豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　人生を楽しむってどういうこと？人生なんて日々生き地獄なんじゃないの？ここ最近、楽しいと思うことなんて全然ない。みんな何が楽しくて生きているんだろう？人生って本来楽しいものなの？俺にしてみれば日々苦行だよ苦行。つまらなくてしんどい一日を毎日毎日繰り返してる。なんの楽しみもない。なんの、楽しみも。唯一楽しみにしているのがタモリ倶楽部。腹抱えて笑う、といった種類の楽しみではないが、あのゆるさに心が癒される。それがゴルフなんかで休止になった時の絶望感たるや尋常ではない。その他の日はただ呼吸して、食って、出して、寝るだけ。充実感なんて無い無い。こんな人生、価値があるのだろうかあるはずないよな。それでも生きなければならないのかそんな殺生な。

　４時５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠を服用。

　今日もまたつまんない一日が始まった。またこんな一日を送るのか。もうまっぴらだ。

　しんどいよ…助けてよ

　全ての悩みは、命の終焉とともに消える。「死」について真剣に考え始めた自分に気付く。

　１４時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　１５時腹下す。昨夜アルコールを飲んだからだろう。またパニック様状態に陥る。１７時イリボー5?g錠２錠、ロペミン1mgカプセル１カプセル、頓服のレボトミン5mg錠２錠、リスパダール内用液1mg/ml・2mlパック１パックを服用。

　１８時５０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。生きていなければ薬なんて要らないのに。俺がいなけりゃこの家の経済も少し余裕ができるだろうに。それでも俺は生きなければならないのか？

　酒が美味いと思えない。酒呑んでストレス発散してる人も多いんだろうけど、俺は呑むと逆にストレスがたまる。あのアルコール臭さとびりびりした口当たり…特にウイスキー、ブランデー、ビール…。無理して呑めないことがないのはウォッカ、ジン、バイオレットフィズ…先日もその前にも何度も書いているが、俺は小学校3年生の時から恒常的に酒を呑んでいた。二十歳でやめたわけだけれど何回かはその後も付き合いで呑んでいるし、自棄酒で呑んだりもしている。でも生まれてこのかた、「美味い」とあまり思ったことがない。スクリュードライバー、モスコーミュール、ジンフィズ、バイオレットフィズ、ウメッシュは「あぁ、まぁまぁかな」と思ったけれど、あとはいくらアルコール度数が低くても美味いとは思えない。まず、ビール、ウイスキー大嫌い。焼酎も嫌い。別に下戸というわけではないから、付き合いでは呑まないこともない。でも、半分怒って呑んでいるので、杯数が進み、潰れていることも多い。味なんかわかんないし、わかったふりしたくもない。一生、酒の味なんかわかりたくもない。そもそも、俺が酒呑み始めたきっかけが自棄酒だった、ということも影響しているかもしれないが、酒にいいイメージを持っていない。「酒＝怒り・悲しみ・絶望」という連想が働く。と言いながら今酒を呑んでいるのだが、これも自棄酒である。

　８時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠を服用。

　１５時４０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　２１時３０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　精神的にしんどい。とても。

　３時２５分、頓服のレボトミン5mg錠４錠と、リスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック２パックを服用。

　４時１５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠を服用。

　精神状態最悪。やはり健康な人とそうでない人との間には感覚の隔たりがあるようだ。係わらないようにしよう。俺の精神状態を少しでも良好に保つために。

　昨日から死にたくなってきた。多分死なないけどね。

　４時５５分、この精神状態が耐えられず、ゾロフト50mg錠４錠を前倒しで服用。即効性は期待していないが、こうでもしないとやっていられない。

　頭の中が大混乱している。気が狂いそうだ。どうすればいいんだ…胃が痛い。頭が痛い。

　１１時２５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠、リスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック１パックを服用。

