腹具合が相変わらずおかしい。何なんだ一体…。何なんだ。パニクりそうになったがかろうじて持ちこたえた。生かしておくくせに苦痛を与え続けるなんて、神がいるとしたら随分と性格が悪い。別に俺は、来世でランクの高い人間になろうとは思わないから、平穏に暮らしたいだけだ。修行なんてなくていい。一年の折り返しの日にこの状態か。全く先が思いやられるよ。全ては体調に左右されるんだろう。くそっ！ついてないことばかりで笑っちゃうぜ。
煙のように消えたい。もうここにいたくない。輪廻転生なんてしたくない。宗教を使わず「解脱」するにはどうしたらいいのだろうか。もう二度と生まれ変わりたくない。俺のコアは「気違い」だから何に生まれ変わっても気違いだから。
過去最悪の六月末日。それを招いたのは俺自身ではあるけれど。でも、酷すぎる。酷すぎ。泣きたいが、泣いても状況が変わらないとわかっているので泣かない。ただ、絞められているように喉が苦しいだけ。食道が裏返って出てきそうな、そんな感覚。
俺は否定され続けて育ってきた。テストで百点取っても否定され続けてきた。どうしたら褒めてもらえるのだろう、そればかり考えて生きてきた。高校入学までは。それ以降は幾ら何をやっても俺は否定されるのだということを知り、馬鹿馬鹿しくなって自らを破壊し始めた。ただ自分が損をするだけなのに。
バールで壁を叩き割り、親をぶん殴ってパンダにし、酒に溺れた高校生時代。精神科へ連れられて行き、診断名の告知はされなかったがもう既に２６年前に精神を病んでいたことは確かだ。未だ診断名は有耶無耶で、主治医の発言から自分の診断名を推測するしかない。ただひとつだけ、俺は「強迫性障害」であるとは言われている。それ以外は推測の域を出ない。うつかもしれないし、境界性人格障害かも知れない。ただ、診断名についてはあまり意味がない。目の前の症状をとることについては、統合失調症も人格障害も大うつ病でも変わりはないから。
しかしそれにしても、今日は散々な日だ。今日のような日が一年の折り返し地点になるなんて。
俺はおそらく、家族にも、鬱陶しがられている。
「俺さえいなけりゃ、経済的にも精神的にも、豊かに暮らせるのに」
そう思っているに違いない。
俺がどうしたいかって？
過去に遡って、俺に関わった全ての人から俺の記憶を消して、煙のように、消えたい。
「死」という手続きでしかこの世からいなくなる手段がない。「死」は大袈裟すぎる。たかが俺の消滅に「死」なんて。煙のように、消えたいんだ。
地井武男さんが２９日亡くなったそうだ。７０歳。ザ・ピーナッツの姉、伊藤エミさんが亡くなった７１歳、小野ヤスシさんが亡くなった。７２歳。続くなぁ。今日で６月も終わり。今年も折り返し地点。あぁ、俺は今日も無駄に生きている。
ここ二、三日パニックが続いたストレスか、下痢している。下痢止めのロぺミンと、過敏性腸症候群の薬、イリボーを飲む。
５時２０分、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ラミクタール100mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠、ロぺミン1mgカプセル１カプセルを服用。
ただ、俺がダメなクズ野郎であるという事実は変わらないが。
何を言っても、何を書いても、難癖つける人には難癖つけられる。何故ならその人達の目的は、どのような手を使っても、俺を否定したい、俺を貶めたいということだから。正論を振りかざして、俺の説明のつかないこの状態を、否定し、自分がいかにまっとうな人生を送っているかを誇示したい、それが目的だから。
俺はやっぱりダメなクズ野郎なんだな。何を言われても仕方がないよな。
液晶モニターが壊れた。今の経済状態では買えない。
今は旧マシン(ご臨終)のブラウン管モニターをつないでなんとか表示はできているが、スクエアで画面が小さく、字も小さいので見にくい。
それとは関係ないが、今日、０時過ぎパニクった。今も少し残っている。どうすればいいのかわからない。頓服のレボトミンを飲み、落ち着いたところで同じく頓服のリスパダールを飲んだ。
２時４４分頃、地震。落ち着かないなぁ、いつになったら落ち着くのだろうか。
