合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 俺…バカじゃなかろうか。なんか、自分の考えが整理できない。…なんか、排便後、紙で拭いてウォシュレットで洗っただけだと気持ち悪いなぁ…でも、世の中の大多数はウォシュレットさえないところで、それでもみんなそれで済ませてる。…でも俺は気持ち悪いんだ実際。…だけど別に世の中の人は、俺が肛門とその周囲を、薬用石鹸ミューズでごしごし洗ってるかどうかをチェックしたりそれで俺の価値を評価したりなんてしちゃいないさ。それがなんだっていうのだ。…でも俺は気持ち悪いんだ。俺自身の問題なんだ。他人の評価云々は関係ない。―――こんな押し問答を繰り返しているのだろうか俺は―――…でも結局こうなる以前は普通にしてたわけだろ?どうして今になってこんなふうになるんだよ。…今?結構前だぞ。…いつ?…26、7年前じゃないか?…17、18歳の頃か。う?ん、そうだっけ?…そうだよー学校行く前ウンコしてから風呂入ってたじゃないか。その時からじゃないのか?…ふ?ん、いわれてみればそうかもな。…で、東京出てから顕著になったんだよ。…あぁ、ユニットバス…そう!ウンコして即、シモ洗うようになった。薬用石鹸ミューズで。…そうだった気もするなぁ…そうだよー。…ってことは20歳だな。24年前か。そうか。根っこは判った。で?…そうなんだそこからなんだよ。…う?ん。…う?ん。

 ―――煮詰まってしまった。そこまでは判った。で?ってなるとどうしていいかわかんなくなる。どうすればいいんだ。根っこが判ったところで、どうしろというのだ。多分、たまたまやってみたら気持ちよかった。ドーパミン効果。麻薬と同じ。更に求めてしまう。それを今、ルボックス®で治療中だが、その過程で、過敏性腸症候群になってしまう。それが強迫行為の寛解に待ったをかけてしまう。外出先で便意を催すのが怖くなる…外食できない。少なくとも1999年まではできていた。それ以降ここ13、14年くらいのこと。洗浄強迫はもっと前から。89、90年くらいか。でも、根っこが判ったからと言って対策は同じ。「ドーパミン」。麻薬・覚醒剤中毒と同じ。やらずに耐える。これしかない。だったら根っこなんか探る必要はない。分析したって無意味だ。今、実際こうなってることに対する対策、これが一番の対策。強迫観念がドーパミンを欲し、ドーパミンを産生させる行為、「強迫行為」を引き起こす。出されたドーパミンで強迫観念は少し和らぐ。俺、多分ドーパミン中毒なんだな。結局麻薬・覚醒剤中毒ってのはドーパミン中毒なわけだから。だいたい、リタリン®が欲しいってのもドーパミンが出るからで、リタ中も結局のところドーパミン中毒。ということで、俺はドーパミンに支配されてるわけだ。何もかも。ドーパミンの使い過ぎはよくないね。時間と引き換えてるようなもんだから。俺は、ドーパミンに時間と魂を売ったようなもんだな。多分そうなんだな。

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 今日は曇りがちだったが蒸し暑かった。ただ、エアコンをつけるほどでもない。精神状態はあまり芳しくない。腹具合は、やや軟便。腹が張る。

 6時55分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。23時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 最近ものを考えられないというか、頭が考えることを拒否しているというか、なんかそんなような感じがすることはここ数週間で何度も書いている。無理やり考えると背中が張って喉が絞まるような感じになって何回何十回とため息が出る。今日もこの投稿フォームを15時28分に開けたんだが8時間以上かかってまだ書き終わっていない。今日も、多分限界なんだな、もうちょっと粘れば何かしら出てくるんだろうけれど、もう疲れたので今日はこれで終わりにする。(23時58分)

 4時20分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時2分、福島で震度4を観測する地震発生。12時5分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 ものを考えられない状態はまだ続いている。思考抑止。どう?なってるんだ。

