合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 今日も無為な一日。4時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用、13時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時40分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。こんな無為な状態があっていいのかと思うくらい無為。ダメだこりゃ。

 今日も無為な一日を送った。4時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時25分、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時5分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。ロペミンの作用で便秘気味。他特記事項なし。

 4時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 10時40分、日和山、カローラ店に寄る。11時、太田GSに寄る。宝山?利根河口堰大橋?橘?羽計?雲井岬?旭?匝瑳?12時、道の駅多古あじさい館着。野菜、切り花等購入。13時10分道の駅多古あじさい館発、13時20分、ふれあいパーク八日市場着。野菜・惣菜等購入、14時15分、ふれあいパーク八日市場発?旭?飯岡?八木?豊岡?三崎?名洗?天王台?犬吠?君ヶ浜?海鹿島?黒生?川口?新生?唐子?銚子大橋?波崎・マクドナルドドライブスルーに寄る。いつもセブンのサンドイッチでは飽きるので。妹と母はエビフィレオセット、俺はテキサスバーガーセット。父にエビフィレオをお土産に購入。ケーヨーデイツー駐車場にて食す。テキサスバーガーは不味くはないが、ちょっとソースがヘビーかな。それに、予想はしていたのだが何段も重なっているので食いづらい。ベーコンが落っこちてしまった。15時、ケーヨーデイツー発?別所?仲新田?15時20分、駒立ドラッグてらしまに寄る。飲み物、サラダ油等購入。15時40分ドラッグてらしま発?自宅着15時45分。モカ(犬)にポテトをやる。食った。きゅうりも食うしりんごも食うしトマトも食う。どうなってんだこの犬は。いもとかりんごとかはまぁ、食べるかな、とも思うが、きゅうりとトマトが大好きだったのには驚いた。歯触りがいいのかな。両手できゅうりをはさんでカリッカリッと食ってる様子は笑えた。

 16時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。今日は幾分頭が軽い。ため息はついてしまうが。でもまぁ、今日くらいの気分なら許容範囲だな。ただ、物事を考えるには不向きかもしれない。何事に対しても、「まぁいいんじゃん」という気になってしまうので。いい意味でも悪い意味でも、「適当」というか「投げやり」になってしまう。ひょっとして今日の「ましな方」という気分は、実はいい状態なんではなくて、「これ以上物事を考えるな」と、脳が自らブレーカーを落としてしまったんではないかという気もしている。だとしたら限界が近いな。限界に達したら俺はどう対処するのだろう。

 20時5分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 あ…しんどくなってきた。頭が軽いと物事を考えられず、無理やり考えるとしんどくなる。このしんどさと思考は一体不可分なものなのだろうか。みんな物事を考える時はこのしんどさを伴うものなのだろうか。俺が訴えてる「しんどい」というこの感覚は「本源的なものであって、思考する時には必ず伴うものだが、普通は意識もしない感覚」を俺は「しんどい」と感じてしまうだけなのだろうか。あぁ?わかんない。毎日ハンバーガー食ってたら頭もアメリカンになって、「ロックだぜっ空が青いぞうれしいな」な日々が過ごせるのだろうか。アメリカンも今はそうではないのか。そうだな、もしそうだとしたらプロザックあんなに売れないかもな。俺がまだ東京にいて、うつを患いながらもなんとか外出したりオフ会に行けたりしてたのは、多分、リタリン®に因るところが大きいと思うが、アモキサン®や、個人輸入で買って飲んでいたプロザックが底上げをしてくれてたんだと思う。もう一度、アモキサン®とフルオキセチン(プロザックの成分名)、トライしてみたい。いくら頭が軽くても、行動力がないと意味がない。オフ会とかバンド仲間の飲み会に行けるくらいの行動力が欲しい。今は合わせる顔がないという感情が先立ってとても行けない。まだうつを発症する前の大学浪人三浪目、急に活動的になって飲み会に行きまくっていた時のように、元気になりたい。

 俺の精神状態の変遷をみると、77年?79年↓↓、80年?84年→、85年?90年↓↓、91年?94年↑、95年?98年↓、99年?13年↓↓。物心ついてから元気だった時期は、3年間か。短いな。短すぎるだろ。もう俺は人生の折り返し地点はとうに過ぎている。86まで生きるわけがない。ひょっとしたらあと数年の命かも知れない。その間に幸せだと思うことがあるだろうか、望み薄。俺は長くてあと数年しか生きられないだろう。なんかそんな気がする。解脱できないからまた輪廻転生してしまうんだろう。来世でもきっと碌なことはない。

