豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　雑感

　他の方のブログ読んでると、ブログとかこういう文章書いたりしているのは、いい時もあるけれど妙な摩擦を生んでしまうこと多々あるね。まぁ、某所で見つけたブログを読んでいると、「あれっ？この人俺のブログ読んでいるのかな？」って思うことが少なからずある。遠まわしに批判めいたことをお書きになっていたりね(笑)。まぁ、クスリの名前やグラム数書こうがコメントを認証制にしていようがここは俺の場所だから別に他人になにを言われる筋合いもないわけですわ。嫌なら見に来なければいいだけの話、こないだも書いたけれど文句が言いたいがために見に来ている人がいるとしたらそれは悪趣味だ。

　まぁね、それでも「しくみ２」の頃はそれなりにコメントしてくださる方もいたけれど、「しくみ３」になってからは、このPHPが投稿しづらいのか、俺が「非公開設定であっても公開してついでにホスト名公開する」だのガチガチにガード固めているからなのか(後者の可能性大)ぐんとコメントが減ったというかほぼなくなった。「しくみ２」を通じて交流があった人とも疎遠になってしまいというか向こうが交流を拒むようになり、まぁ人間そんな薄情なものよのうなどと思っている次第でありまする。まぁね、自分の心の平静を俺のような他人に乱されたくないと思うのが人の心でしょうから、俺にはなーんにも言う資格はございませんが。

　以前は、その手のことで心をかき乱されることもあったけれど、今は好きに書かせていただいてありがたいことだなぁと思ってる。なんかこう、俺の(架空の)人格が形成されてしまうと、俺もくだらないサービス精神が出ちゃって、そういう人格であることにして文体が変わってきちゃったりするわけですよ。それは違うかなぁと思ったり。俺だって人の子ですから、機嫌がいい時もあれば悪い時もあるし、なんだこいつ気違いじゃねぇかと思われるような表現が多分あったりもすると思うんですよね。そういう表現、多すぎかもしれないけどね(笑)。

　血糖値が下がってきたようなので朝飯食ってきました。パンにピーナツクリームとチョコレートクリーム塗ったものと、バナナ。炭水化物攻撃です(笑)。えぇと、なに書こうとしたんだっけ…しかしなんですなぁ話に連続性を持たせるって大変なんだよ。少なくとも俺には難しい。物書きの中には、書いてる途中途中に美味い洋食屋に行ったり、そば食いに行ったりしてる人が多くて、それでも話がぶった切れてないってのがすごいよね。

　５時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　まぁ俺への批判でも非難でもイヤミでも、自分の場所で書いているんなら別にいいんだよ。ちょっとはムッとするけどね、俺も人間だから。でもあなたはあなたの場所で書いてるんだから何も制約を受けない。好きなことを書いていいんだ。ただ！俺も自分の経験から言うんだけど自分の本心から出たストレートな口汚い言葉は(手で書くんだから「手汚い」というべきか？)、反発を買いやすいよねやっぱり。ちょっとしたボタンのかけ違いでどんどん罵り合いの応酬になってしまうことも多いわけだよ。俺の経験からだけどね。まぁでも、掲示板という場所が最近少なくなっているから、前ほど炎上はしなくなってきてる気はするけど(２ちゃんとやらは除くけどね)。

　俺もたくさん痛い目にあったよなぁ。メンヘル系の掲示板だったから俺を含めおかしい人ばっかりだったけど(勿論自分がおかしい人だという病識のない自称「まともな人」もかなり多いけどね。ネットの世界には。)俺はそれを全員まともな人が書いていると信じ込んで一喜一憂していたし、激しく落ち込んだりもした。

　でもね、メンヘルなんて所詮、俺を含めておかしい人だらけなんだよ。だからそんな人たち、気違いに言われたことをいちいち気に病んでも、自分の損だから。俺を含めメンヘル人間なんて頭おかしいんだよ。気が狂ってるんだよ。自分はメンヘルじゃない、おかしくないと主張する人こそ疑ってかかった方がいい。「おかしい度」が上がるほど自分に病識はないから。

　放っておきゃいいんだよ。無視。それが一番。その「おかしい人」は自分が相手にされないのが一番悲しい。だから次のターゲットを見つけて攻撃する。その気持ちの切り替えの速さは「病的なポジティブさ」の象徴でもあるんだけどね。「ポジティブ」じゃない。「病的なポジティブさ」を持っているのがおかしい人。

