合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市
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 特に疲れるようなことを何もやっていないのに、ものすごく疲れが溜まっている。疲れること…強いて言うならパソコンか。パソコンかぁ。目の奥と、腰。「目・肩・腰にアリナミン」って言うもんなぁ。でも、「脚」がだるい説明がつかない。脚は俺の場合、腸かな。調子よくないんだよな、腸。便は出ているけど、いまひとつ調子がよくない。なんでだか不明。わだかまりがある場所が微妙。胃か、横行結腸か。どっちかわかんない。なんで「脚」といえば「腸」なのか、よくわかんないけれど腸の調子が悪い時に脚(ふくらはぎ)があまりにだるいもんで脚のツボを刺激したら腸の調子がとても良くなったので以来腸と脚の関係を疑っている。でもツボの本にはそんな事一言も書いていないんだよな。なんでだろう。俺だけなのかな?

 6時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。13時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。20時35分レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ルボックス®50mg錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 眠い、寝るか。(翌0時)

 

 今日はXPのサポートが切れる前にやっておこうと思い、ノートパソのOSをXPからUbuntu 12.04LTSに入れ替えた。初めはカーネルのリビルドでやろうとしたがうまく行かず、結局Ubuntu 11.10(このバージョンまでPAE必須でない)をインストールし(このノーパソのPentiumMはPAE非対応なので)それから12.04LTSにアップグレードした。この方法なら大丈夫のようだ。使い心地はまずまず。ただ、なにぶんブラウザがFirefoxなのでこのPHP、Freoのエディター「Smarty」ではコピペ、カトペができない。それぐらいだろうか。でもちょっとしたところがやっぱり長いこと親しんだWinXPと違って、やや使いづらい面がある。でもそれにしてもこのLTS(Long Term Support)もサポート期間は5年あと3年経ったらもうこのノーパソは使えないものになってしまうだろう(PAEの件で)。ま、今から予定を立てて3年あればうちもイチキュッパの中古パソコン買うくらいの資金はたまるだろう。それでいいや。「今日Ubuntuに入れ替えた」と書いたが実際は昨日の夜からカーネルのビルドを3回くらいやり直したんだが、PentiumMなので処理がとても遅くコンソール画面を見ているのも疲れていつしか眠ってしまっていた。朝(と言っても結構遅い時刻)起きるとビルドはもう終わっていて、あとはインストールするだけになっていたんだが、カーネルのインストールはできるのだがカーネルモジュールのインストールが出来なくて再起動すると竹籠の繊維みたいな画面になって死亡。よく調べてみたら11.10からのアップグレードならPentiumMのような非PAE対応機でも12.04もOKということがわかり、11.10のインストール時間、12.04LTSへのアップグレード時間あわせて2時間ほどで終わった。あのカーネルの無闇矢鱈に長いビルドの時間は何だったんだろう勿体ない。再び横になっていると母が帰ってきて頼んでおいた雑誌を買ってきてくれたので読んだが、改造オリジナルUbuntuのDVDが入っていて面白そうだったが、その一方で記事は完全にWin8.1にシフトしており、Win7などまるで載っていない。まぁ、フリーソフトのDVDが付いてきたから良いけれど。でもまぁ編集スケジュールと発売スケジュールの関係で入っているフリーソフトが既に旧版となっていることも少なくないんだけど、でも何かの時はきっと役に立つはず。嵩張る物が好きな俺にはDVD付きの雑誌は大変嬉しい。
 DVDで思い出した。CDの売上が落ちて久しいが、音楽のダウンロード販売が現在の常識らしい。俺はやだね。ブックレットやCDのデザインなども含めて作品だと思っているしやはり俺は嵩張らないと所有欲が満たされない。買ってきたCD-R(W)にダウンロードした楽曲を焼く事もできるがなんとも風情がないし、ハイレゾリューション音源では使えないではないか。俺はハイレゾ音源に使えるメディアと再生機器を作って欲しいと思っている。HR(High Resolution)CDとかね。出来ない筈ないんだがなぁ。なんかソフトだけって、つまーんない時代になってきたなぁ。メディアというハードがあるからいいんじゃないか。レコード好きがレコードジャケットと一緒に大切に所有しているように。ダウンロード販売、たしかに効率的ではあるけど、この世界、効率効率だけじゃつまらないってのがわからないことが気の毒だ。哀れに感じる。

