豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　「次のエントリーに移る」と書いてから約４時間、その間、何をしていたかというと、腹がいっぱい過ぎてのびていた。４時５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。まだ腹がいっぱいだ。確かにいつもよりは食べたけれどそれほどべらぼうに食べたわけじゃない。胃のキャパシティが低下しているのかもしれない。苦しい。もう少し寝る。

　１４時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１５時から４６分くらいまでトイレ。どうもうんこのキレが悪くて困る。まだ出足りないような気がして仕方がない。これは昔っからそうである。下痢でない時はいつもそうなのだ。こういう時には便秘薬が必要なのかも知れないが、下手に飲むと下痢になってしまう。どうすればいいのだ。

　１７時５０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。１８時、リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック２パックを服用。俺は自分の精神疾患がなんであるか知らない。病的な強迫的思考と理解不能な気分の落ち込みがあるから強迫性障害とうつの気があるのかなと思っているだけだ。告知は受けていないが、うつの方は自殺にまで至っていないので比較的軽度なものでしかも難治性であることから、今、何かと槍玉に挙げられている「ディスチミア親和型」のうつだと思われる。他罰的、甘え、怠け者その他諸々他人に厳しく自分に甘いと大絶賛されている「ディスチミア親和型」のうつである。俺もきっとそうなんだ。できれば関わりたくない人間であるに決まってる。ダメ人間の烙印を押されて然るべき人間なんだ。俺に関わると碌な事ないから関わらない方がいいと思う。頭のいい人達はそれに気がついて去っていった。若しくは遠巻きに傍観している。それが一番いいと思う。俺もこちらからアプローチするのをやめておこうかなと思っている。何故なら拒絶されることが判っているからだ。俺は自分の部屋という小さな世界の中で最低限の人と関わってなるべく多くの人に迷惑をかけずにこぢんまり生きていこうと思っている。こういう人間が存在するだけで大迷惑かも知れないが。２１時、ラミクタール®25mg錠１錠、レボトミン®5mg錠３錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　昨日一日横になっていたせいか夜寝られず、ずっと起きていた。４時５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。まだ腹具合悪し。くそっ！

　俺以外の人は俺以外とも交流があってその人たちとの生活もあるからそんなに暇もしていないが俺は俺自身以外との生活はほとんどなくて常に自分と対峙していないといけない。それが辛いものだから睡眠に逃げる。体調が悪くなるのも俺の体のSOS信号なのかも知れない。俺は孤独な人間だ。それは、自分の周りに何人いようと変わりはしない。何人自分の周りにいるかではないのだ。俺の気持ちに寄り添ってくれる人がいるかどうかだ。確かに昔、俺はバンドをやっていたからそれなりに知り合いもいる。けれど、孤独なのだ。家族といても何故か孤独なのだ。孤独を感じるような必要がない時まで、孤独なのだ。この孤独は何故？自分に問うても答えは出てこない。人は本質的に、孤独なのかも知れない。それを悲しく辛く感じるかどうかなのかが問題なのかも知れない。俺は孤独を楽しむことができない。「孤独に耐えられないなら結婚はするな」という趣旨の言葉があったと記憶しているが、俺はあの人と一緒に暮らした6年半、孤独に耐えてきた。耐え切れなくなって起こした俺の行動がすべての俺に対する信頼を崩してしまった。あの時でわかったよ。独りじゃないのに独りぼっちってのがどんなにか辛いか。たった独りでいるのならあきらめもつく。でも独りでいるわけでもないのに独りぼっちな気分なのが一番辛い。でも結局、世界は俺のためにあるわけじゃないから思い通りにはならないのだ。というわけで俺はいつでもいつまでも孤独なのだ。寝る。

　１４時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２０時１０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。何かの本で『さびしい女は太る』というのがあったが『さびしい男も太る』と思う。食べることでさびしさを紛らわせているから。実は何の解決にもなってはいないのだが、食べる。今日も食べ過ぎて、気持ち悪くなっている。ただ、俺は大食いタレントほど食べられるわけではないし、かつ丼並盛２杯くらい食ったら確実に吐くと思う。見たほど食えるわけではないのだ。ただ、食った量に比例して動くわけではないので太るのだ。俺は、比較的少食のデブだと思う。あぁそろそろ日が明ける。次のエントリーに移る。