電人ザボーガー劇場版テーマソング。歌だけは高野二郎さん(オリジナルは子門真人さん)になっているが、敢えてTV版オリジナルとアレンジ、オーケストレーションを変えていないところがとてもいい。古き良きヒーロー物という感じで、なかなかかっこいいじゃないか。

 4時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。あぁ全てに罪悪感。

 13時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 嘘をつかずに済むことなどできないと思う。例えば、目の前に死にゆく親しい人がいて、それが事実だとしても「さあ、君はあと10数えるうちに死ぬよ。9、8、7…」と耳元でカウントダウンする人がいるだろうか。少なくとも俺にはできない。「真実、事実だけが正義だ」とは、俺は思わない。

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 「『前向き』『後ろ向き』の定義が解らない(多分本当は解っている。)。自分の向いているほうが『前向き』では?」という問いには、俺は言葉遊びをしているのではない。ポジティブシンキングを前向き、ネガティブシンキングを後ろ向きといってる(絶対的意味)わけであって、そのような屁理屈こいて人を丸め込むようなことはどうだろう、と答えるだろう。議論の時は、言葉の本質を理解して論じなければならない。表面的な言葉の響きの揚げ足だけを取って本質を歪曲させたディベートなり論法には、実がない。「言葉遊びゲーム」としてのディベートは、俺は嫌いだ。例えば「同じ値段で格段の性能差があるとしたら、ポータブルより「据置き高性能」が欲しいじゃない」ということを言いたい場合に、「同じ値段ならCDラジカセよりいいCDプレイヤーのがいいでしょ?」と例えたら、「自分はレコードプレイヤーのほうがいい」とくる。それが論点のすり替えであり言葉遊びだというのだ。この場合、俺にとっての「いいCDプレイヤー」はその人にとっての「レコードプレイヤー」と同価値(絶対的価値)であって、そこのところまで理解して議論しなければ単なる屁理屈の応酬だ。理路整然としているようで、よくよく考えたらその実単なる屁理屈であった、ということがよくあるのだ。

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 俺はある人に意見したために、その人からえらい逆恨みを買っているようだ。一見一般論に見える、俺の言葉を引用しての俺への批判、自分と違う価値観の人に対する侮蔑、(「バカ」という言葉がお好きなようだ。俺も「バカ」らしい。事実だから如何とも反論のしようがないが。)住所も知られているし比較的近いし真っ先に刺されるなら俺かなと。それで死んだら、俺は不可視な鎌鼬に殺られたことになるんだろうな、その人の主張に拠るならば。俺はいつ自ら死んでもおかしくないし、いつ他人に殺られてもおかしくない。他人の恨みを買うようなこと、いっぱいしてるからね。敵多いよ、俺は。理由?なんだろうね。実際に恨みを買うようなことした人はともかくとして「なんとなくいけ好かない」って人も多いんではなかろうか。バカさ加減が顔に表れているのかもしれない。

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 18時50分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。ロペミン®1mgカプセル1カプセルを服用。

 バカで愚かな俺はバカで愚かな俺なりにバカで愚かな男として死ぬまでバカで愚かに生きてゆくのだろう。

 「逆恨み」というのはネットの世界、ことにメンヘルの世界で多いように思う。メンヘル系ネットで親しくなったある男が、気に食わない人のことを「ボーダーですよね?気違いですよね?」と同意を求めてきた。あまりにくどいので「もうやめろ」と言ったら豹変、抗議の電話をかけてよこした。相手にしないでいると、他の人間に、「豆々はボーダーだ、気違いだ」と喧伝して回っていた。彼こそちょっとおかしいような気がする。同じ気違いとして言わせてもらえば、気違いはやっぱり気違いであって、どこか狂ってるのだ。それは俺も同じ。できれば世間と関わらずに、最小限の迷惑で済むようにしたいし、してほしい(奇声を上げてるような人に言っても無駄か)。俺たち気違いは、いるだけで世間の大迷惑なのだから。俺にはその自覚がある。

 9時5分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時10分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日も無為な一日を送ってしまった。こんなの命の無駄遣いだ。

  久しぶりに見たと思ったら、ひどく攻撃的になっている人がいる。全てに対して、牙をむき出している。まるで一時期の俺のようだ。妬み嫉みを怒りにすり替えて、怒っている。気の毒な人だ。俺も同じようなものかもしれないが。捨てられた子犬を飼ったことがあるが、成犬になっても死ぬまで遂に腹を見せることはなかった。無理に仰向けにしようとすると、牙を剥いて唸った。愛されず育った子犬は愛し方も愛され方もわからないのかも知れない。「ひとりじゃない」が当てはまらない人(つまり「ぼっち」の人)もいるのだ。.

