今日、今月１０日に高倉健さんが、悪性リンパ腫のため８３歳で亡くなっていたことが判明。昭和の名優がまた一人消えた。

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　腹具合が悪い、頭が不快、イライラする、集中力がない、不安・焦燥、貧乏揺すり。不快なんだ。頭が痛いんじゃなくて苦しい。破裂しそうだ。気がつくと貧乏揺すりをしている。とにかく不快。そんな状態とともに今日一日が過ぎて行った。なにも楽しいことはなかった。

　そう言えば、昨日夕刻、空から庭に、バサバサバサッと鳥(カモみたいだったと言う)が落ちてきて、その後死んだ。インフルエンザだと嫌なので、父がビニール袋を被せてゴミ箱に一時保管して、潮来の保健所に電話したら、鹿行(ろっこう)県民センターに電話しろというので、したら「明日、引き取りに行きます」ということで今日午前中取りに来て、鳥が落ちた近辺とゴミ箱とその周りを消毒したらしい。で、結果を後日連絡くれるらしい。どこかでもカモにA型インフルエンザ感染が確認されたというが、大丈夫なんだろうか。

　今日の腹具合は週末に下痢止めを飲んだ影響だろうが便は硬め。腹が冷えると痛いので毛布にくるまっていた。

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　現在１９時４５分、精神的に不快な状態が続いている。

　ちっくしょう、気分が悪い…。寝てもいいんだけど、うーん。

　ホットカーペットを敷いたので、その温もりが心地よくて寝ていたら今日電気料金が１万４千なんぼって来たので、早速母に「カーペットは消して寝なさいね」と釘を刺されたので、「うー」という気分。

　今日はなんか調子悪くて、起きててもいいことなさそうなので、寝ようかな。(２１時０１分)

　非常にだるい。

　今日は未明に、この日記帳のマイナーチェンジをした。JavaScriptを使って時間によって二つの画像を切り替える仕掛けを作った。

　４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠、フェロミア®50mg錠２錠を服用。

　９時頃千葉県匝瑳市の成東と、東金市方面へドライブに行ってきた。出始めに大イベントが待っていた。ファミマで飲み物を買って車に戻る時、敷地内の平らな、なんでもないところで右足をグリッと捻り、左ひざから崩れ落ちて転倒してしまった。左ひざはすりむき出血、無意識についた手首、腕、指、足首が痛い。腰にも来てしまった。変な動きをしたので体中痛い。成東のドンキホーテで食材などを購入。電器売り場を見たが特にお買い得品はなく、すぐ車に戻った。ローソンで昼食を買購入。UターンしてR126を北上、いつもの通り犬吠を回って帰ってきた。１６時３０分帰宅。

　その後昼食の残りを食べ、ルボックス®50mg錠２錠を服用。

　１９時３０分、夕食。その後、ルボックス®50mg錠２錠、リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠３錠、フェロミア®50mg錠２錠を服用。(２３時４７分)

　あんまり調子よくないが昨日よりは「死」とか「自殺」とか考えないで済んでいる。

　今日、モカが目やにが多いので動物病院に連れて行った。結膜炎だそうだ。抗生物質の目薬を処方された。体重が20.5kg。あと2kg減らすように言われた。おやつが多いんだな。18kgか…20kgでもややおデブか。前より痩せたと思ったんだけどなぁ…ボリュームがあってかわいいと言ってられるのは若いうちなんだな。そういえばここ最近モカは急激に年取った感じになった。人間よりずっと早く年をとるんだなやっぱり…さびしいけどこれが現実。

　やっとホットカーペットを敷いた(稼働はまだ)。夏の間(といっても今日の午前中まで)敷いていたイグサマットが、俺のような巨体が立ったり座ったりするのでボロボロになって大量の屑が散らかっていたのでほうきで掃いてちりとり一杯のイグサ屑が集まった。仕上げに掃除機をかけた。

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　TSUTAYAにCDを返却しに行くついでに銚子をちょこっとドライブしてきた。

