豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　母の話。友達付き合いで、母が属しているグループをAグループとする。そっちこっちの飲食店に行ったり、出掛けたりしてるんだが、母は俺と同じで自由電子っぽいから別にグループ以外の人とも話したりする。そんな時にそのことが気に食わなかったのかグループの一人が、「なんで(グループ外の)誰々さんと喋るわけ？」と母に文句を言う。子供かよ？バッカじゃねぇの？幼稚だねぇ。多分文句を言った人は学生時代に陰湿な陰口とかいじめをしていた人だと思うよ。

　いじめで思い出したけど、今時の小学生中学生はスマホが必須みたいだね。LINEで夜中じゅうやり取りしてるらしいじゃん。めんどくせぇ。「既読」になってるのにレスがないと無視されたっつってそのレスしなかった人をいじめたり無視したり。そうなりたくないために肌身離さずスマホ持ってピリピリしながらスタンバイしているという。スマホなんか持たなくていい。それでいじめられるなら学校になんか行かなくていい。子供って残酷だから何でもいじめの材料にしてしまう。仮にスマホがなくたって別の材料を探すだろうね。いじめの理由なんてあとづけだよ。「誰々をいじめたい」という目的が最初にあって、理由はあとから作る。そんなもんだ。

　俺はスマホどころか携帯電話自体を持ったことがない。今の俺に、携帯電話など必要ない。電話は固定電話があるし、ネットはパソコンがある。外出時まで拘束されたくない。どうしてもこちらから連絡しなければならない時は公衆電話を探すか誰かに１，０００円払って携帯借りるわ。逆に向こうから俺に連絡しようとすれば、…無理だね、それは。出かけたら、もうそこで行方不明だからね。

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　吐き気がする。多分ヨーグルト食べ過ぎたんだな。ブルガリアヨーグルトの大きいやつ、一度に全部じゃないけれど、今朝から何回かに分けて全部食ってしまったから、そのせいだろう。俺は乳糖不耐だ。牛乳飲むと必ず下痢する。ヨーグルトも乳製品だからそうなんだろう。乳糖不耐で、消化器がおかしくなったんだろう。

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　翌３時４０分。最近、文章と言えるような文章が書けなくなった。脳が麻痺しているような感じ。意欲とか熱意とかそんなものはまるでない。一人遊びしてみても、楽しいはずのことが全然楽しくなかったり。なんだかなぁ。なんて言うか、目で見えたものが思考を素通りして忘却の彼方へと消えてゆくような。普通はなにか見えたら思考も伴うはずだ。ハイビスカスを見たら「いい赤だなぁ」と思ったりするはずだ。でも、今の俺は、視覚は視覚だけ、聴覚は聴覚だけ、嗅覚は嗅覚だけ、触覚は触覚だけ、味覚は味覚だけ…というように、それぞれの感覚だけがてんでバラバラに働いていて一つに統合されていないのだ。ひょっとしてこれって、「統合の失調」って言わない？なんか、物事を考えることができないんだけど。んー。良くないなぁ、良くない。(翌３時３６分)

　今日は精神科。１１時５分病院着。１１時２０分診察開始１１時２８分診察終了。１１時３５分会計、処方箋発行。新生〜黒生〜海鹿島〜君ヶ浜〜犬吠セブンで昼食購入〜天王台〜名洗〜三崎イオンモール、食材など購入、俺、便意を催しトイレへ〜R356を西へ〜東庄・笹川からR356バイパスへ〜小見川大橋〜息栖大橋〜大野原〜掘割・WonderGOOへ。本を見るも目ぼしいものがなかったのでケーズデンキでDVD-RWを購入。〜セイミヤで食材など購入。木崎〜知手〜太田〜但馬山〜日和山〜矢田部中央・薬局に寄り処方箋を提出、ドラッグストアでボディペーパーを購入。〜土合南〜土合中央〜自宅着１６時。１７時１５分、薬が届く。

　なーんかねぇ…ぜぇんぜんやる気が出ないのよねぇ。

　挑戦するとか闘うとか争うとかそんなパワーないもの。

　まぁ、俺を殺そうと思ってくる奴は金槌で頭殴って殺してやるけどね。脳脱して即死。これは闘うとかじゃなくて、俺に闘いを挑んでくる奴をただ消してるだけ。うっとうしいなぁって。なんか知らんけど、俺に喧嘩売ってくる奴結構いて。うっとうしいわぁ。ほっといて。変な文章書く人、ほっといて。

　もーぅどうでもいいの。ほっといてぇ。(翌４時３８分)

　えぇっとぉ…落ちている。はー。何にもやる気ない。はー。なんっにもやりたくない。(２３時１３分)