 向かいの家はお金があるようで、建ってそんなに年数も経っていないのに、外壁の塗装をし直し、屋根にはソーラーパネルを載せ…いやぁ?金持ちっていいなぁ。「他者買い物ハイ」になるね。見てて気持ちがいいよ、この消費活動の盛んさは。我が家の停滞した消費活動に比してなんだこの盛んな消費活動は!いい会社に勤めているという。いいなぁ。クルマも3台くらいある。4人家族。夫婦と子供上の子が高校生の2人兄妹。ここに越してきてどれくらいなるだろうか、10年くらいになるだろうか。なのにちょっと謎めいた家族。付き合いもなく、回覧板の受け渡し程度。隣とも付き合いはほとんどない。隣も、親の代までは付き合いがあった。が、親が別な場所に二世帯住宅(真ん中の子と)を建てて去っていき、以前の家を取り壊し家を新築して、末っ子夫婦が今は住んでいる。ついに土合先住民というか、ここに家を建てたのはうちが最古参となってしまった。しかも1974年以前築の家なんかうちしかない。二十数年前にうちもリフォームをしたが、そろそろ寿命も近づいている。のだが俺の代ではいかんともしがたい。だって俺には収入がないのだから。あぁ?頭痛い。

 話が前後するが(思考不可能なのでご勘弁を)朝3時から6時くらいにかけてPHPを設置していた。デフォルト設定で使うので設置は比較的簡単に済んだ。思いの外すぐ話が終わってしまった。さてどうしよう、困ったな。

 7時半ごろ、猛烈に眠かったため寝たのだが、11時50分頃には目が覚めてしまい、以降眠っていない。眠い。

 寝る少し前、設置が完了したPHPを使って作業をしていたのだが、タイピングが遅いのと、思考速度が遅いので能率が全然上がらない。俺の処理速度、能力は今時の人がCore i7 3.8GHz だとするなら任天堂初代ファミコンのCPU並だ。今のCeleron並とまでは言わないから、せめてPentium?450MHzくらいにはなりたい。現状はあまりに酷い。

 東京、神奈川、埼玉で積乱雲が発達し、世田谷あたりでは1時間に100mmの猛烈な雨が降ったようだ。日吉と武蔵小杉の間で落雷のため電車が止まって乗客が線路を歩いて2km前後の距離を歩いて武蔵小杉の駅に向かっていた。東海道・山陽新幹線も一時、品川と新横浜の間で運転を見合わせた。あと、世田谷だったか目黒だったか忘れたが住宅が床上・床下浸水それぞれ1棟・5棟。

 ここ、雷鳴らないといいがな。雷が鳴るとモカが大発狂する。ヒンヒン鳴いてよだれだらだら流して、そこいらへんにあるものというものを掘るというか引っ掻いてぼろぼろにしてしまう。発泡スチロールなんかの場合最悪だ。それからもし服や帽子が近くにあった場合、ぼろぼろに食いちぎられてしまう。普段はおとなしいいい子なんだけれど、雷が鳴ってしまうともう手が付けられなくなる。こういう時はもう雷を呪うほかしょうがない。

