合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 今日も調子悪く、一日寝ていた。特に書くこともない。ん?なんかキーワードないかな。44歳…じゃぁ半分の22歳にしようか。

 22歳、俺は高校2年の時から始まった精神的不調を抱えながら浪人生活のようなプー生活のような半同棲生活のような、ん?結局プー生活なんだろうななにぶん、勉強をしてる間を浪人生活とするなら、俺は普通に言う四浪目の10月まで勉強なんかしていなかったんだからプー生活と言った方がいいんだろうな。

 で、ま、「大学入ってた方がプー太郎するにしてもまぁ後ろめたさが減る」という邪な考えで大学入ろうと11月受験勉強を始めた。

 高校も碌に行っていないから勉強なんてするのはほとんど初めてだった。が、独自に編み出した丸暗記勉強法で翌春大学に入るのだが。

 勿論、第一志望(W政経)に入れるはずはなく(…当日、あまりの緊張からびびってパニックになり受験せずに部屋で寝ていた。)滑り止めの二大学に受かって、でも滑り止めだからどっちの大学も眼中になくて興味もなかったのでどっちに入ればいいのかわからず友人に「「○大」と「●大」どっちいけばいいんだ?」と訊いたら「「○」に決まってるじゃないか」と言われたのでふぅん、そうなんだぁ、という間抜けな感じでその大学に入った。

 それから束の間のモラトリアムが始まった。出席をとる授業だけに出る。試験期間に入ると出回る模範解答を丸暗記して定期試験を乗り切ると言った感じでほぼ今と同じような生活をしていた。

 大学1年の時はふらふらと東武東上線に乗って下赤塚で降り、少し歩いて光が丘公園によく遊びに行った。その時に拾ったどんぐりが数日前に書いた今庭ででかくなったクヌギの木だ。

 大学2年からは彼女と同棲生活を始め家事などをちょこちょこっとやりながらプー生活を続け大学4年、就職活動中うつが悪化して玉砕。

 卒業後は法学系資格学校に通いながら生活していたが99年、30歳の時いよいようつが極限に達し意味不明な言動が増えて彼女にフラれ、暮らした部屋を出て板橋に部屋を借りた。

 03年、通っていた精神科で出された四環系抗うつ薬(ルジオミール®、テトラミド®、テシプール®)いずれを処方された時も痙攣発作・意識消失して救急搬送されることが続き実家に強制送還され現在に至る。

 実家へ戻ってきてこの地域の中核病院の精神科で2回主治医が変わり3人目の主治医の時医師不足という事でその病院を追い出され紹介状を持って現在の精神科クリニックに通っている。

 こう書いてくると、俺は高校2年の時に、既に精神疾患を患っていたのかも知れない、というか実際精神科にも連れて行かれている。その時にはまだ精神科というものに対し俺には偏見があり、「なんで俺が!?」という感じで薬にも手を出さず、そのまま放置していたが、今になって思えば当時ちゃんと治療をしておけば、現状に至らずに済んだのかも知れない。

 …といったことを俺は過去にも何度も書いている。そして今年44歳。16歳で始まった精神的不調は既に人生の半分以上の28年の付き合いになり、今日のキーワード「22歳」の倍の歳になっていた。

 う?ん…運よく66歳にはなれたとしても今の倍の88歳にはなれないだろうな。今後俺はどうやって、生きていけばいいんだろうか。遂に俺の精神疾患は遷延化してしまった。

 心を病んでいるというか、気分が晴れないとか、不登校になっている皆さん、ぜひ早いうちに精神科…という言葉が嫌いならば、神経科、心療内科を名乗っている病院もありますからそういった医療機関に行った方がいいです。さもないと、俺のようになる可能性が高いですよ。

 俺はもう、救いようがない状態に陥っている。全く何もやってないわけではないが、未来は、暗い。俺は吹雪の中、素っ裸で放置された赤ん坊と同じだ。命の火は近いうちに消え失せるだろう。もう、なんか、心の灯は消えてしまっている気がする。結局22歳というキーワードも、俺にとってなんの救いにもならなかった。元はと言えば10歳で始めたドラムと生来持っている怠け者の資質が、現在の俺を形作ってしまったのだ。多分なんのキーワードを持ってきても、それらのどこをスライスしても救いようのない俺の現状が浮かび上がってくるだけだ。もう俺は、救いようがない。救いようが、ない。(翌3時46分)

