豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　４時３０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。今日は採血なので朝食が摂れない。ポテチ食いたい…。早く採血終わらないかなぁ…。あと約４時間半。あーポテチ食いたい…。(４時４６分)

　９時１５分診察開始血圧102-60。採血、ヘモグロビンA1c(NGSP) 5.9%、同(JDS) 5.5%。他の項目は次回に出る。９時３５分、会計と処方箋があがる。９時５０分薬を受け取り、ウエルシアに寄ってポテチを買い、自宅着１０時５分。

　１１時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。眠いので寝る。１９時半起きる、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。服薬後すぐ寝る。起きると翌４時１５分。(翌４時４７分)

　あー…明日は内科に行かなければならない。血液検査だー。手の甲から血を抜かれる(肘の内側の静脈が出ないので)。そして来週の火曜日にも精神科でリチウムの血中濃度検査の為手の甲から採血されるー。

　別にそれはいいんだけど身支度を整えるのが面倒だ。別にジャージでもいいんだけど親に怒られるしな。髭も剃らなきゃいかんし。

　二十代の頃ならこのめんどくささがわかんなかった。一日二回風呂に入って、夏の暑い盛りなら３回とか４回シャワーを浴びて常にシャンプーと石鹸の香り漂う状態だった。そのたびに衣装替えしてオマエ何者だっていう(笑)。

　それが50kgも太ってこんなだらしない体になってこんな無精になってまぁいくらめかしこんでもデブはデブっていう諦めがそうさせているのかも知れないが、多分そうだよなぁデブはデブ。醜いものは醜い。それに…仮にいま容姿にコンプレックスがない状態だったとしても収入がない。仕事がない。こんなんでいわゆるリア充になんかなれっこない。あー。ダメな俺。甲斐性がない。

　５時３５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。さてこれらのクスリ、一体何のためのクスリなんだ？社会復帰のため？でもあり苦痛軽減のため？でもありでも効いてんのか？効いててこれか？という感もあり。

　ん?でも、内科はともかく、精神科は主治医に会うことでまた、精神状態がリセットされるっていう効能があるので…あれはなんでだろう？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 *

　モカが散歩から帰ってきて餌を食べている。だいぶスリムになった。ドッグフードの変更だけでこんなに痩せるなんて羨ましい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 *

　８時２４分、なんか…理由もないのにイライラしてきたぞなんだこれは！頓服のレボトミン®25mg錠２錠を服用。困るんだよなぁこういうの。貧乏揺すりも始まっちゃってドーパミン欠乏というかドーパミンの禁断症状じゃないかと思ってる。あーイライライライラ。畜生なんとかしてくれよー！人間の三大欲求を満たせばいいんだろうけれど、食欲はとても旺盛だけれど食い過ぎは太る、マスかこうにもクスリのせいで勃たない(下品ですみません)、眠ろうにも眠くない、どうしようもないやんけ。なんか達成感のあることをやればいいんだよな、何かないかな。そうだ本を読もう全９３３ページの本を。飽きれば寝るだけだ、一石二鳥だ。ただ…イライラしてんのに読めるのだろうか。ま、いいや、横になって読もう、眠気が誘われるかもしれない。難解な本だから多分途中で眠くなるだろう。またあとで書く。(９時６分)

　またあとでがだいぶあとでになってしまった。あれから俺は、母が灯油買いに行くのでポリタンクの運搬係としてついていった。で、いつもの息栖?小見川?旭?銚子コースでドライブしてきた。１４時４５分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。それから寝て翌０時半に起きて風呂に入った。現在翌４時２０分、雨が降っている。(翌４時２４分)

　今日も調子悪く、一日寝ていた。特に書くこともない。ん?なんかキーワードないかな。４４歳…じゃぁ半分の２２歳にしようか。

　２２歳、俺は高校２年の時から始まった精神的不調を抱えながら浪人生活のようなプー生活のような半同棲生活のような、ん?結局プー生活なんだろうななにぶん、勉強をしてる間を浪人生活とするなら、俺は普通に言う四浪目の１０月まで勉強なんかしていなかったんだからプー生活と言った方がいいんだろうな。

