豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　母が俺の部屋に来た時、PCをのぞき込んで、「「軟禁」って？」って訊いてきたので、「だって俺、軟禁されてるじゃん。外に出ると怒るじゃん」と言ったら、「醜く太って仕事もしないでどーのこーのって言われるの嫌だから」といった趣旨のことを言った。あぁそうか、俺はただこの世にいることについても、条件を付けられてるんだな、容姿端麗、成功者、勝ち組じゃないと、俺は外にも出られないんだ、あぁそうか。あははぁ。俺は我が家にとって「恥ずかしい存在」なんだね、いないほうが、ほんとは楽なんだね。まぁね、思春期だったらこれでブチ切れるのもありだけど、この歳になって「恥ずかしい存在」である、と告げられてももう軌道修正できないしね。中村橋之助に戻る(あと50kg痩せろということ)なんてできないっつぅかめんどくさいしね。確かに高校一年生の時は80kgから２か月半で35kg減らして別人になったことはあったけど、ん?今となっちゃ体力的に負担になるっていうか、あんな激しい運動(サウナスーツにまたトレーナーとか重ね着して毎日２時間走る)したら循環器系おかしくなるし、下手すりゃ脳梗塞とかもあり得る。痛いのとか苦しいの嫌だからね。毎日の、多分サインバルタ®の副作用である立ちくらみ・視界ブラックアウト・耳が聞こえなくなる・気が遠くなる、といった怖い思いだけで精一杯なのに胸が痛い頭が痛いとか勘弁。そんな怖い思いするのならデブのままでいい。もうさ、俺はさ、食事療法だけじゃ痩せないんだよ。そういう体になっちゃってんだよ。命に関わるほどの激しい運動を毎日続けないと45kgとか50kgとか維持できない体なんだよ。仕事なんて、この体でこの健康状態でこの精神状態でこの体力のなさ集中力のなさでどうやって働けっつぅんだよ。息子に生存するにあたって条件を付ける母にも、もう怒りっつぅかねぇ、通り越して呆れっつぅか、笑っちゃうね、情けなくて。この親の、親としての心構えのくだらなさに。俺はあなたの欲求に応えてきたんだ精一杯。M大しか入れなかったけど、２１歳まで「勉強」ってものをしてこなかった俺が受験３ヶ月前になって初めてした勉強ではこれが限界だったんだ。T大とかW大とかK大なんて所詮無理だったんだ。あなたがた両親の子供はT大、W大、K大なんて入れませんって。無理なノルマを課さないで下さいよ。だいたいねぇ、自分たちの頭がどれくらいか考えてもみなさいよ。身の丈に合った能力っつぅもんがあるんじゃないんすか？遺伝子は嘘つかなぁい。トンビは鷹を産まなぁい。蛙の子は蛙。最後のノルマまでに俺は余力がなかった。東証一部上場一流企業に入れなかった。だからダメなんだと言われても…ダメっすか？生きてちゃぁ、ダメっすか？子供の自慢、嫁の自慢、孫の自慢、したかったんでせう？悪かったね東証一部上場一流企業に入れなくて、かわいい嫁さんもらえなくて、孫を抱かせてあげられなくて。３４兆円稼げなくて。しかも醜いデブで。ごめんなさい。そうか、俺が軟禁から解放されるには、容姿端麗(初めから要素がない)になってたくさん稼がなきゃダメなんだね？ふっ…無理ですよ、母上。(３時２１分)

　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。胃が痛い。(５時３８分)

