昨夜は寝ず、今日は精神科。４時、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、デパケンR200mg徐放錠１錠、ロペラミド塩酸塩2mgカプセル２カプセル服用。
今日は採血、手の甲から採る。痛ぇ。今日話すことは、デパケンR200mg徐放錠の増量以来、前ほど落ち込むことはなくなったが、意欲が出ないこと、等を話してこようと思っている。またあとで書く。
そういえば、今日は祖父の32回目の命日。生きていたら３月25日で102歳、それはいくらなんでも無理があるか。若い時硫酸工場で.働いていたのもあるし、煙草も吸っていたからだろう、「肺繊維症」という病気で70歳になる1か月あまり前に亡くなった。俺は69歳まで生きるだろうか…何も為さずに死んでいくということだけは避けたい。
そろそろ受験シーズン、俺は高校２年の時にうつを発症している。高校卒業後、今のような状態になって４年間東京で浪人という名のプータロー(全然勉強なんかしていなかった。)をして、幼馴染との半同棲生活に興じていた。やがて彼女とは別れ、心にぽっかりと穴が開いた状態で、幽体離脱の夢を見るに至り「あぁ、こんな身分もう嫌だ、堂々と遊びたい」と、４年目の１１月から参考書を買い込んで勉強を始め、翌春、難関大学ではないが、いくつかの大学に合格した。そこで思ったこと…俺に高校は必要だったんだろうか。俺が受験で使った知識は全て、前年秋からの勉強で覚えたことだ。要領がよかっただけかもしれない。その証拠に、受験時に記憶のピークを持っていき、合格後はスパッと忘れる。全然覚えていない。俺は完全にキリギリス型だ。怠け者だ。刹那的に生きているだけかもしれない。
そのツケが就職活動の失敗を来し、それがもとで『Social Anxiety Disorder』になった。どんどん弱り、意思の疎通ができなくなった俺と、俺がまだ元気だった大学２年から６年６か月同棲した彼女は、度々ぶつかるようになり、疲れ果てた彼女は俺に部屋を出ていくよう命じた。
以降、病状は一進一退で、現在に至るが、100kg超にまで太ってしまったこの体はほとんど脂肪でできている。筋肉は委縮しあちこち傷んでいる。台所で皿洗いしててもすぐ腰が痛くなるし、股関節に負荷がかかりすぎるため股関節も悪い。少し歩いただけで痛くなってしまうのだ。これでは何もできない。やはり体重を減らさないといけないだろうな。第一、入る服がないというか、吊るしのスーツなんかないだろう。あと50kg減らすにはどうしたらいいだろうな。
身から落とさなければならないものもあれば、身に付けなければいけない事もたくさんあって、でも今の俺には、それをこなすキャパがない。自分自身の精神のコントロールだけで精一杯というのが正直なところだ。
さて、病院に行く時間だ。