合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

缶々 今日もいつもの如くゆううつに過ごしていたが、夕方4時近くに、妹のひよりから母に電話があり、買い物に行かないかとのお誘いがあったのでイオンモール銚子までついていった。母とひよりの二人は2階で服を見ていたが、俺は母から500円小遣いをもらったのでダイソーで物色。缶のアッシュトレイがあったので手にとって見た。灰皿っつぅか、んー灰皿以外に言いようがないが形状としては丸形がベビーパウダーの缶くらいの大きさで、角型は紅茶缶の、高さだけ2分の1な感じの缶。あぁ写真撮ればいいのか。えーこんな感じの缶なんですが元々灰皿のものだが俺はタバコ超ウルトラハイパー大嫌いなのでタバコを載せておく中蓋のような中蓋なんだろうな、それを外して何か物入れる缶々にしようと思うんですが、用途未定。

 買い物のあとは母が何か飲もうというので、サンマルクカフェでお茶。ドリンクは俺と母がアイスコーヒー、ひよりがいちごバナナスムージー、スナックは俺はもちもちクリームパン、母とひよりがじゃがバターデニッシュ。こういう店ってあたり前のことだけど、必要とされているから存在するんだろうね。うちでもアイスコーヒー飲めるしパンも食えるけど店で味わうのもまた格別なものがある。それが、スタバに出店を蹴られたイオンモール銚子に入ってくれたありがたいサンマルクカフェであってもね。

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 気丈に振る舞っていた母も気仙沼の実母、俺から見たら祖母が99歳で亡くなって、気丈にしているようには見えたがやはりダメージを少なからず負っているようで、一日うつらうつらしている。夜も調子悪いと言ってメイラックス飲んでいる。ひょっとしたら俺が母に元気を強いているのではないだろうかとも思う。泣きたいのに俺が精神を患っているせいで気丈に振る舞わざるをえない状態になっては居ないか、危惧している。ばあちゃんの葬儀~納骨を済ませてもう4週間くらい経っているが、うーん…主治医にもこのことを伝えなければならないかもしれないな。

 これからこの手のことが増えてくるだろう。俺はどうすればいいのだろうか。ダメだ、考えがまとまらず文章にならない。

 一昨日の夜から今まで、うたた寝くらいはしたが寝ていない。俺は、寝るのがあまり好きではない。まぁ好きでも嫌いでもだいたいいつかは寝てしまうものだから、どうしようもない。ただ、できることなら、特に夜明けの早くなるこれから、夜を明かすのが楽しみになっている。だから春季夏季は比較的機嫌がいいことが多い。朝だけは。朝もみんなが起き出す6時7時になってくるとまたゆううつが顔を出す。

 今、翌7日午前1時24分。不愉快。

利根かもめ大橋 毎日毎日同じ出だしで申し訳ないんだけど、今日も1日、精神状態は悪く、辛うじてこの日記だけは書いている。ゆううつ。ゆううつが普通だからな。なにか、うーん。生きている喜びが感じられない。このようにして毎日毎日僕らは鉄板の。上で焼かれていやんなっちゃうよ。ある朝僕は店のおじさ(以下抹消)

 なにがゆううつなのか。貧乏なことがゆううつなのか34兆円あればどうにかなるのか。BS/CS スカパー  WOWOW いろんなテレビを観られるぞ …って別に俺はテレビで生きてるわけじゃないしな。PCやる時だってTVがバックに付いていて…ってことはない。情報処理能力が弱いのでTVの映像情報、音声情報とPCの情報処理を一度にできない。だからTV観てる時はPCやってないしPCやっている時はTVつけてない。Radikoは大丈夫なんだよな。多分ラジオは音声だけで全てが分かるようになっているからだと思う。TVは映像が音声を、音声が映像を相互補完しているから映像だけでも音声だけでも成り立たないから、TVに正対する必要があり「ながら視聴」に適さない。それでも今の人はTV観ながらツイートできる。俺はあんな芸当できない。そもそも、ブラインドタッチができない。できなくともPCはできるんだな。

Little mermaid でもラジオは前述のように音でだいたい全てがわかるので、ラジオに正対する必要はない。却って滑稽だ。でも昔の人はラジオになんの躊躇いもなく正対していたんだろうな。