 逆に俺は溺愛されて育った。その愛し方が歪んでいた時もあったが。その歪みが気に入らなくて母を殴り、父をボコボコにしたこともあった。小学校高学年からプロテインを飲み、筋トレに励んだのが父をボコボコにし、いじめたやつらを半殺しにするためだったということを誰もまだ知らない。それもまた容姿を気にして35kg落とすことになるのだが。

 話が逸れたが、その溺愛と同年代の子供・教師からのいじめが、俺の心を脆弱なものにしたことは否めない。ただ、子供ができず養子を迎えて育てた祖父母が、また、多感な時期に養子として出され、実の親を恨み続けたであろう父が、そして、幼くして父を亡くし、片親で育った母が、初めて持った家族。その中に初めて生まれた子供であり初孫である俺が溺愛の対象であったことは想像に難くないし責めることはできない。二番目の(実際は三番目であるが)子供で、ある程度放っておかれた(但し俺がその分フォローしたが)妹のほうが精神的に強いというのが皮肉ではある。今になって、溺愛の真相を理解することはできる。

 が、同年代の子供と教師からのいじめを許すことはできない。殺しはしないが、足の生爪を全部ペンチではがして、わさびを塗って、足指を金槌で叩き潰して差し上げるくらいのことはしたい。目にタバスコを垂らすとかね。鼻の粘膜に練りからし塗って差し上げるとかね。まぁ、昔はバックドロップでコンクリートの角に後頭部がぶつかるように狙って落としてやるとか思ってたけど、死んじゃうからそれはやめた。慈悲ではなく、生きて苦しみを味わわせたい、そう考えが変わったからだ。死んだらそこで終わり、痛くもかゆくもないからだ(残虐刑が許されない限り、俺の死刑存続論は変わらないが)。

 親だって人間だ。完璧ではない。間違いだってあるだろう。全てを他人のせいにして、自分が全部正しいかのように振舞う病的なポジティブ人間になるなら、いっそ俺はネガティブの果てに自ら死を選んだほうがいい。バカで愚鈍で役立たずな俺は、社会のクズの俺は、死んだほうがいい。

 某SNSで、高校の頃、一緒のバンドでヴォーカルとギターをやってくれていたお友達と再会した。元気そうでよかった。彼は今でもバンドをやっているのだろうか。俺はもう何にもなくなってしまって、ただの無職おっさんになってしまった。合わせる顔がない。もう誰にも合わせる顔がない。小汚い無精髭生やしたおっさんはもう、ホームレスのような風体だ。デブのホームレス。なんでこんなになってしまったんだろう。

 NHKで、「津波を正しく恐れる」といった趣旨のドキュメンタリーをやっていた。津波の時の行動について講演をなさっている方が、毎日毎日津波を恐れていたら人生不幸になってしまう。その日その時だけ正しく恐れるそれが肝要だ、といってらしたのを聞いた。そう。それはわかっているんだけれども、怖いのだ地震と津波が。これが「日にち時刻恐怖」に繋がって俺の強迫性障害(主治医の言葉でそう判断した)の一部になってしまっている。トイレの件も「日にち時刻恐怖」に支配されているし風呂も然りだ。デルタ波の中にいる時くらいしか地震、津波の恐怖から逃れられない。トイレも恐怖の時間だし、入浴も全然安らぎのひと時になっていない。アホくさということは理屈では解っているけれど、心が暴走して止められない。制御できないのだ。次の瞬間地震が来て、津波が襲ってくるかもしれない、46分が怖い、14時46分が怖い、5時46分が怖い、3月11日が怖い、1月17日が怖い、11日が怖い、17日が怖い、46分の5分後、10分後、15分後、20分後、25分後、30分後、35分後、40分後、45分後、50分後、55分後が怖い。これでは何もできなくなってしまう。とりあえず内陸の方に住んで、津波の心配だけはなくしたい。そして傷が癒えた頃、戻ってくるというのも一案だが、うちにはそれだけの財力はない。今の精神科の病院に転院する5日前に起きた地震で病状は確実に悪化してしまった。繰り返し流される津波の映像、地震の様子、今なお続く原発事故、4日間だけではあったが不自由な避難所生活の記憶…全部ひっくるめて俺の心の傷になっている。PTSDという診断はついていないが、それに近い状態のような気がする。治る見込みが出てきたと思った強迫性障害も新しい強迫観念の出現で振り出し…より後退してしまった。過敏性腸症候群もこのストレスフルな状態では治る見込み薄くそれらに伴ううつ病(抗うつ薬が処方されているのでそう判断している)、社会不安障害(主治医の言葉でそう判断した)、二重三重の悪い状態が重なってしまっている。どうしたものか。

