今日は機嫌が悪い。なんかつまらない。なんでだろうね。俺はしょっちゅう、理由はわからないけど腹立てたり、機嫌が悪かったりすることがあるのだ。困ったね。今も本当はノートパソコンを床に叩きつけたい衝動に駆られているのだ。やらないけどね。レボトミン®飲んでるんだけどなぁ…いや、レボトミン®飲んでるからこれくらいで済んでると思うべきか。腹立っつぁ〜。なんでって訊かないでね、わからないから。BGMは今日は静かな音楽ではなくてヘヴィ・メタル。怒っているからって鎮めようと静かな音楽聴くと逆効果らしいよ。だからヘヴィ・メタル。でも聴いてたら意欲がなくなってきた。だめだこりゃ。寝よう。ここんところこんな感じの日記で申し訳ない。(２２時４３分)
- カテゴリー雑記
９時１５分自宅発。土合小学校で投票を済ます。９時３０分、土合小学校発。９時４５分、宝山、ファミリーマートに寄る。潮来を通り行方市へ。１０時３０分、行方市内の「西蓮寺」へ。イチョウの大木がある。
文章を写真に沿って回りこませるレイアウトにもできるのだが、今日は文章が出てきそうもないので写真の下に文章を置くことにする。手抜きですんません。疲れたもんで。この大イチョウは樹齢1,000年超、樹高26m、幹囲8mだという。
境内にはこの大イチョウを撮影に来たカメラ持ったおっさん方が４、５人。他ただ見てる人10人ほど。おっさんの中には俺も含まれる。なお、ここはテレ朝『グッドモーニング』のお天気コーナーで紹介されていたので行ってみた次第である。場所は茨城県行方市西蓮寺504。結構奥まったところにあるのでおいでになる時は注意。なお大イチョウの紅葉はそろそろ終わり。あとは来年。しかしテレ朝の人、こんな辺鄙なところよく見つけるものだなぁ。山門前には何故か神社があって境内というか、鳥居の前にはトイレあり。ウォシュレットではないものの水洗・洋式で割ときれい。来年もきれいかどうかはわからないけれど。寺への参道が２つあるけれど片方は非常に急で、クルマで登るのは少々怖い。軽自動車では乗ってる人の重さによってはパワー不足になることもありそうなくらい急。もう片方の参道というかクルマ用登坂路のほうがゆるやかで道も広いしずっと楽。道の選択を間違えないほうが無難。気をつけて。
30分ほど滞在し、次は小美玉市にある茨城空港そばの『空の駅そ・ら・ら』へ。母、食材をなにやらたくさん購入、また、小美玉名物ヨーグルトを知人へのおみやげに３箱購入。
今日『そ・ら・ら』では吹奏楽のクリスマスコンサートが開催されていた。主にジャズを演奏していた。ボーカル曲もやっていたがボーカルの女性の唄が巧かった。４０分ほど滞在しただろうか１３時１０分『そ・ら・ら』を出発。来た道を戻り鰐川橋を渡って神栖掘割へ。WonderGOOに寄って雑誌を購入。その後帰宅14時３０分。
しばし休憩して、写真を整理し、この日記を書く。
さぁ、テレビは今日の選挙一色だ。つまらないのでもう寝ようと思う。(翌０時19分)
「(続く)」と書いちゃったもんだから続きを書かなければならない。あれから、Linuxの件は非常に大変だった。もう嫌になっている。色々手順とか書いてもいいようなものではあるけれど、あの手順をもう一度思い出さなきゃならないのかと思うと嫌になるのでここでは割愛。…となると書くことがない(笑)。なんかね、うんこしたあとトイレットペーパーで拭いてウォシュレットで洗っただけでは気持ち悪くてしょうがない、まるでうんこが尻の割れ目にベッタリと挟まっているみたいな感じがしてどうしようもない、薬用石鹸ミューズでごしごし洗わないと気が済まない、といった具合。手も、小学生の時に習った手の洗い方を10回繰り返したりとか。ホントの事言うと、最後にクレゾール石鹸液で仕上げたいんだけど、俺は普段、自分のカネを持っていない(正確に言えば、お釣りはもらうことはあるけれど、100円以上あったら母や妹に渡してしまうので、10円、５円、１円玉ばかりで「マルカワのフーセンガム」とか「すももあめ」くらいしか買えないだろう)ので、それはできないのでまぁ、やむを得ずね、我慢しているのだが。でも、だいぶ、前よりマシになっている。うんこの件にしても紙で拭いてウォシュレットで洗っただけで(「うんこ挟まってる感」との戦いではあるが)大丈夫にはなってきてるし、手洗いも５回くらいに治まってきている。
