２１日土曜日。ここまで書いて、指が止まった。だからなんだ、それがどうしたという感じで。ほんとそうなんだ。今日は何もしなかった。４時１０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１２時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時３５分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。怠い。体調が悪い、精神状態が悪い。全て悪い。良くないので寝る。(２２時４分)
昨日の中秋の名月を観て、今日は彼岸の入り。内科の診察日でもあった。２時２５分、強い地震。未だにあの巨大地震の余震が続いているのか。あの巨大地震はそんなにも巨大だったのか。望むと望まないとに関わらず(望んだ者はいないだろうが)、我々はあの揺れを経験してしまった。あぁなんとおぞましや。
４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。
８時２０分、自宅発、同２５分病院着、４５分受付、９時診察開始、９時５分診察終了いつもの薬を処方してもらう。９時１５分会計、処方箋あがる、薬局へ行き薬を受け取る。９時半、旭方面に向け出発、セーブオンに寄ってコーヒーを購入。最近は大抵のコンビニは挽きたてコーヒーを売っている。缶コーヒー、売れなくなってしまうんじゃないか？網戸?飯岡?八木?豊岡?三崎?県道２８６?犬吠?君ヶ浜?海鹿島?黒生?川口?新生?大橋町?若宮?銚子大橋?母、カスミに寄って食材を購入?矢田部中央?土合?自宅着１１時４５分。昼食後、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１３時２５分、寝る。１８時起こされて夕食。
２０時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。
体調が悪い。怠い。(２１時)
４時２５分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。今日、急遽妹は会社休み。灯油と今日の「中秋の名月」セットを買いに行くというので精神状態ももやもやしているので一度「無」になってリセットできるかなと思ってついて行くことにした。車の助手席に乗ると俺は途端に思考を放棄する。ただ後方に流れゆく景色だけを見ている。道順はどうとか、そんなこと何も考えない。助手席にいる時の俺の目は、完璧に節穴になっている。「どこそこの何々がどうだったよね？」と訊かれても、「あ、そうだっけ？」何も覚えちゃぁいない。俺が運転して同じコースを走れと言われたら走れない自信があるというほどあるわけではないが、ないわけでもない。無意識下に見ているのかも知れないが、凝視している意識はない。
ところが助手席を降りた途端、いろんな思考が起こってきて、ときにそれは非常に苦痛なものとなる。そんな事ならいっそのこと助手席に乗っていかなきゃよかったと思う時もないわけではない。が、「無」の心地よさに惹かれてついつい助手席に乗ってしまうのだ。クルマを操縦していないという「無責任」、「考えていない」という事さえ考えていない「無思考」…「現実逃避」なんだろうなこれらの「無」に惹かれるのは。これらの「無」は運転席に乗ってしまったらもはや許されない。いろんな命を預からなければならないから。免許を取って２０年になるが、向精神薬を飲んでいる関係上運転を許されなくなって暫くは運転願望があったけれど、もはや運転には興味を失いつつある。「無」が嬉しくて。「無」がねぇ?、嬉しくて。あぅ…そろそろ余韻が消えつつあるのか…厳しい時間帯になってきたなぁ頓服飲んで、少し休もう。リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック２パック服用。(１８時２９分)
４時２０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。(４時４２分)
１３時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２１時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。
あー。俺は抗うつ薬に「オトコ」を吸い取られてしまった。まぁ、その分穏やかな気分でいられることも確かだが。ただ子供を作ることはもうないにしろ これでは子供もできないわなぁ。俺は恋愛対象は女性だが、この機能の状態で「男」かと問われれば、疑問符が付くなぁ。女性では決してないが男性機能も有しない。なんなんだ俺は。うん?、性犯罪者とかに、抗うつ薬…SSRI、SNRIを飲ませたら、大人しくなるんじゃないかなぁ。
いやーなんか、疲れた。とっても、疲れた。(翌６時１２分)
おととい、昨日と日記を書くことができなかった。体調が悪くて。今もよくないのだが今朝よりはだいぶ良くなった。暑かったりして体調が崩れているんだろうな。夏バテといえばその通りなんだけど。
