豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

もう何もかもが嫌になった。１２時２５分、ルボックス®50mg錠４錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。昨夜あんなにレボトミン®飲んだのに、もう薬効が切れてイライラしている。また…レボトミン®追加かな…眠くなったら眠くなったでその方がいいや。なんていうか、まぁ、起きてる方が辛いので。１４時１５分、頓服のレボトミン®5mg錠追加。あぁ精神的にひどいし体中痛いので横になることにする。(１５時４９分)

　１８時４０分、夕食だよと起こされる。おろしそば。最近は、こういうあっさりしたものの方が好きだ。天ざるだったらおろしそばの方がいい。なのに太っているのはどういうことかと言えば炭水化物が悪い。そばも炭水化物。

　２１時１５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠２錠。

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　俺は、感情のコントロールができない。すぐ癇癪を起こす。感情の起伏が-３を頂点として、よりマイナス方向に激しい。気遣いができない。周囲への影響を考えない。破滅に向かって突っ走る。性格が悪い。だから、多分、家族以外の人と関わっちゃいけないんだと思う。

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　俺は女でないことは勿論だが、もはや男でもない。ただの生き物。なんなのかわからない、ただの生き物。死んでるに等しい、ただの生き物。死んでるより始末の悪い、ただの生き物。抗うつ薬の影響で性欲がなくなっているのを機に(「なくなっている」とは言わないか。かわいい女の子を見たらかわいいと思うし。「弱まっている」といった方が正しいかもしれないが。)男を捨てた方がいいと思う。ただの生き物として死ぬまで生きる。(その「死」が自分の意志であるか否かを問わず。)

　自然に死ぬまで生きた場合、非常に淋しい老後が待っているのだろう。独り白湯(さゆ)を飲みながら、賞味期限の切れた8枚切りの食パンをトーストもせず二つ折りにして食べる。それ以外は、トイレに行っているか寝ている。カツカツの生活で、国民年金貰って、なんの楽しみもない生活を送る、そんな気がする。電話も止まり、足腰も弱くなって立てなくなり、買い物にも行けず、衰弱して孤独死して腐ってハエがたかってウジがわいて悪臭をまき散らしながら白骨化していく。そんな実のない一生を終えるんだと思う。

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　俺は何のとりえもない、誰からも必要とされない、肥満したただの生き物。家族が存命のうちの自殺した方が、或いは幸せかもしれない。悲しんでくれる(事を祈る。)人がいるうちに。厄介な病になり、人生の判断を誤った当然の帰結と言えよう。

　　これまでにかかった教育費は、一体なんだったのだろう。独り白湯を飲みなら生活するには余計な知識ばかりで、無駄なことこの上ない。早く死にたいな。(翌１時７分)

　ゆううつ。８時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠を服用。ずっとゆううつなままデスクトップの方のパソコンで作業をしていたが、どうしようもなくなったのでノートの方に移ってこれを書いている。

　１３時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。クスリも…効いてんだか効いてないんだか。はぁ?。ラミクタール®は飲んで一日二日で効く人もいるというじゃないか。なのに俺はなんだ？200mgに増やしたのに、五日経ったのに効きゃぁしねぇ。

　あ???????????????????????????あ

　アベノミクスの効果か、世の中みんな楽しそうだなぁ。俺は楽しくないよ。バブル期でも俺は沈んでた。羽の扇子振り回して踊りまくってる女の子たちをテレビで見ては、今と同じように深いため息ついてたね。世の中の景気が良くたって、俺にその恩恵は回ってこないし、衣料品に使えるような体形でもない(尤もバブル時代は54?56kgだったので服の選択肢は腐るほどあったが)。気分は落ち込み続ける。たとえ世の中が好景気であってもね。俺はそういう宿命の下に生まれてきたんだと思う。それにしてもアべノミクス、なんか腰折れしそうな感じがするのは俺だけだろうか。

　２０時３５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。俺は何をやってもダメだ。もう俺は人生の終末期を迎えているのかも知れない。死んだ方がいいのかな。身辺整理しておかないといけないかもな。辛いので頓服のレボトミン®5mg錠１０錠服用。やけ食いで冷ご飯にごま塩をかけて食ってやった。埋められない満足感を食って満たしてる感じだ。ウインナー３本食った。バ?カ。けっ！みんな俺と比べて幸せになればいいんだ。俺はそういう役回りなんだろうから。某SNSの人たち、俺と比べりゃぁ誰だって幸せさぁ。なぁ？みなさま？４、５本ある空ペットボトルを壁に投げつけた。英語で「さっきまでトイレでうんこしてた。便秘気味。ちょっと前まで下痢だったのにどうしたことだ。便秘薬飲も。」と書いた。また「俺の書いた言葉はすべて無視してください」とも書いた。「俺がこの場から消えたら、俺はこの場を去ったものと思ってください」とも。ロヒプノール®1mg錠２錠追加。BZP系の薬がないとちょっと辛い。もうこれ以上書くのは辛くなってきた。寝る(２３時４４分)

