合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 今日も15時過ぎまで寝ていた。昨日あんな日記を書いてしまったがために、精神状態が悪くなってしまった。それでも朝はクスリを飲みに起きた。6時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠を服用。15時10分、目を覚ます。15時40分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 15時40分、トイレ。快便だが嫌な予感がする。硬便から快便になった後は下痢になることになっているという…。案の定20時、トイレに行くと下痢。だから快便というのは結局下痢の前兆でしかない。やっぱり俺はIBSなんだと実感した。ロペミン®やイリボー®が切れるとまた元の木阿弥となってしまうのだ。イリボー®、ロペミン®は未だ俺の必須薬なのだろう。
 俺は子供の頃、乳児下痢症にかかり、入院したことがある。以来下痢体質で小学校高学年から大学4年頃までは何でもなかったのだが、過去に書いたような経緯で過敏性腸症候群を発症し、現在に至る。イリボー®とロペミン®で何とか抑え込んでいる状態。特にロペミン®は服用後便秘に至るくらいよく効く。一時よりだいぶ良くなったが結局クスリの効果でそうなっているだけなんだ。きっと一生クスリを飲み続けることになるんだと思う。 なんともかんとも…厄介な病にかかったもんだ。この病気は著しくQOLを落とす。
 過敏性腸症候群にかかりながら、職に就かれている方、尊敬します。俺は回避性人格障害と相俟って、更に強迫性障害やうつ病、社交不安障害なども加わり、身動きが取れなくなっている。著しいQOLの低下で生き地獄だ。出掛ける時はロペミン®1mgカプセル4カプセルくらいで丁度いい具合になる。社会復帰する時は、きっとポータブルウォシュレット買わなきゃなんないだろうな。あぁ…めんどくせ。

 あ、もう23時45分過ぎたな。もう寝よう。(23時52分)

 今日は見事なほど一日寝ていた。今朝は嫌いだった奴の夢を見て、夢に連動して本当に壁を殴ったり蹴ったり随分と暴力的だった。普段押し殺している感情の爆発だろうか。壁を蹴っては目を覚まし、殴っては目を覚ましの繰り返しだった。

 ヤンキーに学校を乗っ取られたとか、一部ノンフィクションの部分もあったり、そのノンフィクションの部分が、俺の精神に与えた悪影響は小さくない。
 中学校の頃、俺の通っていた中学校は地元で悪名高き荒れた学校だった。廊下をバイクが走る、給食のシチューなどが入ってくるバケツ状の容器(配膳前)にコロッケなどのおかずが入った容器をぶちまける、黒板消しを投げ込む、女生徒はソースやケチャップ、マーガリンやジャムなどを黒板に塗り付けていた。また、床を彫刻刀で削る、ロッカーをのこぎりで切り刻む、便器を叩き割る…リンチ、恐喝、教師への暴力等々もう手の施しようがないほどだった。俺がなにかされたわけではないがその殺伐とした雰囲気はもう最悪だった。この頃だ。俺が精神的に違和感を覚えたのは。思えばその頃に、今の精神的荒廃の芽がある、と言っていいかもしれない。
 それから、当時付き合っていた彼女にフラれた時…俺の価値が全否定されたような気がして、それから塞ぎ込みがちになった。その約一か月後、「やっぱり好き」と電話が来たのだが、どうせ別な男にフラれたから戻ろうとしているんだろうと思い、何も返事しなかったので電話は切れた。それからはもう、生きているか死んでいるかわからないくらい沈み、それは高校に入っても続いた。学校をサボって砂浜を歩いて家に帰ったり、どこかその辺をうろうろ歩いたりしていた。勉強には全然身が入らなかった。
 高校2年になり、10歳の頃からドラムをやっていた俺にバンドへのお誘いの声がかかり、バンド活動を始めたが、またそこでヤンキー絡みの事件が起き、俺が目をつけられて「殺してやる」と言われそれから学校を休みがちになる。次第に登校拒否(「不登校」とは言いたくない。)になる。
 その間にあった恋愛にはもう興味が失せており、言われるがままに付き合った感じ。当然、何も手を出さない俺は愛想を尽かされフラれるのだが、そういう経緯だったのでそのことに関しては全くダメージなし。
 それよりも学校へ行きたくない気持ちが強くて、家に居たら家に居たで先日の日記に書いたように暴れて、精神的荒廃の度合いはいよいよもって高まった。
 当時精神科にかかったのだがよく覚えていない。クスリは貰って帰ってきたが手を付けず、当時たまに学校に行った時には出入りしていた生徒会室の机の引き出しにクスリを入れていたら、同級生がそのクスリをかっぱらって全部飲みやがった(自殺を図り未遂)。
 でも感情が鈍麻していた俺には大したダメージではなく、それよりなにより自分の感情のコントロールができず、現在と同じような感じになっていた。
 それでもどうにかこうにか先生方の粋な計らいで高校を卒業し、こういう状態の俺は受験どころではなく自動的に浪人となる。
 二浪目には家を追い出されるように東京に出、すぐに幼馴染と恋仲になって半同棲の状態。勉強もせずぶらぶらとしながら少しずつ精神の平穏を取り戻しつつあった。四浪まで全く勉強していなかったが、俺もいよいよもってやばいと感じ、11月頃から勉強を始め、大学合格。
 その後これまでさんざん幾度となく書いてきたような経緯で現在に至る。

