豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　今日はあの忌まわしい出来事が起こった日。その日の１４時４６分、俺はトイレにいた。３分経っても揺れは収まらない。５分ほど揺れていただろうか。トイレから出てしばらくしてから、近所の高校に避難した。高校の教室に毛布を敷いて横になっていた。おにぎりの差し入れがあったが何も食いたくない。ただじっと、横になっていた。高校の先生が廊下にテレビとストーブといすを出してくれて、夜通し流れる津波と、原発の事故のニュースを見ていた。大津波警報は出たまま。不安な夜を過ごした。そんな感じで金、土、日、月と４日過ごしたが、俺は４日目でギブアップして自宅に戻ってきた。だけどやっぱり怖いので、ジーンズとパーカーを着たまま家族一緒にリビングで２、３日寝ていた。次第に普通の生活に戻ってきたが、水道が出ない。暫く近所の人から井戸水をもらって飲料水にしていた。で、４月に大きな余震があって屋根瓦が落ちた。そんなこんなで丸２年。未だ復興は進まず、原発事故も収束せず、どうなってんだろうねぇという感じで今後３０年間にM７級の地震が起こる確率は80%くらいだったろうか。もっとあったろうか。俺の震災の傷は未だ癒えず、まだびびってる。とにかく地震は嫌だ。

　８時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。１８時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　８時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠服用。

　「しくみ２」の紹介文が「うつを伴う依存性回避性強迫性人格障害」を患う…と書いてあるが、これは前の前の主治医が付けた診断だ、というか、「うつを伴う依存性回避性人格障害＋強迫性障害」が正解。俺が間違って強迫性障害を人格障害にまとめてしまったものだ。それから主治医が変わるたび診断(いずれも医師の口述)が変わり、現在は、うつ病、社会不安障害、強迫性障害となっている。本当のところ俺はなんなのか俺は知らない。ただ、過敏性腸症候群(IBS)であることは間違いがない。何故「ぶろぐ村」でIBSがメンヘルのカテに入っているのかな？まぁ、IBS患者に共通した性格傾向というのがあるからなんだろうが。

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　妹とドライブに行ってきた。GSで給油、「チェリオ」のパン屋でパンを買い、「PC DEPOT 」でこないだ壊れたHDDの替えを買い、賀のセブンで昼食を買い、小見川から旭に抜け、飯岡?八木を通り銚子の三崎町のイオン脇から県道２８６を通り犬吠へ。犬吠のセブンに駐車して昼食を食べる。君ヶ浜?海鹿島?黒生?川口?新生?唐子?銚子大橋?波崎?荒波?仲新田?駒立ウェルシア?自宅着１４時。今日は風が強く、黄砂が舞っていたし地面近くも砂嵐。PM2．5も飛んでいたのか喉の奥と鼻の奥の間と言えばわかっていただけるだろうか、そのあたりに違和感というかちょっとひりひりする。空が茶色い。所要時間約４時間半。HDD交換はまたあとでしよう。１４時４５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。疲れた。少し横になろう。(１５時３５分)

　９時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　１３時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　書きたいことって、たくさんあるようで、割とないのね。っていうか、何も考えてないから、脳が退化してきているようにも思える。多分今はうつ状態ではないような気がする。かといって絶好調でもない気がする。リタリン®が欲しいなぁ。あれを飲んだ時の絶好調の感覚と言ったらもうこの上ないね。うつにはもう二度と処方されないクスリ。ナルコレプシーに精通し、かつ登録した医師だけが、ナルコレプシー患者に限って処方が許されるクスリとなってしまった。そんな医師、ざらにはいないし、そもそも俺はナルコレプシーではない。そのふりをしたって、脳波を測ればすぐにばれてしまう。コンサータ®も同様。ADD、ADHDに精通し、かつ登録した医師で、ADD、ADHD患者にでないと処方できない。俺は多分ADDでもADHDでもないだろう。ナルコでもADD、ADHDでないのに今でも飲んでいる人って、多分闇の売人かなんかから買っているんだろうけれど、高いんだろうな。俺にはそんな金ないし。この気持ち悪いフラット感に耐えるか、しんどいうつ状態に耐えるか、寝てるか、リタリン®もアモキサン®も処方されていない現在では多分その三択だ。