　８時３５分、自宅発、８時４２分、病院着。９時５分、診察。９時２０分、会計、処方箋、上がる、９時３０分クスリ出来上がる。９時５０分、市役所着。事務手続き。１０時５分市役所発?大野原?筒井?息栖大橋?小見川大橋R３５６バイパス?笹川?新宿?石出?//?小船木町?芦崎?松岸?上野町?１１時５分、三崎町・イオン銚子、野菜など食材を買う?天王台?１１時４０分、犬吠セブン、昼食を買う?//銚子大橋?//?土合東?土合南?土合中央?１２時２０分、自宅着。１２時４０分、昼食。１３時１５分、自室に来る。横になる。１５時電話をかけてしばらく話す。１７時頭が重い。１７時４０分、妹帰宅。１８時３５分、夕食、焼きそば。X-Japan TOSHIの洗脳された１２年間の特集を妹と見る。うーん…どう受け取っていいんだか、微妙。彼のこわばった表情がやけに違和感を感じる変な番組だった。これも一種の視聴者に対する洗脳？なんて思ったり。なんか「本買ってください」的な…。本売って、MASAYAに貢いだりして。ああいうカルトは何するかわかんないからな。素直に受け取りたいとこだけれど、なんか、嫌だ。まぁ俺は、「X」というバンドに関して肯定も否定もしない。
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　ぼーっとするのも脳に良いそうだ。ここのところの俺の「ぼーっ」は、意味があったんだろうか？アイドリング状態がずっと続いてる。

　今もアイドリング状態。寝る(翌１時４５分)

　精神状態キモチワルイ?。１時３０分、レボトミン®25mg錠８錠、レボトミン®5mg錠６錠、計230mg服用。助けて?頭ん中ぐじゃぐじゃ。あ゛?助けて?。

　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。５時５分、寝ようかな。(５時５分)

　１７時５１分、あー。１８時３２分、おー。なんだかなぁ。はぁ?。今日、「あー」とか「おー」とかしか書いてないじゃん。ダメですね。多分ね、暑さで頭がいかれてるんですわ。

　おとといに続いて、今日も妹が会社から帰ってきて泣いていた。なんか、不当な扱い受けてんじゃないのか？

うーむ。(２０時２分)

　４時４５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。うーんなんか調子悪いまま午前中を過ごす。ぼけら?っとして何してるか意識もなく気が付いたら１３時１５分。ルボックス®50mg錠２錠を服用。布団で寝ていたら父が部屋に来たのでどいてござに寝る。起きると１８時２５分。無意識のうちに夕食を食べ、気が付いたらこの時間、２１時１０分になっていた。暑いからなのかなぁ一日の記憶がないよ。はぁ?。俺一日何やって生きていたんだろうな?んだろうなぁバカじゃなかろうか。痴して呆ける。痴呆だ。もうなんか、いやだなぁ。ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。これから俺はどのように夜を過ごすのだろうか、なんか、うーん…。はー。もぅやだぁ?。(２１時４０分)

　４時２５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。５時寝る。１２時起床、母なんかまた庭に出て大汗かくようなことをしていた(庭掃除、水やりetc…)。１２時１０分、ルボックス®50mg錠２錠を服用。その後テレビをつけたり消したりしながら１４時頃まで過ごし、その後寝る。１８時半頃起こされて夕食。１９時、自室に戻ってきてＰＣ。どうも調子よくない。ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠。只今翌１時４２分、今から寝る。(翌１時４２分)

　今日はなんか一日寝ていたような気がするなぁ。右股関節は相変わらず痛いし、精神的に不快だ。４時５８分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠２錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。５時寝る。１３時起きる。ルボックス®50mg錠２錠を服用。父が暑い部屋から避難してきて俺の布団で寝ていたので、俺はござの上で寝た。起きると父はいなかった。また寝た。１８時半、妹にご飯だよと起こされる。記憶がないが夕食を食べたようだ。１９時自室に戻る。２０時、妹がPCでソリティアをやりに来た。２時間ほどいただろうか。２３時３４分、もう寝ようか。(２３時３４分)

　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®５０mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　１０時２０分、母、妹にドライブに連れ出される。初めに太田のGSで給油。利根河口堰大橋を渡り、東庄町・石出へ?羽計?//?香取・風土村で食材を購入?//?息栖?潮来・ホームジョイ本田で灯油を購入?鹿嶋・ホーマックでカメの水草購入?//?知手?須田?植松?土合西?土合本町?土合中央?自宅着１４時４０分。

　１４時５５分、昼食。１５時１５分自室に戻ってくる。久しぶりにテープに入った音楽を聴く。もう１５年から２５年前、古いものだと３０年以上前のものになる。記憶がタイムスリップする。

