合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 ウンコってどこまで出せばいいかご存じだろうか。3分、長くて5分で終わりにするのだそうだ。全部出し切ろうとするのが良くない。これ以上頑張ると痔になる確率が高くなるそうだ。痔か…気を付けよう。でも、ウンコって全部出し切るまでするもんだと思っていたからちょっと驚きだ。パーフェクトウンコなら3分も可能だろうが、下痢だったり軟便、硬便、便秘だったりすると難しいなぁ。みんな、残便感がありつつも終わりにしているんだろうか。これ、過敏性腸症候群にも強迫性障害にも何か通ずるものがありそうだ。曝露療法的な意味で。「排便強迫」ってのがあるかどうか知らないが、出るもんは最後まで出し切りたいと思うのが人情だと思うのだがそれがダメなんだそうだ。洗浄強迫も石鹸でゴシゴシ肛門を洗う必要はないそうだがこればかりはやめられそうにないなぁ。どこまでが衛生上必須なのか強迫なのかの線引きが難しい。しかしなんだ、うちの犬はパーフェクトウンコゆえ、尻を拭かないでも大丈夫だ。羨ましい。超強力な胃腸に生まれたかったなぁ。そうすれば、こんな悩みも多分なかった。

 リスパダール内用液1mg/ml・2mlパック2パックとロペミン1mgカプセル1カプセル服用したのが効いたのか、腹具合は落ち着いてきた。俺の場合精神的なものもあるので安定剤とかそれに準ずるものが必要かも。

 4時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠を服用。

 室温23℃。すっかり涼しくなった。今日は昼間も涼しいらしい。体調にとっていいことだ。

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 文章には「?だ、?である」調と「です、ます」調があるが俺は最初の日記の時に「?だ、?である」調にしてしまったため、統一するためにそのままにしている。何故「?だ、?である」にしたかについては、人に見せる目的というよりはインターネットのサーバーのハードディスクをノート代わりにしようと思っていただけなので別に人に語りかけるもんでもないし、ということでこのようにした。一度決めた事は変えることができないという俺の融通の利かなさもあってこのようになっているがこのように柔軟性がないのもいかにも強迫じみている。「です、ます」調にしたほうが読者ウケはいいんだろうがまぁ俺の強迫観念も頑固なので。変えると何か悪いことが起こるようなそんな気がするのだ。これは、外の郵便受けに新聞を取りに行って帰ってくるのに10数えるうちに玄関に戻ってこれないと身内に不幸が起こるとかそういった感じのものと同種である。やはり強迫観念だな。

 俺は過去に起こった悪い出来事を一般化しすぎる傾向にある。メロンパン食ったら耳が痛くなったからメロンパン食うと耳が痛くなる気がしてならないとか外出先でものを食ったら下痢したので外食すると下痢をすると思い外食できないとか最近休日にドライブに行かなくなったのも6月にドライブに行った先で便意を催したから今度もそうなると思い込んで行っていないのだ。多分実際は必ずしもそうではない。わかっちゃいるけどなんとやらでどうも受け付けない。理屈では分かっていても本心ではそうではない。本心に従えば強迫観念?強迫行為になりもっと進むと回避する。どうなってるんだろうねぇ全く…。

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 雨がしとしと降っている。たまの雨は(適度になら)まぁ、いいもんだ。ただ、台風が近づいてきているから、今週末にかけて雨が続くだろう。今、俺にはイベントというものがないから日記と言っても体調のこととか、ごくごく小さい範囲のことしか書けないが、それでもまぁ、日課として毎日書いている。タイトルは付けたほうがいいのかもしれないけれどそんなにタイトルになるような大それた内容も書いていないので無題としていることが多いが、やはり読者的にはタイトルが付いていたほうが良いのかもしれないな。まぁ、タイトルは気が向いたら付けることにしよう。

 14時25分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。

 17時、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。

 13時10分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。17時55分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。今日も相変わらず体調悪し。

