豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　今日は晴れているが、そんなに暑くはない。洗濯物を取り込んだ。腹具合が悪い。原因はわかっている。『アカディ』だ。『アカディ』は、生まれつき牛乳の乳糖を分解する酵素がない、または少ない人向けに、乳糖を80%分解した乳飲料である。ただ、いくら乳糖を80%分解したとしても20%は乳糖として残っているので、量を飲めば牛乳飲んだのと一緒。下痢する。と、いうわけで、ロペラミド塩酸塩が主成分の『ロペミン』という医療用の下痢止めを飲むのである。マッチポンプだ。でもあいにく俺は牛乳の味が好きなのでここまでしても飲みたいのである。

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　なんか、３TBのドライブを繋ぐと、Ubuntu系ディストロのインストールが『…インストール準備…いくつかはプロプライエタリ云々…』のところで止まってしまう。ダメだな。なにが原因かなと考えた時に、３TBのHDDを全領域認識させるためMBRからGPTにモード替えしたのを思い出して多分それだと。というわけで当該HDDのデータケーブルと電源ケーブルを引っこ抜いて再度挑戦するとうまくいった。こういうものはちょっとしたパーツが原因のことが少なくない。Linuxが起動しないのがグラフィックボードが原因の時もあった。まぁ結局こういうものは「相性が悪い」という表現が使われる。なんだかんだ言って、あれだねＰＣリペアショップではそういう説明をされることが多い。結局このＰＣの俺の用途では２TBまでのHDDしか使いものにならない。３TB、買って損した。金が溜まったら２TBのHDDに交換しよう。３TBはストレージとして内蔵なり外付け用HDDケースに入れて使うくらいしか思いつかない。『裸族のなんたら』とかいうクレイドルがあるのでそれもいいかも知れないね。

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　このごろ、セクハラ問題で世間が騒がしい。結局男がなにしてもセクハラにされてしまうのだから、女性と関わらなければいい。コミュニケーションを女性に求められてきたら、「セクハラしたとか言われるの嫌だから女性とは関わりたくないんで」と拒絶するのがいいね。セクハラ予防にはそれが一番。なんか、最近は「なんとかハラスメント」とか言って人を加害者に仕立て上げるのが流行して、さしずめ「"ハラスメント"ハラスメント」というべき言いがかり行為が増えている。痴漢冤罪とかね。「女性専用車」あれって、男性差別だよね。「男は全員痴漢で、臭くて、汚くて」っていう理由でしょ？男がマスコミで「臭い臭い臭い臭い」言われて、汚物同等の扱いじゃん。それでも黙ってせっせと『男脂臭』『加齢臭』を消しに、デオドラント関係に散財しなければならなくなってアホくさ。結局、男と仲良くやっていこうなんて思っていないからねあの人達は。「すべての権利」が欲しいだけなんですよ。結局。人間キライ。

　俺、今日、何やっていたんだろう？記憶がない。気がついたら今になっていたという…。夜中に、誰が飲んでもいいようにコーヒーと紅茶を淹れたんだけど、コーヒー飲んだらなんか胃が痛くなって胃薬飲んで。アイスティーは美味しくいただきました。最近は「豆」より「葉っぱ」を消費してるかな。母も何か飲みつけたらアイスティーが好きになってしまったようで。喫茶コーナー(たいしたもんじゃないよ？)のイタリアンローストの豆がキャニスターの中から恨めしい顔して紅茶を作る様子を眺めているような。「『豆々』を名乗っておきながらこのざまはなんだ！」と叱られそうでもある。『葉っぱらぱー』襲名か？(笑)『はっぱらぱー』という言葉に、差別的ニュアンスを感じる方もいるようで、『葉っぱらぱー』と絶対おっしゃらないかたもいて、どうしたもんかなぁと考察に耽っているときもあり、『葉っぱ６４』は？だめ？これはまだマシだけど思うけれど。

　ゆううつだ。なんだかゆううつだ。

　俺が通っている診療所が移転するのでここでの診察は今日で終了。はて…今度の移転先の雰囲気はどんなものだろう。慣れるのに時間がかかるからね。バスで来る人のために、駅の近くにしたんだろう。駐車場もあるし、問題がない。問題なのは俺の「慣れ」までの時間の長さ。引っ越しとかいうのは俺は大嫌いで、引っ越しで抑うつ状態になったことが数回ある。『数回』というのは引っ越した回数と同じである。

