豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　１３時５５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　Youtubeとかで盛んにSSRIが危険だ危険だと喧伝されているけれど果たして本当にそうなんだろうか。俺？おとなしいもんですよ。レボトミン出されてるからかもしれないけれど、パソコンやって、飯食って、出して、時々さめざめと人知れず涙して、寝て、起きて、薬飲んで…９年ほど前は確かに怒り狂ってたけども今じゃその片鱗すらない。今だって確かに多少はイラついてるんだけれど、テーブルに突っ伏しながらおとなしくこれを書いてるわけで、暴れるという事は考えられない。疲れるし。人に危害を加えたって何か得なことがあるの？不満？あるよ幾らでも。あるけど暴れてなにか満たされるかい？結局、虚しさが残るだけよ。と、昔の自分に言ってやりたい。９年前か。なんか気が立っていたのかね？それこそ明日の自分がどうなっているかわかんない不安と恐怖、思い通りにいかない歯痒さ、いろんなものがごっちゃになっていたんだろうね。今はなるようにしかならないしなるようになる、と考えてから少し(９年前よりは)楽になったかもしれん。それでもまだ苦しいことは苦しいけれど、暴れるほどじゃなくなったかな。命も残り少なくなってきて、「立つ鳥跡を濁さず」じゃないけど、少しは身辺をきれいにしておきたいという思いが出てきて等々いろいろ理由をくっつけようと思えばあるんだけどとにかく、暴れることはなくなった。ところでSSRIってそんなに狂暴になるもんなのかね？９年前暴れてた当時の処方…　
　「ベンザリン10mg、デパス1mg、テグレトール100mg、レボトミン5mg×2、アモキサン50mg、トリプタノール25mg、テグレトール100mg、デパス0.5mg」
　デパスが２回出てくるがなんだろう。これは多分、毎食後一回分の処方だと思う。これになんか眠剤のベンザリンつけて飲んでたようだが、当時はSSRI出てないなぁ。三環系抗うつ薬と安定剤、ムードスタビライザーと眠剤くらいだ。その頃は強迫が一時的に止まっていた時かもしれない(今当時の日記を読んだら止まっていなかった)。俺がSSRIを処方された時期は、ひょっとしたらもう攻撃性は鳴りを潜めた頃かもしれない。上の写真は２００３年７月１６日の日記に掲載されていた写真だが結構無茶苦茶してますなぁ、といった感じの写真だ。丸いトレイに載ってるクスリ一度に全部飲んでたんでしょこれ？バッカだなぁ…なにODなんかしてるの？という感じ。これじゃ呂律も回らないよな、トリプタノールの25mg玉何錠飲んでるんだ？まったくもう…。

　俺の場合はSSRI≠狂暴化だったようだ。かえって三環系の方が狂暴化していたという結果が出ている。ただ、その時の精神状態で狂暴化していたのか、三環系が悪さをしていたのか、それは定かではない。でも上の写真くらい飲んでりゃ精神状態おかしくなるよね＾＾；。

　１７時１０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　１０月４日２３時１０分、神栖市に大雨警報発令。

　０時３０分くらいから２時くらいにかけて雷。また犬が発狂したように大騒ぎする。面倒だったがテレビのアンテナケーブルと電源ケーブル、パソコンの電源ケーブルとルーターモデムの電話線ケーブルと電源ケーブルを抜いてしばらく横になって眠ったが母に起こされて起きてしまったので雷も止んでいたしケーブル類を全てつなぎなおして現在に至る。眠っていたのを起こされたのですこぶる気分が悪い。また少し横になる(３：１５)