　あらかたインストール作業は終わったが、まだ入れていないソフトもある。RealPlayerとWinamp、uLilithなど。uLilithは細かいイコライジングができるのがいい。　でもなーWinampとRealPlayerは宣伝用のポップアップが鬱陶しいんだよな。無効にすること、できないんだろうか。とりあえず、入れないでおこう。uLilithで充分だ。

　今日の夕食はご飯にごま塩かけたものとパン。炭水化物を摂り続ける限り、俺は痩せない。でも好きで好きでしょうがないんだ。ご飯、パン、麺類、スナック菓子、いも。まさに炭水化物オンパレードだ。反面みんな焼肉焼肉っていうけれど、言うほど俺は好きなわけではない。食べるとしたらフライドチキン、それもドラムの部分。食べるとしたら鶏肉と豚肉だ。牛はあまり好まない(食えと言われれば食うが)。

　今日は、インストール作業に忙殺されていて疲れた。２０時４６分になる。横になる。

　原状回復中。くたくた。インストールしようとしているソフトがアップデートしているかもしれないので、いちいちDドライブのソフトが入ったディレクトリを見ながら、片っ端から最新版をダウンロードしてインストールしている。この作業ももう嫌になっているのだが、後々快適に使うためなら仕方がない。

　必要になったら入れればいいというスタイルの人ならこんな苦労はしなくて済むんだろうが、俺には強迫観念があるのだ。「一度に全部入れないとミサイルが飛んでくる」だの「地震が来る」だの、一見何の関連性もないことなのだが、妙にそれらが怖くて仕方がないのだ。どうかしてるって？だって俺どうかしてるんだもんな実際。

　今日はトイレに行っていない。多少便意があるような気がしないでもないが、めんどくさいので行っていない。これが便秘を生む原因になっていることもあるようだが。いちいち強迫行為に駆られるのはもうたくさんなのだが、やめたいのに、やめられない、それが強迫性障害なのだから。でも俺、強迫行為の対象になるものが多すぎ。「全般性強迫性障害」「多対象性強迫性障害」とでも呼びたくなる。「フルオキセチンとメマンチンの併用が強迫性障害に効果あり」ということなので試してみたいのだが、フルオキセチンは国内未承認なので個人輸入するしかない。うちにはそんな金はない。

　７時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠を服用。１４時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　２２時まだ終わる気配がない。眠くなってきた。１８時２０分ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。２１時１０分、ラミクタール®100mg錠２錠、レボトミン®5mg錠３錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　２３時３７分、もう眠くてだるくて仕方がないので寝ることにする。(２３時４０分)

　昨日の「残り３４分でインストールが止まる」というのは、「３４分問題」として結構有名なようで、ググると出てきた出てきた。結局、周辺機器をつないだままやるとそうなるそうなので、全部取り外してもう一回トライ。解決。快傑ズバット。ズバッと参上ズバッと解決。初めからそうしとけばよかったんだ。前はつないでおいてもなんともなかったのになぁ。取り替えたハードドライブが、Western Digitalの製品だからそうなったわけでもなさそうだし。なーんだろうなー。さて、これから膨大な数の「Microsoft Update」をこなさなければならない。もう嫌になっている。インストール自体はなんつうことないのだ。「Microsoft Update」と原状回復が手間かかるんだ。これから２、３日は日記、アップできないだろうなぁ。いや、ノートがあるにはあるんだが、疲労で。不眠不休でやろうと思ったが、無理っぽい。６時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２０時５０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。２３時５５分、ラミクタール®100mg錠２錠、レボトミン®5mg錠３錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。もう少し作業をしてから寝る。(翌０時４分)

　今日は昨日ほど気分が良くない。やはり、医者というのはただの薬屋ではなくて、ちゃんとした役割があるんだと思った。病院で主治医に話を聴いていただくと、気分がとても楽になる。多分昨日はそれで気分がよかったんだと思う。

　６時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１４時２５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　只今１５時３７分。多分イライラしてんだな、貧乏揺すりが止まらないから。１５時４５分、頓服のレボトミン®5mg錠５錠を服用。

　１７時５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。

　イライラが治まらない。おまけに、デスクトップのPCのXPのMicrosoft Updateをして、再起動かけたらログオン画面が表示されなくなった。どうも、こないだインストールした「見かけだけWindows7」のソフトがいけなかったらしい。あぁいう、システムをいじくるソフトは危険なんだなやっぱり。今度は入れないようにしよう。それにしてもだ、また再インストール。大量のMicrosoft Updateと電話による認証が待っている。あーめんどくせぇもー。

　デスクトップのXPのインストールが上手くいかない。必ず決まった段階で進まなくなる。インストール完了まで３４分のところでピタッと止まる。フリーズしているわけではないようなのだがずっと同じ画面で止まっている。電源ボタン長押しして再起動すると進み始める。だがインストール完了後、設定を一通り終えたところでチップセットドライバをインストールするとまたもや途中で止まり、再起動かけるとWindows®XPのロゴとインジケーターのところから先に進まなくなる。延々とその画面が映っているのだ。俺は癇癪を起して最初からやり直すという繰り返し。もう、しばらく放っておくことにした。頭来た。