　今日は予定が押して帰りが遅くなってしまった。夕食も簡単に済ませ、少し休んだ。以降、これと言って特別出来事もなく、この時刻になった。あまり今日は日記を書く情熱もないのでこれで終わりにする。

　午前中は稲敷のアピタに出掛けた。お昼過ぎに帰宅。夕方、神栖市街の『輪囲わい』に出掛け、夕食を食べた。母も最近の出来事やなんやかやで心身とも疲れているので、家事を伴わない食事で美味しいもの食べよう、ということで。以前は俺の強迫性障害→不潔恐怖のせいで外出先でトイレに入れなかったので、蠕動運動を誘発する「食べる」事ができなかったが、それをもう大方克服しているので、外食も平気になった。全ての始まりがこの日。その日から今日まで、長かったような、短かったような。ただ、克服後６年が経っても、外で食べることへの「当たり前」感はない。いつまた便意に襲われるか、粗相しやしないか。弱くなったとは言え、まだその恐怖を滅失させるに至っていない。なかなか手強い。

　雲がどんよりと垂れ込めた、いかにもといったくらいゆううつな日だった。どうしたもんかねぇ。ゆううつが抜けないよ。

　２０時。落ち着かないので身体をそわそわ動かしている。『全身貧乏揺すり』といった感じの動き。うーん…メイラックス飲むか、ヒルナミン飲むか…どっちにしようかねぇ…最近ベンゾジアゼピン系抗不安薬の評判がガタ落ちしている。昔は「うつ」「不安・焦燥」にはすぐデパス・レキソタン・ソラナックスなどが日常的に使われていたが、最近の精神科医はベンゾジアゼピン系抗不安薬を出したがらない。せいぜい、精神科医ではなく内科医がメイラックス出すくらいのもんである。

　どうしようかなこれからの時間…。Linuxの作業でもやるか。別にそれやったからと言って気分が昂揚するわけでもないんだけどね。まぁいいや。ひと仕事しよう仕事とは言わないねそうだね俺もそのくらい理解わかってるよ。

　今日は一日ぼんやりして過ごした。精神的疲労か、眠くて眠くてしょうがなく、少し寝ては起き、少し寝ては起きしていたような。母は先日に書いた、亡くなったおばさんの葬儀告別式だったので出掛けていたし、俺も俺でなんつうかぼんやりとしていて、虚脱状態みたいになっていた。

　昼過ぎ、昨日薬局に在庫がなかったジャディアンス25mgを、薬剤師さんが届けに来てくれたので受け取り、あぁやっと来訪者の応対も終わったさぁ寝ようと再び寝、起きると母は既に帰宅していて、横になって眠っていた。

　夕方、惣菜、野菜など買いに行くと言うので車で波崎市街まで行ってきた。カスミで食材、ウエルシアで飲み物、口内炎の薬等々を購入。次、WonderGOOで手帳を購入。気がかりだった案件がひとつ片付いた。次、波崎市街のseriaで道具箱とB6フリーノートというのを買い、帰宅。ちょうどひよりが帰ってきたところだった。１６時３０分。最近は随分と日の入りも遅くなった。いいことだ。日の入りが早くなり日の出が遅くなると精神的に状態が良くない方向に行くことが多いので、日の入りが遅くなり日の出が早くなることは精神的に極めて好ましい。日が伸び続けるのは夏至の日まで。あと２ヶ月とちょっと。朝、ネタ探しにカメラ持って散歩でもしてみようか。それもいいかもな。ただ、脚が持つかどうか…。

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　東北新幹線の運転士が居眠りしていたらしいね。大丈夫か日本の公共交通機関は？なーんか世の中、いいニュースがないな。俺はテレビの字幕のようにニュースが表示されるソフトを使っているんだけど、碌なニュースがない。気が滅入る。「ネットしか信用しない、だってテレビ嘘ばっかりなんだもん」と言ってた人間がいたが、ネットこそフェイクニュースだらけじゃないか。テレビにもネットにも正しいものがあるし嘘もある。「ネット以外嘘だ」と言っている人はネットに洗脳されてるんだと思う。一方「テレビ以外嘘だ」と言っている人はテレビに洗脳されているんだと思う。

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　いやー夕方から少々動いたから疲れた。23：30…今日の日も終わるなぁ。明日、ひよりは早番。５時起きだ。明日を乗り切れば、日曜日だ。別に通勤も通学もしていないのだけれど、ウイークデーって、なんか嫌い。書くの疲れた。(23:40)

