精神科へ行ってきた。レボトミン®が元に戻った。やめるのがまだ早かったか、やめるペースが速すぎたかどちらかなんだろうと思う。んー、イライラの対症療法として出ているレボトミン®だが「うつ状態」にも効果があるんだろうか？抗精神病薬、いわゆるメジャートランキライザー。以前のレボトミン®の添付文書には「強力精神安定剤」と表示されていた。(現在は「精神神経安定剤」)まぁ安定剤にかわりはないんだけれど。ただ、5mg１錠、25mg１錠飲んだからって劇的に効くわけじゃない。まぁ「プラシーボ効果」程度のものだろうが。はぁ…、ここんところ本を立て続けに２日で２冊本を読んでいたり調子がよかったんだが２、３日調子が悪くて読めるかどうかわかんないけど買ってみた本。
あ、ちなみに気象キャスターになりたいってわけじゃないです、はい。一応、テレビに出るわけですから「ルックスコード」があることは理解してますんで。(１８時４０分)
「豆々さん、オーバードーズで自ら死を選ぶなんてことはしないと約束してください」退院の間際そう言われた。…だって先生、俺の不幸を待ちわびている奴が大勢いるんだぜ。「死」…奴らにとってまたとない朗報じゃないか。就職もできない、結婚もできない、何の社会貢献もできない俺がこの歳までのさばって生きている。異常なことだよこれは。だから、社会の不経済である俺のような人間こそ自ら命を絶つべきではないか？違うのか？みんな言いたくても言えない、「働かざる者に死を」を俺は身をもって体現しようとしているんだ。こういう「不経済」となる存在は世の中から消えてくれたほうが社会のためになるんだ。俺に出来る最後の社会貢献、それは自殺だ。あの人の前の彼が逝ったのと同じように、俺も逝こう。睡眠薬多量に飲んで排ガス車内に引き込んでぇなぁ！ハッハッハッハ！そうすれば俺を徹底的にブロックしてこそこそとフェイスブックやらなくたっていいんだからよ。堂々とフェイスブックやれよ！みんなで仲良しこよししてればいいじゃねぇか。…など心の中で思いながら「先生、わかりました」と上っ面だけで答え、荷物を持って出てきた。そして、家に着いたら別な病院から電話。こないだの血液検査で「貧血」がひっかかったので時間のある時に来い。とのこと。俺は、自殺なんかしなくても、近い将来、死ぬのかも知れない。ま、それならそれで、手術とか、入院とかで、自分の時間を無駄にしたくないから。俺は生も死も思いのままに操るんだ。死ぬなら死ぬ、生きるなら自分の思い通りに時間を過ごす。別に、長生きしようなんて思っちゃいないさ。ただQOLを保って、後はいずれ行く道、死んだって構わない。別に。
そんなわけで薬を使い果たしてしまったため、急遽明日、精神科に行くことになった。はぁ、めんどくせぇ、生きて還ってしまったばっかりに…。
あぁ、精神状態最悪だぁ。(２１時５５分)
気分が落ちている。俺はパソコンいじって一生を終える。皆さん幸せで、それはそれはようございましたね。これを読んでいる某くん、さぞやお喜びでしょう、俺が不幸せになればなるほど喜ぶ君がいることを俺は知っている。どうせ俺は、ドラムを叩けた、それだけの人。俺が幸せになることを、誰も望んでいない。俺が不幸になればなるほどみんな喜ぶんだ。あぁ、バンド関係の人たちだよ！俺のこのザマを見て、自分たちの幸せをより実感するのだ！俺は！俺はもうこれ以上君たちに「幸せのネタ」を提供するつもりはない。ただ！最後にドカーンとお笑いネタ提供してやる。葬儀告別式不要。戒名不要。ただ焼却して、うちに置いてほしい。墓には入らない。金かかるから。一切の法事も不要。金かかるから。ドラムは誰にもやらない。焼いて処分してほしい。「いままでどうもありがとう」なんて言葉を残して逝くほど俺は人間できちゃいねぇ。俺のこのザマを見て楽しんでるやつらあの世から末代まで呪ってやる。今夜決行。以上。(２０時１８分)
やっぱりSさんになってた。俺の勘は当たる。しかも俺にとって不愉快なことは決まって当たる！俺はもう何の進化もないよ。俺の病に、あなたは付き合いきれなかった。だから憧れのS君と一緒になったんだろうね判ってたよ、つきあってたときに一緒に見たアルバムに載ってたS君の写真。あれで気づいてたよ。あなたは彼氏がいても平気で彼氏を作っちゃう人。したたかだよね。彼氏がいても、候補を持ってるんだよね。今どうか知らないけど。
茨城県神栖市土合 １６時４１分 晴れ、２１℃。
欠録。
どんよりゆううつだねぇ。
今日も雨模様。
モカも退屈。
モカの腰。
コンビニで見つけた『カンタン！自分で天気予報』。３５年ほど前に読んだ『雲と天気』の著者『塚本治弘』さんとまた出会うなんて。
部屋の掃出し窓(台風仕様)板を外側から貼り付けてある。
台風一過(と言ってもここ神栖市土合は大したことなかったが)の澄んだ空も午前中だけで、午後からの空は
こんな感じ。早くも明日昼頃には雨になる模様。今日、本当なら母は箱根に日帰り旅行のはずだったが台風接近のためツアー自体が中止、取りやめとなった。