　４時５５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠、１３時２０分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用、翌１時、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　この一週間、十日ばかり、意欲が全くなくて嫌な予感がしていたんだが、うつ状態の谷の中盤過ぎくらいに差し掛かっていることに気づいた。加速度がついてちょっともう、お手上げ状態。落ちきるまで身を任せるしかない。泣くの我慢して喉が締まっているようなそんな感じ。

　今日、髪を夏仕様に短く切ってきた。坊主になっても良かったんだけどね。でもそれだと、なんか、「裸の大将」になってしまいそうだったので。

　はー。なんか、不必要にため息が出る。な〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜んにもやる気ない。抜け殻になってしまったようだ。俺のHN、「豆々」の「豆」は「コーヒー豆」の「豆」なんだが、市場に流通しているコーヒー豆には「皮」若しくは「殻」がないので、俺の「豆」をピーナッツに例えるなら、その抜け殻はピーナッツの薄茶色の薄皮がテーブルの上に無造作に横たわってる、そんな感じ。俺は今、棄てられたピーナッツの薄皮のようだ。

　はー。テレビつけたり消したりつけたり消したりしている。はー。

　テレビでパソコンのヘビーユーザーがタイピングしている姿を見て愕然とした。「は、速い」これ、ワールドスタンダードなの？そんなに速く思考できるの？俺、「レジ打ちよりちょい遅」くらいの速度でしか物事を考えられないんですけど。はー。この思考の遅さが、「社会不適合」の元凶となっているのではないかと、俺は思ってる。俺の思考速度で普通の人と同じ量の情報を処理するには、人生あまりに短い。普通の人の脳が、「Xeon E5-2687W v2」だとしたら、俺の脳は約２０年前の「Pentium」以前のCPUで、しかもそれは不良品だ。のろい。しかも演算結果がお粗末だ。俺は、人間として生きるには、演算処理能力が著しく低い脳しか持ち合わせていないのではないか、性能の低い脳で、普通の人間として生きようとしているから、全ての課題がオーバーキャパシティとなってオーバーヒートでダウン→うつorパニックとなるのではなかろうか。俺に相応しい仕事は多分、真冬の寒空の下、または真夏の炎天下、道端で看板持ってパイプ椅子にじっと座ってるような仕事なんだと思う。脳を使わない、かといって運動強度も高くない仕事が多分、俺の天職。俺は、無能だ。無能者だ。

　安月給でこき使われてる仕事あれば、梅宮ア●ナみたいにバラエティでただニコニコして座ってて収録一本ギャラウン百万(可愛くも面白くもないのに見えない力が働いてる)みたいな仕事もある。CMでビール飲む演技なようなことをしてギャラウン千万なんていう元トレンディ女優もいる。テレビカメラの前で酒飲んで焼き鳥食いながら雑談してギャラが発生する仕事もある。炎天下で交通整理して一日ウン千円の人もいるってぇのに、「買い物はロスでするんですぅ」と年に何度もLAに行って高価な靴２０足買いだめ、平日の昼はマッサージ付きのネイルサロンで数人がかりで施術されてうとうと、なんて人もいる。はぁー。人生アホくさくなってきた。寝る。(翌３時４６分)

　今朝方４時２２分頃地震があったのは知らなかった。妹が言うには、スマホが「地震です　地震です」と喋り、結構長かったらしい。震度３、M6.8。結構な地震の規模だったんだなぁ、津波注意報も発表されたみたいだし。それらを全く知らない俺はきっと午前中いっぱい、深く眠っていたんだろう。

　最近、俺は眠くなるのが早くなったような気がする。以前はベンゾジアゼピン系統の眠剤なんか効かなくなってたんだが、最近どうしたことか効くようになってきた。体調に変化が見られるようになってきた。死ぬのかな、俺。諦め、というか、どうでもいい感じ。

　５時５５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。１４時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　はー。つまんね。退屈。これを、やり過ごす方法はないか？独りぼっちになった時に必要な術#４。やけ食い。これを続けているうちは俺は痩せない。

　現在翌２時１７分。なーんにも思いつかない。テレビもつまーんないモノばかり。明日(正確には今日)母と妹と出掛ける予定ではあるんだけれど、体調悪いからキャンセルするかー。

　翌２時３０分ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。寝る。(翌２時４５分)

