豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　タイトルの通り。只今便秘中。糞詰まりで死んでしまうんではないかとか、本気で思っている。何をばかなことと思うことなかれ。極めて本気である。実に本気である。取り越し苦労なら別にいいんだけど、なんてそういう気楽なことを言っているとほんとに糞詰まりになってしまいそうである。怖い。心気症気味でもある俺だから、気にしだすと病的になってしまう。ニューラーリック(neurotic)なんだろうな。神経症。昔は、強迫性障害も不安障害も強迫神経症、不安神経症といわれていたから、俺は神経症質なんだと思う。単に「神経質」というのとは違う「神経症質」。神経症気質とでもいえばいいのだろうか

　俺のベースになっている病気がなんなのか、俺には判らない。病名を特定することは、或いは意味のないことなのかもしれない。根治は多分あり得ないから、対症療法しかないような気も実はしている。多分、俺は一生精神科に通うような気がしている。覚悟している。４３年かかってできたこの人格が、数年で完治するわけがないし実際、１７年、初発から数えると２６年、人生の半分以上通って治っていないどころかどんどん手を変え品を変え新しい症状が出てきたりもしている。こんな状態が数年で完治するとはどうしても思えない。だから、精神疾患が一生続くという前提で物事を考えなければならない。今後、俺はどうするのかどうなるのかを含めそういう前提で考えなければならない。でも、俺が一年後生存している保証なんて何ひとつない。こんな状態で何を為すべきか。 　　

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　４時５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠を服用。

　１３時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　２３時１０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　１５時３５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　１９時５０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　体調が悪い。夕食、食べなければよかった。

　あんなにプロペラのように速く動いてた手足が今じゃ全然動かない…当たり前か、１８年も叩いていないんだもの。テンポ１２０で左足で８分音符が踏めない。テンポ１４０で右手で８分音符が刻めない。なんでこんなに動かなくなってしまったんだろう俺もう何もできねぇじゃねぇか…はぁ…。ダメだもう…。

　お晩でげす。結局今日も夜を明かしてしまうことになって今こうして起きてるわけだけどなんかいまいち気分が優れないってのがあって起きているのがとても苦痛。YOUTUBEで新幹線の動画観たりして鉄キチが出ちまってる。

　実は俺は毎月「鉄道ファン」という雑誌を定期購読していてまぁ所謂「鉄ちゃん」だ。撮り鉄でもあり乗り鉄でもあるのだがなにぶんここは鉄道が貧弱だ。総武本線と成田線、鹿島線と銚子電鉄、鹿島臨海鉄道大洗鹿島線…結構あるじゃないかと思われるかもしれないがいずれの路線も一時間に一本という有様。地方ローカル線に興味のない俺にとっては魅力のない地域になっている。俺が東京にいた時使っていたのはJR埼京線と東武東上線、西武池袋線だ。というわけで、俺は都市部から郊外への通勤路線を好む。俺が生まれたのは小田急線沿線。経堂と千歳船橋の間に生家はある。何度も経堂で降りて生家に行ってみたがいい場所だ。そして俺が東京にいた時住んだのが板橋、保谷、池袋本町、南大泉で、駅としては板橋、保谷、北池袋か下板橋だ。数分に一本という電車の数が電車好きの俺にとってはたまらなかった。それにひきかえ…ここは鉄道が貧弱で、特に東京に行く時はもはや主役は高速バスとなっている。２０分に１本、鹿島セントラルホテルから１７８０円で行け、道がすいていれば２時間弱下りなら１時間半弱で着いてしまう。特急しおさいと同じかやや速い。しかも運賃が安くてたくさん出ている、ということでここでは鉄道はすっかり衰退している。しかも走っている車両も他の路線のおさがりばかり。ここでは「鉄活」はする気になれない。専ら雑誌や書籍、ネットで楽しんでいる。ま、今のこの状態ではどのみち「鉄活」は難しいだろうが。

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　すっかり涼しくなったが、「暑の戻り」はあるんだろうか。このまま、本格的な秋に突入するのだろうか。ここは、植生が四季の変化に乏しい場所で寒暖の差が少なく、紅葉もあまりきれいではない。今秋、どこかに紅葉狩りにでも行ければいいんだが今の状態では難しいだろうな。