　で、ま、「大学入ってた方がプー太郎するにしてもまぁ後ろめたさが減る」という邪な考えで大学入ろうと１１月受験勉強を始めた。

　高校も碌に行っていないから勉強なんてするのはほとんど初めてだった。が、独自に編み出した丸暗記勉強法で翌春大学に入るのだが。

　勿論、第一志望(W政経)に入れるはずはなく(…当日、あまりの緊張からびびってパニックになり受験せずに部屋で寝ていた。)滑り止めの二大学に受かって、でも滑り止めだからどっちの大学も眼中になくて興味もなかったのでどっちに入ればいいのかわからず友人に「「○大」と「●大」どっちいけばいいんだ？」と訊いたら「「○」に決まってるじゃないか」と言われたのでふぅん、そうなんだぁ、という間抜けな感じでその大学に入った。

　それから束の間のモラトリアムが始まった。出席をとる授業だけに出る。試験期間に入ると出回る模範解答を丸暗記して定期試験を乗り切ると言った感じでほぼ今と同じような生活をしていた。

　大学１年の時はふらふらと東武東上線に乗って下赤塚で降り、少し歩いて光が丘公園によく遊びに行った。その時に拾ったどんぐりが数日前に書いた今庭ででかくなったクヌギの木だ。

　大学２年からは彼女と同棲生活を始め家事などをちょこちょこっとやりながらプー生活を続け大学４年、就職活動中うつが悪化して玉砕。

　卒業後は法学系資格学校に通いながら生活していたが９９年、３０歳の時いよいようつが極限に達し意味不明な言動が増えて彼女にフラれ、暮らした部屋を出て板橋に部屋を借りた。

　０３年、通っていた精神科で出された四環系抗うつ薬(ルジオミール®、テトラミド®、テシプール®)いずれを処方された時も痙攣発作・意識消失して救急搬送されることが続き実家に強制送還され現在に至る。

　実家へ戻ってきてこの地域の中核病院の精神科で２回主治医が変わり３人目の主治医の時医師不足という事でその病院を追い出され紹介状を持って現在の精神科クリニックに通っている。

　こう書いてくると、俺は高校２年の時に、既に精神疾患を患っていたのかも知れない、というか実際精神科にも連れて行かれている。その時にはまだ精神科というものに対し俺には偏見があり、「なんで俺が！？」という感じで薬にも手を出さず、そのまま放置していたが、今になって思えば当時ちゃんと治療をしておけば、現状に至らずに済んだのかも知れない。

　…といったことを俺は過去にも何度も書いている。そして今年４４歳。１６歳で始まった精神的不調は既に人生の半分以上の２８年の付き合いになり、今日のキーワード「２２歳」の倍の歳になっていた。

　う?ん…運よく６６歳にはなれたとしても今の倍の８８歳にはなれないだろうな。今後俺はどうやって、生きていけばいいんだろうか。遂に俺の精神疾患は遷延化してしまった。

　心を病んでいるというか、気分が晴れないとか、不登校になっている皆さん、ぜひ早いうちに精神科…という言葉が嫌いならば、神経科、心療内科を名乗っている病院もありますからそういった医療機関に行った方がいいです。さもないと、俺のようになる可能性が高いですよ。

　俺はもう、救いようがない状態に陥っている。全く何もやってないわけではないが、未来は、暗い。俺は吹雪の中、素っ裸で放置された赤ん坊と同じだ。命の火は近いうちに消え失せるだろう。もう、なんか、心の灯は消えてしまっている気がする。結局２２歳というキーワードも、俺にとってなんの救いにもならなかった。元はと言えば１０歳で始めたドラムと生来持っている怠け者の資質が、現在の俺を形作ってしまったのだ。多分なんのキーワードを持ってきても、それらのどこをスライスしても救いようのない俺の現状が浮かび上がってくるだけだ。もう俺は、救いようがない。救いようが、ない。(翌３時４６分)

　「寝る！」と書いてから約３時間、０時１５分ごろ目が覚めてしまった。尤も、昨日も昼間寝ていたからな。この季節、あまり好きではない。日も短いし寒いしこれからあと４か月以上こんな日々が続くなんてぞっとする。だから起きていても怖いしつまらないし、でも２４時間３６５日寝ているなんてどだい不可能なわけで結局どっかの時間帯で起きていることになるそれが俺の場合夜中だ。夜中なんて誰も起きていないから、パソコンの向こうでも誰も起きていないから、結局寂しい時間帯を過ごすことになるわけで、なんか惨めというか情けないというか救いようのない気分になる。