 「寝る!」と書いてから約3時間、0時15分ごろ目が覚めてしまった。尤も、昨日も昼間寝ていたからな。この季節、あまり好きではない。日も短いし寒いしこれからあと4か月以上こんな日々が続くなんてぞっとする。だから起きていても怖いしつまらないし、でも24時間365日寝ているなんてどだい不可能なわけで結局どっかの時間帯で起きていることになるそれが俺の場合夜中だ。夜中なんて誰も起きていないから、パソコンの向こうでも誰も起きていないから、結局寂しい時間帯を過ごすことになるわけで、なんか惨めというか情けないというか救いようのない気分になる。

 TVをつけてもくだらんお笑い番組とかアニメとかドラマとかばかりでつまらないしラジオは不眠の爺さん婆さん向けの番組だし、はぁ…You Tubeでも観るかなぁっつっても観たいものもこれと言ってないんだよなぁ。何に対しても興味が喪失している。

 3時5分、頓服のリスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック4パックを服用。これでなにかが変わればいいのだけれど世間はそう甘くはないようでなにも特に変わらないのだ。あぁもう…どうすればいいんだよ。3時30分、リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック2パック追加。最近は不安・焦燥が酷いのでリスパダール®の出番が多くて在庫切れ気味。あと18パックしか残っていない。6パックずつ飲んだらあと3回分しかない。6パック飲んだから今日はもう使えないがまだ症状は治まらない。がぁーっかり。薬剤の選択を間違えたかなでもレボトミン®じゃないと思うんだよなぁ…。

 4時25分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 只今4時52分、ゆううつ感少しも取れず…今度はイライラが出てきた。これでレボトミン®飲んだらマッチポンプだよなぁ。全く以て扱いづらい俺の脳よ。5時35分、早いが朝食を食べた。ドーパミンが出るかと思って。どうやら出ていないようだ。どうしちゃったんだろう俺…。

 昨日からなんか腹の具合がおかしい。原因にそれがあるのかなぁ。なんかいつも意識に腸がある。これって、正常じゃないよなぁ過敏性腸症候群かぁだよなぁイリボー®飲んでるんだもんなぁ。下痢は最近少なくなってきたけれどこの1日、2日どうも緩い。多分こうして一生、腹具合に悩まされそうな、そんな気がする。

 只今6時43分、今日は妹は会社休みだそうだ。道理で起きてくるのが遅いと思った。犬の散歩に行ってきて、今犬に餌をやったところだ。俺みたいにボサ?ッとしていない。働き者だ。兄妹でどうしてこうも違うんだろう。と言っているうちに、今度は洗濯物をコインランドリーの乾燥機にかけてきたようだ。男と女の違いか、ただ俺が怠け者なのか知らぬが、とにかく妹も母もちゃっちゃかちゃっちゃか動く。俺が知っている女の人は少なくとも俺よりは、ちゃっちゃかちゃっちゃか動く。尤も俺と比べたら、みんなちゃっちゃかちゃっちゃか動くんだろうけれど。あ、「ガソリン入れに行くから付き合って」とお誘いを受けたので行ってくる。

 9時前自宅発。太田のGSで給油、それからいつもの息栖?小見川?旭?銚子コースを回ってきた。買い物を頼まれていたので今日は違うところに行こうということでカスミ(スーパー)に行った。記憶が良い方は「カスミ」はいつも行ってるじゃないかと思われただろうがいつも行っているのは波崎店。今日行ったのは銚子南小川町店。こっちの方が店舗も広いし品ぞろえもいい。トマト、昼のカップラーメン、飲み物を買って帰路へ。今日は銚子大橋ではなく利根かもめ大橋を通ってきた。12時、自宅着。早速カップラーメンを食べる。たまに食べると美味い。妹はちゃんぽん、俺は豚骨。食べていると母が帰ってきた。弁当を買ってきて食べていた。俺は寝ようと思ったので部屋に引っこんでこれを書いている。そろそろ寝る。(13時35分)

 16時便意を催しトイレへ。やっぱり緩い。常に腸の事が頭から離れないのは精神衛生上よくないな。腸は脳と同じくらいものを言うから心配事が腸に来て腸のことを考えるとまた腸が反応してって無限ループ状態。なんせ、「うつ」に関わるとされている「セロトニン」の9割が腸にあるっていうから(あとの1割が脳)。

 お友達お二人からそれぞれお便りが届く。お二人とも字が上手で、返事を書いたので自分の字と比べてみたんだが、俺は情けないくらい字が下手だ。とんでもない悪筆だ。お二人とも調子悪そう。俺も調子悪いし…季節なのかな…?