　この精神状態レベルって、どんなもんなんだろう。みんなこの状態で意欲を出しているのだろうか。だとしたらみんな相当な精神力だなぁ。俺が精神力なさすぎなのかも知れないけれど。でも実際、俺には意欲がない。この日記だって、最近では服薬記録ばかりで、何も書いていないじゃないか。その行為を行うことでドーパミンが出れば、意欲も出るのだろうが、多分俺にはドーパミンがないか、あっても不足している。または受容体がなくなっているか、かなり減少している。

　俺、大学受験の時、どうやって勉強したんだっけ。２２歳の時だから、もう２１年も前のことか。忘れちまったなぁ。ん?。大学に入れば、薔薇色の人生が開けると信じていた。けれど、実際はそうではなかった。全然違ってた。ただモラトリアムの時間ができただけだった。余裕かまして遊び呆けて、全然勉強なんかしなかった。もう、２０年以上、勉強していないことになる。資格の学校には行ったけれど、多分小さい頃から勉強するという習慣がそもそもなかったからダメだったんだろう。

　でも大学には入れた。不思議だ。七不思議の一つだ。だいたい、私大文系学部だから理系の試験はないんだけれど、未だに俺は、中学校で習う「図形の証明」ができない。でも一応「進学校」と当時言われた高校には入れた。不思議だ。七不思議の一つだ。まぁ、勉強なんかしなくても文系科目は成績が良かったけれど、やはり勉強しないから、もともと苦手だった理系科目はいつも赤点だった。物理、化学、微分・積分、基礎解析は勿論、数?さえ碌にできない。国公立大学なんか受けていたら多分受からなかった。そもそも、なんでこんな勉強やるのか理解できなかった。そのうち高校も行かなくなり、なのに成績操作で(多分)、現役で卒業できたのだ。七不思議の一つだ。当時から薬剤に興味があって薬剤師でも目指してたんなら理系の勉強もちゃんとやったんだろうけれど。今から数学の勉強をしようとすれば、小学校の算数、九九の次あたりから勉強しなおさないといけないかもしれない。底辺×高さ÷２って、なんの公式だっけ？これだもんなぁ。

　しっかし、中学、高校の頃はドラム叩いてばっかりだったなぁ。なんであんなに張り切って叩いてたんだろう。バカみたいだ。「CDと同じように叩けなければ俺は死ぬ」なんて暗示かけて叩いてたんだから。やっぱり一種の強迫観念だろうな。俺はきっと、強迫観念に突き動かされなければなーんにもしないのだ。根が完全に怠け者なんだろうな。怠け者。

　はぁ?。『真剣にやると知恵が出る　中途半端にやると愚痴が出る　いい加減にやるといい訳が出る　やる気がないとため息が出る』、か…そうか俺はやる気がないからため息が出るんだ。そうか、俺には「やる気」がないんだな。やっぱり俺は「怠け者」なんだ。

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　明日の日曜日、市で避難訓練を行うといった旨のお知らせが防災行政無線で流れている。大震災から２年、復興復興と掛け声だけはいいけれど、東北の被災地には、遅々とした進捗状況に疲れ果て、絶望している方々が大勢いる。復興どころか、復旧もままならぬ状況だ。一方こちらでも、息栖の方は未だ傾いた家や、地盤がずれて上下にひしゃげた宿泊施設もある。掘割の辺りも、未だ電柱や看板などが傾いたままだ。それに、常磐線も途中でぶった切られたままだ。

