豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　５時３５分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　１１時前、電話工事の人が来る。今日は実は光回線の工事・開通日なのだ。穴開けたりめんどくさいのかなと思ったがパイプが通ってたようでいとも簡単にでき１時間ほどで工事は終わった。パソコンで設定作業をやってくれというのでちょこちょこっとやって簡単に終わった。速度はADSLより若干速いかなぁという程度。まぁ途中に100Mbps用のハブと100BASE-Tのケーブルがあるからボトルネックになってるんだなきっと。それから、ひかり電話なんだが、接続できない番号が結構ある。俺が毎日のようにかけていた0570-300-111(おしゃべり冒険島)に繋がらなくなってしまった。まぁ、中毒というか依存になりかけていたからかからなくなって丁度良かった。あのままかけ続けていたらカネがかかってしょうがなかっただろう。ちなみにかけられないのは、伝言ダイヤル、テレゴング/データドーム、公専接続、ダイヤルQ2、100番通話、コレクトコール、自動コレクトコール、お話し中調べ、ダイヤルQ２パスワード、ナンバーアナウンス/ナンバーお知らせ１３６、でんわばん/二重番号サービス、キャッチホン?、メンバーズネット、空いたらお知らせ１５９、ファクシミリ通信網、メール送受信、#ダイヤル、電気通信事業者を指定した発信(「００XY」を付与した番号)。結構あるな。でもうちはほとんど使わないからいいや。それから停電の時はかけられないし相手からもつながらない。結構便利なんだか不便なんだかわかんない電話だ。

　１３時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　午後はずっと『Manjaro Linux』というディストリビューションをインストールしていたがこれまた大難航。GUIインストーラが上手くいかなかったのでCUIのコンソールベースので行ったが難しい。Arch Linuxベースなのでパッケージ管理はaptとかyumとかではなくてpacmanとなっている。apt-get installやyum installはpacman -Sとなっている。初めて使うディストリビューションなのでコマンドの熟達が必要。

　１８時４０分、夕食。カレー。カレーは飽きない。美味い。１９時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　その後もネットワークの調整だのいろいろやっていたら翌３時になってしまった。多分元気なの今日だけなんだろうなぁ。これが長く続くことを祈る。(翌３時２１分)

　４時２５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　９時前、髪を切りに行く。１０時終了。そのまま利根かもめ大橋を通って旭に向かう旭の網戸からR126バイパスを通って八木?豊岡?三崎イオンモール銚子へ。母、野菜など食材を購入?名洗?天王台?犬吠?君ヶ浜?海鹿島?黒生?川口?漁港?新生?若宮?唐子?本城?松岸?余山?芦崎?小船木?笹本?宮原?石出?新宿?利根河口堰大橋?宝山?知手・コメダ珈琲で昼食。母が俺をどうしてもコメダ珈琲に連れて行きたいと思っていたそうなので、少々腹具合が心配だったが意を決して行くことにした。コメダ珈琲はコーヒーと軽食の店。どこが本拠地かわからないがモーニングタイムはコーヒー頼むとトーストとゆで卵がついてくるから多分名古屋近辺ではないかと。母も俺もブレンドとフィッシュフライバーガーを頼む。ブレンドは酸味が少なく嫌味のない味で美味しかった深煎りだろうな。フィッシュフライサンドはとにかくでかい。食いづらいが美味い。ぼろぼろキャベツの千切りをこぼしながら食べた。外食なんてどれくらい振りだろう。１５年ぶりくらいではないだろうか。母も俺を連れてきたということで気が済んだようだ。そして知手?宝山?太田GSで給油?但馬山?日和山?矢田部中央?土合…と来たところで母、イオンに買った野菜を預けたのをもらい忘れたことに気づき、再び銚子に。土合本町?矢田部中央?利根かもめ大橋?高田?芦崎?松岸?上野?三崎イオンモール銚子で母、忘れ物を取ってくる。?上野?松岸?芦崎?高田?小船木?利根かもめ大橋?矢田部中央?土合西?土合本町?土合中央?自宅着１５時過ぎ。助手席にずっと同じ姿勢で乗っていたので体中が痛い。１５時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１７時半、お友達から電話。Skypeに切り替えて１９時半近くまで話す。２０時夕食。２０時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。今日は疲れたもう寝ることにする(２２時３７分)