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 今日は何回もトイレに行った。便意というか、便意まで行かなくてもガスが溜まってきたなと感じたり腹が張ってきたり尻になんかわだかまりを感じるととりあえず便座に座る。すると、出るのだ。今日は軟便でも硬便でもなかった。パーフェクトうんことは言わないまでも、まぁまぁ。ヨーグルトの効果だろうか、それにしても、出過ぎ。一回一回の量は少ないんだけどね。便秘の人がこうなれば、嬉しいんだろうなぁ。俺の場合は乳糖不耐症のくせにヨーグルト飲んでるからこうなるんだけどさ。俺のはあんまり嬉しくないなぁ。過敏性腸症候群つながりで、欧米ではミントの錠剤を飲むんだとか。そう言えば、個人輸入の過敏性腸症候群のコーナーにミントの薬剤だったかサプリメントだかがあったのを見たことがある。「腹冷えるんじゃないのか?」とも思うのだが。
 今日の服薬記録。4時55分、サインバルタ®2mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ3mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。13時55分、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。22時10分、ルボックス®50mg錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(翌3時24分)

 このところずっと精神的にしんどい。村八分、当てつけ。こんな思いをしてまで生きていなければならない理由はない。こんな屈辱他にない。俺は舐められているんだ。俺をコケにするのがまだまだ足りないか。どれだけ俺を貶めたら気が済むんだろう。俺が自殺でもしない限り満足しないか?今度する時は飛び降りだ確実に死ぬぞ楽しみにしておけ。

 この二週間ばかり俺の精神状態はすこぶる悪く、村八分感、当てつけられ感、妬み、嫉み、僻み、劣等感ばかりだ。俺はただでさえ劣等感を感じざるを得ない立場にいる。あそこの人たちは悪気なく人の心を乱して当然罪悪感もないし、その人達がそれを感じる必要もない。俺がただ、勝ち組大自慢大会に参加してしまったのがおおもとの間違いなんだ。俺は一人パソコンのシステムをいじくっていればいいんだ。要するに場違いな場所に入ってしまった俺がいけないんだ。俺にはない新しい家族、俺には手に入らない耐久消費財。あれ買いましたこれ買いました。誰とどこで何を食べました…もううんざりなんだよ。俺の手には入らないものばかりなんだよ。妬み?あぁそうだよ妬みさぁ!僻み?あぁそうだよ僻みさぁ!ああいうところで一人ぽつんといたらそう感じてもおかしくないだろう?気が狂いそうになるんだよ俺にないものばかり。「無い物ねだり」とはいうけれど、あの雰囲気の中一人ぽつんといて自慢話聞かせられるのはつらいんじゃないか?俺には何も自慢することがないからネガティブなことしか書くことがないんだよ。それを毎回悪いなぁと思いながらでも書くことをやめられなくて。それを読むみんなのしらけた目に耐えられなくて、「ああ、俺はあの場所にいたらいけないんだ」「この日記だけで、自分の好きなことをあぁだこぅだ書いていればいいんだ。」この自由な空間で独りいればいいだけの話だ。うつ病になった時点で、あのグループからは離れるべきだったかもしれない。自分がどんどん惨めになるだけだった。っていうか某SNSに入ってさえいなければこんな気持ちにならなくても良かった。後悔している。どんどん俺だけ置いて行かれている。惨めな事この上ない。ここ連日この話題ばかりでうんざりした方もいよう。俺はあの人たちのところしか居場所がなかったし、あの人達がいたから高校も卒業できた。でももうそういう関係ではなくなったんだな。それぞれに家庭を持って比重がそこに移ったんだ。友人関係も、本当に仲のいい人としか付き合わなくなった。俺はその対象外だった。ドラム叩いてたから道具として使われていたに過ぎなかった。今頃それが判って、バカみたいだ。もうドラムキットも、スティックも、捨ててしまおう。誰にも渡さない。捨てるんだ。勉強に充てるべき時間まで削って練習するような人にしか渡したくない。そんなバカな奴、いないだろう。俺は「アリとキリギリス」の「キリギリス」だ。勉強(仕事)もしないで楽器ばかりやってる、そんな奴だ。俺はあの人たちのところにいたくてただそれだけで勉強もせず練習し、挙句にうつ病になって、このザマだ。クソっ。残念。