 そんなわけで、俺の精神荒廃の背景にヤンキーあり、ということがなんかキーワードめいてきた。それが理由なんだろうが俺はヤンキーに極度の嫌悪感を覚える。当時でいえばいわゆる「ツッパリ」というやつだ。横浜銀蝿とかその一派大嫌い。氣志團の格好にも嫌悪感がある。人生の節目節目に、俺はそういう人間に精神をかき乱されてきたのだ。そういえば高校の時の彼女もヤンキーっぽかった。どちらかと言えば嫌いな人だった。意図的にフラれるように仕向けたというのが正直なところかもしれない。

 ここまで書いて思い出して精神的にしんどくなってきた。ごめん。今日はこれで勘弁して。(翌3時45分)

 7時10分起床。7時20分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 10時過ぎ、佐原までドライブに行く。途中、太田の道路沿いにあるお宅に白い犬がいるんだが、繋がれているすぐそばにある小屋に絶対に入らない。寒くても暑くても、雨が降っても雪が降っても、絶対外で丸まって寝ている。何か小屋に嫌な記憶でもあるんだろうか。小屋は小屋としての体をなさず、単なる置き物と化している。

 ガソリンスタンドで給油。スタンプがたまったので、ボックスティシュ3箱入りをもらう。「道の駅さわら」に寄り、母は買い物、俺は妹と車中で待つ。

 帰りは潮来の方を回って、鹿嶋に抜け掘割のWonderGOOで手帳を見るが見つからず、母は何か本を買い、妹はスマホのカタログをもらってきた。俺は何も買わず。

 途中のセブンでRedBullを飲んだことがなかったので買って飲んだ。当たり前だが、特段元気になるわけでもなく、ただのやや薬臭い炭酸飲料という感じだった。ショート缶200円、ロング缶275円。高すぎやしないか?まぁ、値段の高低は一種契約のようなもんでユンケルも800円のものより3000円の物の方が効いた気がする、というのと同じような、何かプラシーボ効果のある商品なんだろうなと思う。RedBullで元気になったら抗うつ薬はいらない。ましてやちゃんとした処方箋医薬品(多分ね)の抗うつ薬だって碌すっぽ効きやしないのに。RedBullショート缶一本でもあのリタリン®(1錠薬価約10.5円)の一日最大処方量6錠やアモキサン®50mgカプセル(1カプセル薬価約27円)一日最大処方量6カプセルよりも高い。まぁ、こないだのSSRIの小児への投与の治験にもあったようにプラシーボ(偽薬)でもある程度の効果はあるのだからRedBullでもユンケルでも信じて飲めば効くのかもしれない。それともRedBullには未承認の賦活薬がこっそり入ってたりして?

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 セブンのレジのバイトの子、(篠田)麻里子さまに似てたなぁ。すっ   ごく無愛想だったけど。今までで三本の指に入るくらいに無愛想だった。妹がキレかかっていた。横で見ていた俺は妹がカゴをその「麻里子さま」に投げつけるのではないかと少々ひやひやした(多分そんなことはしやしないが)。この俺だってそこまで無愛想にはなれない。何か嫌なことでもあったのだらうか。

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 5時20分、夕食。野菜炒めとしいたけのバターしょうゆソテー。しいたけ美味い。「ベクレルしいたけ」かどうかは知らない。「しいたけ――我々は、しいたけられてきた――。」

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 夕食も終わり、今日は疲れたので早めに寝ることにする。まずその前にやっておくべきこと、薬の服用。食後1時間経つのを待っているところ。18時40分になったら飲む。待ってる間の時間が、これまた苦痛で…1、2分でストンと眠りに落ちることができればいいのだけれど、そんなことできるのは食いながら寝る(寝ながら食う?)子供とかナルコレプシーの患者くらいのもんだから。ハルシオンでもきっとこうはいかないだろう。

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 来週、手帳を買おうと思ったら、来週はもうGWなんだねぇ。そっかぁ…来週の日曜は、土日休みの人は連休の二日目か…。GWのドライブの行先はもう決まっているので、そこを調べておいてと言われたのでネットで調べたらすぐ出てきたから、またあとでいいやプリントアウトできるのはデスクトップの方だけだし、という事で後回し。