ノートPCの音声回路が壊れた。マザボのスピーカーのビープ音しか鳴らない。ドライバ入れるとブルースクリーン。デスクトップのメモリ(多分)が壊れた。お願いしますよ全く…。ノートの音声回路は諦めるとしてもだ。デスクトップのメモリが同時に壊れたのは痛い。何故にこう壊れる時はいちどきにやってくるかな？この日記は音声回路が壊れたノートPCで書いている。
ぁ?あ！体調が悪い！健康に勝るものなし！健康に！勝るものなし！ぁ?あ！もぅ?お！うんこも碌すっぽ出ない。イリボー®の効果というよりはロペミン®の効果で下痢が止まっているのだ。
はぁ?あ。体調が悪いのがどうにかならないか。今日は大気が安定していて晴れ。晴れ渡る空のもと、俺は今日も体調悪い体調悪いと嘆いてる。馬鹿で碌な人間じゃなくても、健康が一番。
俺は馬鹿で碌な人間でもない。でもどうせ生きるのなら、健康に生きたい。
顔面痙攣、耳鳴り、目の霞み、歯痛、胃部不快感、左上腹部痛左下腹部痛、腰痛、左股関節痛、膝痛もうやだぁ痛いとこだらけだ。ゆううつ。寝る。(翌４時４０分)
欠録。
欠録。
今日は体調悪く…一日寝ていた。怠くて怠くて仕方がなかった。もう何もしたくなかった。ぉぁ?。なーんにもしたくねぇ?。カネがない。来年度予算の概算要求９９兆円あったらなんでも買えるんだけれどな。全く…なんだ！９９兆円って！バッカじゃねぇの！ってな、まぁ国家予算だからなぁ１年に１兆使って９９年生活できるって…なんだそれ？１兆、使い切れねぇよ。でも、「もしも手元に○兆円あったら遊び」ちょっとわくわくする。すぐに現実に戻ってテンション下がるんだけれど。４時３０分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時２５分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２１時５０分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。今日も大して書くことがないので終わる。(翌０時２４分)
金曜日 だね。特に何があるってわけじゃないけど。あ、タモリ倶楽部があった。あの時間に、あのテンション。丁度いい。これのために俺は、辛い一週間を生きてると言っていい。
こんなでれ?っとした番組できる人、あと誰が居るだろう。居そうで居ないよ、なかなか。でれ?っとし方が俺好み。
先週は地鶏ナンコツを食べながら昼１１時半からビールや日本酒飲んで３０分。最後に口直しにと、つくねを食べさせてもらってギャラ発生。
いいなぁ。炎天下交通整理の警備員やって薄給もらってる人もいれば昼１１時半から酒飲んで(低予算番組とはいえ)高額なギャラが発生する人もいれば、調子悪くて一日寝ていて夜たまたま刺身食ったら晒される人もいる。人生いろいろ、悲喜交々。
以前は、「書きたい」という衝動に駆られて書くことも少なくなかったが今ではとてもとても。
ただなんとか投稿フォームを埋めようと躍起になってるだけ。今では、書くに事欠いて「書けなかった」とか一行で済ませることもあってでも何か書かなくちゃという強迫観念ですごく苦しくて、だったらやめろよという説もあるが、すぐまたどこかで再開するだろうことはわかっている。
やめては再開しやめては再開しとなると、狼少年になるのも嫌だし、だから正直やめたくなる時もあるんだけれどもう１０年、ある輩に脅迫され削除した分も合わせるともう１２年ほどやってるし、やめるのもなんだなと思うので続けている次第である。多分インターネット接続環境がある限りまたは救急搬送されて入院とか、または突然死ぬとかしない限り続けるだろう。
脅迫された当時は冷静さを欠いていた。脅迫されたらこちらが警察に連絡すればいいのだ。別に悪いことをしたわけじゃない。なにを恐れることがあるのだ。
(続きはまたあとでと思ったが終わり。)(翌０時５分)
書けない。
１１日というと「震災から何年何ヶ月」という日。今日で震災から２年半。まだたったの２年半。あの恐怖も記憶の奥にしまいつつあるけれどそんな時に限ってでっかい地震、津波が来たりする。または、オリンピックの最中に首都直下地震が襲うかも知れない。そしたら大惨事だ。さらに原発事故なんかが重なったらもう日本は終わりだろう。オリンピック・パラリンピック招致成功で浮かれている人には申し訳ないが、そういうことをも想定しなければならない。「お・も・て・な・し」どころではなくなるぞ。
*
精神状態が悪い。何というかこう…イライラするし脱力感もあるし何と表現してよいやらわからないこの不快感。今日は水曜日、やっと週も真ん中が終わる。週末になったら何かあるというわけじゃないけど、また無為な一週間を過ごすのかなと思うと、もう嫌になる。このところ日記を書き終えてから寝るまでに飲む頓服のレボトミンの量が多いのが気になる。だいたい200mg、25mg玉で８錠だ。
書く気が失せた。寝る。(２３時５３分)