午後から母の買い物のついでに100円ショップでジップロックを買いに車に乗っていった。
んーあんまり嬉しくない買い物ってあるもんなのね。いくら100円と言ってもだね、やっぱり買い物は嬉しくあるべきものだと思うのよね。
なんか、写真を見てて思ったんだけど、以前に比べて結構薬が整理されてる。基本的に抗うつ薬はサインバルタ®とルボックス®のみ、気分安定化薬としてリーマス®、補助としてエビリファイ®、イライラ時の頓服としてレボトミン®、睡眠薬がロヒプノール®。以前はこれに加えリスパダール®などなど(あとなんだっけ忘れた。)が処方されていた。特にリスパダール®なんかは内用液だったのでかさばって目立った、というのもあるかもしれない。一番酷い時なんかはトリプタノール(これには「®」は付かない)25mg錠6錠とかアモキサン®50mg６カプセルとか無茶苦茶ハードな処方で呂律回らず、ボケ?っとしていたもんだが、強いクスリと言ったらロヒプノールくらいで、ラリるような薬は入っていない。ODしなくなった理由が「この処方じゃいくら飲んでもラリれないから」というのが皮肉だが。ラリるくらい飲むときにはもう死んでる。なんか今の処方というかトリプタノールをカットされてから意識がクリアーになってそれはそれでしんどいけどね。まぁ、人としてどうかっていう問題はあるけれどトリプタノールでぼんやりと過ごすのも「徹底的に休む」時期には必要だと思う。(「緩解に向けた助走」の時期にはどうかと思うけどね)なんかでも、最近、この処方じゃちょっとしんどいかな、と思う時がしばしばある。うん。ちょっと一息つきたいなぁって時のトリプタノールが少し手元にあってもいいかな。なんだが現実が見えてくるといろいろ不安になってねぇ。この「不安」は正常な反応なんだろうけど。あー。しんどい。はーもう翌１時２６分かぁ。寝た方がいいんだろうなぁ。んーーーーーーーーしんどい。(翌１時３０分)
男に生まれてしまって悔やんでも悔やみきれない。男には特権はない。社会的に優遇されているといっても結局は「カネ」の面で一部の男が優遇されているだけ。それに与ることができない男はなにもない貧しい存在だ。異性に許されていることが何一つ許されない。男だからとか男のくせにとかそういう不利益を甘受する代わりに享受できた特権さえ異性に取られて結局無一文。俺は男でよかったと思ったことなんてこれっぽっちもない。心と体のミスマッチ。性同一性障害とかそういうんじゃなくて、ライフスタイルと性のミスマッチ。俺の思考パターンでは現代社会に男として生きていくには無理がある、ということ。同性からは勿論、異性からも「男としてこうあるべきだ」というステレオタイプに嵌められて生きることが窮屈で、居心地悪く、つらい、しんどい、苦痛である、、という状態。おねぇとかオカマとかそういうんじゃなく、男としてのアイデンティティーは保持しながら、思考・行動パターンが男として生きていくにはちょっと無理がある、ということ。例えば、「社会にもまれてバリバリと仕事をこなす」とかそういう嗜好はない。が、世間の「男だから」「男のくせに」という声が聞こえて、俺は苦しんでいる。適性というものがあるのだ。これはどうしようもないのだ。が、
茨城県神栖市土合中央 １７時 晴れ ２２℃。
NHKより 那覇市街。
４時３０分就寝というか仮眠９時３０分目を覚ましてうだうだする。
９時５５分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。その後再び寝る。
１３時４０分目を覚ます。父が起きて何かやっていた。母がどこに行ったのか訊いたがなにを言ってるんだかよく解らない。
自室に戻ってなんかネットやったりテレビを見たりしていた。
夕方４時４５分頃、トイレに行く、軟便。
１８時メンチカツとチーズコロッケがあったので食べる。ちょっとヘビーだったかな。夕食はそれで終わり。
その後テレビを見たりなんかボケ?っとしたりしているうち、２１時過ぎる。
＊
俺はきっと何もなしえないだろう。ただただ醜く太って、心臓悪くするか脳梗塞か、ガンかなんかで死んでゆくのがオチ。よくて実働１０年で人生が終わり下手すりゃ実働数か月ということもありうる。俺はいったい何だ？何のために大学まで行ったのだ？俺みたいな人間、生まれてこなければよかったんだ。無駄な命。無駄な人生。なんか、社会の内部不経済というか俺みたいな存在がいなければもっと経済も財政も健全化するのに。
２１時４０分、ルボックス®50mg錠４錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠３錠を服用。
あぁぁぁぁ…ため息ばかり。正直しんどい。疲れた。
茨城県神栖市土合中央 １７時５分 晴れ ２２℃。
嵐の前の静けさ、という感じか？