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 18時45分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。なお、本日はロペミン®飲んだので便通はなかった。また2、3日便秘が続くのだらう。

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 今日はなんだか疲れた。道の駅で、トイレ(放尿)に行った後、雨が降っていたので、トイレから車まで100kg超の巨体で走ったので、思い当たるとすればそれだ。本人は56kgの俺のままのつもりでいるけれど、身体には50kgの重りが付いた。平均的成人女性ひとりをおぶるならまだしも、前に抱っこして(腹に重点的に脂肪が付いているので)走っているようなもんだ。重心が前にあるので、つんのめる勢いで走っている感じ。多分それで足腰がびっくりしたんだと思う。そういえば、3.11の津波避難の時も走ったっけ100kg超のダッシュ。あとで体中が痛くなったな。関節という関節が外されるような痛み。デパス®の時の離脱症状(禁断症状)みたいだ。関節も悲鳴を上げているが、普段寝ているか座ってる人がウォームアップも何もなく急にダッシュしたので筋繊維も何本か切れているはず太ももとふくらはぎ、すねが痛くてしょうがない。

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 早く寝るつもりでいたが、お出掛け先の情報が欲しそうな顔をしていたので、デスクトップつけましたよ。プリントアウトしましたよ。はぁ…まぁ、ただ飯食わせてもらってるんだからね、それくらいはして当然か。できるの俺だけだからね。ユーザーアカウントせっかく家族の分作ってあるのに、誰もやろうとしねぇ。親父が確定申告の時使うくらいだ。やりなさいよ!覚えようとしなさいよ!いつやるかって?今でしょう!今日は疲労困憊だ。中座しながら書いていたからまたもや更新が23時過ぎてしまった。はぁ?????????…疲れた。寝る。(23時15分)

 今日は一日寝ていた。11時55分、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 14時20分、トイレ。普通のち軟便。ロペミン®1mgカプセルの効果が切れたようだ。

 とうとう愛想尽かされてしまったようだ。自業自得、因果応報。ざまぁみろだろ?今日は「孤立記念日」。

 17時半、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠。

 21時半起きる。22時55分この日記を書く。(23時19分)

 7時10分起床、7時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。異様に腹が減っているが8時30分、ゆで卵とおにぎり2個を食っただけで我慢している。今日も精神状態悪く、今朝も朝から母に怒られ(よくわからない理不尽な理由で)機嫌も悪い。寝た方がいいかもな。起きていると益々落ち込みそうだ。全く母は、怒りっぽくて困る。ヒステリーに近い。というか、発達障害の一種である「アスペルガー症候群」だと思う。そんな母に育てられたので今の俺があるんだろう。今後あまりにひどいようなら精神科に連れて行った方がいいと思う。ただ、その病気に対応するクスリがない。対症療法的にレボトミン®大量処方くらいだろうか、それともベゲタミン®Aを飲ませて眠らせておくしかないかな。(←俺がそうかも知れない)痩せてた頃暴れたのも(昨日の日記参照)、母への怒りが爆発したのでダンベル投げつけたり扇風機投げつけたりしたんだと思う。原因があって、結果がある。精神状態悪化。またあとで書く。(9時39分)

 11時55分起床。12時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。トイレ。軟便。とりあえず水様便ではないことから昨夜飲んだロペミン®1mgカプセル(昨日の日記には記載漏れしたが)は効いているようだ。寝ている間に母はお友達のところに昨日の花見のお土産を届けに行っていたのだが俺がトイレに入っている間に帰ってきた。昼食は明太子バゲット(=フランスパンの長いやつ)。食い千切れないほどの硬さがいい。

 俺はコミュニケーション能力、物事の処理能力に問題があるかもしれない。なのにバンドでドラムなんてものに勉強そっちのけで病的にうちこんだのは、前にも書いたが、「学校生活でオタク組に入れられないように、バンド組の中である程度のポジションを得るため」と、ドラムというものがある程度のレベルまではそれほど俺の中で難易度の高いものではなかったことにある。ギターとかベースとかキーボードの方が、ちゃんと聞かせられるレベルまで持っていくのは俺にとってかなり難易度が高かった(歌なんて勿論とんでもない)。要は「ある程度のレベルまではドラムが簡単だった」この一言に尽きる。もちろん、それ以上を求めればもっともっと限りない練習が必要なことは言うまでもないが。その意味で最後にドラムを叩いた1994年時点での俺のドラムの技術はまだまだまだまだまだ∞全然ダメだ。
 話がだいぶ逸れたが、俺はバンド組の中では比較的コミュニケーションが取れていた。但し自分でもよくわからない理由で不機嫌になってみたり、急にジャムセッションなんかを本番前の緊張している時に無茶振りされると大混乱に陥って怒りだすと言う事もあった。「面倒臭い奴」と思われていたかもしれない。実は(というより読者の皆様には既知の事実かも知れないが)自分でも自分の扱いに苦慮しているのだ。「強迫性障害」然り、「うつ病」それから「回避性人格障害」「社会不安障害(社交不安障害)」然りである。暴れ馬を宥めるが如く、日々苦悶しているのだ。自分の(直筆の)日記帳に「死にたい死にたい」と書いてみたり、最近では某SNSにわけのわからん投稿をしてみたり、そんな感じである。もうただ只管平謝りである。自分で蒔いた種を自分で(刈り取るではなく)掘り起こす羽目に陥っている(既に失った信用の回復は不可能だろうが)。まぁ、これで友人を失ったところで、因果応報。ざまぁみろであろう。