　２１時４５分、ラミクタール®100mg錠２錠、レボトミン®５mg錠３錠、ロヒプノール®1mg錠を服用。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　朝７時起床。７時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠を服用。7時半、トイレ。普通。準備をしたりなんだりして、１０時半自宅発、精神科へ。今日は１時間１０分くらい待っただろうか。１２時１０分診察開始。後半は寝てばかりいたこと、イライラして頓服のレボトミン®を早々に使い切ってしまったこと、地震の恐怖はずっと続いていることを話した。ラミクタール®が200mgに増量。１２時半会計があがる。１２時４０分病院発。石津のセブンで飲み物と弁当を買ってもらう。

　母も病院だったが、帰りは母のお友達に送ってもらってきた。お友達の家でお昼を食べお友達の方がアップルケーキを焼いてくださったので母が頂いてきたものを食べた。美味い！既製品として買ってきたやつは、どうしても合成保存料が含まれていて、いうなれば「大企業臭い」味なので食べてがっかりすることが多いのだが、今日のアップルケーキはさすがホームメイドだけあって買ってきたのより数段美味かった。また食べたい。

　今日は気分が比較的よく、リビングで母といろいろ話をした。パソコンを開きたい気分ではなかったので、ずっとリビングにいた。

　１７時１０分、夕食。蒸し野菜とチキン照り焼き、大根おろしとご飯、麺つゆをかけていただく、さっぱりしていて美味い。父や母がいう「大根飯」とはこういうものの事なのだな。親は思い出すのもいやだろうが。

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　　今日、残念な話が届いた。俺が可愛がっていた、「ぶっこ」が亡くなったそうだ。とても優しい犬だった。一時期はうちにすっかり居ついていたのだが、毎日看板犬としてかよっていた居酒屋さんに行く途中、保健所の野犬駆除につかまって危うくガス室送りになるところだったのを居酒屋さんの店主さんが連れ帰り、以来ご自宅で飼っていただいた。それからも夜には居酒屋に出勤、看板犬を務めていたがいろんな人から食べ物をもらい美食家だったことがたたって腎臓を悪くし、つい先日、天国に旅立ったそうだ。１５、１６歳になるだろうか、よく生きた。終の棲家となった居酒屋の店主さん宅のみなさんには可愛がっていただいて、ありがたく思っている。野良犬として野垂れ死にするような最期を迎えず、ぶっこは幸せな犬だった。でもそれというのもぶっこ自身がとても優しい、みんなから愛される存在だったからに他ならない。幸せをみんなに与える犬だったから。ぶっこの写真に、「よく生きてくれたね、ありがとうね」と呟いた。あぁでも元気なうちにもう一度、ぶっこを抱きしめたかったなぁ…あの日なたの匂い、好きだったんだぁ。でも、うちにはぶっこの忘れ形見、娘のモカがいる。モカもぶっこの血をひいて穏やかな、やさしい犬だ。首から胸のエプロンまでの毛が、ぶっこに良く似ている。モカにも長生きしてもらって恩返しにしたい。ぶっこ、やすらかに…。(翌１時３６分)

　今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日も俺はデブでクズで不細工だ。

　朝、起きかけたんだが、しんどくてまた寝た。次起きたのが１３時、トイレに行く。便秘は解消した模様。ただ腹部に違和感あり。ぼんやりとして過ごす。次に１７時、本日２回目のトイレ。下痢はしていない。なんなんだこの便意は。１８時３５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。２０時８分この日記を書き始める。体が重い。尤も体重が実際に重いと言う事もあるんだが、身体のコントロールが利かない。時々なんのきっかけもなくよろけてみたり、立ち上がるのに一苦労したり、きっとロコモーティブシンドロームになってるんだと思う。メタボでロコモなのか、メタボであるからこそのロコモなのか。どっちもだな。碌に歩かんもん。ほとんど足の筋肉衰えてるし。１３年で何歩歩いたよ？

　今日はイライラは治まっているが、気分が落下している。意欲の向上は見られない。２１時３０分、ラミクタール®100mg錠１錠、レボトミン®5mg錠３錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。明日は精神科。調子悪いので寝る。(２２時５５分)

　今日も俺はデブでクズで不細工だ。６時に起きてトイレ。普通。７時半ルボックス®50mg錠１錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠を服用。９時、朝食玉子焼き、混ぜご飯。今日も晴れているが風が強い。精神状態が良くない。寝る。(９時４２分)

