豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　抑うつ状態だね。完全に。あらゆることへの熱意、まぁ精神医学的には「意欲」というのかなぁ…それがないね。全く。

　明日、診察ってこともあるし、なんつの？それまでの準備というか心の備えみたいなのが億劫で面倒でねぇ。玄関開けたら診察室、ってのが一番いいんだけどね。あぁ、なんか、今夜は、やっぱり、抑うつ状態のようだ。だるいし。

　つらい夜。

　今日は父の診察だったので、母の運転で病院に行ったようだ。昼、帰宅した母に起こされ、昼食を食べた。ここ最近の傾向としてまずいっぽいのが、目覚めると無意識にアイスクリームを食べてしまうことかな。脳から出ている延髄を喉の奥を通じて冷やしたい欲求がある。冷たい飲み物を求めてしまうのもそう、延髄を冷やしたい欲求。

　今日は何してたっけなぁ…無為っちゃぁ無為だな。DVD観てたりしてたけれど、ここ最近調子が悪いのが治らない。
　いろんな事考えた。過去のこと、現在のこと、将来のこと。明るい展望はまず見えてこない。俺はどうすればいいのだろうか。なにをどうしてもどうにもならないんだろうか。

　カットパイナップルを食べた。美味いなぁ…喜びは食べることくらいのもんで、今はただ、甘くて冷たいものを食べていたい。でなければ眠っていたい。永遠にでも良いから、眠っていたい。

　俺は人と交じると精神がかき乱されてしまうので、集団から身を引いて一人の時間をいかに楽しむか、それを考えなければならないかもしれない。孤独の時間の楽しみ方、探してみよう。

　では、今日はこれくらいで。

　なんか母が、「ガスコンロ調子悪いから買う」というので、見に行った。芦崎のカインズをまず見て、神栖のホーマックで見て、結局芦崎のカインズで購入。ここんとこの父の件でイライラしていた母にはいい出来事だったのではないだろうか。うちのガスコンロ、もともとはシステムキッチンのビルトインコンロだったんだけど、なにぶんビルトイン用はバリエーションが少ないし、良いのがあったとしても高いので、数年前、父がビルトインの部分をのこぎりでカットして据え置き型のが入るようにしてしまった。だから不格好といえば不格好なんだけどまぁしょうがないね。取り敢えず、59cmサイズのを購入。色はホワイト系。汚れが目立つから、かえってまめに掃除をするようになる、というのは母の弁。ほんとかな？

　アイスを買いにコンビニに行ってきた。レジはぽっちゃり系の可愛い女の子。全く知らない人でもないんだけれどね。ダメだぞ高校生に電話して家に呼んで酒飲ませたら(笑)。っていうか、俺が高校生の頃、バンドの打ち上げと称して、自分たちで酒飲んでいたからな。時効だぜ？時効。あの頃に比べれば、そういう素行不良も少なくなって、学校でちゃんとやってるんだろうな。俺はバンド関係でC.S高校のヤンキーに目つけられて、「殺す」ということで命を奪われかけたので、学校行かなくなって、先生がたのウルトラCで、なんとか俺は高校卒業できた。もし高校でうまくいかなくても、高卒認定試験に受かれば大学に行けるしね。自分の身に危害が及びそうになったら、逃げろ。学校なんて、行かなくていい。無視だの悪口だの暴力が身に降り掛かってきたら、高校なんて、辞めちまえ。大丈夫。救済制度は、いくつかあるから。俺の周りにも高卒認定試験(旧・大検)受けて今、立派に高給とっている人がいるから。集団教育課程は、時として学業を妨害されるという性質を持っている。それなら、そんなところに居続ける必要はないよ。ただ、俺の場合は、生命を奪われかけたトラウマから人生設計が崩壊して未だにこんな感じになっているけどね。さぁ、俺はどうなるんだろうか。多分何も成し遂げないまま死んでいくんだろう。

　今日はTSUTAYAに先日の父の民謡のCD借りたのを返してきた。あと紅茶の葉っぱがなくなったので『ジャンナッツ ブラックシリーズ オリジナルアールグレイ 200g』とノンカロリーシロップを購入。『ジャンナッツ』の紅茶を買うと、いつまでかはわからないが、ゴールドカラーの『エッフェル塔とハート』のキーホルダーがもらえる。結構このキャンペーン期間が続いている。今日のを合わせると４個もらった。母２個、ひより、俺が１個ずつ持っている。ジャンナッツというブランドがフランス発なのでエッフェル塔なんです。ジャンナッツの紅茶を買って今までにティーメジャースプーンとポット用フィルターをもらっている。そろそろ、いただけるものならキーホルダー以外のものが欲しいんですが。いや、キーホルダーでもいいから別なデザインのが欲しいんですが。５つも６つもエッフェル塔持っててもさぁ、ねぇ。ちなみに寝てる人がいますが、この人がひより姫です。仕事でお疲れのようです。この撮影から３０分後、「暑い」と言って自分の部屋に行きました。