　今日から読み始めようと思っている文庫本がある。母が読んでいた、『ＥＱ　?EMOTIONAL INTELLIGENCE こころの知能指数?』(ダニエル・ゴールマン＝著　土屋京子＝訳）[講談社＋α文庫・1029円]。結構分厚い。４５５ページ。読み切れるかな。母も読み切れずに(目が悪いので細かい文字がしんどかったようだ)放置してあったものだ。パッと見、心理学、精神医学っぽい。なんとなく読めそうな気がする。ただ、意欲がちょっと足りない。なんとかこの１０分ほどで第一章を読み終えた。一章ずつ読んでいくと１２日かかる、つまり十二章あるのだ。二週間見れば余裕を持って読めるだろう。眠くなってきた。夜中付けの日記はひとまずここまでにする。(３時４１分)

　まだ寝ていない。４時１５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　部屋を片付けていたら５時過ぎてしまった。もう本格的に寝よう。だらだら起きてたらいつ寝るかわかんない。(５時６分)

　今度こそ本当に寝るぞう！七草粥美味かった。おやすみ。(７時２０分)　

　１４時３０分起床、お友達に電話を掛けSkype。?１７時２０分。１８時１０分、夕食。１９時ルボックス®50mg錠４錠、リーマス®200mg錠１錠レボトミン®5mg錠６錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。２２時までコタツで寝る。２２時３０分この日記を書く。

  ある人がブログで「なんでうつ病のカテにいんだよ」「どこが社交不安なんだよ」と、「ムカツク人を思い出した」と書いていた。多分俺の事なんだな。俺は医者の治療方針(処方)と話しぶりからそう判断していると書いているじゃないか。俺がこのカテゴリにいたらそんなに邪魔か？じゃぁ俺はどのカテに行けばいいのか具体的に示してくれよ。俺があんたに何をした？そんなに俺に対してムカつくんなら、刺しに来い。東京からそんなに遠くないぞ。仕事大変だな、偉いよ、あんた。(翌０時５１分)

　日記をつけていると度々ぶち当たるんだけれど、書くことがない、という事実。これはどうしようもない。ずっと座ってコタツに入っているんだもの何もないわな。孤独な俺を満たすことがあるとすればそれは物欲を満たすこと。今欲しいもの。新しいデスクトップパソコン。1500W電源、Core i7 3970X Extreme Edition 、メモリ積めるだけ、HDD４TB５台か６台、SSD、Blu-ray２層書き込み対応ドライブ、デュアルモニタ対応高性能グラフィックボード、高性能ビデオキャプチャ、地デジ・BS・CSチューナー、モニタ２４型ワイドノングレア液晶２台、高性能サウンドボード、高性能PCスピーカー、ケースファン積めるだけ、ペンタブ、Mac Pro最高スペックのやつ、ノートパソコン最高スペックのやつ、掘りごたつタイプの広ーいでっかい天板のPCデスク、タブレット、スマホ、液晶テレビ、カセットHDD式Blu-rayTVレコーダー、ビデオカメラ、動画編集ソフト、デジタル一眼、MIDIシーケンサー、MIDI音源、エフェクター、スタジオ(！)、チタンのツーバスドラムキット、高出力密閉型ヘッドフォン、超指向性マイクとドラム用ミキサー、ドラム音源、シンセドラム、作り付けの大きな本棚、業務用エスプレッソマシーン、コーヒー豆のロースター、コーヒー豆いろいろ、いいアールグレイの紅茶の葉っぱ、クルマ…などなどを実現するための３４兆円。収入が入るようになったら(言わずもがな３４兆円は無理に決まってるが)多分結婚できないから金の亡者になるだろうな。物欲を満たせば俺の場合、多分OK 。多分全部、実現しないんだけどね…。

