豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　なんにもする気がねぇ。今はただ、俺の強迫観念が「日記を書く」という強迫行為をさせているに過ぎない。あれほど熱を入れていたＵＮＩＸも、なんかやる気が失せた。なにもする気がなく、昨夜は珍しく１時という、あんまり深くない時刻に寝た。今日は今日で、途中何度も目が覚めるものの、その度また寝るを繰り返し、結局夕方まで寝ていた。(午前中くらいにひよりのタブレットから変な警報音が鳴ったので何かを確認しに起きたがまた寝たのだけれど。)ひよりから電話が来て「もう会社終わりだからドライブしよう。支度しといて。」とのことだったので準備をして待っていた。

　１５時くらいに出掛け、神栖市街～小見川(香取市)～旭～銚子～波崎～土合…って感じのルートを走ってきた。帰ってきて、少しＰＣで作業をして、夕食を食べて、現在に至るも食事は美味くない、砂とか土の塊を食っている感じ。美味くもなんともない。で、このように物書きをしている感じなんだが。意欲もなんにもないよ。ただ強迫観念に体を乗っ取られているだけ。

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　昨夜、一匹のスズメバチがリビングに入ってきた。普段は殺虫剤の噴霧を好まない俺だが、スズメバチは非常に危険なので、殺虫剤を、これでもかというくらい浴びせかけた。間もなくスズメバチは床に落ちてもがき、最終的には体を丸めて命尽きた。子供の頃は大丈夫だったはずだが、大人になって、虫類大嫌いである。手でつまむと容易に中身が出る虫、容易に分解する虫、特に危険害虫のハチの類は尚更である。

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　もうなんか、色々な嫌な記憶が一度に湧き上がって、パニック起こしてけいれん発作起こしそうだ。

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　もしかしたら俺はドーパミン依存症なのかも知れない。いろいろと、ドーパミンが分泌される瞬間ってあると思うんだけれど。まぁ、一番手っ取り早いのは、今だったら、アイスクリーム食べた時かな。なんか、食事っていうより、おやつだよね。でも俺は糖尿なのでどっかで糖類を減らさないといけない。というと３食の食事、コメだよね。あとはいろいろ細かいの挙げてけばあるけれど、めんどくさい。

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　父が子供になった。最近、母が日曜日に俺・ひよりと出掛けなくなったのは、父が原因だという。母に出掛けられるのを、父はうんと嫌がるんだという。それから、食前３０分前に飲む薬があるので、その(３０分経過までの)間に母が先に食べようとすると嫌がるんだと言う。食事も「味がしない」と言うので亜鉛不足だねと主治医に言われ、病院食で出たちょっとした亜鉛含有の飲み物をネットで調べて、取扱店に問い合わせて同じものを２４パック入り多分４,０００円くらいで取り寄せたのに飲まない。病人だっつぅから色々やってるのに、それを当然と思っているフシがある。「子供怒るないつか来た道、老人笑うないつか行く道」と言う言葉はあるけれど、平常心じゃやってらんねぇよ、はぁ…こんなんじゃ母までやられちゃうようで…。なにが食いたいんだ。なにが要らねぇんだ。何でもいいって言うくせに、出されるものは食わない。母が凄く困ってる。まぁ、最近では牛丼がお気に入りのようで、毎日食っているが飽きないようだ。「すき焼き」は？どうかね？

　なんての？昔の人だからっつぅのもあるし、岩手から一人、小学６年生が叔父・叔母に養子にもらわれて日立に来て、叔父、叔母のもと純粋培養で育てられ、女性にも縁なく結婚して、なんつの？女性にとって好ましい甘え方とか、そういうのも経験せずにここまで来た人だから、鬱陶しがられるんだよね。人間、可愛気が一番ですよ。ほんと。同じリクエストでもいい方一つで相手への伝わり方が随分変わるもんだよ。理解ってるくせにわざと憎まれ口を叩く俺(笑)

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　ドーパミンが切れてきたようだね。んー…。そういう時にシャブ中はあの例の白い粉に頼るんだろうな。一応俺はそのくらいの分別はあるからと言うかカネがない(笑)。明日(っつぅかもう今日だな)、出掛けるんだけれど、父が聴く民謡のCDをコピーするのにCD借りにTSUTAYAに行かないと…。CD-Rも100均で買わないと。