犬吠を回り、天王台から県道286「銚子ドーバーライン」に乗って見えてきたのが…

 

屏風ヶ浦。切り立った崖が続いている。

しばらく走ると…

 

名洗海岸が見えてくる。

　三崎町のイオンに到着。母、野菜、卵、海苔、惣菜など食材を購入。俺はイートインコーナーでコーヒーを飲んで待つ。４５分ほど滞在後、１５時５５分、出発。上野町あたりにくると…

 

キャベツ畑の中に風車が林立。望遠で撮ったのでよくわからないが、広がる景色に何基、風車があるか数えきれない。しばらく走って松岸町付近に来ると…

 

夫婦鉄塔が現れる。これはNHK・民放TV・FMの銚子中継局兼NHK・民放TV・FMの神栖中継局となっている。銚子にあるのに「神栖」中継局とはどういうことだというわけなんだが向きが神栖南東部向きになっている送信アンテナからは在京民放キー局+千葉テレビ+NHK東京+NHK水戸+FMの電波が送信されている。というわけで、神栖南東部地域はNHK総合は東京からの関東甲信向けの放送と水戸からの茨城県域向けの放送の二波が受信できる。東京放送センターの電波と水戸放送局からの電波が別々に送信されているのか同じアンテナでまとめて送信されているのかそこんとこはちょっとわからない。詳しくないので。R356バイパスの芦崎町付近で腹が減ったので(昼食を食べていなかった)犬吠のセブンイレブンで買っておいたおにぎりを食べる。

　松岸町から台地を下りてR356を西進。30分くらい走ると東庄町に入り、間もなく利根河口堰大橋に至る。北東方向をみると…

 

鹿島臨海工業地帯の煙突群が見える。出ているのは水蒸気である。

　で、利根河口堰大橋を渡り右折してR124に乗る。しばらく南進すると太田に差し掛かる。恵日山 長照寺では今日、明日と、こないだも書いた…

 

「おめこ祭り」が開催されている。横断幕の右側には、写真では小さくて判りにくいが「7年連続雨 こうなりゃ暴風雨決行」と書いてある。実に強い。広島からやってきた今のご住職さんが、いろいろ頑張って盛り上げている。今のご住職さんになってから、随分とこのお寺は活気づいた。いいことだ。

　最後に、駒立のウエルシアに寄って、「65歳以上ポイント３倍デー」ということで、母は張り切ってたくさん買い物をしてきた。１６時５０分帰宅。

　俺は早速カメラの写真を取り込んでレタッチやリサイズをしてサーバーにアップしてこれを書く。

　股関節は痛くなかったが膝と腰に来た。それに貧血なので息切れと立ちくらみ。明日、成東に出かけるそうだ。少し寝て疲れを取っておかないと、明日持たない。

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　２０時２３分、フェロミア®５0mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、　リーマス®200mg錠２錠、レボトミン®5mg錠３錠を服用。

　今日は何故か「死」について考えることもあまりなく、まずまず良好な精神状態だった。明日は山武市成東のドンキを目安の経由地としてその周辺をドライブする。このまま精神状態が上向きになるのかな…はたしてそれが自分の人生にとって良いことなのかそうでないのか、今の俺にはわからない。しんどい。(２０時４８分)

　あー…。なんか、よくない。今日は１６時過ぎまで無理やり寝ていた。調子が悪い。調子が悪いー！なんでこんなに死にたいんだろう。なんで死にたいんだろう。なんか、自動的に自殺したりしないだろうか。あー。もー。睡眠薬飲んで寝ようか。

今日は晴れ…心もそうありたいんだけれど、なんか、「死にたい、死にたい」と精神が叫んでる。畜生！意欲が全くなく、何にもしたくなくて、ただ溜息。はぁ?…。もうなんというか、無力感。

