１４日火曜日に更新したきり本日土曜日まで更新せず申し訳がない。なんだか、もう既に何かしらのサーバーメンテナンスが入っているのかもしれない。度々管理ページに入れないし。
実はこの４日間何をしていたかというと、ルジオミール®１００錠飲んでけいれん重積発作起こして死にかけていたわけではなく、Windows7の再々インストールをし、ついでにLinuxもおかしくなり、復旧に追われていただけだった。
忙しいというか、忙しいのはLinuxの入力メソッドがおかしくなったのでそれを直していたのは忙しかったがWindowsはWindowsUpdateのような更新プログラムのインストールのような「待ち時間」が長いので退屈するしイライラもする。何一つできないんだから。Linuxやろうと思っても同一のマシンに入ってるのでWindowsUpdateやってる間はLinuxもいじれない。ノートパソコンのほうはUbuntuStudioが入っているのだが、PentiumMのしかもメモリーが少ないマシンは重すぎて使い物にならない。
ただただ、待ち時間には紅茶を淹れて飲んだり、コーヒーを淹れて飲んだりと何とか暇を潰そうとしていたのだが、日記を書けないのはこれがつらかった。吐き出すことができないんだから。それで極めて精神不調に陥り、レボトミン®を200mgとか300mgとか飲んで凌いでいたんだが、薬が尽きてしまい、金曜日に精神科診療所に行ってきた。主治医はしょうがないなぁという感じでレボトミン®50mg錠一日２回分を２５日分処方してくださった。一回100mgとか200mgとか飲まないと効かない俺にとって、こんなありがたいことはない。ちなみに、レボトミン®で一番小さな剤型は5mg。40倍とか飲んでることになる。ただ、重症例になると1000mg処方もあるらしい。1gである。但し、心毒性があるらしく、心電図異常に続く死亡例もあるとのこと。 まぁそれも受け入れて処方されている。精神的苦痛を和らげる手段として死ぬのなら致し方ないことだ。主治医には「これでダメなら他のクスリ考えましょうね。」と言われたし、薬剤師には「今回はこれでもたせてくださいね」と釘を刺された。
主治医には「大丈夫ホントに？なんかボーっとしてるけど」と言われた。目が眠そうだってことなら俺もともとそういう顔なんだけどな。クスリ飲んでなくても。太って二重瞼になったから余計眠そうに見えるんだろう。特にボーっとしてるとか、眠いとか、特にないんだけどな。っていうか、ボーっとしているというのはクスリ飲んでいない時からボーっとしてるけどさ。何も考えていない時がある。おつむが多少弱いところがあるから。脳、多少委縮してるって言われたし。
多分ストレスなんだな委縮は。トリプタノール(これには「®」はつかない。何故だろう？)もかつてはたくさん飲んでいたし、リタリン®もかなり飲んでいたし。でも、俺はそれらを処方した医者たちを恨んじゃいない。俺の選択で、飲んだわけだから。バカになったのもすべて俺の責任だ。他の誰の責任でもない。俺の文章読めばおのずとバカだと気付くだろう。バカだから、今の俺がある。バカはバカなりにバカとして生きていくしか道はないんだ。利口な人はバカなフリできるけどバカは利口なフリはできないものだ。バカが利口なフリしても、必ずボロが出る。利口な人はXeonプロセッサ並みの脳みそを持っているが、俺はせいぜい、初代ブロック崩しゲームのICくらいの脳みそしか持っていない。それとも以前流行ったポケットテトリスのICくらいあるだろうか(孑孑並みだったりして)。Xeonにはいくら逆立ちしても勝てはしないだろう。
しかしこんな稚拙な文章を書いていても、書けばそれなりに精神的にバランスが取れているようである。それを裏付けるように書かなかった間、俺は精神的にバランスを崩した。多少、脳が働いていなかったようだ。前回の笑点で円楽師匠が座布団もらえなかったのが、昨日のことのようだ。もう、一週間経っているのに。俺は多分、サルのオナニーのようにWindowsの再インストールを再三再四繰り返していたんだと思う。Linuxも然りだ。だから、一週間のうちにあったことの記憶が欠落していたんだと思う。そんなわけで一週間前の笑点の記憶が妙に鮮明なんだと思う。
ところで、Windows7を再インストールするとその度に「windows.old」というフォルダが出来て、再インストールを繰り返す度に「windows.old.001」「windows.old.002」と増えていく。これではHDDを圧迫するだけである。試しに削除してみたらoldフォルダひとつあたり25GBくらいあった。全部削除して再インストールできなくなったら困るので一番新しい「windows.old.003」だけ残しておいた。それでもこんなもの残していて、何かの足しになるのだろうか。ちなみに「windows.old」フォルダには消去不能の残存ファイルがあるようだ。フォルダ自体も残っている。なんか、悔しいなぁ。