 ただ、ラジオでも「ながら作業」に向かないものがある。文章を書くこと。同時に言語処理ができない。例えば文化放送を聴いている場合、毎正時前に『今日も俺はゆううつで、なにをするでもなく云々…』と書こうとした場合、『今日も俺はゆううつで、なにをするで…♪コバックコバック車検のコバック♪スジャータースジャーター♪』という言語処理を行ってしまう。実際にコバックと打ったりスジャータと打ったりはしないが、頭の中ではそうなっている。それを修正して書かなければならない。というわけで、ラジオを聴きながら作文していても、最終的にウキーッ!となってラジオを止めてしまう。

 4月5日分の日記だが、実際に書いているのは翌4月6日2時26分。あぁこの写真か…スーパー『カスミ』の中の『LITTLE MERMAID』の袋。食パンと菓子パンを買ってきた。パン食いたくなってきたな。ちょうど腹が空く頃だ。食パン2斤6枚切り買ってきても、4人で食うとすぐなくなってしまう。なんか食うものないかな。はぁなんか食いて。太るのでやめましょうと思うのだけれど、いいや。紅茶淹れて飲もう。『LITTLE MERMAID』の袋見てると腹が減る。

夕暮れの利根川 今日も一日パッとしなかったね。あー。なんか、こう。普段の普通が普通に思えるというか、俺普段はゆううつだからそれが普通。ゆううつが普通。こんなのやだな。

 この憂鬱に眉間に皺寄せてる俺を見てだか、母は俺を買い物に連れ出した。俺を置いたまま出掛けると、また自殺企図するんではないかというのが一番の理由だろう。事実俺はそれを企てていた。もう嫌になってしまって。この醜い精神身体がここにあるのは果たして許されるんかどうかっちゅうね…。

 ここに毎日毎日無能の恥晒し書いてさ、無能無能って言われてさ。それでも書かずにいられない。いいよ恥晒しなら恥晒しで。俺の無能無学は自分がよくわかってる。けれどこれを書くのを禁ずる権利は誰が持っているのだろう。国家権力か?誰か個人か?

 俺は、ここで名文を書こうと思っているわけじゃない。元々俺の能力ではできないし。ただ思ったり考えたりしたことを普通の日記帳のようにダダっと書いてるだけ。それ以上でも以下でもない。

 以前『Bipolar』さんという方がいた。俺とは全く正反対な、知的で、意味が重なっちゃうが聡明で正義感が強くて、自分と人に厳しくて、書いたらキリがない。まっ、女性にモテるタイプですよ。バイクの前に佇む自撮りなんか見てるとね。俺にないもの全て持ってて、まぁ、陰も持ってる人だったけど。その方が亡くなったらしいと知ってどれくらい経つだろう。彼の書いた文面を読んで何度自分に絶望したか。そんな人が(多分そうらしいと但書がつくが、自殺だと…)死んじゃうんだね。どれだけの女性が悲しんだか。あぁいうふうにかっこよく生きられる人も世の中にはいる。

 かたや、無能煩悩幼稚意味不明正義感弱く自分に優しく人に厳しい『豆々』という、侮辱すべきおっさんがいる。理解力がないね。読解力というのかな。レトリックなんか使われると途端に理解できなくなってしまう。脳がない。というか大脳新皮質がない。俺の知力は二十歳頃から較べると随分と落ちた。MRI撮って、「…若干脳が萎縮していますが…」と言われたことを鮮烈に覚えている。「脳が! 萎縮!」はぁ多分大脳新皮質が萎縮しているんでしょう?馬鹿なわけだ(爆)!っつうことは、大脳の障害なんだな俺は。馬鹿なわけだ(爆)。

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 この精神疾患何年目?16で発症して22~24歳は比較的落ち着いていたが25から再発して以降今日まで32年、俺は治らずぁ~アホか俺は。アホっつぅか馬鹿だね、アホにはまだ可愛気がある。馬鹿にはそれがない。

脳 委縮 頭スカスカ 風通しいいよ~。頭振るとカラカラカラって音がするんだ。(実際には脳脊髄液で空洞が満たされているため、そういうことはない)

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 腹具合悪い。下痢してるとか、そういうことはないんだけれど、またまた懲りずにアカディ牛乳飲んでしまったもんだから腸内異常発酵、ガス大量発生で屁がブースカブースカ出る。なんてこと書かないんですよBipolarさんは。ね。だから俺はママチャリの前で吸えないタバコ吸う真似してむせているデブの写真なんて掲載できないんですよ。102.5kgのデブが。Bipolarさんの倍はあろうかというデブがですよ。