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ネットは悪意の塊。自分と意見の違う人は徹底的に誹謗中傷し、波風を立てる。そういうことを「社会派」と勘違いして世間に物申している。バカ。社会派?だぁ？波風を立てることを好むさまは某テロ集団・某テロ宗教・某テロ国家と同じ。サリン撒けばいいんじゃないの？そんなに世の中に対して腹が立ってるんなら。ペン・キーボードに依るものならいくら人を傷つけても許されるのか？言論・表現の自由は保障されるべきだが、言論・表現の自由を拠り所に誹謗中傷が正当化されてはならない。どうも「何でもかんでも批判＝社会派」と勘違いしてる人が多すぎ。それなら「K産党＝社会派」、「A日新聞＝社会派」ってことなんだろうか。俺は社会派なんかじゃねーよ。単なる感情論派だ。感情論が不要なものなのなら、我々は人間である必要がない。じゃぁなんで人間は感情というものを持っているのだろうか。物事の判断に必要だからだ。自称社会派が世の中に物申しているのは「腹が立つ」からじゃないのか？そこには既に感情論が入っている。それはいいとして、「めんどくせーから世の流れに流されることにするから黙っている」ことを攻撃するのはよしてもらいたい。それだって意見だ。それを尊重できないで社会派を気取るのはよしてもらいたい。何かあるとすぐデモをする人たちなんかは、「黙っている人」を否定するのはどうしてかねぇ？「俺は巻き込まれたくないから黙っている」っていうのだって、それは守るべき何かがあってのことだろう？賛同しなくていいから、黙認してやれよ。それだって意見だ。俺は十代の頃から、「自分の意見を振りかざし、それを持っていることをいいことに、人の上に立って我を通そうとする、意見を表明しない人の声なき声は無視、自分の意見をゴリ押し」、といった場面に何度も遭遇している。そういうのを彼ら彼女らはリーダーシップと呼ぶらしい。へー。どっかの総理大臣と一緒だなぁ。じゃぁ総理大臣はリーダーシップあるねー。声なき声に耳を貸さないってのは、リーダーシップを発揮しようという人に多いねぇ。独りよがりなんだよね。それをゴリ押ししてきて鬱陶しいったらならない。俺はめんどくせぇから流されるね。 |
今日はイライラしていた。
１２時４５分頃、電器屋さんが来てスピーカーを取り付けていった。
水道の検針が来て「水漏れしているかもしれないから見てもらった方がいい」ということで見てもらったらジョイントが割れていた。地震でひびが入ったのが、徐々に広がったようだ。
俺もイライラしていたし、母もカリカリしていたので、今日は母の金切り声と俺の怒鳴り声が飛び交っていた。
あーイライラする。レボトミン®飲もう。200mg服用。
なんか怒ってるねぇ、俺。この一週間二週間心臓の不調で死にそうなんだけど、どうにかなりませんかね？って医者行けよっちゅう話だけど、そのせいかどうか、眠れない。眠いのに目が覚めてしまう。なんかこうして書いてるのもめんどくさくなった。やめる。
１４時３０分、曇り。にわか雨が降るようだ。
今度の連休(１３・１４日)は現在猛烈な台風１９号が西日本東日本に接近、上陸する予想となっている。
今日も機嫌が悪い。眠い。
なんとなく心臓がおかしいような気がする。
昨日はそう言えば両親の結婚記念日。それから俺の初失恋記念日。中学の時初めて付き合った相手から別れを切り出された日。その一か月余り後その相手から「やっぱり先輩が好き」と電話がかかってきたが、俺は無言で復縁を拒否した。何でも自分の思い通りにはならないんだということを思い知らせてやった。その後歴代の彼女からフラれまくっているわけだが、なぜフラれるか、答えは簡単、俺からは決してフラないからだ。多少の不満は我慢してしまうからだ。それに尽きる。そして恋愛対象から外れ１３年、あとは独り身の期間を終身伸ばすのだろう。まぁそれにしてももともとあんまり愉快な記念日じゃないわな。
今日は皆既月食。そんな一日。(翌２時３９分)
今日は精神科、眠い中、なんとか診察メモをを書き上げ、仮眠、９時３０分に起床、１０時３５分、自宅発。１１時３分、病院着。１１時２０分、診察開始。１１時３０分、診察終了。１１時４０分、会計と処方箋が上がる。１１時４２分、自宅へ出発。１１時５５分、松岸・セブンで昼食を購入。１２時３３分、自宅着。１２時４５分、昼食。
眠くて眠くて仕方なく１３時１０分横になるが１４時１５分目が覚めてしまう。ニュースによると１４時１６分にひまわり８号を載せたH?-Aロケット２５号機が発射され、約３０分後ひまわり８号は予定通りの軌道に投入され、打ち上げは成功、おめでとう
飛行するH?A(種子島上空)
これでパワーアップしたひまわり画像が、来年の夏頃からみられることになるだろう。
１５時２９分の空。晴れ。２２℃。そして
１７時２８分の空。見えないけど晴れ。２０℃。
明日の天気は晴れ時々曇り。
明日は起きていられるといいな。眠い。寝る。(翌１時２１分)