　いや〜、今日は暑くて、今年初めて、エアコンを動かした。台風の被害もなし。今日も相変わらず意欲滅失状態が続いている。う〜ん、『銚子について長々と書く』を書いて以降、なんだか、精神的にまずくて、意欲が全然ない状態になってしまったのね。全エネルギーを吸い取られたかのような。ただワイドショーのようなものをぼんやりと朝から夕方まで延々と見て夕方からはニュースを延々と見て夜９時からのニュース、10時からのDr.Gを見て今になってしまった。あー。なんか。バカか俺は。脳みそ空っぽっつぅのはこういうことを言うのかなぁ…。以前は夏になると比較的うつ状態が軽減したのだが、この２〜３年、夏がしんどくなった。エアコンがないと熱中症で死にそうになる。で、パニックが頻発するのも夏である。今年は今のところパニックは起こしていないが、意欲が全然ない。独りになると、うつ状態に振れる。腹具合が悪い。今日、３回くらい下痢をした。はぁ…ゆううつだ…。

　６時４０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。１３時５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。翌０時３５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、リーマス®200mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。今日はゴルフでタモリ倶楽部も無し。つまんねぇの。眠くなって来た。寝る。(翌１時１８分)

　今日もなんとなく体調がよくないので、終始ぼけら〜っとしていた。夕方、一時間ほど昼寝してみたり。意欲は失われたまま。うーん…台風が来てるね〜。長野で土石流。１時間に97mmの猛烈な雨。怖いなぁ。茨城県には早朝くらいに台風が接近の模様。夕方、神栖市に大雨洪水警報発表。北海道では数日前に震度５弱の地震があったし、今日は茨城県北部で震度４の地震があったし、台風だ大雨だ地震だと、災害列島だなぁ。はぁ…なんか、いまひとつふたつみっつ、ぱっとしねぇなぁ。う〜ん。

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　坂本龍一教授、中咽頭がんかぁ。なんか、YMOの三人の中では一番丈夫っぽかったけどなぁ。どうなるかわかんないよなぁ人生って。じっくり完全に治して欲しいなぁ、まだまだ活躍して欲しい人だから。確か煙草吸ってたよなぁ。良くないよなぁ、煙草は。

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　お友達Aさんの愛猫が夕方、息を引き取ったそうだ。容体が悪化して一週間、Aさんも献身的に介護して猫ちゃんと頑張ってきたけど残念ながら天に召された。スカイプやったり電話したりしてるとAさんのそばに来て、にゃぁにゃぁ可愛い声で鳴いててAさんに抱っこされてとても可愛い猫ちゃんだった。享年５歳。俺もまさかこんなに若いのに病気になってしまって命を落とすとは思っていなかった。残念。５年という短い生涯だったけれど、Aさんの愛をいっぱい受けて、幸せな生涯だったに違いない。家族が亡くなったのだから、すぐ立ち直れというのは無理。ゆっくり、ゆっくり、時間をかけて、死を受け入れていけばいい。ゆっくり、ゆっくりと。Aさんも一週間大変だったね、ゆっくり休んで。一週間、お疲れさまでした。合掌。(翌２時５１分)

　６日、7日、８日と欠録が続いた。特に何かがあったというわけじゃないけど、精神的にちょっとまずいなというところはあって。すごく強迫観念で気持ち悪かったけれど最低日付と「欠録」という文字を打って書かない気持ち悪さを少しでも軽減させていたような状態で。なんというか、意欲減退なんていう状態ではなくて、もはや意欲消失、意欲滅失と言ったほうがいいんだろうなぁ。まぁったくやる気がない、エネルギーが切れてしまったような状態なんだろう。

　現在、翌１時４６分。目は力なくテレビの台風情報の画面を見、頬杖ついてぼけら〜っとして。頭には何も浮かばず。俺って、ナニ？なんか眠くなってきたな。

　７時４５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。１３時１０分、ルボックス®50mg錠２錠 レボトミン®5mg錠１錠を服用。(翌２時４７分)

　欠録

欠録

欠録

　８時３０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。１２時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２２時４８分現在、夕食後の薬、寝る前の薬はまだ飲んでいない。最近、ロヒプノール®が急に効くようになった。だから早いうちに飲んでしまうと、日記を書き終える前に眠くなってしまうので今日はとりあえず飲むのを遅らせている。

　俺はおそらく生涯独り身だろう。もう彼女も嫁さんも要らない。寂しくないといったら嘘になるけれど、しょうがない。俺は自分一人の食べ物さえ自分で買えない身分だ。誰かを養うなんて出来っこない。だから俺は、独りで生きる術を、学ばなければならない。寂しい時どうしたらいいか、悲しい時どうしたらいいか、苦しい時どうしたらいいか、退屈な時どうしたらいいか、独りで生きる術を、学ばなければならない。嬉しいとか楽しいとか、そういうことは今後の人生、ありそうもないから。ネガティブな感情を、どのようにマネージすればいいかを、学ばなければならない。同情するなら、カネをくれ。