 減ったんですがね全盛期より10kgほど。別に何かダイエットしたわけじゃぁなくて、糖尿で自動的に痩せたんですよね。顎のラインが少しシャープになって、「おっ?」と思ったですけど、なにぶん素が悪い。体質的に顎とか首とか顔とかにはあまり肉は載らないんだけれどそりゃぁ10kg減ったらねぇ、いいですよねぇ。一番痩せてた時で45kg(171cm)。ベストの時で54~56kg。標準体重は64kgなんだけど、60kg超えると流石に重い。54~56kgをキープしました。'99まで。以降’01までに2年間で60kg増えて、そのまま推移した挙句糖尿と。別に清◯みたいに銀座で飲み歩いたりしたりしませんよ。ただ、セブンイレブンの海苔弁と発酵バターメロンパン昼に食ってその後昼寝、という生活してたらあっという間に100kg超えました。いやーも、ゴミ集積所に朝ゴミ袋持っていこうとしたら走れないんですよ。なんだこれは!と体重計乗ったら"Error"。別な体重計を買ったら115kgいやー凹みましたよ正直。「ぅうっそ~ん♡」それからは別に体重気にしなかったっていうか、あえて量るの避けてたんだけど、割と、増えなかったね。量は食ってるけど増えてはいないし、高止まりって感じ。102kgかぁ、少し、落として100kg切られればいいんだけど。

 俺がかつてトライした千切りキャベツ、リポビタンD&ウーロン茶with 2時間持久走は、これは多分自殺行為。これは確かに効果があった。80kgが2ヶ月半後には45kgまで減ったんだから。だけど…今これやったら食生活めちゃめちゃ、心臓への負担…無理だ。食生活を変える以外に方法はなさそうだな。あーうまい棒食いてぇ。(全然懲りてない)

 というわけで彼を思い出したので、この話題と引っ掛けて。

終わり

 今日は見事に腹を下してしまって2箇所トイレに行った。ギュルギュルきたので、これは「屁」ではない!と思い潮来ホームジョイ本田のトイレへ。ドドーン。次、掘割のセブンイレブンのトイレ、ドドーン。やっぱり牛乳か…過敏性腸症候群(IBS)を患う身としては出かける前日の牛乳は禁忌だったか…。だよなーだよねー。これをきっかけにまたIBSが再燃してしまったらどうしよう。IBSIBS言うけど『茨城放送』じゃないよ。ふたやま乗り切って自宅着。すっかり疲れ果てていた。コメント返信後、寝る。夕食、食べたか食べないか覚えていない。食べたんだろうな、きっと。

 精神状態が悪い。「うきうき」とか「わくわく」とか、そんな感情を久しく感じていない。「いらいら」とか「シュン」とかそういうあまり好ましくない感情に取り憑かれている。つらいと一言で言ってしまえばその通りなんだが、つらい…。

 というわけで、ブログをやめるわけですが今日は4月1日。エイプリルフールなので嘘をついてしまいました。やめませんよ。ホッとした方はいらっしゃるでしょうかねいないと思いますけど。「くそっ、ぬか喜びさせやがって!」という方がほとんどだと思いますが。この規模の(20~25アクセス/日)ブログなんて大して影響もないので本当にやめたって別に困る人もないしいいんだけど、過去の自分の出来事探すのに割とネットに置いてあったほうが探しやすいというのがあって、別に影響力のあるサイトでもないが害になるような影響力のあるサイトでもない。ただ暇つぶしで見てる人か、揚げ足取って誹謗中傷してやろうと思って読んでる人かどちらかだろう。ところで最近、この日記帳にアクセスしっぱなしの人(ホストがこの記事以降別なホストに変わったのを確認済み)がいて、何が目的かわかんないのだが、コピペして意地悪く晒してやろうと思っているのかまた別の目的か、何なんだろうねぇ。わっかんねぇわぁ。疲れた。今日のこの時点の日記は終わる。

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 上の文を書いて早朝4時過ぎ就寝、12時頃起きたのだけれど疲れが全然取れていないので昼食後再び寝て17時過ぎに起きた。エイプリルフールだけど初っ端にかました大嘘一回以外別に何もなく夕食を食べて現在に至る。腹が少し緩いかなと思う。まぁこれは持病というか小さい時からのことだから別にしょうがないと思ってるので。