　３時５５分。退屈ー。

　４時５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。

　４時５２分。なーんか体調が悪いなぁ…これが普通と思って諦めるしかないのかな。昔近田春夫がやってた「調子悪くて当たり前」みたいな曲があったけど、みんなそんなものなのかなぁ。でも、腹の違和感はどうしたもんだろう。昨日今日に始まったもんではないし、慢性のものだから折り合いをつけるしかないんだろうけれどしんどいなぁ。物事に集中できないよ。あぁっ！もぅっ！

　５時２１分。風が強い。台風１８号が来ているし、南西の方からは台風１７号も来ていてどうやら列島を縦断する様子だ。何もなけりゃいいが。

　日付が変わったので新しいエントリーに移った。結局あれからうんうん唸ったものの書けずじまい。埒が明かないので録画した今日の「ためしてガッテン」を観てきた。アルツハイマー型認知症の原因と予防。原因物質であるアミロイドβという物質を分解するのがインスリン分解酵素なのだが糖質、炭水化物を過剰に摂るとインスリンが大量に出、それを処理するためにインスリン分解酵素がその分解にかかりきりになり、アミロイドβが分解されなくなってしまい脳内に蓄積してしまうと。結局糖尿病や肥満になるような生活をしていてはだめだということなのだが予防法等詳しくはこちら。あの番組、ちょうどいいテンションで楽しいので「タモリ倶楽部」同様楽しみにしている番組の一つだ。俺には抱腹絶倒大爆笑というのは必要ない。程々なテンションで、程々に楽しければ。刺激を求めればきりがないが、脳に直接ドーパミン軟膏を塗ったくるような笑いは、あまり求めない。あまりに笑かそう笑かそうとしているのを見ると、嫌悪感を覚える。明石家さんまみたいのはどうも苦手だ。ボソッと言った何気ない一言がおかしいという方を好む。

　コーヒー淹れてきた。今日みたいな日にはちょっと寒々しいがアイスコーヒーを。作り置きするにはアイスコーヒーのほうが良い。ホットで時間が経って冷めたやつほど不味いものはないから。勿論、アイスだって淹れたてのほうが美味いに決まっているが、朝、誰か飲むのなら少しでも美味いほうが良いと思って。

　相変わらず、書けない。ここで疑問。何の為に書いているのか。誰の為に書いているのか。何の為に？俺の強迫観念を少しでも満たすために。誰の為に？俺自身の為に。だから書けないと困るのだ。だが、生憎俺の脳は思考を拒否している。困ったぁ…。コーヒー淹れたの、間違ってたかなぁ…目が冴えてしまった。目が冴えてしまったが、脳は思考を拒否している。無理やり書くと、こういう文章になるのだ。あー参ったぁ…一文一文書くたびに次の言葉が出てこなくていちいちタオルケットに顔を押し付けて悶絶しているのだがやっぱり文章は出てこない。いったんここで置いといて暫く休む。

　４時５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。

　１４時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　１８時５０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　今日も涼しかった。精神的にはきつかった。非常にきつかった。何があったというわけじゃぁない。強いて言うなら自分がこの世に存在してしまったことこれが全てのおおもとの原因。体調も良くないし精神的にはきついしなんなんだいったい。

　１０時２５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。１４時５０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。１７時３０分ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　ネタのヒントを探しに他の人のブログを散策してみたけれど、よくこんなに文章が出てくるなぁと思うものばかりだった。俺が何が苦しいのかもう一つ。文章が出てこないこと。文章が出てこなければふつう書かないのかもしれないが、俺はこういう強迫性障害を患ってるゆえ、ルーティンをこなさないと気持ち悪いというか、なにか自分とか身内に不幸が起こるような気がしてならないのだ。明確な因果関係というのはまずない。ないけれど何かが起きるような気がしてならないのだ。何故かはわからない。

　文章が書けないと唸っていたら母に「そういう時は音楽聴いたりするんだよ」と言われたが今俺は音楽が聴きたいんじゃなくて文章を書きたいんだ、と説明してもわかってはもらえないだろうが…でも実際はどうなんだろう。「頭」は書くことを拒否しているのに「気」が書くことを強いているのだろうか、そんな気もしている。

