豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　３時５０分、リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック４パック服用。家族はみんな起きてきてサッカーを観ている。好っきだねぇ…。４時２０分、お友達と電話で話す。５時５分、サインバルタ®20mgカプセル２カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。５時５０分、サッカーが終わり(ブラジル３-0日本)家族は三々五々テレビの前から離れて行った。俺は今から寝る。(６時１４分)

　一度起き、１４時４２分(今日は記録していたので時刻が細かい)、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。再び寝る。１７時３０分起きる。１８時２１分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。異様に腹が減っている。１９時、出前の「こがねそば(えび天・焼餅・山菜)」というそばを食べる。ワサビがきつすぎたのか下す。

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　妹がCHRIS HARTの『Heart Song』を貸してくれたので聴いてみた。いいじゃないか！なんだこれは！オリジナルより良かったりする。早速PCに取り込んで…いやほんとはお金を出させていただきたいくらいだ。申し訳ない。聴きこんでみる。これを聴いて、ドラムというものは、必要なものではないのかな、と思ったりもした。唄があれば充分じゃないかと。

　２３時５０分、レボトミン®5mg錠３錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　今日もあまり体調は良くなかった。今日の日はもう終わり。明日がいい日でありますように。(２３時５９分)

　怠い。かったるい。４時１５分サインバルタ®20mgカプセル２カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠を服用。１３時２５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１９時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　過敏性腸症候群に始まって排便強迫→便意恐怖→パニックときている。最悪の経過をたどっているような気がする。俺は排便の度パニックを起こすのだろうか。嫌だーそんなの嫌だー。なんかこの４?５日文章を書く気力がない。読者の方々もそのへんは既に察知していらっしゃるだろう。ちょっとショックが大きくてねぇ。日常茶飯であるはずの排便が人生の中で大きなウエイトを占めてしまっているというのが、なんかねぇ…。例えば下痢、普通は第一波が出たところでみんなトイレを出るのかもしれない。で第二波が来てまたトイレに入るのかもしれない。俺の場合下痢が第五波まであったとしたらそれが出るまでトイレを出ることができないのだ。自分の腹具合と向き合う時間が人生に於いて長すぎる。何もできない。下痢なら下痢、便秘なら便秘、その中間がないのはどうしてなのか。

　書く気が失せた(翌０時４７分)

　多分パニックなんだな。「うんこ！」＝「ゆっくりできない！」→パニック！となるんだな。それで胸苦しくなって、呼吸困難っぽくなって、俺は、救急外来を受診したんだな。で、死にそになってん、いうたんやな。バカヤロウ。

　こう書けば笑い話だが、実際はそんな呑気なもんじゃない。今日もそうなりかけた。頭の中で、「排便＝切迫」という図式が成立してしまって、「便意＝恐怖」となってしまった。便意恐怖の理由は二つあって、一つ目は排便時に東日本大震災が起きたこと→早く終わりたい→慌てる→残便感→焦り→パニック。二つ目はトイレが一つしかない→後に入る人がいる→早く終わらないと→慌てる→残便感→焦り→パニック。自分の意思に反して上手く排便が進められないということに原因がある。そもそも、どこまで出せばいいのかということが解っていない。俺は、「排便を制する者、人生を制す」だと思う。「人生を制す」…うん、そうだと思う。「排便」の人生に占めるウエイトが、いかに少ないかに、人生楽しく生きられるか否かがかかっているといっても過言ではない。これは例えば手洗い強迫とかでも、「手洗い」の人生に占めるウエイトが限りなく大きいことに患者の人生が支配されてしまってQOLを著しく低くせしめている。俺も多少手洗い強迫がある。それより大きい部分を排便強迫が占めていてそれゆえ便意恐怖に陥っている。QOLが著しく低い。「排便」に人生を支配されているのだ俺は。「排便強迫」なんてマイノリティーだろうから「強迫」というカテゴリーには入れられないことが多いというか「強迫症状」として認知されていないことが多いと思う。でも実際はあると思う。人間、あらゆることが強迫の対象になり得るのだ。強迫→どうにもなんない→パニック。…強迫性障害を基礎疾患とするパニック(障害)も存在するんではないかと俺は思う。(以下抹消)