 18時夕食。20時半、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠6錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。眠いので寝る。(21時5分)

 5時30分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。18時45分、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠6錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。あぁ気分悪い(機嫌が悪い)。寝る!

 4時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 昨日の日記を書いてパソコンを閉じて間もなく強い地震があった。筑西だったかどこだったかで震度5弱。ここも震度4はあったかなぁと思っていたが震度3。3?いやいやもっと大きかったって。神栖ったって南北に長いから、どこの地震計を見て言ったのかわからないけど、震度3。波崎総合支所の地震計を見れば4だったかも知れない。多分神栖の本庁舎で測ったのかも知れないな。TVで情報を聞いて別に震源は海底ではなさそうだったので、そのまま寝てしまった。8時頃の事だったろうか。それから寝て起きると19時、一昨日、昨日の徹夜が祟って11時間寝てしまった。今から多分、また朝まで起きているんだろうけれど…。ツイッター見ても24時以降はみんな呟かなくなっている。そうかぁ24時ってのはそんなに行動パターンが変化する時なのか俺は小学5年生の頃からラジオの深夜放送に嵌って宵っ張りになり、以降一度も直ることなく40を過ぎてしまった。成長期の宵っ張りもあるいは現在の疾患に繋がっているのかも知れない。教師、上級生同級生のいじめと相俟って俺の脳に悪影響を与えたんだと思う。多分俺の脳の障害は非可逆的なもので元には戻らない。だから対症療法でこのくそつまらない人生を生きていくしかないのだ。途中で投げ出してしまうつまり自殺してしまうかも知れない。俺はこんな人生を生きるしかないのなら、長生きなんてしたくない。今年死んでも構わない。やり残したこと?数えきれないほどあるよ。だけど俺の現状で何ができるっていうんだ。もうチャレンジしようという気力なんてない。もういい。たくさんだ。もう11月も中旬に入る。はぁ?。ため息しか出ないよ。もうなんか…いいって感じ。なんか、死ぬ方死ぬ方へ気が行っている気がする。なんというか生きてても寂しくて。人生孤独との闘いなんだろうか。孤独を埋めるものはなんだろう…結局、カネか?買い物をして孤独を紛らす…そんなところか?やっぱり俺は、欲深い。その罰が当たっているんだろうか。超人間的存在、俗にいう神とやらがいるのなら、俺に罰を当てて俺が苦しむさまを喜んでみているとしか思えない。だから俺は神仏の類を嫌うのだ。俺は来年の正月も、初詣に行かないだろう。

 21時頃パニックになる。なんなんだ一体。レボトミン®25mg錠4錠を服用。ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠6錠、リーマス®200mg錠1錠を服用。なんか疲れたな、寝る。(翌5時16分)

 丸一日以上不眠不休でデスクトップPCの方のXPを再インストール?原状回復していた。リタリン®飲まなくてもできることはできる。でも腰が痛い。寝る。(翌7時15分)

いつもの風景 股関節が痛い。4時サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 今朝は爺ちゃんの月命日なので炊き込みご飯だ。俺なんかが食事していいのか謎だが一膳食べた。働かざる者食うべからずの俺が、炊き込みご飯なんかを、食っていいのか、わからないけれども。俺に日本国憲法第25条1項の生存権なんかがあるのかわからないけれども。食ってしまった。

土合 俺が生まれてきたのは何かの手違いじゃないかと。間違いじゃないかと。こんな役立たずのただ飯喰らいウンコ製造機になるとは思わなかっただろう。いや別に家でなにかあったわけじゃないんだ。ネット上の人たちに「生存権を与えるのに身分相応かどうか」と疑問を呈されてそれを思い出してそう書いたんだが。俺は根に持つタイプだ。たとえ40年前のことだって忘れはしない。機会をうかがっている。粘着質だ。

                         *

どんぐり 11月も8日を過ぎて太陽の高度も低くなりなんとなく陽の光が赤っぽくなってきた。東京にいた頃は、練馬の都立光が丘公園に行ってドングリを拾ってきたりした。92年に拾ってきたどんぐりは、もう立派なクヌギの木に成長し、たくさんのどんぐりを落としてくれる。晩秋の小春日和、こんな日は公園のベンチでボーっとしていたい気がする、でも、無いんだよな、公園が。