　１８時３７分、妹帰宅。玄関にいる犬をあやしている。何故か最近、夜は玄関に入れるようになった。妹は「モカを見ると癒される」という。勿論俺も癒される。最近太ってきて、さらに毛も伸びて貫禄が出てきて触り甲斐がある。散歩に行くたび「随分大きくなったんじゃない？」と言われるそうだ。多少メタボなのでただ今ダイエット中。でも「ぶっこ」の娘なので、多少貫禄あったほうが良いような気がするのだがそう思うのは俺だけだろうか。ぶっこは今日も居酒屋の看板犬をやっていることだろう。でも写真をこうしてみてみると、ぶっこのほうがまだ随分体格がいい。体長、体高ともでかいし抱き甲斐がある。モカは20kg弱といったところだがぶっこは35kg弱くらいだ。

　ロヒプノールが効いているようでなんだか眠い。飲むタイミングによって効いたり効かなかったりするようだ。今眠れれば幸せかもしれない。

　今日は彼岸終わり。暑さ寒さも彼岸までとはよく言ったもので、すっかり涼しくなった。と言ってもまだ一直線に涼しくなるわけではないようだが。今日くらいの気温が続いてくれれば体力的にも楽なのだけれど。眠い。横になってみる。

　ウンコってどこまで出せばいいかご存じだろうか。３分、長くて５分で終わりにするのだそうだ。全部出し切ろうとするのが良くない。これ以上頑張ると痔になる確率が高くなるそうだ。痔か…気を付けよう。でも、ウンコって全部出し切るまでするもんだと思っていたからちょっと驚きだ。パーフェクトウンコなら３分も可能だろうが、下痢だったり軟便、硬便、便秘だったりすると難しいなぁ。みんな、残便感がありつつも終わりにしているんだろうか。これ、過敏性腸症候群にも強迫性障害にも何か通ずるものがありそうだ。曝露療法的な意味で。「排便強迫」ってのがあるかどうか知らないが、出るもんは最後まで出し切りたいと思うのが人情だと思うのだがそれがダメなんだそうだ。洗浄強迫も石鹸でゴシゴシ肛門を洗う必要はないそうだがこればかりはやめられそうにないなぁ。どこまでが衛生上必須なのか強迫なのかの線引きが難しい。しかしなんだ、うちの犬はパーフェクトウンコゆえ、尻を拭かないでも大丈夫だ。羨ましい。超強力な胃腸に生まれたかったなぁ。そうすれば、こんな悩みも多分なかった。

　リスパダール内用液1mg/ml・2mlパック２パックとロペミン１mgカプセル１カプセル服用したのが効いたのか、腹具合は落ち着いてきた。俺の場合精神的なものもあるので安定剤とかそれに準ずるものが必要かも。

　４時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。

　室温２３℃。すっかり涼しくなった。今日は昼間も涼しいらしい。体調にとっていいことだ。

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　文章には「?だ、?である」調と「です、ます」調があるが俺は最初の日記の時に「?だ、?である」調にしてしまったため、統一するためにそのままにしている。何故「?だ、?である」にしたかについては、人に見せる目的というよりはインターネットのサーバーのハードディスクをノート代わりにしようと思っていただけなので別に人に語りかけるもんでもないし、ということでこのようにした。一度決めた事は変えることができないという俺の融通の利かなさもあってこのようになっているがこのように柔軟性がないのもいかにも強迫じみている。「です、ます」調にしたほうが読者ウケはいいんだろうがまぁ俺の強迫観念も頑固なので。変えると何か悪いことが起こるようなそんな気がするのだ。これは、外の郵便受けに新聞を取りに行って帰ってくるのに１０数えるうちに玄関に戻ってこれないと身内に不幸が起こるとかそういった感じのものと同種である。やはり強迫観念だな。

　俺は過去に起こった悪い出来事を一般化しすぎる傾向にある。メロンパン食ったら耳が痛くなったからメロンパン食うと耳が痛くなる気がしてならないとか外出先でものを食ったら下痢したので外食すると下痢をすると思い外食できないとか最近休日にドライブに行かなくなったのも６月にドライブに行った先で便意を催したから今度もそうなると思い込んで行っていないのだ。多分実際は必ずしもそうではない。わかっちゃいるけどなんとやらでどうも受け付けない。理屈では分かっていても本心ではそうではない。本心に従えば強迫観念?強迫行為になりもっと進むと回避する。どうなってるんだろうねぇ全く…。