　福島第一原発の件も、テレビで見たら全然復旧されていない。ただ建屋が外壁と屋根で覆われているだけで、建屋そのものにはまだ全然手がついていない。汚染水をためるタンクだけが延々と作られているがそのうちその敷地もなくなってしまうだろう。しかも廃炉には４０年かかるという。昆虫には既に奇形が現れている。そのうち変なトンボや変なカブトムシが出てくるに違いない。だいたい、自分でコントロールできないエネルギーを実用化してしまった時点で間違っている。なのにそれでも懲りず原発は再稼働させるつもりだ。廃炉さえ碌すっぽできないのに、どうやって原発をコントロールしろというのだ。もう一か所くらい事故が起こらなければ懲りないのか？そのうち日本が放射能まみれになるだろう。結局、経済優先、安全は二の次の自民党に政権が戻ってしまった。かと言って民主に政権を任せる気もない。選択肢がない。現与党にしか政治のプロはいないのか。あぁなんか、無力感だけが募る。なにも政治的手腕を持たない俺は、ただ手を拱いて見ているしか術がない。

　はぁ?。まぁ、俺の寿命は長くて２０年くらいだろう。短ければあと数年。その時間をずっと、地震や津波を恐れて生きていくのだろうか。それも不幸なことだなぁ。なにひとつ楽しめないじゃないか。俺はどこか地震や津波の心配が全くない土地に行きたい。そんなところがあるんだろうか。海なら海で津波、山なら山で土砂崩れ、どこに行っても自然災害は起こりうる。どこかで折り合いをつけなければ俺は一生地震や津波に怯えて生きてゆくことになるのだ。そんなの嫌だ。

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　俺がそんなこと考えているかいないかに関わらず、空は青い。多少黄砂やPM2．5が舞っているかもしれないが、とりあえず部屋から見たところ空は青い。風も弱い。取り立てて寒くもないし暑くもない。ただ雀やヒヨドリ、カラスが鳴き、夕日が景色を照らしている。こんな静かな時間がずっと続けばいいと、俺は願っている。その願いはおそらく叶えられることはないだろうが。

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　腹具合は今日は特段悪いわけではない。かといって特段良いわけでもない。トイレに１時間ほど入り、いつもの儀式を執り行い、いまこうして文章を書いている。結構むりやり頭を捻って書いている。それでもこのくらい書けた。毎日これくらい書ければいいんだけどね、多分、そうもいかないだろうけれど。只今１７時２５分、だんだん辺りが薄暗くなってきた。雀たちは、多分自分の生きている意味なんて考えずに囀っているんだろう。それはそれで、幸せなことかもしれないな。犬くらいになると、少しは考えているんだろうか。

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　丁度レボトミン®が切れかかってきたのだろうか、少しイライラしてきた。しかしなかなか快適な状態というのはやってこないものだなぁ。というか、快適な状態というのは、やってくるものなのか、自分で作るものなのか、どっちなんだろう。少なくとも俺は、精神状態をコントロールすることができない。だからこそクスリを飲んでいるのだが、そのクスリを使ってもなお、上手くコントロールすることができない。強迫性障害治療薬として処方されているルボックス®は、SSRIという抗うつ薬でもあるけれど、プロザックと違ってアッパーに働くものではなく、どちらかというとカーミングドラッグだから、穏やかにはなるが活力を与えるものではないので、俺にとっては意欲が出るほうには働かないようだ。フルオキセチン(プロザック)は日本では認可されていないので個人輸入するしかないのだが、カネはないしあったとしても円安で高くなっているだろうから買う気にならない。他にアッパーに働く抗うつ薬は多分三環系抗うつ薬のアモキサン®くらいだろうからそれをぜひ処方してもらいたいんだが、今まで３回くらい訴えたけれどダメだった。ジェイゾロフト®切ってもいいからアモキサン®を処方してもらいたいものだが。だめかな。

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　１７時５５分、すっかり暗くなったので雨戸とカーテンを閉めた。暮れの頃から比べると約１時間くらい日の入りが遅くなったろうか。これから夏至にかけて、どんどん昼が長くなってゆく。俺は昼の方が好きだから結構なことだが、それに伴って暑くなってくる。暑いのは嫌だ。寒いのも嫌だが。