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金鳥 世の中酒好きの人が少なくないが、俺は酒が大嫌いである。なにを隠そう、俺は9歳から20歳まで飲酒していたことはいろんなところで述べている。で20歳で酒をやめたのだ。何故かというと、俺にとって酒=自棄酒であって別に美味くもなんともないのに酔いたいがために飲んでいた。ところがある時、酔っても大して楽しくないことに気づいてしまった。なら美味くもない、楽しくもない、なんの得にもならないことにカネを使うのがどうなのかと考えた時に、「もう酒やめた」と思ったのだ。もしどうしても飲むことを強制されるのであればウォッカかジンを飲むことにしている。まだ飲んでいた頃、部屋にあったのはほぼ「無水エタノール」の『スピリタス(96%Alc.)』であった。酔いたいなら酔う成分だけがある酒でいい、そう思ったのだ。ジンはたまたま味がツボにはまっただけである。大嫌いなのがビールと日本酒である。だがスーパードライが出た時大ヒットを予想した実績がある。しかし今ではスーパードライもどこが美味いのかが全くわからない。また、たばこは物心ついた時から大キライであった。中高生の時も吸おうなんて全然思わなかったし吸っている人間を蔑んだりもしていた。二十歳前後、出来心で吸ってみたことがある。すると吸った途端、下痢・嘔吐の症状が出た。根本的に合わなかったから嫌いだったのだと、その時つくづく思った。以来たばこを吸うこともなく、酒も飲まず、という成人の特権を放棄した人間になった。酒・たばこをやらないので、危険因子は肥満とストレスである。まぁ、これだけでも充分なリスクがあるが。

 酒・たばこは「健康のため」という尤もらしい優等生的理由ではなく、ただ単に大キライだからやらないのだ。大キライなものについては非常に敏感である。1分でもたばこに火をつけていたなら一日後でもきっとわかるだろう。賃貸物件も他のすべてが良くてもたばこの残り香があったらそれだけで却下である。特に嗅覚については人より敏感なので尚更である。ところでこの「KINCHO」の広告写真に特に意味はない。

 俄かに雨が降ってきた。幸い、雷は鳴っていないようだ。このまま静かに朝まで過ごさせてほしい。あぁ無理やり書くって疲れる。(21時17分)

 眠くて仕方がない。14時10分起床。14時20分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 気が付いた方も多いと思うが、この日記帳のデザインを変更した。このブログのバージョンが上がったのでバージョンアップしたら前のデザインのままだと表示がおかしくなったので、テンプレートを変更したのに伴ってのデザイン変更である。昨日午後から半日かかっての作業だった。ものが考えられない時にこういう作業は結構いい。

 今日も相変わらず眠いばかりでものが考えられない。何か面白いTVみたら眠気も飛ぶかなと思ったが面白いTVがないので消した。なんなんだ全く。NHK・民放合わせて8チャンネルもあるのにひとつとして面白いチャンネルがないというのはどういうこと?

 やっと「激ねむ」から「中ねむ」くらいになった。

 今日はまぁ暑かったがエアコンをつけるほどではなかった。このくらいの陽気が続いてくれればありがたいんだけれど。

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 精神状態は、ん?そんなにいいとは言えないな。ものが考えられないんだから。多分俺の場合、精神状態が一定以上悪くなると、緊急避難的に脳の「思考」を司る部分のブレーカーが下りてしまうようだ。今は下りたブレーカーのスイッチが過負荷で下りたら無理に上げて下りたら無理に上げてしているような感じで、断続的にしか考えることができない。だから実はこの投稿フォームを開いたのが15時49分、実にここまで書くのに8時間もかかっている。俺は比較的遅筆だがそれが更に極まっている。調子がいい時はスラスラ出てくるんだけれど、ここ一週間二週間くらい、もっとか?なんかダメなんだよなぁ。

 煮詰まってしまったので、アイスティーを淹れて飲んだ。眠気の除去を期待してというのもある。が、従前にさんざんコーヒーを飲んでいたこともあり、胃が痛くなって、少し吐き気も催してきた。やはり俺はカフェインにあまり強くないようだ。強くないくせに喫茶が好きという。まぁ、ほどほどに付き合うのが吉だな。

 今日の腹具合。今日は便意は催したものの便秘。やはりロペミンの効果に因るところが大きいと思う。

 ダメだやはり何も思いつかない。今日はこのあたりで終わる。(翌2時)

 1時30分頃目を覚ますがまだこんな時間かと思ったのと、眠くて仕方がなかったので寝る。4時頃目を覚まし、まだ眠かったが今日選挙だしなと思ってそのまま起床。4時5分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠を服用。