 4時20分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。13時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。21時45分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(翌1時38分)

 俺の体調が悪ければ悪いほど、精神状態が悪ければ悪いほど気分のいい人も、中にはいるだろう。そういった人たちに、俺は呪いをかけられているんだ。俺に敵意を抱いている人など、いくらでもいる。俺に敵意なんか抱いても、何の特典もないのに。俺に敵意を抱くことで自分を保てるとでもいうのだろうか。そんな馬鹿な。その時間、自分を磨く時間に充てたほうが、いかに有意義か言うまでもない。

 精神的にしんどい。

 俺は、嫉妬、僻み、疑いを感じる能力が人一倍強く、幸せを感じる能力が人一倍弱い。

 幸せほど不確かなものはない。だから俺は、不確かなものを信じなくなった。幸せなんて、幸せなんてあんなにも脆く崩れてしまうもの。だからそんなものを感じる能力なんて弱くていいんだ。

 俺の座右の銘「他人を見たら泥棒だと思え」これがあながち間違いではないとわかったこの約一ヶ月。しんどい。

 しんどい…。

 

 

 こんにちは、先日、某グループから永久追放になった豆々です(笑)。

 だるい。なんにもする気がない。今日はずっと寝ていた。もう何もかもがめんどくさい。何かあったわけじゃない。…と言えば嘘になるかな。いろんなことがあった。細かいことまで含めればあり過ぎるくらいあった。自分の心の動きについていけなくて、困っている。

 4時25分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。15時10分、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。23時、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(翌3時47分)

 Linuxを巡って試行錯誤。寝たり起きたりしながら断続的にインストールを繰り返す。Chakra LinuxのKDEが使いづらいなぁと思って他のディストリビューションをインストールしてみたけれど尽くダメで結局Chakraに戻ってしまった。なかなか良いのがない。KDEってどうなんだろうと思いつつ昔からGNOMEを使っていたんだけど、どうやら俺にはKDEは合わないようだ。かかった時間に比して、出た結論がシンプルすぎる。

 腹具合のほうは飲むヨーグルト飲み過ぎたせいかガスがたまる。軟便というほどでもないがやや緩め。

 なんか疲れてる。

 

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 昨日付けの記事を書いた後すぐに布団に入ったんだが、結局寝付けず1時に寝るのを断念、起きてCDのリッピングをしていた。4時30分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。現在7時。今日は妹は仕事休みなので、いまみんな起きてきた。俺は今から寝る。(7時24分)

 起こされたのが16時半、「お昼食べなさい」と。食べてまた寝ると、汗をかいたのでトイレ入って(硬便)風呂に入って着替え。やはりロペミン®は効くんだなぁこないだ下痢だったと思ったらもう硬便だ。便秘を解消したかったら乳製品、下痢を解消したかったらロペミン®ということか。

 只今21時23分だるい。なんもやる気がない。寝たい。21時25分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(21時30分)

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 5時55分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。6時就寝。

 11時過ぎ、起きてみたら誰もいない。書置きに「出掛けてきます」とだけ。しょうがないのでまた寝た。19時起きて夕食20時前また寝る21時過ぎ起きてTVを観る。今日は何も考えたくない日のようでまた眠くなる。とりあえずもう一度寝てみる。22時50分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。寝る(22時57分)

 5時45分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。6時就寝、10時起床、11時前、お友達に電話、11時40分頃まで話す。13時5分、便意を催し、トイレへ。ヨーグルトを飲み過ぎたか、下痢。

 14時、母帰宅。14時10分、菓子パンを食べる。その後ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。ubuntu 13.10のXP仕様がなんか調子悪くなってしまったのでインストールし直した。

