真新しいダンボール箱に納められたモカに花とパンを供えた。白布をめくってモカの頬を撫でた。すっかり冷たくなっていた。妹はモカの顔を見ると、堪え切れなくなって、涙をぽろぽろ流した。今日は知手の市営の焼き場の中にあるペットの火葬施設にモカを預けにゆく。クルマの後部座席にモカを納めた箱を乗せる。20kg…細く見えるのだが結構重い。これが命の重さ。事務的に手続きが進み、箱を施設に預け、帰ってきた。
放心状態。何回か泣いて…放心状態。今日はもう書けない。(２１時３３分)
生き物と一緒に暮らすということはさぁ、いいときばっかりじゃなくて、こういうつらい現実にも立ち会わなくちゃならないんだよね。
朝起きると「モカ、亡くなったから」と母。ガレージに行くと、タオルケットを掛けられたモカが微動だにせず横たわっていた。１０時くらいに起こされて、亡くなったのが９時半というから３０分ほどしか経っていなかったのだが、終の場には立ち会えなかった。傍にいたかったのだが、生憎今日は精神科の診察。１０時半には家を出て、寝起きなのと、モカの臨終を受け、茫然自失、無感情、なんとも言えない精神状態で精神科へ向かった。道中、目は虚ろ、見ているようで能動的には何も見ていない。１１時１２分、精神科着。今日は空いていて、全部終わって車に戻ってラジオを掛けたら１１時５５分の天気予報だったから、随分早い。
帰りに、モカを納める段ボール箱と、骨壺代わりの缶、他を買って自宅着１４時。モカを納棺ならぬ納函し、線香を立て、合掌した。明日亡骸を焼き場に預けてくる。数日後、ブリキの缶に納められたモカが返ってくることになる。
妹が出勤してからの話だから、妹は知らない。帰ってきて、玄関の三和土にモカが横たわっていないのを見て知ることになる。やがて帰ってきて「モカは？」と訊くので、首を振った。その時まで俺の中でピーンと張りつめていたものが、妹の涙を見てプツンと切れた。もう嗚咽である。しゃくり上げるように泣いた。一番最初に飼った犬(ペン)が亡くなった時夜通し泣いていたが、マルコ、メリ、ぶっこを見送って、慣れるかと思ったけれど全然慣れない。ダメだね、命の灯が、人間よりずっと清い存在たる犬が、汚れた人間の８分の１、１０分の１の長さで消える時、俺はなんというかその不条理を無力感、憤懣やるかたない思いを抱きながら迎えるのだ。
この写真を印画紙に焼いて、写真立てに立てることにする。
モカに癒され、モカをかわいがって、手を尽くした。昨夜、キャンキャンと鳴いた時、行ってあげればよかったとちょっと後悔もあるが、まぁ、最期の晩、モカの鼻先にキスできたからまぁ良しとしよう。モカは頑張った、家族も頑張った、静かに眠るように逝ったので、苦しまないで逝けて、よかった。お疲れさま、モカ。ありがとね。
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診察。今日はいつも持参する症状メモも作れないほど精神状態おかしく気力もないので手ぶらで行った。意欲が全くないこと。２時間前に愛犬が逝ったこと、地震が怖いこと、水ばかり飲んでいることなどを話した。はぁー。疲れた。
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今も、玄関でモカが「こっちに来て。傍に居て。」と鳴いている声が聞こえるような気がする。(翌０時２０分)
今日もひたすら水を飲んでいた。相変わらず１時間寝て１時間おきという睡眠サイクルで、モカを見舞ったり、テレビを見たり、といった一日。書くことが特にないので、今日のお絵かきを貼る。ここ一両日世間を騒がせているニュースから。面白い顔と変なポーズの人がいたので描いてみました。指のデッサンなどはめんどくさいのでテキトー。(２１時４０分)
朝４時に起きたが、起きていても別に面白くないので７時位に再度寝た。で、１１時位に起きた。いやぁ、それにしても膝がかくかくなるのが不愉快だし、すぐに筋肉に乳酸が貯まるのがしんどい。