　今日も俺はデブでクズで不細工だ。今日は風が強いが天気はそんなに悪くない。９時５分、トイレ。普通だが、スッキリしない。１０時４０分、潮来方面に行く。車中でルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠を服用。途中、GSで給油。１１時２０分、潮来、アイモア着。母は何やら買い物しに行ったので妹と車中で待つ。暫くして母が戻ってきたので出発、小見川方面へマックが開店していたが今日は見送り。セブンイレブンでおにぎりと飲み物を購入。R３５６を東進、銚子方面へ三崎から犬吠に回る。海が荒れていて、東映波しぶき状態。黒生、川口、新生にかけてだけ雨が降っていた。銚子大橋を渡り波崎へ。母がしまむらに寄るというので駐車場に車を停めて車中で待つ。次、駒立のウエルシアで母が買い物。土合南?土合中央?自宅着１４時３０分。

　昼食を食べ、本日２回目のトイレ。いまいちスッキリしない。１５時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠服用。

　精神状態が悪い。ため息ばかりついている。昨日からの出来事で疲れた。こんなんでリアルの人間関係を構築できるのだろうか。もう人間関係はこりごりだ。最近はおどけたような口語体の文章を書いてきたが、精神疲労で今日はその気にならない。キャラクターを作るのは疲れる。今日はいつもの文体で書いた。はぁ?。疲れた。寝る。寝て起きたらよくなっているといいのだけれど。(１６時５７分)

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　友達…いないことはないが、友達には家族がいる。それを見たり聞いたりしていると苦しくなる。だから一人になりたくなる。親が死んで、妹も嫁さんに行って、俺は一人取り残される。望んでも一人、望まなくても一人。俺は人の幸せを喜べない。自分が幸せじゃないから。家族がいなくなって本当に一人きりにならないうちに、逝こうと思う。手段はなんだってある。首吊り。排気ガス。人はみな、死ぬために生きているんだけれど、それまでのプロセスが問題だ。俺はきっと、純粋に死ぬために生きている。自然に命が尽きるのを待ってはいられない。俺が死のうが、誰の心にも影響を与えない。ならば一日も早く、楽になりたい。(２０時１０分)

　某SNSで、登録してはいるのだけれど一切俺には見えないようシャットアウトしている人がいる。わかってる。あの人だ。俺も相当嫌われたものだなぁ。笑っちゃうね、ここまで徹底されると。今の幸せを俺ごときに壊されたくないと思っているんだろうね。別に仲良くしようなんて思っちゃいないさ。けど気分悪いよね。ストーカーにでもなると思ってるんだろうか。敵が増えたよ。みんな知ってるんだろうね、このこと。俺の悪口言いふらして、口裏合わせているんだきっと。知らないのは俺だけで。

　某SNSは、不快な気分になることがあまりに多いね。あー嫌だ。なのになんで登録してるんだろう、俺。バカじゃねぇのか？やめちゃえばいいのに。俺の意思とは関係なく、どんどん嫌なことが降りかかってくる。現実を見た気がしたよ。裏じゃ俺、なに言われているかわかったもんじゃねぇな。どうせ、そんなもんだよ世間なんて。これが被害妄想ならごめんな、赦してくれなくてもいいけど、それが俺の病気だから。

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　５時半トイレ。またもや硬便。便秘薬がなかなかタイミングが計れず飲めないでいる。６時４０分、昨夜の筍ご飯。冷えても美味い！というか冷えてた方が美味い！弁当のような感じで。

　８時２５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®は飲まない。

　９時５分本日２回目のトイレ。硬便。スッキリしない。

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　１０時半、どよ?んとしている。俺に良くしてくれる人もいれば、敵意をむき出しにしてくる輩もいる。味方がいれば、敵もいる。全ての人に好かれるなんて不可能。でも弱った心には、バールで脳を挫滅させられるような思いに駆られることもあるのだ。でも心が弱っているかどうかなんて、外からじゃ判らないから、平気で傷口にワサビを擦り込んでくる人もいる。人は、優しくて、残酷だ。優しく俺を見ていたその眼差しが、今は嫌悪に満ちている。人の心は移ろうもの。１３年経ってもなお、俺を嫌悪し、嘲笑う人よ、楽しいかい？幸せで、何よりだ。幸せなら、何よりだ。(１１時４１分)

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　１２時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

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　１３時２６分。こんにちはデブです。こんにちはクズです。こんにちは不細工です。今日も太っています。今日もクズであり、しかも不細工に生きています。はぁ?ゆううつですわ毎日ぃ。深くため息つきながら「(笑)」なんて打ってるわけですが、ゆううつが蜷局を巻いて俺の首を絞めつけるわけですわ。いゃ?もうやんなりますよ。この不快感、ずっと継続中です。多分今、中村静香が目の前にいてプリン食ってても多分このゆううつ感は抜けないと思うんですよねぇ。この、なんていうか頭が苦しい感じは。参ったわー。今、すんごく深いため息つきました。なんか文体変わってきたなー。いいやなんでも。投げ遣りです。カネ？カネがあったら…少しは変わるかなぁ２０億くらいあったら…ドーパミンが出る消費活動に勤しむでしょうなぁ。パソコン自作したり…するんだろうなぁ俺はいつからギークになってしまったんだろう前なんかドラム叩いて至極健康的だったのに。うーん防音室でも作ってくれりゃ叩くかもしれない…が…わざわざ街のスタジオに行ってまで叩きたいとは思わない。ドラムは２５歳に叩いたのが最後だから１５年やったわけだけど、パソコンはWin98の頃から始めたからやっぱり１５年。もうドラムのキャリアに追いついてしまったなぁ。なんなんだろうドラムに匹敵する、またはそれを上回るこのパソコンという機械の魅力は…。昔っから機械いじりが好きだったってのがあるし、こうして文章を書いて、サーバーにしまっておくこともできる。そういうの、かなぁ？もっとなんかありそうな気がするけれど。外界とつながる(任意の時間に任意の人と)、とか。