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　１８時５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。眠くなってきた。お天道様が沈む頃に眠くなるのはいいことだけれど、でもせめて晩飯食うまでは起きてないとな、折角、作ってくれるんだし。

　１９時、夕食。ざるそば。というか盛りそば。少々食い過ぎた。麺類はあとでドカンと来るから苦しい。頭捻りすぎて疲れた。終わる。

　このところ、何も考えていない自分に気づくことが多々ある。その状態が心地よいと感じることも正直言ってある。でも、何も考えないということは、ちょっとやばいんではなかろうかと思う。また、意欲がないのも困る。これではただ今の状態に流されて生きているだけじゃないか。これでいいのか？いいはずがない。クスリ、フラットになるのはいいが、それが気持ち悪いと感じる日がないわけじゃない。だから俺が今欲しいのは、ロケット燃料のようにパワーが出る処方だ。アモキサン®とか。でも主治医が使いたがらないのだ。何故だろう。疲れた。寝る。(２時１０分)

　８時半、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　１４時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１８時２５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　８時３５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　１４時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　歯が痛いなぁ。ノーシン１包、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　書くことがない。

７時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。１３時、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。２２時１０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、２２時３５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。　　　　　　　

　４時５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　他人に何かを求めるのはもうやめにしよう。他人に見返りを期待すると、それが叶わなかった時のダメージが大きい。だから、何も期待しないで手渡そう。そう思っていれば間違いはない。

　今日は腹具合が悪い。別に下痢しているわけではないが、昨夜から３回トイレに行った。何回やっても出足りないような気がするのだ。まだ実は便意がある。でも少ししか出ないのだ。なんなのだいったい。

　晴れている。空は青いがやや霞んでいる。PM2．5とかとなんか関係があるのだろうか。３月ももう５日かはぁ?、早いなぁ。こないだ紅白だなんだかんだ騒いでいたと思ったらもう３月か。３月にはいい思い出がないなぁ、というかたった一つの悪い記憶で消されてしまったのかもしれない。そう、３月１１日。あれが全て悪い。他の被害のなかった地域の方はもう忘れてしまったかもしれないが、被災地の方はまだ仮設住宅に入っていたり現在進行形だし、比較的被害が少なかったこの地域にいる俺も「次はここかも知れない」と未だにびびっている。とてつもなく、びびっている。日常を壊されるのが怖い。とても、怖い。違った環境に、俺は適応できないのだ。あの３月１１日の時も、たった４日の避難生活で、俺はギブアップした。特にトイレ。俺は和式が極度に苦手だし、シモを洗えないというのが堪えた。それからというもの、地震、ここは特に海と河口に近いので津波を、極度に恐れるようになってしまった。この土地は、3．11の地震の時も液状化がなかったということで、入居者が少なくなった社宅団地を取り壊して分譲するや否や即、家が建ってしまっていまや建築ラッシュだが、本当に大丈夫なのか危惧している。余り１か所に人が集まると、そこをめがけて地震や津波が来るような気がして怖い。自然というものは、容赦ないから。ほんと、容赦ないから。

　１３時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　２０時５０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　９時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　うー吐き気がする…気持ち悪い?。まったく…体調がいい日はないのか俺は…。

 １２時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１９時３０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。寒い。寒い寒い。

　只今３時３７分。３時４５分少々早いが朝の分の薬、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　俺には日曜の朝、欠かさず見ている番組がある。テレビ東京系で日曜朝５時からやっている、「話題の医学」だ。１５分番組だがなかなか興味をそそられる。だいぶ昔…子供の頃から見ている。ただ、最近は一般の人も見るであろうことを意識してか、昔のような手術のビデオとかはだいぶ少なくなってしまった。インパクトがあったのは、肛門近くの直腸と、病変のため間のS状結腸を切除した部分の切り口を吻合用のホチキスみたいなのでつなぐという手術だった。神経を傷めないか気にはなったが、あれはインパクトあったなー。勿論、実際の手術の映像。今日のテーマは「加齢黄斑変性」網膜の病気だ。ひどくなると失明に至る病気。こないだ、IPS細胞の臨床研究申請が出されたあれだ。