 16時、母、近所の人のお誘いで食事に出かける。zorin OS(8)はアップデートがかかってカーネルが再構築されるにあたりupdate-grubが行われてしまうので細かい気に入らない部分を書き直さないと気が済まないので書き直した。set default=32 timeout=-1その他要るか要らないかわかんないけれどKNOPPIXの起動オプションを書き足したりした(時計がきっちり9時間遅れることがあるため)。

 19時10分、夕食。弁当。19時35分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 

 22時25分、母帰宅。

                *

 世の中には運がいい人と悪い人とどちらでもない人がいて、無欲の境地でとんでもない幸運を引き寄せる人あれば、無欲も強欲もなく命を奪われる不運な人もいる。俺は、自分では不運な人間の部類に入ると思うが死んでないから今のところ結局どちらでもないのかもしれない。余命20年で何の運もない人生なら幸運10年分で余命10年のほうがいい。こんな嫉妬と僻みと劣等感に満ち溢れた醜い人生はもうたくさんだ。

 俺は疑り深くて強欲だ。それだけに嫉妬深いし僻みっぽい。だから苦しい。そのせいで、いろんなものを得たが、それ以上にいろんなものを失くした。失くしたものの方が得たものの数百ペタ倍以上多いと思う。きっと今この瞬間にも何かを失くしている。どんどん失くしているぞ。結末はきっと、「そして何もなくなり、そして誰もいなくなった」なんだろうと思う。はっきりくっきりとその光景が想像できるということはこれは幻想なんかではないってことだ。

 猜疑心、嫉妬心、劣等感、この三つで、生きてきたようなもんだ。満足なんかしたことがない。いくら有っても足りない。「足るを知る者 富む」というが俺はその逆だ。コカイン中毒の人のように足るを知らず「もっとない?もっとない?」と、コカインを要求するように、そして俺がかつてメチルフェニデート塩酸塩に溺れた時のように際限なく、際限なくドーパミンを分泌させ続けようとする。

 そんな俺には、某SNSという隣の青い芝をより更に青く青く見せるメディアは違う意味で刺激が強すぎた。故に精神のバランスを崩し、他人の厚意を無にするような劣等感、猜疑心が発生したのだ。劣等感も猜疑心も、どこか麻薬と同じような作用があって、俺は劣ってる、まだ劣ってるいやまだまだ劣ってるまだまだ劣等感が足りない!裏に絶対何かある絶対絶対何かあるまだまだ疑い足りない!これは健常者のそれとは明らかに異なる、常軌を逸したものだ。

 コントロールできるうちはまだ健常者といってもいいだろうがもはや自分の力ではコントロール不能な領域まで陥っているそれが気違いの気違いたる所以である。薬物でコントロールされている哀れな気違いの姿である。おそらく、この気違いは一生薬を飲まされる羽目になるのだろう、きっと…晩年まで強迫観念に自分も周りも振り回されながら。

 独りでいることが周囲を巻き込まない一番いい方法だ。孤独に少しでも慣れ、独りで生きていく、それが、周囲に少しでも迷惑をかけない方法。今回の件も、これで距離ができて、あの人たちに迷惑がかかることもなくなるだろう。こういう「困った人」はこうして生きている他ないのだ。ただ少なくとも連続殺傷通り魔にはならないだろう。自分の体を空中から地面に叩きつけることはあっても。(翌3時17分)

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5時40分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。8時10分まで仮眠、8時25分、病院へ8時32分、病院着、8時50分、受付、9時15分、診察開始、9時23分診察終了、9時30分会計と処方箋が出る、9時31分薬局に行く、9時40分、薬が出る。ローコール®20mg錠、イリボー®5μg錠、ロペミン®1mgカプセル、それぞれ30日分。9時50分自宅着。10時、父、母、母の病院に出掛ける。俺、YouTubeで動画を少し見るが飽きたし眠かったので寝る。起きると13時半。ルボックス®50mg錠2錠、尿意を催したのでトイレに行って、また寝る。相当眠かったのだろう、19時半起こされるまで起きなかった。19時40分夕食、以降パソコンをやったりニュースを見たりして過ごす。23時50分トイレ。下痢。風呂に入って出てくるともうみんな寝ていた。俺もなんか疲れてぼんやりしていたらタモリ倶楽部観るの忘れたが録画してあるからいいやと思いそのままにしておいた。今日は寝過ぎだけど眠いからまぁいいや、寝よう。(翌2時)