日の光は俺には届かず…はぁ?…。只々溜息ばかり。死にたい気分と、厭世感と、…うーんマイナスの感情ばかりがある。俺、ホントに自ら命を絶っちゃうのかなぁ…死を考えた時だけ、ちょっと持ち直す。あぁ、これは気持ちが、死に向かっているのかなぁなんて。精神科的に考えたら、今すぐ診察に行かなきゃいけないような状態なんだろうけれど。その気力もなく、ただ気の赴くままに死に行くのかも知れない。うーん。もう日記を書く気も失せた。(１６時１４分)

　はぁ?溜息しか出ねぇ。あー、溜息しか出ねぇ。溜息しか、溜息しか出ねぇ。ちっくしょう！

　…脳が飛び出ている画像とか、上半身下半身真っ二つなのに上半身は生きている映像を見た。ジェットエンジンに吸い込まれて、ブレードに切り刻まれてミンチ状態になってジェットエンジンにへばりついた人間(というか肉ペースト)の画像を見た。こんなの好んで見ている奴の気が知れない(俺だよ！)でも、俺がビルから飛び降りたら脳脱するぞ。人に脳みそ見られるんだぞ。脳みそがポロポロに砕け散り、脳脊髄液も飛び出て、眼球飛び出て、あー気味悪い。

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　最近碌な日記書けねぇ。死とか自殺とかそんなことしか書いていないような気がする。

　そもそも、今日は何していたかと問われれば、今日未明に、小雨降る中、近くのビルの最上階に行ってきた。どういう方法がいいかななどと思案しながら。ゴムホースとかガムテープとかが手に入ればそっちのがいいかななどと思いつつ、とぼとぼ歩いてきた。帰ってきて、ひとしきり自分の人生を振り返ってみて、碌でもない人生だったななんて思い返したり。もうなんて言うか、気力を失っちゃったわけですよ。人を愛するには自分が疲弊するしかないんだと思い知らされたときの絶望感とか。結局俺は使い捨て人間だったなぁとか。やっぱりどう考えても俺はこのまま自殺しなければ、人知れず死んで腐って悪臭放って蛆湧いて白骨化して見つかるとしか考えられない。生きてていいこと何にもなかった。刹那的にはあったかもしれないけれどでも、中長期的に見れば結局いいことなんて一つもなかった。一っつも。全ての事が悲劇的結末になるんだから、全然いいことなんてない。４５年生きてしまったことが、す(翌１時１１分)

　腹具合悪い。腹具合悪いと頭の中「腹具合」のことで一杯一杯になってしまう。ロペミン®カプセル使うの勿体ないから、正露丸飲んでしのいでいる。なんかこの２、３日、全くと言っていいほどやる気がない。この文章も２時間半ほどここまでかかっている。もう何もかも嫌になっている。なんか、もう、純粋に、死にたい。言葉にすれば願いは叶うという。叶うといいな、近日中に。もうだるくてだるくて仕方がない。なんかもう嫌だー遍く全てが嫌だー。なんかなー。あー。ちくしょー。

　翌１時３３分、上の段落に続いて長々と書いた文章を消去した。読みかたによっては脅迫になる可能性を案じてのことである。それだけ危険な文だった。でも、俺が自ら死を選ぶ可能性は排除しないよ。(翌１時４０分)

　体がだるい。精神的にもだるい。今日はずっと寝ていたような気がする。記憶がない。だるいだるいだるい。だるいー(２０時１９分)

　ゆで卵をのどに詰まらせて死にそうになった。これで死んだら大間抜け。正月恒例の「お年寄り のどに餅詰まらせて 死ぬ」くらいみっともない。まだ卵が気管支に入ってる感じ。苦しい。

　８時５０分佐原に出発９時２０分「水の郷さわら」着。野菜など購入。時間が早かったので行方(なめかた)に行く。そのあと鹿嶋から神栖市街の掘割にあるPCーDEPOTに寄り(品揃え貧相)次にホームジョイ本田に寄って灯油を買い、波崎のケーヨーデイツーに寄り犬のカリカリを購入。敷地内にあるTSUTAYAでCDを借り(小野リサのベスト)、ウエルシアでギャッツビーのボディペーパーを購入、自宅着１４時２０分。