虚空 というわけでもないんだが、この小春日和、俺は部屋のカーテンを閉めて虚空を見るでもなく見てぼけら?っとして、何かを考えるということもなく今日俺は何時に寝るんだろうとか思ってみたり、ため息ついてみたり、体中痛い。これでも俺は幸せなんだろうかとか思ったり。いつも必ずどこかが調子悪い。

 結局いつのまにか寝たみたいだ。起きると18時前。18時15分、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠6錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。昼間寝てしまったという事は、今夜も夜中じゅうまた起きているようになるのかなと思ったりああ嫌だな一番嫌な時間じゃないか。

 こんな生活、いつまで続くんだろう…。(18時38分)

 集中できない。体のあちこちが痛くて。(3時48分)

 4時10分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 タブレット型の電子書籍リーダーってのがあるが俺は嫌いだ。俺には所有欲がある。やっぱり紙でないと。ネットが何でも正しいと思っている人とはうまく付き合えない。(6時14分)

 なんでもかんでも外国語にする人そんなに外国が好きなら日本人やめてもいいんですよ。どうしたいの教養を見せたいの?何を恐れてるのバカと言われたくないの?(6時49分)

 今日は立冬、暦の上では冬になった。(7時29分)

 ストーカー殺人をする人間の気持ちがわからない。(18時28分)

 某SNSで自分の価値観を他人に押し付ける書き込み多数。人それぞれ考え方があるんだから放っておいてやれよ。そんなことするから嫌われるんだ!(18時33分)

 なんかわからん横文字で何か言われても解らないわけでその言葉は人には届いていない。届いていないなら言ってないのと同じ。シチュエーションでわかるでしょというのは甘えだ。(22時40分)

 22時45分、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠6錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(22時52分)

 只今2時20分。人々は午前0時を過ぎるとパタッと活動が終わるようだ。俺はそれから2時間20分、全くいいことは考えずに起きている。体は疲れているはずなのに眠れない。眠剤、追加してみようか。レボトミン®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 どうも、精神科医が目指しているうつの寛解と、俺の考えている寛解には乖離があるようなんだ。俺は精神を賦活させたい。一方精神科医が考えるのは草原にソフトランディングさせたいと思っているようだ。俺はやる気がバリバリ出てきて活動的になることを目指しているつもりだった。つまりは、リタリン®を飲んだ時のような精神状態を目指していたんだがそれはどうも違うようだ。賦活状態、つまり、元々の自分より活動的になることなんだがそれは違うらしい。あくまで、元の自分に限りなく近づけようとするのであって以前より快活にするものではない。がっかりした。それじゃぁ、意欲も何もないではないか。元々、俺は意欲旺盛向上心満々というタイプではない。つまりは落ち着いて自分の実力の限界を知り、閑職に就け、というお達しなんではないかと。う?む。じゃ、内職でもやりましょうか。終わったな、俺の人生。夢も希望も捨てろって言うことだろ。ただ流されて生きる。こんな人生意味あんのか?負け組決定。自殺したくなった。でまたやけ食い。俺はもうダメだ。(4時43分)

 4時25分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

  世間ではクリスマスが話題になる季節になってきた。一人になって14年。碌なことがない。寝る。(5時42分)

2007年11月5日の日記

 朝、起きると9時半過ぎ。朝食は目玉焼きと付け合せのたまねぎとピーマンの炒め物。今日は二つ下のもう一人の妹の月命日なので、炊き込みご飯だ。美味いので二膳食べてしまう。昨夜のカレーが残っているが、さすがに炊き込みご飯にはカレーをかける気はしないので普通に食べた。 食後、トリプタノール10?錠4錠、アモキサン50?カプセル2カプセル、ゾロフト25mg錠4錠、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。食べ終わったら眠くて眠くてまた眠った。  昼、菓子パンがあったので食べたらまた眠くなって15時まで眠る。なんで今日はこんなに眠いのだろうか。15時30分、トリプタノール10?錠4錠、アモキサン50?カプセル2カプセル、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。  16時父が犬の散歩に出掛ける。16時20分帰ってきて犬に餌をやっている。メリの体調が良くないので玄関に入れてある。なんかの気まぐれで、普通のドッグフードではなく鶏ささみのドッグフードをやったら、今までのドッグフードを食べなくなってしまった。どーすんだよ!高いぞ、ささみ。やっぱり犬は正直だ。本物の肉の方が良いに決まってる。食べ物に対してそんなにガツガツしていない"ぶっこ"も、コンビーフやった時は目の色が変わって飛びついてきた。マルコ婆さん、メリ、モカならなおさらだろう。やっぱり中に野生は息づいているんだなと思った。(16:40)  18時25分夕食。冬瓜と豚肉のスープ、ツナの玉子とじ、炊き込みご飯、以上。昨日のカレーには火を通して冷蔵庫に入れた。明日食べよう。  19時、自室に戻る。どうもカーネルのセッティングが気に食わないので、linux-2.6.23.1をoldconfigしてコンパイルした。24時15分現在まだコンパイルが終わらない。遅ぇよ!何にもできないじゃないか。ビデオの予約でもしてこようか。(24:19)

