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 今日もなんかグダグダとわけのわからないだらけた一日を送ってしまった。母は今日も知人と出掛けて、父は病院に行き、午前中は誰もいなく、暇だったので寝て過ごした。午後もなんかすることもなかったので寝て過ごした。こんなんでいいのかいいわけはないと思いつつもどうしようもなく寝て過ごしてしまった。精神状態が悪かったせいもあるのだと思うが、何もする気が起きなかった。無気力、無意欲。ダメだこんなんじゃ。

  22時53分、今日もあと1時間余りとなってしまったが、俺は今日も何もせずに過ごしてしまった勿体ない。はぁ勿体ない勿体ない。あれから30分以上経つが、何も言葉が出てこない。このまま明日になってしまうのだろうか。なんか…ちょっと…なんだな…俺の脳ももういかれてしまったかな…。はぁ…。あの人、今夜はどんな夜を過ごしているだろうか、ほんの少しの解放感と、虚無感、淋しさと、罪悪感?なんか…ふぅ…なんつぅか出てこねぇよ言葉が…コーヒー淹れて飲んでくる。続きはそのあとだから5時過ぎにでも覗いてみてください。(翌0時15分)

 カルディのリッチブレンドを飲む。今日の気分にはちょっとへヴィだったかも。しかし、書けない時ってのは何やっても書けないもので、非常に困っているんだけどどうしようもない。もう3時過ぎてしまった5時なんてすぐだ。あと1時間余りで何が書けるだろう多分ダメだろう。ダメだ、もう寝る。(翌3時17分)

 サンシャイン60の展望室が一時閉館になるそうだ。37年前オープン、か…9歳の時か。Sくんと行ったっけな。あの部屋から見えたんだよな、サンシャイン。いろんな記憶がサンシャインにはあって…いい記憶ばかりじゃないよっていうか、突き詰めると嫌な記憶ばっかりだけどな、サンシャイン。半分くらいの高さの高層建築物を「サンシャイン・ハーフ」と呼んでいた人にはわかるかと思うが。

 ある人がブログをやめた。いや、その名前での投稿をやめただけかもしれない。なんか、ひどく打ちひしがれた状況に陥っていたので、よっぽどのことだったんだろうが。双極の「下」にいたのかもしれないな。よっぽど悲しかったか、よっぽど怒り狂っていたとかそんな強い感情に押されてのことだろうがそれにしても急だねぇ。俺はわりかし攻撃を受けることが多かったんだけど結局やめてないし。自爆することもなかった。それが一番俺の卑怯なところかもしれない。ん?自爆することもなかったところが。インターネットの黎明期からいることになるから、えー18年くらいいることになりましょうか。当時はアナログモデムでピーガー音を聴きながら繋いでいたものでした。それが、常時接続が当然のこととなり、あぁあの時常時接続できていれば、あんな結末には…どっちみちなったか。しょうがない。「たら」、「れば」はないね。今の俺を思えば。もう、なんていうか…。すみませんしか。とんだ寄り道させてしまい、申し訳ありませんでした。あの6年半はなかったことにしてください。今後の教訓も何も、もう異性と関わることは多分ないので、生かすも殺すもないですよ。秘めた人はいますけど、もう、諦めました。さっぱりよくならないんですもん。多分寛解にまでも至るかどうかってことでしょ?好きこのんで病気の人と付き合おうとか思わないでしょうよ、だから、諦めました。いいんです、もう、いいんです。はい。この病気が治ったとしても、ビジュアル的に問題な、「片側顔面けいれん」という、顔が不自由な問題がありますからね。別にふざけて顔ひん曲がってるわけじゃないんですよ。どうにも自由にならずに顔、ひん曲がってるわけです。だから、いいんですってば。放っといてくださいよ。「今日は泊まってくるから、明日までに、出てって」これだけを唯一の思い出に、生きていきますから。あれもこれもぜーんぶひっくるめたその言葉が「今日は泊まってくるから、明日までに、出てって」だったのでしょうから。あれもこれもそれもどれもぜーんぶ、その言葉に収斂されるようになってるんでしょうから。

 ダメだね最近、支離滅裂になってきた。だめだねもう、人生の墓場に到着してしまったかも知れん。支離が滅裂してしまった。気違いになってしまったかも知れん。あ~~~~~~~~~。も(翌1時42分)