　A?C病院に精算に行ったりした。

　昨日はしんどかった。はっきり言って生きて帰ってくるとは思っていなかった。そう、死を覚悟していた。あーあれどうしようとか、あの音源どうしようとか、ドラムキットどうしようとかSNSの類どうしようとか、それより何よりこの日記どうしようとか、いろいろ実務的なことが、ただの一介の無職メンヘラの俺にさえ存在することが判明、そして半ば諦めの境地で、あぁ今度の(契約)更新できなかったらこのサイト自動的に閉鎖かな…とか思ったり。あぁ、他人なんて、別に死んだ人の事なんて、これっぽっちも気にしちゃぁいないよな、なんて思ったり。だからいいや、もう何でもいいや、と思いながら、止まるかもしれない心臓の動きを気にしてたわけだが、結局心臓が止まることもなく、生きて帰ってきてしまった。調子悪さは残っているんだが、医者が何でもないというんだから何でもないんだろう。まぁ、これで死んだとしたって医者を責めたりすることはないけれど。とにかく、これ以上生きることを希望するのなら痩せろってことだよねと、脂肪肝に伴う肝機能障害をどうにかしろってことだよねと。今、まだ入浴前なのだが、心電図録った後に電極のシールを貼っていたところにマジックで印がつけてある。動悸息切れ、ということなんだろうから救心®でも飲むか、パニック障害だったらワイパックス®でも飲むか(若しくは舌下投与)くらいしか思いつかない。今度の内科の時、このこと、言わなきゃならないだろうなぁ、精神科でも。精神科で、パニック発作とわかれば、ワイパックス®を処方してもらえるかもしれんが。なんでパニック…多分、トイレで排便するにあたって、トイレを独占できないと、それがストレスとなってるのはある。あとの人のことを考えないと、ということ。なかなか一人暮らしでないと、独占は難しい。まぁ考えればいろいろあるけれどとりあえず、肉体の問題ではなさそうだから、ワイパックス®が処方されればいいんだけれど。難しいかな？あんまりBZP系使いたがらない主治医だから。

　それにしても救急外来で行っても、結構待たされるんだなと思った。病院に着いたのが０時前、血液検査が１時過ぎ、レントゲンが１時半、結果が上がって２時過ぎ診察終わり、会計が上がって２時４５分、自宅着３時３０分。最初に症状が出始めたのが昨１９時前だから８時間くらい経っている。結構時間ってすぐ経ってしまうものなんだな。

　まだなんとなくおかしいけれど、昨日よりは少しまし。死ぬのは致し方ないとしても終活の時間が少し欲しい、かな。(２３時５４分)

　昨日は「こんなんでいいんかい？」と思うほど何もやらなかった。今日も多分そうなるんだろうと思う。なんか…俺の場合、精神状態が悪くない時って何も物事が考えられなくなるんだけれど…「何も物事が考えられなくなる」「考えがまとまらない」って、うつの症状じゃなかったっけ？じゃぁいつもの不快感って、ナニ？どっちも正常じゃぁないよねぇ？今、はっきり言って、不快というわけじゃぁない。けれど、違和感を感じる。(それって「不快」っていうのかな？)物事が考えられない、という、違和感。何も物事が考えられなくなった結果として、悩まなくなる→抗うつ効果、ということなの？違うような気がするんだけどなぁ…。ただぼさ?っと生きている事って正常？廃人でしょう？なんかそれじゃ、寛解＝廃人ってことになっちゃいそうだ。

　２時８分頓服のリスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック４パック服用。

　４時５５分、サインバルタ®20mgカプセル２カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　メールを久しぶりに受信したらとんでもない数の屑メールが届いていて閉口。疲れた。あとでまとめて削除しよう。

　疲れた。寝る。(５時３１分)

　結局寝たのは７時頃。起きたのは１６時頃。９時間ほど寝たことになる。

　救急外来に行ってきました。１８時半頃うんこしていたら急に呼吸が苦しくなって胸全体に違和感を感じ、「これはおかしい」ということででも救急車呼ぶのもなんだしなぁ、というので車でA-C病院の救急外来に行ってきた。着いたのが翌０時前、すぐ心電図。異常なし。診察するも特に異常は見当たらず血液検査。TP=7.4 ALB=4.6 A/G比=1.64 GOT=70 GPT=78 LDH=240 ALP=323 CHE=392 T-BIL=0.6 CPK=265 UA=7.5 UN=10 CRE=0.99 Ca=9.4 P=2.3 Na=140 K=3.8 Cl=103 CRP=0.22 溶血=0 CK-MB=3.1 心筋ﾄﾛﾎﾟﾆﾝT=(-) WBC=78 RBC=513 Hb=15.6 Ht=45.4 MCV=89 MCH=30.4 MCHC=34.4 PLT=13.3 RDW-C=12.8 RDW-S=40.8 PDW=11.1 P-LCR=23.0 MPV=9.6 N-Neu%=66.4 N-Lymp%=25.8 N-Mono%=4.7 N-Baso%=0.3 N-Eos%=2.8(以上) 胸部レントゲン 異常なし ということで、GOT GPT LDH ALPは脂肪肝で高い。CPKは多分ローコール®飲んでるので高い。CRPはやや高いが0.3以下なので特に問題なし。(風邪ひいても上がる)　電解質P(無機リン)低いが特に心配なし PLT(血小板数)やや低いが特に心配なし。原因判らず。クスリもなしでそのまま帰される。よくわかんないが異常なしという事らしい。人間の身体とは不思議なもので異常ないのに具合悪くなったりする。なんなんだ？翌３時半帰宅。翌５時半?８時、こんな時にまでこんなものを書いているバカ。翌５時４２分サインバルタ®20mgカプセル１カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。翌７時５９分デパス®0.5mg錠１錠を服用。疲れたので寝る。(翌８時２０分)

