だいたい強迫性障害というものは、俺と一体不可分なものであって、それが故に苦しい思いをしているというのも事実。そもそも、こうして毎日毎日日記を書いていることだって強迫じみている。"Obsessive-Compulsive Disorder(OCD)"というだけあってobsessiveかつcompulsiveな人格障害なんだろう。このことで受けた恩恵など一つもない。なのになんでここまで固執するのか自分でもわからない。
ここまで書いて手が止まってしまった。自分は何故こういう場所に日記を書いているのか、自問してみた。答えが見つからない。書き始めたのはもうネットを始めてから間もなくだから’９９年、’００年頃から書いている(現存しているのは’０３以降のものだが。)ので今更やめる気にもならない。こうなったら死ぬまで書いてやる。…とはいうものの、家に引きこもって最近では病院に行く以外、ドライブにも行かない状態が続いているのでネタがないという事実もあり、老化現象だか認知症の始まりだか物事を考えるということがなんだかできなくなっているような状況もあり、なかなか以前のような掘り下げた文章が書けなくなっている。体調も悪く、一文書いては横になりということを繰り返している。内科の病院には行っているが、めんどくさいのが嫌で余計な申告はしていない。こうしてネットができているのであれば大丈夫なこととしてそのまま普通の生活を続けようと思っている。日常を壊したくないんだ俺は。
昨年の今日は台風が来てどうのこうのということを書いていたがやっぱり体調が良くなかったようでほんの少ししか書いていない。３時２０分、もう少しで９月２０日度が始まる。日テレはＴＶショッピングをやっている。まぁ、日替わりで商品が全部入れ替わるものではないから、毎日ほぼ同じ内容なのだが流しておく分には特に邪魔にならないのでつけていることが多い。(今日はあまり気が乗らなかったので消してしまったが。)
部屋が散らかっている。散らかっていると気が滅入る。片づければいい話なのだがなかなか体が言うことを聞いてくれない。強迫と言っても傾向があって自分の体のことには頓着するが部屋の片づけとかには無頓着だったりする。
４時１０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。
今日もしんどい一日になりそうだ…始まってしまったぁ…。一日どうやって、何をして過ごせばいいのかがわからない。部屋の片づけでもするか…。
みんな人の親になって成熟した大人になっているというのに、なんだ俺のざまは。情けない。
４時５５分、この精神状態が耐えられず、ゾロフト50mg錠４錠を前倒しで服用。即効性は期待していないが、こうでもしないとやっていられない。
過敏性腸症候群の具合がよくて、精神状態もいい、という時がない。少なくともどちらかが良くないことが常である。勿論両方悪いことはしょっちゅう。下痢は少し前ほどではなくなったが、今度は便秘気味になって腹が張り、精神状態は悪い。
８時４５分、病院着。９時５分診察室へ。特に何もないので１分で診察終了。薬局で薬を受け取り帰宅、９時１５分。ローコール20mg錠、イリボー5?g錠、ロペミン1mgカプセル各３０日分。あぁ、俺の医療費だけでバカにならないぞ。親も俺なんか死んだ方がカネかからなくて本当はハッピーなんだろうけれど親である手前、口に出して言わないだけだ。俺死んで宝くじ一等前後賞当たったら高笑いだろう。カネかからなくなったうえにカネが入ってくるんだから。なに美しい言葉並べたところで、この世は所詮カネだ。カネがあれば大抵のことはできる。カネがないからつまんないことでくよくよするし気持ちも荒む。そんなものだ世の中なんて。愛があったってカネがなきゃ成り立たないことだってあるんだ。そういえばカップルのホームレスとかっているんだろうか？
(ジェイ)ゾロフトがカットになってから酷いうつ状態になってしまい、パニックも度々起きるようになってしまって頓服もほとんど使い果たしてしまったので、何とかしてもらおうと思い、前回の診察から一週間しか経っていないが病院に行くことにした。