　あー。だるいー。疲れたー。なにかの栄養素不足か、歩く時膝のロックが効かない。一歩ごとカックンカックンいうんですわ。カロリーは足りているのでしょうがなにか足りないんでしょうな。

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　日曜日ももう２２時だ。あぁゆううつだ。別に学校行くでもない、仕事行くんでもない、なのに、いわゆる『サザエさん症候群』なんでしょうな。『サザエさん』は観ていない。けど、日曜のこの時間帯はゆううつだ。

　今日はなんか、イライラしていた。っていうか、イライラしている。結局昨夜も浅い時間に寝てしまい、予定したこと一つもこなせなかった。歯が痛い。

　無為な日。まぁ、いつものこと。特に変わった状況ではない。夕方、東庄町とうのしょうまち新宿にいじゅくのウエルシア東庄新宿店まで行き、買物をしてきた。俺は歯磨き粉・歯ブラシ購入。いやぁ、いつの間にか１７時過ぎても明るい季節になった。日の出は早く、日没は遅くなる。日の出が早いのは良いね。

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　個人的には精神状態は悪い方。なんか。良くないねぇ。歯も痛いし。

　若干の怒りと虚しさ。あぁ。死にたいな。

　人間なんて、糞以下だ。

　今日は父の診察日だったので父と母はだいぶ早く出掛けてだいぶ早く帰ってきた。俺はと言えばＵＮＩＸを弄いじくるつもりだったんだけれど、例によって抑うつ状態、なんにもしたくなくて寝ていた。あぁあ。なんかなーんにもやりたくない。『秀樹ロス』って感じでもなさそうだけれど。最近、良くないんだよね、精神状態が。もともと不機嫌だったところに、秀樹の訃報が入ったわけだから、相乗効果もあるのかも知れないね。

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　父の病状がどうなっているのか、俺にはさっぱりわからない。黙りこくってみたり、怒ってみたり。現在の様子を見ていると、父はそろそろ、脳血管性認知症になってきているような気がする。数年前、脳梗塞やって呂律ろれつが回らないが、それ以上に頑固で、意固地で、柔軟さは元々ないけれど(笑)、日に日になんか扱いにくい人になってきた。一昨日おとつい、民謡のCD３枚を借りてきて、コピーしてCD-Rに焼いて、父のベッドサイドに置いておいた。母が父に「豆々にありがとうくらい言いなさい」と咎とがめた。でも、俺は別に父に感謝を求めているわけでもなければ、ましてや歪ゆがんだプライドだけは高い父のこと、目下めしたの俺に礼を言うことなど自分にとってはとてつもない屈辱なんだろうな、と理解わかってるので、初めっからそんなこと期待していない。俺は与えられたミッションを、自分自身の善意に照らして、粛々とこなすのみ。お天道てんとうさまは見ているからね。
　主治医が言うには、栄養状態は良くなっていると言う。でもなんか、食は相変わらず細いし、「食べたいの？要らないの？」と母もつい詰問っぽくなってしまう。こんな毎日が続くと母も参ってしまうだろう。母が倒れたら大事おおごとだからそれだけは避けたい。避けたいねぇ。冷蔵庫には父の飲みかけのゼリー飲料数個、この量くらいなら飲めるだろう？と思うのだが、キャップを開けて口つけて、半分残りを冷蔵庫に何週間もしまってたってばい菌で腐っちまうだろうよ、飲まねぇなら残りは捨てちまえ、勿体ないんなら全部飲め、どっちかにしろ。…それでも父は病人だからこちらも下手したてに出ているけど、それに味をしめたのか『患者様』『病人様』になり、つけあがる。ダメだね、こりゃ。だからって、病人の父の世話をストライキする訳にもいかないし。こちらの足元を見られているようだ。

　取り敢えずは、「謎の吐き気の原因とみられる抗生物質をカットして、一週間、様子を見てそれから入院は考えましょう」とのこと。あぁゆううつ。何十年継続する家族構成員の変化。結婚しないならひよりに俺という構成で俺が先に死んで、その後、ひよりという順番。これで豆々家は消滅。そういうことになるんだと思うよ。

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　もうすぐ午前０時。紅茶飲んで、眠くなったら寝るし、起きてたらUNIXですかね。終わる。(２３：５２)