 あぁ、まだトリプタノールとアモキサン®飲んでたんだなぁ(ここでお気づきかと思うが「まだトリプタノールと」のところに「®」がない。薬の添付文書にも「®」がないのだ。多分商標登録が切れたんだろうと思う)。

 まだマルコもメリもぶっこも存命だった。今ではモカだけが生きているがモカも10歳。婆さんになりつつある。子供を産んでいないせいかまだ体力もあるし動きも俊敏だ。ぶっこの血を引いているのなら長生きのはずだ。夏に少し太ったがドッグフードを替えてからはスリムになった。俺としては少々太めでもそれはそれで可愛いのだけれど健康のことを考えるとそうも言っていられないので。

 

 こうやって、振り返りでもしないと記事のネタがないっちゅうのもなんか、今の生活を物語っているというか「こいつ寂しい生活送ってるんだなぁ」と思われるのも癪だけど、事実だからしょうがないんだよな。寂しい生活送ってるよ。友人たち(と俺が思っているだけかもしれないが)にも愛想尽かされてしまって、今は独りで、家族とひっそり暮らしてるよ。そのうち家族がいなくなれば、俺はひっそりと孤独死だ。腐ってウジが湧いて発見されるんだ多分。俺にはもう誰も寄り付かない。俺に会ったってどうせメリットなんかないから。逆に疫病神を伝染させてしまうだろう。俺は多分幸せを消し去る名人なんだと思う。俺そのものが貧乏神、疫病神なんだと思う。だから俺はもう、誰ともかかわらずに、卵かけごはんに幸せを無理やり見出して余生を送ろうと思う。友人たち(と俺が思っているだけかもしれないが)の顔を見ることは実際問題、もうないだろう。今俺は、その向こうにいる人たちではなく、パソコンそのものと、クスリだけが友達。友人たち(と俺が思っているだけかもしれないが)もいい加減、俺に関わるのはやめた方がいいと気づき始めている。俺は、俺と距離を置き始めた人がいるとそれに気づいてしまう。そんな予感は外れたことはない。俺の孤立センサーはとても鋭敏だ。そのうち、忘れられるだろう。まぁ、匿名で生きていくにはその方が都合がよいが。去る者は追わず。つながっているように見えて所詮そこには機械が介在している。バーチャルな付き合いなのだ。俺と関わっても、何のメリットもないよ。(翌1時50分)

 俺は昨日のお出掛けで疲れたんだろう薬を飲むのに起きた以外今日はずっと寝ていた。だから書くこと、と言ってもなにも思い当たらない。4時30分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。11時25分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 なんだかつまらない。(1時)

 4時55分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠2錠を服用。

ハンドル 今日は妹と独り身同士ドライブに行ってきた。俺はもう結婚できないこと決定だが、妹は彼氏作らないのだろうか。なんでも、俺が以前の恋愛でどんどん疲弊していくのを傍で見ていて、恋愛が嫌になったらしい。そういえば「お兄ちゃんがお兄ちゃんじゃないみたくなった」と言われたっけ。悪い見本見せちゃったかな。でも、内田篤人似の彼氏だったらいいんじゃないの?

 コースは掘割のケーズデンキで携帯の充電器を買った。ガラケーの充電器は棚の隅の方にひっそりとあったそうだ。今は猫も杓子もスマートフォンだからなあ。

 次、アミーゴ(ペットショップ)でカメのエサを購入母が拾ってきて数か月、まだ生きている。カメ、面白いかぁ?うーん…特に幸運をもたらすカメでもなさそうだけど…。

 次、PCデポで目の保養、というかWindows8.1がどんなものか見に行った。UIはまぁ、面白いけど、俺はいったい何を買えばいいんだろう。7?8.1?俺としては7がいいんだけどなぁマザボのチップセットのドライバも8のはないし。多分、7のパッケージ版は早々に売り切れるだろう。ということはDSP版という事だけれど64bitにしようか32bitにしようか迷う。まぁこのPCにはopenSUSEの64bit版が入っているんだから64bitでも大丈夫だとは思うけれど。暫く見たが股関節が痛くなったので退散。