　ところで近所のお寺で「おめこ祭り」ってのをやってるんだけど、放送コード上、これでええのん？

関西では…えぇのん？下品ですんません。いや、これは格調高きですなぁ…

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　車内で食べたベーコンチーズおにぎりとジャンボフランクが美味かった。いやー肉三昧ですなぁ珍しく。このくらい腹具合がいつも落ち着いていてくれればいいんだけどな。

　いやー、でも、体が重い。いや、確かに体重は重いんだけど、そうじゃなくて。また貧血になったかなぁ。鉄剤、飲んでるんだけどな…。疲れたな、やっぱり…。(１９時２７分)

　シャウエッセン１袋を小皿にあけて、500wの電子レンジで２分過熱。終わり。爪楊枝を突き刺して食う。パリッ！プチッ！美味い！肉をしみじみ食べることなんてこんな時くらいしかないからな。あと出前でカツ丼頼んだ時くらいか。とりたてて「肉が好きっ！」ってわけじゃないからなぁ。でも美味いなぁ、シャウエッセン。

　あーあー畜生！つまんねぇなぁ！やることない。寝ようか。本当最近、何の意欲もない。パソコンも飽きた。(翌０時１５分)

2014年11月7日6時25分 茨城県神栖市土合中央、晴れ、12℃。胃が痛い。今日は内科。面倒臭い。あぁめんどくさい、めんどくさい。

　６時４０分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、エビリファイ®3mg錠２錠、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠１錠、イリボー®5μg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、フェロミア®50mg錠２錠を服用。

　内科に行ってきた。フェロミア®(鉄剤)で吐き気が出ないか訊かれる。特に出ない旨を伝える。なんだか便意が切迫している。１５時半までに４回ほどトイレに行く。特に下ってはいない。鉄剤飲み始めて２週間ほど経つが、うーん、そのせいかな？もしそうならはじめから出ても良さそうなのに。

　午後、何やら吐き気を催す。なんだろうねぇ。

あぁ、俺は変わらないよ。あんたが言ったようにね。ずっと、同じ場所にとどまっているんだ。あんたが別の方向の遙か彼方に行ってしまった今でもずっと、おんなじ場所に、とどまってるよ。俺はもう疲れてしまって、この場から動こうとも思わない。外界との関係をシャットアウトして、炭水化物から脂肪を合成して、内臓にため込んでいる。あんたが知ってる16年前のタカシくんより、約60kgでかくなって毎日毎日、腹が痛い、吐き気がする、頭痛い、膝が痛い、歩けないとほざいてる。こんな俺でも、あれから３、4人ほど異性を抱いてきたけれど、どうも違う。「もういいや、こんな関係、俺が疲弊していくだけだ」と悟り、俺は一人になった。もうこんなになってしまって、いまさら気が変わって外に出てったって何も起こらない。せいぜいチンピラの兄ちゃんにチョッカイ出されるぐらいがオチだ。「あなたはただの、優しいだけの人。都会で器用に生きるだけの人」と、あんたに言われたような気がするのは空耳だっただろうか。「都会」ねぇ…すっかり田舎に引き籠っているんだけどね。単なる自室だから都会も田舎も関係ないけどさ。(まぁ秋葉原のパソコンショップに１時間では行けないけれどね。あるよここにもパソコンショップ。【非常に品ぞろえの悪いね】)俺は、もう、数人の例外を除いて友達づきあいというものをやめてしまったし、もちろん彼女もいないからパソコンを友達として日々過ごしているよ。あんたがもし今の俺を見たら、嘲笑するだろうね。そして、誇るだろうね、今のあんたの幸せを！あぁ、あんたの幸せを！天国と地獄とぁ、こういうことを言うんだね。嘲笑(わら)え！嘲笑えばいいじゃないか俺の不幸を。俺は幸せな人生をつかむようにはできていないんだよ。俺を廃棄して正解だったね。まぁ、なんだ、このまま生きていても、どうせ一人で人知れず死んで腐って蛆わいて悪臭を放って白骨化して見つかるだろうから、こんなみじめな人生、自ら終わりにしてやるんだ。あぁぁあぁ、そうだよ、お馴染みの排ガス車内に引き込んで、睡眠薬たくさん飲んで、終わりにするんだ。ブリタニー・メイナードさんが自分にいずれ訪れる末期を知り、尊厳死を選んだが、俺だってどうせ碌でもない人生しか待ち受けていないのにこのまま生きる以上の残酷さはないだろう。ブリタニーさんは「死にたくはない」と言ったというが、俺は死にたいね。これだって尊厳死だろ？違うか？単なる自殺か。それでもいい。腐って滅びていくよりは。俺は蛆に食われるのは本望ではない。俺は４５にして一気に焼却され、遺灰となって、土に帰るのだ。４６になるまであと８カ月ある。あのクリスマスの日は、あんたにとっては幸せになるための関門だったかもしれないが、俺にとっては碌でもない人生の一幕に過ぎない。小さい頃から碌でもない人生を歩んできた。これからあと十数年生きたとしたってどうせ碌なことは起こらない。それならいっそ、俺は自らを殺すのだ。車の運転、リハビリしないとな。死ぬ前に事故に遭って死んだら思いは達せられない。あくまで「車内で排ガス中毒死」でなければならない。何故か？知ってる人は知ってるよな、何故俺がそこにこだわるかを。そういうことだ。来年の６月３０日、誕生日を命日にしてやるんだ畜生！俺は携帯持っていないし、GPSもないから、止めることはできないぞ。ザマミロ畜生！(１７時７分)