　ゆううつが治んない?！不安時にリスパダール®内用液頓服で処方されているけれど、「不安」ってのとはまた違うような気がする。１７時１０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。うーん、いまいち薬の使い方というかリスパダール®の使い方がわかんないなぁ。不安と抑うつ状態ってどう違うの？

あぁもぅだめだ。今はもう書けない。限界だ。限界Lovers。(１８時)

　今日は珍しく７時半に起きた。といっても、尿意を催したから。午前中はNHKラジオ第一のすっぴん！を聴こうとしたら、国会中継だったのでが?っかり。すっぴん！は今日は短縮バージョンだったのだろうか、もっと早く聴けばよかったかな。
　さて、国会中継。辻元議員が原発のことについて質問していたので暫く聴いていた。う?ん、なんか…何と言っていいやらわからんけど、原発はやめてほしいわ。でも、いますぐやめたところで、核燃料の処理があるわけでしょう？どうすんのよ、それを。やめることは一番大切だが使用済み核燃料をどうするかも大切だと思う。

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　う?ん、今日はあんまり書けそうにないなぁ。８時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠。今日も便秘なのでイリボー®は飲まない。９時半、トイレ。硬便。はぁ、どうもよくないなぁ…そういえば便秘薬飲み忘れてた。でも、飲むタイミングが大事だよなぁ。日曜日、下痢になって出かけられなくなったら困るし。今度の水曜日は精神科だし。いつ飲めばいいんだぁ？？

　１３時４０分、昼食。ゆで卵、ひじきの煮物、ゆでブロッコリー、キャベツと玉ねぎの蒸し物、小さいおにぎり(ゆかり)２つ。KIRIN Mets COLA(トクホのコーラ)を飲む。ん?。脂肪の吸収を抑えると言っても、俺そんなに脂肪は摂っていないしなぁ。じゃぁなんで太っているかというと、炭水化物。糖分。この二つだね。余剰な炭水化物は脂肪になって蓄えられる。俺は脂肪の吸収を抑えるんではなくて、炭水化物の吸収を抑える、脂肪を確実に燃焼させる食品が欲しい。これが出来たらもうノーベル賞ものだな。

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　やっぱり今日は調子悪い。筆が進まない(指が進まない/動かないといった方がいいのか？)まぁ、こんな日もあるわな。１７時２０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。はぁ?。

　１８時３０分、夕食。アスパラと人参の肉巻、分葱の玉子とじ、キャベツの千切り、筍ご飯。なんかキャベツの千切りがいつもと違うなぁ、とんかつ屋のキャベツみたいだ、と思ったら近所の方が機械でスライスしたものをくれたらしい。どうりで。いつもこんなキャベツならいいのに(かぁちゃんごめん)。

　・コーラック?【効能】●便秘　●便秘に伴う次の症状の緩和：頭重、のぼせ、肌荒れ、吹出物、食欲不振(食欲減退)、腹部膨満、腸内異常発酵、痔　【用法・用量】　次の量を就寝前(又は空腹時)に水又はぬるま湯で服用してください。ただし初回は最小量を用い、便通の具合や状態をみながら少しずつ増量又は減量してください。/１５歳以上：１?３錠、１１?１４歳：１?２錠、１１歳未満：服用しないこと　【成分】　３錠中　ビサコジル15mg、ジオクチルソジウムスルホサクシネート(DSS)24mg  添加物：乳糖、無水ケイ酸、ヒドロキシプロピルセルロース、ステアリン酸Mg、アラビアゴム、白糖、タルク、酸化チタン、メタクリル酸共重合体S、メタクリル酸共重合体L、ヒマシ油、赤色３号、マクロゴール、カルナウバロウ、サラシミツロウ　製造国：フランス

　　へぇ、メイド・イン・フランスなんだ。結構メイド・イン・フランスってあるんだ。俺の知ってる製品だと「薬用石鹸ミューズ」がそうだね。他にもありそうだ、化学薬品関係で。