 高校時代からの友人が「『言霊』というのがあるような気がするから、自分はポジティブな言葉に変換して出すようにしている」と言っていた。それはその通りかもしれないな。それがなかなか難しいのよ。長年、心の内をそのままダイレクトに出してきた人間としては。どう変換していいか、わからない。「今日は一日体調が悪く、ゆううつだった」というのを「今日は一日体調が良く、楽しかった」と変換して書けばいいのかな。なんかあまりに白々しいような感じだけど、それでいいんだろうか。うーん…。いや、友人が意図するところは、もう少し別なところにあるんだろうけれど。なかなか難しいんだ。俺には、まだできない。友人は社会に出て揉まれてそれでそういう結論に達したんだろうけれど俺にはなにぶんプロセスがない。いきなり解ったふりするのも傲慢かもしれない。そうなんだろうな、きっと…。

 『アメデス』というフリーソフトを使っている。雨雲が任意の地点上空に来ると「雨です」と教えてくれる。結構役に立つので使ってみるのも面白いかもしれない。20時59分、神栖市に大雨洪水警報が発令された。何事もなければいいのだが…。気温が高い状態が解消されるのはいいことだけれど大雨洪水警報が出るまで降ってほしいとは思わない。災害はもう嫌だ。災害のことを考えると反吐が出る。

 この夏以降、頓に体調が悪くなって困っている。どうすればいいものか。はぁ…腹具合が悪いー。あー。腹が、痛いというのかなぁ…。違和感を感じる。不快感。この日記を書くにも支障が出るほどの不快感。なんなんだろう一体。結局俺は、また心の内をダイレクトに出してしまっている。ダメだな。今夜も俺はまんじりともせず夜を明かすんだろうな。そういえば大雨洪水警報は22時半過ぎに解除されていた。

 4時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠を服用。

 今日も昨日のような一日になるんだろうか、だとしたら最悪だ。最悪だ。俺はこんな人生を送るために生まれてきたんだろうかだとしたら何のため?成功者が嘲笑う対象として?成功者が誹謗中傷する対象として?成功者が自らと比べて優越感を得るための対象として?噛ませ犬か、そうか。俺は噛ませ犬として生まれてきたんだ。くそっ。この世は不平等だというけれど、これほどとは…閉口するばかりだ。もう俺は、全てを放り出してしまいたい。今度眠ったら、二度と起きたくない。そのために、眠る。

 4時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ロペミン1mgカプセル1カプセルを服用。

 14時20分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。

 19時35分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。体調悪く今日も一日寝ていた。なんということだ。バカ。

 全てがゆううつだ。なんか知らんがゆううつだ。健康が何より第一だ。何物にも代えがたい。

 俺は独り遊びが苦手だ。何をしていいかわからない。みんな、独りでいる時は何をして過ごしているのか知りたい。実に知りたい。

 こんな俺、生きていて本当に申し訳ありません。

 4時5分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠を服用。

 15時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。

 22時50分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。

 今日もだらけた一日だった。俺はもうダメだ。

 頭すっからかん。痴呆になったようだ。すっからかんでも不快感だけはある。なんでいやな気分だけ残ってるんだろう。いやな気分だけ消えればいいのに、なぜ選択的にいやな気分だけ残ってるかな。これが不思議だ。俺という存在自体をアポトーシスに誘導しているんだろうか。アポトーシス?ネクローシス?どっちなんだいったい。どっちともとれるけどアポトーシスだとすると俺の死によって何か利益を得る人・物・事があるんだろう不経済の元凶がなくなるのだからそうか。少なくとも我が家の内部不経済はなくなるよな。あとは俺自身がアポトーシスする勇気があるかどうかだ。ないけど。

 死なないとするとこんな頭空っぽな状態でいやな気分だけがあるという状態を甘受しなければならないのか。それも生き地獄だなぁ。なんで?なんで俺はこんないやな気分なの?原因がわからないというか俺の人生自体がストレスの原因だからどうしたらいいのかわからない。リセットできるならいいんだけれどでも多分それは不可能だろうからこの生活を打破しなければならない。

 実際それはなかなか大変なことだけれど人生を少しでもいい方向に持っていくためには何かを打破しなければならない。ただ、打破したところでいい方向に人生が回り始めるという保証はない。打破した途端悪い病気になってもうどうしようもなくなるとかそういうことだって充分にあり得る。俺ももう若くはない。寿命も近づいてきている。あと20年生きるかどうかわからない。30代はすっかり棒に振ってしまった。40代も4年目に入ってしまっている。俺はこのままダメになってしまうんだろうか。俺はこんなふうになるために生まれてきたのだろうか。違ってほしい。