　幸い、多分俺は「病的なポジティブ」ではないだろうから(って思い込んでるだけかもしれないが)。少なくとも、他人のブログに乗り込んで行って批判めいたコメントを残すことはない。

　まぁブログじゃない別の場所でおかしなこと書いてる輩もいたけどね。あの人、病識ないよ。自分はまっとうな人間だと思い込んでいるだけじゃないかな。あの人もメンヘルでおかしい。気違いに分類される人だと思う。あの執拗さは。鬱だとか躁だとかそのレベルを超えていると思う。境界型？うん、境界型かもしれない。だったらクスリはないかな。またはストーカーとかそっち系統の気違いというか。これ読んでるその人は、まさか自分がそう書かれてるとは思わないだろうね、だって病識がないから。これでも気付かないと思うよ。俺に指さされるまでね。

　眠くなった。寝る。(１１時４分)

　１８時半、「もう８時だ、ごはんだ」と起こされる。起きると１８時半、なんだ１時間半も早いじゃねぇかこん畜生騙しやがって。シウマイ、そうめん。食後、さっそくトイレ。軟便。ん?…よくないなぁ。便意というより腹が痛くなるのをどうにかしてほしい。過敏性腸症候群の人は痛覚閾値が低下しているからしょうがないんだとは思うけれど。で、一発で全部出てほしい。しぶり腹というか、何回にも分けて便意がやってくるのでトイレが長くなる。あぁ、強靱な胃腸になりたい。　まぁでも一日２回、３回くらいで済んでいるんだから、イリボー®でコントロールできている…のかなぁ…。でも俺の場合、何回にも分けてやってくる便意をトイレから出ないで待っているんだからみんな便意と便意の間トイレを出ていると考えると１０回は便意を催しているかもしれないからコントロールできていないのかもしれない。わかんない。

　２１時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠４錠、レボトミン®5mg錠８錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠を服用。

　なんだかんだでもう２３時４５分。単調な日記を終わる。

　今日はだるくて、途中薬飲んだ以外は１８時半過ぎまで寝ていた。あ、そう言えば寝汗をかいて服を取り換えたっけか。９時２５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１２時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠服用。１８時４０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。１９時過ぎトイレ。難産。嫌になる。

　今日は疲れていたせいもあり、デスクトップのパソコンには触らなかった。なんか今日はいじりたくなかった。現実逃避で眠っていたいという欲求が強い。精神的に調子が悪いんだろうか、それとも体調が悪いのだろうか、とにかく現実にいたくない。寒いというのもあるかもしれないが。今日東京のソメイヨシノ開花。だいぶ早いようだ。

　深いため息ひとつついた。こないだ、「やる気がないとため息が出る」と書いたが、本当にそうだ。俺は今、何もやる気がない。俺はこの状態で、死ぬまでの時間を過ごすのだろうか…。なんか、そうなりそうで怖い。俺は怠け者、それは今に始まったことではないが。多分生まれついての放蕩息子なんだと思う。まぁ、家のカネをギャンブルに使うとかそんなことはしないが、でも、今の俺に食料、光熱下水道料金日用品等々のカネを使うのはギャンブルに使うほどの無駄さ加減だ。

　自分の苦しみは、自分にしかわからないようにできている。推し量ることはできても実際の苦しみは当の本人にしかわからないようになっている。外野で偉そうになんやかや言うことは俺を含めていくらでもできる。好き嫌いを善悪に置き換えてしまう論法が世間に蔓延している。俺も過去に同じ過ちを幾度となく繰り返してきた。なにも摩擦を産まない方法、それはもはや、沈黙しかないかもしれないが。(翌３時４１分)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　７時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　openSUSEのGRUB、上手くいったと思ったが、KNOPPIXをリストから選んで起動させてみるとカーネルパニックになって起動できない。KNOPPIXをインストールし直し（ブートローダーはイiンストールしなかった）、当該パーティションのuuidを調べてopenSUSEのgrub.cfgのKNOPPIXのuuidを書き換えて(ホントはダメなんだけどね…我ながらご苦労様なこって。)起動させるもまたしてもカーネルパニック。これはopenSUSEのGRUBが問題なんだと思い、openSUSEのGRUBはグラフィカルで気に入っているのだが諦めて、Fedora18をインストールし直したらFedora18のGRUBでは何事もなかったようにKNOPPI_Xは起動した。結局openSUSEのGRUBに何らかの問題があったんだろう。ただ、俺の環境ではそうだっただけで他の人がやるとうまくいくかもしれない。こればっかりはやってみないと何とも言えない。