 次、WonderGOOでなにかいい本がないかと探したが、買いたい本は高かったので結局買わなかった。

 次、ホームジョイ本田に灯油を買いに行った。リッター92円少し値上がりしている。灯油スタンドの方を見ると妹がおっさんに相次いで声を掛けられていた。灯油チケットはどこで買えばいいのか訊かれたらしい。ほんとうちの家系はよく知らない人に物事を尋ねられる。それは俺も例外ではない。

土合 次にいつものように小見川?旭?飯岡?銚子の道順でドライブ。銚子のイオンに着いて輸入食材屋で味付けのりを購入。すぐ出発。犬吠埼から川口?新生?若宮のルートで回り銚子大橋を渡って神栖側波崎市街へ。

 今日はいつものセブンのおにぎりではなくマックでセットを買ってカスミ(スーパー)の駐車場で食べる。食べてからカスミで食材を購入し、予定終了。家に帰ってくる。帰宅15時50分。

 16時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。18時45分夕食。

 その後は日本シリーズなどを見て過ごす。東北の皆さん、おめでとう。

                        *

 ところで、今日気になったのは俺の体力のなさ。少し歩いただけで息が切れる。そりゃそうだ、56kgの時の体力より落ちた体力で110kgあまりを動かしてるんだから。これ、どうにかしなければいかんなぁ。歩かないと、いけないんだろうなぁ。

 あと、食事。やけ食いをどうにかしないと。でもドーパミン中毒ゆえ直接的にドーパミンを出す行動「食」に走ってしまう。昔はそれがドラムだった。カネがあれば電子ドラム買って練習できるけれど実際問題、無理だ。ん?…「食いたくなったら寝る」をやってみようか。清涼飲料水の類も控えて水とか麦茶にするとか。って何回も決心してるんだよな。向精神薬、殊に睡眠薬を飲んだ後の食欲増進はどうにかならんかいな。これを我慢できれば相当な精神力の強さだ。それができればなんでもできる。それくらい難度が高い。だから精神疾患の患者はデブが割と多い。小太りくらいだったらさらに多い。

 さて、50kgを仮に1年で減らそうとすると、月に約4.2kg減らさなければならない。2年で減らそうとすれば約2.1kg。全く無理というわけではなさそうだ。俺は高校1年の時に2ヶ月半で35kg減量したことがある。(80kg→45kg)食べるものは主に千切りキャベツとリポビタンD。サウナスーツ着こんで毎日2時間走るというもの。さすがに今それやったら血がドロドロになって心筋梗塞とか脳梗塞になる恐れがあるから、なにか、ないかなぁ。エアロバイクかなにかあればいいんだがまず、食事とウォーキングからだ。やるなら、早朝だよな。いずれにしても、覚悟を決めなければなるまい。痩せたら痩せたで、前のように服を買う楽しみが戻ってくるだろうし。そうなれば悩みの一つも減るだろうし。(翌0時9分)

 4時45分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠2錠を服用。

 昨日分の日記を書いてまだ舌の根も乾かぬうちになんだが、

 はぁ?背中が苦しい。

 これは鎮痛薬ではどうにもならぬもの。そして…

 はぁ?股関節が痛い(-_-;)

 背中苦しいのはデパス®1mg錠1錠飲んでどうにかなれと願いつつ…。股関節はノーシンかなんかで鎮痛できないものか。ミオナール®があれば背中とか肩の凝りもどうにかなるんだけどな。あーほんと、薬漬け。俺はホルマリン液の中にどぶんと浸かりたい。標本のように。

 今日から三連休の方も多いだろうと思うが、妹は週休二日ではないので今日も出勤月曜日の振替休日も休みかどうかわからない(休みじゃないそうだ、気の毒に)。

 うちで休日なのは、明日だけ。母も用事でいないし結局父と二人いることになるのだが、俺は洗濯物干しが終わると自室に入ってしまう。現在夜型になっているので昼は寝ていることが多いがこうしてものを書いたり、本を読んだりして一人でいることがほとんど。退屈になると碌なこと考えず寂しくなって寂しくなると食べてというサイクルに入ってしまうので寝た方がいいかな。精神状態が悪くなってきた。頓服のレボトミン®とロヒプノール®飲んで寝ようか。夜起きていたら加筆・更新する。(9時15分)