　以降、記憶がない。(翌３時３９分)

　今日も相変わらず右股関節が痛くて碌に歩けない。今日もこれといって何もない糞つまらない日だった。何を書けばいいのかわからない。母は友人達とランチしに出かけた。金がない金がないと言いながら、ランチとはそれはそれは豪勢な。俺は菓子パン一個だ。太るわな、菓子パンじゃぁ。

　４時５５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®５０mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。

　お昼前後お友達と電話。なんか調子悪そうだ。お互い言葉が出てこない。

　１３時２５分、ルボックス®50mg錠２錠を服用。

　その後ひたすらボ?ッとする。以後１６時頃まで記憶がない。今日も３回くらいトイレに行ったかな。アナログサウンド→デジタルサウンド変換ソフトのインストールをやっていた。軍師官兵衛をちらっと見たような記憶もあるしリビングでぼんやり座っていた記憶もあるし、俺、痴呆になりそう。

　妹は今年の盆は連休がなかった。１３日、１５日、１７日という休み。「月曜有給取れば？」といってもうんと言わない。あとでなんだかんだ言われるのが嫌なのだという。

　今年は暑いとはいうものの去年ほどでもなく、なんとなく夏を損した気分だ。んー、なんか、ちょっと。

　ため息ついてばかりだ。糞つまんない。

　まぁ、俺は妹が週休二日制さえない会社で汗水たらして働いている間、こうしてここにこんなことを書いているわけだけれど、皆さんが思う通り、俺が妹より大変な思いをしているとは到底思えない。惰眠を貪り、時間をただ無為に浪費して、働いていないのにメシを食う。俺は単なる「ただメシ喰らいの怠け者」なんだ。腹が弱くて碌に社会生活が送れないのも俺自身のせいに他ならない。股関節が痛くて碌に歩けないのだって俺自身のせいに他ならない。俺がこうあるのも何もかも俺自身のせいに他ならない。この罪をどう償えばいいかそれは！…それは…死ぬことだよね。そう…死ぬことだよね。家族はそれを望んではいないだろうが、これを読んでいる多くの人がそれを望んでいるのかもしれない。正直俺はどうすればいいのかわからないんだ。俺が死んだら当然この日記の更新はなくなる。そして、俺に反感を持つ人が「死ね(氏ね)」という対象がいなくなる。死者に鞭打つ言葉は「地獄に落ちろ」くらいか。でもあいにく死んだ俺はこの日記に対するコメントを読むことができない。誹謗中傷する側にとって一番面白くないのは自分が対象に発した誹謗中傷が本人に届かないこと。俺に「氏ね」と言いたい人にとって一番面白いのは、実は俺が生き続け、俺に「氏ね」という言葉を浴びせるのにいいネタを、浴びせられる対象本人である俺が提供し続けることなのかもしれないな。でもそんな人々のために生き続けるのはいささか癪に障る。いっそ「氏」んでやろうかな、なんて思ったり。

　妹は最近自室ではなく、リビングのソファーで寝ている。自室は熱が籠って暑いそうだ。眠りが基本的に浅い人なので俺がキッチンに飲み物を取りに行くたび目を覚ますので気を遣う。本人は「気にしないで」というがいちいち目を覚まされちゃ気にせざるを得ないだろうに。さて、水を持って来よう妹を起こさないように。(翌２時２７分)

　今日は墓参りに行って一度家に戻ってきてから、１１時３０分銚子方面へドライブに行った。利根かもめ大橋、芦崎、松岸、三崎経由、天王台、犬吠方面へ。犬吠セブンで昼食を購入、新生(あらおい)ローソンでミックスベリーを購入。妹はたいそう気に入っていた。なお、これは、店舗・数量限定販売なので飲めるかどうかは運次第なところがあるが…。新生?中央?双葉?若宮?三軒?銚子大橋?//?仲新田?駒立?土合南?土合中央?自宅着１３時１５分。ノートブックのUbuntu12.04の音が出ないのでドライバとかコーデックとかALSAとかいろいろいじくってみたが一向に出る気配がないので諦めた。