　今のところ、WindowsXP Professionalを含めて８つのOSが入ってる(openSUSE、KNOPPIX、Debian、Pear Linux、ubuntu、Linux Mint、Fedora)わけだが、俺の野望は止まらない。500GBのHDDをもう１台増設して計１５個のOSを、入れられるかどうか知らんが入れてみよう(なら1TB１台にまとめた方が安いじゃんという話もあるが、１台のHDDに切れるパーティションの数は基本パーティション、論理(拡張)パーティション含めて１５までしか切れないし、[ちなみに500GB?のパーティション使用の内訳は、swap、openSUSEの「/boot」と「/」、KNOPPIXの全部、Debian、PearLinux、ubuntu、Linux Mint、Fedoraにそれぞれ「/boot」と「/」の２つずつのパーティション割り当て、計１４個]どうせ使用感を試すという目的なのだから１つのOSにつき66GBくらいあれば充分だから)ということを企んでいる。そのときにはSolarisも入れてしまおうかと思っているがきっとブートローダーのところで躓くと思う。だいいち、こんなバカなことやっているのは俺くらいだろうから検索してもなかなかないだろう。まぁ、応用応用でやってくしかない。疲れた。

　１３時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　さて、明日はJRのダイヤ改正と東京メトロ副都心線の東急東横線、みなとみらい線相互乗り入れ開始。西武池袋線、東武東上線からの乗り入れで、それぞれ飯能発元町・中華街行き(とその逆)や森林公園発元町・中華街行き(とその逆)という、以前なら考えられないネットワークができる。元町・中華街から渋谷に行こうとして寝過ごして、気が付いたら森林公園の山の中、ということもあり得るわけである。

　またJR東では「はやぶさ」の320km/h運転が始まる。東京から青森まで３時間かからない(といっても３時間に１分足りないだけだが)前は上野から仙台まで特急で４時間かかっていた。そんなに便利にしてどうするの？「こまち」も、フェラーリのような真っ赤な車両での運転が始まる。宝くじ当たったら乗ってみたいな。今の経済状態では、とてもじゃないが乗れない。遠くから微笑ましく見てるしかないのだが。

　１９時５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　今夜のタモリ倶楽部は、東横線の地上駅が廃止になるので、車両基地から渋谷まで臨時列車を出してしまった。いいなぁ、それでメシ食ってるんだから。羨ましい限りだ。来週も続くようだ。今度は新宿三丁目から飯能へ行こうなんて企画があったりして。飯能は一回行ったことがあるけれど、駅から出なかったし山の中のスイッチバック駅、というイメージしかない。森林公園も通ったことがあるが(小川町へ行こうとして)山の中というイメージだ。結局小川町まで行き着けなかった。男衾、玉淀という駅名が出てきた途端、なんか地の果てまで来てしまったような気がして怖くて途中で降りてしまったのだった。

　いやぁ、なんかだるいなぁ(翌)１時半過ぎたし、もう寝よう。

　openSUSEのダウンロードとインストールを行った。Fedora18はx86 64(６４ビット)版だとエラーが出てしまってインストールできないのだがopenSUSEはx86 64でも大丈夫だ。使用感はFedoraと大差ない。ただ、zypperで管理されているのとYastによる管理が違うくらいだ。まだインストール直後なのでなんとも言えないが。

　５時３５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　なんだかだるい。どうしちまったんだろうか。寝ても寝ても眠いし、だるい。

　１４時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　openSUSE12.3のGRUB2はubuntuもPear LinuxもKNOPPIXも拾ってくれたがリストを見ると何か足りない。Debian6.0.7を拾ってくれていなかったので、Debianをインストールし直してDebianのgrub.cfgをUSBメモリーにコピーしもう一度openSUSEをインストールし直してから、openSUSEのgrub.cfgにDebianのgrub.cfgのDebianの項目だけを抜き出してコピペ（ホントはダメなんだけどね）。再起動してみるとDebianが追加されていた。それも行頭にご丁寧にDebianの渦巻きマークまでつけてくれて。