　朝起きて左腕を見ると、上腕から下腕にかけて、火傷でもしたように「どす紫」という言葉は多分ないんだろうが、そう表現するしかない色になっていた。「なんじゃこりゃ」と暫く凝視し、痛くもないし痒くもないし、ましてや関節手指の麻痺も、痺れも何もない。母とひよりに見せたら、殊の外ビビっていた。俺は「…。」と押し黙って患部を凝視し、こりゃどうしたもんかなぁと思ったが取り敢えずこうやる他やり様がないなぁと、湿布を取り敢えず「どす紫」の部分にベタベタ貼り付け半袖のTシャツだけ着ていこうかと思ったけれど、あまりに痛々しいなと思ったのでパーカを羽織って出掛けた。んー…なんなんだこれは。まぁ単なる規模の大きい内出血大サービスなんだろうが、なんともおどろおどろしい色味で、グロ過ぎ。

　今日はとにかく、なんか全てがうまくいかない日で、病院で検尿のカップを倒してぶちまけるわ、書類をクリアファイルに出し入れするのもなんかスムーズに出来ないし、会計では自動精算機でもたつく、挙句の果てに財布落として、総合受付の人に呼ばれるわ、なーんだかいろいろ要領を得ない。あーもー！

　診察後、ひよりが病院によってくれたので、母は先日書いたおばさんの通夜に行くので先に帰り、ひよりの車に乗って、スーパーに寄って惣菜諸々を購入し、薬局で薬を受け取り(糖尿の薬は高いんだこれが。これにコレステロールの薬２種、過敏性腸症候群の薬やらロペミンやら処方されて７週間分で諭吉さん飛んでいってしまった。)、家に到着。しばし今日の顛末を思い呆然と座り、暫くしてからやっと動いて、薬の整理、だの部屋の片付け…はチラ見してめんどくさいからやめて、飯食ったり風呂に入ったりして現在に至る。

　ヘモグロビンA1cの数値が結構上がってて7.7%。不摂生したからなぁ夜中に猛烈に腹が減ってシャウエッセン電子レンジでムチムチになるまで加熱して食べたこともあったからなぁ。そう言えばウインナーソーセージとかハムとかの加工肉って大腸がんのリスクファクターになるらしいよ。でも食べるけどね。摂生してたってなんか別の予防ができない、例えば大動脈解離とかになって死ぬかも知れないじゃん。

　そりゃ、減量は目指しますけどね。ウエスト４２インチ(1インチ＝2.54cm→約107cm)こりゃぁ、さすがに減らさんとなぁ、と思っていますよ。30歳までは28インチ(約71cm)で、いくらなんでも、そこには届かないと思うんだけれど、せめて34インチ(約86cm)くらいにはしたいなぁと。内臓脂肪びっしりついてるから、肝機能悪かった。人間の体は、糖質(炭水化物)が過剰になると、脂肪にして蓄えておく仕組みになっているので、俺の肝臓及び腸の周りにはさっきも書いたがびっちりと脂肪がへばりついているので…でも救いは内臓脂肪ってやつは落としやすいらしいから、少し、挑戦してみようかな。

　高校一年の時、２ヶ月半で80kgから45kgに減らした時の苦しさ過酷さを思えば、なんてことはないんだ。毎日サウナスーツだのヤッケだの着込んで２時間走る、口にするのは千切りキャベツとリポビタンD、烏龍茶くらいのもの。腹減ってたなぁ…常時。気は荒くなってイライラしたり怒りっぽくなったり…ひょっとしたら思春期に自らに課した「小説より奇なる使用前・使用後のような劇的な変貌」というミッションは俺の精神に少なからず影響を及ぼしたかも知れない。いい影響は与えてないよね。人間、多少の脂肪は必要ですよ。

　時折某ショッピングモールで見かける足より太い膝関節、腕より太い肘関節を、思い切り露出度の高い服でまるで見せびらかすように闊歩する女性。別な理由で彼女を見てる人々の視線を、「私は綺麗だしスタイルがいいんだからみんなみとれているんだわ」というドヤ顔。病んでるなぁ…。

　だけど自分の経験から言うと、痩せようとしてる人にやめろと言っても無駄、ということ。きっとその彼女を誰も止められない。結局近い将来、彼女は命を落とすことになるんだろうが。カレン・カーペンターのように。