 7時妹をセントラルまで乗せていく。その後小見川から旭、銚子を回って波崎口から土合に戻ってきた。投票を済ませ、10時15分帰宅。下痢。危なかった。トイレから出て、ロペミン®1mgカプセル2カプセルを飲む。11時55分、昼食を食べる。12時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 15時出掛けていた母帰宅。17時、夕食を済ませ、19時妹をセントラルまで迎えに行く。19時40分妹到着、20時30分自宅着。23時半まであーでもないこーでもないとリビングで喋る。翌0時40分、そろそろ寝ることにする。(翌0時41分)

 アモバン®飲んだらとても苦いものを吐いて、まだ吐き気がする。飲まなければよかった。アモバン®は苦すぎ。苦すぎだよ。その上にサインバルタ®飲んだから余計に吐き気がする。5時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠を服用。精神状態はやはり良くない。ものが考えられない。

 なんか周期的にものが考えられない状態がやってくるんだよな、大抵は精神状態が悪い時とその前後なんだけれど。12時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。17時45分ルボックス®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 ダメだ、何も思いつかない(翌3時28分)

 レボトミン®で怒りと不安・焦燥を無理やり抑え込んでいる。5時、サインバルタ®20mgカプセル2カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠を服用。イリボー®は飲まない。どうしても死に向かって行く気持ちを、なんとかだましだましいる。

 10時、髪を切ってくる。11時15分終了。かなり短くした。さっぱり。13時、免許の更新。13時50分終了。平成30年まで。その頃俺は49歳。どうなってんだか…遠い未来のようであっという間だったりする。嫌だなぁ歳をとるというのは。免許の写真の顔、96年に撮った証明写真の顔と比べて、約2倍に膨張して溺死体みたいな顔になっている。ひどいなぁこれ。これであと5年かー。まぁいいや。別に誰に評価される顔でもなし。

 ここ一両日中の懸案事項については話し合いで俺が折れることにより解決。いちおうは片付いたわけだが、だからと言ってああそうですかと気分が直るわけでもない。俺はそんなに器用じゃない。ここ3、4日続いている低迷した気分(懸案事項発生前からの気分)は、多分簡単には直らない。もしすぐ直るようならそもそも病院に行ってないし。

 書くことがないので終わる。(翌6時8分)

 寝て起きて取り敢えず怒りは鎮まっている。4時10分、サインバルタ®20mgカプセル2カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、レボトミン®25mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠を服用。イリボー®は飲まない。怒りは鎮まっているが気分は良くない。

 12時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。相変わらず気分は良くない。罪悪感でいっぱいだがどうにもできない自分に腹が立って腹が立って仕方がない。

 ここまで来るともう抗うつ薬ごときではどうにもならない。メジャートランキライザー(抗精神病薬・強力精神安定剤)で対応するしかない。頓服のレボトミン®25mg錠2錠を服用。

 17時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠8錠、ロヒプノール®1mg錠4錠を服用。先月のパニック発作で救急外来に行ったことといい、今回の事といい、俺にとっては危機といってよい。今年もいいことない。俺は多分、近々に能動的に又は受動的に、死ぬのかも知れない。もうそろそろ、この状態に耐えられなくなってきている。歪みはいずれ、大破する。I'll dive in the sky! ぶっこ、そろそろお前んとこに行くぞ。待っててくれ(17時49分)

 今日は遅く起きた。6時45分、サインバルタ®20mgカプセル2カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠を服用。イリボー®は飲まない。10時トイレへ。やはり便秘。うーん…。なんか、こう…うまくいかないもんだなぁ。何でこう毎日うまくいかないんだろういろんなことが。はぁ…昨日の続きか、精神状態も良くないし、とてつもなくゆううつ。あーゆううつだー。不機嫌。あー。もー。ちくしょう!只今12時、延々とゆううつは続く。12時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。ゆううつが酷いので頓服のリスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック3パックを服用。治らないのでもう3パック追加。…20分前後で効いてくるというがやっぱり効かない…。