　４時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。本日度が始まったがなんだかボケッとしていて実感がない。なんだか頭がおかしい。このまま俺は、痴呆になってしまうのだろうか。文章も書けねぇし、何やってもちっとも頭に入ってこねぇし。１＋１＝２くらいはわかるけど１X１＝１もわかるけど全然知識が入ってこない。なんで頭が思考を拒否しているんだろう。なんか精神的に参るようなことあったかな？あるといえば毎日あるんだけれどそれでも以前は文章が出てきたしどうしちゃったんだろう、俺。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　SSRIって本当に効くんだろうか？多分、効いているんだろう。効いてこの程度ということなんだろう。とすると、俺の状態は相当悪い。双極性障害(躁うつ病)の人にSSRIを投与すると危険ということだがSSRIはそんなに危険な、というかそんなにシャープな効き目があるんだろうか。俺は時々、プラシーボ(偽薬)を飲まされているのではなかろうかと疑念を抱くことがある。特に強迫症状が強くなったりパニックに陥ったりした時である。実際このところ、自己流の曝露療法の結果、不安が強くなって逆効果になっているので余計そのように感じるのかもしれない。また、俺のように体の大きい人間には実際には上限の300mg/day(フルボキサミン・強迫性障害の場合)では足りなくて、もっと必要なのかもしれない。という考えでいくとODをしそうになるのだが、以前実験したところ効果がないというか効果が出るくらいの量の薬がない(倍量飲んだとして、４週間分の薬が２週間分になってしまうから)ので実行不可能だということに気付きやめた。俺は薬が足りなくなったから受診するという行動力がないのでというか主治医が一週間に一回の診察なので予約を取るのも難しいし、待つので嫌だから四週間に一度の予約日しか行く気がしないのでおとなしく用量を守って飲んでいる。至極当然のことかもしれないが。

　俺が強迫性障害になったのはあれがそうだとしたら高校二年生の時。朝・晩42℃以上の風呂(実際は45℃くらいあったかもしれない)に毎日３時間以上浸かって52kgという体重をキープした。勿論、脱水になるといけないので水を飲みながら入っていたがそれでも上がると2kgは体重が減っていた。体重が減るのが面白くて45kgまで減らしたことがあったがさすがにフラフラしたので52?56kgをキープすることにした。少々食べ過ぎたりして体重が増えるとまた高温入浴をして減らして…という事を繰り返していた。かなり循環器に負担をかけていたなぁ…これも嫌だったけれどやめられないという「強迫」だった。「減量強迫」とでもいうんだろうか「デブは悪」という強迫観念を持っていたんだが、今ではその「悪」の極致にいるんだもんなぁ人間、わかんないよなぁ。

　次になったのが「洗腸強迫」。これは当時一緒に住んでいた彼女と出かけた時、便意を催し、トイレが長くなってしまい、出てくると彼女がムッとしていたので、「彼女といる時には便意を催さないようにしよう」と、当時主流だった1.5リットルペットとL字ガラス管とゴム栓、ポリチューブを組み合わせて浣腸器を作り、彼女が帰ってくる頃を見計らって、お湯しか出てこなくなるまで腸を洗い続けた。このようなことをすることは体に良くない、とわかっていたがやめられなかった。が、当時認可されたばかりのデプロメール(=ルボックス)の服用でピタッと治まった。うつの症状が出て病院に通い始め４年が経った９９年のことだ。しかし同年暮れ、同棲解消→別れとなり、以来引きこもるようになった。過敏性腸症候群(IBS)の症状が出てきたのはそれからである。

　以降、排便後は温水洗浄便座で洗っただけでは気がすまず、風呂場に行って薬用石鹸ミューズで洗わなければ気が済まないというのが未だに続いているし、また、長時間の入浴も続いているが、今度は「浴槽のお湯に浸かる」ことがメインではなく「洗い続けること」がメインになっている。ルボックス300mg/day投与が始まってしばらく経つが今現在治っていない。高校二年の頃のあれが強迫だとすれば、もう２７年、強迫と付き合っていることになる。あぁ、もう俺という人格と一体化しちゃってるのかなぁ…。

　強迫性障害と過敏性腸症候群、うつ、社会不安障害に振り回される日々はまだ当分続きそうだ。

　昨日、「あさイチ」で強迫性障害のことをやっていた。おもに不潔恐怖のことだったが加害強迫のこともやっていた。俺も結構強迫からパニックになる。「あぁあるある」ということも多かった。またやってほしいと思う。

　４時１５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。

　雨が降っている。台風１９号が近づいてきている。

　書くことが思い当たらなくて、横になって目を閉じている。もう少し、何か書くことを考えてみる。

 １４時４５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　２３時５５分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　ダメ。物事が考えられない。

