豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　このところずっと精神的にしんどい。村八分、当てつけ。こんな思いをしてまで生きていなければならない理由はない。こんな屈辱他にない。俺は舐められているんだ。俺をコケにするのがまだまだ足りないか。どれだけ俺を貶めたら気が済むんだろう。俺が自殺でもしない限り満足しないか？今度する時は飛び降りだ確実に死ぬぞ楽しみにしておけ。

　この二週間ばかり俺の精神状態はすこぶる悪く、村八分感、当てつけられ感、妬み、嫉み、僻み、劣等感ばかりだ。俺はただでさえ劣等感を感じざるを得ない立場にいる。あそこの人たちは悪気なく人の心を乱して当然罪悪感もないし、その人達がそれを感じる必要もない。俺がただ、勝ち組大自慢大会に参加してしまったのがおおもとの間違いなんだ。俺は一人パソコンのシステムをいじくっていればいいんだ。要するに、場違いな場所に入ってしまった俺がいけないんだ。俺にはない新しい家族、俺には手に入らない耐久消費財。あれ買いましたこれ買いました。誰とどこで何を食べました…もううんざりなんだよ。俺の手には入らないものばかりなんだよ。妬み？あぁそうだよ妬みさぁ！僻み？あぁそうだよ僻みさぁ！ああいうところで一人ぽつんといたらそう感じてもおかしくないだろう？気が狂いそうになるんだよ俺にないものばかり。「無い物ねだり」とはいうけれど、あの雰囲気の中一人ぽつんといて自慢話聞かせられるのはつらいんじゃないか？俺には何も自慢することがないからネガティブなことしか書くことがないんだよ。それを毎回悪いなぁと思いながらでも書くことをやめられなくて。それを読むみんなのしらけた目に耐えられなくて、「ああ、俺はあの場所にいたらいけないんだ」「この日記だけで、自分の好きなことをあぁだこぅだ書いていればいいんだ。」この自由な空間で独りいればいいだけの話だ。うつ病になった時点で、あのグループからは離れるべきだったかもしれない。自分がどんどん惨めになるだけだった。っていうか某SNSに入ってさえいなければこんな気持ちにならなくても良かった。後悔している。どんどん俺だけ置いて行かれている。惨めな事この上ない。ここ連日この話題ばかりでうんざりした方もいよう。俺はあの人たちのところしか居場所がなかったし、あの人達がいたから高校も卒業できた。でももうそういう関係ではなくなったんだな。それぞれに家庭を持って比重がそこに移ったんだ。友人関係も、本当に仲のいい人としか付き合わなくなった。俺はその対象外だった。ドラム叩いてたから道具として使われていたに過ぎなかった。今頃それが判って、バカみたいだ。もうドラムキットも、スティックも、捨ててしまおう。誰にも渡さない。捨てるんだ。勉強に充てるべき時間まで削って練習するような人にしか渡したくない。そんなバカな奴、いないだろう。俺は「アリとキリギリス」の「キリギリス」だ。勉強(仕事)もしないで楽器ばかりやってる、そんな奴だ。俺はあの人たちのところにいたくてただそれだけで勉強もせず練習し、挙句にうつ病になって、このザマだ。クソっ。残念。

　４時２０分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。１３時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２１時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(翌１時３８分)

　俺の体調が悪ければ悪いほど、精神状態が悪ければ悪いほど気分のいい人も、中にはいるだろう。そういった人たちに、俺は呪いをかけられているんだ。俺に敵意を抱いている人など、いくらでもいる。俺に敵意なんか抱いても、何の特典もないのに。俺に敵意を抱くことで自分を保てるとでもいうのだろうか。そんな馬鹿な。その時間、自分を磨く時間に充てたほうが、いかに有意義か言うまでもない。

　精神的にしんどい。

　俺は、嫉妬、僻み、疑いを感じる能力が人一倍強く、幸せを感じる能力が人一倍弱い。

　幸せほど不確かなものはない。だから俺は、不確かなものを信じなくなった。幸せなんて、幸せなんてあんなにも脆く崩れてしまうもの。だからそんなものを感じる能力なんて弱くていいんだ。