 生き甲斐を感じることもなくただ食って出して寝て起きての生活なんてもう嫌だ。ひょっとして俺は大学受験の時点で人生終わっていたのかもしれない。16歳からこんな人生を送ってきて、今更何が変わるというのだ。27年こんな生活送っているんだ約30年だ。高望みせずに自分のできること=音楽で食っていこうとあの時決心すればよかったのかもしれない。もう遅いな。遅きに逸した。俺は、もうダメなのかもしれない。

 あと一年しか命がないとしたら、俺はドラムを叩くね。ドラム叩きながら死ねたなら俺は幸せだ。何故ドラムを封印してきたのか一言で表すのはとても難しいけれど、俺をこのようにしたのがドラムであり、ドラムを叩いていない俺が存在価値があるのか試してみたいということもあり結局18年かかって存在価値はないと判ってしまった。結局、俺からドラムを取ったら何も残らないということが判った。18年?ううん、もう5年で気付いていたかもしれない。それを気付かないふりして30代を棒に振ってしまったんだ。何かしらのアクションが取れたはずなんだ。売れなくてもいいからなにか音楽に関われていたなら…。今更遅いか。遅いな。カメの歩みにも劣るな俺は。

 夜に独り起きているとこんなことばかり考えていて夜にはいい記憶がない。だったら寝ればいいんだろうけれど折角昼型に戻ったと思っても何かの拍子に夜型に戻ってしまう。夜は嫌いだ。かといって朝、昼は好きかと問われても好きだとは言えないが。俺の種々の心の病が治るには環境も整わなければダメなような気がしてる。環境を整えるには…この生活を打破しなければいけないんだよな多分…。それには…う?ん…。

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 疲れた。こんな何の生産性もない考察、無駄だ。ハッピードラッグがこの世にあるとしたらそれはなんだろう?一時期はプロザック含むSSRIに期待を抱いたことがあったが、それは今となってはただの夢物語だったことが判り、結局俺が一番効き目を実感できたのはリタリンということになる。二度と処方されることのないリタリン。究極を言ってしまえば、コカインや覚醒剤に行きついてしまうのかもしれない。多分俺が効いたと実感できるクスリを求めればそうなってしまうのだろうが今はカネがないからかろうじてここに踏みとどまっているような気がしてならない。カネがあったらそちら方面に走ってしまわないとも限らない。俺を引き留めてくれる何かが欲しい。ルボックスはうつには効いている様子がないし、ゾロフトもこの程度。個人輸入で買ったりしないでよかった。やっぱり三環系、かなぁ。俺にフィットするクスリはないものだろうか。やっぱり俺はクスリに救いを求めてしまう。単なるジャンキーなんだろうか。

 旭方面にドライブに行って午後から今朝まで死んだように寝ていた。7時40分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠を服用。だるい。寝る。

 14時55分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。体調悪し。15時6分、神栖市に大雨洪水警報発令。雷雲が上空にある。

  18時、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。今日もまた、体調が悪い。18時36分、大雨洪水警報解除。

 ジャイアンツ優勝おめでとう。クライマックスシリーズがあるのが気に食わないけど。

 はーそれにしても体調が悪いなー。どうにかならんのかなぁ…。腸は第二の脳というけれどほんとそうだ。腸が具合悪いと精神的にもおかしくなる。今日も大したことが書けなかった。日付が変わったので次のエントリーに移る。

 だいたい強迫性障害というものは、俺と一体不可分なものであって、それが故に苦しい思いをしているというのも事実。そもそも、こうして毎日毎日日記を書いていることだって強迫じみている。"Obsessive-Compulsive Disorder(OCD)"というだけあってobsessiveかつcompulsiveな人格障害なんだろう。このことで受けた恩恵など一つもない。なのになんでここまで固執するのか自分でもわからない。