４時、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ラミクタール100mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠を服用。はぁ…目の奥が痛い…。
はぁ、ついてない…畜生。おかしくなりそうだ…。あぁまたパニクってきた…。
?夜寝ても夕方?夜まで寝てしまい結局夜型になる。
?昼型に戻そうと昼間寝るのを我慢しても、
結局夜通し起きてしまい翌朝寝る。
?→?→?→?の無限スパイラルで、
夜型が直らない。
今夜は珍しく(豆ではなく)インスタントのコーヒーを飲んだ。味、香り云々よりただカフェインを摂りたかったから。頭がすっきりするだろうと思って飲んだのだがそうでもない。あくびが出る。ただいま３時１８分。あと４０分余りで６月２７日度が始まる。
４時１０分、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠、ラミクタール100mg錠、イリボー5?g錠１錠を服用。
１２時３５分、昼食。焼きそばパン、トースト。
１４時５分、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。
１６時２０分。思考停止状態。
しばしばこういう状態に陥る。どうしたもんか。どうすればこういう状態から脱せられるか。頓服のリスパダール内用液2mgを飲んでみた。これでどうだろう。ん?４、５０分くらい効くまでにかかると主治医に言われてるから、そのくらい待たないと仕方がない。思考停止状態はなぜ起きるんだろう。うつ思考が行き過ぎないように脳がリミッターかけてオフにしてしまうんだろうか。
夕方、母が縁側に、近所の人から頂いたきゅうりを置いておいて、家に入ってから縁側のきゅうりの入った袋を見た。すると、３本もらったのに１本しかない。どうしたんだと思って犬の方を見ると、両手で挟んでカリカリ食っていた。１本は完食してしまって、２本目を食っているところだった。なんちゅうこっちゃ。犬がきゅうりを食うなんて聞いたことがない。そういえば、去年も庭にトマトが生った時、トマトをもいで食ってしまった事件があった。こいつは食うことばかりしか考えていない。ダメだこりゃ。
今日の夕食は冷やし中華。美味い。あぁ美味い。俺も食うことばかりしか考えていない。ダメだこりゃ。
２１時２０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠を服用。あぁ、なんか俺はどんどんダメになってゆく…。
きょうはロヒもあんまり効いていないようだ。あぁ、なんか今日はダメだなぁ…。日常茶飯がずっとできていない。あぁ俺はやっぱりダメなんだ…。
そういえば夕方、PinguyOS 12.04 LTSがリリースされているのに気付きダウンロード、DVD-RWに焼いてインストール。グラフィックドライバを入れたらフリーズ(と言ってもカーソルは動く)して操作不能になったためインストールし直した。ほぼ頭は働かず、無意識のうちにやっていた。思考停止は怖い。２５時５分現在、まだ思考停止は続いている。
今日は眠くて眠くて、１５時間くらい寝てしまった。これではいけないと思いつつも、布団から背中が離れなかった。何かに疲れていることは確かだ。何かに。
４時５分、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ラミクタール100mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。
１３時、一度起こされて昼の分の薬を飲む。ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。
２１時起きる。夕食を食べる。２１時５０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠を服用。
「税と社会保障制度の一体改革法案」可決。なんだかよくわかんない。
某所の掲示板の過去ログ(１１年ほど前)を見ていて、「あっ！俺こんなにおちゃらけてる！」って、ちょっと恥ずかしかった。今とは全然違うハンドルネームだけれど、言ってる要旨は同じ。１１年経っても、全く進歩なし。当然か。外界に出ていないんだもの。
一つ言えることは、根っから、暗くなったかな…。というか、おちゃらける元気もなくなったなぁ。