　TVをつけてもくだらんお笑い番組とかアニメとかドラマとかばかりでつまらないしラジオは不眠の爺さん婆さん向けの番組だし、はぁ…You Tubeでも観るかなぁっつっても観たいものもこれと言ってないんだよなぁ。何に対しても興味が喪失している。

　３時５分、頓服のリスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック４パックを服用。これでなにかが変わればいいのだけれど世間はそう甘くはないようでなにも特に変わらないのだ。あぁもう…どうすればいいんだよ。３時３０分、リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック２パック追加。最近は不安・焦燥が酷いのでリスパダール®の出番が多くて在庫切れ気味。あと１８パックしか残っていない。６パックずつ飲んだらあと３回分しかない。６パック飲んだから今日はもう使えないがまだ症状は治まらない。がぁーっかり。薬剤の選択を間違えたかなでもレボトミン®じゃないと思うんだよなぁ…。

　４時２５分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　只今４時５２分、ゆううつ感少しも取れず…今度はイライラが出てきた。これでレボトミン®飲んだらマッチポンプだよなぁ。全く以て扱いづらい俺の脳よ。５時３５分、早いが朝食を食べた。ドーパミンが出るかと思って。どうやら出ていないようだ。どうしちゃったんだろう俺…。

　昨日からなんか腹の具合がおかしい。原因にそれがあるのかなぁ。なんかいつも意識に腸がある。これって、正常じゃないよなぁ過敏性腸症候群かぁだよなぁイリボー®飲んでるんだもんなぁ。下痢は最近少なくなってきたけれどこの１日、２日どうも緩い。多分こうして一生、腹具合に悩まされそうな、そんな気がする。

　只今６時４３分、今日は妹は会社休みだそうだ。道理で起きてくるのが遅いと思った。犬の散歩に行ってきて、今犬に餌をやったところだ。俺みたいにボサ?ッとしていない。働き者だ。兄妹でどうしてこうも違うんだろう。と言っているうちに、今度は洗濯物をコインランドリーの乾燥機にかけてきたようだ。男と女の違いか、ただ俺が怠け者なのか知らぬが、とにかく妹も母もちゃっちゃかちゃっちゃか動く。俺が知っている女の人は少なくとも俺よりは、ちゃっちゃかちゃっちゃか動く。尤も俺と比べたら、みんなちゃっちゃかちゃっちゃか動くんだろうけれど。あ、「ガソリン入れに行くから付き合って」とお誘いを受けたので行ってくる。

　９時前自宅発。太田のGSで給油、それからいつもの息栖?小見川?旭?銚子コースを回ってきた。買い物を頼まれていたので今日は違うところに行こうということでカスミ(スーパー)に行った。記憶が良い方は「カスミ」はいつも行ってるじゃないかと思われただろうがいつも行っているのは波崎店。今日行ったのは銚子南小川町店。こっちの方が店舗も広いし品ぞろえもいい。トマト、昼のカップラーメン、飲み物を買って帰路へ。今日は銚子大橋ではなく利根かもめ大橋を通ってきた。１２時、自宅着。早速カップラーメンを食べる。たまに食べると美味い。妹はちゃんぽん、俺は豚骨。食べていると母が帰ってきた。弁当を買ってきて食べていた。俺は寝ようと思ったので部屋に引っこんでこれを書いている。そろそろ寝る。(１３時３５分)

　１６時便意を催しトイレへ。やっぱり緩い。常に腸の事が頭から離れないのは精神衛生上よくないな。腸は脳と同じくらいものを言うから心配事が腸に来て腸のことを考えるとまた腸が反応してって無限ループ状態。なんせ、「うつ」に関わるとされている「セロトニン」の９割が腸にあるっていうから(あとの１割が脳)。

　お友達お二人からそれぞれお便りが届く。お二人とも字が上手で、返事を書いたので自分の字と比べてみたんだが、俺は情けないくらい字が下手だ。とんでもない悪筆だ。お二人とも調子悪そう。俺も調子悪いし…季節なのかな…？

