晦日。大晦日を目前に控えた晦日。世間は帰省ラッシュ。一方、俺はまた腹痛い腹痛いと唸ってる。今度は軟便。忙しい腹だ。９時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１４時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。本日も気分悪し。気分がいい時無いのか俺は！
夕食の時、別に慌てていたわけではないのだが、俺はハムを喉に詰まらせて死にそうになった。餅だったら大変なことになるところだった。笑い話では済まないが自分で笑った。死んでもいいけどあまりに無様な死に方だ。明日の日記はなかったかもしれない。食い物がのどにつかえるって、苦しいんだなと思った。まだ体力があったから吐き出せたものの、じじいになっていたら吐き出せずそのまま逝ったと思う。お年寄りがいるお宅ではほんと、気を配ってあげてくださいよ。餅。
最近、下痢にはすっかりご無沙汰だけれど、便秘に困っている。腹具合も良くないし、過敏性腸症候群には間違いないんだけれど、下痢型だけでなく便秘型も加わった混合型・交代型になってしまったようだ。
今日は１１時過ぎに起こされて、こないだ途中でギブアップしたカラーボックスの組み立てを頼まれたので組み立てた。人が気分良く寝ているのに起こしやがって眠いじゃないか！といってもいつかは起きなきゃいけないんだからまぁ、仕方がないんだけど。
今日は２９日。つまんない。退屈だ。ゆううつだ。虚しい。年賀状も出してしまったし、もう年末だからと言ってすることもない。こんな年末、今年を象徴するような年末だ。糞ったれ！ゆううつは年末だからと言って休むこともなく、愉快犯のように俺にちょっかいを出してくる。年末、年始くらい休んだっていいのに。なんて不条理な。
正直言って、死にたいんですけど。そういうと命の尊さが云々と上から目線で説教垂れる輩がいるけど、生きたい奴は生きればいい、死にたい奴は死ねばいい、俺はそういうスタンスだ。自分の命だ、どう扱おうが勝手だ。好きで生まれたわけじゃなし、好きこのんでこんな人生を選んだわけでもない。高校の時俺が病院で処方された向精神薬を全部飲んで自殺を図った奴がいる。生還してしまって気の毒だと思った。おまけに友人からは非難の嵐、俺は別に彼が死んでもなんつうことはなかった。ただ、俺の薬を盗んだことがちょっと頭に来ただけだ。俺だって同じことをしたかったのに。自分の命が尊いと思う奴の命は尊いのであって、自分の命なんか尊くないと思う奴の命は尊くなんかないのだ。俺なんか死んだって別に誰も悲しまない。めんどくさいやつが逝って清々したと思うに決まってる。悲しそうなポーズなんていくらだってできる。でもお笑い番組を見れば笑えるし可愛い犬猫でも見れば心は休まる。俺の死なんて屁でもない。説教なんて聞きたくもないし見たくもない。俺に説教なんて馬の耳に念仏だ。そんなに偉いのか！俺に説教したって俺は納得しないから無駄だ。納得したような返答をしていても心の中じゃ全然納得していない。俺はボキャ貧だからディベートでは論破されるが、全然納得してないから無意味。せいぜい俺を論破した奴は自己満足に浸ればいい。言葉遊びに終始しているディベーター(ディベーティスト？)はせいぜい自分が頭良さげなのを誇ればいいさ。自分がいかにも頭が切れるような錯覚に陥っていればいいんだ。死ぬなんて呆気ないものだよ。生きていたい人が死ぬのは気の毒だ、尊い命を失うんだから。でもだからと言って俺は自分の命が尊いなんて思っちゃいない。俺の命は糞にも劣る。人の命には優劣があるんだ。生きるべき命、生きていてもいい命、死んでもいい命、死ぬべき命。俺は嫁さんも子供もいないから軽い命だし、社会的になにも貢献していない無駄な人物だ。死ぬべき人間なんだ。うるせぇバカ畜生！
今年もいいことなかったな。４時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。今日は今日で腹具合悪いし…。俺はきっと疫病神に祟られているんだ。過去何か悪い事でもしたんだろうな。末代(多分俺が末代)まで祟られるんだろう。こう、立て続けに嫌なことが起きると祟りか何か憑いてるとしか考えようがない疲れたもう寝る。
１４時頃起きる。すぐルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時半夕食。今日もタモリ倶楽部ないらしい。くそっ！年末年始は特番だらけで面白くない。１９時２０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。２２時３０分、レボトミン®5mg錠７錠、ロヒプノール®1mg錠２錠、ラミクタール®25mg錠１錠を服用。
２０時過ぎにお友達に電話。なんだか辛そう。でも明日壊れたパソコンが修理から戻ってくるそうだ。Skypeで話せれば少しは違うかな。俺も気が紛れるし。
