僻みを怒りに転化して猛烈に怒っている人がよくいるよね(俺もそうか。)。
４時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。
１０時４０分、日和山、カローラ店に寄る。１１時、太田GSに寄る。宝山?利根河口堰大橋?橘?羽計?雲井岬?旭?匝瑳?１２時、道の駅多古あじさい館着。野菜、切り花等購入。１３時１０分道の駅多古あじさい館発、１３時２０分、ふれあいパーク八日市場着。野菜・惣菜等購入、１４時１５分、ふれあいパーク八日市場発?旭?飯岡?八木?豊岡?三崎?名洗?天王台?犬吠?君ヶ浜?海鹿島?黒生?川口?新生?唐子?銚子大橋?波崎・マクドナルドドライブスルーに寄る。いつもセブンのサンドイッチでは飽きるので。妹と母はエビフィレオセット、俺はテキサスバーガーセット。父にエビフィレオをお土産に購入。ケーヨーデイツー駐車場にて食す。テキサスバーガーは不味くはないが、ちょっとソースがヘビーかな。それに、予想はしていたのだが何段も重なっているので食いづらい。ベーコンが落っこちてしまった。１５時、ケーヨーデイツー発?別所?仲新田?１５時２０分、駒立ドラッグてらしまに寄る。飲み物、サラダ油等購入。１５時４０分ドラッグてらしま発?自宅着１５時４５分。モカ(犬)にポテトをやる。食った。きゅうりも食うしりんごも食うしトマトも食う。どうなってんだこの犬は。いもとかりんごとかはまぁ、食べるかな、とも思うが、きゅうりとトマトが大好きだったのには驚いた。歯触りがいいのかな。両手できゅうりをはさんでカリッカリッと食ってる様子は笑えた。
１６時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。今日は幾分頭が軽い。ため息はついてしまうが。でもまぁ、今日くらいの気分なら許容範囲だな。ただ、物事を考えるには不向きかもしれない。何事に対しても、「まぁいいんじゃん」という気になってしまうので。いい意味でも悪い意味でも、「適当」というか「投げやり」になってしまう。ひょっとして今日の「ましな方」という気分は、実はいい状態なんではなくて、「これ以上物事を考えるな」と、脳が自らブレーカーを落としてしまったんではないかという気もしている。だとしたら限界が近いな。限界に達したら俺はどう対処するのだろう。
２０時５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。
あ…しんどくなってきた。頭が軽いと物事を考えられず、無理やり考えるとしんどくなる。このしんどさと思考は一体不可分なものなのだろうか。みんな物事を考える時はこのしんどさを伴うものなのだろうか。俺が訴えてる「しんどい」というこの感覚は「本源的なものであって、思考する時には必ず伴うものだが、普通は意識もしない感覚」を俺は「しんどい」と感じてしまうだけなのだろうか。あぁ?わかんない。毎日ハンバーガー食ってたら頭もアメリカンになって、「ロックだぜっ空が青いぞうれしいな」な日々が過ごせるのだろうか。アメリカンも今はそうではないのか。そうだな、もしそうだとしたらプロザックあんなに売れないかもな。俺がまだ東京にいて、うつを患いながらもなんとか外出したりオフ会に行けたりしてたのは、多分、リタリン®に因るところが大きいと思うが、アモキサン®や、個人輸入で買って飲んでいたプロザックが底上げをしてくれてたんだと思う。もう一度、アモキサン®とフルオキセチン(プロザックの成分名)、トライしてみたい。いくら頭が軽くても、行動力がないと意味がない。オフ会とかバンド仲間の飲み会に行けるくらいの行動力が欲しい。今は合わせる顔がないという感情が先立ってとても行けない。まだうつを発症する前の大学浪人三浪目、急に活動的になって飲み会に行きまくっていた時のように、元気になりたい。
俺の精神状態の変遷をみると、７７年?７９年↓↓、８０年?８４年→、８５年?９０年↓↓、９１年?９４年↑、９５年?９８年↓、９９年?１３年↓↓。物心ついてから元気だった時期は、３年間か。短いな。短すぎるだろ。もう俺は人生の折り返し地点はとうに過ぎている。８６まで生きるわけがない。ひょっとしたらあと数年の命かも知れない。その間に幸せだと思うことがあるだろうか、望み薄。俺は長くてあと数年しか生きられないだろう。なんかそんな気がする。解脱できないからまた輪廻転生してしまうんだろう。来世でもきっと碌なことはない。
電人ザボーガー劇場版テーマソング。歌だけは高野二郎さん(オリジナルは子門真人さん)になっているが、敢えてTV版オリジナルとアレンジ、オーケストレーションを変えていないところがとてもいい。古き良きヒーロー物という感じで、なかなかかっこいいじゃないか。
４時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。あぁ全てに罪悪感。