　６時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠、ロペミン1mgカプセル１カプセルを服用。

　８時１５分、パニックになる。リスパダール内用液1mg/ml・2mlパック２パックを服用。９時３０分落ち着く。

　１０時１０分、自宅発、１０時４０分病院着。混んでいた。１１時診察、１１時１５分会計終わる。１１時２５分病院発、１２時母の病院に迎えに寄る。１２時３０分自宅着。

　１２時４５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　１８時３０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　昨日は珍しくお昼過ぎまで起きていた。２１時頃目を覚ましたが、夕食も食べたくないし起きているとまた調子悪くなりそうだったのでそれも嫌だなと思い二度寝。２時過ぎに起きてトイレに行くが、最近温水洗浄機能で洗ったらそれで済ますことができている。多少気持ち悪いがこれも曝露療法なのでやらないとしょうがない。やらないといつまでも治らないから。できそうなものからやっていかないと。一筋縄ではいかないことはわかっているがその時にできることをやろうと思う。

　４時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠、リスパダール内用液1mg/ml・2mlパック１パック、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。Be free from obsession and compulsion！

　もう強迫は嫌だ。疲れた。

　１２時１０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠、ロペミン1mgカプセル１カプセルを服用。今度は下痢か、忙しいな、俺の腹も。

　２３時２０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　いつの間にか１０月。今年もあと３ヶ月になってしまった。来月は１１月再来月は当然だが１２月だ。今年一年間俺はいったい何を成し遂げてきただろう。何も成し遂げてない。ここ十数年何も成し遂げていない。十数年というか２０年ほど何も成し遂げてない。最後に成し遂げたのが１６年前、大学を卒業したこと、それくらいだ。あとは何にも成し遂げていない。何ひとつだ。俺はダメ人間だ。何もかもダメだ。無駄に生き、無駄に食って無駄に出している。何なのだ俺は！生きていたって無駄なだけだ。あーダメだダメだ！自己肯定感なんかあるわけがない。こんな状態で、どうやって自己肯定感を持てというのだ。無理だろう？逆に持ってる方が厚かましいわ。何かを成し遂げようとしたってこんな状態じゃ無理だ。精神的なものならともかく、体のことだ。どうしようもない。如何ともし難い。

　３時２０分現在、台風１７号は時速を75km/hに上げて岩手県付近を北東に進んでいる。３時１５分、神栖市の暴風警報は解除された。ここはもう暴風域を抜けたとはいえ、まだ強風域。吹き返しの風が来るかもしれないので要注意だ。

　４時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。

　今日はどんな一日になるんだろう、どうせ碌でもない一日になるんだろうな。あ?あ。

　俺、明らかにロコモティブシンドロームだ。５分歩いていられない。こうして、２０００年から引きこもって生活してるから、１２年碌に歩いていない。しかも２０００年から２００２年の間に50kg増えたので体中の関節という関節にかなりの負担がかかっている。56kgだった人が２年の間に100kg以上になってしまったんだから無理もない。特に股関節、膝関節に負担がかかっていて、痛い。筋力もすっかり衰えてしまっておまけにバランス感覚もないし、はしごとか屋根に登るとか、とてもじゃないがおっかなくてできない。このままでは要介護となる日も遠くないなと思っている。そうなっちゃいけないんだが。

　しかし…俺の体はポンコツだ。ロコモで、肥満で、顔面けいれんで、過敏性腸症候群で、脂肪肝で、高コレステロール血症、疲れ易い…おまけに精神疾患。ポンコツだ。ほんとポンコツだ。しまいに座っていることも疲れてきて横になってしまうという始末。根本的に、一番悪いのが肥満だ。これはまず食事からどうにかしないといかんなぁ。多分運動から始めても足腰に異常が現れると思う。体重を少しでも減らしてからじゃないと…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*　　

　なんか、投稿フォームを開いたまま、ボケッとしていることが結構多い。何か書かないと、書かないとというまぁ俺が全般的に持っている「強迫観念」がそうさせているんだがかなりこの日記も強迫入っているのだ。何日か休んでもよさそうなものだが、何か毎日書かないと痴呆になってしまうような気がして怖いのだ。誰に強制されているわけでもない、強制している人間がいるとすれば他ならぬ俺自身なのだ。小学校の読書感想文並みに苦しい。今は読書感想文の宿題がないと聞いたことがある。いいなぁゆとり世代。今こうして書いていても、頭が思考を拒否しているのだが、無理やり絞り出して書いているような状態だ。少しでも油断しようものなら、すぐさま「頭空っぽ」状態になる。時々、というかしばしば、尻切れトンボみたいになっている日記があるが、それは前述の「頭空っぽ」状態になって終わりの文だけ取ってつけたように書き足して終わっているといったものだ。今、ここまで書いている俺は相当頑張っている。頭でというより指で文を考えているといった感じだ。はぁ疲れた一旦ここで終わりにする。

