今日から６月。季節も夏になったねぇ。夏、俺が一番元気な季節(夏バテしなければの話だけど)。今月は夏至の月でもある。加えて梅雨の月でもある。夏至の日、晴れるかなぁ…。夏は確かに俺、元気なんだけれど、梅雨で雨の日が続くとテンション下がるわぁ。かといって空梅雨だと水不足が問題になることだし、そこんとこの兼ね合いが、難しいところだね。毎日夜だけ雨が降るというのはどうでしょうか。７月７日を除いて。『７月７日、晴れ』ドリカムの歌があったねぇ。元彼女がこの歌好きで、俺がこの歌大嫌いで。別れて余計この歌嫌いになった。っていうかドリカムが根本的に嫌いなんだけどね。なんか、嫌い。どうも、自分で実力があると思っている節がある。そこが嫌い。でも、アメリカに進出して、ダメだったんでしょう？うーん…アメリカ人、正直だよね。ただ、「笑顔の行方」と「未来予想図2」はそんなに嫌いじゃない。好きではないけれど(笑)。その…曲に付随している記憶がね、その曲を好きになったり嫌いになったりする要素でもあると思うんだけど、特にドリカムはね、女性、好きだからね。ドリカム嫌いって書くと顰蹙買うと思うんだけど、だって本当に嫌いなんだもん。自分を偽ってまで、異性に好かれようとは思わない。
話が逸れました。夏比較的元気で、冬割とゆううつっていうのは、うつ病患者では比較的多いらしいね。冬季うつ病ってのがあるくらいだから。今日は俺は、ゆううつ。なんでかはわからない。気分が平穏なのは1日持てばいい方。1日半持てば万々歳ってところ。2日持ったら、そんなことあり得ないけど、もしあったら軽躁状態だろうね。ダメだね、今日、テレビ・ラジオ・音楽、ダメな日だもん。今ちょっと、Muradikoをつけてみたんだけど、鬱陶しいもんね。こういう時は、何やってもダメみたいだね。参ったぁ…どうしよう。どうすればいいんだろう。この世に生まれ出でて40有余年、ゆううつの解消法を知らない俺。はぁ～。何が俺をゆううつにさせているのか、よくわかんないんだ、世界の七不思議の一つだよ。あ゛ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。しんどいなぁ。あーしんど。アルシンド。いやー、参った。(21時22分)
こういう何でもない夜更けにリビングの椅子に座ってぼけ～っと、何するでもなく過ごすのも好きだったりする。俺の部屋に比して明るい、広いそれだけでも精神の安定につながる。ま、精神状態が悪い時は、何をどうやったって無駄骨なわけだけれどね。気が付くと、椅子で寝ていたりするけど、このまま朝を迎えるのも悪くない。今日もリビングで寝ようかな。電磁波だらけの俺の部屋にいるよりよっぽどいいんじゃないかと思ったりする。今日はたくさん書いたな。この2、3日は比較的気分が落ち着いているので快適だ。こういう日々がずっと続けばいいんだけど、俺の精神は悲しいかな非常に脆い。23時35分か…ラジオでも聴こうかな、リビングで…。アイスティーでも淹れて飲もうか。あぁ、今日はいい日だった。今のところは…。(23時38分)
前のエントリーを書いてからしばらく横になって眠り、起こされたのが８時４５分、着替えて準備をし、自宅を出発したのが９時３分。この時点では、まだ行き先が決まっていなかった。しばらく走ってから、
ンドーナツを購入。アイスカフェラテが美味い。後味がいい。ほどなくして「
次に潮来の「
話を変える。今日、
只今２１時３８分。今日もあともう少し。帰り道改めて目についたのが先日も紹介したオオキンケイギク(特定外来生物)。いや～…なんというか…すごいわ。全ての他の植物を駆逐する勢いだね。空恐ろしい。右の写真は土合の外れにある民家の脇の空き地だが、ちょっと油断するとこういうことになってしまうのだ。繰り返すが、この花は特定外来生物。日本の固有植物が駆逐されてしまうので、これ以上の拡大を防ぐためにも、この花を摘んで持ち帰ったり、栽培したりすることは禁じられているのでご注意を。(２１時50分)