　はぁ。今日も不機嫌。「なんで」って？俺が知りたいよ一番。多分、あらゆることが不満なんだと思う。俺という人間がこの世に生まれ出てしまった、その事自体が不満なんだと思う。生きてて楽しくないから、少しでも嬉しい、愉しいことをしようと思って、手っ取り早くアイス食べたら、体重倍になったとか(まぁ、俺は正確には、運動しないで毎食毎食発酵バターメロンパンと海苔弁食ってたら２年後に体重が倍になったんだけどね。)

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　(radiko聴いてたり、歯磨きしたりしていて90分ほど間が空いて…)

　いやぁ暑い。暑い暑い。PC３台回っているもんだから暑い暑い。今日、ドラッグストア行って、偽物シーブリーズを買ってきた。税抜き300円弱。一方本物のシーブリーズ税抜き700円弱。高いよ。買えねぇよ。

　偽物シーブリーズ購入後の全財産114円。100円ショップで一品買えるなぁ。なに買おう(…ってこの期に及んでまた何かを買おうとしている。)コーヒーとか紅茶、PCパーツ、100円グッズに散財している。まぁ、際限なく無駄に散財するギャンブル・酒・たばこはやらないからまだ良いんだけど…。
　元々異常に負けん気の強い面がある俺は、例えばババ抜き、人生ゲーム、テトリス、ソリティア程度のゲームだとしても、負けた時の悔しさに精神を乗っ取られてしまい、怒りでそれ以降の時間、何事に対しても能率が悪くなってしまうことが分かっているので、ギャンブル(例えばパチンコ)やらないのだ。だってさ、店を経営できているってことは、店側が儲かっている、ということは、大多数の客が泣きを見ているってことでしょう？何でそれをわかんない？(それとも、フリをしている？)

　俺は悪い感情を忘れない。墓まで持っていくつもりなくらい忘れない。一方、好ましい感情は、一晩寝ればすっかり忘れてしまう。何故？って？何でだろうねぇ？性分だよな。これを言っちゃ身も蓋もないんだけどさ。多分、嫌なことを忘れるのは余りにお人好し過ぎる、数億倍にして仕返ししてやる(「見返してやる」ではなくて、あくまで「仕返ししてやる」である)相手が生きているのが嫌になるような「仕返し」をしてやる。「仕返し」と言うとまだ可愛いな。「報復」「復讐」かな。

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　眠い。飲み忘れた薬を一度に全部飲んだので特に『トリプタノール』が強く効いている。鎮静系だからね。『アモキサン』が俺の好きな薬。賦活系ね。元気になる。こっち系の薬、精神科医の処方は慎重のようだ。それから、今は「うつ」には絶対に処方されない『リタリン』。元気になるんで、大好きだったんだけれどね。残念だ。一部のジャンキーのせいだ。バカ者。

　眠いけど、今から自主的ミッション(強迫観念)に付き動かされてUNIXだ。無駄な作業ね。「『無駄』こそ『遊び』、『遊び』こそ『人生』」と、所ジョージさんも言ってたけれど、ホントそうだと思う。この世の中、無駄を無くす風潮があるよね。IT関係の流れにつられてね。なんでもかんでも無駄をなくすって…そうするときっと、世の中つまんなくなるねきっと。合理的理由がつく物事ばかりじゃ、きっと窮屈になる。合理主義に支配された人は、俺はキライだ。と、言うわけで今から無駄な作業だ。悪かったな。

　なんにもする気がねぇ。今はただ、俺の強迫観念が「日記を書く」という強迫行為をさせているに過ぎない。あれほど熱を入れていたＵＮＩＸも、なんかやる気が失せた。なにもする気がなく、昨夜は珍しく１時という、あんまり深くない時刻に寝た。今日は今日で、途中何度も目が覚めるものの、その度また寝るを繰り返し、結局夕方まで寝ていた。(午前中くらいにひよりのタブレットから変な警報音が鳴ったので何かを確認しに起きたがまた寝たのだけれど。)ひよりから電話が来て「もう会社終わりだからドライブしよう。支度しといて。」とのことだったので準備をして待っていた。

　１５時くらいに出掛け、神栖市街～小見川(香取市)～旭～銚子～波崎～土合…って感じのルートを走ってきた。帰ってきて、少しＰＣで作業をして、夕食を食べて、現在に至るも食事は美味くない、砂とか土の塊を食っている感じ。美味くもなんともない。で、このように物書きをしている感じなんだが。意欲もなんにもないよ。ただ強迫観念に体を乗っ取られているだけ。