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　父の様子によっては再入院の可能性もある。父は病院でちゃんとした管理をしてもらい、母を少し休ませないと…みんなの太陽が光を失ってしまう。それは避けたい。老老介護はちょっと大変だもんね。母も病人なんだから。それを言ってしまうと俺もそうなんだが、ま、ちょっと、父の謎の吐き気がなんなのか…。精神科の要素はないのか…うーん。ちょっと要熟考ですなその件については。ま、この深い時間にもの考えたって碌な事考えないので、今日はやめとこうとは言うものの、すぐに意識上に現れてくる。『終活』を如何に進めるべきか。二階の旧・父の部屋の膨大な新聞記事の切り抜きで床が抜けそうだよ。整理しないと…耐震性的にも良くない。なんか…いろいろね。問題山積ですよ。俺だって精神的に良い訳じゃないんだけどなぁ…困ったなぁため息しか出ないよ。(翌１：１１)

　ゆううつなんだよね。すごくゆううつなんだよね。

　来る者拒まず去る者追わず。「あんたは最低だ」と捨て台詞残して去っていった人がいたが、誰かもう見当はついている。なんか俺の書いたことにカチンと来たんだろうね。撤回も取り消しも謝罪も後悔もしないけど。俺が思ったことだから。好きにやらしてもらうよ。ここは俺の日記帳だから。嫌なら見なきゃいい、それだけの話だから。

　ゆううつだ　あぁゆううつだ　ゆううつだ。ゆううつなんだよ。不機嫌なんだよね。不機嫌、不愉快。

　最近、巷ではジェンダー関係で論争やトラブル、炎上など多発。俺もそっち関係の話題を取り扱ったことがある。多分ここで俺を非難するとローカルホストとかIP晒されてしまうので、別な、『豆潰し』みたいなパスワード制、会員制の掲示板なり作って、俺の悪口言っている集団がいるようだ。いいんだけどね。別に。人の悪口を目的とした友情って、まぁいいんだけどさ。そういう気の毒な人達もいる。スカイプを通じて交わされる会話と言ったら、◯ロ◯さんの悪口ばかり。「この人、俺と揉めて離れたら、俺をネタに悪口友達を作るんだろうな」と思った。「『豆々』より『ダメダメ』にしたほうがいいんじゃないの？」とか書いてた人の話法がなんかあの人っぽいな、みたいな。あのね、『侮辱罪』ってそれが事実か否かを問わないらしいよ。例えば俺がデブなのをデブ呼ばわりした場合に俺が太ってることが事実か否か問わない。「だって豆々は実際に太ってるじゃん。それを指摘しただけだ何が悪い」という言い訳は通らないらしいよ。
　一時期、『拍手機能』をつけてたことがあって、匿名で一言コメントを残せる、というのを、「『一言コメント』とホスト、IPは公開されず、アク禁もされない」、と解釈した楽観主義者が餌食になったザマミロ。

　俺は「人間性悪説」を採っています。そのつもりで。結構しつこいよ、俺は。

　夜中の『爽』は美味いなぁ(これが痩せない原因であることは承知している。)

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　　俺のネット友達(と、俺は思っている)が体調を崩しサイトを閉じた。誠実なきちっとした方なので、掲示板の書き込みへのレスやお友達サイトへの訪問も律儀にやっていらっしゃった。だからだろう、運営がとても負担になっていたようで、先日１４日で閉じた。体壊しては元も子もないので、寂しいが、受け入れるほかない。

　今日は今月７日に移転した診療所で診察。随分広く明るくなって、従来の『精神科』のイメージから程遠い。なんだろ、美容室？なんかそんな感じの。東向き？なのかなぁ明るいよ随分。『光療法』？って感じ。でもねぇ、「駐車スペースあり」、って言っても５台分くらいしか無くて、まぁ、近くのコンビニにいてもらって俺が終了後そこに行けばいいだけの話、20分とか30分とか待つわけでもないし。
　今は改修工事終ったからどうなったかわかんないんだけど、今の診療所に来る前にかかっていた「地域基幹総合病院」のQ病院の精神科、酷かったよぅ薄暗くて。ベンチで横になって唸っている人がいたり、周囲にガンとばしてナイフで切りかかってくるんじゃないか、くらいの怖い人、奇声発している人、もう…多分そこは、最終的な場所だったんだろうなって思った。まぁ、俺ぐらいの一応、治療者とまともにコミュニケーションをとれるような被療者はここに置いとくのは負担だ、っつぅことで紹介状持たされ追い出されたわけだけども、大病院だって建物はでっかいけど、精神科の診察室の大きさなんて診療所のそれと変わんないわけだし、やっていることは同じ。だったら待ち時間が少ない診療所のがいいのかな、と今になれば思うね。