　８時３５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２１時、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　なんかくだらないことを書いている間に２３時。今日も無為な日だったなぁ。明日も予定はなし。くそ面白くねぇ。もう２４時になる。つまんない文章で申し訳ないが、今日はこれで終わる。(２３時５７分)

　昨日は休んでしまって失礼。実は書いたことは書いたのだが、途中、というかもうほとんど書き上げたところで、ＩＥ強制終了、内容が全部消えて心が折れてしまった。改めて今日、手帳を見ながら書くことにする。

　昨日５時３０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　９時４５分、出掛ける。まず母の病院・薬局に行く。次鹿嶋・チェリオで母、食材購入。１１時、妹のクルマのタイヤが寿命だったのでオートバックスにて４本交換、その作業の間、向かいにあるWonderGooで俺、ムック本購入、母、雑誌購入、妹、携帯のカタログを４、５冊もらっていた。１２時１０分、タイヤ交換作業完了、「道の駅いたこ」へ。母、食材購入。１３時、出発。妹のドライブコース「ひよりコース」を走る。洲崎?宮中?緑ヶ丘?神向寺?カシマサッカースタジアム?アントラーズクラブハウス前のセブンで昼食のおにぎり購入。?大野原?知手?宝山?太田?但馬山?日和山?矢田部中央?土合西?土合中央?自宅着１４時３５分。１４時５０分、遅い昼食。１５時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１５時２０分、トイレ。普通っぽいがやや便秘気味。→一連の儀式。なんていうか、もう少し排便が、人生とか潜在意識の中で占めるウェイトを軽くしたい。今はまだ大イベント過ぎる。

　１８時３０分夕食。１９時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　本日０時、昨日付けの日記を書いていたのだがＩＥの強制終了で書いたものが全部消えた。心が折れて書き直す気分じゃなかったので、セキュリティソフトのライセンスが切れたので２０１４年版のセキュリティソフトを入れることにする。アクティベーションコードを入力してウイルス定義のアップデートをし、作業完了。１時半就寝。

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　６時４５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。再び寝る。

　１４時今日出勤だった妹が帰ってきて起こされるも再び寝る。１７時起床、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１７時５０分、父母、近所の人にお呼ばれして新年会。１８時１５分、夕食。妹とテレビを見て過ごす。２１時父母帰宅。俺は自室にきてＰＣやったり雑誌を読んだりしているうちに２３時。母、妹就寝。２３時５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。なんか、吐き気がするなぁ。もう寝よう(翌４時４０分)

欠録

　１６時４５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠４錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１８時、夕食。２１時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　三が日も今日で終わり。結局何もせずに終わった。特に趣味という趣味がパソコン以外にないものだから。今まで、宣言してなかったけれど、多分ドラムはやめることになるんだろうな。相当、精神状態がよくなんない限り無理だよやっぱり。ドラム叩かない俺なんて、用無しかもしれないけれど。益々、俺は孤独になるのかも知れないね。俺と付き合ったって、何のメリットもないもんね。付き合う価値もない。(翌１時)

　５時１５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　おしゃべり冒険島の１番部屋に潜ってモニターしていた。喧嘩がヒートアップしていた。バカそうな男が身障者を蔑視した発言をしていて、「身障者は健全な精神が持てない」「身障者はよくいじめられるけどそれはいじめられる方にも原因がある」とぬかしやがって、最終的には「俺も強くなりてぇからさぁ」…はぁ？という感じ。狂気の沙汰としか思えない。あーやだ頭来た。俺はこういう人間にはなりたくない。は?げんなり。(６時３２分)

　１３時、トーストを食べる。１３時２５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。(１３時３９分)

