいやな話題からはテレビを切るなりして逃げなさいと言われています。

　勉強についてですが、相変わらず意欲がなく、根気も続かなくて本が読めないこともあるので、エッセイやコラム(ほとんど同じですが)などを主として取り掛かりやすい本を読むように訓練しています。ただ、法学部に行ったのに細かい条文とか、行政解釈などが苦手でいつもそこでつまずいてしまいます。つまずくと精神的に不安定になって最終的には死にたくなってしまい、将来への不安や焦りなどでどうしようもなくなってしまうので、落ち着くのを待っていたら一生勉強できないような気がして悩んでいます。

　薬について、アモキサンのこと。アモキサンを処方していただくことにあたって抗うつ薬が３剤になりますが、抗うつ薬、具体的にはルボックスをカットしなければならないでしょうか。ルボックスでかなり強迫症状が軽くなっているように思うので、できればルボックスを続けたいのですが…。

・睡眠　３～４時間ほど。
・食欲　あり。
・便通　やや軟便。』

「いつもより内容が充実していて、今日の様子、表情を見ていても、調子、上がってきたように見えますね。」

　「今、調子が良いようですし、強迫の件もありますので、無理にアモキサン®と置き換えなくてもいいんじゃないかと思います。」と主治医。ん～アモキサン®の元気溌剌も捨てがたいんだけれど、ん～今は、「静かに燃えろ」という感じなんだろうか。

　それにしても、トリプタノールという、「作用も副作用も最強」、「中途脱落者も多い」という薬を飲んでも、副作用の「ふ」の字もないという俺のカラダはどういう構造をしているんだろうか。別にいいんだけどさ、効くに越したことはないからなぁ。確かに元気にはなっている。「過鎮静と思われる効果しかない」とか「霧の中に佇んでいるような感じ」とか陰方向の効果しか出ない人も少なくない中で陽方向の効果が出ることは非常にラッキーなのかもしれない。それも最大用量を用いても副作用が出ない、という、多分レア・ケースなのではないだろうか。多分、この薬を作った人(デザイナー)が思い描いた通りに効いている、例外的なレア・ケース。俺のような人をスタンダードにしたらパーキンソン症状、認知機能の障害、せん妄等々、何人医原性の病気になるかわからないだろう、というくらい最強最悪な薬なのだ。

　今日はそんな感じ。早いが眠くなったので寝る。(２３時５１分)