　BGMは「アンドレ・ギャニオン」の『インプレッションズ』。疲れた時にはこれだな。

　さっきまで雨が降っていたのだが、今は青空。陽が照っている。忙しい天気だ。

　１４時２０分、不安＆イライラが募ってきたので、頓服のレボトミン5mg錠２錠、リスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック２パックを服用。最近頓服率が高い。頓服のストックがみるみるうちに減っていく。

　過敏性腸症候群の具合がよくて、精神状態もいい、という時がない。少なくともどちらかが良くないことが常である。勿論両方悪いことはしょっちゅう。下痢は少し前ほどではなくなったが、今度は便秘気味になって腹が張り、精神状態は悪い。イリボーとルボックスの相互作用だろうか。ルボックスが肝臓の代謝酵素を阻害してイリボーの血中濃度が高くなっているのかもしれない。ルボックスが225mg/dayだった時はなんでもなかったが、300mg/dayになって様子が変わったのかもしれない。たかが75mg/dayのアップでも飲み始めは猛烈に眠かったし、されど75mg/dayというべきか。ルボックスは比較的力価が弱い薬だけれどやはり高用量になると影響が出てくるものなのだろう。

　もう９月も中旬半ば過ぎたというのに残暑が厳しい。そろそろ秋雨前線がかかってもいい頃のような気がするけれど…エアコンがまだ必要なのだが、窓を閉めて昼も過ぎるとこの部屋はいかんせん薄暗くてあまり精神衛生上よろしくない。早く秋めいてこないかなと切に願っている。窓を開け放ちたい。さすがに１０月になれば秋めいてくるだろうから、あと２週間の辛抱でどうにかなれば幸い。昼は更に短くなるけれど。

　入道雲がピンク色に染まっている。もうそろそろ日の入り。と思ったら真っ黒い雲がかかってきた。変な天気だ。また雨だな、きっと。

　１８時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠、リスパダール1mg錠１錠を服用。

　はぁ、なんか疲れてるなぁ俺。昨夜から寝てないしなぁ。ぐるりと回って朝型になればいいんだけれど、寝てるうちにぐるりと回ってまた夜型になるような気がしないでもない。万事上手くいくとは限らない。こうして、今日は一日イライラと不安で終わりつつある。明日はいい日になればいいのだけれど、望み薄だな。いつも通りのしんどい一日になりそうだ。

　２１時１５分、レボトミン5mg錠５錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　俺はもうダメかもしれない。首括らんといけないかもしれない。万策尽き果てた。

　８時３０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。

　１５時５０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　２０時、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　もう疲れた。

　一昨日はパソコンが壊れた件で混乱していたが、ゾロフトを再開したせいだろう、昨日から今日にかけては落ち着いて物事を考えている。「電源ユニットの安いのを購入して自分で直せばいいや、他の予定は変更して柔軟に考えよう。これでダメなら、何年か経ってからパソコンショップで直すか、マザボとケースを買って直そう」と。

　２時２２分、震度４の地震発生。震源千葉北東部、深さ40km、M5.1。地鳴りがして結構大きく、びっくりした。ここら辺では神栖、旭、香取で震度４、銚子で震度３。２時４６分余震発生。

　あぁ、地震は嫌だ。

　今日は内科。面倒くさいが仕方がない。行かなければまた下痢してしまうから。

　４時１５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠、ロペミン1mgカプセル１カプセルを服用。

　８時４５分、病院着。９時５分診察室へ。特に何もないので１分で診察終了。薬局で薬を受け取り帰宅、９時１５分。ローコール20mg錠、イリボー5?g錠、ロペミン1mgカプセル各３０日分。あぁ、俺の医療費だけでバカにならないぞ。親も俺なんか死んだ方がカネかからなくて本当はハッピーなんだろうけれど親である手前、口に出して言わないだけだ。俺死んで宝くじ一等前後賞当たったら高笑いだろう。カネかからなくなったうえにカネが入ってくるんだから。なに美しい言葉並べたところで、この世は所詮カネだ。カネがあれば大抵のことはできる。カネがないからつまんないことでくよくよするし気持ちも荒む。そんなものだ世の中なんて。愛があったってカネがなきゃ成り立たないことだってあるんだ。そういえばカップルのホームレスとかっているんだろうか？