　意識レベルが戻った代わりに、猛烈な眠気に襲われた。眠気から解放されると、普通にしていられるのだが、なにぶん怠い。レボトミン®だろうな。75mgとか、100mgとか飲んでるからだろう。これは、「イライラ時」に処方されているレボトミン®25mg錠だが、貧乏揺すりが出ると「あ、イライラしてる」と思って飲むのだが必ずしも治まるわけではないんだな。中には入院してレボトミン®600mg服用してぼんやりと過ごし治療効果をあげている人もいる。トリプタノールと併用したりして。これは自然治癒力の妨げになるものをレボトミン®やトリプタノールで除去して回復させるというもの。これで回復できるなら俺もやってみたい。

　よく考えたら俺の貧乏揺すりはイライラした時だけに出るわけじゃないんだな。ふくらはぎの重苦しさ→腸の不調なんだよな。踏んでくれる人がいる時はいいけれど、いない時は行儀悪いがふくらはぎのツボをテーブルの角というか端にあててぐりぐりと刺激すると少し良くなる。今もやったが少し良くなった。俺の場合疲れがふくらはぎに溜まる傾向にあるのでふくらはぎのツボの圧迫は結構いいかもしれない。承筋・承間・承山あたり。

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　７時２０分、サインバルタ®20mgカプセル２カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１１時４５分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１９時５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(２３時５９分)

　多分２時半頃寝た。あとところどころ９時とか１５時とかに目を覚ましたりしたが、基本的に寝ていて起きたのは２２時。２０時間ほど寝ていたことになる。腹具合あまり良くなく、昨夜寝る前にロペミン®1mgカプセル１カプセルを服用。

　９時１０分、サインバルタ®20mgカプセル２カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　１５時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　２２時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠、ロペミン®1mgカプセル１カプセルを服用。

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　昨夜、寝る前に、俺が演ったライブ(高２・大２)のマスターテープの状態を確認することと、久しぶりに聴いてみたいと思ったのとで、聴いてみた。当時の俺は元気だった。なにに邪魔されることもなくドラムを叩いていた。ただ高２と大２の間と大２からあとの俺は最悪に近かった。いい時の記録だけが残っている。その時の精神状態がほんの少しだけど甦る。ゆううつから少しだけ解放される。でもそれも長くは続かずすぐ元に戻ってしまうのだけれど。

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　今日の精神状態は良くない。ロペミン®と一緒にガスター10®とレボトミン®25mg錠３錠を服用。レボトミン®の「強力精神安定剤」という肩書を期待しての服用である。

　ただ、このレボトミン®、飲むと怠くなってなんの意欲もなくなってしまうのだが。だから飲んだらただ眠るのみである。

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　最近、老眼が進行しつつある。俺は本来、視力が良かった。2.0だった。しかし最近、近くの文字が見えにくくなったのだ。ある程度離さないと文字が見えない。困った。パソコンの画面を見続けていたからかもしれないが、４３で老眼って…。

　だるい。寝よう。(翌１２時４７分)

　今日もうんこだけやって終わってしまった感じ。一回目は１６時頃から１７時２５分くらいまで。残便感があったが終わりにした。あとは夕食後、２１時前から２１時４０分頃まで。なんか、トイレを独占できないというのが苦痛で仕方がない。一回目の時などはストレスで胃液が上がってきた。

　今日の午後から、なんだか意識がはっきりしてきた。気分がいいわけではないが、特に悪くもない。もう少し上がってくれたらいいなと思うのだけれど。怠い。ここ十数日で体力を使い切ってしまった感じ。