なんだろうねぇ…心がだんだんパソコンから離れてきている。ネットから離れてきている。まぁ、ある意味、ソーシャルメディアには、感謝しなければならないな、俺がパソコンを嫌いになるかもしれないきっかけを与えてくれたようなもんだ。「パソコンギーク」な俺…「第三次豆々」終了も近いかも。俺はもう、生きる力を失った。これまで「第一次豆々」…漫画、「第二次豆々」…ドラムと遷移してきたけれど遂にパソコンも嫌いになるかも…。なんか、んー。はぁーいやぁー。なんだね、17年ほど、パソコン≒ネットやってきたけど、なんだったんだろう？それは、ドラムも、同じか。15年ほどドラムをやったけど、あれはいったい、なんだったんだろう。結局やってるのが辛くなって放り投げて、どうせ放り投げるなら、初めから熱入れなければいいのに。少し、愛して。長〜く、愛して。それが俺にはできないのかな、それならまだ、無趣味の方がいい。まぁね、趣味、続けるには、モチベーションが必要だけど、俺にはそれがない。宙ぶらりんのドラム、今じゃツーバス24インチも倉庫に宙ぶらりんだけど、今「なにか叩いて」といわれて、一曲持つかどうか…体力、というかやる気がなくなって途中で叩くのやめちゃうんじゃないかな。なんかそんな気がする。そんな気がするよ。パソコンも、なんか風前の灯のような気がしてねぇ。まぁ、今日は書いてる方だよねぇ。
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なんか、疲れちゃったよ。最近、何度も書いているけれど、１時間おきに目が覚めるのはなんでだろうね。ま、こういうことを専門的に言うと、「中途覚醒」っていうんだが(俺は、敢えて医者の前では、この言葉は封印している。子羊のような目で、「ド素人」を装うのである。)、こんなことは過去、あまりなかった。本格的に、うつっぽい。俺はいつも冬季、１１月〜３月に症状が悪くなる傾向にあって(実際、「冬季うつ」ってのがあって、ずっと以前からその言葉も知っているのだが、俺は医師の前ではやはり、知らないふりをしている。)、まぁただ、これ程酷い中途覚醒は経験したことがないが、波からいえば、極々、通常の流れである。主治医は「冬に慣れてくれば軽くなるから」というが、著しく適応能力の低い俺は…慣れないねぇ冬も後期に入ったというのに…。体も調子悪いしねぇ、全くなんなんだよ。あぁ具合悪くなってきた。寝ようかな。最近こればっかりだ。(翌1時４３分)
今日も何もしなかった。バカかアホか？ほんとバカかアホか？なんか…
今日は南関東平野部でも雪とか言ってたけれど、うちの方はまっ たく降らなかった。海沿いで湿度が高くなる傾向があって、相当強い寒気(かんき)が来たり、湿度などいろいろな雪の降る条件がしっかり揃わなけりゃ絶対雪など降らない。俺の記憶の中で一番降ったのは、俺が4歳の時、1974/2/26〜27の雪が最も大雪だったが、それでも銚子で13cm(ここも大して違わなかったろう)というのが史上最深降雪らしい。最近で雪が1cm以上積もったのが2012年2月18日だがそれでも3cm(史上3位)。俺が4歳の時は相当なことだったのだ。それくらいここは雪が降らない。雪がどうしても嫌いなら銚子・神栖市波崎地区への移住を考えてもいいかもしれない。つまんないところだけれどね。ほんと、つまんないとこだけどね。
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モカが求めていることがなんとなくわかってきた。要するにキャンキャン鳴くのは、「ここに一緒にいてよ〜！」ってことなんだな。生憎、玄関は寒いからダウンでも着ないと一緒には居られない。申し訳ないけれど。本当は部屋の中連れてきたいんだけどね、俺は。そうすると怒る人がいるからさぁ。おまえも最初から内犬だったらよかったんだけどねぇ。気の毒に…「雑種」だったから、外犬だったんだよね。そんなのあんまりだぁ、だよね。
俺がもしこの家の主人だったとしたら、犬は飼わない。命の灯がだんだん小さくなってきて、やがて消えてしまう時、とてもじゃないが、耐えられない。俺は一番最初の犬で懲りた。あんな悲しい思いはもうまっぴら。溺愛してたから、余計。シェルティ♂、享年11歳６ヶ月だった。