 13時35分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 20時20分起きて夕食を食べる。21時40分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠を服用。レボトミン®を200mg飲んだのでぐっすり眠ることができた。ただ起き抜けちょっと怠い。レボトミン®がまだ効いているのだろう。コーヒー飲んで気付けしてなんとか今こうして文章書いているが今一つ、いや今九つくらい気分が乗らない。全身脱力感が半端ではなくやはりレボトミン®200mgはちょっと多かったか。

文章が思いつかないので終わる。(翌3時27分)

 November…11月になっちまったぁだよ。

 4時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。今日一日起きていようか今から寝ようか思案中。体に任せよう、眠きゃ寝る、眠くなきゃ起きてる。それでいいじゃん。

 寝たらしい。12時45分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。17時35分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 いつも眠剤飲むの早くないか?と思うだろうが、問題ない。早い時間には抗不安薬として効いている。寝る時にはちゃんと睡眠薬として効くのである。

                         *

 Ubuntu13.10のオリジナルが出て二週間ほど経つが、未だ「日本語RemixDVD」がリリースされる様子がない。ただ、Ubuntu Japanese Teamの13.10公式レポジトリは発表されているようだ。以下、レポジトリ追加の手順。

$ wget -q https://www.ubuntulinux.jp/ubuntu-ja-archive-keyring.gpg -O- | sudo apt-key add -
$ wget -q https://www.ubuntulinux.jp/ubuntu-jp-ppa-keyring.gpg -O- | sudo apt-key add -
$ sudo wget https://www.ubuntulinux.jp/sources.list.d/saucy.list -O /etc/apt/sources.list.d/ubuntu-ja.list
$ sudo apt-get update

して

$ sodo apt-get upgrade

する。

オリジナルのDVDからインストールしたUbuntu 13.10にUbuntu Japanese Teamのレポジトリを追加した場合、
$ sodo apt-get upgrade
すると自動的にgrub-installとupdate-grub2が実行されてしまう。もし現在別のディストリビューションのgrubをインストールしてある場合、勝手にこのUbuntu 13.10のgrubに切り替わってしまう。そしてこのUbuntu 13.10のgrubがマルチブートにしているほかのディストリ全てを拾ってくれるとは限らない。そこで、禁じ手に近い対策としてapt-get upgradeする前に従前にインストールしてあるgrubが置いてあるディストリをブートしてログインしてgrubの設定ファイル(/boot/grub/grub.conf)をUSBメモリなりにバックアップしておいた方がいい。で、もしUbuntu 13.10のgrubに拾い漏れがあった場合にはバックアップしておいたgrub.cfgからコピペで抜き出し、切り替わったgrubのgrub.cfgに追加してやればいいのだ。(本当はダメなんだけどね)かなり危険であるからあくまで自己責任で!運よくgrub.cfgをバックアップしたディストリが切り替わったUbuntu 13.10のgrubのブートリストにあり、かつそのディストリのgrubが全部のディストリを拾ってくれる場合、そのディストリにログインしてupdate-grub2?grub-installの流れで書き戻すという手もある。これらの作業は複雑で頭がこんがらがるので、よっぽどの物好きに向いた方法である。

画面右上の「電源」アイコンをクリックし、[システムの設定]を開き「フィルタ」に“言語サポート”と入力して、[言語サポート]画面を開く。「メニューとウインドウの言語」として日本語が含まれていることを確認。含まれていなければ、[言語のインストールと削除]から日本語を選択し、言語設定を追加する。

日本語 Remix DVDに追加されているパッケージと同じものをインストールする場合は、以下のコマンドを実行。

$ sudo apt-get install ubuntu-defaults-ja

自分の場合はライブCDの部屋さん謹製の非公式RemixDVDでインストールしたため、IMがFcitxに変更されていた。これを気に入ってこれを使おうとしたのだが、「ubuntu-defaults-ja」をインストールするとログインするたびに「ibus-MozcをデフォルトのIMにするよう設定するか?」と訊かれて鬱陶しいので

$ sudo apt-get remove ibus

してibusをアンインストールする。

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 あぁもう23時23分…11月1日も終わってしまうのか。「暑い暑い、死にそうだ」言ってたのがつい3ヶ月前…っていうかもう3ヶ月も前の話だ。未だ体調回復せず。

 宿命とやらは俺を一体どうしようとしているのだろうか。俺を生かさず殺さずして軟禁いわゆる飼殺しにして、命絶えるまで「体調悪い体調悪い」と言わせておくつもりなのか?俺が死んでもこれじゃなんで死んだのかわからないよ。何がいったい致命傷になったのか。あっちもこっちも調子が悪いんだから。それでお茶を濁して「死因は心不全」とか診断されるんだ。