　俺も足を突っ込みかけたことがある摂食障害…難しいんだよね。俺みたいにさぁオトコを捨てたような人間は「もうデブでも何でもいいや」と諦めちゃうんだよね。ホント、もういいもん。あんな苦しいのやだし、節制の苦しみに対する報酬(待遇改善)は余りに見合わない。(23：44)

　んー…。俺…辛いんだ。辛い。辛いね。おばさんが亡くなってしまったことは勿論のことだけれど、泣きもせずその辛さに耐えている母を見ているのがほんと辛い。

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　しんどい。口内炎が痛い。

　今日１５時１４分、近所のおばさんの命の灯火が消えてしまった。母は今日もおばさんを見舞い、声を掛け、顔や手に触れてきたのだが、呼吸は弱々しかったらしい。母がご兄弟ご姉妹に挨拶をして帰ってきて間もなくご逝去の報せの電話があった。母がぽつんと「なんでいい人って早く逝っちゃうんだろうね」と呟いた。目は潤んでいたものの気丈に振る舞ってはいたが…この喪失体験がダメージになって精神に参ってしまわなければいいが。ほんとにいろいろお世話になった人なんだよ。寂しいなぁ…。

　毎春、桜の頃になると、弁天公園に行ってはおばさんのこと思い出すんだろうなぁ。急な容態の悪化だったからね、俺もちょっとテンパってしまって、でも母を宥なだめないと、と思ったんだけれど…俺じゃ力不足で…。母は泣かずに耐えている…却ってそのほうが、後々心配なんだよ。あぁぁどうしよう…。

　命の灯が小さく小さく、弱く弱くなって、今まさに消えようとしている場に臨んだ時、俺は狼狽する。モルヒネで意識レベルを落とされた近所のおばさんが酸素マスクだのいろいろ繋がれた状態で苦しそうに呼吸しているのをみて、精神が揺さぶられた。母が「◎◎さん、わかる？私だよ」ベッドサイドに行って声を掛けた。苦しそうな呼吸音だけが聞こえる。母とはかなり親しい人。実は俺は人が死ぬのを見るのはこれが初めてではない。祖父・祖母も看取った。でも…慣れないなぁ。母の歳になってくると、お友達がどんどん亡くなっていって、母も多々気落ちしているんだろうけれどそれがとても心配。

　うーん…４、５日、日が空いてしまったねぇ。やっぱりなんつぅか、精神的に良くない。

　仮面ライダー俳優が、女性に後ろから抱きついたとかで逮捕されたらしい。酒に酔っていたとは言え、そんくらい我慢しろよ。衝動のままやったら何回逮捕されるかわかんないじゃんか。おもちゃだの食べ物だの、小さい頃から我慢する習慣がなかったんだろうな。望みが叶わないと、床に仰向けに寝転んで手足バタバタさせて願いを叶えようとする子供、いるよね。そのまま大人になっちゃったんだろうな。世の中、大抵の望みは、叶わないもんなんだよ。世の中、そのように、なってる。俺の望みなんてなにも叶っちゃいないのに。今、欲しけりゃ「◯マ◯ン」でポチッとやってその日のうちに届くとかインスタントに叶えられるでしょ？それを他人の、しかも異性の身体に求めちゃったのがこの、「インスタント抱きつき男」。俺でもいっちょ前にいろいろ「望み」は持ってる。でも絶対に叶わないものだ。だから書かない。

　ホント精神的に、良くないねぇ。あー。

　こんな雨の夜、部屋にはスゥィングジャズが流れる。申し訳ないが俺にはジャズは理解わからない。格好つけて理解るふりすることもできなくないが、それにはあまりにも知識が浅い。ので正直に理解らない、と書いた。ジャズの人は若いミュージシャンを、「ロックの人は、ロックの人は…」と言って蔑みたがるんだよね。以前ドラムマガジンで小田原豊とGINOが故・ハナ肇との対談でハナ肇に再三再四「ロックの人は　ロックの人は」って批判されててブチ切れそうになってた。ありゃないよな。老害だ。