俺は今、猛烈にだるい。精神的にも身体的にもだるい。「だるい」は漢字で書くと、「怠い」と書く。怠けてなくても「怠」と書く。あんまりいい字じゃないな。まぁ、俺は実質怠けているのと何も変わらんから「怠」でもいいんだけど。４時４５分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。父、母、「徹子の部屋」で内田篤人が出ているので見ている。妹は会社なのでしっかり録画してある。帰ってきたらにやにやしながら見るんだろう。これでお気づきだと思うが、母、妹は内田篤人の大ファンである。では俺は芸能人・有名人では誰のファンかって？たくさんいすぎて書ききれないのでプロフィール参照のこと。なお日々増減中。
怠い?！なんでこんなに怠いかなぁ…。
俺の場合、怠さがふくらはぎに溜まっていることが多い。指圧したり踏んでもらったりすると、すーっと怠さが引いていく。これもあくまで俺の場合だが、ふくらはぎに腸のツボがあるようで、テーブルの角や指圧、踏んでもらったりしてかなり強く刺激すると腸が動いて腹部が温かくなる。何故ふくらはぎが腸のツボなのかよくわからないが。なんか、鍼を打ってもらいたい感じだ。先程、踏んでもらって快調。怠さも今のところとれている。
１８時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。
と思ったら夕食食べたらまた戻った。怠い?。食っちゃいけないようだどうやら。胃・結腸反射で腸が動いて元の木阿弥。俺の弱点はどうやら結腸のようだ。
今日はサッカーガーナ戦。恒例のごとく、俺を除く家族３人はサッカー観戦だ。俺はし?んとした部屋でパソコンの画面を睨んでる。さて、少し休む。(２０時２分)
サッカー、日本が勝ったようでリビングから拍手が聞こえる。
*
いやー、パソコンなんて買うもんじゃないよな、すぐ壊れて修理、OSがサポート切れるから買い換えろなんて、随分と高圧的じゃないか。碌でもないOSを作ってバカ高く売りさばきやがってインチキ商売。うちにゃカネないのよ。マイクロソフトとインテルがグルになって貧乏人から金を搾取しやがる。しかもそれがなきゃ成り立たない世の中に誘導しやがってからに。もっともっとOSを安くしやがれバカヤロウ！あー頭いて。寝る！(２３時２０分)
調子が戻りかけたかなぁと思ったのも束の間、猛烈なだるさに襲われている。なんでこんなにだるいんだろう。だるい?。
５時３５分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時１０分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。
１７時１３分、日が傾いてきて、景色の色がオレンジがかって見える。今日は随分と涼しい。室温２６℃。２６℃ってこんなに涼しいんだと実感。エアコンも運転していない。母はカメの世話をしている。父はモカに餌をやっている。今日は妹は会社が早上がりだったので自分の部屋で寝ている。
１８時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。
２０時７分、自分の部屋に戻ってくる。涼しくなったからか虫たちも元気だ。マツムシだのコオロギだのが盛んに鳴いている。
*
あぅ…気分がまたうつに振れてきている。なんだこのうつは！原因はないのか原因は…。
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父がもらってきたカタログギフトでアロマディフューザーがあったので相談した結果それを注文することにした。「それに使う精油は何がいいの？」と訊かれたのでみんなが好きな香りのオイルはマギーティスランドのがアマゾンで買えるよと答えた。でも12mlで2,000円前後する。高いねー。でもハンズで買うと3,000円前後する。1,000円の違いは大きい。
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ゆううつ。原因不明。書いている時に、突然気力が失せてしまう時がある。今夜もそう。少し休む(２１時５１分)
２２時１１分、TV、ラジオ、新聞等全部オリンピック。いいんだけどさぁ、被災地の復興をどうか後回しにしないでもらいたい。仮設の狭い部屋じゃぁオリンピックも興ざめだろうに。被災地だけ置いてけぼりにして東京だけで盛り上がってる、それは、違うと思う。そんなことをしたらそれこそ東京に天罰が下るだろう。首都直下地震、この懸念があることを肝に銘じておくべきだ。
東京大会、２０２０年、俺は去年のロンドン大会の時のように、ひねて傍観しているんだろうか。テレビというテレビ、ラジオというラジオが全てオリンピックにかかりきりになる、それだけはどうか、避けてもらいたい。日常を崩されたくない人もいるんだ。俺のように。NHK地デジなんかはサブチャンネルあるんだから、そこでは通常放送を続けて欲しい。
２３時４１分だるい、疲れた。そろそろ寝ようか。(２３時４６分)
今日は曇り時々雨。茨城県知事選挙。２０２０年オリンピック・パラリンピック東京開催決定。課題山積。大丈夫か？
５時４５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。
