豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　昨日の日記を書いてパソコンを閉じて間もなく強い地震があった。筑西だったかどこだったかで震度５弱。ここも震度４はあったかなぁと思っていたが震度３。３？いやいやもっと大きかったって。神栖ったって南北に長いから、どこの地震計を見て言ったのかわからないけど、震度３。波崎総合支所の地震計を見れば４だったかも知れない。多分神栖の本庁舎で測ったのかも知れないな。TVで情報を聞いて別に震源は海底ではなさそうだったので、そのまま寝てしまった。８時頃の事だったろうか。それから寝て起きると１９時、一昨日、昨日の徹夜が祟って１１時間寝てしまった。今から多分、また朝まで起きているんだろうけれど…。ツイッター見ても２４時以降はみんな呟かなくなっている。そうかぁ２４時ってのはそんなに行動パターンが変化する時なのか俺は小学５年生の頃からラジオの深夜放送に嵌って宵っ張りになり、以降一度も直ることなく４０を過ぎてしまった。成長期の宵っ張りもあるいは現在の疾患に繋がっているのかも知れない。教師、上級生同級生のいじめと相俟って俺の脳に悪影響を与えたんだと思う。多分俺の脳の障害は非可逆的なもので元には戻らない。だから対症療法でこのくそつまらない人生を生きていくしかないのだ。途中で投げ出してしまうつまり自殺してしまうかも知れない。俺はこんな人生を生きるしかないのなら、長生きなんてしたくない。今年死んでも構わない。やり残したこと？数えきれないほどあるよ。だけど俺の現状で何ができるっていうんだ。もうチャレンジしようという気力なんてない。もういい。たくさんだ。もう１１月も中旬に入る。はぁ?。ため息しか出ないよ。もうなんか…いいって感じ。なんか、死ぬ方死ぬ方へ気が行っている気がする。なんというか生きてても寂しくて。人生孤独との闘いなんだろうか。孤独を埋めるものはなんだろう…結局、カネか？買い物をして孤独を紛らす…そんなところか？やっぱり俺は、欲深い。その罰が当たっているんだろうか。超人間的存在、俗にいう神とやらがいるのなら、俺に罰を当てて俺が苦しむさまを喜んでみているとしか思えない。だから俺は神仏の類を嫌うのだ。俺は来年の正月も、初詣に行かないだろう。

　２１時頃パニックになる。なんなんだ一体。レボトミン®25mg錠４錠を服用。ルボックス®50mg錠４錠、レボトミン®5mg錠６錠、リーマス®200mg錠１錠を服用。なんか疲れたな、寝る。(翌５時１６分)

　丸一日以上不眠不休でデスクトップPCの方のXPを再インストール?原状回復していた。リタリン®飲まなくてもできることはできる。でも腰が痛い。寝る。(翌７時１５分)

　股関節が痛い。４時サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　今朝は爺ちゃんの月命日なので炊き込みご飯だ。俺なんかが食事していいのか謎だが一膳食べた。働かざる者食うべからずの俺が、炊き込みご飯なんかを、食っていいのか、わからないけれども。俺に日本国憲法第２５条１項の生存権なんかがあるのかわからないけれども。食ってしまった。

　俺が生まれてきたのは何かの手違いじゃないかと。間違いじゃないかと。こんな役立たずのただ飯喰らいウンコ製造機になるとは思わなかっただろう。いや別に家でなにかあったわけじゃないんだ。ネット上の人たちに「生存権を与えるのに身分相応かどうか」と疑問を呈されてそれを思い出してそう書いたんだが。俺は根に持つタイプだ。たとえ４０年前のことだって忘れはしない。機会をうかがっている。粘着質だ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　１１月も８日を過ぎて太陽の高度も低くなりなんとなく陽の光が赤っぽくなってきた。東京にいた頃は、練馬の都立光が丘公園に行ってドングリを拾ってきたりした。９２年に拾ってきたどんぐりは、もう立派なクヌギの木に成長し、たくさんのどんぐりを落としてくれる。晩秋の小春日和、こんな日は公園のベンチでボーっとしていたい気がする、でも、無いんだよな、公園が。