　今日も調子悪く、一日横になっていた。９時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１４時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１７時５５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。１８時４５分、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。１９時３０分夕食体調のせいであまりおいしくない。いつもは大好物のものなんだが。腹具合が悪いのは嫌だね、嫌だ。年末から年始にかけて、体調が悪かったり精神状態が悪かったりする日ばかりで、年明け早々縁起が悪い。今年も体調不良にやられて何もできないのかと思うと気が重くなる。毎年こうだ。生かさず殺さずしてこんな状態に保っている自分の体が憎い。殺すなら早く殺せ。生かすなら健康に生かせ！神も仏もないということがようくわかった。

　４時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠３錠、リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック２パック、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２０時５０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠７錠、ラミクタール®25mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。腹が痛くなりそうな予感がする。

　昨日のお出掛けですっかり疲れて今日は一日寝ていた。９時起こされて朝の薬を飲む。ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１５時起こされルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。遅い昼食を食べる。１９時４５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。それから昨日の日記を書くが大して文章が出てこない。多分昨日帰ってきてすぐ寝てしまったからなんだろうな。水戸はやはり県庁所在地だ。スタバが５軒もある。銚子のイオンが見事スタバに嫌われたのとは大違いだ。写真は昨日の千波湖の黒鳥。

　今年初めての日曜日。４時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック２パックを服用。今日は出掛けるのだろうか。今から少し寝る。

　８時過ぎから９時近くまでお友達とSkypeで話す。１０時前出掛ける。突然、「水戸まで行こう」というので、カメラを取りに一度家に戻る。ガソリンスタンドによって給油。道中写真を撮りまくる。ちょっと嫌な予感はしていたのだが電池が途中で切れてしまって水戸に入ってからの写真が少ししか撮れなかった。

　水戸に着き、千波湖畔を歩く。白鳥・黒鳥や鴨、ゆりかもめなどがいた。この土合もこういう公園を作ればいいのに、と思った。全部住宅地にしてしまうのはちょっとどうなのかなと思う。その後県庁方面を走る。ホームセンターや飲食店などたくさんできていた。途中、スタバに寄って休憩。その後Ｒ６からＲ５１に乗り、帰途に就く。大野原のホーマックで灯油を購入。自宅着１６時半。その後、疲れて寝てしまった。

　ノートPCの再セットアップで疲労困憊、一日寝ていた。朝、昼と薬を飲みなさいと起こされて飲んだが何時かはわからず。朝、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。昼、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。夕食は昨日の残りの炒飯と焼きおにぎり、白菜と肉のスープ。２０時ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠、ラミクタール®25mg錠１錠を服用。２２時４５分、お友達とSkypeで話す。翌０時４分通話終了。相変わらず俺は喋りがとろい。高校の部活の同窓会をやったそうだ。俺はそういえば、もう１０年くらい同級生に会っていない。今日話したお友達ももう１０年ほど会っていない。もうそんなに会っていないかぁ。それから俺はわざわざ訪ねてきてくれたお友達一人を除いて誰にも会っていない。もし見かけられても俺だとは判らないだろうな。今日も短いがこれで終わる。

　今日はいろいろやった。まずノートPCの再セットアップ。のろさ、重さに我慢が出来なくなった。相変わらず更新プログラムの多さには閉口する。４時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠更新プログラムのダウンロード＆インストールを続行したまま８時４０分内科へ出かける。８時４５分到着。９時５分診察。特に変わりないということを伝えて１分診療、９時１５分会計が上がる。９時３０分薬を受け取る。一度家に戻り、今日は妹が休みだったので母と三人でかすみがうら市の方まで出かける。潮来?行方?かすみがうら?稲敷?佐原道の駅で休憩?小見川?東庄?宝山?太田?但馬山?日和山?駒立?土合南?土合中央?自宅着１５時。途中、今日は晴れて風が強く空気が澄んでいたので、筑波山は勿論、富士山まで見えた。帰宅後遅い昼食。１５時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。その後再セットアップの続きをする。１８時３０分、夕食。炒飯。食後更に作業を続け先程やっとこの日記が書けるまで復旧。２０時３０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。これからまだ作業は続くのである(-_-;)。