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　診察会計処方箋発行が済んでから、所用で神栖市街に行ってきた。随分寄るところが広範に渡ったのですっかり遅くなってしまい、母は疲れてソファで寝入ってしまった。父が元気ならいいんだけど、病人だからねぇ。ひよりにも負担かけることもあるし、ゆううつだ。

　機嫌が悪い。３、４日前からずっと。別に誰かが俺になにかしたというわけではなく。ただただ、機嫌が悪い。当た散らしても解消しないのは理解わかってる。けどね、機嫌が悪いのは機嫌が悪いんだからしょうがない。この、ゆううつな時間を耐えるしかないのかな。昔のあのゆううつな時間、ネットが「定額常時接続」だったら良かったんだけどな。今となっては昔の話。若い人は夜な夜なテレホーダイ使ってダイヤル回線で繋いでたなんてこと知らないだろうな。べらぼうに遅いし。まだこの頃はCD全盛で、楽曲配信ダウンロード販売なんてクソのような商売もなかったし、こんなケチくせぇ世の中になると思わなかった。ダイヤルアップくらいの速度だったほうがもしかしたら今も幸せで健全な世の中だったのかもな、と思わなくもない。なんだジャケットもねぇ音楽メディアなんて。もう、世も末。人間は物欲がなくなったらもうおしまいだよ。ソフトウェアだけで生きていけるのか？まぁいいや。考えるのもめんどくさくなった。

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　今日はひよりが休みになったので栗源の方に行ってきた。その前にシステム手帳のリフィルを買うのに、R124バイパスの『TSUTAYA』に行ったら無い。斜向かいの『TSUTAYA OUTLET』でも無い、結局、鹿嶋の『CHEERIOチェリオ』の書店で発見。購入。

　香取市に入り内陸の方に向かっていくと『道の駅くりもと』に到着。今日雨だからなのか野菜が少ない。

(ここで精神状態悪くなり、記述する気もなくなったので終わる)

　あぁなんかもう限界に近い。『生きている感』がない。俺はどうすればいいのだろう。今日は恩師に手紙を出した。出来事はそれくらいだ。

　昨夜はもう精神状態が非常に悪くて胸糞悪いからロヒプノール1mg錠２錠とヒルナミン50mg錠２０錠飲んで明かりを消し真っ暗にして、更紙に赤マジックで『死んでやるこん畜生』と書き殴って寝腐った。今日は父通院のため早くに外出したようだが「行ってくるよ」も「ただいま」も聞いていない。１４時過ぎ、非常に不機嫌に目が覚める。以降機嫌悪く過ごし、機嫌悪くこれを書いている。あぁ、ホント機嫌悪い。

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　あ、そうそうアサヒ飲料の『CLEAR Latte』。やっちゃいましたねぇアサヒ飲料さん。なんかコーヒーっつうか、昔のコーヒーガムの味が薄まったみたいな、相当根性がないと500ml一本飲みきれないよこれ。既に缶コーヒーでさ、「コーヒーの味を再現するのは不可能」ってつくづく判ってしまっていることじゃないか。何故ビバレッジとしてコーヒーを出す意味があるのか。米倉涼子さん渡辺直美さん起用のギャラを回収できると思っているのかねぇ？？？ダメだこりゃ。

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　あぁ気分悪い。風呂入ってくる。(翌０時１９分)

　雨模様。精神状態も雨模様。なんにもやりたくない。両親は父の診察のため隣県の総合病院に出掛けたのが７時過ぎ。ひよりも間もなく出掛けた。家に一人でいるとなんか、碌な事考えない。パソコンもやる気ないし、パソコンしか趣味のない男がパソコン面倒くさくなったらあとやることって言ったら寝るか食うかしかない。

　漫画とか読まないしなぁ…昔、道具一通り揃えて漫画を描いていた事あるが、飽きたと言うか漫画、アニメーションがオタク化する流れを感じて嫌になりやめる。描くのは勿論、読むのさえやめてしまった。