　２０時、仏様に送り火を焚いて、花火で送った。子供の頃は、家族でやる花火は一大イベントだったけどいつしか規模も盛り上がりも縮小され、地味?に送り火で火をつけて、何の感慨もなくボケ?っと花火を見て、線香花火は母が束全部を尻のほうから火をつけてしまってダメになって、なんとな?く終了して送り火に水をかけて消して、送り火の薪をバケツに入れて閉会。ん?何の風情もない何故だろう、それは右股関節が痛いからに他ならない。しゃがみこまないと痛くて痛くて。痛いのが先で楽しむどころじゃない。俺の足腰はどうなってしまうんだろうか。ロコモティブシンドロームってことになるんだろうな。

　なんか、たまにあるんだよねこういう糞つまらない日が。どう書けって言うの？日記。(翌０時５２分)

　妹が会社から帰ってきてから、コインランドリー(乾燥機)に行こうというのでついて行って、乾燥している間、宝山の利根河口堰大橋から東庄に渡って、R356を東進、利根かもめ大橋経由で土合まで帰ってきた。やや強い雨が降ってきた。

　精神状態はやや悪い。そんな日の日記。４時１５分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®５０mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、ローコール®２０mg錠１錠、イリボー®５μg錠１錠を服用。４時３０分寝る。７時２０分起床。リビングに行って父と母に夢で昨日のガキの甲状軟骨に肘をぐりぐり押し付けてのどぼとけ潰したとか報告したようだがよく覚えていない。またすぐ寝て目を覚ましたら隣の部屋から扉越しにお坊さんの読経の声が聞こえてきた。あぁ今日いらっしゃったのね。１２時起きてリビングに行く。昼食を食べて１３時３０分自分の部屋に戻ってくる。１３時４０分、ルボックス®５０mg錠２錠を服用。１６時頃までぼ?っとして過ごす。何するわけでもない。ぼんやりと、なんの作業も行われていないPCの画面をピンボケで眺めていた。１６時頃妹が帰ってきてコインランドリーに出かけた。１７時過ぎ帰宅。１９時４５分、夕食２０時３０分自室に戻ってきてこの日記を書く。

　翌１時５０分これ以上書けないような気がするのでこれで終わる。(翌１時５８分)

　鹿嶋のチェリオでガキ(中学３年生くらいだと思われる)が俺に何かブツブツ文句言ってる(俺の目を見ないで)から、俺も頭にきてシメてやろうかと思って睨んだらその場を去って行ったので追いかけていこうとしたらそばで俺の様子をうかがっていた母に制止された。母がいなかったら俺は今頃犯罪者になっていただろうし、この日記も更新されなかっただろう。俺にどういう印象をお持ちか知らないが、これで結構気性の激しいところもあるのだ。理不尽な言いがかりをつけられてケンカ売られたら買うよ、みたいな。結構残虐な暴力をふるうかもしれない。鼻を何回も殴って鼻骨ぐちゃぐちゃにして鼻血大出血とか、メガネ(リーダー格はメガネをかけた茶髪だった)のレンズの上から目を殴って割れたレンズが刺さって失明させるとか、顔ぼこぼこに殴って蹴っ飛ばして顔面骨折させるとか。そういうことをしかねない。闘争心のスイッチが入って未だにシメたい欲求に駆られている。そんなわけで、気持ちを鎮めるため、レボトミン®25mg錠２錠を服用。母に「あんなくだらない奴らのために犯罪者になるのは馬鹿馬鹿しいからやめなさい。」と。もっともな話だが、でも闘争心に火がついてしまったのだよ。シメさせてくれい！こういうところが、未だ俺にレボトミン®、しかも25mg錠が必要な理由なんだな。