　９時１５分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１４時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、

　今日もあちこち痛く…腹、歯、頭。ああも…。なんなんだいったい。嫌がらせかまったくもう！ため息しか出ない。なんだよぅほんとに…。三が日も結局しんどい、痛いで終わってしまった。あぁこん畜生！１８時３０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。２１時２５分、レボトミン®5mg錠３錠、ロヒプノール®1mg錠２錠、ラミクタール®25mg錠１錠を服用。２２時、解熱鎮痛剤(名称不明)を妹にもらって飲む。テレビで聴いた平井堅の「瞳はダイアモンド」で泣く。泣きたいところにあの切ないコード進行とメロディーは来た。勿論、平井堅の歌声にも。今日の最後にこれがあって救われた。これがなかったらどうしようもない一日だった。短いけど今日はこれで終わる。

　８時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１１時２０分、ドライブに出かける。犬吠?名洗?八木?飯岡?旭?山田?小見川?息栖?鹿嶋?掘割?WonderGoo?大野原?知手?宝山?太田?但馬山?日和山?矢田部中央?土合西?土合中央?自宅着１５時。１５時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠、リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック２パックを服用。１８時３０分、夕食。刺身、煮物、蒲鉾、いくら、とろろ。１９時５分、頭痛がするのでノーシン１包を服用。今日もゆううつ。

　今年もさりげなく訪れて、もう１５時間余り経った。家族はみんな俺を除いて初詣。そろそろ帰ってくるだろう。１５時５０分家族帰宅。たこ焼きを買ってきてくれる。美味しく頂く。いつもの通り元旦から腹具合が悪く閉口する。またかよという感じ。１８時４５分、夕食。お雑煮と、れんこん、さといも、にんじん、椎茸、昆布、高野豆腐の煮物。ご飯は食べない。

　７時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。

　１９時２４分現在、また精神的におかしい。なんだろう年明けから…。１９時３０分、ラミクタール®25mg１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠、レボトミン®5mg錠３錠を服用。はぁ?、よくないなぁ。うつ状態は祝祭日も関係ないかぁ元旦だからって容赦してくれないんだなぁ…。はぁ?…どよ?ん。

　２０時１３分、まだ精神状態が治っていない。しんどい。

　「なんだよ今更」「何考えてるんだろう」「きもい」そんな声が聞こえてくるようだ。

　というわけで大晦日。本日をもって今年も終わり。今年もあんまりいいことなかった。ずっと腹具合と地震の恐怖に支配された一年だった。明日から始まる来年もそれは変わらないだろう。問題は、それを帳消しにするほどのいいことが起きるかどうかだ。それも望み薄。俺には何かが憑いているのだろうか。ここまで来ると、確実に何か憑いてると思わざるを得ない。なんなんだいったい。

　３０分ほど、お友達お二方と三人でSkypeで話す。しんどかった今年だが、こういう時間があって随分助けられた。今年もありがとうございました。来年もどうぞよろしくお願いいたします。俺はこうしてたくさんの人に頼ってなんとか生きていられる。独りで苦しんでいるようなこと書いているがこうして関わってくださる方々に寄りかかりながら、そして時折ここにこうして様子を見に来たくださる皆さんに毒をまき散らしてしんどさを分散していただきながらどうにかこうにか生きているのだ。人間、独りでは生きてゆけない。特に俺なんて、独りになったらすぐ死んでしまうだろう。俺らしくないって？俺にもたまにはこういう心境の時もあるのよ。でもそれには、少しでもいいことがなければこういう心境にはなれないだろう。もしそうでなければ、完全に捻てしまって、窮鼠猫を噛むじゃないけれど、またみんなに毒吐きまくってまき散らして、大ひんしゅくを買うのだと思う。感謝というものは、ある程度自分に余裕がないとできないものだと思う。少なくとも俺はそうだ。窮々していてはきっと恨み節ばかり出てくるだろう。来年もきっと俺は毒吐きまくって大ひんしゅくを買うだろうが、「あぁ、しんどいんだな」と思って勘弁していただけたら大変幸いである。