　１８時、夕食。１９時、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　箱根駅伝往路は東洋大が優勝。明日復路。

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  関係ない話になるが、３１日、大瀧詠一さんが亡くなった。先月３日の青山純さんに続き山下達郎は大事な人を二人いっぺんに亡くしたことになる。こんなことってありかぁ？アオジュンさんのあの母なる大地のようなビートがもう聴けないなんて…。また俺の大好きなドラマーが一人逝ってしまった。大瀧さん青山さんのご冥福をお祈りします…。

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　今夜は股関節辺りがやや痛い他は精神的にもそんなに悪くない。良くもないけど。今は泣いていない。目の腫れも引いた。鼻も通った。なんか泣いて疲れてくたくただ。今日は早めに寝よう。(２２時５分)

　なんか６年６か月彼女と一緒に暮らしていた時の日記というか走り書きの一部と思われる紙切れが出てきた。それにはこのように書いてある。

『毎日一人でいてさびしい。話す人もいない。全然話し足りない。

　二人の時間が少ないから、よりその時間を長く持ちたくて、休みの日にはトイレに行かなくて済むように、そして、トイレに行く日にも、二人でいられる時間をそれに使わないように、帰宅前に済ませるようにし…こんなに努力しても、平日に話せるのは少しばかりで、休日は休日で出掛けずにいると不機嫌になるのが判るので「出かけなければ…」という強迫観念ばかり。なんとか期待に応えようという気持ちで、いつも切羽詰った気分だ。

　何の気分転換もできず、毎日楽しくない。幸せなのは眠っている時と食べている時だけ。

　少ない二人の時間を少しでも無駄にしたくないばかりに、その時間を作らなければ、という強迫観念にいつも怯えている気がする。

　その割に自分の欲求は「少なくとも妥協できる程度」にも満たされない。

　毎日が、「気分転換のための二人の時間を作るための努力」と、「努力が報われないための失望」と、「欲求不満のためのいらいら」の繰り返し。相手は別に二人の世界だけで生きてるわけではないけれど自分は完全に二人だけの世界でしか生きていない。だから相手は満足でも自分にとっては全然話し足りないし、時間も全然足りない。

　外に世界を求めようにも自分は昔の経験が元で完全に他人に対して信用を失い、また、今の人たちの言動を見ていると、自分とは決して相容れないし、話したり付き合ったりしたいとも思えない人が多い。それらに目をつぶって一歩を踏み出せることができるくらいならとうの昔にやっているし、そもそもそのような性格なら今の状態にも陥っていないだろう。

　浪人中も、嵩む電話料金を目の当たりにして、「結局自分ばかりかけているのだ」という事実を突き付けられ、落ち込むことばかりだった。何度か、プッシュボタンの部分にガムテープで封印し、その事実を確かめたことがあるが、結局確信を深める結果となり、３ヶ月ほど誰とも話さなかった事もある。「３ヶ月」なのは、「３ヶ月経って着信があった」わけではなく、我慢できなくなって結局実家に掛けてしまった為に３ヶ月で無言が中断しただけの話である。数回の挑戦いずれも、自分で実家に掛けてしまったことが中断の理由である。

　自分から掛ければ話す人がいないわけではない。けれど、進んで電話をかけてくれる人はいない。裏返せば、「実は自分からの電話を嫌がっているか、少なくとも快く思ってはいない」事になる。百歩譲っても、自分は、「電話を掛けてまでしゃべりたい人間ではない」としか考えられない。毎日その事実と向き合わざるを得ず、その度に不愉快になる。』