　というわけでもないんだが、この小春日和、俺は部屋のカーテンを閉めて虚空を見るでもなく見てぼけら?っとして、何かを考えるということもなく今日俺は何時に寝るんだろうとか思ってみたり、ため息ついてみたり、体中痛い。これでも俺は幸せなんだろうかとか思ったり。いつも必ずどこかが調子悪い。

　結局いつのまにか寝たみたいだ。起きると１８時前。１８時１５分、ルボックス®50mg錠４錠、レボトミン®5mg錠６錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。昼間寝てしまったという事は、今夜も夜中じゅうまた起きているようになるのかなと思ったりああ嫌だな一番嫌な時間じゃないか。

　こんな生活、いつまで続くんだろう…。(１８時３８分)

　集中できない。体のあちこちが痛くて。(３時４８分)

　４時１０分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　タブレット型の電子書籍リーダーってのがあるが俺は嫌いだ。俺には所有欲がある。やっぱり紙でないと。ネットが何でも正しいと思っている人とはうまく付き合えない。(６時１４分)

　なんでもかんでも外国語にする人そんなに外国が好きなら日本人やめてもいいんですよ。どうしたいの教養を見せたいの？何を恐れてるのバカと言われたくないの？(６時４９分)

　今日は立冬、暦の上では冬になった。(７時２９分)

　ストーカー殺人をする人間の気持ちがわからない。(１８時２８分)

　某ＳＮＳで自分の価値観を他人に押し付ける書き込み多数。人それぞれ考え方があるんだから放っておいてやれよ。そんなことするから嫌われるんだ！(１８時３３分)

　なんかわからん横文字で何か言われても解らないわけでその言葉は人には届いていない。届いていないなら言ってないのと同じ。シチュエーションでわかるでしょというのは甘えだ。(２２時４０分)

　２２時４５分、ルボックス®50mg錠４錠、レボトミン®５mg錠６錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(２２時５２分)

　只今２時２０分。人々は午前０時を過ぎるとパタッと活動が終わるようだ。俺はそれから２時間２０分、全くいいことは考えずに起きている。体は疲れているはずなのに眠れない。眠剤、追加してみようか。レボトミン®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　どうも、精神科医が目指しているうつの寛解と、俺の考えている寛解には乖離があるようなんだ。俺は精神を賦活させたい。一方精神科医が考えるのは草原にソフトランディングさせたいと思っているようだ。俺はやる気がバリバリ出てきて活動的になることを目指しているつもりだった。つまりは、リタリン®を飲んだ時のような精神状態を目指していたんだがそれはどうも違うようだ。賦活状態、つまり、元々の自分より活動的になることなんだがそれは違うらしい。あくまで、元の自分に限りなく近づけようとするのであって以前より快活にするものではない。がっかりした。それじゃぁ、意欲も何もないではないか。元々、俺は意欲旺盛向上心満々というタイプではない。つまりは落ち着いて自分の実力の限界を知り、閑職に就け、というお達しなんではないかと。う?む。じゃ、内職でもやりましょうか。終わったな、俺の人生。夢も希望も捨てろって言うことだろ。ただ流されて生きる。こんな人生意味あんのか？負け組決定。自殺したくなった。でまたやけ食い。俺はもうダメだ。(４時４３分)

　４時２５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　　世間ではクリスマスが話題になる季節になってきた。一人になって１４年。碌なことがない。寝る。(５時４２分)

２００７年１１月５日の日記

 あぁ、まだトリプタノールとアモキサン®飲んでたんだなぁ(ここでお気づきかと思うが「まだトリプタノールと」のところに「®」がない。薬の添付文書にも「®」がないのだ。多分商標登録が切れたんだろうと思う)。

　まだマルコもメリもぶっこも存命だった。今ではモカだけが生きているがモカも１０歳。婆さんになりつつある。子供を産んでいないせいかまだ体力もあるし動きも俊敏だ。ぶっこの血を引いているのなら長生きのはずだ。夏に少し太ったがドッグフードを替えてからはスリムになった。俺としては少々太めでもそれはそれで可愛いのだけれど健康のことを考えるとそうも言っていられないので。