　２１時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。だるい。だめだ、寝る。

　今日は精神科の診察日だった。いつもここに書いているようなことを書いて持っていった。ラミクタール®は100mgのまま。

　帰りは犬吠から天王台、名洗を通り、三崎町から松岸のほうへ抜け、余山、芦崎、小船木?忍町?桜井?宮原?東今泉?石出?新宿?宝山?太田・GSで給油?但馬山?トヨタカローラ店に寄る。?日和山?矢田部?駒立・薬局に処方箋を置いてくる。ウェルシア(旧てらしま)で買い物?土合南?土合中央?自宅着１４時５分。

　遅い昼食。ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　しばらくパソコンをいじる。トイレに二回ほど行く。兎糞状→軟便。腸の調子が整わない。年末から今月までの日記を読み返してみる。単調な毎日だ。死にたい気持ちがなくなったわけではないが、だいぶ落ち着いてきている。ラミクタール®が効いてきたんだろうか。

　１８時４０分、夕食。レタス、トマト、カニ蒲、つくね、炒飯。１９時半、妹が会社から鯖を大量にもらって帰ってくる。近所の方々にもらっていただいた。うちでは食べないので。その後、リビングにてテレビで「ナニコレ珍百景」を見る。

　２０時５０分、今夜から明朝にかけて雷雨だというのでモカを玄関に入れる。雷が鳴ったらまた大騒ぎするんだ。まったく厄介な奴だ。マルコ、メリが存命の頃はこんなにひどくなかったんだけどなぁやはり一匹になって心細いんだろうか。暴れだしたらずっと傍にいて宥めていなければならない。また寝不足か？

　今日というか明日未明、openSUSE12.3がリリースされるが、リリース直後はサーバー混むだろうし、雷が鳴ったらパソコンの電源落としてコンセント引っこ抜かなければならない。今日は疲れたし、ダウンロード?インストールは今日はやめといて、このまま寝よう。２１時５５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。単調な日記だ。疲れたので寝る。

　５時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用(５時２６分)

　１３時３５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　２１時１０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　WBCプール?日本がオランダに１０?６で勝ち１位通過、決勝ラウンドへ。今夜のチャーター機で渡米。

　翌１時２５分、不安が強くなったのでレボトミン®5mg錠２錠服用。(翌１時２８分)

　今日はあの忌まわしい出来事が起こった日。その日の１４時４６分、俺はトイレにいた。３分経っても揺れは収まらない。５分ほど揺れていただろうか。トイレから出てしばらくしてから、近所の高校に避難した。高校の教室に毛布を敷いて横になっていた。おにぎりの差し入れがあったが何も食いたくない。ただじっと、横になっていた。高校の先生が廊下にテレビとストーブといすを出してくれて、夜通し流れる津波と、原発の事故のニュースを見ていた。大津波警報は出たまま。不安な夜を過ごした。そんな感じで金、土、日、月と４日過ごしたが、俺は４日目でギブアップして自宅に戻ってきた。だけどやっぱり怖いので、ジーンズとパーカーを着たまま家族一緒にリビングで２、３日寝ていた。次第に普通の生活に戻ってきたが、水道が出ない。暫く近所の人から井戸水をもらって飲料水にしていた。で、４月に大きな余震があって屋根瓦が落ちた。そんなこんなで丸２年。未だ復興は進まず、原発事故も収束せず、どうなってんだろうねぇという感じで今後３０年間にM７級の地震が起こる確率は80%くらいだったろうか。もっとあったろうか。俺の震災の傷は未だ癒えず、まだびびってる。とにかく地震は嫌だ。

　８時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　８時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠服用。

　「しくみ２」の紹介文が「うつを伴う依存性回避性強迫性人格障害」を患う…と書いてあるが、これは前の前の主治医が付けた診断だ、というか、「うつを伴う依存性回避性人格障害＋強迫性障害」が正解。俺が間違って強迫性障害を人格障害にまとめてしまったものだ。それから主治医が変わるたび診断(いずれも医師の口述)が変わり、現在は、うつ病、社会不安障害、強迫性障害となっている。本当のところ俺はなんなのか俺は知らない。ただ、過敏性腸症候群(IBS)であることは間違いがない。何故「ぶろぐ村」でIBSがメンヘルのカテに入っているのかな？まぁ、IBS患者に共通した性格傾向というのがあるからなんだろうが。