　と、こういう出来事があった今日の日記。４時３０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®５０mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®５mg錠１錠、ローコール®２０mg錠１錠、イリボー®５μg錠１錠、ロペミン®1mgカプセル１カプセルを服用。４時４５分寝る。１０時起きる。しばらくぼんやりする。１１時５分、母と妹にドライブに連れ出される。まず宝山のファミマに寄り飲み物を買う。次、潮来の「道の駅いたこ」に寄る。母、野菜か何かを購入。俺は案内センターで涼む。次、鹿嶋のホーマックで母、おカメの水槽に浮かべるホテイアオイを購入。次、鹿嶋のチェリオで母・妹、何か食材を購入。俺は200円握って水２本を購入。ジーコ広場で飲んでいると母・妹登場。スニーカーを見ようと思って靴屋に入った時に狭いところをすれ違わなければならなかった。その時である、文頭の事件が起きたのは。クルマに乗っても俺はしばらく戦闘モードから抜けきれなかった、というか今も抜けていない。あぁ、オスって、狩りをする生き物なんだなぁと思う。次、母が神栖の八百屋に寄りたいというので寄る。最後に、正露丸がなくなったので駒立のウエルシアで購入。１４時５０分、自宅着。１５時、昼食。１５時３５分、ルボックス®５０mg錠２錠、レボトミン®５mg錠１錠を服用。以降PCで調べ物をしたり、この日記を書いたりする。１７時５０分、今日は仏様を迎えるので迎え火を焚いた。藁の爆ぜるパチパチという音が嫌なんだろう、モカがパニックになる。厄介な習性だ。(ここまで１８時１２分)

　テレビでタトゥを入れた女性が皮膚を切除してタトゥを消したいとか言ってるのを見て浅はかだなバカだなと思った。民族でタトゥを入れる慣習のある民族は仕方がないとしてもだ、日本ではそれが何を意味するかは日本人なら解るはず。彼氏とお揃いのタトゥ？ばっかじゃねぇの。浮かれちゃったんだな運命の人だなんて。まともな日本人の奴がお揃いのタトゥ入れようぜなんて言うかよ。それから、足首にファッション感覚でお花のタトゥを入れたバカ。社会に出たら、どういう目で見られるか考えないのか。シールくらいにしとけばいいのに。かわいきゃなんでもいいんだろうな。タトゥは一生背負って生きていくものだという覚悟で入れなければならないものだ。それが、自分の夢を壊し、将来を汚すことになってもだ。それなくして安易にタトゥを入れるなんてのは単に自分の浅はかさを露呈させるものでしかない。なんかまだ戦闘モードだな、俺。(ここまで１８時５０分)

　眠い。昨夜から３０分の仮眠だけで病院に行って来た。７時３０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®５０mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®５mg錠１錠、ローコール®２０mg錠１錠、イリボー®５μg錠１錠を服用。８時、正露丸を飲む。９時４５分、仮眠。なんとなく左下腹部が痛む。１０時１５分、起こされる。と同時に便意を催す。軟便から始まって最終的には下痢になる。１０時４２分自宅発。１１時１５分病院着。１１時３５分診察。頭はすっきりしているが物事が考えられないこと、意欲、気力、集中力、根気がないこと、強迫症状のうち、不潔恐怖は落ち着いているが、特定の日や時刻などが怖いのはまだ続いていることを伝える。毎食後のレボトミン®を自分で調節してみるように指示される。薬の変更はなし、次回9月９日。１１時５５分会計・処方箋あがる。川口回りで犬吠埼へ天王台から県道286に乗って三崎町、イオンモールへ。花とか野菜とかを買う。波崎、カスミで食材を購入。処方箋を薬局に提出。自宅着１３時５２分。１４時５分、昼食。１４時３０分、正露丸を服用。１６時、クスリ届く。１６時１５分、ルボックス®５０mg錠２錠、１６時半、書き物をする。眠い眠い。１７時２０分、この日記を書き始める。心臓に違和感を感じる。左手、指が勝手に動く、手足に電気ショック様感覚。時々何の前触れもなくビクッと跳ねる。

　ここまで書いて１８時２５分妹帰宅、コインランドリーに行くというのでついていく。乾燥を待つ間、土合北?押植?押上?大沼?舎利?舎利寺前?東舎利?小玉台?R124?仲新田?駒立?土合中央・コインランドリー?自宅着１９時２分。只今１９時１１分。雨が降っている。