　こうやって、振り返りでもしないと記事のネタがないっちゅうのもなんか、今の生活を物語っているというか「こいつ寂しい生活送ってるんだなぁ」と思われるのも癪だけど、事実だからしょうがないんだよな。寂しい生活送ってるよ。友人たち(と俺が思っているだけかもしれないが)にも愛想尽かされてしまって、今は独りで、家族とひっそり暮らしてるよ。そのうち家族がいなくなれば、俺はひっそりと孤独死だ。腐ってウジが湧いて発見されるんだ多分。俺にはもう誰も寄り付かない。俺に会ったってどうせメリットなんかないから。逆に疫病神を伝染させてしまうだろう。俺は多分幸せを消し去る名人なんだと思う。俺そのものが貧乏神、疫病神なんだと思う。だから俺はもう、誰ともかかわらずに、卵かけごはんに幸せを無理やり見出して余生を送ろうと思う。友人たち(と俺が思っているだけかもしれないが)の顔を見ることは実際問題、もうないだろう。今俺は、その向こうにいる人たちではなく、パソコンそのものと、クスリだけが友達。友人たち(と俺が思っているだけかもしれないが)もいい加減、俺に関わるのはやめた方がいいと気づき始めている。俺は、俺と距離を置き始めた人がいるとそれに気づいてしまう。そんな予感は外れたことはない。俺の孤立センサーはとても鋭敏だ。そのうち、忘れられるだろう。まぁ、匿名で生きていくにはその方が都合がよいが。去る者は追わず。つながっているように見えて所詮そこには機械が介在している。バーチャルな付き合いなのだ。俺と関わっても、何のメリットもないよ。(翌１時５０分)

　俺は昨日のお出掛けで疲れたんだろう薬を飲むのに起きた以外今日はずっと寝ていた。だから書くこと、と言ってもなにも思い当たらない。４時３０分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１１時２５分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®２００mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　なんだかつまらない。(１時)

　４時５５分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠２錠を服用。

　今日は妹と独り身同士ドライブに行ってきた。俺はもう結婚できないこと決定だが、妹は彼氏作らないのだろうか。なんでも、俺が以前の恋愛でどんどん疲弊していくのを傍で見ていて、恋愛が嫌になったらしい。そういえば「お兄ちゃんがお兄ちゃんじゃないみたくなった」と言われたっけ。悪い見本見せちゃったかな。でも、内田篤人似の彼氏だったらいいんじゃないの？

　コースは掘割のケーズデンキで携帯の充電器を買った。ガラケーの充電器は棚の隅の方にひっそりとあったそうだ。今は猫も杓子もスマートフォンだからなあ。

　次、アミーゴ(ペットショップ)でカメのエサを購入母が拾ってきて数か月、まだ生きている。カメ、面白いかぁ？うーん…特に幸運をもたらすカメでもなさそうだけど…。

　次、PCデポで目の保養、というかWindows8.1がどんなものか見に行った。UIはまぁ、面白いけど、俺はいったい何を買えばいいんだろう。７？８．１？俺としては７がいいんだけどなぁマザボのチップセットのドライバも８のはないし。多分、７のパッケージ版は早々に売り切れるだろう。ということはDSP版という事だけれど64bitにしようか32bitにしようか迷う。まぁこのPCにはopenSUSEの64bit版が入っているんだから64bitでも大丈夫だとは思うけれど。暫く見たが股関節が痛くなったので退散。

　次、WonderGOOでなにかいい本がないかと探したが、買いたい本は高かったので結局買わなかった。

　次、ホームジョイ本田に灯油を買いに行った。リッター９２円少し値上がりしている。灯油スタンドの方を見ると妹がおっさんに相次いで声を掛けられていた。灯油チケットはどこで買えばいいのか訊かれたらしい。ほんとうちの家系はよく知らない人に物事を尋ねられる。それは俺も例外ではない。

　次にいつものように小見川?旭?飯岡?銚子の道順でドライブ。銚子のイオンに着いて輸入食材屋で味付けのりを購入。すぐ出発。犬吠埼から川口?新生?若宮のルートで回り銚子大橋を渡って神栖側波崎市街へ。

　今日はいつものセブンのおにぎりではなくマックでセットを買ってカスミ(スーパー)の駐車場で食べる。食べてからカスミで食材を購入し、予定終了。家に帰ってくる。帰宅１５時５０分。