 寝ていた。ホントずっと寝ていた。精神状態悪し。レボトミン®50mg錠4錠服用。効いてんだか効いてないんだかわかんない。俺は何を欲しているのだろうか。なんか、なんだろう、あんまりよくないな。俺は、持ったことがないものだから、失った悲しみも知らない。持ったことさえない俺は、そのニュースをどう聞けばいいんだい?正直に言って、「別に…」って感じ。失う以前に持ったことのないものだから、というか、持つのを望まなかった俺もいて何故ならあまり好きじゃないんだ、俺の遺伝子のコピーは。俺一人分さえコントロールが難しいのに、これ以上俺の遺伝子のコピーがいたら困る。(22時32分)

アロマディフューザー 今日は妹が素っ気なく、今日は私、用事があるから。と言った。「おっ、彼氏?」と思ったが聞いてみると、なんてことはない。自分の買物するから、俺は邪魔なんだそうだ。そういう日もあるだろうね。

 妹にも邪魔にされた俺は、ひとりアロマディフューザーのもとで「あーーーーー」と呟く。

 

神崎 道の駅

 昨日の出来事がまた起きはしないかとちょっとビビりつつ発酵の里こうざきに行ってきた。世の中ゴールデンウィークである。

道の駅 神崎

2015年4月29日14時オープンの道の駅「発酵の里こうざき」の様子。トイレは今のところきれい。

三棟のうち一棟がファミマになっている。


大きな地図で見る 

シャワールームなんかもある模様。

次に「道の駅 水の郷さわら」に行く。

水の郷さわら

 

んーお土産物店といった「発酵の里こうざき」に対し、「道の駅 水の郷さわら」は地元の食材屋さんといった感じ。獲れたての食材の他「タネ」なんかも売っている。パンとかおにぎりなどもあり。種類はそんなにない。鮭、めんたい、おこわの混ぜご飯といった具合か。他、野菜、園芸etc…。そんなに本格的なものは置いていないが、ユリ、ランなどの切り花、鉢植えなどを取り扱っている。

 その後はR356を東進し松岸から台地を上がり、三崎町から県道286(銚子ドーバーライン)に乗り犬吠埼へ君ヶ浜、海鹿島、黒生、新生、唐子、銚子大橋(R124)、波崎、本新町ケーズデンキに寄りBD-RとDVD-RWを購入。

 

 母と妹は炊飯器や冷蔵庫を見る。10万円越えの炊飯器にびっくり。34兆円あったら買いましょう。ということで、退散。今の貨幣価値のまま、34兆円あったら消費に貢献できるんだけどね。無理だな、現状では。

ジェームス・ブラウン 0時10分、戻して起きる。トイレに駆け込み、吐く。非常に不快。0時35分、タモリ倶楽部を見る。「空耳アワー」、ジェームス・ブラウン(James Joseph Brown, Jr.)の曲(曲名が長いので割愛)♪棚からウインナー!棚からウインナー!棚からウインナー!Ah~~~!♪棚からウインナー!棚からウインナー!棚からウインナー!Ah~~~♪あのJBおっさん(故人)なに歌ってんだ全く…。絶叫系はねぇ、卑怯よ。意味全くないし。

 

風土村 悪い予感が当たったというか。GWの狭間ということで金曜日の午前中だけ来られる俺の主治医は休み。代診として、こともあろうに整形外科の医師が当たった。当然、専門外なので「変りはありませんか」「では同じお薬を」ということで診察終了。所要1分。運が悪いことは続くもんで、香取の風土村に行く途中である。急に腹が痛くなった。急遽引き返しコンビニでトイレに入る。混んではいなかったんだが、後が痞えると困ると思い、途中で出た。最終的に自宅ですることになるのだが、それまでの間、脂汗垂らして格闘した。アイスコーヒー飲んだのがダメだったのかも。あぁ、また嫌な体験をしてしまった。トイレが怖い。まぁ、帰ってきて間もなく、母の知人から電話があって、出掛けてきたからまぁ、電話取り損ねてしまわなかったことはいいとして、折角母が風土村に行こうと楽しみにしていたのに、中断させてしまい申し訳なかった。終わってしまったことなのだからもう取り返すことはできないけれど、どうしてもというなら明日の帰り(また神崎に行くらしい)でも寄れば良いしということで赦してもらうしかない。妹はGW中も交代勤務、2・3と休みらしいが後半は休みではないようで気の毒に。単純作業で誰でも替えの利く仕事なら俺行ってもいいんだけどそうは問屋が卸さんだろうから仕方がない。しかし…たかが俺のうんこ如きに振り回される(「本人」ではないという意味での)他人は大迷惑だ。ただ…ちびらなかったことのみだけでも好しとして赦してもらえるのであれば、たいへん幸いである。