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 だるさが全然取れず、困った。木曜日の早朝は割とだるさがなかったのだが…。無理やり書こうとしても何も出てきやしない。取り敢えず、以上。 

 まぁいいや。まぁなんでもいいや。俺は。 なんつーか、カレー食って寝てりゃぁいいんだ。書く気力ないさ。子供並みのしょうもねぇ言葉で締めくくってみる。うんこちんちん。

  糖・代謝内科に行ってきた。ヘモグロビンA1cの値が、初診のとき10.幾つかあったんだが、今日測ったら7.幾つかまで減っていた。結構な低下よ?主治医の先生もびっくりしていた。ジャヌビアメトホルミン塩酸塩錠トーワジャディアンス等の薬を飲んでいるが思い切って高用量の薬を使うことで効果が出たようだ。飲み物もカロリーゼロのもの、もしくは使う場合は人工甘味料を使ったコーヒー・紅茶にしたことも大きいし、野菜を多く摂るようにしたのもあるだろう。母も糖尿(病院は別)なんだが、主治医の先生に「兎になりなさい」(野菜を多く食べるの意)と言われているらしいから、まぁ俺もそれに乗っかっていれば同じような食事になるだろうから。コーヒー・紅茶さまさまだね。それからドレッシングの質が向上したことも大きい。最近、俺は主にシーザーを使っている。サラダの量に使う量如きでシーザーはカロリーが高い云々言ったら何も食えなくなっちまう。週刊新潮4月6日号に掲載されていたが、いわゆるトクホはあてにならないと。調査が甘いそうだ。数字のトリックを使ってさも効果があるように見せているらしいが難デキ(難消化性デキストリン)が槍玉に上がっていた。まぁ俺も別に効果の期待などちっ       とも信用してないんだがまだ人工甘味料のほうがマシなような気がする。そんな俺はいいとして、トクホに全権委任して何千円、何万円使った人にとっちゃぁ酷な話だよな。まぁ大抵「この製品を大量に摂取したことにより現存疾患が治癒するものではありません」とどうとっていいんだかわかんない効能書きが書いてある。「効能がないわけではないけど少しはあるような気がしないでもない飲料です」みたいな。

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 他の方の日記を見ていて胸が締め付けられるような思いがした。職場で気になる異性を見つけたのだが、告白したら以来挨拶しても顔も見ない、避けられている感じがして嫌な思いをしたという旨のことが書いてあったのだが、うーん…俺に言わせればちょっと焦って結果を急ぎすぎたかな。もうちょっと、相手が自分のサークル(自分なりの対他的な距離のことね)に入ってきて素性をある程度知ってからアクションに移す…告白しなくても雰囲気でどうにでもなる。というんでも良かったかもしれない。まぁね、やっちゃったことは仕方がない、それに同じ空間にいなくてはいけないのは辛いと思う。ピュアなんだよね。どうするんだろうこれから。関係者の尽力を乞う。

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 神栖の日川で、男性の白骨化遺体が発見されたらしい。叢で。なんで気が付かれなかったんだろう、行方不明になってから結構時間立つんだけど白骨化しているということは虫がたかって腐っているはず、悪臭もすごかったろうに、よく散歩中の犬が反応しなかったなと思って。なんか神栖も、白骨化遺体が発見されたり、うちの近所で放火があったりと物騒で世知辛い世の中になってきた。神栖の大野原あたりに神栖警察署ができた。これも犯罪件数が増えて物騒になってきた表れだろうでも妙に警察署の建物が妙にコンパクトで「大丈夫か?これ」という感想も正直いってある。まぁ免許の書き換えは近くなったからいいんだけどね。開署早々大事件が起きないことを祈る。

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 しかし、芸能人はしゃべるチンポだね。渡辺謙。そんなにチンポ一本使いたいかねぇあっちの女こっちの女。南果歩は?んーバイタリティあふれる人の性欲は強欲だというが渡辺謙ねぇ、さもありなん。こちとら勃たねぇわ精液は勿論カウパー氏腺液も出ねぇ。それで仲良くしてた女の人約2名(いつも出てくる元彼女じゃなくて)を自信喪失させて傷つけた。いかんねぇ…いかんいかんだから俺、「男」を捨てたんだよ。単なる陰萎おっさん。でも、それって割と激しい本能が出ないから平穏でいいんだよ。あれから17年、デブになりましたよ。ヘヘッ…