１３時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。
嘘をつかずに済むことなどできないと思う。例えば、目の前に死にゆく親しい人がいて、それが事実だとしても「さあ、君はあと10数えるうちに死ぬよ。９、８、７…」と耳元でカウントダウンする人がいるだろうか。少なくとも俺にはできない。「真実、事実だけが正義だ」とは、俺は思わない。
*
「『前向き』『後ろ向き』の定義が解らない(多分本当は解っている。)。自分の向いているほうが『前向き』では？」という問いには、俺は言葉遊びをしているのではない。ポジティブシンキングを前向き、ネガティブシンキングを後ろ向きといってる(絶対的意味)わけであって、そのような屁理屈こいて人を丸め込むようなことはどうだろう、と答えるだろう。議論の時は、言葉の本質を理解して論じなければならない。表面的な言葉の響きの揚げ足だけを取って本質を歪曲させたディベートなり論法には、実がない。「言葉遊びゲーム」としてのディベートは、俺は嫌いだ。例えば「同じ値段で格段の性能差があるとしたら、ポータブルより「据置き高性能」が欲しいじゃない」ということを言いたい場合に、「同じ値段ならCDラジカセよりいいCDプレイヤーのがいいでしょ？」と例えたら、「自分はレコードプレイヤーのほうがいい」とくる。それが論点のすり替えであり言葉遊びだというのだ。この場合、俺にとっての「いいCDプレイヤー」はその人にとっての「レコードプレイヤー」と同価値(絶対的価値)であって、そこのところまで理解して議論しなければ単なる屁理屈の応酬だ。理路整然としているようで、よくよく考えたらその実単なる屁理屈であった、ということがよくあるのだ。
*
俺はある人に意見したために、その人からえらい逆恨みを買っているようだ。一見一般論に見える、俺の言葉を引用しての俺への批判、自分と違う価値観の人に対する侮蔑、(「バカ」という言葉がお好きなようだ。俺も「バカ」らしい。事実だから如何とも反論のしようがないが。)住所も知られているし比較的近いし真っ先に刺されるなら俺かなと。それで死んだら、俺は不可視な鎌鼬に殺られたことになるんだろうな、その人の主張に拠るならば。俺はいつ自ら死んでもおかしくないし、いつ他人に殺られてもおかしくない。他人の恨みを買うようなこと、いっぱいしてるからね。敵多いよ、俺は。理由？なんだろうね。実際に恨みを買うようなことした人はともかくとして「なんとなくいけ好かない」って人も多いんではなかろうか。バカさ加減が顔に表れているのかもしれない。
*
１８時５０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。ロペミン®1mgカプセル１カプセルを服用。
バカで愚かな俺はバカで愚かな俺なりにバカで愚かな男として死ぬまでバカで愚かに生きてゆくのだろう。
「逆恨み」というのはネットの世界、ことにメンヘルの世界で多いように思う。メンヘル系ネットで親しくなったある男が、気に食わない人のことを「ボーダーですよね？気違いですよね？」と同意を求めてきた。あまりにくどいので「もうやめろ」と言ったら豹変、抗議の電話をかけてよこした。相手にしないでいると、他の人間に、「豆々はボーダーだ、気違いだ」と喧伝して回っていた。彼こそちょっとおかしいような気がする。同じ気違いとして言わせてもらえば、気違いはやっぱり気違いであって、どこか狂ってるのだ。それは俺も同じ。できれば世間と関わらずに、最小限の迷惑で済むようにしたいし、してほしい(奇声を上げてるような人に言っても無駄か)。俺たち気違いは、いるだけで世間の大迷惑なのだから。俺にはその自覚がある。
９時５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１２時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時１０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。
今日も無為な一日を送ってしまった。こんなの命の無駄遣いだ。
久しぶりに見たと思ったら、ひどく攻撃的になっている人がいる。全てに対して、牙をむき出している。まるで一時期の俺のようだ。妬み嫉みを怒りにすり替えて、怒っている。気の毒な人だ。俺も同じようなものかもしれないが。捨てられた子犬を飼ったことがあるが、成犬になっても死ぬまで遂に腹を見せることはなかった。無理に仰向けにしようとすると、牙を剥いて唸った。愛されず育った子犬は愛し方も愛され方もわからないのかも知れない。「ひとりじゃない」が当てはまらない人(つまり「ぼっち」の人)もいるのだ。.