 順序が話の展開上前後してしまうが、薬局で薬を受け取り(5,000円超!)はー。こないだのレボトミン®50mg錠が効いてるかどうか、また、ふらつきなどはないか確認された。はー(今日は喋りたくないんだ勘弁してよー)。次にガソリンスタンドに寄るが母がファンのサキちゃんはGWだからだろうか今日はお休みのようで不在だった。宝山のファミリーマート(ここがケチの付けはじめ)に寄りドーナツとアイスコーヒーを買い(ドーナツがウリのくせに、全然不案内の店員・ワンサイズしかないアイスカフェラテのサイズを訊く店員…なんなんだ全く!)、大野原のホーマックに寄ってカメ(冬眠を経てどっこい生きてる)の餌と水草を買い、犬・猫コーナーで柴犬の子供に癒してもらって、さて風土村に行こう、とした時に「ギュルギュルギー」ときた。今思い出しても憎たらしいあの痛み。母の希望に沿えなかった自分を責めている自分がいる。まぁ、「希望に沿う」ことについては今こうしてこんな姿で親に食わしてもらっているこの時点で既に「希望に沿えて」いないのだけれども、更に罪を重ねてしまっていることの心苦しさったらないね。この先あといくつ罪を重ねるのだろうか。情けない。俺は全く役に立たないばかりか、害悪である。

 お気づきかも知れないが、俺は母の評価の囚われの身だ。小さい頃から常に母の顔色窺って母の好むように振る舞い、それが出来なければ罵声を浴びせられたし、手も上げられた。それが反抗期になると立場が逆転して親をぶん殴るようになる。両親の顔をパンダにし、それで要求を通してきた。そこで親の呪縛から離脱できればよかったのだが…変なタイミングで…母が乳がんになる。右乳房全摘&リンパ節郭清。病室のベッドで体を縮めて食事をする母がとても小さく見えて、「あぁ、俺はこの人に手を上げたんだな」と思うととても気の毒に思えて、この時からである、俺が自ら進んで母の呪縛下に入ったのは。それでもまだ、当時は東京に離れて暮らしていたからまだよかった。やがて俺は元彼女にフラれ行き場を失ったが、それでも精一杯の抵抗で東京に部屋を借りて別居状態は継続した。だがこれでは家の経済が破綻しかねない状況に陥り、当時の精神科の主治医にも「この状態は現実的ではないから諦めなさい」といわれ泣く泣く東京を引き払い同居生活が始まったのが2003年。以来俺は「自立」を失い衣食住全てを親はともかく、妹にも依存するようになってしまったのだ。と同時に、「軟禁生活」の始まりでもあった。

 離脱するのは一見簡単だ。働いて、自立すればいいだけの話である。だが、ドクターストップも解除にならないし自分自身もこの丸腰(国家資格も何もなし)で働いて食っていく、あわよくば食わせていくことになったとしても非常に苦しい。若かったらまだいい。もう若いとはとても言えないのだ。どこかの会社に入って下っ端から上がっていけたとしても上がる頃にはもうジジイである。俺は大学の法学部まで行っておきながら、それが完全に無駄になる暮らししかできないんだとしたら、俺はもう、死んで逃げ、赦しを乞う以外にないのだ。

 そこまでの精神状態にまで追いつめておきながら「好きなことをして生きなさい」「自分に素直になりなさい」と今年で46歳になろうとしている今更言われてもだね、不可能だよ。それを、30年前に言って欲しかった。30年前に。俺はそんな両親と、進路指導の教師によって、生きる道を、絶たれたのだ。なまじ進学校に入ってしまったのがそもそもの始まりかも知れない。そんな進学校へと俺を誘ったのが、俺の心の平穏を壊したヤンキーの存在だ。奴らさえいなければ、俺はもう少し落ち着いて物事を考えられたかもしれないのに。俺の人生の節目節目に、ヤンキーやらチンピラやら不良やら、反社会的勢力が登場する。だから嫌いなんだ奴らの類は。碌なことしねぇ。俺が奴らの類を尋常でない程に嫌うのはそういうわけがある。