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 ある出来事があって怒りが頂点に達したので鎮めるためにレボトミン®75mgを飲む。俺は家族にとって邪魔者。家族の和を乱す者、いちゃいけないんだ。明日早朝(以下抹消)俺は生きてちゃいけないんだ。みんな俺が悪い。この世の害悪、すべて俺が悪い。(翌1時16分)

 4時15分、サインバルタ®20mgカプセル2カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。11時半、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。便秘。イリボー®暫く休んだ方がいいだろうか。19時35分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠を服用。

 今日はなんかいまひとつ気分が乗らない。はぁ?。ため息ばかりついている。

 今日は一日涼しく、エアコン不要の日だった。天気も良く、気分は最高…といきたかったところだがそうは問屋が卸さない。なんとなくどんよりした気分で…まぁそんな日もあるだろうけれど、ため息ばかりついているのはあまりよろしくないな。

 只今20時。あー。もー。なんだ。よくないよくない。うー。よくないぞー。ちっくしょう!ちょっとぉ…死にたくなってきたんですけどどうにかなりませんかねぇ…。こんな毎日が続くんなら死んでもいいんですがね…勿論、痛いの苦しいのは嫌ですよ。だけどそのプロセスを経ずに死ねるのであれば、死んでも全然いいです。死んだらあとは土に還るだけですから。つっ!(舌打ち)なんでよなんだよ。只今21時。精神状態更に悪化。俺は酒好きじゃなくてよかった。酒が好きだったら不機嫌になるたびに酒飲んでチェーンして絶対アルコール依存になる。はー。前なら暴れてたなー。すっかり覇気がなくなって今じゃぁおとなしいもんよ。SSRI(SNRI)の攻撃性は年齢に依存するのだろうか。よく、「若者がプロザック飲んで銃乱射」だとかそういうのがあるけどあれはなんなんだろうか。SSRI(SNRI)で覚醒してしまう人がいるけどそういう人がそうなりやすいんじゃないかな。俺はセロトニン系いじられると眠くなってしまうからそうならないんではないかと。それに、レボトミン®飲んでるしなぁ。ところで俺のこの感情は何?怒り?絶望?悲しみ?不快であることは確かだけれどそれがいったい何なのかと問われるとよくわかんないんだ。ドーパミン出す薬くれ。リタリン®のような薬を!あの多幸感をもう一度味わいたい。こんな気持でずっといるのは嫌だ。幸せなのはいいことじゃないか依存になったらずっと飲んでればいいじゃないか切ろうとするからいけないんじゃないか。バカになったっていいからリタリン®ずっと飲んでいたいよ。幸せならいいじゃないか幸せはダメなのか?不幸せな人はみんなリタリン®飲めばいい。スニッフしたきゃすればいい。俺には野心などないよ大志などないよただ!ただ幸せになりたいだけ。リタリン®飲んで幸せならばそれ以上は求めないんだから別にいいじゃないか。早死にしたっていいじゃないか幸せならば。不幸せな長生きと幸せな早死にだったら俺は後者を取るね。生き地獄があと40年も続くなんてうんざりだ。あと1年で死んでもいいから俺は幸せになりたい。人に頼らない。リタリン®があれば彼女も友達もいなくたって、金持ちじゃなくたって幸せになれる。それならそれでその方がいいじゃないか。本来不幸せな状態になる境遇の人もまとめて幸せになれる最大多数の最大幸福を実現できるんだ。コカインでもアンフェタミンでも使えばいいじゃないか。人間やめたっていいじゃないか不幸せよりずっとましだ。太く、短くでいいじゃないか。ドーピングで幸せになったってそんなの幸せじゃないってか?そんなの綺麗事だ!幸せを実感できないまま逝く人だっているんだ。幸せにさせてやればいいじゃないか。他人から見たら気違いでも、本人が幸せならそれでいいじゃないか。―――極論を述べたが俺はあながち間違いだとは思っていない。幸せのクスリが、合成化学物質であってはいけない理由はどこにあるんだ。人間には、残念ながら能力に優劣がある。それによって受けられる幸せに多少または有無が生じるそれは平等ではないんじゃないのか。俺は高尚な精神の持ち主ではないから、人間だけが特別、「高い志を持って人間としての価値を高めていく」必然性は感じない。幸せならばいいんじゃないか。最近そう思うようになってきた。とにかく、俺は幸せになりたいだけなんだ。それの何が悪い。そう記述しながらリスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック3パックを吸い飲む俺。無駄な抵抗。(22時4分)