逆に俺は溺愛されて育った。その愛し方が歪んでいた時もあったが。その歪みが気に入らなくて母を殴り、父をボコボコにしたこともあった。小学校高学年からプロテインを飲み、筋トレに励んだのが父をボコボコにし、いじめたやつらを半殺しにするためだったということを誰もまだ知らない。それもまた容姿を気にして35kg落とすことになるのだが。
話が逸れたが、その溺愛と同年代の子供・教師からのいじめが、俺の心を脆弱なものにしたことは否めない。ただ、子供ができず養子を迎えて育てた祖父母が、また、多感な時期に養子として出され、実の親を恨み続けたであろう父が、そして、幼くして父を亡くし、片親で育った母が、初めて持った家族。その中に初めて生まれた子供であり初孫である俺が溺愛の対象であったことは想像に難くないし責めることはできない。二番目の(実際は三番目であるが)子供で、ある程度放っておかれた(但し俺がその分フォローしたが)妹のほうが精神的に強いというのが皮肉ではある。今になって、溺愛の真相を理解することはできる。
が、同年代の子供と教師からのいじめを許すことはできない。殺しはしないが、足の生爪を全部ペンチではがして、わさびを塗って、足指を金槌で叩き潰して差し上げるくらいのことはしたい。目にタバスコを垂らすとかね。鼻の粘膜に練りからし塗って差し上げるとかね。まぁ、昔はバックドロップでコンクリートの角に後頭部がぶつかるように狙って落としてやるとか思ってたけど、死んじゃうからそれはやめた。慈悲ではなく、生きて苦しみを味わわせたい、そう考えが変わったからだ。死んだらそこで終わり、痛くもかゆくもないからだ(残虐刑が許されない限り、俺の死刑存続論は変わらないが)。
親だって人間だ。完璧ではない。間違いだってあるだろう。全てを他人のせいにして、自分が全部正しいかのように振舞う病的なポジティブ人間になるなら、いっそ俺はネガティブの果てに自ら死を選んだほうがいい。バカで愚鈍で役立たずな俺は、社会のクズの俺は、死んだほうがいい。
某SNSで、高校の頃、一緒のバンドでヴォーカルとギターをやってくれていたお友達と再会した。元気そうでよかった。彼は今でもバンドをやっているのだろうか。俺はもう何にもなくなってしまって、ただの無職おっさんになってしまった。合わせる顔がない。もう誰にも合わせる顔がない。小汚い無精髭生やしたおっさんはもう、ホームレスのような風体だ。デブのホームレス。なんでこんなになってしまったんだろう。
ＮＨＫで、「津波を正しく恐れる」といった趣旨のドキュメンタリーをやっていた。津波の時の行動について講演をなさっている方が、毎日毎日津波を恐れていたら人生不幸になってしまう。その日その時だけ正しく恐れるそれが肝要だ、といってらしたのを聞いた。そう。それはわかっているんだけれども、怖いのだ地震と津波が。これが「日にち時刻恐怖」に繋がって俺の強迫性障害(主治医の言葉でそう判断した)の一部になってしまっている。トイレの件も「日にち時刻恐怖」に支配されているし風呂も然りだ。デルタ波の中にいる時くらいしか地震、津波の恐怖から逃れられない。トイレも恐怖の時間だし、入浴も全然安らぎのひと時になっていない。アホくさということは理屈では解っているけれど、心が暴走して止められない。制御できないのだ。次の瞬間地震が来て、津波が襲ってくるかもしれない、４６分が怖い、１４時４６分が怖い、５時４６分が怖い、３月１１日が怖い、１月１７日が怖い、１１日が怖い、１７日が怖い、４６分の５分後、１０分後、１５分後、２０分後、２５分後、３０分後、３５分後、４０分後、４５分後、５０分後、５５分後が怖い。これでは何もできなくなってしまう。とりあえず内陸の方に住んで、津波の心配だけはなくしたい。そして傷が癒えた頃、戻ってくるというのも一案だが、うちにはそれだけの財力はない。今の精神科の病院に転院する５日前に起きた地震で病状は確実に悪化してしまった。繰り返し流される津波の映像、地震の様子、今なお続く原発事故、４日間だけではあったが不自由な避難所生活の記憶…全部ひっくるめて俺の心の傷になっている。ＰＴＳＤという診断はついていないが、それに近い状態のような気がする。治る見込みが出てきたと思った強迫性障害も新しい強迫観念の出現で振り出し…より後退してしまった。過敏性腸症候群もこのストレスフルな状態では治る見込み薄くそれらに伴ううつ病(抗うつ薬が処方されているのでそう判断している)、社会不安障害(主治医の言葉でそう判断した)、二重三重の悪い状態が重なってしまっている。どうしたものか。
