今日も具合悪く、一日寝ていた。朝昼晩の分を一度に飲む。ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各３錠、レボトミン5mg錠８錠、リスパダール1mg錠２錠、ロヒプノール1mg錠１錠、ラミクタール25mg錠１錠、ロペミン1mgカプセル２カプセル、イリボー5?g錠１錠、ローコール20mg錠１錠を服用。精神状態も悪い。最低最悪だ。こんな仕打ち、俺が屑だからだろう。わかってたさ俺が屑だなんてことは。初めからわかっていたさ。嘲笑え！嘲笑うがいい。愚かな俺を、嘲笑えばいいだろう。鬼の首でも取ったように、嘲笑えばいいだろう。そしてあんたら(=読者)自身の優秀さを確認して、安心すればいい。どうせ俺は屑さ。碌でもないさ。そしてまたどこかで俺を吊し上げ、晒し者にするがいいさ。それでも俺は死ぬまで生きなければならない。どうやって死ぬかは俺の勝手。もういいだろう？俺は屑、いや、それ以下なんだから。あんたらみたいに優秀じゃないからな。
起きてしまった。死んでなかった。畜生。俺という屑は、みんなの期待に応えて死ぬこともできない。屑丸出しだ。俺は屑！屑！屑！屑！誰もが認める大屑だ。飯食って糞して寝るだけしか能のない大屑だ。俺のバ?カ。死にやがれこん畜生！
俺、なんで生まれちゃったんだろう。もう一人いたはずの妹が死産ではなく俺が死産だったらよかったのに。母に「男はみんな碌でもない」と言われた。だったらなおさら、女性である、「もう一人いるはずだった妹」が生き、俺が死ねばよかったんだ。で、姉妹二人、男に文句がない状況で歳を重ねればよかったんだ。俺が男の代表だと思われても困るが、とにかく俺に文句があるんだろうから、文句があるなら俺がいる意味はない。俺がただありのまま生きているこの状態に文句があるのなら、俺が生きている理由はない。俺が何か見返りを期待されるような存在ならば、俺は生きていても仕方がない。なぜなら今の俺に見返りを求められてもそれには残念ながら応えることはできないから。意思がないのではなく、能力・財力共にないからだ。残念ながら、俺は屑でしかなかったのだ。これはどうあがいても、まぎれもない事実だ。屑に何ができるか、飯食って糞垂れるしか能がないのだ。あなたの、あなた方の息子であり、兄は、屑でした。残念でした。
今日はあまり気分がよくない。気分というのは体調のことではなく精神状態のことである。経済的なことでまた文句を言われた。俺さえいなきゃ、もっと生活が楽なのにという趣旨のことだ。つまりは死ねということだ。「死ね」正直なところだろう。俺だって死にたいよ。産んだ人に死ねって言われているのだから、これが死なずにいられようか。明日起きようとしたら死んでいればいいのに。
HDDレコーダーが一杯になったのと、４月以降Linuxの各ディストリビューションが新版を出してくると思うので、BD-RとDVD-RW、それから４月始まりの手帳を買いに、潮来・鹿嶋方面に買い物に行ってきた。妹が車の運転、母は食材を買いに一緒に乗っていった。俺は運転ができないわけではないのだが、おそらく精神科の薬を飲んで注意力散漫になっていると危惧してのことだろう、運転を固く禁じられているから、出かける時は他の４分の３人のいずれかに運転してもらい、一緒についていくしかないのだ。
まず最初に太田のGSでガソリンを入れ、潮来の「道の駅いたこ」で食材を購入、HomacでTDKのBD-R１０枚(\980)とmaxellのDVD-RW１０枚(\980)を購入、チェリオで４月始まりの手帳(\945)を購入。母は食材と惣菜パンを購入。次にセブンイレブンに寄ってサンドイッチ、おにぎり、飲み物を購入。母と妹は駐車場に停めた車の中でお昼を食べ、帰路に就いた。
家に着いてから、俺は昼食。少し休んで、現在これを書いている(１５：５０)。
朝、イリボー5?g錠２錠、ロペミン1mgカプセル２カプセル、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg１錠、リスパダール1mg錠１錠、リスパダール2mg液３パック。(１６：０６)