 今日は小見川・旭・銚子方面にドライブに行ってきた。本当は今日は一日寝ている予定だったが、妹が洗車を昨夜のうちに済ませたので行くことになった。昨日のパニックのことがあったので少々躊躇われたが、まぁ、二日連続で起きることは無かろうと楽観して行くことにした。

 10時出発。10時15分、車内でサインバルタ®20mgカプセル2カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。神栖市街を通り、息栖大橋・小見川大橋を渡って小見川へ小見川から旭・飯岡を回って八木から豊岡、三崎から名洗を通り犬吠へ。君ヶ浜から海鹿島、黒生、川口を通り新生、中央町、唐子町?銚子大橋、波崎、別所、仲新田、駒立を通り土合へ。自宅着13時。少々疲れる。

 15時25分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 いやーでも、疲れやすいなぁ俺。俺はどうしてこんなに疲れやすいんだろう。多分、自分の体力に見合った体重じゃないからだ。ベストだったときの体重と比べて50kgも重たいんだから負担でないわけがない。しかも2年という短期間で50kg増えたんだから、体力が追い付かないままなのも致し方ない。2000年から2002年にかけて、56kgだった体重は見事に100kgを超え、どうしようもなくなった。俺はもうダイエットは諦めたというか、高校の時に2か月半で35kg減らした(80kg→45kg)時の辛さを思い出して、「またあれやるのかー…しんどいなぁ、精神的に、もつかなぁ」という不安で押し潰されそうだ。あの時は、「キャベツの千切り、リポビタンD、ウーロン茶だけを摂り、毎日2時間走る」という、物凄くストイックな、荒行というか、とにかくしんどかったという思いしかなくて、あれをもう一度体験しろと言われたら、二の足を踏まざるを得ない。気は荒くなるし、精神的にも良くないし、勿論、健康にだっておそらくいいはずはないだろう。この内臓脂肪満載の身体で走ったら、足腰、特に膝、股関節を傷めかねない。筋肉をつけることを先行させなければならないだろう。以前は80kgのベンチプレスを軽々こなした俺も、今では腕立て伏せ一回さえできない。それよりなにより衰えた足腰、特に太腿の筋肉を発達させなければなるまい。スクワット…かな。まずそれか。ん?。時間は腐るほどあるんだ。少しずつでもやらないと、最悪、寝たきりになる。それは避けたいなぁと思っている。だったらいつやるか、今でしょ、ということになるなぁ。折角起きているんだったら、それくらいやってもバチは当たらんだろう。基本的な「歩く」という動作をできるようにしないと。

 17時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠を服用。

 随分と涼しくなった。部屋の気温計で25℃ほど。エアコンをつけた自分の部屋から出たら大して室温が変わんないなと思ったのでエアコンを切って窓と扉という扉を全て開けた。鹿嶋は18時現在20℃とのこと、道理で涼しいわけだ。俺のいるこの土地は茨城県南東部の端で千葉県北東部との境だ。5分もあれば銚子に行ってしまう。茨城県南部の天気予報を見ていいのか、千葉県北東部の予報を見るべきか判断に迷う。まぁ、ほとんど千葉県北東部(銚子)の天気予報を気にしてはいるんだが。