　それはそうと、腹具合が悪いなぁ。はぁ?今日は…出掛けるんだろうか…。なんか気が重いなぁ…。

　デスクトップの方のWindows®XPの入っている１TBのHDDがぶっ壊れた。幸い、Dドライブは救出可能だったのでLinuxからデータストレージの２TBのHDDに移したので写真とかは多分大丈夫だと思う。まぁ、Linuxの入った500GBのHDDも今年、来年あたりに寿命が来るだろうから覚悟しとかんと。５年目だからなぁ、いろいろガタも出てくるだろう。一昨年はグラボが逝ったし、去年は電源が逝って交換したし、モニタも逝ったし、つぎはぎつぎはぎであと数年は持たせないといけないな。このノートもいつまで持つんだか。

　１４時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　２１時３５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。　　　　

　８時３５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠服用。

　１４時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　今日は一日寝逃げ。起きたのは１９時過ぎ。夕食を食べるが、体調が悪いからか美味く感じない(かぁちゃんごめん)。

　夕食後間もなく催し下痢。あーも、嫌になる。胃・結腸反射が過敏すぎる。これだから外食ができない。著しくQOLが落ちている。普通の人ができる、外食とか、旅行とか、とてもじゃないができない。

　２２時２０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠。

　只今翌３時３５分。次のエントリーに移る。(翌３時３５分)

　３月１日金曜日。４時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、神経が昂ぶっている(自覚はないが腹がきりきり痛むのでそう思った)ようなので頓服のレボトミン®5mg錠１０錠を服用。

　４時３０分、幾分風が強いようだ。前のエントリーにも書いたが、今日は内科。あぁめんどくせ。面倒くせぇ?。けど行かなければ処方されないとやばい薬がある。ロペミン®とイリボー®だ。コレステロールの薬は血液検査をしばらくやっていないので効いてるのかどうかわからない。来月あたり、やってもらおうかと思っている。今日はスポーツドリンクを飲んでしまったので。

　ん???????????。はぁ?。まぁ、こういう日もあるさということでひとつ。調子よくないなぁ、多分、今日は悪い日なんだ。内科から帰ってきたら、寝よう。もう今日は良くない日なのだと覚悟しよう。

　１１時早い昼食。お友達とSkypeで小一時間しゃべる。

　１２時５０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　２３時４５分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　人を馬鹿と切り捨てる人は馬鹿ではない。大馬鹿だ。もう救いようがない。(翌２時１７分)

　４時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。

　イライラしてきた。レボトミン®飲んで寝よう。なんで俺は、こう…。Rapid Cyclerなんだろうか、つっても躁になっているわけでもないし。ラミクタール®が腰折れ？それともジェイゾロフト®？ルボックス®は強迫性障害の薬だから切るわけにいかないからなぁ。強迫性障害に有効とされているものに、フルオキセチンとメマンチンの併用がいいと聞いたことがある。フルオキセチンはジェネリックでかなり安くなっているがメマンチンは安くない。フルオキセチンだけでどうにかならんものかいなぁ？

　ゆううつになってきた。だめだこりゃ(?いかりや長介)。０地点より上に行かない。最高潮がゼロ。悪けりゃマイナス100。今マイナス60くらい。やはり寝た方がいいかな。

　<思いついたので追記>

　俺が意識して使わない言葉…「やっぱ」「マジ」「うざい(うぜぇ)」など。「やはり(やっぱり)」「本当に」「鬱陶しい」という言葉を選ぶ。何故って？それらの言葉がキライだから。善悪ではない。あくまで好き嫌いだ。あと、なんでも「マジうぜぇ」で片づける人。大キライ。この文章も「マジうぜぇ」と言っている人がいると思う。そっちこそ「マジうぜぇ」。痰吐きかけてやる。唾じゃない。痰だ。よりきったねぇやつを。ウンコを口に放り込んでやる。