 俺は宿命とやらに翻弄されるままに「あぁあっち痛いこっちが苦しい精神状態が悪いどうすればいいんだうわぁぁぁぁっ!」と死ぬまで生きていくのか。それは不幸過ぎる。宿命とやらにどうにかして逆らってより良い人生を送るにはどうしたらいいだろう。やはり対症療法であっても薬を使うしかないだろうな。例えば俺なら鎮痛薬、下痢止め、胃薬、風邪薬そして向精神薬。薬漬けだけれど快適に生きるには薬を使うしかない。

 だいたい、小さい頃から薬漬けで育ってきて、それを今更薬漬けやめたいといったってそうは問屋が卸さない。もはや薬なしでは生きられない体になってしまったのだ。仕方ない。たとえそれで寿命が縮まっても俺は構わない。QOLを俺は重視したい。もうこんな状態なんだから、いっそのことターミナルケアみたいな感じで。延命は望まない。いかにして痛みと苦痛、死への恐怖を取り除くか。モルヒネみたいのでコントロールできれば一番いいんだけれど。もう何から何までボロボロだからなぁ。こんな俺にも、日本国憲法第25条1項「健康で文化的な最低限度の生活」を営む権利、いうところの生存権はあるはずだと信じたい。

 でもそれを叶えるにも…カネが必要かぁ…はぁカネカネカネカネって…世知辛い。考えるだけで絶望的になる。せめて「宝くじ当たったマインドトリップ」で幸せになるくらいしかない。けれど結局現実に戻ればただただ虚しいだけ。行っちゃったなら行っちゃったままでいられればいいのに、悲しいかな人は現実に戻ってきてしまう。夢を見たまま死ねれば幸せじゃないか。他人からどう思われたって。「宝くじ当たったぁ!」と白目剥いたままヨダレ垂らして絶命ってのも俺は幸せだと思う。(翌2時47分)

 10月最終日、また今月も終わってしまうのか。時よお前は敵か味方か。俺からいろんなものを奪っていく。いろんなものを。若さをチャンスを行動力をあぁこんなにもとどまることを望みながら俺は時間に押し流される。

 誰も言わないから言う。俺はもうおしまいだ。俺はもう取り返しのつかないところまで来てしまっている。後戻りはできない。だからと言って先にも進めない。俺は手に何の職もない中年の男。より良く生きたいと願いつつ、俺は今、死んでいい。

 いっそのこと闇の売人からリタリン®買って、リタリン®飲んだ勢いで何かをやらかそうか。メチルフェニデート塩酸塩。今の俺にはこれしかない。どうせ何やったって駄目なんだ。リタリン®飲むくらいいいじゃないか。誰かリタリン®売ってくれよ逮捕されたっていい、もう俺の人生は終わってるんだ。かつて合法シャブと言われたこの薬にすがるしか俺の生きる楽しみはないんだあんな楽しいことなんてなかった。スーパーマンに(でもなったような気に)なれる薬、他にないだろ?

 またやけ食いしてきた。リタリン®がないのならば俺の楽しみは食うことしかない。つまらんものをただ口に放り込み、咀嚼し嚥下する。それだけでドーパミンが出るんだ。リタリン®もドーパミンを出す。そう、俺はドーパミン中毒だ。

 極端な話さぁ、コカインでもアンフェタミンでもメタンフェタミンでもいいんだよドーパミンが出れば。どうせもう俺は終わってるんだからさぁ。人間やめますか?と問われれば嬉々として「人間やめます!」って言うねぇ。でも実際問題、俺は缶コーヒー買う金もないわけで、それで未だ覚醒剤麻薬未経験なだけであって金あったら買ってしまうかも知れんねぇ。あぁ、どうせ俺は碌でなしだよ。ろ・く・で・な・し。滝川クリステルです(笑)。しかし同じ覚醒剤やっても槇原敬之と田代まさしで随分とその後が違うのは何故?うーん謎だ。アーティストには随分寛容なのかな?いやJAYWALKのボーカルの人は?この差、なに?俺がやったら家族が白い目で見られるんだろうなぁ。俺はこのまま、金持たない方がいいかも。精々やけ食いして太ってるのがオチだろうよ。悪いことするにも金が要るね。人生、銭で決まるのかな。宝くじ、当たんないかな。その、宝くじ買う金さえない。救いようがない。(翌4時18分)