合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 4時10分、ルボックス25mg錠+50mg錠各1錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ラミクタール100mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠を服用。精神状態が悪い。

 12時35分、ルボックス25mg錠+50mg錠各1錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。

 22時、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各1錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。

 5時20分、ルボックス25mg錠+50mg錠各1錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ラミクタール100mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ローコール20mg錠1錠を服用。

 14時30分、ルボックス25mg錠+50mg錠各1錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。

 22時、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各1錠レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠を服用。

 腹具合が相変わらずおかしい。何なんだ一体…。何なんだ。パニクりそうになったがかろうじて持ちこたえた。生かしておくくせに苦痛を与え続けるなんて、神がいるとしたら随分と性格が悪い。別に俺は、来世でランクの高い人間になろうとは思わないから、平穏に暮らしたいだけだ。修行なんてなくていい。一年の折り返しの日にこの状態か。全く先が思いやられるよ。全ては体調に左右されるんだろう。くそっ!ついてないことばかりで笑っちゃうぜ。

 煙のように消えたい。もうここにいたくない。輪廻転生なんてしたくない。宗教を使わず「解脱」するにはどうしたらいいのだろうか。もう二度と生まれ変わりたくない。俺のコアは「気違い」だから何に生まれ変わっても気違いだから。

 過去最悪の六月末日。それを招いたのは俺自身ではあるけれど。でも、酷すぎる。酷すぎ。泣きたいが、泣いても状況が変わらないとわかっているので泣かない。ただ、絞められているように喉が苦しいだけ。食道が裏返って出てきそうな、そんな感覚。

 俺は否定され続けて育ってきた。テストで百点取っても否定され続けてきた。どうしたら褒めてもらえるのだろう、そればかり考えて生きてきた。高校入学までは。それ以降は幾ら何をやっても俺は否定されるのだということを知り、馬鹿馬鹿しくなって自らを破壊し始めた。ただ自分が損をするだけなのに。

 バールで壁を叩き割り、親をぶん殴ってパンダにし、酒に溺れた高校生時代。精神科へ連れられて行き、診断名の告知はされなかったがもう既に26年前に精神を病んでいたことは確かだ。未だ診断名は有耶無耶で、主治医の発言から自分の診断名を推測するしかない。ただひとつだけ、俺は「強迫性障害」であるとは言われている。それ以外は推測の域を出ない。うつかもしれないし、境界性人格障害かも知れない。ただ、診断名についてはあまり意味がない。目の前の症状をとることについては、統合失調症も人格障害も大うつ病でも変わりはないから。

 しかしそれにしても、今日は散々な日だ。今日のような日が一年の折り返し地点になるなんて。

 俺はおそらく、家族にも、鬱陶しがられている。

 「俺さえいなけりゃ、経済的にも精神的にも、豊かに暮らせるのに」

 そう思っているに違いない。

 俺がどうしたいかって?

 過去に遡って、俺に関わった全ての人から俺の記憶を消して、煙のように、消えたい。

 「死」という手続きでしかこの世からいなくなる手段がない。「死」は大袈裟すぎる。たかが俺の消滅に「死」なんて。煙のように、消えたいんだ。

 地井武男さんが29日亡くなったそうだ。70歳。ザ・ピーナッツの姉、伊藤エミさんが亡くなった71歳、小野ヤスシさんが亡くなった。72歳。続くなぁ。今日で6月も終わり。今年も折り返し地点。あぁ、俺は今日も無駄に生きている。

 ここ二、三日パニックが続いたストレスか、下痢している。下痢止めのロぺミンと、過敏性腸症候群の薬、イリボーを飲む。

 5時20分、ルボックス25mg錠+50mg錠各1錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ラミクタール100mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ロぺミン1mgカプセル1カプセルを服用。

 ただ、俺がダメなクズ野郎であるという事実は変わらないが。

 何を言っても、何を書いても、難癖つける人には難癖つけられる。何故ならその人達の目的は、どのような手を使っても、俺を否定したい、俺を貶めたいということだから。正論を振りかざして、俺の説明のつかないこの状態を、否定し、自分がいかにまっとうな人生を送っているかを誇示したい、それが目的だから。

 俺はやっぱりダメなクズ野郎なんだな。何を言われても仕方がないよな。

 液晶モニターが壊れた。今の経済状態では買えない。

 今は旧マシン(ご臨終)のブラウン管モニターをつないでなんとか表示はできているが、スクエアで画面が小さく、字も小さいので見にくい。

 それとは関係ないが、今日、0時過ぎパニクった。今も少し残っている。どうすればいいのかわからない。頓服のレボトミンを飲み、落ち着いたところで同じく頓服のリスパダールを飲んだ。

 2時44分頃、地震。落ち着かないなぁ、いつになったら落ち着くのだろうか。

 4時、ルボックス25mg錠+50mg錠各1錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ラミクタール100mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠を服用。はぁ…目の奥が痛い…。

 はぁ、ついてない…畜生。おかしくなりそうだ…。あぁまたパニクってきた…。

?夜寝ても夕方?夜まで寝てしまい結局夜型になる。
?昼型に戻そうと昼間寝るのを我慢しても、
結局夜通し起きてしまい翌朝寝る。
?→?→?→?の無限スパイラルで、
夜型が直らない。

 

 今夜は珍しく(豆ではなく)インスタントのコーヒーを飲んだ。味、香り云々よりただカフェインを摂りたかったから。頭がすっきりするだろうと思って飲んだのだがそうでもない。あくびが出る。ただいま3時18分。あと40分余りで6月27日が始まる。

 4時10分、ルボックス25mg錠+50mg錠各1錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠、ラミクタール100mg錠、イリボー5?g錠1錠を服用。

 12時35分、昼食。焼きそばパン、トースト。

 14時5分、ルボックス25mg錠+50mg錠各1錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。

 16時20分。思考停止状態。

 しばしばこういう状態に陥る。どうしたもんか。どうすればこういう状態から脱せられるか。頓服のリスパダール内用液2mgを飲んでみた。これでどうだろう。ん?4、50分くらい効くまでにかかると主治医に言われてるから、そのくらい待たないと仕方がない。思考停止状態はなぜ起きるんだろう。うつ思考が行き過ぎないように脳がリミッターかけてオフにしてしまうんだろうか。

 夕方、母が縁側に、近所の人から頂いたきゅうりを置いておいて、家に入ってから縁側のきゅうりの入った袋を見た。すると、3本もらったのに1本しかない。どうしたんだと思って犬の方を見ると、両手で挟んでカリカリ食っていた。1本は完食してしまって、2本目を食っているところだった。なんちゅうこっちゃ。犬がきゅうりを食うなんて聞いたことがない。そういえば、去年も庭にトマトが生った時、トマトをもいで食ってしまった事件があった。こいつは食うことばかりしか考えていない。ダメだこりゃ。

 今日の夕食は冷やし中華。美味い。あぁ美味い。俺も食うことばかりしか考えていない。ダメだこりゃ。

 21時20分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各1錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠を服用。あぁ、なんか俺はどんどんダメになってゆく…。

 きょうはロヒもあんまり効いていないようだ。あぁ、なんか今日はダメだなぁ…。日常茶飯がずっとできていない。あぁ俺はやっぱりダメなんだ…。

 そういえば夕方、PinguyOS 12.04 LTSがリリースされているのに気付きダウンロード、DVD-RWに焼いてインストール。グラフィックドライバを入れたらフリーズ(と言ってもカーソルは動く)して操作不能になったためインストールし直した。ほぼ頭は働かず、無意識のうちにやっていた。思考停止は怖い。25時5分現在、まだ思考停止は続いている。