　１２時５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　唐突だが俺は「●時４６分」という時刻が怖い。殊に１４時の、１１日の、そして金曜日の、もっと言うと３月の。そう、あの忌々しい２０１１年３月１１日金曜日１４時４６分のこと。あれ以来「●時４６分」という時間に恐怖を覚えるようになってしまった。トイレに置いてあるデジタル時計が「４６分」に近づくと、早く終わりにして出たくなるが、腹のほうはそう都合よくは動いてくれない。脂汗がにじんでくる。そしてその時間帯が１４時台であったなら、金曜日であったなら、１１日であったなら、３月であったなら、という条件が重なれば尚更、その恐怖は増してゆく。この、常人には一見、ナンセンスに思えるバカバカしい観念が繰り返し繰り返し湧き起こる。そしてトイレ後の薬用石鹸ミューズによるシモの洗浄強迫、俺はこの無目的な強迫行為を止めることがどうにもできない。トイレは地獄だ。そして、必要以上に体を垢すりタオルでゴシゴシこすり、シャンプーを５回も６回もし、歯を渾身の力を込めて磨く(俺は風呂でも歯を磨く)という洗浄強迫・入浴中の地震に対する予期不安で風呂も地獄、全然寛ぎのひとときになっていない。例を挙げたらきりがないが、テンポ120の４拍子の毎小節の１拍目に反応してしまうとか、新聞をポストに取りに行って帰ってくるのに１０数えるうちに玄関に帰ってこれなければ俺が死ぬか身内に不幸が起こるとか、そういった無意味で無目的な観念や行為が止められない。不快だ。不愉快だ。以前よりは軽くはなっているがまだ完全に消失するには至っていない。というか…治るのだろうか？？そもそも、治療対象、なんだよな？違うのか？なんか、気違いじみている。結局黄色い救急車に乗せられていく宿命なんだろうか。

　１８時５分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠、リスパダール1mg錠１錠を服用。

　しかしこの頃嫌なニュースばかり。もう日本も終わりかな。何もかもダメだもうダメだ。もう老後も真っ暗、お先真っ暗だ。天寿を全うする自信がない。嫌な時代に生まれてしまったもんだ。ニュース見るのも聞くのも嫌だ。今の俺にはあまりに重すぎる。楽しい時代に生まれたかった。こんな世の中にいたくない。

　１９時５５分、不安と恐怖に耐えきれずにレボトミン5mg錠１１錠にロヒプノール１mg錠１錠、リスパダール内用液１mg/１ml・２mlパック２パック追加。

　今日はタモリ倶楽部ないのか。くそっ！ゴルフやるような人は金持ちなんだからBS とかでやりゃぁいいんだ。なんで地上波でやるのだ！タモリ倶楽部を心の支えに一週間生きている人間だっているんだ。この絶望感、どうしてくれる！？

　今日はお昼からお友達に電話をした。帯状疱疹になってしまったらしい。ずっとなんだか、疲れてるようだったから免疫力、抵抗力が弱ってたんだろうな。祈・早期回復。

　一週間とはいえゾロフトが抜けていたわけで、脳内のシステムがゾロフト抜きで動くようになっていたので再びゾロフトを受け入れるに当たり脳内のバランスが崩れたからだと思うのだが、昨夜ゾロフトを飲んでから耐え難い眠気を催して昼も起きることができなかった。薬を飲む時間にだけ起きて服薬した。

　９時３０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。

　１５時５０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠を服用。

　２１時１０分、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　イリボーの効果か最近は下痢しないが、硬便が少し出るだけ。なかなか「パーフェクトうんこ」にならないものだなぁ。