　次はプロレス。初代タイガーマスクの頃から観始めたがタイガーの新日本脱退、プロレス団体の乱立でわけわからなくなりやめる。

　ドラム小学５年くらいから始めた。中学はブラスバンドに入りパーカッションと言うかドラムキット担当。同級生も一緒に入り、同じくドラムキット担当。切磋琢磨しながら互いに技術を習得したが、その同級生とはライバル意識が強すぎて結局友人になれなかった。９４年、３月のライブを最後にドラムキットに触っていない。ドラムももうやめちゃったようなもんだ。今の俺には不要。で、今、パソコン。しかし、面倒くさくなることも多く、飽きかけ？只今１５時４５分。眠くなってきた。コーヒーを飲もう。今日は紅茶ではなくコーヒーの気分。

　疲れた。なんか疲れている。

　潮来・鹿嶋方面に行ってきた。『道の駅 いたこ』で母が野菜諸々食料品を購入。鹿嶋・緑ヶ丘から神向寺のサッカースタジアムからアントラーズのクラブハウスを経由。サッカーコートの出口付近に出待ちが黒山の人だかり。そうか、そうだよな、内田篤人くんいるもんな。

　母がソフトクリーム食いたいと言うので、ミニストップでソフトクリームを購入。今日のような曇天にはまだ『ガリガリ君』は早いかな。ギラギラカァーっと太陽が輝き、入道雲が発達する空のもと、こめかみの痛みをこらえて食す『ガリガリ君』は最高だね。あ、酒飲みの人にはかき氷にバイオレットフィズをかけるとかなり美味しいですよ。しかしくれぐれも、泥酔して夜中に女子高生呼んだりしないように。

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　さぁて、今年もやってきました『オオキンケイギク』の季節。

　以下、Wikipediaより引用

　この一週間ほどで、空き地や道路沿い、歩道のひび割れに溜まった土から、この、『オオキンケイギク』が茎を伸ばし、開花している。きれいだし可愛いのだが、その繁殖力たるや、様々な在来植物を駆逐してしまうほど猛烈で、茨城県央・県南・鹿行地域、千葉海匝、成田辺りまで俺は繁殖を確認している。まだハシリの時期だが、これ以降物凄いことになる。最近は諸々の事情から県北以北には行っていないが、そこにあったらちょっと怖いなぁ、と思いつつも、もともと緑化植物・園芸植物としてばら撒いておきながら都合が悪くなると特定外来植物として駆逐の奨励だなんて、勝手だよなと思わなくもない。腹減ったな。パン食おう。

　ひよりが午前中で上がりだったので、帰宅後出掛けた。俺も髪の毛がすっかり伸びてしまったし鬱陶しいので早く切りたかったというのもあるし、ひよりも少し切りたいと言ってるので◯ーズデンキのとこの隣り合った美・理容室(実は中で繋がっている)にそれぞれ入った。が、俺の入った理容室が予想以上にひどかった。小川直也似の店員は俺の注文を訊くや否や「ツーブロックですね」と威圧的な言い方で言い切り、いきなり、「じゃ、短めに」というか言い終わらないうちに電気バリカンで髪の下層っていうのかな、サイドを三分刈りくらいに刈ってしまった。(えぇ！？)と思い硬直した。「短すぎませんか？」と言ったら「え？ツーブロックですよね！？」と言って威圧する。俺も半分嫌になっちゃって「あぁ、(もう)いいです(なんでも)」と、取り敢えず一通り終わり、鏡で後ろを見ると、ちょっと厚ぼったかったので、「襟足をもう少し短く刈ってください」というと「ツーブロックですよね！？ほら内側ちゃんと刈り上げてますけど！？」と威圧。「もういいです、これで」と俺。顔剃ってもらって、シャンプー＆ブローの女性は威圧感なかったので身体もこわばらずに施術してもらった。が。もうぜってぇ行かねぇ！！！なんだ小川直也似のあの床屋。

　上のメンバーズカードなんか要らねぇ(破捨)

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　この位置からなにか書こうとしたらしいが、寝てしまったようだ。終わる。　

 　父が、今週半ばにリハビリに入るのでジャージが欲しい、というので母とひよりと三人で鹿嶋のチェリオに行った。なかなか今時、父のリクエスト足首リブ編みっていうのはないので非常に苦労した。で、ひよりが、「今時、足首リブはないよ」と電話して、母に替わってその事を言うと、「そんなこと言っていない」だの云々言うので、切りっぱなしのジャージで上下3,000円ってのがあったので、それにしたよ。母も、なんかうんざりしてるよ。母が父の配偶者ではなく、母親になってしまったことに。