　１８時夕食。20時半、ルボックス®50mg錠４錠、レボトミン®5mg錠６錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。眠いので寝る。(２１時５分)

　５時３０分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１８時４５分、ルボックス®50mg錠４錠、レボトミン®5mg錠６錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。あぁ気分悪い(機嫌が悪い)。寝る！

　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　昨日の日記を書いてパソコンを閉じて間もなく強い地震があった。筑西だったかどこだったかで震度５弱。ここも震度４はあったかなぁと思っていたが震度３。３？いやいやもっと大きかったって。神栖ったって南北に長いから、どこの地震計を見て言ったのかわからないけど、震度３。波崎総合支所の地震計を見れば４だったかも知れない。多分神栖の本庁舎で測ったのかも知れないな。TVで情報を聞いて別に震源は海底ではなさそうだったので、そのまま寝てしまった。８時頃の事だったろうか。それから寝て起きると１９時、一昨日、昨日の徹夜が祟って１１時間寝てしまった。今から多分、また朝まで起きているんだろうけれど…。ツイッター見ても２４時以降はみんな呟かなくなっている。そうかぁ２４時ってのはそんなに行動パターンが変化する時なのか俺は小学５年生の頃からラジオの深夜放送に嵌って宵っ張りになり、以降一度も直ることなく４０を過ぎてしまった。成長期の宵っ張りもあるいは現在の疾患に繋がっているのかも知れない。教師、上級生同級生のいじめと相俟って俺の脳に悪影響を与えたんだと思う。多分俺の脳の障害は非可逆的なもので元には戻らない。だから対症療法でこのくそつまらない人生を生きていくしかないのだ。途中で投げ出してしまうつまり自殺してしまうかも知れない。俺はこんな人生を生きるしかないのなら、長生きなんてしたくない。今年死んでも構わない。やり残したこと？数えきれないほどあるよ。だけど俺の現状で何ができるっていうんだ。もうチャレンジしようという気力なんてない。もういい。たくさんだ。もう１１月も中旬に入る。はぁ?。ため息しか出ないよ。もうなんか…いいって感じ。なんか、死ぬ方死ぬ方へ気が行っている気がする。なんというか生きてても寂しくて。人生孤独との闘いなんだろうか。孤独を埋めるものはなんだろう…結局、カネか？買い物をして孤独を紛らす…そんなところか？やっぱり俺は、欲深い。その罰が当たっているんだろうか。超人間的存在、俗にいう神とやらがいるのなら、俺に罰を当てて俺が苦しむさまを喜んでみているとしか思えない。だから俺は神仏の類を嫌うのだ。俺は来年の正月も、初詣に行かないだろう。

　２１時頃パニックになる。なんなんだ一体。レボトミン®25mg錠４錠を服用。ルボックス®50mg錠４錠、レボトミン®5mg錠６錠、リーマス®200mg錠１錠を服用。なんか疲れたな、寝る。(翌５時１６分)

　丸一日以上不眠不休でデスクトップPCの方のXPを再インストール?原状回復していた。リタリン®飲まなくてもできることはできる。でも腰が痛い。寝る。(翌７時１５分)

　股関節が痛い。４時サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　今朝は爺ちゃんの月命日なので炊き込みご飯だ。俺なんかが食事していいのか謎だが一膳食べた。働かざる者食うべからずの俺が、炊き込みご飯なんかを、食っていいのか、わからないけれども。俺に日本国憲法第２５条１項の生存権なんかがあるのかわからないけれども。食ってしまった。

　俺が生まれてきたのは何かの手違いじゃないかと。間違いじゃないかと。こんな役立たずのただ飯喰らいウンコ製造機になるとは思わなかっただろう。いや別に家でなにかあったわけじゃないんだ。ネット上の人たちに「生存権を与えるのに身分相応かどうか」と疑問を呈されてそれを思い出してそう書いたんだが。俺は根に持つタイプだ。たとえ４０年前のことだって忘れはしない。機会をうかがっている。粘着質だ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　１１月も８日を過ぎて太陽の高度も低くなりなんとなく陽の光が赤っぽくなってきた。東京にいた頃は、練馬の都立光が丘公園に行ってドングリを拾ってきたりした。９２年に拾ってきたどんぐりは、もう立派なクヌギの木に成長し、たくさんのどんぐりを落としてくれる。晩秋の小春日和、こんな日は公園のベンチでボーっとしていたい気がする、でも、無いんだよな、公園が。