 だが、これが必ずしも「反省を生かす」ことに繋がらないのが俺の病気というか障害というか、それらの厄介なところで、懲りずにまた同じことを繰り返す可能性も否定できない。そしてまた友人を失う…といったことを繰り返し友人一人もいなくなりました、という事も大いにあり得る。病気だろうが障害だろうがそんなもん言い訳にはならない。実際に相手の受けた不快感は拭い去ることは不可能なのだから。「いちいち俺に合わせることを人生の目的として、人々は生きているわけではない」のだ。それほど人々は暇ではない。同じことを繰り返し続ける限り、先にも書いたが、因果応報。独りきりになるという事を甘んじて受け入れる他ないのである。某SNSのような公共の場所には、そういったネガティブなことは書かない。書く時はここに書く(読まない権利を人々は持っている。)ということだ。

 18時20分、ジェイゾロフト®(抗うつ薬)50mg錠2錠、ルボックス®(抗うつ薬・強迫性障害治療薬)50mg錠2錠、レボトミン®(強力精神安定剤・メジャートランキライザー)5mg錠5錠、ラミクタール®(気分安定化薬・抗うつ薬補強)100mg錠2錠、ロヒプノール®(睡眠薬)1mg錠2錠を服用。(18時34分)

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 19時、夕食。カレー。千切りキャベツと豆腐にカレーをかけたもの、カレーライスに福神漬け。あー満足満足。

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 上記の18時20分にクスリを極度の空腹に飲んだからか、クスリの効きがなんかシャープだ。いいことだ。でもなんか、ジェイゾロフト®やラミクタール®の効き目というよりはロヒプノール®の効き目のような気がする。気持ちがフワフワしてきた。まぁ、大雑把に言えば、抗不安薬(精神安定剤・マイナートランキライザー)の強いものが睡眠薬で、睡眠薬の弱いものが抗不安薬だから(BZP系薬物の場合)。

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  右のサイドバーにある「ubuntu12.10 It's here 」というのがubuntuのカウントダウンバナーなのだが、4月25日リリースだというのに一向に更新されない。リリースが遅れてしまうのか、忙しくてバナー作ってる暇がないのかよくわからんが…こないだのXPの再インストールでMBRが書き換えられてしまったのでLinuxの起動ができない。今日Fedoraインストールしてしまってもいいんだが、ubuntu13.04が出てインストールした時にgrub2が全部のディストリを拾ってくれなかったらまたFedora18をインストールし直す必要があって二度手間なのでubuntu13.04がリリースされるまで放置。もう寿命近いHitachiの500GBのハードドライブにも負担かかるしね。購入して4年6ヶ月、もういつ逝ってもおかしくない。前のAptivaの時は2年半くらいで逝ってしまって交換したんだったなぁ。よく持ってるよなぁ。デジタル家電の寿命は約5年と言われている中、継接ぎ継接ぎでここまで持たせた。まずグラボが逝き、次に電源が逝き、そして1TBのハードドライブが逝った。その都度交換して現在に至る。パソコンって、カネがかかる機械だなぁ。ため息しか出ねぇ。

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 腹がすごいことになっている。猫背であぐらかいている時の腹、手でつかむと(「指でつまむと」ではない。)六法全書の厚さくらいになっている。だーめだよーこれはー。森久美子じゃないけどダイエットしないといけないかもしれないなぁ完全に脂肪肝だからねぇ。鏡見たくない。体重計も乗りたくない。昨日の日記で書いた通り「凶暴なスリム」か「おとなしいデブ」かという選択になる(勿論痩せて凶暴になったのをレボトミン®で抑えつけるというのもあるがこれは現実的ではない。)。それにしてもだ。この腹はまずいだろう。しかし精神的に満たされないものを食って満たしているという現実もある。三大欲求のうち、クスリによって性欲を削がれている現在、残っているのは食欲と睡眠欲。食って寝る。まさしく現在の俺じゃぁないか!だいぶ前…少なくとも2年以上前(「しくみ2」のころかもしれない)『「さびしい女は太る」というが「さびしい男も太る」のだ』、という事を書いた覚えがある。ほんとそうだ。でも実際は今の精神状態・体調では人に会うのはほぼ不可能だ。病院行く・車という個室でドライブをする、のが精一杯だ。外食なんてとてもじゃないけどできない。誘ってくれる人には非常に申し訳ないがこれが実情だ。