１０時投票を済ませる。?GSにて給油。?アミーゴ(ペットショップ)でカメのエサと水草を購入。妹がホワイトシェパードを抱っこさせてもらっていた。?道の駅いたこで母と妹、買い物。?チェリオで母と妹、買い物。俺は用事がなかったのでジーコ広場のベンチで座ってテレビをぼんやり眺めていた。やがて母、妹現る。パンを購入。スタンプカードがいっぱいになったので食パンと交換する。?潮来のホームジョイ本田で灯油20?を購入?１５時自宅着。
１５時１０分、昼食を食べる。サンドイッチ、おにぎり。
１６時ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。雷が鳴ったので一時パソコンの電源を切ってコンセントを引っこ抜く。１７時電源再投入。PentiumM1500MHz、メモリ768MBのノートを起動してXPが落ち着いてIEが使えるようになったのが１７時４２分。スタートアップが多いとはいえ、それにしても…。
雷が鳴っているのでモカがきゃんきゃんと悲鳴を上げて暴れている。よだれ垂らして。全くしょうがねぇなぁ。なにがそんなに怖いんだろう。
うつの波からまだ抜け出せないでいる。特に何かがあったわけじゃないのだ。いや、ないわけじゃないな。将来のことを考えた時に絶望的になってしまったというのはある。
ではなぜそれを考えてしまったか。単純に６０歳まで何年あるかを数えてしまったためだ。前の彼女と一緒に暮らし始めたのが１９９３年。もう２０年だ。６０までの年月は、それより４年短い。たったそれだけの期間で、俺は還暦を迎えてしまうのだ。こういうことは、４０になる時に考えておかなければならなかったのだ。
でも、その時はそんなこと考える余裕がなかった。じゃぁ今、そんな余裕があるのかと問われれば、「余裕がある」とは言い難い。が、考えざるを得なくなってしまった。親には「お前は性格で損している。先のことを気に病んで結局何も手につかず時間を無駄にするより今を生きなさい。」と。
確かにその通りなんだ。何故それができない？後ろを振り返ることは得意だ。でも起こってしまったことは変えようがない。それを悔やんでどうにかなるわけでもない。俺はドラムで時間を浪費してしまった。でも今更どうにかなるわけでもない。どうせ気に病むくらいなら無理して前を向くこともない。できもしない「前向き」を自分に強いることもないだろう。ただ、足元を見て歩いてゆけばいい。そうすれば得意な「後ろを振り返」った時に足跡は、ついているだろう。
ドラムはどうやって上達したっけ？「できるまでやる」。そう。「できるまでやった」からできたんであって、魔法を使ったわけでも裏口から入ったわけでもない。じゃぁ大学は、どうやって入った？「自分のやり方を信じて自己流で３ヶ月間みっちり勉強して」模試も受けずに「まぁ、最低ここには入っておきたい」というとこに願書出して、途中、めげて受けないところもあったけれど、まぁなんとか最低ランクには入った。
「最低ランク」だったのは勉強しなかったという原因が最も大きいと思う。じゃぁ目的を果たすにはどうすればいいのか、勉強すればいいのだ。
大学受験でわかったことは「結局暗記でしょ？」ということ。英単語熟語、英短文、英文法の正解だけを暗記してしまえば、英作文だって書ける。解いてる暇があったら正解を丸暗記してしまった方がいい。高校の時履修しなかった「政治・経済」を選択受験したのはまさにこれが丸暗記向きだったから。
欲を言えば古文、漢文を勉強する時間が欲しかったけれど３ヶ月という時間はあまりに短かった。現代文は勉強のしようがないので捨てた。６・３・３の１２年間で身に着けた現代文のセンスと、小さい頃から父の本を読み漁って知った漢字の読み書きに期待するしか術はなかった。
でも今回は時間がある。捨て教科は作らなくていい。時間はある。と言っても元気なころのようにはいかないだろう、一週間、二週間寝込んでしまうこともあるだろうし精神状態のコントロールがうまくいかないこともあろう。だから余裕を持ってざっくりとした計画は立てなければならないことと思う。それは自分の中で決めればいいことだ。小手先の受験術というものは使わない。大学受験で言えば偏差値。俺は、自分の大学の偏差値がどれくらいだか知らない。偏差値で志望大学を狭めるようなことはしたくなかった。だから偏差値難易度無視でいった。極端な話、「要は満点取ればいいんでしょ？」の精神で。俺の某資格試験もそういう学校に行くとなんだかんだと傾向と対策とかが教えられるようだが、俺は「要は満点取ればいいんでしょ？」精神で行く。満点なんか取れるはずないことは十二分に解ってる。でもそれでいかなきゃやる意味がない。
これは、決意表明ではない。理想論だ。こんな俺に、できるはずがない。でもやってみないことには判らない。以後、勉強の進捗状況に関してはいちいち言及しない。今日書いたことをすっかり忘れて一日寝ていて刺身食ってると思うならそう思っていい。結果も合であれ否であれ報告しないだろう。この日記は「頑張ってるぞ報告」ではないので、「頑張ってる感」は出したくない。今日は一応「確認」のためにというかうつ脱出の気休めに書いた。これからも時々こういうことを書くと思うが、単なる「気休め」なので念のため。
眠い。寝る。(２２時５７分)