　俺はいつものSeriaで、便箋と髪が伸びてしまって鬱陶しいので髪ゴム、ひよりに似合いそうなシュシュがあったのでそれと、ショートタンブラー３つ、チェックの箱、バッグに入れるバッグ(制汗シートとか、薬を入れる)と、便箋２セット。

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　今日は比較的、気分は良さげ。太陽の光がさんさんと降り注いでいたからだと思う。なにかよっぽどのことがなければきっと、このまま推移する予想。

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　１８時半。まだ空は仄ほのかに明るい。まぁ、２ヶ月足らずで夏至だからね。家のこの部屋からのホトトギスの初鳴きはいつだろう？夜中も鳴くからねあの鳥は。

　夕食だそうだ。(１８：４５)

　うん、まぁ、晴れてるかな。でもそんなに暑くはない。寧ろ涼しい。尤もっとも、俺の格好が半袖のＴシャツ一枚に短パンだからかも知れないけどね。「なんでそんな格好してるのか」って？いや、さっき歯磨いて顔洗ったから。その時は上半身は裸だった。いや、歯磨き粉がTシャツに垂れるしさ、顔洗う時も襟というか首周り濡れるじゃないすか。だから。短パンなのは、うーん…なんでだ？多分これも、濡れるからとかそんな理由だと思います。起きたのは、っていうか昨夜徹夜だったので５時、みんなが起きてきたのでリビングに行って椅子に座って、準備する人たちの諸々の中で、雰囲気を感じながらいた。朝でも夜でも、みんなが集まる時にリビングに居ないのは、孤独感を悪化させる要因になるので。まぁ、リビングに居たって俺は特別役に立つ人間ではない。みんなにコーヒー淹れたり紅茶淹れたりの喫茶係、説明書を紛失してしまいしかも既に廃版になってしまった留守電の、電池を交換して初期化されてしまった電話の子機の設定を、ネットで説明書を検索、発見して設定する、というような仕事をしたりしているわけ。あとはイエ電の電話番と、怪しい訪問販売などの来客への応対かな。棒状のもの(木刀とかスティックとか)、時には包丁とかを持って「うちでは訪問販売は受け付けないようにしています」云々、そういう怖い人役。昼間は専もっぱらPCを前にして座っていることが多い。CGとか動画の編集とか、そういうことができればいいんだけれど、生憎あいにく、俺はそういう機械も腕もないので、せいぜいネットを見てるか文章書いているか、そのぐらいだよなぁ。たまに音楽や写真の整理くらいだろうか。

　俺のネット友人が体調崩しているらしい。「『神経・精神的な』ことも絡んできた」ということらしいので…とても心配している。状態が重ければそれだけ生活上の制約を受けるし、多分「物事をネガティブに考えないように」という感じのことを言われたりしてるのだろうけれど、それができれば精神・神経科医・心療内科医は要らん。

　『神経科』と標榜ひょうぼうしたりしているけれど、それは『精神科』という呼び方のイメージが結構ヘヴィで敷居が高くなっているので、その敷居を低くするようにそう標榜していることが多い(ほぼ全てそうだろう)。『心療内科』というのは、身体の状態を、精神的、(中枢)神経的観点から診療するということなのだろう。『内科』の一形態なので、薬剤も精神科のもの、内科のもの両方が処方できるはず。『精神科』という呼び名を俺は特に恐れてはいないが、俺の行っている診療所も確か、『精神科・神経科・心療内科。』を標榜していると思った。

　ただ、精神科でイリボーを処方してもらった時「自立支援」の課から「(本来内科の治療薬なので)イリボーの処方は認めません」ということで文句が診療所に行ったらしい。そんなわけで、『過敏性腸症候群』の診断で内科に紹介状を書いてもらい、近所の内科診療所で診察を受けている最中に糖尿病を発症し、現在の総合病院に紹介状を書いてもらって、糖尿病用薬に加え過敏性腸症候群用薬・コレステロールの薬、下痢止めも処方してもらっている。まぁ、内科に回されたことは結果的に糖尿病の早期の発見に繋がったので結果オーライ。

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　歯、磨きすぎたかな。俺は渾身の力を込めて磨くので歯茎を傷つけているかも知らん。今は、歯ブラシを鉛筆持つように持って軽く歯と歯茎の境を左右に小刻みに動かして磨くのが正しいとされているようだ。磨きすぎて時々歯茎を切って出血する。口の中が、お茶を飲んだ時みたいにガサガサになる。歯磨き粉のせいもあるだろうしリステリンのせいかも知れないし。歯を磨いてしばらくは味覚がおかしい。歯磨き粉ってアルカリ性なんだろうかね、粘膜が荒れるということは。そうだろうな、もし酸性だったら歯が溶けるから。