４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ジャヌビア®50mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠、フェロミア®50mg錠２錠を服用。服薬で一日が始まるなんて、随分不健康だけど、不健康なのは今に始まったことじゃない。もう子供も子供、就学前からのことだ。薬の中に、甘いシロップがあっ
て、それが好きだった。何も薬を好きにならなくてもいいのに、ぴったりと俺の嗜好に合ってしまったんだな。以来俺はクスリに興味を持ち、薬のことをいろいろ調べるようになった。思えばちゃんと理数系の勉強をして、薬剤師になればよかったかななんて後悔している。音楽なんていう、目先の快楽に走らずに、地道に勉強していれば、もっと晴れやかな未来が待っていたはず。あぁ失敗したぁ…。友人知人はみんな俺の叩くドラムを褒めてくれるし、それはそれで誇らしいことなんだけど、俺の人生にとっては何のプラスにもなっていないし、寧ろマイナス面の方が大きいほどだ。友人は俺がドラムをやってしまったことを悔いるのを認めてくれないけど、俺は本当に後悔している。俺の人生はドラムで狂ってしまった。目の前の拍手喝采を求める余り、イン・ザ・ロング・ランの人生計画を立てずに行き当たりばったりで生きてきたツケが今になって現れている。今もし俺が高校生なら絶対にやらない。あんまりこう書くと、バンドに誘ってくれた友人もいることだし、あんまりよくないことなんだけれど、でも、正直になるとこのように思っている自分を見ざるを得ないんだ。ドラムは俺の、無計画性の象徴。愚かな俺。(5時50分)
立ちくらみがまだ続いている。気がさーっと遠くなるような、まるで逝ってしまうような感覚、あれはあれで嫌いじゃないが、まぁ、俺が死んで不快な思いする人もいないんだろうけれど、家族だけは不愉快な思いをするだろうから、せめて予告してから死にたいもんだ。他人は俺が死んだところで、「あっそ。」って感じで５秒後にはテレビ見て大笑いできるだろうし、人間の致死率が100%である以上宿命だから受け入れるしかないんだけどね。まぁ、医学がいくら進歩したところで、人間の致死率が100%であることは変わらないと思うよ。失血死とか自殺とか、がんとか、ある程度自分が意識をもって死ぬぶんにはいいけれど、地震とか事故とか、怖い痛い苦しいのは勘弁して欲しいから、死に方くらいは自分で決めさせて欲しいけど、こんな事ほざいてる奴に限って、死に方を選べないんだろうな。この日記は３０日の日付になっているが、実際は３１日３時である。１時間後、４時になったらいつも朝の分の薬を飲むことが習慣になっている。午前４時から俺の一日が始まるのだ。きっと日曜日は今週もどうせどこかへ出掛けるんだろう。吐き気がする。サクロン®Ｑを飲んだ。俺は昔から突然原因不明の吐き気を催すことがあって、昨年までは乗り物酔いの薬を飲んでしのいでいたが、薬剤師さんの勧めでサクロン®Ｑを使うようになった。吐き気は勿論、刺し込みのような疝痛にも効くので頼りにしている。もしこの対症療法で命にかかわる病を見逃したとしても、どうせ生きてたって俺の人生見通しは暗いから別に構わない。バラ色の人生が待っているんだとしたら死ぬのは嫌だろうが、どうせ碌でもない未来が待っているだけなら、別に死んだって構わない。ただ怖い痛い苦しいのが嫌なだけ。
さっき突然ネットに繋がらなくなった。
今日は内科だった。９時１０分診察開始。思いがけず体重を量ることになってしまった。実は太ってからというもの、体重計を避けてきたのだ。俺はてっきり120kgくらいあるものと思ってきた。ところが今日量ると103kg、拍子抜けしてしまった。それでも100kgオーバーであることには間違いないが、思いがけず自分の予想をはるかに下回ったので嬉しいようななんか変な気分だった。また、ヘモグロビンA1cは6.9に6.5。前回測った時は10.いくつだったから大幅に改善である。今日は、なんか嬉しかったな。まぁ、不健康体であることは間違いがないけれど。
今日はというか昨夜から今朝にかけてずっとモニターの調整をしていて起きていたので、今朝７時頃から寝て、夕方１７時頃まで寝ていた。