この「曝露療法」へのチャレンジが始まったのが２年前の衆院選の時。朝うんこして、「うんこ挟まってる感」に耐えながら投票に行ってそのまま行方のほうまでドライブに行ったんだった。くしくも明日は衆院選＆茨城県議会選挙＆最高裁裁判官の審査。なんか、もう２年経ったかぁ、早かったような、長かったような。この「曝露療法」へのチャレンジができたのはルボックス®300mg/dayの効果なのだろうか？それとも時間経過により寛解したものだろうか？ルボックス®の認可、発売から飲み続けて約１５年。長い道のりだ。そうか発売開始当初から飲んでるからなぁ…「ハッピードラッグSSRI」という触れ込みで登場したあの頃と比べればその売り文句はすっかり色褪せたけれど、まぁ、特にルボックス®は、地道に効いている。以降、レクサプロ®、サインバルタ®など比較的新し目のSSRI、SNRIが認可・発売された一方、SSRIのパイオニア「プロザック」は発売される見込みがなく、「エフェクサー(エフェクソール)」は治験失敗と聞く。その後どうなったんだか、俺は知らないが。ともかく、ルボックス®(デプロメール®)は俺の強迫性障害の治療と共にある。これからも数十年先、もしくは一生かもしれないが、飲み続けることになるだろうと思う。俺の強迫性障害は、一筋縄では行かないと思うから。
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PCの件、Linuxを結局全部入れた。徹夜しようと思ったけれど頭が重苦しくなってきたので寝ようと思う。今夜は寒くなりそうだ。(翌1時３７分)
Fedora21をインストールしようとしたら、途中でHDDアクセスランプが点きっぱなしになり、カーソルが動かなくなって40分そのままだったのでHDDが壊れたなと思い、予備のHDDに交換して電源を入れたがモニターに「No Signal」と表示されて一向に点く様子がない。グラボが逝ったか？と思い、予備のグラボに交換したがダメ。あと疑わしきはメモリー。2GBx3と1GBx1を挿してある。全部取って、1枚ずつDIMMスロットに挿しては電源を入れてテスト。起動成功。通電不良はなさそう。接触不良が無いようにしっかリと挿し込んで確実にロックする。あとは、SATAデータケーブルを引っこ抜いて元々のドライブの順番に接続し、スイッチON。めでたく起動！そもそも、俺のPCのトラブルは大抵がメモリーの接触不良かメモリの故障、ドライブの故障、そうでなければ電源ユニットの故障である。
大変なのはここから。Fedora21、openSUSE13.2、KNOPPIX7.4.2、Debian7.7、LinuxMint17.1、 HazeOS、Ubuntu14.10、の７つのOSを入れることにする。この他にも、俺のPCの中には、Makulu Linux、Mr.PCRemix、PCLinuxOS、Zorin9core、Manjaro、 Mageia、Korora、それからWindows7が入って計1５入っている。バッカなことしてるもんだなぁと思うことだろう。バッカな事がやってみたくてやったがほんと、バッカみたいだ。病気としか言いようがない。いくら大きいHDD積んでても、シリンダーかなんかの問題でプライマリーパーティション・拡張パーティション・論理パーティション合わせて15だったか16だったかしか切れないので俺は500GBのHDDを14か15に区切ってそれを２台積んでいる。Windows用のHDD入れると計３台積んでいる。なんだかんだ言っても俺のやりたい作業にはWindowsを要するもんでなかなかWindowsは使わざるを得ない。そこがちょっとLinuxユーザーとしてはちょっと肩身が狭いのだが。(続く)
今日で母の年末恒例のパートはおしまい。お疲れさまでした。
写真は母が新聞を読んでいる図。