とにかく俺は楽しいことが極端に少ないというか普通という状態が皆無に等しい。常に心にわだかまりがあって、ギスギスしている。で、集中力が続かない。俺この投稿フォーム開いて何時間たってるだろう…８時間くらい経っているかな。途切れ途切れに書いているから話に連続性がない。今日は限界。終わる。
眠くて眠くて仕方がなく、寝ていた。ロヒプノール®一日２錠(2mg)は多いんじゃなかろうか。１７時７分現在、未だ眠くて仕方がない。そんなわけで、今日は何もしていない。８時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、１３時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、１８時４０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠、２０時１０分、ラミクタール®25mg錠１錠、レボトミン®5mg錠３錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。ラミクタール®の副作用にも傾眠が5％以上あった。ロヒプノール®との相乗効果(相互作用)かも知れない。でもまぁ、ルボックス®を300mg/dayに増やした時の強烈な眠気もしばらくして治まったように、これもじきに解消されるのかも知れない。少し待ってみよう。
４時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠を服用。
１０時５分、自宅発、１０時４５分、病院着。１１時１５分診察。ゆううつが強いこと、アモキサン®とラミクタール®をもう一度試してみたいということを伝えた。主治医はアモキサン®はあまり好きではないようだ。というか三環系があまり好きではないのかも知れない。結局ラミクタール®が再開され、寝る前のロヒプノール®が追加された。ジプレキサ®は食欲が異常に出たことを伝えたら中止になった。次回４週間後。
帰りは犬吠から名洗を回り三崎町から松岸の方を回って芦崎?小船木からかもめ大橋を渡り、薬局に処方箋を出して、しめ縄を買うために東庄の笹川へ。警察車両が妙に多いなぁと思ったら笹川の利根川の支流黒部川で、銚商や小見高などのボート部の生徒が強化合宿をやっていて強風にあおられ１０艘が転覆、一時１５人が行方不明になったが無事全員救助されて命に別状はないとのこと。不幸中の幸いだが、こんな大風で波が高い中…ま、スポーツは根性論だから。それに、こういう事は起きない、と、希望的観測で危険を過小評価する傾向にあるからな。これに懲りてコンディションをよく考えてやる、やらないを決めることだな、死人が出る前に。
１４時前、自宅着。遅い昼食を摂る。１５時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。その後、母に頼まれてカラーボックスを組み立てる。所要時間３０分弱。何故か背筋が疲れて呼吸が苦しくなった。いかに普段自分が動いていないかを如実に物語る現象だ。二つ組み立てなければいけなかったのだが、一つ組み立てたところでギブアップ。あとは後日組み立てることにした。
夕食は回鍋肉とかじきの照り焼き。食後なんだか精神的にやばくなってきたのでリスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック２パックを服用。バックにかかっているCDは西村由紀江の『MOON』。アンドレ・ギャニオンの『Impressions』同様、よく聴いているアルバム。以前はメタルだのJ-POPだのを聴いていたが、やはり年だろうか、ドラムやっていたくせにビートのあるものが苦手になった。疲れる。相当元気のいい時でないと聴けない。２、３年聴いていないだろうか。ドラム、嫌いになったのかなぁ。疲れるんだよなドンパンドンパンっていうのが。もうあの頃の俺ではなくなったんだなぁ、と実感する。そりゃそうだもう最後にドラム叩いてから１９年経つんだから。もうドラム叩いている時期を叩いていない期間が上回ってしまった。ドラマーである年齢に達するとリタイアしてしまう人も結構いるというのはそういう事なのかなぁ…。情熱がなくなった。と、いうことなんだろうか。俺はまだ、ドラムをやめたと公言してはいない。どこかに未練がないことはないのも確かだ。でも実質的に叩くのはほぼ不可能になっている。住環境もあるし、精神的にもそうだ。いつか完全復活したら、病状は良くなってきているのだろうか。悲しいことに俺の精神疾患には「完治」というのはなく「寛解」というそうだが、その「寛解」がやってくるのはいつだろう。そもそも、やってくるのだろうか。
１９時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®５０mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠を服用。