　台風１７号直撃。「お天気への誘い」参照のこと。体調が悪い。あ゛ー！もー！なんだよー。

　腹が痛いというか違和感がある。不快。物事を考えられる余裕がない。

　５時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。

　１３時３０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠服用。

　２１時１５分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　タイトルの通り。只今便秘中。糞詰まりで死んでしまうんではないかとか、本気で思っている。何をばかなことと思うことなかれ。極めて本気である。実に本気である。取り越し苦労なら別にいいんだけど、なんてそういう気楽なことを言っているとほんとに糞詰まりになってしまいそうである。怖い。心気症気味でもある俺だから、気にしだすと病的になってしまう。ニューラーリック(neurotic)なんだろうな。神経症。昔は、強迫性障害も不安障害も強迫神経症、不安神経症といわれていたから、俺は神経症質なんだと思う。単に「神経質」というのとは違う「神経症質」。神経症気質とでもいえばいいのだろうか

　俺のベースになっている病気がなんなのか、俺には判らない。病名を特定することは、或いは意味のないことなのかもしれない。根治は多分あり得ないから、対症療法しかないような気も実はしている。多分、俺は一生精神科に通うような気がしている。覚悟している。４３年かかってできたこの人格が、数年で完治するわけがないし実際、１７年、初発から数えると２６年、人生の半分以上通って治っていないどころかどんどん手を変え品を変え新しい症状が出てきたりもしている。こんな状態が数年で完治するとはどうしても思えない。だから、精神疾患が一生続くという前提で物事を考えなければならない。今後、俺はどうするのかどうなるのかを含めそういう前提で考えなければならない。でも、俺が一年後生存している保証なんて何ひとつない。こんな状態で何を為すべきか。 　　

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　４時５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠を服用。

　１３時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　２３時１０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　１５時３５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　１９時５０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　体調が悪い。夕食、食べなければよかった。

　あんなにプロペラのように速く動いてた手足が今じゃ全然動かない…当たり前か、１８年も叩いていないんだもの。テンポ１２０で左足で８分音符が踏めない。テンポ１４０で右手で８分音符が刻めない。なんでこんなに動かなくなってしまったんだろう俺もう何もできねぇじゃねぇか…はぁ…。ダメだもう…。

　お晩でげす。結局今日も夜を明かしてしまうことになって今こうして起きてるわけだけどなんかいまいち気分が優れないってのがあって起きているのがとても苦痛。YOUTUBEで新幹線の動画観たりして鉄キチが出ちまってる。

　実は俺は毎月「鉄道ファン」という雑誌を定期購読していてまぁ所謂「鉄ちゃん」だ。撮り鉄でもあり乗り鉄でもあるのだがなにぶんここは鉄道が貧弱だ。総武本線と成田線、鹿島線と銚子電鉄、鹿島臨海鉄道大洗鹿島線…結構あるじゃないかと思われるかもしれないがいずれの路線も一時間に一本という有様。地方ローカル線に興味のない俺にとっては魅力のない地域になっている。俺が東京にいた時使っていたのはJR埼京線と東武東上線、西武池袋線だ。というわけで、俺は都市部から郊外への通勤路線を好む。俺が生まれたのは小田急線沿線。経堂と千歳船橋の間に生家はある。何度も経堂で降りて生家に行ってみたがいい場所だ。そして俺が東京にいた時住んだのが板橋、保谷、池袋本町、南大泉で、駅としては板橋、保谷、北池袋か下板橋だ。数分に一本という電車の数が電車好きの俺にとってはたまらなかった。それにひきかえ…ここは鉄道が貧弱で、特に東京に行く時はもはや主役は高速バスとなっている。２０分に１本、鹿島セントラルホテルから１７８０円で行け、道がすいていれば２時間弱下りなら１時間半弱で着いてしまう。特急しおさいと同じかやや速い。しかも運賃が安くてたくさん出ている、ということでここでは鉄道はすっかり衰退している。しかも走っている車両も他の路線のおさがりばかり。ここでは「鉄活」はする気になれない。専ら雑誌や書籍、ネットで楽しんでいる。ま、今のこの状態ではどのみち「鉄活」は難しいだろうが。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　すっかり涼しくなったが、「暑の戻り」はあるんだろうか。このまま、本格的な秋に突入するのだろうか。ここは、植生が四季の変化に乏しい場所で寒暖の差が少なく、紅葉もあまりきれいではない。今秋、どこかに紅葉狩りにでも行ければいいんだが今の状態では難しいだろうな。