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 23時11分頃、千葉県東方沖(というより×印は神栖沖に見える)を震源とするM4.7の地震発生。銚子震度4、神栖、旭震度3というが、土合地区は震度4に感じた。3ではないな。それにしても北海道・東北・三宅島・与那国島…どーーなってるんだ?怖い怖い。

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 まぁそんなわけで、ホッピーで酒飲んでそれが仕事になるタモリ倶楽部も見たし(それでもコンビニの時給よりいいと思う)、疲れたし、日も明けたし、寝ることにする。最後の話題が地震というのが悔しいなぁ。(翌1時16分)

  • カテゴリー雑記

 5時、尿意を催し目が覚める。トイレに行ってまた寝る。14時起床、便意を催しトイレへ。まぁ普通といったところ。15時、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠2錠を服用。今日もラミクタール®の効果らしきものは実感できず。は?????????ぁ。これなら一日中寝ていた方がいいや。なぁんだろうなぁ??。リタリン®と比べてしまうからダメなのかなぁ。本来、こんなもんなんだろうか。意欲がまっ          たくない。これが普通なんだろうか…。普通じゃないよなぁ…こんなに深いため息なんて、調子いい時つかなかったもんなぁ。(しばし頭抱えてテーブルに突っ伏す&その後頬杖ついて画面を睨みつけること計約1時間)あぁ…何も出てこないや。

 ちょっとドーパミンとβ-エンドルフィンが出たかな(薬物などは使っていない。)。でもこれの欠点っつうのは、長時間効果が続かないと言う事だ。だからだろうな、リタリン®、覚醒剤や大麻に依存していってしまうのは。(ここで中座して夕食)

 かつ丼食った。その後下痢。だめだなぁ俺。かつ丼1杯食っただけで下痢するなんて。ギャル曽根なんて20kg以上食ってもなんともないどころか…美味そうに食うなぁあの人。俺、見た目ほど食えないんだぜ。少食のデブだから。バイキングなんか行ってもぜってぇ元とれねぇ。無理やり食ったら…想像するのも嫌だけど上から下からドドーッと噴射するに決まってる。

 俺が太っているのは、摂取エネルギーに見合った運動をしていない、というかほとんど全く動かない、食ったらすぐ寝る、まるで相撲部屋の生活じゃねぇか。でも相撲取りは充分に動いてる。俺の食事量だったら俺はすぐに痩せるだろう。ひとえにエネルギー消費があまりにも少ないこと、それと多少、向精神薬を服用していることが影響していると思う。噴射しないでギャル曽根くらい食ったら、俺はすぐに200kgを超えてしまうと思う。もともとがもの凄く太りやすい体質であることに加え、上記の理由で俺は100kg以上を保っているわけだ。

 俺が54?56kgを保っていたころは、かなり無理していた。毎日2時間走る、飯は食わない、キャベツの千切りとリポビタンDだけ、それ以外の飲み物はキンキンに冷えた伊藤園のウーロン茶のショート缶数缶がぶ飲み。ウーロン茶なんてカロリーないからいくら飲んでも大丈夫だが、極端なカロリー制限のため精神的に荒廃し、極度に凶暴化していた。

 バールで物を叩き割るわ怒鳴り散らすわ暴れまわるわ、多分俺を知っている人のすべてがそれを信じられないほど俺は凶暴だった。覚えているのは、バールで部屋の物入れの扉を叩き割ったこと、10kgのダンベル2つだの、扇風機2台だのを両手に持って親に向かってぶん投げたこと、父をボコボコにしたこと。警察に通報されてもおかしくないような荒廃ぶりだった。

 ところがどうだろう今は相当頭に来てもたまに空ペットを壊れないようなところを狙って投げるくらいで、あとは荒れているのはこの文章中でそうなっているだけであって、現実の俺はとてもおとなしいデブだ。「凶暴なスリム」か「おとなしいデブ」か、「スリムであってもレボメプロマジン大量投与でおとなしくさせる」かの三者択一である。「何かが壊れ誰かが怪我する(若しくは死ぬ)」か「健康的・外見的に悪いデブでいる」か「一生精神科のお世話になる」かの三者択一である。一番現実的なのは「おとなしいデブでい続けること」だろうな。あるがままを受け入れる、か…Let it be。レリビーレリビーレリビーレリビー♪なんか森田療法みたいになってきた。それもなんかやだな。 悟ってないよ俺は。