服薬記録。朝、イリボー5?g錠１錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg１錠、リスパダール1mg錠１錠、昼、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg２錠、夜、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg５錠、ラミクタール25mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠。
今年の１月１日に再インストールを行ってから３か月余り経ち、そろそろセキュリティ面で不安が出てきたのでまたまた再インストールすることにした。体調が比較的良かったこともあり、昨夜２２時頃から現在４月６日２０時４５分まで寝ずに作業した。OSの再インストール、Microsoft Update、で、この作業以前の最も最近に入っていたソフトを全部元の状態に入れなおして(アップデートされているものはダウンロードしてインストールした)、更に回復コンソールをインストールし、GRUBを再インストールして 原状回復した。もちろん休み休みやったが、なにぶん寝ていないため、身体に疲労が残って腰と肩から背中が痛い。
途中気分転換に、この日記帳の背景を桜の季節に合わせて桜色に変えたりして遊んでみた。当分はこれで行くと思う。次に何色になるかわからないが、その時の気分で決める。
今日、夕食はイカ焼きと蒸し野菜、ごはん。腹が一杯になり過ぎて苦しい。量、そんなに食ってないのになぁ。まぁでもこれだけ腹持ちが良ければ夜中につまみ食いすることもあるまい。
さて、初めに触れたGRUB２の再インストールだが、俺の方法は極めて荒っぽい。まず最初に、 boot/grub/grub.cfgをコピーして「grub.cfg.bak」を作りupdate-grubをし(そうしないとUUIDが変化したWindowsが起動しないので)、編集するなと書いてあるにもかかわらず grub.cfgの記述のうちvga mode=640x480に、timeout=-1と編集し、適宜自分でgrub.cfg.bakに編集したメニューを切り貼り編集して、「#grub-install /dev/sda」して完了。あと２０日程で「Ubuntu 12.04」が出るので時期が中途半端だったが、まぁいい。その時はその時で工夫しよう。
とりあえず、終わった。疲れた疲れた。今夜はタモリ倶楽部。どうしようかな。あの時間にリアルタイムでゆる?い感じで観るからいいんだよな、録画予約はしてあるけれど。今は眠たくないから起きているが、眠たくなったら自動的に寝るだろう。あと２時間４０分。きっと起きてるかもな、別に寝たって誰も咎めはしないけれど。
服薬記録。朝、イリボー5?g錠１錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg１錠、リスパダール1mg錠１錠、昼、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg２錠、夜、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg５錠、ラミクタール25mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠。ラミクタール25mg錠は寝る前の処方なのだが一向に眠くならない。もしかしてアッパーな薬なのだろうか、比較的新しい薬のようで、2001年に買った「精神科治療薬ガイドブック」には載っていなかった。今日は寝たいな、寝なきゃ、１時くらいには。
今日も一日体調が悪く、PCの電源を切って横になっていた。なんだかパッとしないなぁ。ラミクタール(多分)効いている間はいい感じだが、切れるとイライラしてくる。これでもかなり丸くなったんだが。以前はガラスを蹴破ったり、ものを激しく床に叩きつけたりしていた。それがなくなっただけ随分進歩だと思う。でも社会生活をマシに送ることはまだ不可能だ。