　二人でいた頃から結構孤独だった様子が窺える。よく、誰かの言葉で「孤独に耐えられないなら結婚はするな」という。それを地で行く感じだ。俺は、相手に忠実なあまり、異性との交際が始まると異性・同性の友人との連絡を絶ってしまう癖がある。で、結局孤独になる。今考えれば、そんなにストイックにならなくてもよかったんではないかと思うが、俺は、家電(いえでん)に電話すればいつでも出る、いつ帰ってきても独りで待ってる、「超アリバイ男」になりたかったのだ。独り待っていた時間を友人との交流で埋める、そういう発想がなかったのだ。偏った潔癖症、とでもいうのだろうか。俺は「理想の彼氏」を演じるあまり、疲れてしまった。今思い出したよ、当時も孤独だったなぁ、と。二人でいたはずなのに変だな。俺もよく６年６か月も我慢してたよなぁ、えらいよ。よく頑張った。この文章が書いてある切れ端を見つけたのは、二人でいれば孤独から解放されるというものではないというお告げかもしれない。孤独に耐えよと、一人遊びが上手くなりなさいと、そういうお告げなのかもしれない。多分俺は無理だろうなぁ…。(４時４３分)

　謹賀新年

　今日も俺は目を泣き腫らしたまま迎えた。今年一年をきっと象徴する年の明かし方なんだろう。お屠蘇も口を付けただけで飲まず、またワンパターンな正月料理。飽きたからトースト食べた。美味い。年賀状も出した人殆ど来た。なのになに泣いてるんだろう。これがうつのうつたる所以か。４４の男が正月からさめざめ泣いているのはどうなんだという話だ。ま、泣くだけ泣いたからいいや。皆様本年もよろしく。また粗探しに来てください。

  ８時１５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１４時４０分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(２１時)

　最近のおしゃべり冒険島、碌な奴がいねぇ。(ネット上も碌でもない奴多いけどな。)行かない方がいいよ、気分が害されるだけだから。(２３時３２分)

　４時５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　とうとう大晦日、２０１３年も今日で終わり。なーんか、パッとしねぇ一年だったねぇ。なーんつって、このパソコン「パッとしねぇ」を「パッと死ねぇ」と変換しやがったこん畜生縁起でもねぇ。ほーんと、パッとしねぇ一年だ。経済は、一見上向きかけてるようには見えるけどどうも信用できねぇしバーイ・マーイ・アベノミクスってか？

　なんて勢いよく書いてはみたものの、わが心、地の果てまで落ち…やってきましたうつの波。久しぶりだなぁこの感じ。なんでこうなったかわからないよ。正月だからかなぁ…今年も正月うつ状態だった。今度の正月もうつ状態になるのかなぁやだなやだな…。と思った次の瞬間、液晶画面に自分の顔が映りこんでてそれを見たらげんなりした。あ゛ーうつだうつだあぁ嫌だぁこんな正月嫌だぁ…はぁ?皆さんは年末を楽しくお過ごしですか？

　あー泣くの嫌だなぁ鼻がツーンとするし。もうやだー

　また書くかもわかんないけど　では　みなさん　よいお年を

　俺はレボトミン®飲んで寝るわ。(９時４７分)

　それから１０時間後、まだ泣いてる。

　実は９時４７分付けの日記を書いた後、妹にドライブに連れて行ってもらったんだけど道中ところどころレボトミン®215mgとロヒプノール®2mgで寝てしまって申し訳なくて泣きあとはなんか知らんけど悲しくてずっと泣いててもう生きててすみませんって感じであぁもうなんで泣いてるんだろう。もう生きてるの辛いよう。それでも1月1日水曜日は来る。なんて惨めな正月。(２０時１２分)

　６時５５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。リビングで少し話して寝る。１４時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１９時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®２００mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　人の声が聞きたくて１７７(天気予報)に市外局番つけていろんな地方にかけてみるけどみんな同じ声。0570-300-111(おしゃべり冒険島)にかけてみるけれど急にキレだすとか「テレホンセックスしませんか？」とか変な人ばっかり。昨日仲良くなった人としゃべっていると、妨害だかなんだか奇妙な音出している人がいるし。だったら友達としゃべればいいじゃんっていうかも知れないけれどみんな家庭を持ってそれぞれ都合もあるだろうから気楽にはかけられないしどうせ話題は仕事と子供だろうからかけたところで劣等感に陥るだけ。どうせ俺は何も手に職のないデブの精神疾患持ちだからコンプレックスだらけで僻み嫉み妬みの塊でいちいち落ち込むし。だったら知らない人としゃべった方が気が楽だ。但しちゃんとした人とならね。