 昨日、今日と出掛けたりパニック発作が出たりイベントがいろいろあったので自分の精神状態を振り返りもしなかったが、今、考察してみるに、あまり良くはないように思う。肝心な時というか、折角出かけた先でパニック発作起こしてみたりそれが長引いてみたり全く扱いに困る人間だ。それを思い返して自己嫌悪に陥ってみたりドライブを充分に満喫できない自分に苛々したりする。勿論、俺の現状に対しても然り。それに慢性的な疲労が重なってこういう精神状態になっているような気がする。慢性的な疲労は多分、俺がオーバーウエイトであることに起因していると思う。同じことをやっても56kgでやるのと110kgでやるのとでは随分疲労度が違うと思う。

 俺がだらしなく50kgも太ってしまったり、部屋が片付いていなかったり、トイレから出た後にいつもトイレの電気を消し忘れたりしているのは、俺がなんらかの発達障害を有しているからかもしれない。俺がうつになったり強迫的になったり、社交不安があったりパニックに陥ったり精神科系統のありとあらゆる病相を呈するのは、根底にこの、発達障害があるからだと思う。だから「うつ」「強迫性障害」「社交不安障害」「パニック発作」の病名を挙げることは、俺の一側面を言うだけの事であって、多分正しくない。「発達障害」があるからこそ、俺は対人関係で無用のトラブルを起こし、対人恐怖に陥りがちなのだと思う。対人恐怖とは言っても、人がキライとかそういうのではなく、俺は人に恋焦がれているのである。ただ、無用なトラブルでその人との関係を失うのが怖いのである(失っても構わないと思う関係がないというのは正確ではないが)。比較的従順なのも発達障害があるからと考えられる。諦めが悪かったり、MUST思考、100か0か思考もおそらく発達障害のせいだろう。この発達障害、持って生まれた素質もあるし、育った環境もあると思う。だが別に、俺を甘やかした祖父母も、俺につらく当たった両親も、俺をいじめた人たちも、俺を発達障害にしてやろうと企んでそうしたわけではない。特に俺をいじめた人たちは、対象は実は誰でもよかったのであって、俺が必ずと言っていいほど道を訊かれたり、キャッチセールスで声をかけられたり、チンピラにからまれたりしやすいのと同じ理由でいじめの対象になっただけの話である。これは親から受け継いでしまったどうしようもない素質としか言いようがない。人がよさそうに見えるのも、困ったものである。これが店員なら、ものを尋ねやすい店員になるだろうし、一方、駅員であったなら酔っ払いに殴られるのも俺である。多分、通り魔に襲われやすいのも俺である。これはどうしようもないもので、「近寄るな声掛けるなオーラ」を出しているつもりでも、無駄である。なんといってよいやら。だからトラブルに巻き込まれないようにする為には、ひたすら個性を隠し、目立たないようにするしかない。それでも不十分だが。透明人間になりたいと思ったのは、一度や二度ではない。「頼むから、放っておいてくれないか」と何度思ったことか。俺は単なる文体であっても目を引きやすいのか、結構晒されたり、誹謗中傷を受けたりする。この日記帳のコメントも、「ホスト公開」の但し書きや、パスワード認証の上管理人承認制にしなければ、常に炎上しているだろう。俺の持った素質、境遇は他人の悪意を受けやすいのだ。常連さん以外のコメントがほとんどないのもこの厳格な承認制、罰則制のせいであろう。でもこうでもしないと、炎上を防ぐ自信がない。人は「弱い者いじめ」が好きな動物だから。(21時29分)

 8時30分起床。9時15分、サインバルタ®20mgカプセル2カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。まだ眠い。この薬に慣れるまできっといくら寝てもこの眠いのは抜けないんだと思う。慣れるまでっていつまでだよ。

 10時銚子イオンに出発。10時30分到着。11時狩野英孝さんが来ていたので見ようとするが人垣で見えずエスカレーターの昇降の時に見えるくらいだった。でもそれにしても、音が大きい。普通PAって、あんなもんなの?ちなみに16時からは山口"ぐっさん"智充さんが出る。より盛り上がりそうだ(狩野英孝さんごめんなさい)。