 ここまで書いて手が止まってしまった。自分は何故こういう場所に日記を書いているのか、自問してみた。答えが見つからない。書き始めたのはもうネットを始めてから間もなくだから’99年、’00年頃から書いている(現存しているのは’03以降のものだが。)ので今更やめる気にもならない。こうなったら死ぬまで書いてやる。…とはいうものの、家に引きこもって最近では病院に行く以外、ドライブにも行かない状態が続いているのでネタがないという事実もあり、老化現象だか認知症の始まりだか物事を考えるということがなんだかできなくなっているような状況もあり、なかなか以前のような掘り下げた文章が書けなくなっている。体調も悪く、一文書いては横になりということを繰り返している。内科の病院には行っているが、めんどくさいのが嫌で余計な申告はしていない。こうしてネットができているのであれば大丈夫なこととしてそのまま普通の生活を続けようと思っている。日常を壊したくないんだ俺は。

 昨年の今日は台風が来てどうのこうのということを書いていたがやっぱり体調が良くなかったようでほんの少ししか書いていない。3時20分、もう少しで9月20日が始まる。日テレはTVショッピングをやっている。まぁ、日替わりで商品が全部入れ替わるものではないから、毎日ほぼ同じ内容なのだが流しておく分には特に邪魔にならないのでつけていることが多い。(今日はあまり気が乗らなかったので消してしまったが。)

 部屋が散らかっている。散らかっていると気が滅入る。片づければいい話なのだがなかなか体が言うことを聞いてくれない。強迫と言っても傾向があって自分の体のことには頓着するが部屋の片づけとかには無頓着だったりする。

 4時10分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠を服用。

 今日もしんどい一日になりそうだ…始まってしまったぁ…。一日どうやって、何をして過ごせばいいのかがわからない。部屋の片づけでもするか…。

irribow みんな人の親になって成熟した大人になっているというのに、なんだ俺のざまは。情けない。

 9時50分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ロペミン1mgカプセル1カプセルを服用。

 15時30分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠を服用。

 20時、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。

 相変わらず体調が悪い。

 イリボー、10?g/dayくらい必要かもしれない。大腸痛覚閾値が低下しているので痛いんだと思う。でも、薬剤費増えちゃうからなぁ。アステラス製薬さん、もっと薬価下がりませんか?なーんか…なーんでこう、体調悪いかなぁまったくもう!

 集中力がない。この文章だって20時23分に投稿フォーム開けてまだ書き終わらない。日付が変わったので次のエントリーに進む。明け方くらいまでには更新予定。

 人生を楽しむってどういうこと?人生なんて日々生き地獄なんじゃないの?ここ最近、楽しいと思うことなんて全然ない。みんな何が楽しくて生きているんだろう?人生って本来楽しいものなの?俺にしてみれば日々苦行だよ苦行。つまらなくてしんどい一日を毎日毎日繰り返してる。なんの楽しみもない。なんの、楽しみも。唯一楽しみにしているのがタモリ倶楽部。腹抱えて笑う、といった種類の楽しみではないが、あのゆるさに心が癒される。それがゴルフなんかで休止になった時の絶望感たるや尋常ではない。その他の日はただ呼吸して、食って、出して、寝るだけ。充実感なんて無い無い。こんな人生、価値があるのだろうかあるはずないよな。それでも生きなければならないのかそんな殺生な。

 4時5分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠を服用。

 今日もまたつまんない一日が始まった。またこんな一日を送るのか。もうまっぴらだ。

 しんどいよ…助けてよ

 全ての悩みは、命の終焉とともに消える。「死」について真剣に考え始めた自分に気付く。

 14時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。

 15時腹下す。昨夜アルコールを飲んだからだろう。またパニック様状態に陥る。17時イリボー5?g錠2錠、ロペミン1mgカプセル1カプセル、頓服のレボトミン5mg錠2錠、リスパダール内用液1mg/ml・2mlパック1パックを服用。

 18時50分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。生きていなければ薬なんて要らないのに。俺がいなけりゃこの家の経済も少し余裕ができるだろうに。それでも俺は生きなければならないのか?