　１６時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。１８時４５分夕食。

　その後は日本シリーズなどを見て過ごす。東北の皆さん、おめでとう。

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　ところで、今日気になったのは俺の体力のなさ。少し歩いただけで息が切れる。そりゃそうだ、56kgの時の体力より落ちた体力で110kgあまりを動かしてるんだから。これ、どうにかしなければいかんなぁ。歩かないと、いけないんだろうなぁ。

　あと、食事。やけ食いをどうにかしないと。でもドーパミン中毒ゆえ直接的にドーパミンを出す行動「食」に走ってしまう。昔はそれがドラムだった。カネがあれば電子ドラム買って練習できるけれど実際問題、無理だ。ん?…「食いたくなったら寝る」をやってみようか。清涼飲料水の類も控えて水とか麦茶にするとか。って何回も決心してるんだよな。向精神薬、殊に睡眠薬を飲んだ後の食欲増進はどうにかならんかいな。これを我慢できれば相当な精神力の強さだ。それができればなんでもできる。それくらい難度が高い。だから精神疾患の患者はデブが割と多い。小太りくらいだったらさらに多い。

　さて、50kgを仮に１年で減らそうとすると、月に約4.2kg減らさなければならない。２年で減らそうとすれば約2.1kg。全く無理というわけではなさそうだ。俺は高校１年の時に２ヶ月半で35kg減量したことがある。(80kg→45kg)食べるものは主に千切りキャベツとリポビタンD。サウナスーツ着こんで毎日２時間走るというもの。さすがに今それやったら血がドロドロになって心筋梗塞とか脳梗塞になる恐れがあるから、なにか、ないかなぁ。エアロバイクかなにかあればいいんだがまず、食事とウォーキングからだ。やるなら、早朝だよな。いずれにしても、覚悟を決めなければなるまい。痩せたら痩せたで、前のように服を買う楽しみが戻ってくるだろうし。そうなれば悩みの一つも減るだろうし。(翌０時９分)

　４時４５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠２錠を服用。

　昨日分の日記を書いてまだ舌の根も乾かぬうちになんだが、

　はぁ?背中が苦しい。

　これは鎮痛薬ではどうにもならぬもの。そして…

　はぁ?股関節が痛い(-_-;)

　背中苦しいのはデパス®1mg錠１錠飲んでどうにかなれと願いつつ…。股関節はノーシンかなんかで鎮痛できないものか。ミオナール®があれば背中とか肩の凝りもどうにかなるんだけどな。あーほんと、薬漬け。俺はホルマリン液の中にどぶんと浸かりたい。標本のように。

　今日から三連休の方も多いだろうと思うが、妹は週休二日ではないので今日も出勤月曜日の振替休日も休みかどうかわからない(休みじゃないそうだ、気の毒に)。

　うちで休日なのは、明日だけ。母も用事でいないし結局父と二人いることになるのだが、俺は洗濯物干しが終わると自室に入ってしまう。現在夜型になっているので昼は寝ていることが多いがこうしてものを書いたり、本を読んだりして一人でいることがほとんど。退屈になると碌なこと考えず寂しくなって寂しくなると食べてというサイクルに入ってしまうので寝た方がいいかな。精神状態が悪くなってきた。頓服のレボトミン®とロヒプノール®飲んで寝ようか。夜起きていたら加筆・更新する。(９時１５分)

　１３時３５分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　２０時２０分起きて夕食を食べる。２１時４０分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠１錠を服用。レボトミン®を200mg飲んだのでぐっすり眠ることができた。ただ起き抜けちょっと怠い。レボトミン®がまだ効いているのだろう。コーヒー飲んで気付けしてなんとか今こうして文章書いているが今一つ、いや今九つくらい気分が乗らない。全身脱力感が半端ではなくやはりレボトミン®200mgはちょっと多かったか。

文章が思いつかないので終わる。(翌３時２７分)

　November…１１月になっちまったぁだよ。

　４時３５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。今日一日起きていようか今から寝ようか思案中。体に任せよう、眠きゃ寝る、眠くなきゃ起きてる。それでいいじゃん。