 コーヒー豆を買って12時50分イオン発。パニックっぽくなる。ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。それから頓服のレボトミン®25mg錠2錠、リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパックを服用。ところがその後食道にまるで何かが詰まったようにジリジリして非常に苦しいという状態に陥る。「俺、死ぬんだな」と思った。とりあえず生きているが死ぬのを期待していた方々に申し訳ない。こないだ主治医に言われたように30分くらいしたら治まる…って、治まんないじゃん!しかも数時間単位じゃん。なんだよー!

 18時、ルボックス®50mg錠2錠、、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(後日 記)

 昨日からの眠気がまだ取れない。眠くて眠くて仕方がない。多分サインバルタ®なんだな。サインバルタ®による眠気は20人に1人が出るそうだが稀というほど稀ではないらしい。

 主治医には「夜飲むと眠れなくなっちゃうことがあるので朝に」ということだったんだが、俺の得意技「セロトニン系いじる薬物で眠くなる」が出た。得てしてこの作用が出る時は効く。

 5時35分サインバルタ®20mgカプセル2カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。11時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

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 自分の姿が夜のガラス窓に映った。相撲取りのようだ。最近、頓にデブ度が極まってきている。そんなべら棒に食べているつもりはない。なのに何故こんなに太るのだろうか。

 何か色々書こうとは思っているのだが、眠いわ怠いわ意欲はないわで、書く気が起きない。「*」印打った時までは書こうと思っていた。でもなんか、急に意欲が失せた。終わる。

 ちょっと疲れている。4時55分、サインバルタ®20mgカプセル2カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時40分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日は傾眠状態。何やってても眠いし、日記も書く気になれない。それに怠い。(後日 記)

 なんだかんだでボサ?ッとしているうちに今週も木曜日。4時15分、胃が痛くて胃薬を飲む。4時30分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。7時、腹痛くなりトイレへ。やや軟便。その後腹痛と共に過ごす。12時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、リスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック3パックを服用。菓子パンを食べる。やっぱり腹痛い。今、スポーツドリンクを取りに行こうと立ち上がったところ再び立ちくらみ。視界がブラックアウトして耳がキーンとなりこもったようにしか聞こえなくなる。…なーんか、自分の体の事ばかりに意識が行くような状態に陥っている。もうちょっと他の事に目を向けられるようでないと、余裕がなくなってしまって嫌だ。「次の瞬間死ぬかも」と思い続けているうちは勉強なんかできない。わかんないんだろうな。もし明日死ぬとわかったらもう努力なんてしたくない。「そういう時こそ努力する」という人、偉いね、あんたは。俺は怠け者だから無駄な努力するくらいなら、意識を失っていたいね。意識失ってるうちに死んだら、楽でいいじゃん。どうせ地獄行きなんだから、死ぬ時くらい。俺だって、努力しなかったわけじゃないんだよ。人類が全員努力したら、そりゃ優劣が生じますわなぁ。俺は「劣」だったわけさぁ。能力に欠陥があるから何やってもダメさぁ。脳に器質的な問題(脳萎縮)があるんだから、いわゆるバカだよ。いわゆるキチガイだよ。ダメだってわかっていてもしばらくは命があるって判っているならまだ努力するかもしれないが(万が一つでも報われる可能性があるなら)、明日死ぬのにさぁ、努力なんてしたかないよ。今がそういう心境なわけ。さすがに9割以上の確率ではないから一応勉強はしているけれど、自分の体のコンディションにばかり意識があるので集中できない。だから全然能率が上がんない。それがわかんないんだろうなぁ。

 あぁ、11日の日記も…当日中に書き終わんなかったなぁ…難産だ。最後に夜の薬、19時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。終わる。(翌3時36分)