今日、年賀状を出した。１１枚。少ないから手書きでもよかったんだが、字を書くのがあまり得意ではないのでプリンターで印刷した。勿論一筆は添えたが。ミミズの這いつくばったような字で。うち３枚は中・高・大学の先生だ。後の８枚は連名も合わせると１０人だが、３人を除いてもうずいぶんと疎遠になってしまっている。もう、俺の役目は終わったかな、なんて思ったりする。今年で出すの最後にしようかな、という人もいないでもない。残っているのは高校の時からの友人と病気になってから知り合った人だけだ。来年(再来年分)、さらに少なくなる予定。
いよいよもって精神的におかしくなってきたので、ラミクタール®25mg錠１錠、レボトミン®5mg錠３錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。これで治まってくれぇ…でないと困る…。まだジプレキサ®が残っているようで食欲に拍車がかかっている。どうしようもない。
「モーズレイ２００１年版 精神科治療薬の処方ガイドライン」によると「難治うつ治療への提案」としてラモトリジン(ラモトリギン＝ラミクタール)付加または単剤(目標1日200mg しかしより低用量で有効の可能性)とある。俺は確か100mgまで行ったと思うが何故か中止になっていた。維持量はもっと多いそうだから200mgかそれ以上まで試してみる予定。
眠くなったのでもうそろそろ寝る。
今日がクリスマスなんだが世の中クリスマス・イブがよりめでたい日として認識されているようで今日は大して盛り上がってない。これは全世界的なものなんだろうか？勿論、キリスト教徒以外は昨日も今日も関係ないのだろうけれど(まぁ、日本人は別としてね)。
お友達に電話。オークションで落札したパソコンが不良品だったようで、クレームを言ったら「最初から保証はないと言ってありましたよね？」という返事だそうでそれはひどいと思った。見つけた仕事も大変そうだし…気の毒だなぁと思った。世の中理不尽なことばかり。頑張っているのはわかっているから、頑張ってとはいえなかった。これ以上どう頑張るというのだ。もう充分過ぎるくらい頑張っているのに。クリスマスもなかったようだしうぅん…。せめてパソコンがあればSkypeでお話しできるのに。なんだか、とっても疲れているようだった。あまり無理しないでほしいなぁと思う。精神的に参っちゃうから。
さて、俺はというと一昨日から昨日にかけて寝ていなかったので、昨日の日記を書いてすぐ寝て、１７時に起きたので、１７、８時間死んだように寝ていたようだ。今日はクリスマスケーキの残りを頂いた。チョコホイップでとても美味かった。今夜はまた背中というか呼吸が苦しくなったのでロヒプノールを飲んでしのいだ。どうもよくないなぁ。
４時５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠を服用。今日はクリスマス・イブ。ここに何回も書いているが１９９９年１２月２４日、チキンとケーキを買ってクリスマスの電飾を飾って、二人で住んだ部屋を出てきた。放心状態というか、二人連れが行きかう中、俺はぼんやりと東京駅の高速バス乗り場へ歩いた。バスに乗ってからの記憶がない。気が付いたらうちにいた。コンビニ弁当か何か食べたのだろうか。それからの記憶がしばらくないのだ。あれから１３年、やっとというか妙な感傷に浸ってゆううつになることもなく、普通に家族でクリスマスを迎えることができるようになった。心の傷は時が解決してくれるような気がする。一番いいのは「恋の傷には恋」というようにそれが一番即効性がありそうだけれど、生憎俺はもはや恋愛というものからは遙か数億光年離れた位置に来てしまっている。再びその中に身を投じる資格も気力もない。
と、いうわけで今日は独り者同士、妹の運転する車に乗ってドライブ。途中にスーパーに寄ってチキンを買ったり、製菓店に寄ってケーキを買ったりしながら。ま、これも一つのクリスマス。これはこれで、いいんではないかい？と思ったりもする。もうあんな思いはしたくないから、俺はこのゆるいクリスマスの中に今はいようと思っている。妹が突然、電撃婚でもしないかぎりは。妹も俺の一部始終を見ているから、恋愛恐怖みたいになっているようだ。あの、燃えカスのようになった俺の姿を見て…。俺と同じで、社交的じゃないし、休日も母や俺とドライブに行くかうちでゆっくりしているかで出会いの機会も全くないから、ずっとこのまま行ってしまうのかなぁなんて心配になってもいるが本人も今のところ結婚願望もないみたいだし、結婚する時は電撃婚以外にあり得ない。なかなかサッカーの内田篤人のような男は現れないようで。どこかにいませんかね、内田篤人のようなルックスのテンションが高くない男は。なかなかいるもんじゃないよなぁ…内田篤人という時点でおもいっきりハードル高いし(笑)。俺が「こじはる求む」「安めぐみ求む」といってるようなもんだからなぁ。