　俺の座右の銘「他人を見たら泥棒だと思え」これがあながち間違いではないとわかったこの約一ヶ月。しんどい。

　しんどい…。

　こんにちは、先日、某グループから永久追放になった豆々です(笑)。

　だるい。なんにもする気がない。今日はずっと寝ていた。もう何もかもがめんどくさい。何かあったわけじゃない。…と言えば嘘になるかな。いろんなことがあった。細かいことまで含めればあり過ぎるくらいあった。自分の心の動きについていけなくて、困っている。

　４時２５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。１５時１０分、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２３時、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(翌３時４７分)

　Linuxを巡って試行錯誤。寝たり起きたりしながら断続的にインストールを繰り返す。Chakra LinuxのKDEが使いづらいなぁと思って他のディストリビューションをインストールしてみたけれど尽くダメで結局Chakraに戻ってしまった。なかなか良いのがない。KDEってどうなんだろうと思いつつ昔からGNOMEを使っていたんだけど、どうやら俺にはKDEは合わないようだ。かかった時間に比して、出た結論がシンプルすぎる。

　腹具合のほうは飲むヨーグルト飲み過ぎたせいかガスがたまる。軟便というほどでもないがやや緩め。

　なんか疲れてる。

　昨日付けの記事を書いた後すぐに布団に入ったんだが、結局寝付けず１時に寝るのを断念、起きてCDのリッピングをしていた。４時３０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。現在７時。今日は妹は仕事休みなので、いまみんな起きてきた。俺は今から寝る。(７時２４分)

　起こされたのが１６時半、「お昼食べなさい」と。食べてまた寝ると、汗をかいたのでトイレ入って(硬便)風呂に入って着替え。やはりロペミン®は効くんだなぁこないだ下痢だったと思ったらもう硬便だ。便秘を解消したかったら乳製品、下痢を解消したかったらロペミン®ということか。

　只今２１時２３分だるい。なんもやる気がない。寝たい。２１時２５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(２１時３０分)

　５時５５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。６時就寝。

　１１時過ぎ、起きてみたら誰もいない。書置きに「出掛けてきます」とだけ。しょうがないのでまた寝た。１９時起きて夕食２０時前また寝る２１時過ぎ起きてTVを観る。今日は何も考えたくない日のようでまた眠くなる。とりあえずもう一度寝てみる。２２時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。寝る(２２時５７分)

　５時４５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。６時就寝、１０時起床、１１時前、お友達に電話、１１時４０分頃まで話す。１３時５分、便意を催し、トイレへ。ヨーグルトを飲み過ぎたか、下痢。

　１４時、母帰宅。１４時１０分、菓子パンを食べる。その後ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。ubuntu 13.10のXP仕様がなんか調子悪くなってしまったのでインストールし直した。

　１６時、母、近所の人のお誘いで食事に出かける。zorin OS(8)はアップデートがかかってカーネルが再構築されるにあたりupdate-grubが行われてしまうので細かい気に入らない部分を書き直さないと気が済まないので書き直した。set default=32 timeout=-1その他要るか要らないかわかんないけれどKNOPPIXの起動オプションを書き足したりした(時計がきっちり９時間遅れることがあるため)。

　１９時１０分、夕食。弁当。１９時３５分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　２２時２５分、母帰宅。

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　世の中には運がいい人と悪い人とどちらでもない人がいて、無欲の境地でとんでもない幸運を引き寄せる人あれば、無欲も強欲もなく命を奪われる不運な人もいる。俺は、自分では不運な人間の部類に入ると思うが死んでないから今のところ結局どちらでもないのかもしれない。余命２０年で何の運もない人生なら幸運１０年分で余命１０年のほうがいい。こんな嫉妬と僻みと劣等感に満ち溢れた醜い人生はもうたくさんだ。