　なんか書く気が失せた。終わり。(翌３時３５分)

　１２月２６日３時５７分からInfoSphere(インフォスフィア/NTTPCコミュニケーションズ)経由で大阪からずっとSafariを使ってアクセスし続けている人または団体がある。なんだろう。参照元はブックマークもしくは直接入力つまり検索ではない。謎だ。このままアクセスが続くようならアクセス禁止にせざるを得ない。たまにこういうのがあるのだ。何を目的にしているのか全く不明。

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　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。眠くなってきた。というか身体が疲れてきた。今日も多分何もしないで過ぎ行くんだろうな。

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　ある人のブログに行ってみたらクリスマス前で更新が途絶えていた。年末、年始のイベント目白押し状態がよっぽどしんどいのだろう、パソコンに触る気にもなれないのかも知れない。やはりその人はベッドに横になって天井を見るでもなく見て苦しんでいるのだろうか。

　独りでいるから余計なんだろうが、その人の家族は家族としての体をなしていないというから家族といても気づまり。どうすればいいんだろうね全く。

　その人によると、クリスマスや年末年始の行事で浮かれている人たちを馬鹿だと言い、また蔑んでもいる。

　その文章を読んでいると、快方に向かうどころか益々病的になってゆき、病状が酷くなってきている、というか病状が変質してきて精神病質になってきてもいる。

　その人には全ての薬物は無効で、認知行動療法などの全ての治療に抵抗性を持っている。もうどうしようもない。

　というか寛解したいという気持ちもないのだろう。その精神構造は俺のような凡人には計り知れないほど褶曲してしまっているのだろう。もはやどんな名医も手の施しようがないように俺には見える。

　何がその人をこんなに歪にしてしまったのだろうか。俺のような凡人には想像だにできぬことがその人の精神を歪にし、歪が歪を呼んでもはや修復不可能なところまで来ているのではないだろうか。その人の言葉を読んでいると、そう感じる。

　だがその人にしてみればこの考察もまた、馬鹿者の浅はかな考察に過ぎぬのだろうが。

　ただ、その人は自分のことを選ばれた特別な人間であるように思っている節がある。他人全てを馬鹿呼ばわりし、蔑む言葉が並んでいる。苦しそうな言葉が並ぶ中にも自分は特別な人間であってそれも満更でもなさそうなんである。あたかもこの状態がカッコイイ、クールであると言いたげのように思うことが少なくない。

　そう思っていなければこれほど寛解することを拒否しているような言葉が並ぶはずがない。

　クスリにもさほど興味を示さず、認知行動療法の類の精神療法を端からバカにして、自分がどうなりたいかどうしたいのかも考え(られ)ず只々毎日苦痛を感じているだけだ。

　また、特に自ら死にたいとも思っていないようだ。それほど追いつめられてもいないのかその気力もないのかその気力もないにしては随分と攻撃的、他罰的な文章である。その人曰く『自分は「典型的な」うつ病』…うーん…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　一方俺は、クリスマスには悪い思い出もあるが、以前ほど気にならなくなってきた。

　年末年始のTVの特別編成にはうんざりするが、胸を掻き毟り、足をばたつかせるほどのような状態に陥ることは、以前ほどなくなった。

　俺の場合は、横になって天井を見るでもなく見ていることはないわけではないが、そういう時は大抵ほどなくして寝てしまう。

　うちの家族は、問題がないわけではないが俺さえ折れていれば良好な関係は保たれる。

　顔本に於けるクリスマス期間の勝ち組による物品ゲット自慢大会は腹が立つが別にバカとは思っちゃいないし、年末年始で浮かれている人たちを幸せでいいねぇとは思うがバカであるとか思ったり蔑んだりはしていない。