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　昨夜、一匹のスズメバチがリビングに入ってきた。普段は殺虫剤の噴霧を好まない俺だが、スズメバチは非常に危険なので、殺虫剤を、これでもかというくらい浴びせかけた。間もなくスズメバチは床に落ちてもがき、最終的には体を丸めて命尽きた。子供の頃は大丈夫だったはずだが、大人になって、虫類大嫌いである。手でつまむと容易に中身が出る虫、容易に分解する虫、特に危険害虫のハチの類は尚更である。

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　もうなんか、色々な嫌な記憶が一度に湧き上がって、パニック起こしてけいれん発作起こしそうだ。

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　もしかしたら俺はドーパミン依存症なのかも知れない。いろいろと、ドーパミンが分泌される瞬間ってあると思うんだけれど。まぁ、一番手っ取り早いのは、今だったら、アイスクリーム食べた時かな。なんか、食事っていうより、おやつだよね。でも俺は糖尿なのでどっかで糖類を減らさないといけない。というと３食の食事、コメだよね。あとはいろいろ細かいの挙げてけばあるけれど、めんどくさい。

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　父が子供になった。最近、母が日曜日に俺・ひよりと出掛けなくなったのは、父が原因だという。母に出掛けられるのを、父はうんと嫌がるんだという。それから、食前３０分前に飲む薬があるので、その(３０分経過までの)間に母が先に食べようとすると嫌がるんだと言う。食事も「味がしない」と言うので亜鉛不足だねと主治医に言われ、病院食で出たちょっとした亜鉛含有の飲み物をネットで調べて、取扱店に問い合わせて同じものを２４パック入り多分４,０００円くらいで取り寄せたのに飲まない。病人だっつぅから色々やってるのに、それを当然と思っているフシがある。「子供怒るないつか来た道、老人笑うないつか行く道」と言う言葉はあるけれど、平常心じゃやってらんねぇよ、はぁ…こんなんじゃ母までやられちゃうようで…。なにが食いたいんだ。なにが要らねぇんだ。何でもいいって言うくせに、出されるものは食わない。母が凄く困ってる。まぁ、最近では牛丼がお気に入りのようで、毎日食っているが飽きないようだ。「すき焼き」は？どうかね？

　なんての？昔の人だからっつぅのもあるし、岩手から一人、小学６年生が叔父・叔母に養子にもらわれて日立に来て、叔父、叔母のもと純粋培養で育てられ、女性にも縁なく結婚して、なんつの？女性にとって好ましい甘え方とか、そういうのも経験せずにここまで来た人だから、鬱陶しがられるんだよね。人間、可愛気が一番ですよ。ほんと。同じリクエストでもいい方一つで相手への伝わり方が随分変わるもんだよ。理解ってるくせにわざと憎まれ口を叩く俺(笑)

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　ドーパミンが切れてきたようだね。んー…。そういう時にシャブ中はあの例の白い粉に頼るんだろうな。一応俺はそのくらいの分別はあるからと言うかカネがない(笑)。明日(っつぅかもう今日だな)、出掛けるんだけれど、父が聴く民謡のCDをコピーするのにCD借りにTSUTAYAに行かないと…。CD-Rも100均で買わないと。

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　父の様子によっては再入院の可能性もある。父は病院でちゃんとした管理をしてもらい、母を少し休ませないと…みんなの太陽が光を失ってしまう。それは避けたい。老老介護はちょっと大変だもんね。母も病人なんだから。それを言ってしまうと俺もそうなんだが、ま、ちょっと、父の謎の吐き気がなんなのか…。精神科の要素はないのか…うーん。ちょっと要熟考ですなその件については。ま、この深い時間にもの考えたって碌な事考えないので、今日はやめとこうとは言うものの、すぐに意識上に現れてくる。『終活』を如何に進めるべきか。二階の旧・父の部屋の膨大な新聞記事の切り抜きで床が抜けそうだよ。整理しないと…耐震性的にも良くない。なんか…いろいろね。問題山積ですよ。俺だって精神的に良い訳じゃないんだけどなぁ…困ったなぁため息しか出ないよ。(翌１：１１)

　ゆううつなんだよね。すごくゆううつなんだよね。

　来る者拒まず去る者追わず。「あんたは最低だ」と捨て台詞残して去っていった人がいたが、誰かもう見当はついている。なんか俺の書いたことにカチンと来たんだろうね。撤回も取り消しも謝罪も後悔もしないけど。俺が思ったことだから。好きにやらしてもらうよ。ここは俺の日記帳だから。嫌なら見なきゃいい、それだけの話だから。

