合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 11時の予約。待ち時間20分。なんだかえらく時間がかかるなと思ったが時計を見たらそうでもなかった。9日から続いている体調不良がしんどくて文書にも書いた。

 まぁパニックだったら常用しないでパニックが来た時だけピンポイントで使う感じなんだな。BZPベンゾジアゼピン系のクスリが依存を起こしてしまうことが判明した今となっては、同じBZP系だが睡眠薬を使うしかない。というわけで俺の救世主はサイレースということになりそうだ。あくまで、常用しない、という前提でね。

 ふぅ…今日はなにについてもインスパイアされない。(終)

 今朝起きてみると、猛烈に股関節が痛い。どうしたもんか、明日どうしようとか思っていたところボルタレンゲル1%25gがあったので塗ってみると一発で治った。スゲー!リタリン以来の感動。あぁこないだのパニックの時のサイレースの時もそうだったか。なんだかんだ言って、クスリって、効いてるんだろうな。

 その後、なにしてたっけ…あまり調子もよくないもんで、横になってる状態が多かったな。

 午後から母は近所の人たちとどこかに出かけた。夕方に帰ってきて、どうしたのか訊いてみると、昔隣に住んでたおじさん、今のお隣さんのお父さんが急な病気で亡くなったという。この時期多いな。クルマで走ってても通夜・告別式の案内の立て看板をよく見る。とりわけこの時期、多いよね。寒いからだろうか?父も昨年、二月に入院したもんなぁ…父がどうも心配で…年寄りは寒さダメだね。それを気遣って、母がいろいろやってくれているのに、礼の一つもない。ダメだねあの人。なんとか大学のなんとか先生の言うことは素直に聞くから、なんとか大学のなんとか先生に言ってもらおうか。権威に弱すぎ。

 夕刻は明日、診察に持ってゆく文書を書いていた。いろいろ書いたので長くなった。

 いつもはシャワーだけれど、今夜のような夜はなみなみとお湯をバスタブにためて「うぇ~」っていうのもいいかな。書く気力なくなった。(終)

 今日は灯油を買うついでに行方なめがた玉造たまつくり甲の楽郷らっきょうに食材を買いに行ってきた。野菜だの花だのいろいろたくさん買っても2,000円しない。で、今日は第三日曜日ということで雑煮(餅ふたつ入ってた!)ときなこ餅をふるまっていた。そう、毎月第三日曜日、楽郷らっきょうはいろんな食べ物がふるまわれるから近くに来たら行ってみるといい。第三日曜日だからね。これとは別に、焼き芋1本100円は安いしかももう一本おまけがついてくる。(いつもそうかは知らない。)

 15時帰宅。だるいので少し横になるもなんかくらくらする。こないだ9日のパニック・一昨日昨日だったかのパニックのなりかけ以来調子よくないんだよね。まだお粥食べてるし。まぁでも、出掛けられるくらいにはなったからまぁいいんだけどさ。まぁいざという時のロヒプノール/サイレースがあるとわかっただけでまぁ少しは安心した。ひょっとするとヒルナミンより有効かもしれん。まぁ、最近はデパスだのレキソタンだのBZPベンゾジアゼピン系のクスリ(『精神安定剤』とか『抗不安薬』と言われているもの)は精神科医は依存形成を防ぐために使いたがらない。まぁ、これはしょうがないんだろう。デパスも随分と評判悪くなっちゃったしね…。

 今日日曜ということは明日は月曜日、明後日は火曜日(当然かw)火曜日は精神科の診察。ということは、文書も書かなければならない。
 最近、『神経科』・『心療内科』を標榜する病院なり診療所が増えているが、それは『精神科』だと普通は敷居が高くなってしまうからなんだろう。俺は別に『精神科』の標榜にビビることはないが。だって精神が悪くて行ってるんだから別にねぇ…。