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 ドーパミン、β-エンドルフィン完全枯渇。またイライラしてきた。21時20分、母、花見よりご帰還。21時45分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。ん????????。よくない。ラピッドサイクラーかな俺。

 しんどくなってきた。寝る。(23時20分)

 精神状態が非常に悪い。14時、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠2錠を服用。今日は一日、寝ていることにしよう。(14時30分)

 某SNSのブックマークを消去した。投稿を見てると非常に腹立たしいものもある。人それぞれだからいいんじゃないの?俺はボキャ貧だから口八丁手八丁の人との言い合いでは負けるだろうが、俺が不快な書き込みをしているとしたら、その人も俺にとっては非常に不愉快な書き込みをしているわけで。そんな俺一人ごときの意見なんて重要じゃないと考えるならそれでもいいさ。

 別に某SNSなんかやらなくたって俺の命に関わることじゃありませんしね。「友だち」とやらの一挙手一投足に精神状態をかき乱されるのなら、見ない方がいい。たとえ仲間外れになったとしてもだ。疎外感だけがある。ポジティブなことを書けってか?俺の周囲にそんな要素ないよ。じゃあ書くなってか?あぁそうするよ。ふんっ!

 体調悪くなった。寝る。(翌1時8分)

もう何もかもが嫌になった。12時25分、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠2錠を服用。昨夜あんなにレボトミン®飲んだのに、もう薬効が切れてイライラしている。また…レボトミン®追加かな…眠くなったら眠くなったでその方がいいや。なんていうか、まぁ、起きてる方が辛いので。14時15分、頓服のレボトミン®5mg錠追加。あぁ精神的にひどいし体中痛いので横になることにする。(15時49分)

 18時40分、夕食だよと起こされる。おろしそば。最近は、こういうあっさりしたものの方が好きだ。天ざるだったらおろしそばの方がいい。なのに太っているのはどういうことかと言えば炭水化物が悪い。そばも炭水化物。

 21時15分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠2錠。

                                                 *                                               

 俺は、感情のコントロールができない。すぐ癇癪を起こす。感情の起伏が-3を頂点として、よりマイナス方向に激しい。気遣いができない。周囲への影響を考えない。破滅に向かって突っ走る。性格が悪い。だから、多分、家族以外の人と関わっちゃいけないんだと思う。

                                    *

 俺は女でないことは勿論だが、もはや男でもない。ただの生き物。なんなのかわからない、ただの生き物。死んでるに等しい、ただの生き物。死んでるより始末の悪い、ただの生き物。抗うつ薬の影響で性欲がなくなっているのを機に(「なくなっている」とは言わないか。かわいい女の子を見たらかわいいと思うし。「弱まっている」といった方が正しいかもしれないが。)男を捨てた方がいいと思う。ただの生き物として死ぬまで生きる。(その「死」が自分の意志であるか否かを問わず。)

 自然に死ぬまで生きた場合、非常に淋しい老後が待っているのだろう。独り白湯(さゆ)を飲みながら、賞味期限の切れた8枚切りの食パンをトーストもせず二つ折りにして食べる。それ以外は、トイレに行っているか寝ている。カツカツの生活で、国民年金貰って、なんの楽しみもない生活を送る、そんな気がする。電話も止まり、足腰も弱くなって立てなくなり、買い物にも行けず、衰弱して孤独死して腐ってハエがたかってウジがわいて悪臭をまき散らしながら白骨化していく。そんな実のない一生を終えるんだと思う。

                                     *

 俺は何のとりえもない、誰からも必要とされない、肥満したただの生き物。家族が存命のうちの自殺した方が、或いは幸せかもしれない。悲しんでくれる(事を祈る。)人がいるうちに。厄介な病になり、人生の判断を誤った当然の帰結と言えよう。

  これまでにかかった教育費は、一体なんだったのだろう。独り白湯を飲みなら生活するには余計な知識ばかりで、無駄なことこの上ない。早く死にたいな。(翌1時7分)

 ゆううつ。8時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠を服用。ずっとゆううつなままデスクトップの方のパソコンで作業をしていたが、どうしようもなくなったのでノートの方に移ってこれを書いている。

 13時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。クスリも…効いてんだか効いてないんだか。はぁ?。ラミクタール®は飲んで一日二日で効く人もいるというじゃないか。なのに俺はなんだ?200mgに増やしたのに、五日経ったのに効きゃぁしねぇ。

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 アベノミクスの効果か、世の中みんな楽しそうだなぁ。俺は楽しくないよ。バブル期でも俺は沈んでた。羽の扇子振り回して踊りまくってる女の子たちをテレビで見ては、今と同じように深いため息ついてたね。世の中の景気が良くたって、俺にその恩恵は回ってこないし、衣料品に使えるような体形でもない(尤もバブル時代は54?56kgだったので服の選択肢は腐るほどあったが)。気分は落ち込み続ける。たとえ世の中が好景気であってもね。俺はそういう宿命の下に生まれてきたんだと思う。それにしてもアべノミクス、なんか腰折れしそうな感じがするのは俺だけだろうか。