　今日は比較的体調は悪くない。「良い」とならないところが俺らしいけど。

　(ジェイ)ゾロフトがカットになってから酷いうつ状態になってしまい、パニックも度々起きるようになってしまって頓服もほとんど使い果たしてしまったので、何とかしてもらおうと思い、前回の診察から一週間しか経っていないが病院に行くことにした。

　５時１５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、頓服のレボトミン5mg錠２錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠、ロペミン1mgカプセル１カプセルを服用。どうにかしてくれぇ…腹痛いというか腹部違和感。

　９時３５分、自宅発。１０時５分病院着。１０時５５分呼ばれる。先週水曜日からのことの顛末を話した。「豆々さんSSRI効いてるみたいだねぇ」と主治医。うーん、まぁ、物足りないんだけれど抜くと悪くなるし。…というわけでゾロフト夜50mg錠２錠復活。それから頓服のレボトミン5mg錠とリスパダール内用液１mg/１ml・２mlパックを処方してもらった。

　１３時１５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　デスクトップパソコンがまた壊れた。電源が入らない。電源ユニットが壊れたか、またはマザボが壊れたかCPUだったらもうアウトだな。はぁ?これでノートが壊れたら俺のネット活動もお終いだな。ゆううつだ…。

　１８時、ゾロフト50mg錠２錠、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠、リスパダール1mg錠１錠を服用。

　２１時３０分、レボトミン5mg錠３錠、ロヒプノール1mg錠１錠、頓服のレボトミン5mg錠２錠、リスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック１パックを服用。あぁ頭痛い。

　４時３０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠を服用。

　１５時５０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　またパニックになる。２０時３０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠、頓服のレボトミン5mg錠２錠、リスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック２パックを服用。

　４時３５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠、ロペミン1mgカプセル１カプセルを服用。

　このところ、精神的に調子が悪くて碌な事書けていない。連日のようにパニックアタックにやられていて、なんだろう、自分の精神がどんどん蝕まれている感じがする。俺、本当におかしくなってしまうんではないだろうか。まぁ、もともとおかしいんだけれど、もっとおかしくなってしまうんではないかと恐れている。大丈夫か？俺。

　１４時５０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠服用。

　２１時３０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。胃が痛い。

　今日９月９日は重陽の節句(菊の節句)。俺が以前住んでいた板橋ではこの日前後にお祭りがあって神輿が出ていた。

　１０時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠、ロペミン1mgカプセル１カプセルを服用。

　１５時３０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠。

　１７時、パニックになる。頓服のレボトミン5mg錠２錠、リスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック２パック服用。１８時５分落ち着く。

　１９時５０分、再びおかしくなる。ものを食ったのがいけなかったらしい。今度こうなった時にはしばらく飲食は慎もう。頓服のレボトミン5mg錠２錠、リスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック２パックを服用。ダメだ水曜日に病院に行って来ようジェイゾロフトがカットになってから明らかにおかしくなった。こうしてタイプしてるのが我ながら強迫じみていて滑稽だ。なんでこんな時まで俺はこうなのだろうか。

　２２時３０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠５錠、リスパダール1mg錠１錠、ロヒプノール1mg錠１錠を服用。

　腹部に違和感あり。

　１５時３０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　１９時、夕食。スーパーの手巻き寿司。

　２１時１０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠、リスパダール1mg錠１錠を服用。

　精神状態は相変わらず良くない。腹具合も悪い。吐き気がする。なんでこう、調子が悪いんだろう。体調が万全ということはまずあり得ない。どこかしら具合が悪い。背中が重苦しい。あぁ！もう！