 4時10分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。話が前後するが1時、トイレ。下痢。眠い眠い。寝る。

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xplook_ubuntu ubuntuにMATEを入れて、LunaXPのテーマを入れた。XPそっくり。(こちらを参照)なんかここ数十日「7」を使っていて、本来いるべき場所に戻った気分。いやぁ心穏やか。この草原と空、なんとも言えない。雲の位置とか、微妙に違うんだけど、それは実際の空を見ててもそうなるわけで、何にも問題がない。ubuntuがこのルックに変化した時の安堵感たるやないね。まぁ、コマンドラインの端末での作業も多くて、必ずしも使用感がXPと一緒ってわけではないんだけれど、UIがそっくりだと、なんかいいな。ちなみに画像のデスクトップはXPにしか見えないが、れっきとしたLinux、Ubuntu13.10である。よくもまぁここまで似せて、お疲れさんだったね作者さん。

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 頭がスッキリしている。いいことだ。

 8時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。13時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時50分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 14時頃、今日は仕事がお休みのお友達に電話をしたら出なかったが15時頃電話をくれて少ししゃべった。なんだかほっとした。帰る(駆け込む)場所があるというのは助かる。

 俺は今回長いこと身を置いた場所から身を引いたわけだが、誰が悪いってわけでもなかろう、強いて唯一悪い人間を上げるとしたら僻みっぽい俺、被害妄想の強い俺、他人を信じられない俺なんだ。21年前からのしこりが、10年前のわだかまりになって、今回は俺が耐えられなくなった。邪魔者がいなくなって、みんな清々しているだろう。せいぜいみんなで仲良しこよしやってくれや。ドラムを叩かない俺なんて不要、扱いにくい邪魔者でしかないんだから。わかってるよ俺があの中で問題人物だったってのは。自覚はあったから。「リア充自慢」のポジティブな投稿の中、一人ネガティブな投稿で雰囲気を壊し続けていたんだからさ。でもそうせずにはいられなかった。俺から発信できるものなんて、ネガティブなものしかなかったんだから。さもなくば沈黙か。「あなた方の幸福に、おめでとう」とでも書き続けてりゃよかったかな。でも生憎、俺はそこまでの大きな器を持った人間じゃないからな。ま、なんだ、邪魔者がいなくなったんだ、これからはあの人もこそこそブロックしないで心置きなくやり取りができる。俺の悪口でも言い合って、みんなで輪になって仲良しこよしやってくれ。俺の悪口には事欠かないだろ。いいネタになるよきっと。それじゃぁね、今までどうもありがとう。(翌3時19分)

 俺は今日、妬み、嫉み、僻みに精神的に敗北し、某FBをやめた。そこに行けばみなさんがたリア充自慢。円満な家庭自慢、子供自慢、耐久消費財買った自慢、…それらに精神的に耐えられなくなって、俺は先日、命を絶とうとした、失敗したけど…。何かメッセージが来ていたが最初の数文字でだいたい何が書いてあるかわかったので、そのまま読まずに去ってきた。僻みっぽいとか、非リア充の方々には某FB(全然「某」になってないじゃんw)はお奨めしません。というか参加しないことをお奨めします。妬み、嫉み、僻みで精神的に参ってしまいます。特に精神状態の悪い時などは死にたくなることもあります。リア充自慢に巻き込まれたくなかったら某FB(「某」は要らないってのw)はやらないことです。精神的に弱い方は是非、避けるべきです。あちらは、悪意があって書いてるわけではないので余計厄介です。精神的に負のエネルギーが強いかたなどは、攻撃に転じ、炎上させたりもするものですが、気力もない俺はすごすごと尻尾を巻いて逃げ帰ってきました。まぁ、誰が悪いわけでもないんでしょうけど(強いて言えば僻みっぽい俺か)ああいう場所は、性質上、そうなってしまうことが多いです。だから俺はやめました。懲りました。