　俺は疑り深くて強欲だ。それだけに嫉妬深いし僻みっぽい。だから苦しい。そのせいで、いろんなものを得たが、それ以上にいろんなものを失くした。失くしたものの方が得たものの数百ペタ倍以上多いと思う。きっと今この瞬間にも何かを失くしている。どんどん失くしているぞ。結末はきっと、「そして何もなくなり、そして誰もいなくなった」なんだろうと思う。はっきりくっきりとその光景が想像できるということはこれは幻想なんかではないってことだ。

　猜疑心、嫉妬心、劣等感、この三つで、生きてきたようなもんだ。満足なんかしたことがない。いくら有っても足りない。「足るを知る者　富む」というが俺はその逆だ。コカイン中毒の人のように足るを知らず「もっとない？もっとない？」と、コカインを要求するように、そして俺がかつてメチルフェニデート塩酸塩に溺れた時のように際限なく、際限なくドーパミンを分泌させ続けようとする。

　そんな俺には、某SNSという隣の青い芝をより更に青く青く見せるメディアは違う意味で刺激が強すぎた。故に精神のバランスを崩し、他人の厚意を無にするような劣等感、猜疑心が発生したのだ。劣等感も猜疑心も、どこか麻薬と同じような作用があって、俺は劣ってる、まだ劣ってるいやまだまだ劣ってるまだまだ劣等感が足りない！裏に絶対何かある絶対絶対何かあるまだまだ疑い足りない！これは健常者のそれとは明らかに異なる、常軌を逸したものだ。

　コントロールできるうちはまだ健常者といってもいいだろうがもはや自分の力ではコントロール不能な領域まで陥っているそれが気違いの気違いたる所以である。薬物でコントロールされている哀れな気違いの姿である。おそらく、この気違いは一生薬を飲まされる羽目になるのだろう、きっと…晩年まで強迫観念に自分も周りも振り回されながら。

　独りでいることが周囲を巻き込まない一番いい方法だ。孤独に少しでも慣れ、独りで生きていく、それが、周囲に少しでも迷惑をかけない方法。今回の件も、これで距離ができて、あの人たちに迷惑がかかることもなくなるだろう。こういう「困った人」はこうして生きている他ないのだ。ただ少なくとも連続殺傷通り魔にはならないだろう。自分の体を空中から地面に叩きつけることはあっても。(翌３時１７分)

５時４０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。８時１０分まで仮眠、８時２５分、病院へ８時３２分、病院着、８時５０分、受付、９時１５分、診察開始、９時２３分診察終了、９時３０分会計と処方箋が出る、９時３１分薬局に行く、９時４０分、薬が出る。ローコール®20mg錠、イリボー®5μg錠、ロペミン®1mgカプセル、それぞれ３０日分。９時５０分自宅着。１０時、父、母、母の病院に出掛ける。俺、YouTubeで動画を少し見るが飽きたし眠かったので寝る。起きると１３時半。ルボックス®５０mg錠２錠、尿意を催したのでトイレに行って、また寝る。相当眠かったのだろう、１９時半起こされるまで起きなかった。１９時４０分夕食、以降パソコンをやったりニュースを見たりして過ごす。２３時５０分トイレ。下痢。風呂に入って出てくるともうみんな寝ていた。俺もなんか疲れてぼんやりしていたらタモリ倶楽部観るの忘れたが録画してあるからいいやと思いそのままにしておいた。今日は寝過ぎだけど眠いからまぁいいや、寝よう。(翌２時)

　４時１０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。話が前後するが１時、トイレ。下痢。眠い眠い。寝る。

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　ubuntuにMATEを入れて、LunaXPのテーマを入れた。XPそっくり。(こちらを参照)なんかここ数十日「７」を使っていて、本来いるべき場所に戻った気分。いやぁ心穏やか。この草原と空、なんとも言えない。雲の位置とか、微妙に違うんだけど、それは実際の空を見ててもそうなるわけで、何にも問題がない。ubuntuがこのルックに変化した時の安堵感たるやないね。まぁ、コマンドラインの端末での作業も多くて、必ずしも使用感がXPと一緒ってわけではないんだけれど、UIがそっくりだと、なんかいいな。ちなみに画像のデスクトップはXPにしか見えないが、れっきとしたLinux、Ubuntu13.10である。よくもまぁここまで似せて、お疲れさんだったね作者さん。