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昨日、今日と、大学のゼミの恩師からと、お友達から続けてお便りが届く。ありがたいことだよね、お気遣いいただいて。うーん、正直言うと俺は某大に入学・卒業したことをあまり気に入らない。第一志望のW大じゃなかったから。今でもW大の校歌は知っているが、某大の校歌なんか自分の出た大学なのに全然知らない。卒業アルバムも校歌のCDもどっかに行ってしまった。知ーらない。(―――でも…某大行ってなかったら恩師に出会うこともなかったんだよね。いい加減、俺は現実を受け止めなければならない時に来ているのかも知れない。)

　俺、大学で敢えて友達作らなかった。めんどくさかったから。今、リアルで繋がってる人って今回お便りくださったお友達くらいだからね。あとはSNSでなーんとなく薄ぼんやり登録している同級生関係？年賀状のやり取りはしてる人もいるけど、電話したり実際に会ったりしてるのは筆まめなそのお友達くらい。もう、社会的地位が違い過ぎて同列に並ぶことができない。気まずすぎて。こないだ亡くなった近所のおばさんを見舞った時も、中高の同級生のヨシカズくんに会ってしまった。ここは地元だ、親戚が多い！もう一人同級生のキヨミに会ってしまうところだったらしいが、すんでのところで回避した。キヨミまで親戚だったのか！やだ。会いたくなかった。

　もうなんか…友人知人関係って、…めんどくさいね。惚れた腫れたすったもんだ云々かんぬん。あーやだ。俺は小さい世界で生きてゆくんだ。これでいいのだ。これで。

　何してくれちゃったのよ？山口達っちゃん！女子高生なんか相手にしなくても幾らでも寄ってくる女性はいたろうに…ロリコン？ま、午後に記者会見やるらしいからTVのスタンバイ。

　尿が近い。っつったって５時間に３度ほど。水分を摂る人にしてはそんなに頻回ではないが、これでも増えた。糖尿の薬『ジャディアンス25mg』を飲んているから。この薬は、過剰な糖分を尿で排泄させる、というもの。主治医もかかりつけ薬剤師も「とにかく、水を飲みなさい」というので多めに摂っているはずではあるが、それでもこんな感じ。尿の量が多いというのは確かにあるが、そう考えれば一度の尿量の増加で効果を出していると考えられる。母は尿が近く、夜中、最低三回は行く。睡眠が妨げられて気の毒だ。出掛けた時も、頻回、コンビニのトイレに寄る。高齢女性共通の悩みらしいけど、こういうのがあると、お出掛けも純粋には楽しめないよね。俺も過敏性腸症候群(IBS)下痢型が酷い時はそればっかり気になってロペミン(ロペラミド塩酸塩)下痢止めを何カプセルも飲んでそれでも不安だった。今ではかなり寛解してるけれど、それも根本は強迫性障害(不潔恐怖)だった。それを曝露療法を実践することで現在に至る。かなり楽。でも…実践の決意までが長い。なかなか決心つかなくて、この日が曝露療法の始まり。この日があったから、今がある。衆院選という一種ピリピリに混沌としていた日だから実行できたのかも知れない。タイミングだよね。「よし！」と思った時が始め時。

　あぁ…達っちゃんが…詰問されてるよ…身から出た錆とは言え…週刊誌・ワイドショーのかっこうのネタ作ってくれちゃったね。なんつぅか、うぅん…。見るに耐えないので消した。…うーん…顔洗ってくる。

　あーなんか、情けないというか、四十過ぎ…っつっても二十歳前の高校生…これは力関係から言ったらねぇ…。いろいろ、論評すればいろいろ言えるんだろうけれども…酒で済まないことだってあるんだよ。俺は二十歳で酒やめた。ま、飲み会に誘われれば飲んだことはあるけれども、今は、自分の意志で飲むことは一切ない。精神科治療薬を飲んでいるからという理由も全く無いわけではないけど、酒を美味いと感じたことがないのである。小学校三年から飲み始めて二十歳まで。酔いだけを求めての飲酒であり、味なんか美味いと思ったことはなかった。更に現在、糖尿病を患っている。もはや飲んではならない身体になってしまった。ま、「なってしまった」というほど飲めないことに対する執着はないんだけれど。

　あー夜中になってしまった。終わる。明日は外出だ。