まぁ、フォーマットすれば多分それは消えてくれて、フォーマットの方法(昔のFDISKのような)もググればいくらでも出てくるんだろうが、そこまでの熱意はない。多分修復ディスクかなんかでできるんじゃないだろうか。わかんないけど。
金曜日は診療所の帰り、イオンモール銚子のカルディでコーヒー豆を買った。このところずっと飲んでいたから200gがすぐなくなってしまった。こないだはマンデリンのフレンチローストを買ったが今回はグァテマラのフレンチローストを買った。フルボディと表記されていたから俺好みかなと思って。今日はペーパードリップではなくてフレンチプレスで淹れてみたけど思いの外よかった。４分タイマーで測ってプレスし、サーバーに移し替える。ペーパードリップと異なり、油が浮く。コーヒーオイルってやつだ。これも悪くない。エスプレッソもそろそろ淹れてもいいかな。でもマシンがラップで梱包されている(母の仕業)。
以前ぬいぐるみみたいなやつで、「のぽぽん」というのが流行っていてうちでも買ったんだが、埃が付くのを嫌ったんだか母にラップでぐるぐる巻きにされている。母はそういうことをしたり、庭木に飲み物の瓶を挿して放置しておいたり、不思議なことをする人である。口やかましくて時々鬱陶しいけど、憎めない人だ。
折角の庭木の風景なのに、枝にキレートレモンの瓶が挿さっている。亀(道路を渡っているところをクルマに轢かれたら可哀想だと拾ってきた)の世話をするついでに片付けたらいいのに、頑としてやらない。俺が片付ければいいだけの話だが何かポリシーを持ってやってるんだったら悪いかなぁと思って。「あぁ今日もあるな」、と思いつつ、毎日庭を眺めている。
庭と言えば、今年もこの時期、俺が練馬の都立光が丘公園で92年に拾ってきたどんぐりから育ったクヌギの木の花が咲いた。房状で、垂れ下がっていて、グリーンで、実に地味な花だがそれでも花が咲くから結実する。一方花が咲かない俺は、結実することもないだろうが。(後日)
今日は一日、なんかイライラして燻っていた。家の中をうろうろ歩き回ったり、唸ったりしていた。そんなわけで、レボトミン®25mg錠４錠、100mg飲んだがあまり効かず、なんかイライラっつうのかなぁそわそわ(楽しいそわそわじゃない)っていうかなんか嫌な気分だった。ため息ばかりついてるし、よくないなぁ。コーヒー飲んでみたり、紅茶飲んだりしてみたけど、ダメなときゃダメってことだな。何かやんなきゃいけない、何かやんなきゃいけない、って思いながら、何していいかわかんない。ＰＣ、Windows7再インストールしたからその原状回復をしてみたりしたんだけど、ちっとも楽しくない。楽しい時なんてないんだけど、今日はいつにも増して楽しくない。車運転してドライブに行ってもいいんだけど、片側顔面けいれんで左目が閉じてしまうのでおっかない。特に行きたいところもないし。アイスクリーム食べたい。でも糖尿になってからというもの、食べたいものも食べられなくて、フラストレーションが溜まっている。いや、そうじゃないな、食べても美味しく感じないから欲求が満たされなくてそれでフラストレーションが溜まっているんだと思う。物事に関してもきっとそう、「何かやらなくちゃ」ってのは、実際は何かやってるんだけど、全然楽しくないから、「何かやらなくちゃ」っていうより実際は「何か楽しいことしたい」ってことなんだろうな。でも実際は、本を読むにしたってカネかかるし、外食に行くにもカネがかかる。それより何より医療費薬剤費がとんでもなくかかる。全ては何もかも俺が病気がまた増えたからだ。なにか楽しい事見つけようと試行錯誤してるんだがなかなか楽しいことなんてないよ。
しんどいのでロヒプノール®１mg錠１６錠飲んだ。なんだかんだ得意げな人による誹謗、中傷があることは分かっている。さぞや自慢げだろう。でも俺は、抗不安薬がなければやっていけないんだ。ロヒプノール®１mg錠を抗不安薬代わりにしてやっと何とか生活できるんだ。
今年の年度初めはアカシジア気味に始まった。そわそわ落ち着かずウロウロしている。俺がこのような状態のときは決まって、排便が完全ではない時が多い。というかほとんどがそういう時だ。出足りないような時と決まっている。メイラックス®1mg錠２錠とレボトミン®25mg錠１錠を服用し何とか治まりつつある。４月始まりの手帳も今日から本格的に使い始める。その一言目が「アカシジアが…」である。なんとも情けない。追加で抗不安薬代わりにロヒプノール®1mg錠８錠を服用。抗コンフリクト作用はどの程度かわからんが試しに使ってみる。４０分後、大体治まっている。