今日は俺の二つ下の妹の命日。生きていれば４２歳。そうかぁもうそんなに経つかぁ…。死産だったから思い出とかはないんだけど、もし生きてたら俺のこの現状をどう思うだろうなと考えると情けなくなる。ごめんよこんな兄で。これは今いる妹にもそう思う。ほんとに情けない兄でごめんよ。
あぁ今日も俺は無為な一日を送ってしまった。風邪の具合思わしくなく、なんだか熱があるような感じがする。今測ったら６度９分あった。微熱。ん?…。先日も言ったけれど、なんか、寝てても起きてても意識レベルが大して変わらない。どうなっとるんじゃ？こんなんじゃ何やっても効率・能率上がらない。先週の日曜日からだから、１１日間こんな感じでたまったもんじゃない。どうにかしてくれ！
「豆々式日々のしくみ」を読み返してみた。(2003?2006)もう、なんというか、このくらいの歳になると、成長とか進歩とかっつぅものはないね。全然変わっていない。３３歳?３６歳の時だからきっと一番人生の中で充実しているはずの時間を俺は台無しにしたんだ。そしてそれは未だに。俺はこんな人生を送るために生まれてきたんだろうか？ってなことを当時から延々と嘆いている。「日々のしくみ」より前の日記も実際はあったんだが、いつだったかちょっと「キ印」の入った人に脅迫され消してしまったのだ。勿体なかったなぁ。
多分その当時は元カノにフラれて間もない時期だから、感傷的な気持ちになってそんな日記を書いてたんだろうと思う。今となってはもう今更それを嘆いたってそんな生活が戻ってくるはずもないのでそのことに言及することも今ではほとんどなくなっている。やはり傷は時間が解決してくれるものなんだろう。まぁ、「恋の傷には恋」というのもそうだろうなとも思うが俺にはそのようなオプションはなかった。その代りに時間が傷を癒してくれたのだろう。今はもう、感傷的な気持ちになることもないし、あの頃に戻りたいとも別に思わなくなった。今の俺には恋愛に耐えられるだけの気力や余裕はない。今はそれならばパソコン弄っていた方がよっぽど幸せだ。今日は、というかここ十日ばかりの俺は何もかもがどうでもよくなっている。こういう状態なら碌に日常も過ごせないが悩みもしないだろう。俺は今、正常に物事を考えられないのだ。俺自身はそれならそれで楽だからいいのだが、周りが大迷惑を被る恐れがある。今、一番欲しいものはカネ。物欲を満たすことで心の空白を埋めることくらいしか俺には考え付かない。そういう価値観に対する俺への他人からの評価はもはやどうでもいい。どうでもいい。なにもかもがどうでもいいんだ俺は。この「どうでもよさ感」が熱からきているのかサインバルタ®からきているのかちょっと判りかねるが、どうでもいいと物凄く楽だ。投げ遣りになっているとも言えるが(笑)。(翌４時２６分)
頭が痛くて調子悪いので、今日は日曜日だったがどこにも出掛けず家で大人しくしていた。寝てりゃいいものを、今日はUbuntu13.04を弄っていた。今まではインストール→ちょっとした使い心地を試す、という感じだったが、今回はもうちょっと使い込んでみようと、Screenletsを入れたり、Fillezillaやフォトレタッチソフトを入れて、ちょっと今までやったことないようなFTPアップロードを実用的に使ってみたりした。今まではどちらかというと、単なるコレクションという感じで、デスクトップもデフォルトのままだったが、今回は時計を置いたり、天気予報を置いたりRSSリーダーを置いたりしてみた。この画像もUbuntuからFilezillaでアップロードしたものだ(実際のデスクトップ画像)。アプリもほぼ全部入りにしてみた。今回はUbuntuで遊んでみたが、他にもKNOPPIX、PearLinux、LinuxMint、Debian、OpenSUSE、Fedoraが入っているので、それぞれ使い込んでみようと思う。今日は調子悪いのでこれで終わる。