あー。なんか。日記書けねぇな。思考能力ゼロだ。思考力をなくすことによって結果的に悩みというかうつ状態を改善するというのなら、今の俺にはSSRI・SNRIは効いているのかもしれないが、目指すところはそこじゃないよね。いかに自分を生産活動の場に復帰させるかって話だよ。今の時期、大学３年生はインターンシップの真っ最中という方もいるかもしれないが、俺は見事にその時期を逸してしまった。そこで人生の負け組決定！ってとこだ。俺は生産活動の場からドロップアウトしてしまい、なんかもうこのまま隠居生活になってしまいそうな感じ。うーん、俺の身近でいい就職をしたって人を聞いたことがない。みんな厳しい。働くってこんなに厳しい、過酷なものなんだなぁっていうか、やっぱり俺なんかおんなじ状況にいたら抑うつ状態になってしまうんじゃないかってね。みんな、なんかいわゆる「ブラック企業」で働いている。「貧乏暇無し」が口癖だった人も居る。頭が下がる。
でもね、俺は、幼稚園、小学校、中学校、高校と、つらい日々を送ってきた。児童・生徒時代ですっかり疲弊してしまってるわけだ。楽しいなんて感じたのはものの５日あるかどうかで特に高校なんて命の危機(A&A+Kのせい)を感じながら生きてきて、もう、集団生活は懲り懲りだと痛感しているわけ。多分会社組織でもそういう変な因縁をつけられて毎日が苦痛という人生を送らなければならないんだろうなと。一体俺はなんのために生まれてきたんだ、怯えて、萎縮して恐怖を感じるためだけに生まれてきたのか。全然、つまんねぇよ。全ッ然つまんねぇよ。俺の人生なんだったんだ俺の人生返せ！ちくしょう！6-3-3(-4)-4(-4)の24年(小-中-高(-浪)-大(-浪)のこと)、俺は疲弊していたのだ。はぁー…。俺には傷が癒える年月が必要なんだと思う。30歳からの15年16年？俺は生産活動から完全に離れ、まぁ言うなれば「軟禁」という状態に置かれて現在に至る。家族以外との接触が制限され、小さい世界で日々生きている。
俺は「学校」ってのは、身分の管理なんではないかと思うことがある。高校まではまぁ、戸籍の管理、虐待やなんやかやの防止に使っているんだろうが、殊に最終学歴はほとんど個人のポテンシャルを決めつける荒っぽい区別だと思う。東大、京大、早稲田、慶応(の入試に合格した人)にクラス分けされる「優秀な国民」と、その他大勢の「底辺の国民」である。「優秀な国民」はいざ戦争となったら徴兵を免れるだろう。徴兵は「底辺の国民」の中から行われるのだ。なんて乱暴な(…って単なる俺の想像じゃん)
とにかく、俺は疲れてしまった。もぅ、疲れた疲れた疲れた〜！永久に眠ってもそれならそれでいいし。ただ痛いの怖いの苦しいのを避けてくれれば、死んでも構わないわけで。とにかく今は、刺激を避けて休みたい。これに尽きる。(翌２時４０分)
なんか精神的にすごく調子が悪く、気が付くと貧乏揺すりをしている。レボトミン®飲んでるんだけどなぁ…
12月になってもう１０日だよね。なんつぅか、あと２１日過ごしたら正月だねぇ。(って至極当然のことを言ってる)はぁ…なんか冬もますます深まっていくんだろうなぁ年が明けると。ゆううつだなぁ。(俺の日記読んでて気がつくと思うんだけど、「憂鬱」とか「抗鬱薬」「鬱病」という字を見ないと思う。なんでかっつぅと、むやみやたらに画数の多い小難しそうな漢字を使うのがなんか「暴走族」チックで嫌だなぁと思って敢えて使わないのだ。)なんか…なんてぇの？集中力がなくて、意欲もなくて、ただイライラしてるという。レボトミン®200mg飲んでも全然イライラは治まんない。なんだコノヤロー！腹痛いから正露丸飲んだ。本当はロペミン®飲みたいところだけれど、数が限られているので出掛ける時以外は正露丸飲んでる。効いてんのか効いてないのかよくわからないけど、おまじない的な感じで。いやだなぁ…イライラが治んないよ。レボトミン®25mg錠４錠追加。寝たほうがいいのかなぁ…。今日はちょっと早いけど、寝よう。(２２時15分)
なんかずっと横になっていた。かと言ってぐっすりも眠れず。２時間おきくらいに目が覚める。体調が悪い。よろしくない。
疲れ果てて夕方まで寝ていた。起きても身の置きどころがなくて不快。