　３時５５分。退屈ー。

　４時５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。

　４時５２分。なーんか体調が悪いなぁ…これが普通と思って諦めるしかないのかな。昔近田春夫がやってた「調子悪くて当たり前」みたいな曲があったけど、みんなそんなものなのかなぁ。でも、腹の違和感はどうしたもんだろう。昨日今日に始まったもんではないし、慢性のものだから折り合いをつけるしかないんだろうけれどしんどいなぁ。物事に集中できないよ。あぁっ！もぅっ！

　５時２１分。風が強い。台風１８号が来ているし、南西の方からは台風１７号も来ていてどうやら列島を縦断する様子だ。何もなけりゃいいが。

　日付が変わったので新しいエントリーに移った。結局あれからうんうん唸ったものの書けずじまい。埒が明かないので録画した今日の「ためしてガッテン」を観てきた。アルツハイマー型認知症の原因と予防。原因物質であるアミロイドβという物質を分解するのがインスリン分解酵素なのだが糖質、炭水化物を過剰に摂るとインスリンが大量に出、それを処理するためにインスリン分解酵素がその分解にかかりきりになり、アミロイドβが分解されなくなってしまい脳内に蓄積してしまうと。結局糖尿病や肥満になるような生活をしていてはだめだということなのだが予防法等詳しくはこちら。あの番組、ちょうどいいテンションで楽しいので「タモリ倶楽部」同様楽しみにしている番組の一つだ。俺には抱腹絶倒大爆笑というのは必要ない。程々なテンションで、程々に楽しければ。刺激を求めればきりがないが、脳に直接ドーパミン軟膏を塗ったくるような笑いは、あまり求めない。あまりに笑かそう笑かそうとしているのを見ると、嫌悪感を覚える。明石家さんまみたいのはどうも苦手だ。ボソッと言った何気ない一言がおかしいという方を好む。

　コーヒー淹れてきた。今日みたいな日にはちょっと寒々しいがアイスコーヒーを。作り置きするにはアイスコーヒーのほうが良い。ホットで時間が経って冷めたやつほど不味いものはないから。勿論、アイスだって淹れたてのほうが美味いに決まっているが、朝、誰か飲むのなら少しでも美味いほうが良いと思って。

　相変わらず、書けない。ここで疑問。何の為に書いているのか。誰の為に書いているのか。何の為に？俺の強迫観念を少しでも満たすために。誰の為に？俺自身の為に。だから書けないと困るのだ。だが、生憎俺の脳は思考を拒否している。困ったぁ…。コーヒー淹れたの、間違ってたかなぁ…目が冴えてしまった。目が冴えてしまったが、脳は思考を拒否している。無理やり書くと、こういう文章になるのだ。あー参ったぁ…一文一文書くたびに次の言葉が出てこなくていちいちタオルケットに顔を押し付けて悶絶しているのだがやっぱり文章は出てこない。いったんここで置いといて暫く休む。

　４時５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。

　１４時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　１８時５０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　今日も涼しかった。精神的にはきつかった。非常にきつかった。何があったというわけじゃぁない。強いて言うなら自分がこの世に存在してしまったことこれが全てのおおもとの原因。体調も良くないし精神的にはきついしなんなんだいったい。

　１０時２５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。１４時５０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。１７時３０分ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　ネタのヒントを探しに他の人のブログを散策してみたけれど、よくこんなに文章が出てくるなぁと思うものばかりだった。俺が何が苦しいのかもう一つ。文章が出てこないこと。文章が出てこなければふつう書かないのかもしれないが、俺はこういう強迫性障害を患ってるゆえ、ルーティンをこなさないと気持ち悪いというか、なにか自分とか身内に不幸が起こるような気がしてならないのだ。明確な因果関係というのはまずない。ないけれど何かが起きるような気がしてならないのだ。何故かはわからない。

　文章が書けないと唸っていたら母に「そういう時は音楽聴いたりするんだよ」と言われたが今俺は音楽が聴きたいんじゃなくて文章を書きたいんだ、と説明してもわかってはもらえないだろうが…でも実際はどうなんだろう。「頭」は書くことを拒否しているのに「気」が書くことを強いているのだろうか、そんな気もしている。