今日は内科の診察。旭中央病院でもらった紹介状を出した。脂肪肝ということで触診を受け、(高脂血症の)最初の診察なので採血をした。看護師さんが採血のたいへん上手な方で、手の甲だったにもかかわらずまったく痛みを感じなかった。ローコール20mg３０日分、イリボー5?g錠３０日分、ロペミン1mg３０日分を処方される。次は約３週間後の金曜日。エコー検査をするとのこと。こじんまりしたクリニックだけど、超音波検査機器、あったんだ(失礼)。肝臓、悪化していないといいな。いつも検査結果は横這いだから多分大丈夫だとは思うが。GOT、GPT、γ-GTP。しかしそれにしても、待ち時間が少ないことで、だいぶ楽になった。維持療法なら、個人病院、クリニックの方がいいかもしれないな。まぁ肝臓は、痩せなきゃどうしようもないんだろう。痩せる、か…できるかなぁ…。
病院に行ってきた。９時５０分自宅発、１０時２０分病院着、受付。１１時過ぎ、診察開始。先月の地震から地震が怖くなっていること、昨夜は入浴時おかしくなったことなどを伝えた。先生は「ルボックスもＭＡＸ出ている、ゾロフトもＭＡＸ出ているし、デパケンＲも出ている。なんでだろうなぁ…おっかしいなぁ」と悩んでいた。で、薬が変わった。「ラミクタール25mg錠」。デパケンＲ200ｍｇ徐放錠はオフ。会計を済ませ、薬局に寄って１２時帰宅。
今日は暴風が吹いている。ニュースも随時流れている。平均風速25mとのこと。家も揺れている。帰宅ラッシュ時には雨風ともに強まるそうだ。妹は無事帰ってこられるだろうか、通行止めとかに遭わないだろうか。
１３時４５分、血圧114/73 ?97脈がいつも速い。昨夜からの胸苦しさ、頭の重さは相変わらず。(１６：３７)
今日も体調が悪く、一日横になっていた。夕方風呂に入った時、今日はなんだか地震が来るような気がして(根拠なき確信)風呂に入っていても入ってる気がしなかった。全然リラックスの場ではなかった。頭を洗っている時、恐怖が頂点に達して気を失いそうになった。頭から喉にボルトでもねじ込まれたように苦しく、眼球が内側に引っ張り込まれるように痛く、もういかんともしがたい。根拠はない。根拠はないけど、風呂に入っている途中で、地震が来るかもしれない。最も無防備な状態で、俺は被災するかもしれない。それを考えると、頭と胸が苦しくなって、もう風呂どころではなかったのだ。が…なんとか血中の酸素が薄くなりながらも一通り済ませ、あがった。ぐったり…頭は相変わらず苦しく、今に至っても治らない。また一方で、今日を境に、風呂が辛くなってしまったらどうしよう、風呂に入れなくなってしまったらどうしようという恐怖もある。そんなことになったら一大事だ。不衛生極まりない。3.11以降、俺は更に心を病んでしまった。ただでさえ強迫観念だ。これは「地震が来る」という強迫観念だろう。更に強迫観念を重ねてしまっている。もう嫌だ。苦しい。
体調が悪い。俺、死ぬのかなぁ。まぁいいや。
なんだこの無気力は！なんだかこの、「閉じこもってる時期」は、昔からずっと、なんか書いていた気がする。浪人中に書いていた「独り言」、大学時代に書いていた「落書き散文」、今こうして、別人格の「豆々」となって書いているはずなんだけれど、結局心の闇が一緒で、文体も一緒だから、「独り言」「落書き散文」の続編みたいになっている。当時はネットという環境自体がなかったから原稿用紙に書いていたのだけれど、今はこのＰＨＰの入力フォームが原稿用紙の代わり。サーバーというストレージが書棚代わり。アナログ・デジタルの違いはあれど、やってることは全く同じ。こういう「閉じこもってる日々」を抜ければ何か、スコーンと天井が抜ける感じになるのだろうか。それには…どうすればいいのか、どういう状態になればいいのか、多分俺にはわかってる。わかってるだけに、辛いところだ。どうしようもないことだから。この無気力は多分そこからきているんだと思う。
なんか脱力感。やはりここ最近の傾向である「虚しい」という言い方がぴったりくると思う。