 20時35分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。俺は何をやってもダメだ。もう俺は人生の終末期を迎えているのかも知れない。死んだ方がいいのかな。身辺整理しておかないといけないかもな。辛いので頓服のレボトミン®5mg錠10錠服用。やけ食いで冷ご飯にごま塩をかけて食ってやった。埋められない満足感を食って満たしてる感じだ。ウインナー3本食った。バ?カ。けっ!みんな俺と比べて幸せになればいいんだ。俺はそういう役回りなんだろうから。某SNSの人たち、俺と比べりゃぁ誰だって幸せさぁ。なぁ?みなさま?4、5本ある空ペットボトルを壁に投げつけた。英語で「さっきまでトイレでうんこしてた。便秘気味。ちょっと前まで下痢だったのにどうしたことだ。便秘薬飲も。」と書いた。また「俺の書いた言葉はすべて無視してください」とも書いた。「俺がこの場から消えたら、俺はこの場を去ったものと思ってください」とも。ロヒプノール®1mg錠2錠追加。BZP系の薬がないとちょっと辛い。もうこれ以上書くのは辛くなってきた。寝る(23時44分)

 あらかたインストール作業は終わったが、まだ入れていないソフトもある。RealPlayerとWinamp、uLilithなど。uLilithは細かいイコライジングができるのがいい。 でもなーWinampとRealPlayerは宣伝用のポップアップが鬱陶しいんだよな。無効にすること、できないんだろうか。とりあえず、入れないでおこう。uLilithで充分だ。

 今日の夕食はご飯にごま塩かけたものとパン。炭水化物を摂り続ける限り、俺は痩せない。でも好きで好きでしょうがないんだ。ご飯、パン、麺類、スナック菓子、いも。まさに炭水化物オンパレードだ。反面みんな焼肉焼肉っていうけれど、言うほど俺は好きなわけではない。食べるとしたらフライドチキン、それもドラムの部分。食べるとしたら鶏肉と豚肉だ。牛はあまり好まない(食えと言われれば食うが)。

 今日は、インストール作業に忙殺されていて疲れた。20時46分になる。横になる。

 原状回復中。くたくた。インストールしようとしているソフトがアップデートしているかもしれないので、いちいちDドライブのソフトが入ったディレクトリを見ながら、片っ端から最新版をダウンロードしてインストールしている。この作業ももう嫌になっているのだが、後々快適に使うためなら仕方がない。

 必要になったら入れればいいというスタイルの人ならこんな苦労はしなくて済むんだろうが、俺には強迫観念があるのだ。「一度に全部入れないとミサイルが飛んでくる」だの「地震が来る」だの、一見何の関連性もないことなのだが、妙にそれらが怖くて仕方がないのだ。どうかしてるって?だって俺どうかしてるんだもんな実際。

 今日はトイレに行っていない。多少便意があるような気がしないでもないが、めんどくさいので行っていない。これが便秘を生む原因になっていることもあるようだが。いちいち強迫行為に駆られるのはもうたくさんなのだが、やめたいのに、やめられない、それが強迫性障害なのだから。でも俺、強迫行為の対象になるものが多すぎ。「全般性強迫性障害」「多対象性強迫性障害」とでも呼びたくなる。「フルオキセチンとメマンチンの併用が強迫性障害に効果あり」ということなので試してみたいのだが、フルオキセチンは国内未承認なので個人輸入するしかない。うちにはそんな金はない。

 7時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠を服用。14時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 22時まだ終わる気配がない。眠くなってきた。18時20分ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠を服用。21時10分、ラミクタール®100mg錠2錠、レボトミン®5mg錠3錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 23時37分、もう眠くてだるくて仕方がないので寝ることにする。(23時40分)

 昨日の「残り34分でインストールが止まる」というのは、「34分問題」として結構有名なようで、ググると出てきた出てきた。結局、周辺機器をつないだままやるとそうなるそうなので、全部取り外してもう一回トライ。解決。快傑ズバット。ズバッと参上ズバッと解決。初めからそうしとけばよかったんだ。前はつないでおいてもなんともなかったのになぁ。取り替えたハードドライブが、Western Digitalの製品だからそうなったわけでもなさそうだし。なーんだろうなー。さて、これから膨大な数の「Microsoft Update」をこなさなければならない。もう嫌になっている。インストール自体はなんつうことないのだ。「Microsoft Update」と原状回復が手間かかるんだ。これから2、3日は日記、アップできないだろうなぁ。いや、ノートがあるにはあるんだが、疲労で。不眠不休でやろうと思ったが、無理っぽい。6時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。20時50分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠を服用。23時55分、ラミクタール®100mg錠2錠、レボトミン®5mg錠3錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。もう少し作業をしてから寝る。(翌0時4分)