顔本の偵察に行ってきて、俺の周りにいた人が妙に政治化してて嫌な印象を持った。政治用語を使ったり、非常に不愉快な思いをした。「某司会者の(政治的な)バックボーンを調べてみた」なんて言葉が出てきて、虫唾が走った。政治に関心を持つなんて、なんて胡散臭いことだろう。お前政界進出でも狙っているのか？！お前が選挙に立候補なんてしてみろ、即絶交だ。政治なんて胡散臭いものに足を突っ込むな。政界進出企んでいる奴、俺は絶対応援などしないぞ。まぁ俺一人応援しないからと言ってそいつに影響が及ぶとは思わないが豆々は政治的なものには関わらないからそのことを表明しておく。政治家なんて俺には取り扱いに苦しむ人種だから、丁寧にのしつけて交際を遠慮させていただく。うん…なんか昔っからちょっと政治的信条を強く持った人だったんだよなぁ。それから、「裏事情を知ってるっぽい」ことをちょっと誇りに思うっぽいひとなんだなぁ。俺は誰がなんと言おうと、政治信条について語ることはない。秘密選挙が保証されているのだから俺は選挙で秘密裏にそれを表明すればいいのであって、何も政治信条を公にする必要はないのだ。俺が政治についてなにか知っていようといるまいと、俺は政治的活動に足を突っ込むことはない。見てて不愉快なものに自ら足を突っ込むなんてこと、あるはずがない。俺は自分のことで精一杯。俺は絶対に政治的信条を公にすることはないし、特定の政治家・政党に協力することもない。以上。(翌１時５５分)
なんとなく石岡に行ってみた。筑波山がよく見えた。(翌日)
４時４５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®３mg、レボトミン®5mg錠１錠、イリボー®5μg錠２錠、フェロミア®50mg錠を服用。14時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。２０時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠４錠を服用。貧乏揺すりが止まらない。どうも精神的に良くない。どうにかならぬものか。冬は嫌いだ。特に12月は大嫌い。(翌２時４３分)
シェシェシェのシェー(笑)。また危険ドラッグで他人に危害が及ぶ事件が起こった。その類のドラッグの化学構造が少しずつ変えられたものが続々と出回っている。作った本人たちも効き方について把握していないらしい。究極的には吸ったその瞬間に死んでしまうような薬物も出てくるのではないか。他人に危害を加えるくらいなら、即その場で死んでくれたほうがいい。自己完結してくれって感じだ。まぁどうやったら他人に危険を与えず使用者を即死させるか悩みどころだが…。100%即死するクスリなら自殺志願者以外はあまり需要がないように思えるのは俺だけだろうか？まぁそうなるとカジュアルな自殺志願者が増えるといったことも考えられるが。ファッションで自殺しちゃう人とかね。あり得るなぁ「死ぬことが超クールでカッコイイ」みたいな。やりかねないよね、ファッションとなると盲目になっちゃうバカ少なくないからね。え？人間をバカにしてるって？いや、そんなことはないでしょう、テレビで知って危険ドラッグに手を出したって人多いんじゃないかねぇ？そういう人多いと思うよ。人間はあなた達が思うより、ずっとバカで、愚かな生き物のはず。でなければ、例えば(思想的な)ファッションとしてカルト宗教に改宗してまで戦争をやりたいバカが後を絶たない、なんて現象あるわけがないからね。なんでもかんでも「ファッション」で行動する奴は居るもんだよ。身に付けるものにしても、思想・行動様式にしてもね。ともあれ、致死ドラッグ「Death-XXX」登場後の危険ドラッグ周辺事情がどうなるか、だね。
昨日はお休みしてしまった。実は書いたんである。が、投稿ボタンを押した瞬間、全部消えた。書き直す気力が無かった。まぁ内容はたいしたもんではない。「今日も書けない…」と言った類のいつものやつだ。見逃して困るような内容では決してない。これからはメモ帳なりエディターなりに下書きしてからやるべきかな。めんどくさいな。それにしても、Firefoxでこの投稿フォームの内容がコピペ・カトペできないのがどうにかならないかな？「カトペ」っつってもカット&ペーストのことで「加トちゃんペ」のことではないことに注意。