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　妹とドライブに行ってきた。GSで給油、「チェリオ」のパン屋でパンを買い、「PC DEPOT 」でこないだ壊れたHDDの替えを買い、賀のセブンで昼食を買い、小見川から旭に抜け、飯岡?八木を通り銚子の三崎町のイオン脇から県道２８６を通り犬吠へ。犬吠のセブンに駐車して昼食を食べる。君ヶ浜?海鹿島?黒生?川口?新生?唐子?銚子大橋?波崎?荒波?仲新田?駒立ウェルシア?自宅着１４時。今日は風が強く、黄砂が舞っていたし地面近くも砂嵐。PM2．5も飛んでいたのか喉の奥と鼻の奥の間と言えばわかっていただけるだろうか、そのあたりに違和感というかちょっとひりひりする。空が茶色い。所要時間約４時間半。HDD交換はまたあとでしよう。１４時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。疲れた。少し横になろう。(１５時３５分)

　９時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　１３時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　書きたいことって、たくさんあるようで、割とないのね。っていうか、何も考えてないから、脳が退化してきているようにも思える。多分今はうつ状態ではないような気がする。かといって絶好調でもない気がする。リタリン®が欲しいなぁ。あれを飲んだ時の絶好調の感覚と言ったらもうこの上ないね。うつにはもう二度と処方されないクスリ。ナルコレプシーに精通し、かつ登録した医師だけが、ナルコレプシー患者に限って処方が許されるクスリとなってしまった。そんな医師、ざらにはいないし、そもそも俺はナルコレプシーではない。そのふりをしたって、脳波を測ればすぐにばれてしまう。コンサータ®も同様。ADD、ADHDに精通し、かつ登録した医師で、ADD、ADHD患者にでないと処方できない。俺は多分ADDでもADHDでもないだろう。ナルコでもADD、ADHDでないのに今でも飲んでいる人って、多分闇の売人かなんかから買っているんだろうけれど、高いんだろうな。俺にはそんな金ないし。この気持ち悪いフラット感に耐えるか、しんどいうつ状態に耐えるか、寝てるか、リタリン®もアモキサン®も処方されていない現在では多分その三択だ。

　この精神状態レベルって、どんなもんなんだろう。みんなこの状態で意欲を出しているのだろうか。だとしたらみんな相当な精神力だなぁ。俺が精神力なさすぎなのかも知れないけれど。でも実際、俺には意欲がない。この日記だって、最近では服薬記録ばかりで、何も書いていないじゃないか。その行為を行うことでドーパミンが出れば、意欲も出るのだろうが、多分俺にはドーパミンがないか、あっても不足している。または受容体がなくなっているか、かなり減少している。

　俺、大学受験の時、どうやって勉強したんだっけ。２２歳の時だから、もう２１年も前のことか。忘れちまったなぁ。ん?。大学に入れば、薔薇色の人生が開けると信じていた。けれど、実際はそうではなかった。全然違ってた。ただモラトリアムの時間ができただけだった。余裕かまして遊び呆けて、全然勉強なんかしなかった。もう、２０年以上、勉強していないことになる。資格の学校には行ったけれど、多分小さい頃から勉強するという習慣がそもそもなかったからダメだったんだろう。

　でも大学には入れた。不思議だ。七不思議の一つだ。だいたい、私大文系学部だから理系の試験はないんだけれど、未だに俺は、中学校で習う「図形の証明」ができない。でも一応「進学校」と当時言われた高校には入れた。不思議だ。七不思議の一つだ。まぁ、勉強なんかしなくても文系科目は成績が良かったけれど、やはり勉強しないから、もともと苦手だった理系科目はいつも赤点だった。物理、化学、微分・積分、基礎解析は勿論、数?さえ碌にできない。国公立大学なんか受けていたら多分受からなかった。そもそも、なんでこんな勉強やるのか理解できなかった。そのうち高校も行かなくなり、なのに成績操作で(多分)、現役で卒業できたのだ。七不思議の一つだ。当時から薬剤に興味があって薬剤師でも目指してたんなら理系の勉強もちゃんとやったんだろうけれど。今から数学の勉強をしようとすれば、小学校の算数、九九の次あたりから勉強しなおさないといけないかもしれない。底辺×高さ÷２って、なんの公式だっけ？これだもんなぁ。