なんだか今日は、とてもイライラしている。理由がわからないが、多分昨夜の一件のせいだ。インタ?ネットは必ずしも俺の心にいい影響を与えているとは思えない。少し休もうかな。日記とTwitterだけ書いて。それがそもそもダメなんだ、という説があるが。
頭が痛く、重苦しくなった。あぁ?もうなんか嫌だぁ…。８時０分頃、岩手県北部、宮城県北部で震度５弱の地震。その前にはここでも震度３の地震があった。丁度その時俺は風呂にいたのだが、もうパニック寸前になってしまって、「あぁ俺はこうしてもっとも無防備な状態のままこと切れるんだ」とオロオロしていた。震災の前ならこんなことはなかっただろうが、震災後はとても過敏になってしまって。「過敏」と「過」が既についているのに更に「とても」を前に付けるのは屋上屋を重ねることになってしまうが、それほど俺の過敏さは常軌を逸している。
夕方に読んだネット上のある文献で気分が悪くなり、地震もありで俺は腹を壊してしまった。要するにヘタレだ。ヘ タ レ だ！ロペミン6mg飲んで大腸に沁みー！なんか俺、一番なりたくない姿になってるんですが。こうして俺は、年を重ねてゆく…。こうして何も残さないままジジイになってゆくんだ。
なんだか…なんて表現したらいいかわからないけれど、やっぱりこれなんだろうな「虚しい」。これに尽きる…かな…。
虚しい日曜日、何が虚しいのかわからないが気分が塞ぎ込んでいる。もっとなんというか、穏やかな一日にしたいものだが、それも叶わず。俺は何をどうすれば、自分の心を穏やかにすることができるのかそれがわからない。ジャンボ宝くじ一等前後賞当たれば当面は暮らしていけるかもしれない。ただきっとそれも、根本的解決にはなるまい。俺は何を望んでいる？何を 望んでいる？心の中ではわかってる。ただそれを文字に起こさないだけだ。文字に起こしたとして、俺にはその望み、その願いをどうすることもできないのだ。俺だけではどうすることもできないのだ。叶わぬ願いを持ち続けていつまでも虚しくいるのはどうしたものだろう。常に不機嫌、ということだろうか。「足るを知る者、富む」というではないか。でもなぁ…。ため息ついた。深い深いため息ひとつ、ついた。
今日は選抜高校野球初日。俺はこの選手たちの年の頃どうしていただろう。そうか…当時はもう精神を病んでいて、酒で酔っ払ったまま学校に行って１限終わって帰ってきたりとか、そんなことばかりしていた。人気(ひとけ)のないバスでワンカップ飲みながら通学したりもうめちゃくちゃだった。こうなったのもその報いだ。ざま見ろ、俺。俺はもう終わりだ。
スクリーンセーバーに「Dream Aquarium」、「Marine Aquarium 3」を導入。
今日は家の墓と犬の墓に墓参りに行ってきた。１０時出発。まず矢田部の家の墓に行って墓参りを済ませた後、息栖のペット霊園に行って墓参りをした。途中太田・宝山のあたりはこないだの震度５強の地震で液状化して、道路が泥まみれになっていた。なんか地盤が弱いなぁペット霊園も事務所がこないだの地震でやられてたのか別の建物で受付をしていた。事務所の基礎が妙に高くなっていて不格好。ここもこないだの地震で液状化したのだろうか。息栖あたりも地盤が弱いから。
次は「道の駅いたこ」に寄り、肉と小松菜、ほうれんそうを購入。今日ナビスコカップで神戸と対戦するカシマサッカースタジアム前を通り、再び潮来?大野原?息栖を通り、息栖大橋?小見川大橋?中州道り?笹川?新宿?宝山?砂山?「ドラッグてらしま」で買い物。菓子(ドリトスナチョチーズ味)と飲みものを購入。その後帰路に就く。海岸通り?須田?十町歩?松下?植松?土合西?土合南?土合中央?自宅着１３時過ぎ。
昼食の混ぜご飯を食べる。昼寝。１４時３０分?１８時。夕食、煮物。２３時２０分、なんだか疲れたので寝ることにする。体力がないなぁ。
体調悪く、一日寝ていた。明日は彼岸の中日だから、墓参りに行かなければ。
カインズとイオンに行ってきた。カインズで水とお茶を買い、イオンのカルディでコーヒー豆を買い、イオンの食料品売り場で食材を購入。そのまま真っ直ぐ帰ってきた。昼食はインスタント焼きそば。疲れた。もう寝る。