今朝は雪が薄らと積もった。５時４５分、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、ローコール®20mg錠１錠、イリボー®5?g錠１錠を服用。また寝て１２時４５分起床。パンを食べる。１３時３５分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。この日記を書く。１３時５５分トイレ。便秘気味、兎糞状のものが出る。１５時、母・妹、外出先より帰宅。１５時１０分、俺、昼食。１６時寝る。１８時半ごはんだよと起こされる。天ぷら弁当。ちょっと今の俺にはヘビーだったようで吐き気を催した。我慢我慢、我慢だァ?！下から出せばどうにかなるかなと思いトイレへ。兎糞状のものが少し。吐き気は少し軽くなったがまだある。
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脂っこいものとか味の濃いものが苦手になってきた。回鍋肉とか天ぷらとか…。今何が食いたいかと問われれば、「ガリ」が食いたい。しょうがの。寿司のやつ。それにお茶。白湯でもいい。俺も天ぷらを残せばよかったんだよな。なんで全部食っちゃったんだろう。そこが俺の賤しさでありがめつさであり。野犬駆除の毒餌みたいにメンチカツに毒を仕込んで置いておけば俺を殺すいい方法だ。苦手と言いながら美味そうに見えれば食っちゃうから。でも、回鍋肉は食わないかも。回鍋肉の味が嫌い。ある日、今まで食べていたのに、突然嫌いになった。という、俺の中では唯一変わったパターンの嫌いな食べ物だ。たまに鶏肉が嫌いな時もある。毛の匂いというかそんな感じのものを強く感じる時がある。そういうものでなければいいんだけれど。まぁ鶏肉が嫌いというより、嫌いな鶏肉があると言った方がいいか。
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ゲームとかで時間を潰せる人が羨ましい。これは嫌味でもなんでもなく、本当にそう思っている。俺はゲームで負けると一日機嫌が悪くなってその後にすることの能率がことごとく悪くなってしまうのだ。全然気分転換にならない。Windowsのスパイダ・ソリティアでさえそうなんだからストーリーのあるものなんかとてもじゃないけれどできない。一日どよ?んとするかイライラしているかのどちらかだろう。極度に負けん気が強い俺にはゲームは向かない。攻略本とかを読むという方向には意識が向かないと思う。
何かいい暇潰しはないだろうか。読書、運動以外。(翌３時３３分)
昨日の分の日記は、眠たかったからか頭がぼけていて、一昨日と同じような内容の日記を書いてしまった。
そうか明日は成人の日か。俺は２４年前に二十歳になった。二浪目俺は完全にふてくされていて成人式には行かなかった。窓から着物やスーツで着飾った同級生たちが行き交う姿を「けっ！浮かれやがって」という思いで見ていた。母が公民館に行って記念品をもらってきてあったがそれを一瞥して自室に引っこみ、今と同じようにコタツに入ってぼんやりとして過ごした。「俺は華やかな場所には似つかわしくないんだ」と、自分の価値を否定し続けた。今もそれは変わっていないし、ということは全然成長の痕跡が見られないということだ。２４年も経っているのに。なんて思いながら視野の端っこに振り袖姿の女性がぼやけて映っていた。俺は久しく華やかな場所に行っていない。大学の入学式も卒業式も行かなかった。俺はことごとく、華やかな場所を避けてきた。それは未だに続き、あえて避けなくても華やかな場所のほうが遠のいていった。人生の節目節目を、俺は独り孤独に通過してきた。そして今、望まずとも孤独。それを俺は「さびしいさびしい」と嘆いているのだ。自分から迎え入れておきながら。１３時５０分、水戸を離れ帰路へ。
今日から読み始めようと思っている文庫本がある。母が読んでいた、『ＥＱ ?EMOTIONAL INTELLIGENCE こころの知能指数?』(ダニエル・ゴールマン＝著 土屋京子＝訳）[講談社＋α文庫・1029円]。結構分厚い。４５５ページ。読み切れるかな。母も読み切れずに(目が悪いので細かい文字がしんどかったようだ)放置してあったものだ。パッと見、心理学、精神医学っぽい。なんとなく読めそうな気がする。ただ、意欲がちょっと足りない。なんとかこの１０分ほどで第一章を読み終えた。一章ずつ読んでいくと１２日かかる、つまり十二章あるのだ。二週間見れば余裕を持って読めるだろう。眠くなってきた。夜中付けの日記はひとまずここまでにする。(３時４１分)