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　雨がしとしと降っている。たまの雨は(適度になら)まぁ、いいもんだ。ただ、台風が近づいてきているから、今週末にかけて雨が続くだろう。今、俺にはイベントというものがないから日記と言っても体調のこととか、ごくごく小さい範囲のことしか書けないが、それでもまぁ、日課として毎日書いている。タイトルは付けたほうがいいのかもしれないけれどそんなにタイトルになるような大それた内容も書いていないので無題としていることが多いが、やはり読者的にはタイトルが付いていたほうが良いのかもしれないな。まぁ、タイトルは気が向いたら付けることにしよう。

　１４時２５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　１７時、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　１３時１０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。１７時５５分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。今日も相変わらず体調悪し。

　高校時代からの友人が「『言霊』というのがあるような気がするから、自分はポジティブな言葉に変換して出すようにしている」と言っていた。それはその通りかもしれないな。それがなかなか難しいのよ。長年、心の内をそのままダイレクトに出してきた人間としては。どう変換していいか、わからない。「今日は一日体調が悪く、ゆううつだった」というのを「今日は一日体調が良く、楽しかった」と変換して書けばいいのかな。なんかあまりに白々しいような感じだけど、それでいいんだろうか。うーん…。いや、友人が意図するところは、もう少し別なところにあるんだろうけれど。なかなか難しいんだ。俺には、まだできない。友人は社会に出て揉まれてそれでそういう結論に達したんだろうけれど俺にはなにぶんプロセスがない。いきなり解ったふりするのも傲慢かもしれない。そうなんだろうな、きっと…。

　『アメデス』というフリーソフトを使っている。雨雲が任意の地点上空に来ると「雨です」と教えてくれる。結構役に立つので使ってみるのも面白いかもしれない。２０時５９分、神栖市に大雨洪水警報が発令された。何事もなければいいのだが…。気温が高い状態が解消されるのはいいことだけれど大雨洪水警報が出るまで降ってほしいとは思わない。災害はもう嫌だ。災害のことを考えると反吐が出る。

　この夏以降、頓に体調が悪くなって困っている。どうすればいいものか。はぁ…腹具合が悪いー。あー。腹が、痛いというのかなぁ…。違和感を感じる。不快感。この日記を書くにも支障が出るほどの不快感。なんなんだろう一体。結局俺は、また心の内をダイレクトに出してしまっている。ダメだな。今夜も俺はまんじりともせず夜を明かすんだろうな。そういえば大雨洪水警報は２２時半過ぎに解除されていた。

　４時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。

　今日も昨日のような一日になるんだろうか、だとしたら最悪だ。最悪だ。俺はこんな人生を送るために生まれてきたんだろうかだとしたら何のため？成功者が嘲笑う対象として？成功者が誹謗中傷する対象として？成功者が自らと比べて優越感を得るための対象として？噛ませ犬か、そうか。俺は噛ませ犬として生まれてきたんだ。くそっ。この世は不平等だというけれど、これほどとは…閉口するばかりだ。もう俺は、全てを放り出してしまいたい。今度眠ったら、二度と起きたくない。そのために、眠る。

　４時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠、ロペミン1mgカプセル１カプセルを服用。

　１４時２０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　１９時３５分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。体調悪く今日も一日寝ていた。なんということだ。バカ。

　全てがゆううつだ。なんか知らんがゆううつだ。健康が何より第一だ。何物にも代えがたい。

　俺は独り遊びが苦手だ。何をしていいかわからない。みんな、独りでいる時は何をして過ごしているのか知りたい。実に知りたい。

　こんな俺、生きていて本当に申し訳ありません。

　４時５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠を服用。

　１５時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　２２時５０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　今日もだらけた一日だった。俺はもうダメだ。