　しっかし、中学、高校の頃はドラム叩いてばっかりだったなぁ。なんであんなに張り切って叩いてたんだろう。バカみたいだ。「CDと同じように叩けなければ俺は死ぬ」なんて暗示かけて叩いてたんだから。やっぱり一種の強迫観念だろうな。俺はきっと、強迫観念に突き動かされなければなーんにもしないのだ。根が完全に怠け者なんだろうな。怠け者。

　はぁ?。『真剣にやると知恵が出る　中途半端にやると愚痴が出る　いい加減にやるといい訳が出る　やる気がないとため息が出る』、か…そうか俺はやる気がないからため息が出るんだ。そうか、俺には「やる気」がないんだな。やっぱり俺は「怠け者」なんだ。

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　明日の日曜日、市で避難訓練を行うといった旨のお知らせが防災行政無線で流れている。大震災から２年、復興復興と掛け声だけはいいけれど、東北の被災地には、遅々とした進捗状況に疲れ果て、絶望している方々が大勢いる。復興どころか、復旧もままならぬ状況だ。一方こちらでも、息栖の方は未だ傾いた家や、地盤がずれて上下にひしゃげた宿泊施設もある。掘割の辺りも、未だ電柱や看板などが傾いたままだ。それに、常磐線も途中でぶった切られたままだ。

　福島第一原発の件も、テレビで見たら全然復旧されていない。ただ建屋が外壁と屋根で覆われているだけで、建屋そのものにはまだ全然手がついていない。汚染水をためるタンクだけが延々と作られているがそのうちその敷地もなくなってしまうだろう。しかも廃炉には４０年かかるという。昆虫には既に奇形が現れている。そのうち変なトンボや変なカブトムシが出てくるに違いない。だいたい、自分でコントロールできないエネルギーを実用化してしまった時点で間違っている。なのにそれでも懲りず原発は再稼働させるつもりだ。廃炉さえ碌すっぽできないのに、どうやって原発をコントロールしろというのだ。もう一か所くらい事故が起こらなければ懲りないのか？そのうち日本が放射能まみれになるだろう。結局、経済優先、安全は二の次の自民党に政権が戻ってしまった。かと言って民主に政権を任せる気もない。選択肢がない。現与党にしか政治のプロはいないのか。あぁなんか、無力感だけが募る。なにも政治的手腕を持たない俺は、ただ手を拱いて見ているしか術がない。

　はぁ?。まぁ、俺の寿命は長くて２０年くらいだろう。短ければあと数年。その時間をずっと、地震や津波を恐れて生きていくのだろうか。それも不幸なことだなぁ。なにひとつ楽しめないじゃないか。俺はどこか地震や津波の心配が全くない土地に行きたい。そんなところがあるんだろうか。海なら海で津波、山なら山で土砂崩れ、どこに行っても自然災害は起こりうる。どこかで折り合いをつけなければ俺は一生地震や津波に怯えて生きてゆくことになるのだ。そんなの嫌だ。

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　俺がそんなこと考えているかいないかに関わらず、空は青い。多少黄砂やPM2．5が舞っているかもしれないが、とりあえず部屋から見たところ空は青い。風も弱い。取り立てて寒くもないし暑くもない。ただ雀やヒヨドリ、カラスが鳴き、夕日が景色を照らしている。こんな静かな時間がずっと続けばいいと、俺は願っている。その願いはおそらく叶えられることはないだろうが。

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　腹具合は今日は特段悪いわけではない。かといって特段良いわけでもない。トイレに１時間ほど入り、いつもの儀式を執り行い、いまこうして文章を書いている。結構むりやり頭を捻って書いている。それでもこのくらい書けた。毎日これくらい書ければいいんだけどね、多分、そうもいかないだろうけれど。只今１７時２５分、だんだん辺りが薄暗くなってきた。雀たちは、多分自分の生きている意味なんて考えずに囀っているんだろう。それはそれで、幸せなことかもしれないな。犬くらいになると、少しは考えているんだろうか。