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翌２時過ぎた。今日も水ばかり飲んでいた一日だった。別にデトックスとか、そんなつもりは毛頭ない。脳を、水冷というか、氷冷したくて、そして冷たいものをガブガブ飲む時の快感、それに取り憑かれている。「キーン中毒」だ。例えば酒が飲める人なら超キーンをキレキレにひえた大ジョッキを一気飲みする時のその瞬間頭にキーンとくるあの感じ、たまらんねぇ。
上の段落まで書いたら眠ってしまった。今回も変な終わり方で申し訳ないが、これで終わる。(翌２月６日)
あぁ…精神状態が悪い。よく眠れないし。寒いし。力が入らないし。ため息ばかりついている。もうやだ〜。
ここのところ、もう１ヶ月半くらい朝から晩まで冷水、頭の奥がキーンとするくらいの冷水を飲んでいる。飲む→排尿→飲む→排尿→飲む→排尿…って感じで…。
なーんかねぇ、やっぱり、なんか良くないですよ。体調。それに連れて精神状態も悪くなって、なんか日記もこのざまでしょ？うーん。気分悪い。急に食べ物の好みが変わったっていうのが、なにかまずい病気の予兆、っていう説もあるけどどうなんだろうねぇ。今日もこれで終わりだね、寝る寝る(２１時４３分)
今日は昨日もらったモカの薬に処方ミスがあったので、旧処方薬を病院に持って行って新しく処方してもらった薬を受け取ってきた。その後銚子方面にドライブ、犬吠〜三崎と周り、イオンで節分セットと味付け海苔などを購入。１３時５０分帰宅。
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(何か書こうとして中止)
１時間ほど寝て目が覚めてしまった。んー、体調が悪いとぐっすり眠れないんだよな。あぁなんというか…不快、というか不愉快。
また１時間ほど寝て目が覚めて３時。１時間かぁ〜。なんだこの睡眠パターンは？
４時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、フェロミア®50mg錠２錠を服用。
４時半、モカがキャンキャン鳴いている。苦痛を訴えているのか、何かやってほしいことを訴えているのか、喋れないもんだからなんともわからない。気の毒だ。母が宥めている。どうしてもらいたいんだろうモカは。
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結局２時間しか寝られずそのまま起きた。ネットでサイト巡りしていた。…なんか…他人にばかり注文が多い人がいる。他人の文句ばかり、言っている人がいる。人を攻撃したり、越権行為で人を罰したりしている人がいる。それは正義ではない。独善だ。自分がヒーローになりたいから正義正義と喧伝している。文章をみても、越権行為の武勇伝満載である。とにかく、本人の思いとは裏腹に、尊敬に値しない人である。何度もコメント欄に嫌味の一つでも書いてやりたいと思ったが、よく考えたらコメントに値しない人だと思ったのでやめておいた。ボキャブラリーは多そうだから論点のすり替えなどを駆使して屁理屈をこくだろう。コメントなど無駄だ。
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妹の仕事が今日、急遽休みになったので、母と妹が動物病院にモカの薬をもらいに行った。俺は体調が良くなかったので欠席。その後彼女らは鹿嶋のチェリオに行って買い物をしてきたようだ。俺がいないから思う存分買い物ができただろう。俺がいると、足手まといになるという事実は解っている。ん〜これから、俺は行かないほうがいいのかな、ドライブ。女二人仲良く買い物してもらうにはね。
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１８時６分１９秒、千葉県東方沖震源の震度３の地震発生。ここのところ内陸震源の地震もあるし、地震活動が活発になっている。大きいの来るんだろうか…。
