寒い。８時５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠。１１時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。屋根の雪がぼたぼた融けて落っこちてくる。神栖はたかだか10cmの積雪だからまだいいが、これが30cmとか積もったら屋根から落っこちてくる雪は危ない。父が二十数年前に福井に赴任した時にさんざん苦労したようだ。雪に慣れていないこの地域の人は雪が降るとパニックになる。喜ぶのは犬と子供だけ。普通の人にとっては大迷惑以外の何物でもない。まだ近所の家々の屋根には雪が残っている。ほんの２、３時間降っただけだが10cmも積もるなんて相当な大雪だったんだと思った。まぁ北海道、東北、北陸の人に言ったら笑われそうだが、それくらい、ここは雪が降らないところなのだ。
さてここの所服薬記録ばかりで碌な日記を書いていなかったが、俺の精神状態はというと、正直言って良くない。なんだか淀んだ色の重苦しいしこりがあるような感じがする。俺の命は俺という体に宿っている限り、多分他の人に比べて軽いだろう。俺には嫁さんも子供もいないし、社会に何ら貢献もしていない。例えばもし緊急で配偶者や子のある勤労者と俺の手術が重なったとすると病院側は前者の手術を優先するだろう。俺の命は、軽い。守るべきものも、社会的貢献も、何もない。しがみつこうとした俺のアイデンティティは、砂上の楼閣でしかなかった。ただこうして、愚痴をぐだぐだと書き殴っている四十過ぎの小汚い男、男と呼ぶにも値しない何かの生物。こんな命でよければ、なんの罪もなく病気、事件や事故、災害などで命を落とすかたに、お譲りしたいくらいだ。俺という体に宿っている限り腐りきった命でも、他の善良なかたの体に宿れば、きっと輝くはず。俺の命は俺という体に宿ってしまったためにすっかり腐敗し、軽いものになってしまった。両親も、俺がこんなに腐りきるとは思ってもみなかっただろう。申し訳ない気持ちでいっぱいだ。死んでお詫びができるのなら是非そうしたい。でも、「俺の死体」ができてしまう。俺という小汚い死体に触れなければならない人が出るのも申し訳ない。それに病気で死ぬならともかく、自殺でもしたら更に迷惑がかかる。死んだかどうかあやふやに処理できる失踪宣告でも受けられたらいいのだが。骨ごとミンチになってコンクリートに練りこまれでもすればわからなくなるかもしれないが。樹海にでも行きたいが今の俺にはその金さえない。八方塞だ。誰の記憶にも残らずに煙のように消えてしまえるのならそれが理想。俺の誕生は、何かの間違いだったのだろう。「社会的廃棄物」となっている現実は社会全体の迷惑以外の何物でもない。生きて迷惑かけ続けるか、自ら死んで最後の迷惑とするか、だんだん後者の方に、意志が固まりつつある。このサーバーの容量もあるし、いつまでもこんなくだらない日記書き続けているわけにもいかないだろうから。どこかで幕引きをしなければいけない状況になってきた。金ばかりかかってできるのが排泄物だけであるのはあまりに我が家の不経済だ。やっぱり死ななければならないかもしれない。どうせ生きていたって両親に孫の顔も見せられないし、俺が生きていたって死んだって結果は同じだ。それなら自ずと選択は決まるだろう。準備ができるまでの気休めとしてジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。
３時４２分頃、地震。水戸で震度５弱。４時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。雪が積もった。雷も鳴った。またモカ(犬)が大暴れする。雷が鳴るたび物をひっくり返したり食いちぎったりする。怖いのはわかるがどうにかならんものか。レボトミンでも飲ませたいところだが死んでしまうだろうから飲ませないが。雪はここでだいたい10cm近く降った。雪は大迷惑である。雪なんか降らなくてよろしい。寒いのは嫌だ。早く春になってほしい。花粉症の方にはつらい季節だろうが。まぁ、母がそうなので俺もいつ花粉症になってもおかしくはない。１１時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。なんか寒いので体を硬直させているためか体中が痛い。疲れた。
５時２０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠を服用。なんか…殆ど喋っていない。独居老人のようだ。社会的弱者はこの世を去れと言われているんだろう。俺だってそうしたいさ。なぜ同じ人間同士なのに独りでいてもみじめに見えない人もいれば、俺のように悲壮感満載の人がいるんだろう。目が死んでる。俺はもう廃人だ。人としてどうかと思う。俺があの人に対してとった行為の報いがこんなにも根深く、罪深いものだったとは、当時の俺は、知る由もない。いまじゃあの人は、二人で俺の悪口を言い合って楽しんでいることだろう。ライトを浴びて華やかな場に身を置いたあの頃の俺の姿はもうない。きっとあの人の呪いが、木刀に乗り移ったあの人の呪いが、多分俺が死んでもしつこく呪うのだろう。あの振り下ろされた木刀は、俺の体には当たってなくても、魂に深く、当たっていたのだ。あの人の呪いはあの人自身が幸せになってもなお消えず、ただただ俺に災厄をもたらすそれだけのために燃え続けている。憎き俺を、ぶちのめすために。そして俺は誰の心にも残らずに身を滅ぼし、誰からも悔やまれずにこの世を去るのだろう。憎き俺のこのざま、見て楽しいかい？毎日俺は、こんなふうに生きてるんだよ。いや、生きてないな。死んでないだけといった方がいいだろうな。