今夜はアルコールの入っていないスパークリングワインもどきと、クリスピーフライドチキンを頂いて、もう少ししたらケーキの時間だ。紅茶を入れていただく予定。こんなクリスマスもまぁ、悪くないなと、ブラッククリスマスを味わって１３年が経つ男は語る。
１４時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１９時４５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠を服用。
１０時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠を服用。１４時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。なんとなく吐き気がする。パンシロンＧ１包を服用。はぁ?いまひとつ、調子が良くないなぁ。体調が悪かったり、精神状態が悪かったり。なかなかいい時がねぇなぁ。なんで俺は、こう…。いやぁ参ったぁ…。はぁ?全く…。イブイブだってぇのに、俺はこんなで、しょうもないこと嘆いて、深?いため息ついて。バカみたいだ。トイレに数回行って疲れて間があいて１７時４５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠を服用。なんだか体全体に違和感がある。こんなこと書いてなんになるのかと思いながら今日は終わる。
５時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠を服用。あぁリタリン®欲しい。対症療法であって短時間しか効かなくてもいい。とにかく、元気になりたい。８時５０分、リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック４パックを服用。元気になるかなと思って。でもそうはならなかったようだ。やはりリタリン®にはかなわない。はぁしかし…何が楽しくて生きているんだろう俺。つまんないな。あぁつまんね。テレビも見る気がねぇラジオも聴く気がねぇCDも聴く気がねぇ。何もする気がねぇ。つまんない一日を送っているので、つまんない日記しか書けない。
１２時３５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。
前までうちのガスコンロはシステムキッチンのビルトインのやつだったんだけど、壊れたので新しいの買うかとしたら１０万かかるので据え置き型の普通のガスコンロを買ったら、ビルトインのガスコンロが入るスペースには据え置き型がサイズ的に入らなかったので、父がいきなりシステムキッチンを電ノコで切断し始めた。おいおいおいおいと思っていたら見事にずたずた。板を打ち付けて据え置き型コンロを載せて出来上がり。ビルトインコンロなんて、買うもんじゃないよ。後あとカネかかるんだから。切断あと生々しいシステムキッチンを見てると悲しくなる。新しいうちはいいけどねこういうものは。なんかみっともない。後あとうちが貧乏になるとわかっていれば親もこういう買い物をしないで済んだのになと、ちょっと思う。カネがある時に調子に乗って使いすぎるとこういう目に合うのだと思った。
某SNSに「ゆううつでぼーっとしてる」と書いたら、お友達が図書館の利用を勧めて呉れた。最近の図書館はCDやDVDも借りられるのだという。俺もそのことは知っていたが、蔵書検索でないものがあれば図書館側で買ってくれるらしいのでそれは便利だと思った。けれど俺は今は集中力がなくて本が読めないし、パワーがなくて音楽も聴けない。有り難いアドバイスだが今の俺には残念ながら実行できない。それに公共の場に行くのだから多少身なりも気にしなければならない。するとまた強迫行為が…という問題が出てくる。あぁ自分の取り扱いが面倒くさくてしょうがない。多分他の人のアドバイスは自分側の問題のために実行出来ずまたひとりゆううつだゆううつだと嘆いているんだと思う。
時々強迫観念の潔癖症がある俺にも、地震が怖くて風呂に入れないことがある。無理に入るとパニックを起こしてブルブル震えながらあがることも稀ではない。二つの相反する強迫観念が俺を苦しめる。二つの強迫観念が同居しているのでこの二つが同時に主張し始めると自分ではもうコントロールができなくなる。これはしんどい。結局薬の世話になるしか術はないのだが。最近では地震恐怖の方が勝つことも増えてきた。このままいくと、風呂に入らなくなってしまうかも知れない。そうすると、風呂に入らない→身なりを気にして外に出なくなる→更にひきこもる→あらゆる可能性を奪う、ということになる。こないだ書いた、「死ぬまでの時間を死ぬ恐怖に費やすのは勿体ない」ではないが、「地震がない時間を地震の恐怖に費やしていたのでは勿体ない」と思うのだがなかなかその心境になるにはまだまだ距離があるし時間もかかるだろう。ほんと世話が焼ける奴だ。皮肉なことに、「地震が怖くて風呂に入れない」になれば、「風呂に入って５回も６回も洗髪…云々」の強迫行為はマスキングされることになるのだが…。今度は不衛生になるのか…。どうしようもないなぁ…。