 4時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 15時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠を服用。

 18時30分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 9時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。腹具合がよくない。ロペミン®1mgカプセル2カプセル服用。14時4分、ちょうど土合直下が震源の地震があった。なにぶん土合には地震計が設置されていないので、公式発表では神栖市震度2とあったが確実に土合は震度3はあったと思う。ドーン!ガーン!という揺れだった。また今日はソロモン諸島で日本時間10時12分、M8.0の地震があって14時41分日本全国の太平洋に面した地域に津波注意報が発令されている。今日は地震絡みの一日だった。もう嫌だ。毎日毎日地震ばかり。地震はもう嫌だって言ってるのに。だからもうやだって!死ぬのは構わない。だけど痛い苦しい怖いのは嫌だ。薬も相当な量を一度に飲まないと苦しいだけで死なない。首吊りは苦しいし飛び降りは片づけるのに大変だ。眠剤たくさん飲んで一酸化炭素中毒が一番よさそうだ。今後生きていてもいいことはないだろう。あー。もう生きてるのに疲れた。

 こんな醜態晒してまで生きていたくない。死ねと言われれば死にます。今心を癒すのはピアノとストリングスの調べだけ。ドラムなんか邪魔だ。ちなみに俺は10歳から24歳までドラムをやっていたんだが今となっちゃ恥じ入るばかりだ。あの打撃音、あの破裂音。糞ったれこん畜生!

 7時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 世の中の疫病神を作っているのは俺だ。全て悪いのは俺だ。死にたい。もうやだ…生きてるのが嫌だ。

 19時45分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 なんで生まれてしまったんだろう。俺に関わった人から俺の記憶を全部消して消えたい。そうすれば、家族も今よりは、幸せなはず。経済的にも、余裕があるはず。全て俺が悪いんだ。

 やっぱりそうか。思った通りだ。

 腹が痛い。8時35分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 こう、誰にも会わず孤独な生活を送っていると、気持ちが荒む。俺は自ら自分の全ての可能性を消し去っている。もう俺はお終い。

 口が裂けても言えないだろうけれど実は思っている親の本音。「お前(俺のこと)を産んでとても後悔している。」「まさかこんなふうになるとは思っていなかったから。」「事前にこんなふうになることが判っていたなら産まなかった。」

 俺も事前にこんなふうになると判っていたなら生まれてこなかった。生まれてしまってごめんなさい。生きていてごめんなさい。

 18時40分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 妹の雛飾りがお目見えした。妹と、本当はいるはずだったもう一人の妹だけでよかった。俺が生まれてしまったのは余計だった。余計だったぁ…。どの面下げて生きろというのだ。もうこの世から逃げたい

 8時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。今日は腹具合があまり良くなかったので出掛けなかった。14時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。20時25分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。特記事項なし。

 9時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。20時40分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 5時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 今日は内科。8時40分自宅発、8時45分病院着。9時診察開始9時15分会計上がる。9時20分薬を受け取る。9時30分自宅着。

 12時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 なんか…最近物事を考えないように考えないようになってきている気がする。「気分」だけが上下している感じ。ルボックス®もジェイゾロフト®もなんだか最近腰折れみたいだし、SSRIだから(三環系ではないから)ラミクタール®も補強になっていないような気もする。俺に効く薬は一体なんだろう。バカにつける薬はない、か?そんな声が聞こえてきそうだ。みんなどのくらいの気分で毎日過ごしているんだろう、相対値が知りたい。気が付けば溜息ついている。こんなんで普通なのだろうか。みんな、強度の不快感を感じながら生きているのだろうか、強度ってどの程度?どの程度?…病院には行ける程度というところだろうか。極度というにはまだ軽いような気がする。でも不快なんだ。ここまで書くのに11時間45分くらいかかっているという程度。気が付くと眉間にしわが寄っている程度。頭が常に重い程度、背中が苦しく、呼吸が浅い程度。胃のあたりが重苦しい程度。喉が絞まるような感じがする程度。軽微なんだろうかこれでも。

 18時30分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。