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　頭がスッキリしている。いいことだ。

　８時３５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。１３時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　１４時頃、今日は仕事がお休みのお友達に電話をしたら出なかったが１５時頃電話をくれて少ししゃべった。なんだかほっとした。帰る(駆け込む)場所があるというのは助かる。

　俺は今回長いこと身を置いた場所から身を引いたわけだが、誰が悪いってわけでもなかろう、強いて唯一悪い人間を上げるとしたら僻みっぽい俺、被害妄想の強い俺、他人を信じられない俺なんだ。２１年前からのしこりが、１０年前のわだかまりになって、今回は俺が耐えられなくなった。邪魔者がいなくなって、みんな清々しているだろう。せいぜいみんなで仲良しこよしやってくれや。ドラムを叩かない俺なんて不要、扱いにくい邪魔者でしかないんだから。わかってるよ俺があの中で問題人物だったってのは。自覚はあったから。「リア充自慢」のポジティブな投稿の中、一人ネガティブな投稿で雰囲気を壊し続けていたんだからさ。でもそうせずにはいられなかった。俺から発信できるものなんて、ネガティブなものしかなかったんだから。さもなくば沈黙か。「あなた方の幸福に、おめでとう」とでも書き続けてりゃよかったかな。でも生憎、俺はそこまでの大きな器を持った人間じゃないからな。ま、なんだ、邪魔者がいなくなったんだ、これからはあの人もこそこそブロックしないで心置きなくやり取りができる。俺の悪口でも言い合って、みんなで輪になって仲良しこよしやってくれ。俺の悪口には事欠かないだろ。いいネタになるよきっと。それじゃぁね、今までどうもありがとう。(翌３時１９分)

　俺は今日、妬み、嫉み、僻みに精神的に敗北し、某FBをやめた。そこに行けばみなさんがたリア充自慢。円満な家庭自慢、子供自慢、耐久消費財買った自慢、…それらに精神的に耐えられなくなって、俺は先日、命を絶とうとした、失敗したけど…。何かメッセージが来ていたが最初の数文字でだいたい何が書いてあるかわかったので、そのまま読まずに去ってきた。僻みっぽいとか、非リア充の方々には某FB(全然「某」になってないじゃんｗ)はお奨めしません。というか参加しないことをお奨めします。妬み、嫉み、僻みで精神的に参ってしまいます。特に精神状態の悪い時などは死にたくなることもあります。リア充自慢に巻き込まれたくなかったら某FB(「某」は要らないってのｗ)はやらないことです。精神的に弱い方は是非、避けるべきです。あちらは、悪意があって書いてるわけではないので余計厄介です。精神的に負のエネルギーが強いかたなどは、攻撃に転じ、炎上させたりもするものですが、気力もない俺はすごすごと尻尾を巻いて逃げ帰ってきました。まぁ、誰が悪いわけでもないんでしょうけど(強いて言えば僻みっぽい俺か)ああいう場所は、性質上、そうなってしまうことが多いです。だから俺はやめました。懲りました。

　３．１１のあの１４時４６分、起きていようと思ったが、寝ちゃってたよ。ここ数日の出来事で疲れちゃって。またみっともなく生きて還ってきてしまった。「サヨウナラ　ミナサン」なんて書いちゃったのに。みっともない。

　ODで死のうとしたのがそもそもの間違い。飛び降りとか、そういう確実な方法を選ぶべきだったと後悔している。

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　平成２３年３月１１日金曜日１４時４６分俺はトイレにいて被災した。いつまで経っても止まない揺れ…。被災なんつってもたかだか避難所に４日間寝泊まりしただけだったが。それでも俺の精神状態は限界でくたくたになって家に戻ってきた。水道は出ない、井戸水も飲用には適さない、親戚と電話がつながらない。寒い中での生活だった。都合、水道は一ヶ月ほど出なかったか。他は瓦が落ちたくらいで今のところ見える破損はない。津波の映像が繰り返し流れる中、恐怖が取れなくてそれは未だに続いている。復興は遅々として進まず、東北・関東の被災者の方々には未だに仮設住宅にお住まいの方が大勢いる。俺の心の痛みなんて大したものじゃぁない。んだろうが本人にとってみれば結構しんどいもんでそれがうつ病や強迫性障害の寛解を妨げているのもまた事実なんだろう。