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　さっきっから何回ため息ついたかな。♪青いメロンのためいきみたいなキーッスをー頬にあげたらあなたははにかむかーしらー♪(山瀬まみ/メロンのためいき)俺も彼女と同い年。山瀬まみもこの１０月で４４歳か。歳取ったよなぁ相応に。キンチョールのCM出てるけど。まぁ、下手に歌手にしがみついているより、長く生き残るためにはこれが利口だったな。いやぁ?買ったなぁアルバムカセット。ピンクの。『リボン』と『リセ』だっけか。どっかいっちゃったなぁ。いや?昭和は遠くなりにけり。バンドの先輩がサインもらってきてくれたっけなぁ。あれもどこいっちゃったんだろう。そう、実は豆々は山瀬まみのファンだったのである(笑)。高校の時、友達が、「おもちゃ屋に山瀬まみのジグソーパズルあったよ」と言ったので「やだーバラバラになっちゃうじゃん」ってぶーたれて言ったら大爆笑してたっけ。俺のプロフィールにも書いてあるけれどね、まぁ、今は多人数に浮気しちゃってるけどさ。でもためしてガッテン毎回見てるし(笑)。新婚さんいらっしゃいも見てるし(笑)。それがどうしたと言われればうんともすんとも言えませんけどね。

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　ふぅ?。なんか気分が優れねぇなぁ…。２０時５５分、ラミクタール®100mg錠１錠、レボトミン®5mg錠３錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。いや?ダメだ。なんつーか頭が曇る感じ。なんの所為だ？原因が特に見当たらない。俺のはきっと、内因性のうつなんだろう。ストレスや環境などの原因が特になくても、遺伝や体質で起きるのが内因性うつ病。だからきっと、社会から距離を置いても治んないんだ。多分、一生治んないんだと思う。だから、うつとうまく折り合いをつけて、社会復帰を目指すしかないんだと思う。こんな状態だから挫けることも多いだろう、毎日挫けるかもしれない。一日中寝ているようになることもあるのかもしれない。でも、いずれ俺は、独りで生きて行かなければならなくなる(親より先に死んだらそうはならないが)から、何年かかっても、丸腰にはおさらばしたいものだ。普通の人のようにはきっといかないと思うし、健康な精神を持っている人にはきっと理解できないだろうししてもらおうとも思わないが。まぁ、古くからの友人・知人からの心ない遠回しの皮肉や嫌味(と俺には感じてしまう)に心が折れる時もあるけれど、とりあえずそれは放っておいて、まず自分のペースで初志貫徹。でないとそれは死を意味する。一番いいのは刺激をシャットアウトすること。だから最近、それらの人たちとはチャットなりスカイプなりをしないようにしている。同じ心の病気を持つ者同士、傷口を舐め合って生きていくしか、今はないのだ。健康な(と自分で思っているだけかもしれないが)精神の持ち主には、理解などできないから。初めっから無理なことを期待する方が間違い。こう言っちゃなんだが、他人なんかあてにならない。自分の心は、自分で守るしかない。

　疲れた。そろそろ寝ようか…。(２２時)

　９時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®は便秘なので飲まない。

　しっかし、あの人、確実に俺の日記読んどるなぁ。キーワード一緒だしいちいち突っかかるし。いいんだけどね。別にその人に気に入られることを人生の目的として生きているわけじゃないし。

　いや?。周りにはっていうか、バーチャルリアリティー(Web上という意味で)の世界では高校の時の友人とは交流あるけれどね、某SNSで。でも、なんつーか、取り残された気分だよ。そういう意味で「俺は一人」なの。俺くらいじゃねぇの？配偶者も子供もいないのは。あそこにいると、苦しくなってきてしまうんだ。妬み嫉み僻みで。
　書いた人に悪気がないのはわかってる。けれど、辛いんだとても。「なのにここに居なきゃならない理由ってなんだぁ？」って自問した時に明確な答えが出ない。多分、多分だけどね、プレステとかDS持ってないと仲間外れにされるとか、学校のクラスの有力者の生徒と仲良くしてないといじめられるとか、そういった心理と類似してると思う。ただでさえ俺は、携帯・スマホを持っていない(ゲーム機なんて勿論持っていない。)。この時点ですでに外れかけてる。俺がドラムやったのも多分、あのバンドブームのさなか、「オタク組」に入れられたくなかった、ってのは強ち間違いじゃぁない。学生、生徒にとって、学校での人間関係が生活の、人生の大部分を占めると思う。だからこそ、学校での友人関係がうまくいかなかったり、いじめに遭ったりして自殺する子供が後を絶たないのだろう。
　そしてだからこそ、俺は勉強を犠牲にしてまでドラムなんてものに打ち込んだのだろうと思う。そのグループで、一定の地位を得るために。おそらく今でも仲良くしてもらっているのはそれが大きい。ただ、失ったものがあまりにも大きかった。
　ん??????でもどうなんだろう、バンドやらずに、「オタク組」に入れられた挙句、現状に至っていたらと考えると、これはあまりに悲しい。どういうコースを辿ってもこうなる宿命なのなら、まぁ、まだバンドやってて救われたかもしれんね。第一、俺は人間関係の構築が下手だから某SNSに入ってもだーれも友達いなかったと思うし。
　物理的に本当に一人ならあきらめもつく。でも「一人じゃないはずなのに一人のような気がする」というのも、また違った辛さがあるような気がする。これを一概に「贅沢だ」と切って捨てるのはどうかと俺は思う。その人の苦しみはその人本人にしか解らないようになっている。同じ境遇にあっても辛い人もあれば、辛くない人もいる。これはもう、千差万別。
　正直なところ、負け組感が強いのも確かだ。だってそうだろうそうじゃないか。大体に於いて、ウイークデーのこの時間に、一銭のカネにもならねぇこんな文章書いてんの俺くらいだぜきっと。書いてた人がいたとして、幸せな日常を書き綴ってる人がほとんどだろうな。「ブログ」でな。俺の書いてんのなんか「ブログ」じゃねぇよ。そんな小洒落たもんじゃねぇよ。やってることは「ブログ」かも知れないけど、俺は敢えてそうは呼びたくないね。トップページにも書いてある通り「Diary4」だ。単なる日記だ。いや、日記とも呼べないかもしれない。「散文」かな？俺は以前、「独り言」、「落書き散文」という名で、ファクス用紙にこれと似たようなものを書いていたことがある。多分「散文」なんだろうな。「落書き散文・Web版」ってやつか。