４時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。
１５時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠を服用。
１８時３０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。
９時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。腹具合がよくない。ロペミン®1mgカプセル２カプセル服用。１４時４分、ちょうど土合直下が震源の地震があった。なにぶん土合には地震計が設置されていないので、公式発表では神栖市震度２とあったが確実に土合は震度３はあったと思う。ドーン！ガーン！という揺れだった。また今日はソロモン諸島で日本時間１０時１２分、M8.0の地震があって１４時４１分日本全国の太平洋に面した地域に津波注意報が発令されている。今日は地震絡みの一日だった。もう嫌だ。毎日毎日地震ばかり。地震はもう嫌だって言ってるのに。だからもうやだって！死ぬのは構わない。だけど痛い苦しい怖いのは嫌だ。薬も相当な量を一度に飲まないと苦しいだけで死なない。首吊りは苦しいし飛び降りは片づけるのに大変だ。眠剤たくさん飲んで一酸化炭素中毒が一番よさそうだ。今後生きていてもいいことはないだろう。あー。もう生きてるのに疲れた。
こんな醜態晒してまで生きていたくない。死ねと言われれば死にます。今心を癒すのはピアノとストリングスの調べだけ。ドラムなんか邪魔だ。ちなみに俺は１０歳から２４歳までドラムをやっていたんだが今となっちゃ恥じ入るばかりだ。あの打撃音、あの破裂音。糞ったれこん畜生！
７時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。
世の中の疫病神を作っているのは俺だ。全て悪いのは俺だ。死にたい。もうやだ…生きてるのが嫌だ。
１９時４５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。
なんで生まれてしまったんだろう。俺に関わった人から俺の記憶を全部消して消えたい。そうすれば、家族も今よりは、幸せなはず。経済的にも、余裕があるはず。全て俺が悪いんだ。
やっぱりそうか。思った通りだ。
腹が痛い。８時３５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。
こう、誰にも会わず孤独な生活を送っていると、気持ちが荒む。俺は自ら自分の全ての可能性を消し去っている。もう俺はお終い。
口が裂けても言えないだろうけれど実は思っている親の本音。「お前(俺のこと)を産んでとても後悔している。」「まさかこんなふうになるとは思っていなかったから。」「事前にこんなふうになることが判っていたなら産まなかった。」
俺も事前にこんなふうになると判っていたなら生まれてこなかった。生まれてしまってごめんなさい。生きていてごめんなさい。
１８時４０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。
妹の雛飾りがお目見えした。妹と、本当はいるはずだったもう一人の妹だけでよかった。俺が生まれてしまったのは余計だった。余計だったぁ…。どの面下げて生きろというのだ。もうこの世から逃げたい
８時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。今日は腹具合があまり良くなかったので出掛けなかった。１４時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２０時２５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。特記事項なし。
９時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２０時４０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。
５時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。