　８時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠錠を服用。１３時ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時１５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠、リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック２パックを服用。１９時、ロペミン®1mgカプセル２カプセル服用。多分これらの薬は終生飲む事になるのだろうが適度に頼りながら、少しでも楽に生きたい。生きるからには楽に、快適に生きたいと思うのは皆同じだろうから。今年も明けて暮れるまでクスリだったが俺の救世主の一つが「合成化学物質」であっても、俺は受け入れよう。

　よいお年を！

　晦日。大晦日を目前に控えた晦日。世間は帰省ラッシュ。一方、俺はまた腹痛い腹痛いと唸ってる。今度は軟便。忙しい腹だ。９時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１４時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。本日も気分悪し。気分がいい時無いのか俺は！

　夕食の時、別に慌てていたわけではないのだが、俺はハムを喉に詰まらせて死にそうになった。餅だったら大変なことになるところだった。笑い話では済まないが自分で笑った。死んでもいいけどあまりに無様な死に方だ。明日の日記はなかったかもしれない。食い物がのどにつかえるって、苦しいんだなと思った。まだ体力があったから吐き出せたものの、じじいになっていたら吐き出せずそのまま逝ったと思う。お年寄りがいるお宅ではほんと、気を配ってあげてくださいよ。餅。

　最近、下痢にはすっかりご無沙汰だけれど、便秘に困っている。腹具合も良くないし、過敏性腸症候群には間違いないんだけれど、下痢型だけでなく便秘型も加わった混合型・交代型になってしまったようだ。

　今日は１１時過ぎに起こされて、こないだ途中でギブアップしたカラーボックスの組み立てを頼まれたので組み立てた。人が気分良く寝ているのに起こしやがって眠いじゃないか！といってもいつかは起きなきゃいけないんだからまぁ、仕方がないんだけど。

　今日は２９日。つまんない。退屈だ。ゆううつだ。虚しい。年賀状も出してしまったし、もう年末だからと言ってすることもない。こんな年末、今年を象徴するような年末だ。糞ったれ！ゆううつは年末だからと言って休むこともなく、愉快犯のように俺にちょっかいを出してくる。年末、年始くらい休んだっていいのに。なんて不条理な。

　　正直言って、死にたいんですけど。そういうと命の尊さが云々と上から目線で説教垂れる輩がいるけど、生きたい奴は生きればいい、死にたい奴は死ねばいい、俺はそういうスタンスだ。自分の命だ、どう扱おうが勝手だ。好きで生まれたわけじゃなし、好きこのんでこんな人生を選んだわけでもない。高校の時俺が病院で処方された向精神薬を全部飲んで自殺を図った奴がいる。生還してしまって気の毒だと思った。おまけに友人からは非難の嵐、俺は別に彼が死んでもなんつうことはなかった。ただ、俺の薬を盗んだことがちょっと頭に来ただけだ。俺だって同じことをしたかったのに。自分の命が尊いと思う奴の命は尊いのであって、自分の命なんか尊くないと思う奴の命は尊くなんかないのだ。俺なんか死んだって別に誰も悲しまない。めんどくさいやつが逝って清々したと思うに決まってる。悲しそうなポーズなんていくらだってできる。でもお笑い番組を見れば笑えるし可愛い犬猫でも見れば心は休まる。俺の死なんて屁でもない。説教なんて聞きたくもないし見たくもない。俺に説教なんて馬の耳に念仏だ。そんなに偉いのか！俺に説教したって俺は納得しないから無駄だ。納得したような返答をしていても心の中じゃ全然納得していない。俺はボキャ貧だからディベートでは論破されるが、全然納得してないから無意味。せいぜい俺を論破した奴は自己満足に浸ればいい。言葉遊びに終始しているディベーター(ディベーティスト？)はせいぜい自分が頭良さげなのを誇ればいいさ。自分がいかにも頭が切れるような錯覚に陥っていればいいんだ。死ぬなんて呆気ないものだよ。生きていたい人が死ぬのは気の毒だ、尊い命を失うんだから。でもだからと言って俺は自分の命が尊いなんて思っちゃいない。俺の命は糞にも劣る。人の命には優劣があるんだ。生きるべき命、生きていてもいい命、死んでもいい命、死ぬべき命。俺は嫁さんも子供もいないから軽い命だし、社会的になにも貢献していない無駄な人物だ。死ぬべき人間なんだ。うるせぇバカ畜生！