今日は内科の診察。旭中央病院でもらった紹介状を出した。脂肪肝ということで触診を受け、(高脂血症の)最初の診察なので採血をした。看護師さんが採血のたいへん上手な方で、手の甲だったにもかかわらずまったく痛みを感じなかった。ローコール20mg３０日分、イリボー5?g錠３０日分、ロペミン1mg３０日分を処方される。次は約３週間後の金曜日。エコー検査をするとのこと。こじんまりしたクリニックだけど、超音波検査機器、あったんだ(失礼)。肝臓、悪化していないといいな。いつも検査結果は横這いだから多分大丈夫だとは思うが。GOT、GPT、γ-GTP。しかしそれにしても、待ち時間が少ないことで、だいぶ楽になった。維持療法なら、個人病院、クリニックの方がいいかもしれないな。まぁ肝臓は、痩せなきゃどうしようもないんだろう。痩せる、か…できるかなぁ…。
病院に行ってきた。９時５０分自宅発、１０時２０分病院着、受付。１１時過ぎ、診察開始。先月の地震から地震が怖くなっていること、昨夜は入浴時おかしくなったことなどを伝えた。先生は「ルボックスもＭＡＸ出ている、ゾロフトもＭＡＸ出ているし、デパケンＲも出ている。なんでだろうなぁ…おっかしいなぁ」と悩んでいた。で、薬が変わった。「ラミクタール25mg錠」。デパケンＲ200ｍｇ徐放錠はオフ。会計を済ませ、薬局に寄って１２時帰宅。
今日は暴風が吹いている。ニュースも随時流れている。平均風速25mとのこと。家も揺れている。帰宅ラッシュ時には雨風ともに強まるそうだ。妹は無事帰ってこられるだろうか、通行止めとかに遭わないだろうか。
１３時４５分、血圧114/73 ?97脈がいつも速い。昨夜からの胸苦しさ、頭の重さは相変わらず。(１６：３７)
今日も体調が悪く、一日横になっていた。夕方風呂に入った時、今日はなんだか地震が来るような気がして(根拠なき確信)風呂に入っていても入ってる気がしなかった。全然リラックスの場ではなかった。頭を洗っている時、恐怖が頂点に達して気を失いそうになった。頭から喉にボルトでもねじ込まれたように苦しく、眼球が内側に引っ張り込まれるように痛く、もういかんともしがたい。根拠はない。根拠はないけど、風呂に入っている途中で、地震が来るかもしれない。最も無防備な状態で、俺は被災するかもしれない。それを考えると、頭と胸が苦しくなって、もう風呂どころではなかったのだ。が…なんとか血中の酸素が薄くなりながらも一通り済ませ、あがった。ぐったり…頭は相変わらず苦しく、今に至っても治らない。また一方で、今日を境に、風呂が辛くなってしまったらどうしよう、風呂に入れなくなってしまったらどうしようという恐怖もある。そんなことになったら一大事だ。不衛生極まりない。3.11以降、俺は更に心を病んでしまった。ただでさえ強迫観念だ。これは「地震が来る」という強迫観念だろう。更に強迫観念を重ねてしまっている。もう嫌だ。苦しい。
体調が悪い。俺、死ぬのかなぁ。まぁいいや。
なんだこの無気力は！なんだかこの、「閉じこもってる時期」は、昔からずっと、なんか書いていた気がする。浪人中に書いていた「独り言」、大学時代に書いていた「落書き散文」、今こうして、別人格の「豆々」となって書いているはずなんだけれど、結局心の闇が一緒で、文体も一緒だから、「独り言」「落書き散文」の続編みたいになっている。当時はネットという環境自体がなかったから原稿用紙に書いていたのだけれど、今はこのＰＨＰの入力フォームが原稿用紙の代わり。サーバーというストレージが書棚代わり。アナログ・デジタルの違いはあれど、やってることは全く同じ。こういう「閉じこもってる日々」を抜ければ何か、スコーンと天井が抜ける感じになるのだろうか。それには…どうすればいいのか、どういう状態になればいいのか、多分俺にはわかってる。わかってるだけに、辛いところだ。どうしようもないことだから。この無気力は多分そこからきているんだと思う。
なんか脱力感。やはりここ最近の傾向である「虚しい」という言い方がぴったりくると思う。