　寝たらしい。１２時４５分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１７時３５分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　いつも眠剤飲むの早くないか？と思うだろうが、問題ない。早い時間には抗不安薬として効いている。寝る時にはちゃんと睡眠薬として効くのである。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　Ubuntu13.10のオリジナルが出て二週間ほど経つが、未だ「日本語RemixDVD」がリリースされる様子がない。ただ、Ubuntu Japanese Teamの13.10公式レポジトリは発表されているようだ。以下、レポジトリ追加の手順。

$ wget -q https://www.ubuntulinux.jp/ubuntu-ja-archive-keyring.gpg -O- | sudo apt-key add -
$ wget -q https://www.ubuntulinux.jp/ubuntu-jp-ppa-keyring.gpg -O- | sudo apt-key add -
$ sudo wget https://www.ubuntulinux.jp/sources.list.d/saucy.list -O /etc/apt/sources.list.d/ubuntu-ja.list
$ sudo apt-get update

して

$ sodo apt-get upgrade

する。

$ sodo apt-get upgrade

画面右上の「電源」アイコンをクリックし、［システムの設定］を開き「フィルタ」に“言語サポート”と入力して、［言語サポート］画面を開く。「メニューとウインドウの言語」として日本語が含まれていることを確認。含まれていなければ、［言語のインストールと削除］から日本語を選択し、言語設定を追加する。

日本語 Remix DVDに追加されているパッケージと同じものをインストールする場合は、以下のコマンドを実行。

$ sudo apt-get install ubuntu-defaults-ja

自分の場合はライブCDの部屋さん謹製の非公式RemixDVDでインストールしたため、IMがFcitxに変更されていた。これを気に入ってこれを使おうとしたのだが、「ubuntu-defaults-ja」をインストールするとログインするたびに「ibus-MozcをデフォルトのIMにするよう設定するか？」と訊かれて鬱陶しいので

$ sudo apt-get remove ibus

してibusをアンインストールする。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　あぁもう２３時２３分…１１月１日も終わってしまうのか。「暑い暑い、死にそうだ」言ってたのがつい３ヶ月前…っていうかもう３ヶ月も前の話だ。未だ体調回復せず。

　宿命とやらは俺を一体どうしようとしているのだろうか。俺を生かさず殺さずして軟禁いわゆる飼殺しにして、命絶えるまで「体調悪い体調悪い」と言わせておくつもりなのか？俺が死んでもこれじゃなんで死んだのかわからないよ。何がいったい致命傷になったのか。あっちもこっちも調子が悪いんだから。それでお茶を濁して「死因は心不全」とか診断されるんだ。

　俺は宿命とやらに翻弄されるままに「あぁあっち痛いこっちが苦しい精神状態が悪いどうすればいいんだうわぁぁぁぁっ！」と死ぬまで生きていくのか。それは不幸過ぎる。宿命とやらにどうにかして逆らってより良い人生を送るにはどうしたらいいだろう。やはり対症療法であっても薬を使うしかないだろうな。例えば俺なら鎮痛薬、下痢止め、胃薬、風邪薬そして向精神薬。薬漬けだけれど快適に生きるには薬を使うしかない。

　だいたい、小さい頃から薬漬けで育ってきて、それを今更薬漬けやめたいといったってそうは問屋が卸さない。もはや薬なしでは生きられない体になってしまったのだ。仕方ない。たとえそれで寿命が縮まっても俺は構わない。QOLを俺は重視したい。もうこんな状態なんだから、いっそのことターミナルケアみたいな感じで。延命は望まない。いかにして痛みと苦痛、死への恐怖を取り除くか。モルヒネみたいのでコントロールできれば一番いいんだけれど。もう何から何までボロボロだからなぁ。こんな俺にも、日本国憲法第２５条１項「健康で文化的な最低限度の生活」を営む権利、いうところの生存権はあるはずだと信じたい。

　でもそれを叶えるにも…カネが必要かぁ…はぁカネカネカネカネって…世知辛い。考えるだけで絶望的になる。せめて「宝くじ当たったマインドトリップ」で幸せになるくらいしかない。けれど結局現実に戻ればただただ虚しいだけ。行っちゃったなら行っちゃったままでいられればいいのに、悲しいかな人は現実に戻ってきてしまう。夢を見たまま死ねれば幸せじゃないか。他人からどう思われたって。「宝くじ当たったぁ！」と白目剥いたままヨダレ垂らして絶命ってのも俺は幸せだと思う。(翌２時４７分)