 俺はひょっとしたら「人」運に欠けているのかもしれない。節目節目で「碌でなし」に出会ってしまう。こういう「人」との巡り合わせが、俺を病ませたのは間違いないだろう。全く以て、「人」運がない。今のところは。このままで終わったら、それこそ「人」運がないままになってしまう。さて「超人間的存在」とやらは、俺をどのように導くのだろうか。(17時20分)

 今日は妹とちょっとその辺をドライブしてきた。「その辺」ってどの辺だよというと、銚子犬吠埼から下総台地を走って旭に降りR126方面から、小見川を回って小見川大橋・息栖大橋から裏道を回ってR124に出て帰ってきた。

農道

 

俺が昔通っていて医師不足を理由に追い出された

国保旭中央病院

旭中央病院。ま、別にやってることは一緒だし、待たなくてよくなったからいいんだけどさ。

奇声を発していたり、暴れていたりという方を優先にするのはわかりますしね。おとなしく引き下がりましたですよ。

 

あっ!蚊!くそこの野郎~今年も来たかヒトスジシマカ。デング熱持ってないだろうなぁ。気持ち悪ぃいんだその縞々が。そろそろ蚊取り器発動を要する、か。

 

 このところ気分がジェットコースター状態で非常に不安定。レボトミン®50mg錠なかったらやってられないわ。ホント、もう、勘弁してよー。(21時30分)

KNOPPIX日本語版、開発中止になったらしい。日本語ロケールが本家にも入っていることからその役割を終えたというのがその理由のようだ。俺のマシンに入っているものは確か7.6だったと思う。そうか産総研の方々、お疲れさまでした。

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 未だに俺は気分が晴れないでいる。母の俺に対する「食い物のことしか頭にない豚」発言で、俺は家族に対して不信感を抱いた。どうせ親父も、妹もそう思ってんだろうよ。食い物与えとけばおとなしいから何か食わせておけばいいと思ってんだろうよ。そうだその通りだよ。俺は食い物与えられてりゃおとなしいもんだよ。「豚」だからな。なんつったって「豚」だからなぁ、「豚」。食って、出してもそもそなんか動いて。

 そんなわけで今日は一日横になっていた。どうせ「豚」だし。横になっていようが起き上がっていようがどうせ「豚」だし。周囲敵だらけ。まぁでも、こうして家賃もなく部屋に置いてもらっているのだからそれで良しとしなければならないのかもしれない。屠畜されないだけ良しとしなければならないのかもしれない。世の中には、青酸化合物をカプセルに入れて飲まされて殺される人もいるのだから。まぁ、それだけの価値が俺にはないとも言えるけどね。金もないし、腹切ったところで出てくるのはうんこだけという。肉も臭い脂だけで食うところもない。俺には何の価値もねぇんだ。親もさ、自分たちが作った子供がこんな欠陥品になるとは思っていなかったんだろうけど、作ってしまった手前、面倒見ざるを得なくなっているんだろうな。気の毒に。妹が優良品でよかったね。

 ただ、俺の恋愛の顛末を見てきた妹は、恋愛に近づきたがらない。恋愛の度、ぼろぼろになる俺を見て。俺はいつも疲れていた。いいのは最初のうちだけ。いつもそう。決して幸せにならない俺を見ていたら、恋愛なんていいものに思えないんだろう。悪い見本ばかり見せたしな俺も。妹にはいい恋愛してほしいんだけどな。妹が言う「恋愛は面倒くさい」というの、わからない気がしないでもないんだけど。