今日は内科。８時４０分自宅発、８時４５分病院着。９時診察開始９時１５分会計上がる。９時２０分薬を受け取る。９時３０分自宅着。
１２時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。
なんか…最近物事を考えないように考えないようになってきている気がする。「気分」だけが上下している感じ。ルボックス®もジェイゾロフト®もなんだか最近腰折れみたいだし、SSRIだから(三環系ではないから)ラミクタール®も補強になっていないような気もする。俺に効く薬は一体なんだろう。バカにつける薬はない、か？そんな声が聞こえてきそうだ。みんなどのくらいの気分で毎日過ごしているんだろう、相対値が知りたい。気が付けば溜息ついている。こんなんで普通なのだろうか。みんな、強度の不快感を感じながら生きているのだろうか、強度ってどの程度？どの程度？…病院には行ける程度というところだろうか。極度というにはまだ軽いような気がする。でも不快なんだ。ここまで書くのに１１時間４５分くらいかかっているという程度。気が付くと眉間にしわが寄っている程度。頭が常に重い程度、背中が苦しく、呼吸が浅い程度。胃のあたりが重苦しい程度。喉が絞まるような感じがする程度。軽微なんだろうかこれでも。
１８時３０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。
５時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１１時４０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２１時３０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。
AKBのなんとかいう人がお泊りデートをスクープされたとかで坊主になり、研究生？に降格させられたという。年頃の女の子、恋愛くらいさせてやればいいのに、秋元康は秋元康でおニャン子という自分の商品に手出したくせになに偉そうなことやってんだって感じだ。
ま、もう自分には恋愛は一生ないだろうから他人の恋愛を羨んでいるしかない。だいいち、誰がこんなデブの小汚い四十過ぎの、自分で缶コーヒー１本買う金もない男と付き合いたいと思う人がいるよ？人生計四回の恋愛。充分か。過去には恋愛には至らなかったものの好きと言ってくれた人も四、五人いるし上等上等。過去の栄光にすがって生きてゆくのさっ。惨めだね。もう俺は男であって男じゃないからなぁ。いろんな意味で。
それよりも俺は自分のことに手いっぱいでそんな余裕はない。余裕がもし将来できたとしても、その頃には消費期限が切れている。ま、とりあえず他人の恋愛云々を羨むしか今はなさそうだ。終わり。
４時５５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１４時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。今日も腹痛いし頭も痛い。俺の体は一体どうなってるんだ？俺の体が俺をいたぶって楽しんでる。そうとしか考えられない。何が目的だ？アポトーシスの一種か？なんのため？俺を生かさず殺さず何もできない状態にするためか？もういい。疲れた。
俺は４６分が怖い。阪神・淡路大震災も、東日本大震災も４６分に起きた。他にも４６分に地震が起きている。それを考えると、もう歯止めが利かなくなって、１０分後の５６分が怖い、１５分後の０１分が怖い、２０分後の０６分が怖い…と、いつまで経っても恐怖が消えなくなる。その時刻(何時(なんじ)であるかは関係ない)に風呂に入っていたりトイレに入っていたりするとパニックに陥りそうになり、特に４６分になるとパニックになる。それが５時４６分や、１４時４６分なら確実にパニックになり、それが１月１７日や３月１１日であったならパニックはいよいよひどくなるだろう。その考えを突き詰めていけばいくほど、日にち、時刻関係の数字がすべて怖くなり、何もできなくなってしまう。時計が怖い、カレンダーが怖い。科学的根拠は何もないが、とにかく怖いのだ。こんなんじゃ生活が立ち行かなくなる。どうすればいいんだ。２２時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®25mg錠２錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。