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　「ホウレンソウ」が嫌いだ。今朝、きのこと炒めたやつを少し食ったが、えぐくて少し食べてやめた。世の中こんなまずいものだらけなら、太らなくて済むのに(食わないから)。ポパイは、「ホウレンソウを食べましょう食べればポパイのように強くなれますよ」という啓蒙なんだろうな。でもあんなに食ったら、結石になるぞ(シュウ酸水素ナトリウムで)。なんであの植物を、食おうと思ったのかがわからない。

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以下、日本経済新聞より。()内筆者追加。

『　1999年以降に国内で承認された６種類の抗うつ薬について、厚生労働省は29日、海外の試験で子供のうつ病患者への有効性が確認できなかったとして、日本製薬団体連合会に対し、子供への投与は「慎重に検討すること」との内容を添付文書に記載するよう指示した。

　厚労省は「重大な副作用が報告されたわけではない。薬の服用を中止したり量を減らしたりすると、不安や興奮といった精神障害などが現れることがあり、自己判断で中止せず医師の指示に従ってほしい」としている。

　対象となる抗うつ薬の一般名は、エスシタロプラムシュウ酸塩(レクサプロ®)▽塩酸セルトラリン(ジェイゾロフト®)▽デュロキセチン塩酸塩(サインバルタ®)▽フルボキサミンマレイン酸塩(デプロメール®/ルボックス®)▽ミルタザピン(レメロン®/リフレックス®)▽ミルナシプラン塩酸塩(トレドミン®)。エスシタロプラムシュウ酸塩は12歳未満、ほかの５種類は18歳未満への投与を慎重にすべきだとした。

　厚労省などが抗うつ薬について海外の複数の試験結果を調査。本物と偽物を明かさずに投与したグループと比較すると、子供の症状の改善にほとんど差がなかったという。』
　つまり、SSRI、SNRI、NaSSAの６種類の薬剤が小児への有効性が認められなかったことから、小児への投与は慎重に検討すること、ということ。レクサプロ®は１２歳未満、トレドミン®(とそのジェネリック)、ジェイゾロフト®、サインバルタ®、ルボックス®/デプロメール®(とそのジェネリック)、レメロン®/リフレックス®は１８歳未満への投与を慎重に、とのこと。なお、今回はパロキセチン塩酸塩水和物(パキシル®)は含まれていない。(厚生労働省発表の資料)

　それにしてもさ、SSRI/SNRI/NaSSAの類の薬って、なにかと文句付けられるクスリだよね。「凶暴性の出現」だとかさ、「自殺を招く」だとかさ。でも効いてる人も中にはいるんだし。俺も絶好調とは程遠いけど、SSRIをカットすると余計に悪くなる(実際ジェイゾロフト®を医師の指示に従い中止したところ、精神状態が非常に悪化し、再開すると治った。)。でもまぁ、三環系に勝るものではないけどね(アモキサン®呉れ?)。ただ以前、なんの抗うつ薬だったか忘れたが、中止の際「電気ショック様症状」が現れたことがある。SSRI/SNRIだったかも知れないし、三環系抗うつ薬だったかも知れない。アミトリプチリン塩酸塩だったような…。あれは不快だね。ビリッ、ビクッって。それから抗うつ薬の補強に飲んでいたリスパダール®錠だけど、アカシジアね。これはきつかった。無目的に歩かずにはいられなくなる。とにかく、身体、特に脚がムズムズしてどうしようもなくなる。俺、うちの中ぐるぐる歩き回ってたからね。「副作用で歩いてるけど我慢して放っておいて」って家族に言いながら歩き回ってた。夏の暑い盛りだったから厳しかった。やめたらピタッと治まったね。あの姿は他の人が見たら変だろうなと思うわー。

