今日も何もせず一日が終わった。バカか俺は。昨夜は何時に寝たかわからず、最初に起きた時見た時計は11：45次に見た時は15：30だった。風呂に入って上がったら19時、妹は帰ってきていなかった。その後、待てど暮らせど帰ってこず、帰るコールがあったのは23時30分、帰宅したのは日が明けてからだった。妹が風呂から上がってきてビデオが見たいというのでビデオにして1時間半ほど観て、寝たのが3時半。4時になった。眠い。今日は墓参りだ。寝よう、眠い眠い。
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何でもない人は何でもないんだろうが俺にとっては何でもなくない。今夜は地震もあったし、今年は最悪な年だ。今年も大体四分の三過ぎたが、どうなることやら。全く…。
今日も何もせず一日終わった何もせずというか、ビビッて過ごしていた。俺の場合、ビビッてる時はなにか食ってりゃ落ち着くので、もなかとクッキーサンドを食った。精神的に安定していないと俺は痩せられないと思う。俺は精神的に不安定になった時、食うことで精神のバランスを取っている。
ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各３錠、リスパダール1mg錠２錠、レボトミン5mg6錠、デパス1mg錠３錠、デパケンR200mg錠3錠。
また台風。今年は自然災害が多い。もう嫌だぁ。何から何まで…いったいなんなんだ。常に避難せないかんよう準備しとかないかんやんけ！アホ！ボケ！カス！リュックが手放せなくなってしまった。生活必需品すべて詰め込んで。天変地異がどうかどうか収束しますよう。でないと俺、気がふれてしまう、
今日もクタクタで、ドライブのお誘いを断って一日寝ていた。どんどん体力がなくなってくる。正直日記を書く気力もない。寝ていいですか？
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一日寝てたよ。ぐったり。
今日もだるくて一日中寝ていた。血液検査も肝機能と尿酸値以外目立って悪いところはない。精神的なものなのだろうか。肝機能が悪いのが問題ならもうそれは手遅れだろう。肝臓は末期まで症状は出ないというから。
母は近所の人たちと小学校の運動会を観に行った。本当は「孫の運動会」を観に行きたいんだろうが生憎俺も妹も未婚だ。申し訳ない気持ちでいっぱいだ。そうして元気に母が運動会を観に行っている間俺は気分悪くて一日寝ていたわけだ。情けない。
今日は地震が何度もあった。このところ地震活動が活発化している。なんでも、15日?25日の間に大きな地震があると妹の通う会社の人が言っていたそうだが、それが以前書いた茨城県沖マグニチュード8地震だとしたら怖い。
今日の夕食はさんまのかば焼き。おととい、父の親戚が宮古産のサンマを送ってくれたものだ。その前日には鮭一本、その前日には叔父から気仙沼からもさんまが届いている。ありがたいことだ。東北の被災地の人は元気なのに、茨城の被災地の人間(俺)は、完全にめげてしまっている。「がんばろう日本」というが、俺はがんばれない。
夕食後、薬を飲んだ。ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各３錠、デパケンＲ200mg錠３錠、レボトミン5mg錠６錠、デパス1mg錠３錠、リスパダール1mg錠２錠、ローコール20mg錠１錠を服用。
このところずっとうつ状態が続いている。どうしたら治るのだろうか。それとも治るまで待たなければならないのだろうか。この先、お先真っ暗というのが偽らざる気分だ。原発、再び津波が襲ったならそれはもう致命的だろう。俺が描く最悪のシナリオが単なる妄想に過ぎないことを祈る。
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今日は内科。10時前自宅発。10時過ぎ病院着。採血をして待つこと約1時間余り、診察室に呼ばれる。尿酸値が少し高いようだ。尿酸値と言ったらプリン体…魚卵、ビールが思い浮かぶが、俺、ほとんど全く摂っていないんですけど…。ひょっとして鶏卵？だったら毎日のように食ってるけど鶏卵が良くないのかな…プリン体を多く含む食品一覧…結構俺の好物があるなぁ…何にも食えないじゃん。
帰りはいつものように犬吠を回って波崎のスーパータイヨーで買い物をしてサイガで氷を買って帰ってきた。
夕食後はさっさと寝た。最近寝てばかり、いったいどうしたっていうのだ？
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気分が優れない。うつ状態。ゾロフト50mg錠４錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各４錠、レボトミン5mg８錠、リスパダール1mg錠２錠、デパス1mg３錠を服用。ばーか。なーにやってんだ俺は。寝る。
何もしなかった。こんなんでいいんだろうか。いいわけがない。一日寝てばかり。なんなんだ一体俺は。
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昨日は何時間寝ただろう。２４時間くらい寝たかもしれない。寝たり起きたりしていたが。月見をしたり、飯を食ったりしていたが、基本的に眠っていた。眠くて眠くて仕方がなかった。情けない。
今日はまだ昼(１１：４５)まで起きている。飯はなんだろう。親父が用足しから帰ってきたがちゃんと母の言うことを聞いていないから大事な要件を忘れてきた。言い訳ばかり。俺はこうなりたくない。
気分が悪い。吐き気がする。
あの忌々しい３．１１から半年が経った。半年前の１４時４６分、俺はトイレの最中だった。妙に強い揺れ、妙に長い揺れ、都合５分ほど揺れていただろうか。そこそこに切り上げて、外に出たら近所の人はみんな外に出ていてしゃがみこんでいる人もいた。夜、波崎高校に避難して４日間、お世話になった。辛かった。４日間が、俺の精神的限界だった。それなのに未だ避難生活を送っている方々にお見舞い、敬意と、、賞賛の意を贈りたいと思う。ただ、被災者の方々はもう、ほとんど限界を超えて頑張って生きてらっしゃる。もう充分疲れていらっしゃる。それなのにさらに鞭で叩くように「がんばろう日本」のキャッチフレーズ。「もうたくさんだ！」と正直思っている方も大勢いるだろう。本当の絶望の淵に立ったことがない人は呑気にポジティブシンキング。被災者の方は、もう疲れてしまって、立ち止まっている状態だ。まぁそう急かさずに、エネルギーがたまるのを待ってあげたらどうだろう。前に進める人は進めばいい、でも全員がそうではないのだ。俺自身、PTSDになっている。もう少し時間を要する。時間が欲しい。元気な人は先へ進んでくれ。俺も後から追いつくから。
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日曜の朝、俺は昨夜からまた一睡もせず、夜を明かしてしまった。全く以てダメ男とはこういうことを言うんだなぁ、と改めて思った。酒飲むわけでもない、煙草吸うわけでもない。何の娯楽もない、ただの４０男。生きる価値なし。気休めの言葉はいらない。生きる価値なし。
空は明れど心は晴れず。