　ゆううつだ　あぁゆううつだ　ゆううつだ。ゆううつなんだよ。不機嫌なんだよね。不機嫌、不愉快。

　最近、巷ではジェンダー関係で論争やトラブル、炎上など多発。俺もそっち関係の話題を取り扱ったことがある。多分ここで俺を非難するとローカルホストとかIP晒されてしまうので、別な、『豆潰し』みたいなパスワード制、会員制の掲示板なり作って、俺の悪口言っている集団がいるようだ。いいんだけどね。別に。人の悪口を目的とした友情って、まぁいいんだけどさ。そういう気の毒な人達もいる。スカイプを通じて交わされる会話と言ったら、◯ロ◯さんの悪口ばかり。「この人、俺と揉めて離れたら、俺をネタに悪口友達を作るんだろうな」と思った。「『豆々』より『ダメダメ』にしたほうがいいんじゃないの？」とか書いてた人の話法がなんかあの人っぽいな、みたいな。あのね、『侮辱罪』ってそれが事実か否かを問わないらしいよ。例えば俺がデブなのをデブ呼ばわりした場合に俺が太ってることが事実か否か問わない。「だって豆々は実際に太ってるじゃん。それを指摘しただけだ何が悪い」という言い訳は通らないらしいよ。
　一時期、『拍手機能』をつけてたことがあって、匿名で一言コメントを残せる、というのを、「『一言コメント』とホスト、IPは公開されず、アク禁もされない」、と解釈した楽観主義者が餌食になったザマミロ。

　俺は「人間性悪説」を採っています。そのつもりで。結構しつこいよ、俺は。

　夜中の『爽』は美味いなぁ(これが痩せない原因であることは承知している。)

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　　俺のネット友達(と、俺は思っている)が体調を崩しサイトを閉じた。誠実なきちっとした方なので、掲示板の書き込みへのレスやお友達サイトへの訪問も律儀にやっていらっしゃった。だからだろう、運営がとても負担になっていたようで、先日１４日で閉じた。体壊しては元も子もないので、寂しいが、受け入れるほかない。

　今日は今月７日に移転した診療所で診察。随分広く明るくなって、従来の『精神科』のイメージから程遠い。なんだろ、美容室？なんかそんな感じの。東向き？なのかなぁ明るいよ随分。『光療法』？って感じ。でもねぇ、「駐車スペースあり」、って言っても５台分くらいしか無くて、まぁ、近くのコンビニにいてもらって俺が終了後そこに行けばいいだけの話、20分とか30分とか待つわけでもないし。
　今は改修工事終ったからどうなったかわかんないんだけど、今の診療所に来る前にかかっていた「地域基幹総合病院」のQ病院の精神科、酷かったよぅ薄暗くて。ベンチで横になって唸っている人がいたり、周囲にガンとばしてナイフで切りかかってくるんじゃないか、くらいの怖い人、奇声発している人、もう…多分そこは、最終的な場所だったんだろうなって思った。まぁ、俺ぐらいの一応、治療者とまともにコミュニケーションをとれるような被療者はここに置いとくのは負担だ、っつぅことで紹介状持たされ追い出されたわけだけども、大病院だって建物はでっかいけど、精神科の診察室の大きさなんて診療所のそれと変わんないわけだし、やっていることは同じ。だったら待ち時間が少ない診療所のがいいのかな、と今になれば思うね。

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　診察会計処方箋発行が済んでから、所用で神栖市街に行ってきた。随分寄るところが広範に渡ったのですっかり遅くなってしまい、母は疲れてソファで寝入ってしまった。父が元気ならいいんだけど、病人だからねぇ。ひよりにも負担かけることもあるし、ゆううつだ。

　機嫌が悪い。３、４日前からずっと。別に誰かが俺になにかしたというわけではなく。ただただ、機嫌が悪い。当た散らしても解消しないのは理解わかってる。けどね、機嫌が悪いのは機嫌が悪いんだからしょうがない。この、ゆううつな時間を耐えるしかないのかな。昔のあのゆううつな時間、ネットが「定額常時接続」だったら良かったんだけどな。今となっては昔の話。若い人は夜な夜なテレホーダイ使ってダイヤル回線で繋いでたなんてこと知らないだろうな。べらぼうに遅いし。まだこの頃はCD全盛で、楽曲配信ダウンロード販売なんてクソのような商売もなかったし、こんなケチくせぇ世の中になると思わなかった。ダイヤルアップくらいの速度だったほうがもしかしたら今も幸せで健全な世の中だったのかもな、と思わなくもない。なんだジャケットもねぇ音楽メディアなんて。もう、世も末。人間は物欲がなくなったらもうおしまいだよ。ソフトウェアだけで生きていけるのか？まぁいいや。考えるのもめんどくさくなった。

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