     酒が美味いと思えない。酒呑んでストレス発散してる人も多いんだろうけど、俺は呑むと逆にストレスがたまる。あのアルコール臭さとびりびりした口当たり…特にウイスキー、ブランデー、ビール…。無理して呑めないことがないのはウォッカ、ジン、バイオレットフィズ…先日もその前にも何度も書いているが、俺は小学校3年生の時から恒常的に酒を呑んでいた。二十歳でやめたわけだけれど何回かはその後も付き合いで呑んでいるし、自棄酒で呑んだりもしている。でも生まれてこのかた、「美味い」とあまり思ったことがない。スクリュードライバー、モスコーミュール、ジンフィズ、バイオレットフィズ、ウメッシュは「あぁ、まぁまぁかな」と思ったけれど、あとはいくらアルコール度数が低くても美味いとは思えない。まず、ビール、ウイスキー大嫌い。焼酎も嫌い。別に下戸というわけではないから、付き合いでは呑まないこともない。でも、半分怒って呑んでいるので、杯数が進み、潰れていることも多い。味なんかわかんないし、わかったふりしたくもない。一生、酒の味なんかわかりたくもない。そもそも、俺が酒呑み始めたきっかけが自棄酒だった、ということも影響しているかもしれないが、酒にいいイメージを持っていない。「酒=怒り・悲しみ・絶望」という連想が働く。と言いながら今酒を呑んでいるのだが、これも自棄酒である。

     8時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠を服用。

     15時40分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。

     21時30分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。

     精神的にしんどい。とても。

     3時25分、頓服のレボトミン5mg錠4錠と、リスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック2パックを服用。

     4時15分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠を服用。

     精神状態最悪。やはり健康な人とそうでない人との間には感覚の隔たりがあるようだ。係わらないようにしよう。俺の精神状態を少しでも良好に保つために。

     昨日から死にたくなってきた。多分死なないけどね。

    アンドレ・ギャニオン 4時55分、この精神状態が耐えられず、ゾロフト50mg錠4錠を前倒しで服用。即効性は期待していないが、こうでもしないとやっていられない。

     頭の中が大混乱している。気が狂いそうだ。どうすればいいんだ…胃が痛い。頭が痛い。

     11時25分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠、リスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック1パックを服用。

     BGMは「アンドレ・ギャニオン」の『インプレッションズ』。疲れた時にはこれだな。

     さっきまで雨が降っていたのだが、今は青空。陽が照っている。忙しい天気だ。

     14時20分、不安&イライラが募ってきたので、頓服のレボトミン5mg錠2錠、リスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック2パックを服用。最近頓服率が高い。頓服のストックがみるみるうちに減っていく。

    窓 過敏性腸症候群の具合がよくて、精神状態もいい、という時がない。少なくともどちらかが良くないことが常である。勿論両方悪いことはしょっちゅう。下痢は少し前ほどではなくなったが、今度は便秘気味になって腹が張り、精神状態は悪い。イリボールボックスの相互作用だろうか。ルボックスが肝臓の代謝酵素を阻害してイリボーの血中濃度が高くなっているのかもしれない。ルボックスが225mg/dayだった時はなんでもなかったが、300mg/dayになって様子が変わったのかもしれない。たかが75mg/dayのアップでも飲み始めは猛烈に眠かったし、されど75mg/dayというべきか。ルボックスは比較的力価が弱い薬だけれどやはり高用量になると影響が出てくるものなのだろう。

     もう9月も中旬半ば過ぎたというのに残暑が厳しい。そろそろ秋雨前線がかかってもいい頃のような気がするけれど…エアコンがまだ必要なのだが、窓を閉めて昼も過ぎるとこの部屋はいかんせん薄暗くてあまり精神衛生上よろしくない。早く秋めいてこないかなと切に願っている。窓を開け放ちたい。さすがに10月になれば秋めいてくるだろうから、あと2週間の辛抱でどうにかなれば幸い。昼は更に短くなるけれど。

     入道雲がピンク色に染まっている。もうそろそろ日の入り。と思ったら真っ黒い雲がかかってきた。変な天気だ。また雨だな、きっと。

     18時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠、リスパダール1mg錠1錠を服用。

     はぁ、なんか疲れてるなぁ俺。昨夜から寝てないしなぁ。ぐるりと回って朝型になればいいんだけれど、寝てるうちにぐるりと回ってまた夜型になるような気がしないでもない。万事上手くいくとは限らない。こうして、今日は一日イライラと不安で終わりつつある。明日はいい日になればいいのだけれど、望み薄だな。いつも通りのしんどい一日になりそうだ。

     21時15分、レボトミン5mg錠5錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。