　なんか誕生日まで、待てなくなってきた。ロヒプノール200錠貯まったらにしようか。俺なんか只飯喰らいの不経済男、生きれば生きるほど世の迷惑。死んで復讐し死んで詫びる。45年間も役立たずで生きてしまったことを。あぁ！吐き気が止まらない。それならいっそ、睡眠薬100錠飲んで…いや、また生還してしまう恐れがある。やはり排ガスか…。(１９時２６分)

＊意欲が全くない。何もする気が起きない。無気力とはこういうことなんだなということがよくわかる状態だ。なんでこんなにやる気がないかなぁ。こんな毎日、何もインスパイアされるものがない。

＊某SNSに別のアカウントで潜入。俺をブロックしていた全ての人がいるのを確認。その当事者たちが、こそこそと連絡を取って、俺の悪口を言い合っているのを確認。どう隠したって風の噂で流れてくるのだよ。いくら取り繕ったって無駄。スパイはありとあらゆるところに潜んでいる。信頼していたあの人も、もしかしたら内通者かもしれない？君、油断していて、本当に大丈夫かい？

＊素直な意見を述べているのに対して、すぐ「上から目線」・「自分だけは特別」という勘違い立場で批判をする大バカ。批判をするためならどんな努力も惜しまない、批判のための批判をする人がいる。そのまま素直に受け取れよ。批判して勝ち誇ったような気になってるんだろ。性格悪いぞ。その、批判の根拠とするソースはどこのもの？君が何よりも正しいと思っている、ネットの情報かい？

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　最近、怒りの感情でしか動けていない感じがする。それ以外に俺をインスパイアするものがないんだ。口汚く罵り、嘲ることでしか、俺という人間を起動できない。愉しいこと？そんなもの、何もないよ。嬉しいこと？そんなもの何もない。俺はただ無感動に呼吸をし、ものを食べ、ものを出し、立ち、歩き、座り、空っぽな頭をどうしたものかと思案し、ぼけーっと、ただぼけーっと、虚空を見つめる、そんな毎日。0479-48-2107に夜の0時から4時の間に掛けてごらん。寝そびれたおっさんが出るから。(笑)夜中なのでおかけ間違いのないように。カール食べたい。(２３時４４分)

曇り。今日はだるくてだるくてずっと寝ていた。

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千葉銀行神栖支店で爆破予告事件-神栖市の国道124号線は通行止め