　俺は快方に向かっているんだろうか…？病状は変質してはいないだろうか。

　俺には薬物は完璧にとまではいかないがある程度は有効のようである。強迫観念、強迫行為は以前のことを思えばルボックス®でかなりの程度軽減されてきているし、うつ状態も波はあるもののサインバルタ®とエビリファイ®でコントロールできていると思う。この頭スッキリ感が多分そうなのだと思う。ただ、物事を考える―――例えばこうした文章を書く―――だとかという事について言えばあまり向いた状態とは言えないが、頭が曇る感じをうつの一病態と考えるならそれは改善していると考えていいのではないか。

　認知行動療法は結構難易度が高い(論理的思考力や国語力が要求される)ので慣れていくしかないから徐々に始めていくつもりであるし、勿論、寛解まではもって行きたい。親もいつまでも生きているわけではないし、妹もいつまでも実家にいるつもりもないだろう。カネを稼げるようにはならなければならないと思っている。

　俺の精神構造も歪な部分は多くあるが、計り知れないほど褶曲してしまっているとは俺は思わないし、修復不可能であるとも思ってはいない。

　俺は凡人だし選ばれたというのではなくて篩いにかけられて落ちた雑魚である。確かになかには馬鹿な人もいるが自分以外は全部馬鹿だなんて思っちゃいないし蔑んでもいない。間違ってもこの状態がかっこよく、クールであるなんて思っちゃいない。うつのような欠陥品と健康な人を選ばせたら、大抵の選者は健康な人を選ぶもんである。

　クスリは全てではない。が、重要な治療法の一部だからできるだけ情報は迅速に正確に知っておきたい。自然とややマニアックになってきてしまうのだが。認知行動療法は性格を変えるためのものでもなければ、単なるポジティブシンキングでもない。合理的な考え方を身に着け、自らを過剰に苛んでしまうことのないようにする為のメソッドである。徐々にでも身につけて行けたらと思う。

　自分がどうなりたいか、どうしたいのか、それははっきりしている。某資格を取って、働けるようになること、初めは誰かに教えを乞うことになるのだろうがいずれ独立・起業したいと思っている。ただ、俺としてはもう少し意欲と集中力が欲しい。３ヶ月の勉強で大学に入った時くらいの意欲・集中力が。

　死にたいと思うことも少なからずある。時には追いつめられることもあるし、その気力さえない時もある。死んでしまわない保証はない。万が一にも自ら死ぬことは絶対考えませんとは誓えない。その時はそうなる宿命だったと周囲の人には思ってもらうしかない。

　以前も書いたが、俺は「うつ」「強迫性障害」「社会(社交)不安障害」を自称してはいるが、本当のところ自分はなんなのか判らない。主治医の治療方針(クスリ)や口ぶりから推測する以外にないのだ。抗うつ薬、強迫性障害治療薬が処方されているから「うつ」「強迫性障害」なんだろうな、と。また、主治医が「社会不安障害の人に対してはネ…」と俺に治療方針を説明したので社会不安障害なんだろうとも思うし、もっと以前の主治医の発言には「パーソナリティ障害(=人格障害)」というのもあった。俺自身は、「回避性人格障害」もあるのではないかとも薄々感じているのだが現在の主治医が言わないので判らない。

　俺は一体なんなんだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　以前から左の股関節が痛くて碌に歩けなくなっている(３分も歩けない)のだが、今度は右の股関節も痛くなって愈々もって歩行不能となる日が近づいてきたようだ。車椅子生活になってしまうのだろうか。それはちょっと避けたい、否、大いに避けたい。