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　丁度レボトミン®が切れかかってきたのだろうか、少しイライラしてきた。しかしなかなか快適な状態というのはやってこないものだなぁ。というか、快適な状態というのは、やってくるものなのか、自分で作るものなのか、どっちなんだろう。少なくとも俺は、精神状態をコントロールすることができない。だからこそクスリを飲んでいるのだが、そのクスリを使ってもなお、上手くコントロールすることができない。強迫性障害治療薬として処方されているルボックス®は、SSRIという抗うつ薬でもあるけれど、プロザックと違ってアッパーに働くものではなく、どちらかというとカーミングドラッグだから、穏やかにはなるが活力を与えるものではないので、俺にとっては意欲が出るほうには働かないようだ。フルオキセチン(プロザック)は日本では認可されていないので個人輸入するしかないのだが、カネはないしあったとしても円安で高くなっているだろうから買う気にならない。他にアッパーに働く抗うつ薬は多分三環系抗うつ薬のアモキサン®くらいだろうからそれをぜひ処方してもらいたいんだが、今まで３回くらい訴えたけれどダメだった。ジェイゾロフト®切ってもいいからアモキサン®を処方してもらいたいものだが。だめかな。

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　１７時５５分、すっかり暗くなったので雨戸とカーテンを閉めた。暮れの頃から比べると約１時間くらい日の入りが遅くなったろうか。これから夏至にかけて、どんどん昼が長くなってゆく。俺は昼の方が好きだから結構なことだが、それに伴って暑くなってくる。暑いのは嫌だ。寒いのも嫌だが。

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　１８時５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。眠くなってきた。お天道様が沈む頃に眠くなるのはいいことだけれど、でもせめて晩飯食うまでは起きてないとな、折角、作ってくれるんだし。

　１９時、夕食。ざるそば。というか盛りそば。少々食い過ぎた。麺類はあとでドカンと来るから苦しい。頭捻りすぎて疲れた。終わる。

　このところ、何も考えていない自分に気づくことが多々ある。その状態が心地よいと感じることも正直言ってある。でも、何も考えないということは、ちょっとやばいんではなかろうかと思う。また、意欲がないのも困る。これではただ今の状態に流されて生きているだけじゃないか。これでいいのか？いいはずがない。クスリ、フラットになるのはいいが、それが気持ち悪いと感じる日がないわけじゃない。だから俺が今欲しいのは、ロケット燃料のようにパワーが出る処方だ。アモキサン®とか。でも主治医が使いたがらないのだ。何故だろう。疲れた。寝る。(２時１０分)

　８時半、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　１４時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１８時２５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　８時３５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　１４時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　歯が痛いなぁ。ノーシン１包、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　書くことがない。

７時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２２時１０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、２２時３５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。　　　　　　　

　４時５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　他人に何かを求めるのはもうやめにしよう。他人に見返りを期待すると、それが叶わなかった時のダメージが大きい。だから、何も期待しないで手渡そう。そう思っていれば間違いはない。

　今日は腹具合が悪い。別に下痢しているわけではないが、昨夜から３回トイレに行った。何回やっても出足りないような気がするのだ。まだ実は便意がある。でも少ししか出ないのだ。なんなのだいったい。

　晴れている。空は青いがやや霞んでいる。PM2．5とかとなんか関係があるのだろうか。３月ももう５日かはぁ?、早いなぁ。こないだ紅白だなんだかんだ騒いでいたと思ったらもう３月か。３月にはいい思い出がないなぁ、というかたった一つの悪い記憶で消されてしまったのかもしれない。そう、３月１１日。あれが全て悪い。他の被害のなかった地域の方はもう忘れてしまったかもしれないが、被災地の方はまだ仮設住宅に入っていたり現在進行形だし、比較的被害が少なかったこの地域にいる俺も「次はここかも知れない」と未だにびびっている。とてつもなく、びびっている。日常を壊されるのが怖い。とても、怖い。違った環境に、俺は適応できないのだ。あの３月１１日の時も、たった４日の避難生活で、俺はギブアップした。特にトイレ。俺は和式が極度に苦手だし、シモを洗えないというのが堪えた。それからというもの、地震、ここは特に海と河口に近いので津波を、極度に恐れるようになってしまった。この土地は、3．11の地震の時も液状化がなかったということで、入居者が少なくなった社宅団地を取り壊して分譲するや否や即、家が建ってしまっていまや建築ラッシュだが、本当に大丈夫なのか危惧している。余り１か所に人が集まると、そこをめがけて地震や津波が来るような気がして怖い。自然というものは、容赦ないから。ほんと、容赦ないから。

　１３時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　２０時５０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　９時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　うー吐き気がする…気持ち悪い?。まったく…体調がいい日はないのか俺は…。

 １２時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１９時３０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。寒い。寒い寒い。