　というわけでもないんだが、この小春日和、俺は部屋のカーテンを閉めて虚空を見るでもなく見てぼけら?っとして、何かを考えるということもなく今日俺は何時に寝るんだろうとか思ってみたり、ため息ついてみたり、体中痛い。これでも俺は幸せなんだろうかとか思ったり。いつも必ずどこかが調子悪い。

　結局いつのまにか寝たみたいだ。起きると１８時前。１８時１５分、ルボックス®50mg錠４錠、レボトミン®5mg錠６錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。昼間寝てしまったという事は、今夜も夜中じゅうまた起きているようになるのかなと思ったりああ嫌だな一番嫌な時間じゃないか。

　こんな生活、いつまで続くんだろう…。(１８時３８分)

　集中できない。体のあちこちが痛くて。(３時４８分)

　４時１０分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　タブレット型の電子書籍リーダーってのがあるが俺は嫌いだ。俺には所有欲がある。やっぱり紙でないと。ネットが何でも正しいと思っている人とはうまく付き合えない。(６時１４分)

　なんでもかんでも外国語にする人そんなに外国が好きなら日本人やめてもいいんですよ。どうしたいの教養を見せたいの？何を恐れてるのバカと言われたくないの？(６時４９分)

　今日は立冬、暦の上では冬になった。(７時２９分)

　ストーカー殺人をする人間の気持ちがわからない。(１８時２８分)

　某ＳＮＳで自分の価値観を他人に押し付ける書き込み多数。人それぞれ考え方があるんだから放っておいてやれよ。そんなことするから嫌われるんだ！(１８時３３分)

　なんかわからん横文字で何か言われても解らないわけでその言葉は人には届いていない。届いていないなら言ってないのと同じ。シチュエーションでわかるでしょというのは甘えだ。(２２時４０分)

　２２時４５分、ルボックス®50mg錠４錠、レボトミン®５mg錠６錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。(２２時５２分)

　只今２時２０分。人々は午前０時を過ぎるとパタッと活動が終わるようだ。俺はそれから２時間２０分、全くいいことは考えずに起きている。体は疲れているはずなのに眠れない。眠剤、追加してみようか。レボトミン®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　どうも、精神科医が目指しているうつの寛解と、俺の考えている寛解には乖離があるようなんだ。俺は精神を賦活させたい。一方精神科医が考えるのは草原にソフトランディングさせたいと思っているようだ。俺はやる気がバリバリ出てきて活動的になることを目指しているつもりだった。つまりは、リタリン®を飲んだ時のような精神状態を目指していたんだがそれはどうも違うようだ。賦活状態、つまり、元々の自分より活動的になることなんだがそれは違うらしい。あくまで、元の自分に限りなく近づけようとするのであって以前より快活にするものではない。がっかりした。それじゃぁ、意欲も何もないではないか。元々、俺は意欲旺盛向上心満々というタイプではない。つまりは落ち着いて自分の実力の限界を知り、閑職に就け、というお達しなんではないかと。う?む。じゃ、内職でもやりましょうか。終わったな、俺の人生。夢も希望も捨てろって言うことだろ。ただ流されて生きる。こんな人生意味あんのか？負け組決定。自殺したくなった。でまたやけ食い。俺はもうダメだ。(４時４３分)

　４時２５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　　世間ではクリスマスが話題になる季節になってきた。一人になって１４年。碌なことがない。寝る。(５時４２分)

２００７年１１月５日の日記

 あぁ、まだトリプタノールとアモキサン®飲んでたんだなぁ(ここでお気づきかと思うが「まだトリプタノールと」のところに「®」がない。薬の添付文書にも「®」がないのだ。多分商標登録が切れたんだろうと思う)。

　まだマルコもメリもぶっこも存命だった。今ではモカだけが生きているがモカも１０歳。婆さんになりつつある。子供を産んでいないせいかまだ体力もあるし動きも俊敏だ。ぶっこの血を引いているのなら長生きのはずだ。夏に少し太ったがドッグフードを替えてからはスリムになった。俺としては少々太めでもそれはそれで可愛いのだけれど健康のことを考えるとそうも言っていられないので。