おわり

 今日も調子は良くなかった。TrueOSのインストールのあと、Win10を起動しようとしたらエラーコードが出てしまったため、何回かいじってみたがダメ。頭にきたのでまた再インストールしてしまった。再インストールは『Windows Me』というクソOSを使っていた時期があるのでしょうもないトラブルが多発→再インストールというのを延々繰り返していたから慣れている。それさえMeの頃よりだいぶインストール時間が短縮され、俺にとっては非常に楽な方の作業にあたる。原状回復のほうがよりめんどくさい。がインストールするアプリケーションをまとめて同じフォルダに入れているのでただそのフォルダーの中身を延々とやればいいんだから特段、忌避するような作業でもない。ただ漫然とクリックとEnterキーを押しているだけ。この作業の意味を問えば悲しい答えしか出なさそうだから問うのはやめた。

 明日は糖・代謝内科。特に何することもないんだが問診さえ億劫。今夜はもう明日の血液・尿検査まで何も食べられない。明日の昼食は病院内のドトールでコーヒーとサンドを食べるのを楽しみに行ってこようと思う。それぐらいしか医者に通うモチベーションがない。もうなんか、自分が弱っていくのを感じてきて、「俺もそう長くはないなぁ」と思う。なんか、絶望的。

 

 何もかもが悪い方へ悪い方へと動く。糞面白くねぇ。こうやってただここにいるだけで、俺の命の無意味さを感じる。それでもなお、生きろというのか。俺のライフワークというと過度に大袈裟だが、そのLinux UNIX関係になんか興味がなくなってしまった。意欲の喪失、興味の喪失。ここ最近ではないくらいにうつ状態は酷い。結局俺にはなにも残らなかった。ただただ死にたい。

ひよりは病み上がり(といっても風邪だが)だし、母も動くのが億劫だったようで今日は誰もどこにも出掛けなかった。俺もなんか精神状態が悪いし、今日は、ホントに調子悪かった。メシ食ったのは覚えてる。が、他なにやってたっけ覚えていない。俺は精神的ダメージを負った後に回復に時間がかかる。立ち直りが極度に遅い。20年近く経ってもまだ立ち直れないこともあるし遠くは20年から近くはさっきのことまでダメージが積み重なっている。ストレスマネージメントのスキルが著しく低い。多分自分の生き恥は捨てることなく棺桶の中にまで持っていくんだろう。で、焼かれて煙と灰になって消え去る。ただ、俺にとって悪い出来事は記憶している人がいるかもしれない。いいことなんて初めから無いので消えるも消えないもないし。

 結果悪けりゃ全てダメ。

 明日は月曜日。あぁ特に通勤通学しているわけでもないのになんでゆううつなんだろう。明日が何曜日であっても、「明日」は俺に来て欲しくないんだが。

 今日も調子はどん底。気が晴れることはない。他の方の日記に余計なコメント書いてしまったような、そんな気がして凹んでいる。俺はお節介だ。ただ見守る、それが一番いいこともある。それがわからないとはKYなんだろうなぁきっと。

 なんか疲れたないろんなことに。暇を持て余していたので掲示板を5つくらい設置した。うつ掲示板精神疾患掲示板おくすり掲示板くつろぎ掲示板よろず掲示板など、昔の『SSRI'S HOMEPAGE』全盛の頃にこういった掲示板にちょくちょく顔を出していたんだが、何やら雰囲気が炎上・荒廃してしまい閉鎖になったという経緯がある。そしてこのホームページも管理人のSSRIさんが運営に疲れたのかもう長らく更新をしていない。ま、うちのような掲示板は多分、閑古鳥が鳴くと思うのだが(笑)一応、設置しておく。よろしければ使ってください。使わないかな?(笑)ちなみに、この日記帳は『豆々式サイト』というウェブサイトのコンテンツの一つであるが。ご存知でしょうか。こういうページ、ブログができてから廃れたんだけど、俺はノスタルジーという一種の病に罹っているので、どうしても時代遅れのサイトに舵を切ってしまうのだ。

 さっき大福を食っていたら「糖尿が悪くなる!」と母に怒られた。はい、その通りでございます。これではジュースとかソフトドリンクをノンカロリーにしている意味がない。節制節制。ダメだね。節制しないと。

 今日も別になにもしなかった。なにをする気も起きなかった。やはりまだ精神状態がとても悪いようだ。Facebookも、何度でも復帰できる利用停止ではなく、「アカウント削除」にした。もうあそこに俺の居場所はない。