 今日は昨日ほど気分が良くない。やはり、医者というのはただの薬屋ではなくて、ちゃんとした役割があるんだと思った。病院で主治医に話を聴いていただくと、気分がとても楽になる。多分昨日はそれで気分がよかったんだと思う。

 6時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。14時25分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 只今15時37分。多分イライラしてんだな、貧乏揺すりが止まらないから。15時45分、頓服のレボトミン®5mg錠5錠を服用。

 17時5分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠を服用。

 イライラが治まらない。おまけに、デスクトップのPCのXPのMicrosoft Updateをして、再起動かけたらログオン画面が表示されなくなった。どうも、こないだインストールした「見かけだけWindows7」のソフトがいけなかったらしい。あぁいう、システムをいじくるソフトは危険なんだなやっぱり。今度は入れないようにしよう。それにしてもだ、また再インストール。大量のMicrosoft Updateと電話による認証が待っている。あーめんどくせぇもー。

 デスクトップのXPのインストールが上手くいかない。必ず決まった段階で進まなくなる。インストール完了まで34分のところでピタッと止まる。フリーズしているわけではないようなのだがずっと同じ画面で止まっている。電源ボタン長押しして再起動すると進み始める。だがインストール完了後、設定を一通り終えたところでチップセットドライバをインストールするとまたもや途中で止まり、再起動かけるとWindows®XPのロゴとインジケーターのところから先に進まなくなる。延々とその画面が映っているのだ。俺は癇癪を起して最初からやり直すという繰り返し。もう、しばらく放っておくことにした。頭来た。

 21時45分、ラミクタール®100mg錠2錠、レボトミン®5mg錠3錠、ロヒプノール®1mg錠を服用。                                                                

 朝7時起床。7時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠を服用。7時半、トイレ。普通。準備をしたりなんだりして、10時半自宅発、精神科へ。今日は1時間10分くらい待っただろうか。12時10分診察開始。後半は寝てばかりいたこと、イライラして頓服のレボトミン®を早々に使い切ってしまったこと、地震の恐怖はずっと続いていることを話した。ラミクタール®が200mgに増量。12時半会計があがる。12時40分病院発。石津のセブンで飲み物と弁当を買ってもらう。

 母も病院だったが、帰りは母のお友達に送ってもらってきた。お友達の家でお昼を食べお友達の方がアップルケーキを焼いてくださったので母が頂いてきたものを食べた。美味い!既製品として買ってきたやつは、どうしても合成保存料が含まれていて、いうなれば「大企業臭い」味なので食べてがっかりすることが多いのだが、今日のアップルケーキはさすがホームメイドだけあって買ってきたのより数段美味かった。また食べたい。

 今日は気分が比較的よく、リビングで母といろいろ話をした。パソコンを開きたい気分ではなかったので、ずっとリビングにいた。

 17時10分、夕食。蒸し野菜とチキン照り焼き、大根おろしとご飯、麺つゆをかけていただく、さっぱりしていて美味い。父や母がいう「大根飯」とはこういうものの事なのだな。親は思い出すのもいやだろうが。

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ぶっこや、よく生きたね。  今日、残念な話が届いた。俺が可愛がっていた、「ぶっこ」が亡くなったそうだ。とても優しい犬だった。一時期はうちにすっかり居ついていたのだが、毎日看板犬としてかよっていた居酒屋さんに行く途中、保健所の野犬駆除につかまって危うくガス室送りになるところだったのを居酒屋さんの店主さんが連れ帰り、以来ご自宅で飼っていただいた。それからも夜には居酒屋に出勤、看板犬を務めていたがいろんな人から食べ物をもらい美食家だったことがたたって腎臓を悪くし、つい先日、天国に旅立ったそうだ。15、16歳になるだろうか、よく生きた。終の棲家となった居酒屋の店主さん宅のみなさんには可愛がっていただいて、ありがたく思っている。野良犬として野垂れ死にするような最期を迎えず、ぶっこは幸せな犬だった。でもそれというのもぶっこ自身がとても優しい、みんなから愛される存在だったからに他ならない。幸せをみんなに与える犬だったから。ぶっこの写真に、「よく生きてくれたね、ありがとうね」と呟いた。あぁでも元気なうちにもう一度、ぶっこを抱きしめたかったなぁ…あの日なたの匂い、好きだったんだぁ。でも、うちにはぶっこの忘れ形見、娘のモカがいる。モカもぶっこの血をひいて穏やかな、やさしい犬だ。首から胸のエプロンまでの毛が、ぶっこに良く似ている。モカにも長生きしてもらって恩返しにしたい。ぶっこ、やすらかに…。(翌1時36分)