　こうやって、振り返りでもしないと記事のネタがないっちゅうのもなんか、今の生活を物語っているというか「こいつ寂しい生活送ってるんだなぁ」と思われるのも癪だけど、事実だからしょうがないんだよな。寂しい生活送ってるよ。友人たち(と俺が思っているだけかもしれないが)にも愛想尽かされてしまって、今は独りで、家族とひっそり暮らしてるよ。そのうち家族がいなくなれば、俺はひっそりと孤独死だ。腐ってウジが湧いて発見されるんだ多分。俺にはもう誰も寄り付かない。俺に会ったってどうせメリットなんかないから。逆に疫病神を伝染させてしまうだろう。俺は多分幸せを消し去る名人なんだと思う。俺そのものが貧乏神、疫病神なんだと思う。だから俺はもう、誰ともかかわらずに、卵かけごはんに幸せを無理やり見出して余生を送ろうと思う。友人たち(と俺が思っているだけかもしれないが)の顔を見ることは実際問題、もうないだろう。今俺は、その向こうにいる人たちではなく、パソコンそのものと、クスリだけが友達。友人たち(と俺が思っているだけかもしれないが)もいい加減、俺に関わるのはやめた方がいいと気づき始めている。俺は、俺と距離を置き始めた人がいるとそれに気づいてしまう。そんな予感は外れたことはない。俺の孤立センサーはとても鋭敏だ。そのうち、忘れられるだろう。まぁ、匿名で生きていくにはその方が都合がよいが。去る者は追わず。つながっているように見えて所詮そこには機械が介在している。バーチャルな付き合いなのだ。俺と関わっても、何のメリットもないよ。(翌１時５０分)

　俺は昨日のお出掛けで疲れたんだろう薬を飲むのに起きた以外今日はずっと寝ていた。だから書くこと、と言ってもなにも思い当たらない。４時３０分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１１時２５分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®２００mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　なんだかつまらない。(１時)

　４時５５分サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠２錠を服用。

　今日は妹と独り身同士ドライブに行ってきた。俺はもう結婚できないこと決定だが、妹は彼氏作らないのだろうか。なんでも、俺が以前の恋愛でどんどん疲弊していくのを傍で見ていて、恋愛が嫌になったらしい。そういえば「お兄ちゃんがお兄ちゃんじゃないみたくなった」と言われたっけ。悪い見本見せちゃったかな。でも、内田篤人似の彼氏だったらいいんじゃないの？

　コースは掘割のケーズデンキで携帯の充電器を買った。ガラケーの充電器は棚の隅の方にひっそりとあったそうだ。今は猫も杓子もスマートフォンだからなあ。

　次、アミーゴ(ペットショップ)でカメのエサを購入母が拾ってきて数か月、まだ生きている。カメ、面白いかぁ？うーん…特に幸運をもたらすカメでもなさそうだけど…。

　次、PCデポで目の保養、というかWindows8.1がどんなものか見に行った。UIはまぁ、面白いけど、俺はいったい何を買えばいいんだろう。７？８．１？俺としては７がいいんだけどなぁマザボのチップセットのドライバも８のはないし。多分、７のパッケージ版は早々に売り切れるだろう。ということはDSP版という事だけれど64bitにしようか32bitにしようか迷う。まぁこのPCにはopenSUSEの64bit版が入っているんだから64bitでも大丈夫だとは思うけれど。暫く見たが股関節が痛くなったので退散。

　次、WonderGOOでなにかいい本がないかと探したが、買いたい本は高かったので結局買わなかった。

　次、ホームジョイ本田に灯油を買いに行った。リッター９２円少し値上がりしている。灯油スタンドの方を見ると妹がおっさんに相次いで声を掛けられていた。灯油チケットはどこで買えばいいのか訊かれたらしい。ほんとうちの家系はよく知らない人に物事を尋ねられる。それは俺も例外ではない。

　次にいつものように小見川?旭?飯岡?銚子の道順でドライブ。銚子のイオンに着いて輸入食材屋で味付けのりを購入。すぐ出発。犬吠埼から川口?新生?若宮のルートで回り銚子大橋を渡って神栖側波崎市街へ。