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　そんな中での今回の騒動。いろんなかたにご迷惑をかけた。ただ、俺はああするしか表現の方法を思いつかなかった。俺には、他人の命を奪う権利なんてない。だったら矛先を自分に向けるしかぁないじゃないか。誰か死なないと何も届かないんだよ。負け組と言いながら結構いい生活を自慢している人々、「そもそも勝ち組負け組って何？」とほざく勝ち組の人々。俺を嘲笑しつつ手を差し伸べるふりをする勝ち組の人々。きっと大事なところで俺を突き落とすのだろう。俺は病気になってからできた友達を、「本当の友達」と呼びたい。俺はすっかり、(特定の)人間不信に陥っている。原因はあるが敢えてここでは挙げない。俺がその人たちを信用しなくなったとしてその人たちは痛くも痒くもないだろうがもしその原因を知りたいという奇特な人がいたら、言動を、よく思い返してほしい。ヒントを挙げれば最初におおもとの原因を作ったのは俺だろうということだ。まぁ自業自得と言えなくもないが。そう思えばその輪の中から俺が一人消えたところで何の問題もない。裏切り者なんだから俺は。それとも、まだ仕返しが足りないかい？

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　あれ以来、めまいとか、立ちくらみ、吐き気が酷い。クスリの影響ががまだ残っているのだろうか。今回のこの出来事が全て俺の被害妄想で成り立っているとしたら、俺のうつ病はまた悪くなっている。俺には人間関係の構築に問題があると三人目の主治医に言われたことがある。パーソナリティ障害(人格障害)だと。それから主治医が変わるたびコロコロ診断が変わり、現在はうつ病と強迫性障害になっているようだ。どれが本当のところなのか俺には判らない。俺はただ、現在の主治医に心を預けて治療してもらうしかないのだ。今の俺にさして診断名は重要じゃない。とにかくこの不快な状態をどうにかして欲しいそれだけだ。この不愉快さと、この不安・焦燥感を。死ぬことさえ許されぬのなら、せめて快適に生きたい。それとも、裏切り者の罪滅ぼしとして不快な人生を送れとでもいうのか？もういい、今日はもう疲れた。

　７時５５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１２時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２１時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠１錠、レボトミン®5mg錠５錠、頓服のレボトミン®25mg錠４錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　トイレは２回、軟便。パーフェクトうんこが出ない。(翌３時９分)

　もう誰が敵でだれが味方なのかわからない。俺の中の猜疑心が盲目に人を信じることを許さない。手を差し伸べられても「この人今さぞかし優越感に浸っているんだろうな」と思ったりして心底信じることなんてできない。俺にかけられる言葉の裏に「ざまぁみろ」という言葉が貼り付いている気がして素直に受け入れられない。特に某SNSな人たちの言葉なんてどうして素直に受け入れられようか。距離が近ければ近いほど、裏に別の言葉が見えるし聞こえる。「ざまぁみろ」と。

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　明日は例の３．１１から３年、俺のなかでは大きな位置を占めていて３年経って消化できるどころか益々鮮明なものとなってきている。あれはあまりに罪な地球の犯罪だ、そして国・東電の。被災者は誰一人として国・東電の言う事なんぞ信用してはいない。

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　俺は、俺に手を差し伸べようとしている人を信じられない。何故ならその作為者の心の中に俺に対する優越感が見えてしまうから。心が透けて見えるから。だったらなにか？一点の曇りもなく俺に手を差し伸べようというのか否、そんなはずがない。借りは作りたくない。(翌０時２９分)