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カードリーダーが調子悪くてカメラのコンパクトフラッシュが読み込めたり読み込めなかったりする。内蔵USBのだと２千円近くする。なんかセキュリティソフトとか色々買わなきゃならない時に限って一遍にパーツが壊れたりする。畜生。俺は嗜好品とか博打とかそういう泡銭を使ってるわけじゃないんだ。水着の姉ちゃんが給仕するクラブとかSMクラブで泡銭使ってるわけじゃぁないんだ。ちゃんと形ある耐久消費財に使っているわけであって飲食に泡銭使っている訳じゃない。そんなものに使うカネがある人は俺にカネをくれ！
今日は内科。８時３０分出発、８時４０分到着。９時５分診察、９時２０分会計・処方箋あがる。９時３０分、クスリを受け取る。今日も鉄剤(フェロミア®)が出た。そういえば鉄剤を飲み始めてから立ち眩みがなくなった。やっぱり貧血だったんだな。ま、色々不調はあるけどまぁ、だましだまし、死ぬまで(それがいつになるか、まぁ衝動に負けてしまったらその時はその時。)生きていこう。しかし次から次から碌でもない疾病が…俺に生きることを禁じているように…現れてくる。なんなんでしょうね。人間、不平等。「もうやり残したことはない。思い残すこともない。満足な人生だった」といって死ぬ人あれば、「よりによってなんで自分ばかりこんな目に遭うのか」と悲嘆に暮れながら逝く人あり。俺は多分、後者なのかなぁ、そうなんだろうなぁ。もう俺も98%自棄っぱちになっていて、人生投げているようなところがある。どんどん自ら蟻地獄に嵌っていっているような気がすることがある。あぁ人生の歯車、どこで狂っちまったんだろう。うーん、ドラム叩き始めた時かなぁ。きっとそうなんだよなぁ…今更ながら、しまったなぁ…なんであんな事やってしまったんだろう…。消したい過去だよね、今となっては。またため息だ。辛くなってきた。寝よう。(翌１時１３分)
今日は何もしなかった。朝サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、エビリファイ®3mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。
あぁ…なんか…ぱっ と しないなぁ。正直、つらいんですわ。この投稿フォームに向き合うのが。「だったらやめりゃぁいいじゃん」ってなるよね？それは解る。でも、うんこするの、やめられますか？ひどい便秘でも、いつかは出る。出なきゃ腸閉塞ですわ。大変なことですよ。今すぐ、病院に行ってください。死にますよ。というわけで、俺にとって、文章を書くということは排泄といっしょなんですよ。うんこ行くの辛いからって、やめること、できないでしょ？一度決めてしまった以上、死ぬまでそれを変えないという融通の効かない性格ゆえ、苦しいんです。なんでこうなんだろうなぁ…。
寝る。(翌４時３８分)
今日は精神科の診察日。いつもなら診察終わったら気分が落ち着くのに今日はダメだ。以前は、少なくともこの日記を書き始めた時点では日記らしき文章を書いているが今日、俺は日記の書き方を忘れている。はー。最初に書いたとおり、俺は今日診察を受けてきて、薬をもらってレボトミン®を大量に飲んでキーボードを前にして座ってるんだが、なんか…レボトミン®とルボックス®、リーマス®、サインバルタ®それにロヒプノール®と、よくわからん処方になっている。別に主治医が悪いわけじゃない。俺が強迫がひどくって(ルボックス®)、イライラもあって(レボトミン®)、うつ症状もあって(サインバルタ®)、うつ症状に補強として(リーマス®・エビリファイ®)って感じで出されているんであるが、俺の症状の伝え方が悪いのかどれをメインにしたらいいのかぼやけた感じになっている。俺は患者として、最も愚かな部類の患者かもしれない。んー…。患者として愚かで、人間としてもきっと愚かなんだろう。俺は、自分でも自分がどうしたいのかがわからない。なんか、ほんと、愚かしい人間だ。無間地獄に入り込んでしまったような状態が続いている。「だから？だからどうすればいいの？」と問われても返す言葉がない。もう文章が続かない。今日はこれで終わる。(２２時７分)
１２月になってしまった。あー、あと１ヶ月で正月、来年になってしまう。明日は精神科の診察日。あぁ、ゆううつ。終わってしまえばなんてことないんだけれど。行くまでがちょっとゆううつかな。疲れた。