　メールをしばらくチェックしていなかったら、未読メール1936ってなんだよ。削除するのめんどくせーよ。いつもそう。すぐ４桁とかになる。でも、血眼になってメールチェックするのも嫌だな、なんて思ったり。俺、行方不明になるのが好きみたいで、Twitterとかメールとか、めんどくさいんだよね。だから将来、携帯端末持つようなことがあっても歩きスマホとか信号で停止するたび何かをチェックするとか、家族団欒のひとときにひとり下向いて何かチェックするとかLINEをチェックするとか、したくないね。ああいう姿、みっともないと俺は思う。何かに怯えてスマホに釘付けになってる、その姿は何かのカルト宗教のようだよ。そうなるくらいなら、未読メール４桁のほうがまだいい。まぁ仕事となれば仕方がないが、スマホ依存症にはなりたくないもんだね。「毎日記述強迫」の俺が言うのもなんだけどね。

　右股関節と尾骨が痛い。２２時半、リーマス®200mg錠４錠、ロヒプノール®１mg錠４錠、レボトミン®５mg錠４錠を服用。

　２３時8分、今日はこの辺で。

　起きたら１０時。母が朝食を食べていた。こんな時間に、何だろうと思ったら、また突然思い立って作業をしたそう。その後、午後具合悪くなりソファーで寝ていた。本人は、変な時間にご飯食べたから低血糖になった、と言っているが、どうも軽い熱中症状態だったのではないかと俺は思っている。

　俺は相変わらず体中痛く、右股関節が特に痛い。

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　クイズ番組で「全出版物における漫画の占めるパーセンテージ」というのがあった。そういえばうちは、「漫画」というものを買わない。小学生の頃は、「ドラえもん」とか単行本買ってたし、道具一式揃えて漫画も描いてたんだけれど、中学に入ってからドラムを始めたのと入れ替わる形でフェードアウト。以降俺は、漫画というものを買わなくなった。以降毎月定期購読しているのは『鉄道ファン』と『Mr.PC』。あと読んでいるのは母が定期購読している『きょうの健康』や『趣味の園芸』。それから単行本で買うのは医学書とか心理学の本。小さい頃も、父が買い集めた百科事典や図鑑をよく読んでいたし、「地震と火山」、「雲と天気」…みたいな本ばかり読んでいた。こういうもので知識を得た。今でも時々役に立つ。こう書くと、俺は理系に誘導されていたように見えるが、見事に文系になってしまった。そのへんの事情が自分でもよくわからんが、多分、父に数学を教わっていた時に俺のあまりの理解力のなさに父がキレて俺の顔面をグーで殴ったんである。(口から出血)そのあたりに根がありそうだ。その後中学でも、高校でも勉強そっちのけでドラム叩いてたので完全に置いてけぼり。はなから「覚えよう」という気がなかった。微分・積分、確率・統計、基礎解析、代数・幾何…今問題を解けと言われても、きっと解けないと思う。高校時代にそれらを実際に自分で解いたことがなかったのだから。何故卒業できたのか不明(笑)。結局、ドラムをやってしまったことがすべての災の始まり…とも言い切れないんだよなぁ…そのお陰でできた人間関係もあるし。こんな甲斐性なしの俺を気遣ってくれる友人達が。これを「ドラムやったのは間違いだった」とバッサリ切り捨てることは出来まい。全ては一度に一つのことしかできないシングルスレッドな俺の脳のせいなんだな。俺の脳はもう完成期〜衰退期に入っている。今更構造変更をすることはできないだろう。マルチスレッドな脳になんて、もうなれないんだ。俺は生きたとしてあと２０年。うーん、何かを成し遂げられるかどうか。俺には望み薄。人生、うまく行ったことがない。俺はいつでも誰かしらのフォローを受けてこの４５年、生きてきた。独力で生きてきたならもうとっくに駆逐されている、弱い生き物だ。弱いからこそ、他人に負けないものを身につけて生きてきた。それが自滅⇔成功の表裏一体紙一重、となる。まさにハイリスク・ハイリターン。でも俺は、物事をやり遂げたことがない。漫画家の夢を棄て、プロレスラーの夢を棄て、更にドラムも棄ててしまった。パソコン？いや、これはねぇ、漫画とかドラムみたいなものとはちょっとベクトルの方向が違うんだな。俺とパソコン、ネットでもいいや、それらとの関わり合いかたの中には、クリエイティビティがない。プログラムでも組んだりしていれば話は別だが、せいぜい日記書くぐらいでしょ。だから気楽っちゃぁ気楽なの。でもしばしば辛いのはどうしてだろう。漫画とか、ドラムとかの時は感じなかった辛さ。なんだろうね、わかんないや。終わり。(翌６時３分)