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ベルガモット もう少しでGWだが、GWが終わると待っているのは梅雨の便り。梅雨の期間は昼の時間が長くなるものの、雨や曇りで日照時間が減ったり、梅雨寒で気候が安定しないなど、今日みたいな気分の日が増えてくる。「冬季うつ」が知られているがその梅雨版である。俺はどうやって過ごそうか、毎年この時期になると予期不安でゆううつになることも少なくない。冬季うつ光療法(明るい照明を浴びる)とか良さそうなんだけどな。あとはそうだなぁ、思いつくのはアロマセラピーとか。人それぞれ好きな香りがあってその人その人の気分で選んでいいんだけど、俺の今の気分だったら、アールグレイの香料として知られる「ベルガモット」かな。柑橘系の香りなんだけどちょっとだけ木材のフレーバーが入ったような香り。これはね、俺の場合はだけど、元気になります。でもあまり安かったり、粗悪品だったりするとその記憶が影響してその匂いが嫌いになっちゃうから注意が必要。俺はベルガモットに限って言えば『マギーティスランド』のエッセンシャルオイルを使っている(リンク先から買っているわけではない。商品自体は安くても、送料代引き手数料などで結局高上りになってしまうこともあるので。ハンズなんかでも売ってます。高いけど)。でろ~んとした気分の時は、部屋中にこの匂いを充満させてマタタビを前にした猫のようになっている。俺は以前は無水エタノールにオイルを垂らしてベルガモットのコロンを作ってつけてたことがあるんだけど、柑橘類のエッセンスは光毒性といって日光に当たるといろいろ肌に良くないことが出てくるので光に当たるような部分にはつけないとか気を付けていた。幸い、皮膚のトラブルになったことはないが、比較的皮膚がタフな(シ-ブリーズを顔面に大量に浴びちゃうような人です)俺の場合とは違うことも多いだろうと予想されるので、是非気を付けていただきたい。なんかトップバリュからバスソルトも出てるみたいです。これで入浴するのもよさそう。ただ、筆者はこれを使ったことはないので、そこんとこあしからず。俺はティートゥリー(ティーツリー)やユーカリなんかも好きですが、繰り返しになりますが柑橘系のエッセンシャルオイルは全般的に光毒性があるので注意が必要。嗅覚は脳の古い部位が司っているので、「たかが匂いで」とバカにできない。俺の好きな匂いの一つに、夏、昼間カンカン照りで道路が焼け焦げるようだったのに急に雲が湧いてきて雨がザーッと降ってきた時のアスファルトの匂いが好きだ。これは多分、大好きだった爺ちゃんと遊んだ時の記憶と結びついているんだと思う。あと、コーヒーの香りが好きなのは、正月に銚子観音(飯沼観音)に初詣に行った帰りに寄った「菊屋」という喫茶店というか軽食屋さんというかで漂ってた香りと結びついてるんだと思う。ずっとコーヒーはインスタントを飲んでいたので特に好きというものではなかったが、中学の頃豆から挽いたコーヒーをドリップして飲んだ時にその記憶が甦った。何とも言えない安堵感というかそういう気持ちになったのを覚えている。以来ドリップ派である。ただ、うちには母が飲むネスレのゴールドブレンドや他カプチーノとかラテなどのインスタントコーヒー、もとい、レギュラーソリュブル舌噛みそう(笑)コーヒーが置いてあるが、俺は手を付けない。母はドリップを覚える気がないようだし、リーフティーも同様のようだ。嗅覚は俺にとって結構重要な位置にある。匂いで気分が変わることがよくある。それがコーヒーだったり、紅茶だったり、エッセンシャルオイルだったりするのだ。今もベルガモットの匂いの中で書いているのだが、気分が随分と和らいできているのが文章でわかると思う。でもやっぱり、俺は「豚」だけどね。(翌1時10分)

 ここんとこ稲敷とか神崎とかへの外出が増えている。神崎に道の駅(?)が出来るとか言って場所を下見に行ってきた。別になんつぅ場所でもなかった。ちょっと利根川の内周に入ると、圏央道が通ってて、あ、ここはそういう場所なのねといった感じで。ICもできるみたいだからそこから圏央道に乗降する客を当て込んでのオープンなんだろう。Uターンして稲敷のアピタで買い物をして潮来~鹿嶋を通って帰ってきた。

圏央道

鹿嶋の海

鹿嶋の海

 

カシマサッカースタジアム

カシマサッカースタジアム

 

カルディのコーヒー

カルディのコーヒー。リッチブレンドとマンデリンフレンチ。

 

ここまでは良かったんだが、母に「食い物のことしか頭にない豚」といった旨のことを言われたので本当のことだけにショックが大きくて夕方から一言も口利いていない。思ってなきゃそんなこと言わない。本当に俺は食い物を漁るだけの豚だ。メトグルコ®100錠飲んで低血糖になってやろうか。豚は食肉用、俺は何用だろう。きったねぇオッサンに何の用事もなかろうに。腐って道端に横たわって、カラスに突っつかれてる、そんな姿が俺には相応しいのかもしれない。どうせ俺は、食い物のことしか頭にない豚だから。(21時40分)