　高校の時からの友人がランチに誘ってくれた。こんな俺なんかを。嬉しいし有難いんだけれど、あいにく体調も、精神状態も悪く、特に腹具合考えると、とてもじゃないがまだ外食できるような状態ではない。大変申し訳なかったが、またの機会にと言う事で、キャンセルのメッセージを書いた。二人とも快諾してくれ、なんて有難いんだろうと思った。こんなクソボケカス野郎に気を遣ってくれて。

　俺も、少しずつでも(「カラダが」、と言う事に限った意味ではなく)動いていかないと…。多分数限りなく挫折するだろう、弱音も数限りなく吐くだろう、それでも１ミクロンずつでも前に…一歩進んで二十歩下がることもきっとあると思う。その時には二十歩半また進めばいいんだ。…って思えるのも今日だけかもしれない。けれどそう思えたことがあるんだという事実があるんだ。それを思い出すこともあるだろう。思い出した時は１ミクロンでも、進もうともがいてみよう。それがたとえ、無駄な抵抗だったとしても。

　７時４０分、サインバルタ®20mgカプセル２カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　１４時５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　２０時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠１錠を服用。(翌２時２５分)

　♪どうでもいーんだよー　なんでーもいいんだよー♪あたまがパッパラパーでピッピョコポーでポッケラカーでポンポン。寝る。(３時１４分)

　６時５０分目を覚ます。６時５５分、サインバルタ®20mgカプセル２カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。目覚め極めて悪く非常に不愉快。今日も一日、こんな気分で過ごさなければならないのかと思うと、非常に気が重い。生き地獄。(７時５９分)

　１４時３５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。今日もなんか意識レベルが変で起きているのか眠っているのか、生きているのか死んでいるのかが曖昧で気持ち悪い。

　１８時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　１９時１５分、耳鳴りが気になる。顔面けいれんとシンクロしたノイズが入る。意識レベルは相変わらずおかしい。起きているのか、眠っているのか、生きているのか、死んでいるのか、はっきりしない。これを書いているのも夢なのか現なのかはっきりしないのだ。

　歯が痛い。体中ダメじゃん。体中欠陥だらけ。でも全部治そうと思うとこの家破産してしまう。だから放っておいている、というのもある。一生こんな感じで生きてゆくのかな。

　今日は１５時間かかってここまでしか書けなかったわけだけど、気分・機嫌がいいとか、悪いとかそういった以前に、自意識をきっちりと持てない状態が続いていて、もーぅなんだろ、まともな思考ができないので、文章なんか書けるはずもなく、こんなグダーッとした感じになってしまう。書きたい気持ちはあるんだが、なにぶん頭が付いてこない。しょうがないが今日はこれで終わることにする。(２３時)

　４時１５分、サインバルタ®20mgカプセル２カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。まだ風邪が治らない。この意識のぼやけ方はまだ熱があるに違いない。

　上の文を書いてから約３時間半、相変わらず意識がぼやけている。んんでも、こんな感じの意識のぼやけ方でフェードアウトできるんなら、お迎えの仏様についてってもいいかななんて。こんな感じで苦しまず逝けるんであれば、俺の人生も、まんざら悪いもんでもなかったななんて思ったり。下手に意識が明瞭になって己の人生を嘆くくらいだったら、ボヤ?んと遠のいていく意識の中で息絶えていく方が良いんではないかと。そーんなふうに思ったりしてるわけですよ。まぁ、俺はこの世の中に貢献できる人間ではないという事だけははっきりしているので、あとは「いなくなりかた」かなと。ま、多分このまま病院に行かなければ死ぬわけですよきっと。それもまた一興かなぁ。もういいや充分生きた。このくそつまらない人生をよくここまで生きたと思う。もう充分だろ。もういいよ。疲れた。この原因不明のよくわかんない風邪様症状…まぁ「風邪」としときましょうかねぇ、風邪が俺の命を奪ったとしたら風邪が俺の救世主だったりもするわけです。この、「生き地獄」から逃してくれた救世主ね。それから癌にしても何かの細菌・ウイルスにしても、罹患した人間が死んだ時点で、もう人間が勝っているんです。だってほんとうは、人間を宿主として、生かさず殺さずの状態にして、永遠に生き延びるというのが奴らの魂胆なのですから。人間が死んでしまったその時点で、もう栄養は届かなくなるんです。ということは、奴ら自らを殺している、ということなんですね。人間と共に窯で焼かれて灰になる、こんな無様な死に方ってありましょうか。やっぱり、バカなんですよね。「脳」がないだけに。あーもうそんなことはどうでもいいけどさ疲れたんだ、俺は。

　１４時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１７時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　最近、自室に一人いると気が滅入るようになった。

　(以下、翌日に記述)