　頭すっからかん。痴呆になったようだ。すっからかんでも不快感だけはある。なんでいやな気分だけ残ってるんだろう。いやな気分だけ消えればいいのに、なぜ選択的にいやな気分だけ残ってるかな。これが不思議だ。俺という存在自体をアポトーシスに誘導しているんだろうか。アポトーシス？ネクローシス？どっちなんだいったい。どっちともとれるけどアポトーシスだとすると俺の死によって何か利益を得る人・物・事があるんだろう不経済の元凶がなくなるのだからそうか。少なくとも我が家の内部不経済はなくなるよな。あとは俺自身がアポトーシスする勇気があるかどうかだ。ないけど。

　死なないとするとこんな頭空っぽな状態でいやな気分だけがあるという状態を甘受しなければならないのか。それも生き地獄だなぁ。なんで？なんで俺はこんないやな気分なの？原因がわからないというか俺の人生自体がストレスの原因だからどうしたらいいのかわからない。リセットできるならいいんだけれどでも多分それは不可能だろうからこの生活を打破しなければならない。

　実際それはなかなか大変なことだけれど人生を少しでもいい方向に持っていくためには何かを打破しなければならない。ただ、打破したところでいい方向に人生が回り始めるという保証はない。打破した途端悪い病気になってもうどうしようもなくなるとかそういうことだって充分にあり得る。俺ももう若くはない。寿命も近づいてきている。あと２０年生きるかどうかわからない。３０代はすっかり棒に振ってしまった。４０代も４年目に入ってしまっている。俺はこのままダメになってしまうんだろうか。俺はこんなふうになるために生まれてきたのだろうか。違ってほしい。

　生き甲斐を感じることもなくただ食って出して寝て起きての生活なんてもう嫌だ。ひょっとして俺は大学受験の時点で人生終わっていたのかもしれない。１６歳からこんな人生を送ってきて、今更何が変わるというのだ。２７年こんな生活送っているんだ約３０年だ。高望みせずに自分のできること＝音楽で食っていこうとあの時決心すればよかったのかもしれない。もう遅いな。遅きに逸した。俺は、もうダメなのかもしれない。

　あと一年しか命がないとしたら、俺はドラムを叩くね。ドラム叩きながら死ねたなら俺は幸せだ。何故ドラムを封印してきたのか一言で表すのはとても難しいけれど、俺をこのようにしたのがドラムであり、ドラムを叩いていない俺が存在価値があるのか試してみたいということもあり結局１８年かかって存在価値はないと判ってしまった。結局、俺からドラムを取ったら何も残らないということが判った。１８年？ううん、もう５年で気付いていたかもしれない。それを気付かないふりして３０代を棒に振ってしまったんだ。何かしらのアクションが取れたはずなんだ。売れなくてもいいからなにか音楽に関われていたなら…。今更遅いか。遅いな。カメの歩みにも劣るな俺は。

　夜に独り起きているとこんなことばかり考えていて夜にはいい記憶がない。だったら寝ればいいんだろうけれど折角昼型に戻ったと思っても何かの拍子に夜型に戻ってしまう。夜は嫌いだ。かといって朝、昼は好きかと問われても好きだとは言えないが。俺の種々の心の病が治るには環境も整わなければダメなような気がしてる。環境を整えるには…この生活を打破しなければいけないんだよな多分…。それには…う?ん…。

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　疲れた。こんな何の生産性もない考察、無駄だ。ハッピードラッグがこの世にあるとしたらそれはなんだろう？一時期はプロザック含むSSRIに期待を抱いたことがあったが、それは今となってはただの夢物語だったことが判り、結局俺が一番効き目を実感できたのはリタリンということになる。二度と処方されることのないリタリン。究極を言ってしまえば、コカインや覚醒剤に行きついてしまうのかもしれない。多分俺が効いたと実感できるクスリを求めればそうなってしまうのだろうが今はカネがないからかろうじてここに踏みとどまっているような気がしてならない。カネがあったらそちら方面に走ってしまわないとも限らない。俺を引き留めてくれる何かが欲しい。ルボックスはうつには効いている様子がないし、ゾロフトもこの程度。個人輸入で買ったりしないでよかった。やっぱり三環系、かなぁ。俺にフィットするクスリはないものだろうか。やっぱり俺はクスリに救いを求めてしまう。単なるジャンキーなんだろうか。