　昨日の夢。中学の頃、ドラムの腕を競い合ったライバル(敢えて友人とは言わない。性格的にキライだから)が、一緒にバンドをやろうといってきたので、「あんたの、あんたによる、あんたのためのバンドに参加する気などない！」と言ったらひどく立腹していて面白かった。

　お、寝るんだった。寝る寝る。

　１２時すぎに一度起きる。食パンにチョコレートスプレッドを塗って食べる。１３時１０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　１９時過ぎまで寝る。夕食。

　２２時、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　只今翌３時。腹具合が悪い。とても腹具合が悪い。痛いというか重苦しい。今日は内科だけど、多分１分診療で終わるんだろうな。いいんだか悪いんだか。とうとう３月になってしまった。あと十日であの悪夢から２年が経つ。未だ俺の傷は癒えぬまま。はぁ?。きっと１０年以上たたないと癒えないかもしれない。次のエントリーに移る。(翌３時５５分)

　４時１５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠。今夜は腹が痛くなってトイレに行った。案の定、下痢。なんつーか、面倒臭いなぁ。なんてめんどくさい腹なんだろう。便秘か下痢かって…どうなの？これ。いいわけないよな。いいわけない。

　ロペミン、飲もうかな。５時２５分、ロペミン®１mgカプセル１カプセル服用。なんか…疲れたなぁ。また？寝るの？俺。バッカじゃねぇの？全く。ウンコして食って寝て…の繰り返し。なんの生産活動もしていない。強いて言うなら排泄物・分泌物・二酸化炭素を生産している。でもこれら全部、他人には必要ないものだし、役に立たないものだ。

　頭は比較的すっきりしている。けれど多分、寝るんだろうなぁ…。救いようのないバカだ。起きてまだ１２時間経ってねぇぞ何考えてるんだ。でも、寝るんだろうなぁ。俺のバーカ。

　１２時３０分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　９時くらいに寝て２０時くらいに起きた。なんもしていない。腹が痛い。腹が、痛い。つっ！(舌打ち)畜生！。なんだかんだで２３時半。

　２３時半、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

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人は不合理、非論理、利己的です。
気にすることなく、人を愛しなさい。

あなたが善を行うと、
利己的な目的でそれをしたと言われるでしょう。
気にすることなく、善を行いなさい。

目的を達しようとするとき、
邪魔立てする人に出会うでしょう。
気にすることなく、やり遂げなさい。

善い行いをしても、
おそらく次の日には忘れられるでしょう
気にすることなくし善を行い続けなさい。

あなたの正直さと誠実さとが、
あなたを傷つけるでしょう
気にすることなく
正直で誠実であり続けないさい。

助けた相手から
恩知らずの仕打ちを受けるでしょう。
気にすることなく助け続けなさい。

あなたの中の最良のものを
世に与え続けなさい。
けり返されるかもしれません。

気にすることなく、
最良のものを与え続けなさい。
気にすることなく、
最良のものを与え続けなさい…。


マザー・テレサ
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　この言葉さえもはや心に響かない人もいる。そんな余裕すらない人もいる。他人に毒を吐くだけ吐いて、すべてを綺麗事だと切り捨てて、栗のように渋皮の上に鬼皮被って更にその上にイガを被って生きている人もいるんだ。気の毒だ。その人はもう一生、孤独から抜けることはできないだろう。気休めを言っても仕方がない。そうある限り、一生一人だ。救いようは、ない。はっきり言う。救いようは、ない。