　NHK総合は台風第１１号のニュースを終夜流していた。５時頃まで起きていたが、次に目を覚ましたのは緊急地震速報だった。七戸で震度５弱。台風といい地震といい、全くなんなんだ。今日も頻便は変わらず。汗だくになってトイレから出ること数回。しょうがないのでロペミン®1mgカプセル１カプセルを服用。話が前後するが４時２０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。母と妹は銚子のイオンに出かけた。俺は行かなかった。昼食はパン。１３時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。以降トイレに行ったりニュースを眺めたり落ち着かない。全く俺の腹具合ときたら。ほんとに全く手がかかる。どうにかしてくれ。１８時４０分、夕食。食後はなんかぼんやりして過ごす。気力がない。全く気力がない。トイレで気力体力消耗してしまう。俺はトイレが嫌いだ。大嫌い。大嫌いだけど行かなくちゃいけない場所。小さい頃から腹が弱かった俺はトイレが大嫌いだった。トイレトレーニングの頃から嫌いだった。もっといえば俺はウンコが嫌いだ。大大大嫌いだ。何も社会的生産的なことをしていない俺は、より「ウンコ製造機」としての純度を増してくる。ダイレクトに言えば、「ウンコの製造しかしていない」のだ。トイレっつぅのは俺の頭の中で、大きなウエイトを占めていて、あぁどうしたら一発でスコーンと爽やかに残便感なくトイレを済ませられるんだろう、ということばっかり、３歳４歳くらいの頃から考えてきた。４１年４２年経っても答えが出ない。一時期大腸の洗浄をやっていたことがあって確かにあれはすっきりするけれど体にはよくないよな、と思い、当時デプロメール®(≒ルボックス®)の助けを借りてやめたのだ。以降、再びどうしたら残便感なくトイレを済ませられるだろうということが俺の思考のシェアトップになってしまった。それと前後して、俺は過敏性腸症候群へ陥っていった。当時はセレキノン®とトランコロン®、そして現在も使っているロペミン®である。ロペミン®はともかく、セレキノン®、トランコロン®は効いていたのだろうか、と問われれば疑問だが。現在、俺の過敏性腸症候群に処方されているクスリはイリボー®とロペミン®。それなりに効いていると思う。水様便が出なくなったし。いいことではないが便秘気味の時もある。以前なら考えられなかったことだ。便秘も過ぎるときついが日帰りで出掛ける時などはそのほうがかえって好都合な場合もある。下痢と便秘じゃ、明らかに下痢のほうが切迫している。便意切迫はつらいよ。

　…ということで、今日の俺はトイレに多くの時間を費やし、気力体力を消耗したという話。(翌３時４８分)

　今日は朝から何回トイレに行っただろう。７、８回くらい行っただろうか。もっと行ったろうか。何かを飲食するたび腹が痛くなって便意を催しトイレに行く。下ってるのならまだわかる。下ってないのになんで何回も行くかなぁ。まぁ、軟便であることに違いはないが。まぁ過敏性腸症候群だから、大腸の内圧に対する過敏性が高くなっているんだろう。普通の人よりちょっとした内圧の亢進で便意・腹痛を催すんだな。面倒臭い。面倒臭い面倒臭い。

　テレビではずっと台風第１１号の情報を流している。(翌３時４６分)