　相変わらずテーブルに突っ伏している。日が明けて今日は土曜日。一週間が終わろうとしている。俺は今日も無益な一日を送るのだろう、ウンコと二酸化炭素の製造機として。

　虫が鳴いている。残暑も終わりに近づいているんだろうか、朝、晩は幾分気温が下がってきたような気がする。

　抑うつ状態は水曜日の夜からずっと続いている。起きていても碌なこと考えないだろうから少し横になってみる。

　結局眠れなかった。４時３５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠、ロペミン1mgカプセル１カプセルを服用。

　この抑うつ状態はレボトミンだけではどうにもならんだろう。このままの状態が続くようなら次回ゾロフトを再開してもらうか、アモキサンなど他の抗うつ薬を処方してもらったほうがいいかもしれないな。ルボックスは俺には「強迫性障害」の薬としては効いているけれど抗うつ効果はどうも力不足なのかもしれない。やはり実感としては無かったけれどゾロフトは効いていたのかなぁ…でも効いていてあの程度じゃちょっと物足りない。アメリカでは200mg/dayの上限だというが日本では100mg/day。体が大きい俺には200mg/dayくらい必要なのかもしれない。ただ、効き目としてはアモキサンのほうが強いような気がするので三環系抗うつ薬独特の口の渇き、目のかすみ、便秘などの副作用が出ない俺としては敢えて三環系だからといって避ける理由がない。まぁでも、主治医の方針からすると、おそらくゾロフトにはゾロフト、もしくはパキシルで来るような気がする。武田真治似の主治医はSSRI世代の若い先生だから三環系の処方はあまり好まないような気がするので。

                                                              *

　ズームインサタデーで同棲のことをやっていたが、結婚する前にやはりしてみたほうがいいと思う。俺は６年６カ月同棲してみて結局ダメだったわけだけれど、結婚してしまっていたら別れる時大変なことになってしまう。俺の時は同棲解消?別れの時だって大騒動だったのに、結婚してしまっていたらと考えると薄ら寒いものを感じる。一緒に住んでみてからではないと判らないことがあると思うから、彼女にしてみても一緒に住み始めて６年経ってから見えた俺の本性というものもあるだろうし、俺は彼女の人格に対する不満はなかったが彼女にしてみれば俺の人格に不満があったわけで結婚６年後にそれがわかってしまった場合に「そんな殺生な」となってしまうので結婚せずに様子を見たことは正解だといえる。あの頃の俺は今ほど穏やかではなかったから。ただ、結局こんな俺みたいな男選ぶことになるんだったら初めからあの写真の彼と付き合っていたほうが時間の無駄はなかったのにな、という思いはある。俺はいずれこうなっていただろう。これでよかったんだと思う。もう今更色恋沙汰はないと思っているし諦めてもいる。もしあったとしても何か裏があって、それが判明した時に「あんたみたいな男に近づいてくる女なんてよほどの物好きであってもいるわけないんだよ。そこのところよく考えてみな！」と捨て台詞吐かれるであろうことは目に見えている。職もなくデブで顔面けいれんで変な顔だし下痢男。おまけに精神疾患、気違いだ。そんな欠点しかないような男はもう男ではない(勿論女でもないが)。敢えて言うなら、悪い意味で空気のように無視すべき存在、とでも言おうか。俺のところだけ幽霊のように透明で突き抜けて向こう側が見える、そんな存在。ただまぁ、色恋云々言っても今の俺には(経済的、社会的身分の問題を置いといて)他人と暮らす能力が欠けている。ダメだと思う。多分、独りの淋しさより気楽さのほうが上回ってしまう気がする。まぁ、なんだかんだ言っても、もし俺にカネがあってそれで近づいてきた女性がいたとして、いざ金持ちじゃなくなった時に、「あんたからカネという要素を取っていったい何が残るか、よーく考えてみてごらん。あんたにカネ以外の魅力なんて、チリ一つもないんだ。」といわれるのがオチだし。今後、俺に起きる一見色恋に見えることがあるとしたらそれは全て何かの裏がある、罠だ、と考えるのが妥当だろう。淋しいがこれも人生。人生、諦めが肝心。