　俺は、一人でいればそれは孤独だが、幸いにも昔からの仲間がいる。こちらから会おうと思えば、いつでも会える。ただ、こっちのコンディションが悪く会えないだけだ。あくまでこっちのコンディションの都合。今の俺を見たら、みんなびっくりするだろうけれど。でもそれも一興かな。と思えるのも、精神的に今、余裕があるからなんだろうな。ダメなときゃダメだもん何やっても。そういう時は、寝るのさっ(俺はね)。(翌３時５７分)

　４時、アセトアミノフェン３錠服用。ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。歯の痛みは和らいだ。

　はぁ?。なんか…どうせこれから寝るんだろ？俺。バカか？バカだな。全くなんなんだ俺は。死ねばいいのに。

　１５時、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。

　２２時３０分、ジェイゾロフト®50mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠５錠、ラミクタール®100mg錠１錠、ロヒプノール®1mg錠２錠を服用。

　今日は歯が痛くないと思ったら吐き気がする。便通もあまりいいとは言えない。なーんでこう、どこかしら具合が悪いのか意味がわかんねぇ。どうしろというの？俺に。

　まぁね。俺はこんな日記書いてるけれども、ここは俺の場所。なに書いたっていいはずだ。あなたがなに書いてもいいように。嫌なら見に来なければいい。文句言いたいがために見に来てるとしたら悪趣味だ。俺の文章にポジティブなんてものはないよ。俺自身がポジティブじゃないからね。まぁ、こういう人は何言っても聴く耳持たんからなに言っても無駄なんだけどね。だったら言わなきゃいいんだろうけど、言わないと気が済まねぇ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  常にこういう攻撃的なことを考えてるくせに、日常生活は猫かぶってる。そんな人は足の生爪全部ペンチで引っ剥がして爪を剥いだ部分にワサビとタバスコを塗ったくった上に金槌で指全部叩き潰してやりたい。という俺も結構攻撃的だが。殺しはしない。生きて地獄を味わえ。ピーラーで薄皮剥いで豆板醤塗り付けるとかさ眼とか鼻の粘膜に練りからし塗り付けるとかさ、ま、恐らく実行はしないけどね。心の中でそう思っているよ。で、猫かぶってるんだ、俺も。

　加藤智大(秋葉原ホコテン１７人殺傷事件の犯人)にはなれない。何故って？金がないからよ。レンタカーを借りることもできない。酒鬼薔薇聖斗とも全然違う。それに、別に人を殺すほどの動機もない。大体、自販機でコーヒー１本買う金も持っていないんだぜ俺は。駄菓子屋ですももあめやマルカワのフーセンガム、よっちゃんいか１個買う金もないんだぜ。コンビニに行っても、書店に行っても、いちいちお伺いを立ててレジで会計するのはいつも親。４３にもなってこれはおかしいだろう。ま、面倒見てもらってんだから文句は言えないんだけどさ。俺は禁治産者。成年後見人が必要。との公的判断が下ったわけではないが、実質そんな状態。世の中カネだよね、カネ。

　まぁ対他的に孤独とかいう感覚はもう薄れた。麻痺してしまったといった方がいいかもしれない。外に出ることもできない。親が近所の目を気にして外に出さないからだ。車で外出する時もなるべく近所の人に目立たないように車まで来いといった旨のことを言われる。なんだぁかんだぁ言っても、所詮俺はこの家の恥でしかないのだ。まるで犯罪者のごとく、いや、オウムで最後まで逃げ通していた人間よりもコソコソと生きている。まぁ、面倒見てもらってるんだから文句は言えないけれどね。何かをやってやろうという気力もない。

　幸い、なんか最近、誰も俺のことなんか気にしていし見ていないと思い始めてから楽になった。帽子にマスク着用でいったからかもしれないが、ずっと通い続けている内科の、安めぐみ似の受付のおねえちゃんに、「今日はどうされましたかぁ？」と言われて、「あ、俺のことは記憶にないんだ」と、やったーと叫ばんばかりに嬉しかった。じゃぁ、今度もこの格好で行こう、そう思った。あったかくなるまでだけどな。４時、次のエントリーに移る。
(翌３時５８分)