　ある夏の土曜日、俺は独りで、パソコンカチャカチャやりながら、自分の行く末を案じている。俺は誰にも看取られずに、独り、最後の呼吸を終えるのだろう。心臓の拍動が止まっても、心電図のアラームがなることもなく、この畳の上で、腐っていくのだろう。ハエがたかり、ウジが湧いて、悪臭を放ちながら、腐っていくのだろう。でもこれは、俺が両親や妹より長生きした場合の話だ。それまで生きているなんて確証はどこにもない。俺の体内に、悪性の新生物が育ったとしても、それを抱えて、俺は生きていこう。余命があとわずかしかないなら、それならそれでいい。切った貼ったはやめてくれ。カネがないんだ。

　この数日、命というものが限りあるものだという事を思い知らされる出来事が続いた。９７年１１月に愛犬の「ペン」が天に召された時、俺は夜通し、亡骸のそばで泣いたっけ。「俺より先に逝くなって言ったじゃないか」と。そんなこと、不可能なのにね。１１歳６ヶ月、俺、２８歳の時。母から、東京の部屋に電話。「ペンちゃん、もうダメみたい。覚悟していてね」という電話の約１時間後、「亡くなったから…」俺は反射的に準備をし、東京駅八重洲南口の高速バスのりばに向かった。バスの中、放心状態で鹿島セントラルホテルに着いたのも迎えのクルマに乗ったのも覚えていない。ペンが横たわっている側に線香と花が手向けてあった。部屋に家族がいるうちは気丈に振舞っていた俺も、夜中、一人残されると、喉から声を絞りだすように、嗚咽した。ペンの死から１７年、半年先か、３年先か、俺にはわからないが、俺も確実に、死に向かっている。

　俺が死んだら、誰か、泣いてくれるだろうか。家族以外にそんな人はいないだろうな。自業自得。俺には人徳がない。嫌われてもいいと思って生きてきたから。俺を嫌っている人たち、昔なら敵だ、と、棘を出しまくっていたけれど、命の期限を切られた今となっては、別に、俺の人生には取るに足らない存在だと感じるようになった。俺を救えるのは俺自身だけ。俺に必要なのは家族だけ。そう思って生きられるようになれているし、今後も、そう考えられることで自分を楽にすることができたらいいなと思う。

　さて、翌１時８分、そろそろクスリを飲みましょうか。(翌１時８分)

　７時３５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠を服用。眠かったので９時まで寝る。

　起きてぼんやりして過ごす。１２時頃、一つ前のエントリー『男は全員死んでしまえ』を書く。非常にうつに振れている。「自己紹介」に「男(であることがとても苦痛)」と書いてあるが、これは、性同一性障害のそれではなく(女性になりたいというわけではない)、男としてバリバリと生きていくには性格的に大いに無理がある、という事。かと言って女性になったからって強くなれるわけでもないということ。俺は、男男していないのだ。実際の俺は、一人称が「俺」という以外、荒っぽい言葉は使わない。単なる弱い人間であって、そして単なる、甲斐性なしの男だ。男としての生きづらさがある。かといってニューハーフだとか、オカマだとか、オネェだとかになりたいわけじゃない。ただ単に、男であることがとても苦痛なのだ。ただそれだけなのだ。だから、俺が男をやめる時は即ち死である。(翌４時５２分)

　定年退職後、夫が妻に「邪魔だ、一緒の空間にいてほしくない」とまで思われていることについて。うちもそうだ。父も母にそう思われている。結婚なんて、するもんじゃないな。結局、男は繁殖に利用されているだけで、女性にとって、男なんか必要ないんだと思う。女性のご希望通りに、男全員、世の中から消えていなくなればいい。女性同士結婚すればいいんだと思う。人口はどんどん減って、人類は滅亡するかも知れないが、それが女性の希望ならば仕方がない。または、男は定年退職して妻に退職金を全額渡したその瞬間に全員死んでしまうとか、そうなれば女性は喜ぶと思う。だって男は邪魔なんでしょ？目障りなんでしょ？だったらそうなったほうがいいんじゃないの？俺みたいに精神を病んだり、他の病気だったりして働けない男は若くても即死んでしまうとか。そうなったほうが社会の負担も減るでしょ？定年退職後、年金保険料を払った男が全員年金を貰わず死んでしまえば、年金財政も潤うし、年金額も増えるんじゃないかと。だから結局、女性の願いは「働けない男は即刻死んでくれ」ということでしょう？そうなればいいね。(１２時２２分)