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なんか…はぁ〜体調、よくねぇなぁ。力が入んねぇし、足はすっかり細くなって、ダメだな、ちょっと、かなり運動器がまずいことになってる。ロコモティブシンドローム？まっずいなぁ。俺、サルコペニア肥満の恐れもあるし…このまま寝たきりになって死ぬのかな…あぁ…
２月になったが俺の体力は低下したまま。具合が悪い。あぁー気分が悪い、力入んない。なんなんだも〜。ひょっとしたら水中毒(低ナトリウム血症)？
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今日はまた、政治的になんか嫌な動きがあって、非常にゆううつ。俺の精神状態がかき乱され、吐き気を催すような感じ。
いろんなとこでいろんな人が論評しているが、俺にとってはどうでもいいの。俺はただこの小さい世界でちまちまと生きていたいだけ。俺は何も担っていないし、担おうとも思わない。俺はただ自分のために自分のできることをして小さく生きていきたい。社会的貢献をしようとか、名声を得ようとか、全く思わない。俺はただ小さな日常を、小さな存在として営んでゆきたい。それだけだ。ま、それも今のうちで、家族がいなくなったら、それさえできなくなるかもしれない。その時は仕方がない、死ぬ以外にないだろう。
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疲れた。眠くなったよ。寝ましょうか。(２３時４２分)
相変わらず水物ばかり飲んでいる。体がだるい。膝がカクカクする。力が入らない。当然のことながら、意欲もないし、まったくやる気ない。やる気ないねー。
今日はモカの紙おむつを買ってきた。もう立てないもんで。食べるんだけど、力が入らないみたいで。
あー。だるい調子悪い。１２時間かかって、これしか書けないよ。ダメだねこれは。(２０時14分)
今日は雪が降る予報だったが、結局雨が降っただけだった。雪が積もると嬉しいけれど、実際積もっちゃうと生活ができないもんで。申し訳ない。今日はもう無理。
ものすごく不愉快だ。なにがって、世界の動きがものすごく不愉快だ。ダメだ全てのメディアをシャットアウトしてしまわないと、俺の精神状態かき乱されて不安定になる。テレビ、ラジオ、新聞、パソコンなんてもっての外だね。オフラインで使えるパソコンってないですかね？寝よう、もう疲れ果てた。(２３時４８分)
モカが今朝、トイレシートの上に便と少し尿をしていた。とうとうこんな日が来てしまった。排尿もうまくできていなかったので、病院に行って腹部を圧迫して排尿させた。膀胱収縮剤をもらってきた。もう長くないんだろうな。はぁ。
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俺は相変わらず体調不良。くらくらする。膝のロックが利かない。頭もボ〜ッとする。今日も一日、屑のようになにもせず、バカのようになにも考えず、ただただボサーッと生きていた。生きていた？生きていたのかなぁ本当に。ん〜。死んでないだけなんではないだろうか。俺は積極的に生きてもいないし死んでもいない。ほんとただ、「死んでいない」ってだけ。この命、モカにあげたい。モカはきっとこの命、輝かせてくれる。俺という体に宿っている限り、この命は輝くことはない。どうやったらこの命、モカにあげられるんだろう。空へのダイブが俺の命を救ってくれるのなら是非、そうしたい。
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明朝は神栖でも氷点下の予報が出ている。あさっては雪だとか。雪に弱い地域、ちょっと降っただけで大パニックになる。俺はいいけれど、会社に行く人は大変だ。
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あー。なんかもうやだ生きてるの。日記書くのも苦痛。もう疲れた。(２１時１７分)