 ただ、地域基幹病院の保護室というか閉鎖病棟がある精神神経科はあんまりいい気分じゃないよね、前に通っていた地域基幹病院の待合室は古くて薄暗く、いるだけで気分が悪くなる。しかも、俺が現在の診療所に転院した後にその病院に行ってみたら、新館を建てたにもかかわらず、精神科は旧館の外れのほうに追いやられた。観葉植物の一つでも置いとけば、と思わなくはないが、もう少し、気を遣って欲しいかな。今俺が通っている診療所は文句はない。待合室は明るいし、待ち時間も短いし、転院してよかったと思う。この診療所があるうちに俺、どうにかしないとね。とは思うんだが、現実は厳しく…。

 昨夜、またパニックが起きた。呼吸が苦しくて、また救急か、嫌だなぁと思ったのでサイレース(元ロヒプノールという名称で知られたが、同じ薬をエーザイが併売していて不効率と思ったんだか結局ロヒにするかサイレースにするか検討した結果エーザイ側の『サイレース』になったようです(『鮠乃薬品』に詳しい))を服用。まぁ、麻酔前投薬として使われるのでいいだろう。結局睡眠薬は抗不安薬の強いものだからね。ふわふわといい気分、不安もなくなった。やっぱり俺にはBZPが必要だねデパスはダメでもロヒならいいだろう効能もいい感じです。多少ふらつくけどね、背に腹は代えられない。BZP系薬物は依存性がある。だから最近は精神科医は処方したがらない。以前はなんぼもでも出していたんだが、今、こう言う症例の頻発に伴って医師も慎重になっている。サイレースはねぇ万能に思えるかもしれないが、車の運転はしないこと。事故るぞ!本来睡眠薬なんだからね。俺はどっちみち禁運転だから、助手席で寝たってなんつことないですが。

 

 あ、今日明日とセンター試験か27年前、受験だったなぁ…年齢で言ったら22歳、四浪。四年間、何していたかというと、追い出されるように実家を出されて東京にいて、実はもう既に精神疾患を患っていて、実家では大暴れ放題でバールで扉叩き割ったりしてたけれど、ワンルームの部屋は自分の持ち物じゃないから暴れることもなく、独りきり部屋でボケーっとしてたり、幼馴染のおねぇちゃんと遊んだり、それでもなぁ…勉強しなきゃいけないんだろうなぁ…なんつって心霊現象なんて信じない俺が幽体離脱の夢を見て、「あぁ俺このままじゃだめだぁ、勉強しなきゃ…」と思い勉強を始めたのが91年の11月で、翌年大学入ってしばらくはうつだの強迫だは鳴りを潜めていたけど、会社訪問、不採用の連続で、そんな人はたくさんいるんだろうけれど、俺の中でじっとしていた「うつ」やら「強迫」やらその後判明する人格障害(主治医は気を遣って『パーソナリティ障害』とおっしゃってくれた(日本の精神科の学会は人格障害と言わず『パーソナリティ障害』というのになっていた)が、まぁクラスターCだろうとのこと)のあらゆる諸症状が表れ始めた。はい、終わり。というような半生ひょっとしたら人生そのものが人格障害でぶっ潰されるかもしれないね。ダメなんだよ俺はもう。だから大学受験生には今日、明日センター試験頑張っていい点取って欲しいんだ。そして大学生活をなんの後ろめたさもなく楽しんでほしい。俺は何するにも後ろめたさがついて回っていたから。文科省がまた大学試験のありようをいじろうとしているから、早めに受かっておいたほうがいいよ。俺はもう人生終了したからね。(終)

 只今1時7分。昨日22時58分にカフェイン200mg錠5錠を飲んだとメモってある。けど最後に時計見たのが23時15分で起きたら1時過ぎていた。寝てしまったんだろう。こうやってカフェイン過剰摂取で死んだ人はカフェインに耐性ができてなかなか効かなくて、もっと、もっと、という感じでどんどん摂取量が増えていき、致死量に至ったんだろう。まぁ、過剰摂取した人もそれなりに、というか薄々、自分はこれで死ぬんだろうな、と気づきながら、摂取していたんだろうなぁ、なんて思ったりする。(2:28)