　４時、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠１錠、リスパダール1mg錠１錠、ローコール20mg錠１錠、イリボー5?g錠１錠、ロペミン1mgカプセル１カプセルを服用。

　１５時２０分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠を服用。

　２０時４５分、ルボックス50mg錠２錠、レボトミン5mg錠２錠、リスパダール1mg錠１錠、頓服のレボトミン5mg錠、リスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック２パックを服用。

　精神状態は悪い。それでもタモリ倶楽部を楽しみにしている自分がいるからまだましかも。それでもため息ばかりついている。やっぱりダメなのかな。

　腹具合はいつもの通り。あんまり芳しくない。またパニクりそうになった。なんなんだいったい。

　こうして書いていても遅筆で、テーブルに突っ伏して「うー…」と唸っていたり、良くない。美味くもないワイン飲んでみたりしたけれど効果のほどはたかが知れていて、これならアリナミンのが美味いやと思った。アルコールなんてちっとも美味くない。

　実は小学校３年生の時ストレスで十二指腸潰瘍になった時にアルコール飲んで潰瘍を破壊して死んでやろうと思ってアルコールを飲み始め(なんともならなかった)、以降２０歳まで継続的に飲んでいた。高校の時一晩でホワイト一本空けてそのまま学校行ったり(泥酔状態だったので１限受けただけで帰ってきたが)。一番好きなのがウォッカだった。今飲めと言われたらウォッカかジンがいいけど、好んで飲もうとは思わない。２０歳で酒をやめてもう２３年、高校の時の友人との飲み会とか、そういう時に飲んだりしたことはあったけれど、平均すると年に一回も飲んでいない。独りで飲んだって美味くもないし、楽しくもない。だったら無駄な金使うのも嫌だし、他のものに使いたい。酒の味の違いなんて、まったく判らない。ただのエチルアルコール含有飲料だろ？だったらエタノール飲めばいいんだ。ちなみに、俺は煙草も吸わない。そう、つまんない男だよ。なぁんにもガス抜きの方法を知らない。ただため込んでいくのみ。で、破裂しそうになったら、下痢して流す。

　なんにもしていないように見えて、実は精神というゴムはテンション高く引っ張られ伸ばされていて、ときどきパチーンと切れたり伸びたままビロビロになって戻らなくなったりする。今は多分伸びたまま戻らなくなってしまって結果として弛緩したように見える状態。かつての弾力、復元力はもうなくなり、無残に伸びきったゴムがぶら?んと垂れ下がっている。それを無理に伸ばせばあとは切れるだけ。脆い、もはやゴムと呼ぶには及ばない代物、ただの紐。丈夫な紐ならまだしも、あちこちささくれ立った、今にも切れそうな紐。夜中に俺は独りで力なく垂れ下がっている。その紐で首吊ったって紐は切れて尻餅をつくのが関の山。ならば何もせずただ横たわっているしか術はない。何をやったって、今の俺の体力・能力からすれば徒労に終わるのは目に見えている。何の手に職もないただのぼろぼろの紐。そんな紐ならただ道端に落ちて風に吹かれて飛ばされていればいい。そのうち消えてなくなるだろう。そもそも、この無能な男に何か手に入るなどということは初めからあり得ないことだから努力も無駄だ。敗者とは一番最後にゴールした人のことではなく、初めから諦めて挑戦しない人のことだと誰かの言葉にあったが、自分の限界が見えてしまった時点で俺はもう敗者でも構わないと思うようになってきている。俺はもう人生諦めた。無能だから、食って出して寝ることしかできないんだ。そうしている他しょうがないんだ。死ぬまで単なるウンコ製造機、温室効果ガス製造機としてただ無駄に生きている他しょうがないんだ。こんな奴に心臓があったってしょうがないから誰か心臓が必要な人がいたら譲ってしまいたい。そうすれば俺は晴れて死体となることができるのに。