　実家に連れ戻されてからの１０年、ほぼ歩かないで座って暮らしてきたんだから全身の筋力も弱って当然、筋力が弱ったというか、筋力が「ない」に等しい。足腰などは特に。このままいくと、筋萎縮性側索硬化症の人のようにどこも動かせなくなる。それはちょっと避けたい、否、大いに避けたい。

　普段ずっと座っているのでほとんど足腰に負荷をかけないでいるところにきていざ立ち上がると100kg以上の負荷がかかる。50kgそこそこの痩せている長距離ランナーでも膝に負荷をかけすぎると膝を傷めてしまうってぇのに、100kg以上ある俺が立ち上がった途端、俺の股関節、大腿骨骨頭には体重の３倍の負荷がかかる。300kgがこの小さな骨頭に集中するのだ。傷まないわけがないし、痛まないわけがない。軟骨もほぼ摩耗して消失しているかもしれない。

　あぁこのままいくと寝たきり要介護状態になってしまう。大腿四頭筋、大臀筋、大腰筋、腸腰筋、腹斜筋といった筋肉群が極度に弱っていると思う。で、尾骨、骨盤がその形というか本来あるべき位置にとどまっていられなくなっていて、骨盤と尾骨はなんかぐらぐらする感じがする。骨盤は容易に開いたり閉じたり、そして左右互い違いにぐらぐら上下左右に動くような状態になっている。これは非常にまずい。足腰がたがたである。

　このまま無理して歩いているとそのうち膝も腰椎も脊椎も変形してきてしまうだろう。どこかで食い止めなければいかん。と思っている俺を待ってました、と言わんばかりにごろんとテーブルの上に置いてあったのが『ロコトレ ロコモ・トレーニング』(渡會公治・著/アスコム 952円+税　ISBN978-4-7762-0783-2 C0077)という本。あーこれきっと俺がやばいと思って買ってきてさり気なく置いといてくれたのかなぁ、なんて思ったり。車椅子生活にならないように実践しなきゃならんだろうなぁ。感謝。

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　１５時４５分、母・妹、買い物より帰宅。１５時５０分、遅い昼食。サンドイッチとおにぎり。知人宅から何やら大量の花をもらってくる。花屋の匂いがする。

　１６時１２分、もうすっかり陽が傾いて、外の風景はオレンジ色に染まっている。暖色系の風景の色なのに寒々しく見えるのは葉が落ちた木々のせいだろうか。冬至から一週間、まだまだ短い冬の昼間。(１６時２２分)

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　１７時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。１７時１５分、母、モカの散歩より帰宅。今モカが餌食べているところ。モカはブロッコリーが好きだ。変な犬。眠い。少し寝る。(１７時４４分)

　１８時１５分、胃の内容物が逆流し、誤嚥をしてむせて目を覚ます。１８時半、夕食。妹はまだ昼寝から起きてこない。俺ほどじゃぁないがまぁよく寝る人だ。

　１９時半、トイレ。普通。快調でも不調でもない。焼いも食べた時のようなわけにはいかないな。繊維不足かも。

　２１時１８分、0570-300-111にかけてみるも誰もいない。何か面白いTVでもやっているのだろうか、それとも現実世界で充実した時間をみんな送っているんだろうか。YAHOO！チャットではまったりとした時間が流れていた。誰も無言。YAHOO！チャットの仕来たりが、いまひとつよくわからない。無言ってのがどういう意味なのかよくわからない。今日はまだチャットする気があったのだが、その気も失せてしまった。眠くなった、寝る。(翌０時９分)

　２時５０分、お友達とSkypeする。(?４時２５分)Webカメラ(８００円)が手に入ったので久しぶりに顔見せSkype。おひさしぶり。

　５時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。寒い。寒い寒い。１４時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１７時トイレ、普通。快調ではないが不調でもない。１８時５０分夕食。１９時２５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　今日も特に何もすることなく過ぎて行った。これじゃ日記にならない。まぁこんな日もあるか。(２２時５７分)