 胃が痛い。キリキリする。パンシロン飲んだけれどすぐ治るもんでもないし。胃酸過多なんだよねもともと。そこに持ってきてカフェイン錠なんか飲んでしまったもんだから。「胃酸よもっと出ろもっと出ろ」って言ってるようなもんだからね。調子悪い。寝ようか。(14:27)

 あー今日は特にだるい日だ。しんどい。非常にしんどい。昼近くまで起き上がれなかった。もうなんか、いろいろ嫌で。

 俺は独りで生きていかなければならない。嫌われることと自由に生きることはほぼベクトルは一緒。グループに所属しメンバーに守られているうちはまだいい。ただ、メンバーの中心人物の逆鱗に触れたらもう、そのグループに所属することはできない。徹底排除されるのだ。そのさまを、30年ずっと見続けてきた。俺もいつか、そうなるだろうなとは思っていた。異端者排除による思想の純化の歴史をずっと見続けてきたんだから。グループから排除された人間を何人か知っている。まぁあれだね、絶交するだけだからまだいい。脱退に際して恐喝はしないんだもんね。そこはまともだと思うわ。

 Limas(リーマス)…炭酸リチウム錠が結構残っている。こういう、金属を身体というか脳に送り込んじゃって大丈夫なんだろうか。
 まぁ、これは主作用は躁病・躁状態治療薬だが、抗うつ薬との併用で『気分安定薬』という準作用がある。俺は躁方向への気分のブレというのはないのだが、まぁ感情が安定してるかしてないかといえば安定していないのでこういう薬も使っているのだろう。カーミングダウナーなリーマスを飲みながらサージアッパーなカフェインを飲んで、なんか、マッチポンプだねと思って。

 17時50分、ひよりが帰宅。お疲れさま。

 なんか…何もかも嫌になってきた。なんなんだこの抑うつは。

 夕食だ。一時離席。

 これから、マルチブートのテストを行うのでいったんWindowsを閉じます。

(20:10)

 なんかめんどくさくなってWindowsに戻ってきました。『ダウンタウンDX』を観てみようと思ってテレビつけたらあまりのテンションの高さに圧倒され、生気を吸い取られそうになったので消しました。

 いっつもLinuxに切り替えて作業などをしてWindowsに戻ると、時刻表示がUTCになってる。ハードウェアクロックがローカルタイムではない、ということなんだけど、なぜUNIXは時刻をUTCにしようとするんだろう…。まぁ別にUNIX側でちょっと設定すればハードウェアクロックをローカルタイムにしてくれるから別に支障はないんだけれどね。

 さっき22時58分にカフェイン200mg錠剤を5錠、計1000mg=1gを服用。リーマス飲んだ眠気を取ろうとしてカフェイン飲んでるっていうのは…なんか…別な意味で病んでるなぁ俺…。(23:37)

 俺は成人式に行かなかった。当時浪人(「形だけ」ね。実は4年間「単なるプー太郎」)だった俺は同級生に合わせる顔がなく、会うのが嫌だったのでお祝いだなんでかんだ言われても俺は全然嬉しくないし、まだ家が密集する前でダイニングの窓から振袖着た同級生が行き交うのが見えた「いぃねぇめでたくて…」と、お茶を飲みながら同級生の往来を眺めていたよ。母は成人式が行われた公民館に赴き、紅白饅頭となにか粗品のようなもの(?)を貰ってきたっけ。その後、きっと同窓会みたいのになだれ込んだのだろうが。俺はそれも拒否して部屋でじとーっとしてたっけ。
 俺は、そういう記念行事をことごとく毛嫌いするところがある。大学の入学式も、卒業式も、部屋を真っ暗にして寝ていた。年齢から言ったら四浪、なら東大、せめて早慶に行かなくちゃ親も納得しないだろうが、なんだマーチって。6大学かなんか知らんけど、四浪でマーチって、どれだけバカなんだよって話だ。まぁね、ビビッて受けなかったけれど(笑)受けなきゃ受からんよなぁ…早慶。友達いなくとも、こういうところで自己実現させるべきなんだ。ドラムなんか叩かなくても、後々、バラ色の世界にはいなかったろうけどコメの花の世界くらいにはいたかも。実は当時からもう精神は患っていたんだと思う。ちゃんとした判断ができない。判断をしちゃいけないところだったんだ。でも、俺は、(間違った)判断をしてしまった。いろいろね。