　１０月最終日、また今月も終わってしまうのか。時よお前は敵か味方か。俺からいろんなものを奪っていく。いろんなものを。若さをチャンスを行動力をあぁこんなにもとどまることを望みながら俺は時間に押し流される。

　誰も言わないから言う。俺はもうおしまいだ。俺はもう取り返しのつかないところまで来てしまっている。後戻りはできない。だからと言って先にも進めない。俺は手に何の職もない中年の男。より良く生きたいと願いつつ、俺は今、死んでいい。

　いっそのこと闇の売人からリタリン®買って、リタリン®飲んだ勢いで何かをやらかそうか。メチルフェニデート塩酸塩。今の俺にはこれしかない。どうせ何やったって駄目なんだ。リタリン®飲むくらいいいじゃないか。誰かリタリン®売ってくれよ逮捕されたっていい、もう俺の人生は終わってるんだ。かつて合法シャブと言われたこの薬にすがるしか俺の生きる楽しみはないんだあんな楽しいことなんてなかった。スーパーマンに(でもなったような気に)なれる薬、他にないだろ？

　またやけ食いしてきた。リタリン®がないのならば俺の楽しみは食うことしかない。つまらんものをただ口に放り込み、咀嚼し嚥下する。それだけでドーパミンが出るんだ。リタリン®もドーパミンを出す。そう、俺はドーパミン中毒だ。

　極端な話さぁ、コカインでもアンフェタミンでもメタンフェタミンでもいいんだよドーパミンが出れば。どうせもう俺は終わってるんだからさぁ。人間やめますか？と問われれば嬉々として「人間やめます！」って言うねぇ。でも実際問題、俺は缶コーヒー買う金もないわけで、それで未だ覚醒剤麻薬未経験なだけであって金あったら買ってしまうかも知れんねぇ。あぁ、どうせ俺は碌でなしだよ。ろ・く・で・な・し。滝川クリステルです(笑)。しかし同じ覚醒剤やっても槇原敬之と田代まさしで随分とその後が違うのは何故？うーん謎だ。アーティストには随分寛容なのかな？いやJAYWALKのボーカルの人は？この差、なに？俺がやったら家族が白い目で見られるんだろうなぁ。俺はこのまま、金持たない方がいいかも。精々やけ食いして太ってるのがオチだろうよ。悪いことするにも金が要るね。人生、銭で決まるのかな。宝くじ、当たんないかな。その、宝くじ買う金さえない。救いようがない。(翌４時１８分)

欠録。

　日曜日に行かなかったので今日は神栖市街、小見川、旭、銚子、波崎という経路でドライブに連れて行ってもらった。１２時５分自宅着。それから昼食を食べてから寝て２１時半、起きる。夕食を食べて自室に戻ってくる。怠いのですぐ寝る。

　４時４０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１２時半ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２２時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　某カテで俺に嫌悪感を抱いている人がいるみたいだ。一方好感を持っているブログもあるようだ。嫌うなら嫌え。俺にとっては痛くも痒くもないことだ。いちいち服薬記録書いてあることが気に食わないらしい。「®」がついていたりね(笑)。それから、コメントにフィルタリングをかけていることも卑怯らしい。卑怯で結構。いちいちうるせぇな。貴様は何者だ！？

ubuntu 13.10で、ログイン画面からrootでログインしようと思って

$ sudo passwd root
$ sudo su
# echo 'greeter-show-manual-login=true' >> /etc/lightdm/lightdm.conf

してrebootしたら、なんかおかしくなった。警告のダイアログボックスが出たので、コンソールでログインするようなかんじで操作して(なんか選択ボックスみたいのが出てきて英語でなんか書いてある)、

$ sudo rm /etc/lightdm/lightdm.conf

してlightdm.confを削除して

$ sudo reboot

したら元に戻った。焦った。少なくとも俺の環境では、ubuntu13.10ではログイン画面からrootでログインする設定をしちゃダメみたいだ。一般ユーザーのコンソールからsudoさんかsuしなさいってことだな。あー警告が出てきたときはまた再インストールかとちょっと絶望しかけた。死ぬかと思った。