　メイラックス6mg、ヒルナミン200mg、トリプタノール100mg、レボトミン10mg服用。

　ここんとこずーっと、ゆううつで仕方がない。はぁ…俺もう疲れたよ…。

　今日はひよりが休みだったので佐原の方へ行ってきた。俺はアピタのseriaでトレイ２枚とクリップを購入。１３時帰宅。

　精神的に調子が悪い。薬も効かない。ヒルナミン(レボトミン)50mg錠10錠飲んでも、朦朧となるだけ。なにも解決しない。解決する術は問題の根本を消し去ること。俺の存在自体を消してしまえばいい。(23：54)

　水戸に桜を見に行った。千波湖畔と県庁近辺。２８０枚位撮ってきたが整理が難題だ。まぁ、フィルム時代に比べれば枚数を気にせず撮れるという利点はあれど、一枚一枚に込める根性は少なくなっているように思う。基本的に俺は連写を使わない。そのくせシャッターチャンスの捕捉力に欠けているために変な写真というかクズショットも多い。２８０枚のうち多分数枚だけが残るのだろうが。しょうがないね。

　ま、今日はきっと疲れてて整理なんて無理なので、まぁ追々、載せることもあるかも知れないし。尤もっとも、同じ曲の別テイクなど、些細な違いをアレンジ違いやリミックスでくっつけて、故人の作品でいつまでもいつまでも商売しているビーイングみたいなことはすまい、と思ってはいるのだが。まだ大丈夫なの？商売。Z◯◯Dで…売れるの？CD…。

　まぁそれは関係ない。写真の整理だよ。問題は。まぁ、大半はクズショットなのだろうから早々に編集候補からは外れる。そのあとね。どうしよう。気力がない。サイズ調整してウォーターマークつけて…の気力がない

　夕食は、今夜はひよりがご馳走してくれた。カツ丼とざるそばのセット。父と母とひよりは釜飯セット。イクラと…なんだっけな…何かのセット。「お兄ちゃん、ほんとにカツ丼好きだね」と笑われた。うん。うちの食事にカレーは出てきてもカツ丼は出てこないので。俺が、なにか自分で作って食べるとしたら、そば茹でてずっとそば食っていると思う。ネギとわさびと大根おろしで。カレーとカツ丼以外に何食いたいかと問われれば、ざるそばかそうめんかひやむぎか、ひやしうどん…な俺に、カツ丼とざるそばがあればそれしかないじゃん？

　俺の一家はこれで満足。今夜はどうか精神状態悪化の波が来ませんように。こういう何気ない日常が俺が死ぬまで続けばそれで充分幸せ。結婚して子供ができて子育てをする、豆々家の、そして結婚相手の血を受け継いでゆく…そんな望み、ちーとも思っていない。っていうか不可能だし今更。もうあんな思いをするのは嫌だもう嫌だ。

　何回も結婚離婚を繰り返す人がいるけれど、俺は初めっからわかっている結末を生み出す始まりなんてもう作りたくないのよ。俺は健全ではない。糖尿を患っているし何より精神も然りだ。体型も糖尿だろうなと一発で判る体型。しかも無職。始まりは始まるかい？ないよね。作ろうとしてないけど作ろうとしたってこれだもの。ない。ないよ。ないない。戸籍にバツをつけることもなく俺の戸籍は生まれたままのものだ。そのまま死んでゆくんだ。

　そんな、年度始め。エイプリルフール。

　まぁ年度末だよね。うん。なんつぅか、俺の精神状態も悪く…。最悪な年度末で…疲れました。もうね、最悪で…。なにかあったわけじゃぁないんだけどね。理由がわからないから、対処のしようがない。１７時になりますよ、もう。はぁ。俺もう、疲れちゃった。

　劣等感に苛まれているというか、なんについて劣等感感じてるのかと言うと今の自分が自分の理想から一番遠いということにね。うん。だからそうすると多分、自分自身の姿に自分が絶望してこんな精神状態になってるんだろうなと考えたり。

　ここは俺の日記帳ないしはブログだ。好きにやらせてもらうよ。

　「明日出かけるんだから寝たほうがいいよ」とひよりに言われた。眠くない。風呂入ってから寝る。ま明日はちょっと遠乗りだからね。太ってからなくなった、というか治った病気というか症状がある。太る前、年に数回、猛烈な吐き気を催すことがあった。それが全くなくなった。また、肩や背中の鈍痛というか凝りというか、それに伴う不調もなくなった。その代りに、糖尿になったわけだけどね。

　何がいいかなんて、全てに於いていいことなんてないんだよね。

　途中だけど、面倒になったんで、終わりにする。精神状態悪い。冴えない年度末だ。