 それもなにもかも全部ひっくるめて、なんか、だめね、俺は。

  今朝は父が体調崩して、某病院(こないだ俺が行った病院)の救急で入って検査して、他に救急車が入ったので後回しになったそうだが特に加療の必要もなく午後過ぎに帰ってきた。多分病院ではインフルエンザ関係の救急が入ってるんだろうな。親父もオカンもインフルもらってきていなければいいが。俺のパニックを見て伝染したんだろうか、何が何でもそこまで感染するものでも無かろうに。パニックならワイパックスかな。俺の飲んでるヒルナミンは心毒性があるので、循環器系統の疾患がある父には使えないだろう。困ったね。去年もこの時期だったっけ?2月半ばだったようだね。やっぱり寒いのはダメだね。この非常事態に俺まで患ってしまうことがないようにしないと…。

 今日は、母と妹と成田空港近くの芝山町にある『風和里ふわりしばやま』に足を延ばしてきた。飛行機がひっきりなしに飛び交う。混雑度でいれば山手線くらいの頻度で離陸がある。ジェットエンジンのものすごい爆音で見てて楽しいんだがここにも行政の犠牲になった多くの人々がいるのを忘れてはならない。空港開業当初はテロまがいの暴力、スカイライナーAE車が過激派に襲撃され運転席付近が焼けたこともある。だからこの現状の鉄条網を張った敷地境、と機動隊、警察官に監視されることになる。空港に近くなればなるほどその物騒な警備は増える。まぁ空港に行かなくてもバッチリ飛行機の離陸を観られる場所があるのだが。

 『風和里ふわりしばやま』では農畜産物を購入した他、このくそ寒いのに俺はソフトクリーム食ってるし(笑)他二人は焼き芋買って食ってるしやはり女性は冷えに弱いんだろうな。それと同じくらい男は暑さに弱いのよ。(中断・終)

 9日水曜日は午後1時過ぎ、息苦しくなり某病院に救急で入って各種検査を受けたがなんでもないということで特に薬剤投与や点滴の類はなく、ただ行って帰ってきた。まぁ、心筋梗塞や心不全云々の兆候は皆無だったのでまそれが判っただけはよかったと思うが。9日10日はずっと横になり呼吸が苦しいのはもはやなかったが吐き気やら頭重なんかで、起き上がるのも困難でやっと先ほど起きてお粥などを食べたところ。一昨日から今日ここまで何度もPCの前に座って何かしら記述しようと思ったんだが、どうにも苦しく気分悪かったんでやっぱり駄目だわということで布団に戻っていた。寒いしね。以前にも一回同じようなことがあって、当時の主治医は「パニックだね」とおっしゃっていた。多分今回もそうなんだろう。以前との共通点は『トイレ』ということで、ウンコをした後にこういう状態に陥った。ウンコの何がトリガーになるのかよくわからないが、パーフェクトウンコの時はそうはならないよね。軟便の時にそうなるような。自分が思ったように用を足せないような時になるのかもしれない。俺にとって、排便という行為は人生の中で結構大きなイベントだったりする。それが自分が理想とするように終えられなかった時にこうなる感じがする。なんでだろう。自分でもよくわからない。(17:50)