１８時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠を服用。はぁ?。今日外に出たのは１６時３０分、母がクルマのガソリンを入れに行くというのでそれに同乗していっただけ。今年もニューファミリーのお宅ではクリスマスイルミネーションを飾っている。電気代相当かかるよなぁ、なんて人には情緒も何もないのかなぁ。昨日が冬至ということもあって１７時前にはすっかり暗く、夏には１９時前後まで明るいということなど想像もできないくらいだ。
１８時３０分、妹帰宅。このクリスマスイブ(振替休日)は暦通り休みのようだ。よかったね。
１８時４５分、今日の夕食はポトフ。にんにくひとかけ鍋に入れたそうだが俺ににんにくが当たった。「人生くじ」の当たりくじだったらよかったんだけど。にんにくか…。俺は原則空くじなしのくじの中に一枚だけ紛れているはずれくじを引き当てる名人なのでにんにくははずれくじだったんだろうな。ロシアンルーレットのはずれくじというのが正解かも知れないが。
某SNSは人生うまくいっている人のコミュニケーションツールという感じがしないでもなくて、書かれる近況はみな羨ましいことばかり。愚痴をこぼしているのは俺ばかりのようだ。みんな多少引いている空気は感じている。が、俺は愚痴はやめないぞ。関係切られるまで愚痴ってやる。きっと人生うまく回り始めた頃には癌か何かになって余命幾許もないとかそんな風になりそうな気がする。俺ははずれくじ大王だ。はずれくじ人生今ここに極まれり。もう俺は疲れた。「ミ○シィ疲れ」ならぬ「F．B疲れ」になってやめちゃいそうな心境に実は今、なっている。うつ状態で判断能力鈍っている最中だから何かを決断することはよした方がいいとはわかってはいるが、やっちゃいそうである。アカウント削除。「アカウント削除か、首吊りか」という選択肢しか今のうつ状態の俺の頭には浮かんでこない。とりあえず、放置。エネルギーがある時にまた覗けばいい。「全か無か」思考は今のこのうつ状態では危険だ。とりあえず放り投げてしまおう。俺に欠けているものはコミュニケーション能力、プレゼン能力、営業能力とにかく対人発信力がない。影響力もない。だったら死んだって気にもされなかろう。何度も言っているが、実社会で人間関係の構築に問題のある人間が、ネットだからって正常に人間関係の構築ができるわけがないのだ。あぁダメだ限界だ。今日はこれから、機械相手の作業に移る。悲しいかな俺が人間関係で疲れた時には、機械を相手に単純作業をすることで疲れが癒えることが多い。俺は人間社会の中にいるのには堪えない人間なのだと思う。
ということだが今のところ滅亡していないようだ。でもあと6時間余りあるからわからないな。それにマヤがあったところは中南米だし時差があるからな。８時半、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用、１４時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時３０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠を服用。思考が麻痺している。またか。
最近、同じような夢を立て続けに見る。俺がトリプタノールとアモキサン®それからリタリン®を隠し持っていて、家族の目を盗んでそれらを飲むといった夢を何回もこの数日見ている。何の意味があるのか全くわからない。リタリン®もトリプタノールもアモキサン®も、恋焦がれている処方ではあるがあるいはその望みが表れている夢なのかもしれない。でも、トリプタノールとアモキサン®は効き方のベクトルが違うので、あまり同時処方というのは、俺は考えにくいがまぁリタリン®は究極だろうな。リタリン®はもう、ナルコレプシー以外に処方されることはないから。それにしても、夢に出てくる、リタリン®の瓶がやけにリアルで…。
今日はマヤ暦で世界滅亡の日とされている日であるとともに年で一番夜が長い冬至でもある。今日を境に昼間の時間が夏至に向かって長くなる。夜長の終点。今日を乗り切れば、あとは夏至に向けて昼間の時間は伸びる一方。いいことだ。ただ、俺に明るい日が来るとはとても考えにくいのだが。
今夜はタモリ倶楽部がない。お笑い番組に潰された。あぁ今週の〆が…。ついてないや今週も。懐炉貼って寝よう。寝て起きたら何か変わっているかもしれない。多分実際は何も変わっていないんだろうが。つまんない日記だ。
９時２０分、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠１錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用、１３時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用、２０時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠を服用。明日はマヤ暦で世界滅亡の日。はてさて、どうなることやら。本日特記事項なし。もう眠いので寝る