　２０時、うつ状態が最悪に達する。気が付いたら玄関の三和土に座っていた。母に促されリビングに行く。暫くソファに座っていたが、寝ようと思って自室に戻り、そのまま寝る。

　今日は俺の二つ下の妹の命日。生きていれば４２歳。そうかぁもうそんなに経つかぁ…。死産だったから思い出とかはないんだけど、もし生きてたら俺のこの現状をどう思うだろうなと考えると情けなくなる。ごめんよこんな兄で。これは今いる妹にもそう思う。ほんとに情けない兄でごめんよ。

　あぁ今日も俺は無為な一日を送ってしまった。風邪の具合思わしくなく、なんだか熱があるような感じがする。今測ったら６度９分あった。微熱。ん?…。先日も言ったけれど、なんか、寝てても起きてても意識レベルが大して変わらない。どうなっとるんじゃ？こんなんじゃ何やっても効率・能率上がらない。先週の日曜日からだから、１１日間こんな感じでたまったもんじゃない。どうにかしてくれ！

　「豆々式日々のしくみ」を読み返してみた。(2003?2006)もう、なんというか、このくらいの歳になると、成長とか進歩とかっつぅものはないね。全然変わっていない。３３歳?３６歳の時だからきっと一番人生の中で充実しているはずの時間を俺は台無しにしたんだ。そしてそれは未だに。俺はこんな人生を送るために生まれてきたんだろうか？ってなことを当時から延々と嘆いている。「日々のしくみ」より前の日記も実際はあったんだが、いつだったかちょっと「キ印」の入った人に脅迫され消してしまったのだ。勿体なかったなぁ。

　多分その当時は元カノにフラれて間もない時期だから、感傷的な気持ちになってそんな日記を書いてたんだろうと思う。今となってはもう今更それを嘆いたってそんな生活が戻ってくるはずもないのでそのことに言及することも今ではほとんどなくなっている。やはり傷は時間が解決してくれるものなんだろう。まぁ、「恋の傷には恋」というのもそうだろうなとも思うが俺にはそのようなオプションはなかった。その代りに時間が傷を癒してくれたのだろう。今はもう、感傷的な気持ちになることもないし、あの頃に戻りたいとも別に思わなくなった。今の俺には恋愛に耐えられるだけの気力や余裕はない。今はそれならばパソコン弄っていた方がよっぽど幸せだ。今日は、というかここ十日ばかりの俺は何もかもがどうでもよくなっている。こういう状態なら碌に日常も過ごせないが悩みもしないだろう。俺は今、正常に物事を考えられないのだ。俺自身はそれならそれで楽だからいいのだが、周りが大迷惑を被る恐れがある。今、一番欲しいものはカネ。物欲を満たすことで心の空白を埋めることくらいしか俺には考え付かない。そういう価値観に対する俺への他人からの評価はもはやどうでもいい。どうでもいい。なにもかもがどうでもいいんだ俺は。この「どうでもよさ感」が熱からきているのかサインバルタ®からきているのかちょっと判りかねるが、どうでもいいと物凄く楽だ。投げ遣りになっているとも言えるが(笑)。(翌４時２６分)

　タイトルの通りなんだけど、残便感がある。どうにかなりませんかね。１６時５分くそ暑いトイレの中で、力んで失神しそうになりながら、後から入る人がいるかもしれないので気忙しく終わらせて、ちょっとパニックっぽくなりつつシモを洗い、なんだかわからない不安・焦燥感を消そうと頓服のレボトミン®25mg錠４錠を服用。

　昨夜は２時近くに寝て、いつも通り約１２時間寝たのち、昼１４時近くに起きた。パンを食べて、サインバルタ®20mgカプセル２カプセル、ルボックス®50mg錠４錠、レボトミン®5mg錠２錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　１８時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠、新ルル®Aゴールド３錠を服用。なんだか今日は(「今日も」か)何もやっていないような感じがする。起きてただ呆然としながら今まで過ごしていたような気がする。なんなんだ？俺。俺は何のために生きているのだろう？何かこの世での役目があって生きているの？何のため？他人に俺との比較をさせ、自分より無能な人間(＝俺)がいるということで安心して戴く役割？もう俺は手遅れ。一生を無能のままで終えることになろう。

　レボトミン®125mg(冒頭に書いた頓服の25mg錠ｘ４含め)に更にロヒプノール®を飲んだせいか、眠い。眠くて仕方がない。

眠い時には眠りましょう、と誰かが言った。勿論そうなんだけれど今日だってまだ起きて１０時間足らず。しかもやったことはうんことシモ洗いだけって…今日の日はなかったことにしましょう、っていうのに近い。失われた一日、と言う事になるのかな今日は。(２３時５２分)