　今日はいつものセブンのおにぎりではなくマックでセットを買ってカスミ(スーパー)の駐車場で食べる。食べてからカスミで食材を購入し、予定終了。家に帰ってくる。帰宅１５時５０分。

　１６時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。１８時４５分夕食。

　その後は日本シリーズなどを見て過ごす。東北の皆さん、おめでとう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*

　ところで、今日気になったのは俺の体力のなさ。少し歩いただけで息が切れる。そりゃそうだ、56kgの時の体力より落ちた体力で110kgあまりを動かしてるんだから。これ、どうにかしなければいかんなぁ。歩かないと、いけないんだろうなぁ。

　あと、食事。やけ食いをどうにかしないと。でもドーパミン中毒ゆえ直接的にドーパミンを出す行動「食」に走ってしまう。昔はそれがドラムだった。カネがあれば電子ドラム買って練習できるけれど実際問題、無理だ。ん?…「食いたくなったら寝る」をやってみようか。清涼飲料水の類も控えて水とか麦茶にするとか。って何回も決心してるんだよな。向精神薬、殊に睡眠薬を飲んだ後の食欲増進はどうにかならんかいな。これを我慢できれば相当な精神力の強さだ。それができればなんでもできる。それくらい難度が高い。だから精神疾患の患者はデブが割と多い。小太りくらいだったらさらに多い。

　さて、50kgを仮に１年で減らそうとすると、月に約4.2kg減らさなければならない。２年で減らそうとすれば約2.1kg。全く無理というわけではなさそうだ。俺は高校１年の時に２ヶ月半で35kg減量したことがある。(80kg→45kg)食べるものは主に千切りキャベツとリポビタンD。サウナスーツ着こんで毎日２時間走るというもの。さすがに今それやったら血がドロドロになって心筋梗塞とか脳梗塞になる恐れがあるから、なにか、ないかなぁ。エアロバイクかなにかあればいいんだがまず、食事とウォーキングからだ。やるなら、早朝だよな。いずれにしても、覚悟を決めなければなるまい。痩せたら痩せたで、前のように服を買う楽しみが戻ってくるだろうし。そうなれば悩みの一つも減るだろうし。(翌０時９分)

　４時４５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠２錠を服用。

　昨日分の日記を書いてまだ舌の根も乾かぬうちになんだが、

　はぁ?背中が苦しい。

　これは鎮痛薬ではどうにもならぬもの。そして…

　はぁ?股関節が痛い(-_-;)

　背中苦しいのはデパス®1mg錠１錠飲んでどうにかなれと願いつつ…。股関節はノーシンかなんかで鎮痛できないものか。ミオナール®があれば背中とか肩の凝りもどうにかなるんだけどな。あーほんと、薬漬け。俺はホルマリン液の中にどぶんと浸かりたい。標本のように。

　今日から三連休の方も多いだろうと思うが、妹は週休二日ではないので今日も出勤月曜日の振替休日も休みかどうかわからない(休みじゃないそうだ、気の毒に)。

　うちで休日なのは、明日だけ。母も用事でいないし結局父と二人いることになるのだが、俺は洗濯物干しが終わると自室に入ってしまう。現在夜型になっているので昼は寝ていることが多いがこうしてものを書いたり、本を読んだりして一人でいることがほとんど。退屈になると碌なこと考えず寂しくなって寂しくなると食べてというサイクルに入ってしまうので寝た方がいいかな。精神状態が悪くなってきた。頓服のレボトミン®とロヒプノール®飲んで寝ようか。夜起きていたら加筆・更新する。(９時１５分)

　１３時３５分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　２０時２０分起きて夕食を食べる。２１時４０分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠１錠を服用。レボトミン®を200mg飲んだのでぐっすり眠ることができた。ただ起き抜けちょっと怠い。レボトミン®がまだ効いているのだろう。コーヒー飲んで気付けしてなんとか今こうして文章書いているが今一つ、いや今九つくらい気分が乗らない。全身脱力感が半端ではなくやはりレボトミン®200mgはちょっと多かったか。

文章が思いつかないので終わる。(翌３時２７分)