８時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠を服用。
話は前後するが１２時前、昨日amazon.co.jpに注文していたプリンタインクとセキュリティソフトが届いたので、早速インストールした。あまりウイルス検知の活躍がないことを祈るのみだが。今まではフリーのアンチウイルスしか使ってこなかったので、機能に制限があってなかなか徹底することができなかったが、今回初めて製品版のセキュリティソフトを購入して今迄よりは外部の脅威に対しての防御が強化されたと思う。
１２時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。今日も便秘気味で体調が悪い。便秘気味だからかはわからないが、頭痛がする。「便秘と頭痛」でググったら結構ヒットしたので、よくあることなんだなと思った。
今日は銚子の台町でイロハカエデの落葉が観測されたそうだ。平年より１１日早く、昨年より７日早いということだ。
１６時５０分、電話が「お母さんに電話です」と鳴ったが、誰も出る様子がないので、ダッシュして行ってリビングの電話の子機を取った。母が見当たらないので子機を持ったまま探し回った。ダッシュしたので息が切れて頭が益々痛くなってしまった。
１８時２０分、父が出勤の時間だが車の鍵がないというので探したが見つからなかったのでスペアキーで出掛けたようだ。その後庭の自転車のかごで見つかったのだが。
１９時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠１錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠、リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック２パック、ノーシン１包を服用。今日も薬で始まり、薬で終わったという感じだが、薬のおかげで頭痛もしんどさも軽くなった。ロヒプノールが効くようだ。やっぱりベンゾジアゼピン系(チエノジアゼピン系)の抗不安薬が必要かもしれないな。今度の診察の時に言ってみよう。
７時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠を服用。
便秘気味、腹具合があまり良くない。
１３時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。
せっかくだから死ぬまでの間は、死ぬ恐怖に支配されないで平穏な心持ちで生きたいもんだよね。死ぬまでの時間を死ぬ恐怖に費やすほど勿体ないことはないしね。でもなかなか、そこまでの心境に至るには大変だろうな。「生きているうちに何してた？」と問われて、「死ぬのが怖いと怯えてた」と答えるのもなんだかね。人間死ぬために生きているようなもんだけど、やっぱり心の持ちようで、同じ時間の価値も変わってくるんだろうね。怯えてる時間があれば、笑うこともできるわけだし。例えば同じ１時間、「ああ辛かった」よりも「ああ楽しかった」のほうがより良いと、俺は考えるわけだけど、どうかね？でもそれでも怯えてしまう自分もいるわけ。そこが一筋縄ではいかないもんで、困ってるのですわ。ずっと辛いのって、やっぱり辛いと思うんだよね。だから楽しい時間が必要なんだろうけど、悲しいかな必要な時に限って、割と楽しい時間というのはやってこなくて。だから俺は四六時中辛い辛いって騒いでる。因果なもので辛い辛い言ってる人のところには「楽」は来ないんでずっと辛い無限ループ地獄。しんどくてかなわん。
１９時、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠を服用。はぁ?。しんどいなぁ。
お友達からお便りが届く。パソコン、ネットがコミュニケーションツールとして幅を利かせている現在でもなお使い続けられている手紙という手段。使い続けられるにはそれだけの理由がある。ネットとて万能ではない。やはり手書きのお便りには、心がある。ネットに全く心がないとは言わないが、物理的な接触がない以上、それ以上を求めるのはちょっと厳しいものがある。
７時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠を服用。１３時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時３０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠２錠、ジプレキサ®2.5mg錠１錠を服用。
昼過ぎお友達と電話。小一時間ほど話したろうか、楽しいひと時だった。あとは特に何もせず。