しかし、みんな攻撃的だったなぁ。好戦的というか、鋭い言葉が飛び交っていた。ああいうところの板って、というか板という板って大抵荒れるよな。必ず好戦的というか悪意の人がいる。
ここも、コメントを募らなくなってしばらく経つが、この方が良いかもしれないと思い始めている。完全に一人の世界に籠ってしまっているようだ。だいたい、俺にはこうして日記を公の場に晒しているという意識があまりない。
「あまり」ない、ということは少しはあるのであって、これでも自己検閲をしている部分がないわけではない。ただ、意図的に鋭い言葉をあえて削らないところもある。多分そういう箇所は確信犯だ。自己検閲しない言葉は自分しか入れない場所に書いている。リンクはどこにもない。隠しリンクもあるにはあるがそこから入れるのは俺が言っているそれではない。
「見せないのにネットに上げている意味はあるのか」という問いには、俺は日記帳はブラウザをノート代わりに使っているのであって、オンラインストレージとしてサーバーをハードディスク代わりに使っているのだ。ブラウザが一番使い慣れているから書きやすい、それだけの話だ、というのが答えだ。たまたま、このPHPを設置した時には、非公開の知恵がなかったからしていない。まぁここまで公開してしまったので飽きてやめるまではこのまま続けていく。コメントを再開するかどうかは今のところ決めていない。どうせいいこと書かない人は別の場所で書くんだろうからコメント欄があろうがなかろうが関係ないとは思うが。まぁ癪なのは、経済に結びつかないこと。ボランティアと思えばいいか。何のボランティアだよって話だが(笑)。
４時１０分、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ラミクタール100mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。
また夜を明かしてしまったなぁボケ?っと。再インストールをして過ごしても、CGIを設置して過ごしても、Linuxをインストールして過ごしても、今日みたいにボケ?っとして過ごしても時間は過ぎてゆくし、いずれ朝が来る。本日のこの地点の日の出は４時１８分、日の入は６時５７分。
何故かロヒプノールを飲むと、気分がほんわかしていい気分になる。まぁ、ロヒプノールはベンゾジアゼピン系薬物であり、抗不安薬の延長ということもできるので、この作用は当然と言えば当然だが。昼間調子が悪く、夜になると復活するというのは、このロヒプノールの効果だと思う。ただ、こうして起きているということは、ロヒプノールは俺にとって、睡眠薬にならないということだろう。抗不安薬(精神安定剤/マイナートランキライザー)として効いているということになる。
今日は月曜日。別に仕事にも学校にも行っていない俺だが、なぜか月曜日は苦手だ。嫌な記憶が残っているからだろう。
最近よく見る夢は、大学を卒業したのに再び高校二年に編入学するという夢。なんでそういう夢を見るのかは不明だが嫌な夢だ。このところ嫌な夢がずっと続いている。こないだの、古びた精神科にセカンドオピニオンを求めて行くというのもそう。なんでそういう夢ばかり見るんだろう。眠るのが怖いという思いも正直言ってある。それでも現実が怖いから寝逃げする。しかし寝ても嫌な思いをする。どうしたらいいんだろう。何か愉しみなことでもあればいいのだけれど。タモリ倶楽部は金曜日。ちょっと遠すぎる。金曜日、俺は４３になる。４３か…あと７年で５０。俺は羽化できるのだろうか…。
上のひまわりは俺が元気ないからと、母が買ってきてくれたもの。有難いね。
Now Playing Remix Rebecca. 懐かしい。高校の頃バンドで演ったっけ。
１３時４５分、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。
９時過ぎから１６時まで寝る。１２時間くらい就寝時間が後退してるな。今日は店屋物をとって夕食。
２１時５０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各１錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール１mg錠１錠を服用。
このところ体調がよくない。よくないねぇ、よくない。胃がムカムカする。