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　便秘薬買ってきて貰った。コーラック?。便秘薬なんて飲んだことないからどうなるかわからんのだけれど。１錠で効くと思うんだよな。もともと下痢体質だから。なんか便秘薬と下痢止めのマッチポンプ状態になりそうな気がしないでもないが…。昔、タモリがある番組で、下剤と下痢止め同時に飲んだらどうなるか、というのをやらされていたような記憶がある。確か下剤が勝ったと思ったんだよなぁ。しかしバッカな企画(笑)。

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　だいぶ早いが、精神状態が悪いので１５時２５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。俺はアンチメディシン派ではない。メディシンシンパ派と言ってもいい。ひょっとしたら毒薬を飲まされているのかもしれないがそんなこたぁ関係ない。俺が望んで飲んでいるのだから。プラシーボだっていいじゃないか。なにもそんなに目くじら立てるほどのことでもない。俺は小さい頃から病弱で、クスリばかり飲んできた。でも別に４３年生きたし。言うほど怖いもんではないよ(まぁただ、俺は四環系に弱い(けいれん発作起こして周りがびっくりする)のでそれだけは注意しているが。ルジオミール®、テシプール®、テトラミド®と、多分レメロン®/リフレックス®(四環系類似薬物なので)は、俺には禁忌だ。)。けれど別に、他人に服薬を無理やり勧めるとか、そういうことはしない。あくまで「俺は」自ら選択して飲んでいるのであって薬剤の服用に抵抗がない、と言う事だ。脳が多少萎縮しているのがこれまで飲んできたクスリの作用だとしても、今更怒ったってどうにもなるもんでもない。これでいいのだ！(?赤塚不二夫)言っちゃあれだけどクスリが怖いとか言いながら酒飲んでいる皆さん、エチルアルコールもクスリに負けず劣らず怖いものですぜ。

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　話は前後するが、１３時４２分頃、千葉県東方沖(というが×印を見るとどうも神栖沖っぽい)深さ10km、M5．3、震度４の地震が発生。数回余震あり。ゴゴゴゴという音と上下前後左右の揺れ。一瞬、もう終わりかな、と思った。体感では５弱くらいに感じたが４らしい。もぅ…怖いのは嫌だといってるじゃないか。

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　１７時過ぎに夕食。ひじきの煮物、キャベツと玉ねぎの蒸し物、チキンカツ、ご飯。久しぶりにちゃんとした晩飯を食った(これまで寝逃げしていた時間帯だったため)。

　１９時１５分、ラミクタール®100mg錠１錠、レボトミン®5mg錠３錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。「ラミクタール®最強！」の評価が多い。確かに効く時はフラット感が出るが、それ以上はいかないし、ここに来て腰折れの感あり。200mg飲んだら効くかなぁ。イライラっつぅか、うつ状態というか…俺の場合こんなに文章が書けるときはうつ状態なのだ。

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　さすがにここまで書いて疲れてきた。俺はパソコン歴１５年のくせしてブラインドタッチができない。ほぼ一本指入力に近い。別段速度を求められてもいないし、その必要もないから。今、ブラインドタッチの真似事をしてみたら、「必要」を「櫃yプ」と打ってしまった。ダメだこりゃ(?いかりや長介)。無理せず一本指で行きましょう。

　眠くなってきたな。ロヒプノール®とレボトミン®の効き目だろう。あとで書けるかどうかわからない。眠ってしまうかも知れない。そん時はそん時、眠れればこれ幸い。とりあえず終わる。

　　　[追記]
　麦茶600mlのペットボトル本日３本目。水中毒になるぞ。

　勤労者の皆様。俺は働きもせず寝てばかりです。申し訳ありません。４時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。また寝逃げします。卑怯でしょう？卑怯だもん、俺。なんとでも言え。

　俺の顔、デブで顔面けいれんで醜いからテレビ向きじゃないよな(笑)。顔が醜いと心まで醜くなるもんなんだよ(あくまで「俺の場合は」だけどね。というか醜い人がそんなにいない。好みがあるだけで。)。まぁ醜い心も顔に醜さとなって現れるけどね。今度の免許の更新の写真撮影の時、けいれんしなければいいな、顔。無理っぽいけれど。１１時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　今日もイライラしているが、頓服のレボトミン®がない。(薬剤名のあとにいちいち「®」がつくのは、それで単語登録してあるので変換すれば勝手にそうなるので念のため。「トリプタノール」などはもともと®マークが付いていないので(多分商標登録が切れた)付けない。)イライラするなぁ。あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。もーーーーーーーーー。

　モカが散歩から雨に濡れて帰ってきた。くさい。今日は未明から暴風警報が出ている。茨城県北部南部の沿岸、千葉県北東部。銚子では最大瞬間風速40．0mが観測されたそうだ。ここも似たようなもんだろう。

　話が続かない。コタツのテーブルに暫く突っ伏していた。

　少し早いが１６時５５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。このレギュラーのレボトミン®が効いてくれることを祈る。飲んだばかりなのでまだ効かないのはわかっているが、貧乏揺すりが止まらない。イライラしている。かなりイライラしている。

　１７時４７分、レボトミン®が効いてきたのか貧乏揺すりは軽くなった。

　寝る。